- Ну ладно, скажи мне, какие свойства у этих веществ?
      - На свете все вещества имеют свойства вещества.
      - Хорошо, а какого же они бывают цвета?
      - Все они одного цвета.
      - Как это?
      - Да так, у них цвет вещества.
      Поняв, что так просто Насреддина в незнании не уличишь, учитель спросил:
      - Ну хорошо, а как выглядят прозрачные вещества?
      - Они бывают прозрачные.
      Учитель хотел доказать Насреддину, что он не знает урока, и подсказал ему:
      - То есть, когда посмотришь через них, то виден свет. Разве не так?
      - Да, учитель, ты говоришь правду,- ответил Насреддин.- Сквозь них свет виден ясно.
      - Приведи в пример хоть одно прозрачное вещество,- сказал учитель.
      - Решетка,- ответил Насреддин.
       Тур.
 
       543- Смотри-ка, сынок, что пишут в газете: «Кабан напал на учителя!»
      - А как кабан догадался, что это учитель?
       Груз.
 
       544Джек ябедничает учительнице:
      - Миссис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня ногой по заднице.
      - Слушай, Джек, это мерзко ябедничать. Потом, я отвечаю только хорошо воспитанным детям.
      Тогда Джек говорит:
      - Миссис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, а только бьет меня ногой, пожалуйста, по заднице! Спасибо!
       Ирл.
 
       545Перед письменным экзаменом:
      - Бобби, я уверен, что не увижу тебя списывающим.
      - Я тоже, господин учитель.
       Австрал.
 
       546- Тише,- говорит учитель ученикам,- когда я объясняю строение обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.
       Алж.
 
       547Маленький Пьер вернулся из школы, и отец его спрашивает:
      - Ну, рассказывай! Как новая учительница?
      - Мне понравилась. Жаль только, что у нас такая большая разница в возрасте.
       Марок.
 
       548- Что означает формула H 2SO 4? - спрашивает учитель.
      - Одну минуту, мосье,- задумывается ученик,- слово вертится у меня на языке.
      - Быстрее сплюнь,- пугается учитель,- это же серная кислота.
       Франц.
 
       549Уставший от своих учеников учитель говорит одному из них
      - Вот тебе франк. Пойди к бакалейщику на углу и попроси его, чтобы он дал тебе на франк сообразительности.
      Через десять минут ученик возвращается и говорит:
      - Я передал бакалейщику вашу просьбу. Но он сказал, что раз речь идет о вас, то одного франка мало. Нужно принести ему еще 50 франков.
       Бельг.
 
       550Фредди:
      - Я не думаю, что заслужил «очень плохо» за свое сочинение!
      Учитель:
      - И я также, но это самая низкая оценка, которую я могу поставить.
       Канад.
 
       551У ходжи был ученик-абиссинец по имени Хаммад. Однажды ходже показали чернильные пятна на одежде. Ходжа заметил:
      - Это вчера мой Хаммад опоздал и от спешки вспотел. Когда он целовал мне руку, капля пота попала мне на платье.
       Перс.
 
       552Маленький Тото - ужасный неряха, и родителям приходится время от времени силой загонять его под душ. Однажды учитель говорит ему:
      - Того, а ведь ты подрос!
      - Еще бы! Ведь меня каждый день поливают.
       Итал.
 
       553Учитель, читая рекламу магнитофона «Учитесь во время сна»:
      - Тоже мне новость! В моем классе из двадцати учеников по крайней мере половина постоянно пользуется на практике этим методом.
       Швейц.
 
       554Учитель сердито спрашивает, почему один из учеников каждую минуту смотрит на часы.
      - Потому,- отвечает тот,- что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
       Шотл.
 
       555Урок логики в еврейской школе.
      Ребе:
      - Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!
      - Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку…
      - Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи ты, Хаим!
      - Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку…
      - Садись, дурак! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!
      - Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень…
      - Садись, дурак! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически. Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, то мы не приедем в деревню!
       Еврейск.
 
       556- Дети, кто знает пословицу о пословицах? Говори, Джозеф!
      - «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».
      - Молодец! А теперь скажи пословицу о добром учителе.
      - Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».
       Сомал.
 
       557- Яннис, о чем эта поговорка: «Мой цыпленок, не кричи, я тебя поджарю»?
      - О вас и обо мне, господин учитель.
      - Как ты смеешь! Вон из класса!
      Яннис выходит, но на пороге оборачивается и спрашивает:
      - А о чем вот эта поговорка, господин учитель: «Сажа пепел выгоняла,- не черни меня! - сказала»?
       Греч.
 
       558- Нгуен, сколько казао ты выучил наизусть?
      - Два, учитель.
      - Но ведь я задавал десять!
      - Да, но второй казао звучит так: «Долго в барабаны бить - можно синяки набить!»
       Вьетнам.
 
       559Дружок Джеффри получил плохую оценку и по привычке поблагодарил учителя.
      - Ну молодец! - шепнул ему Джеффри.- Съел отраву и облизываешься.
       Конголез.
 
       560- Гнет не может длиться вечно! - воскликнул выпускник, когда прозвучал последний звонок.
       Кор.
 
       561- Яннис, когда начинаешь отвечать урок, представь себе, что ты в турецкой школе.
      - Как это, господин учитель?
      - В Турции говорят, что первую мысль грека должен слушать конь, а уж вторую - люди.
       Греч.
 
       562- Чем дружнее люди, тем они сильнее,- сказал прогульщик, уговаривая весь класс уйти с урока.
       Кор.
 
       563- Чингиз, что с тобой? Ты почему все время поддакиваешь учителю?
      - Урок не выучил. А смирного Будду и собаки лижут.
       Монг.
 
       564- И птица погибает от стрелы, если засидится на одном месте,- объяснил директору прогульщик.
       Кор.
 
       565Учитель спрашивает:
      - Есть ли в слове «султан» буква «р»?
      - Нет,- отвечает ученик.
      - А если вставить, что получится?
      - Зачем, учитель?
      - Я и сам думаю, зачем?
       Тур.
 
       566- Доброе дело не откладывай! - приговаривал Ким, стирая в тетради плохую отметку.
       Кор.
 
       567Нгуен опаздывал в школу и решил зайти не с парадного входа, а тихонько проскользнуть со двора. Свернул за угол и нос к носу столкнулся с директором.
      - Что скажешь, Нгуен?
      - Вы настоящий мудрец, господин директор. Вчера на уроке вы говорили: «Хоть сотней дорог удирай, а от судьбы не уйдешь…»
       Вьетнам.
 
       568- Джеффри, если нужна будет подсказка, посмотри на меня по-собачьи.
      - Почему?
      - Только собака и ученик просят не словами, а глазами.
       Конголез.
 
       569- Сэмуэл, почему ты не поздоровался с директором?
      - Еще наговорюсь. Он вызвал меня с отцом после уроков.
       Уганд.
 
       570Учитель долго рассказывал об энциклопедии, а потом спросил:
      - Так где можно найти ответы на любой вопрос?
      - У вас и в школьном туалете, господин учитель! - подсказал Яннис.
       Греч.
 
       571«Ушедший гость - самый лучший»,- так подумал Ким, провожая учителя, приходившего поговорить с его родителями.
       Кор.
 
       572- Яннис, что это такое: смех в пятницу, слезы в субботу?
      - Анекдот об учителе, услышанный директором.
       Греч.
 
       573Чингизу сделали замечание за подсказку.
      «Ничего,- подумал он,- кто помогает бедняку, сам становится богаче».
       Монг.
 
       574«Юность уходит, не спросившись, старость приходит без приглашения»,- прочитал Макариас в книге.
      - Святая правда,- вздохнул он,- когда я прошлый раз прогулял урок, именно на него пришел директор.
       Кипр.
 
       575- Скажи, какой учитель тебе больше нравится?
      - Который опаздывает на урок. Ведь ленивого кота все мыши любят.
       Кубин.
 
       576- Джеффри, слышишь, как заливается твой пес?
      - Да, старая собака зря не лает. Видно, к нам пришел директор школы.
       Сомал.
 
       577- Вкусная рыба, но костей много,- вздохнул Ким, открыв толстенный учебник.
       Кор.
 
       578Учитель начал диктовать: «Котел может быть открытым, но и кошка должна иметь совесть».
      Яннис встал и молча пошел к двери.
      - Ты куда, Яннис?
      - А что мне здесь делать, если нельзя списывать!
       Греч.
 
       579- Ну что, староста? Досталось тебе от директора? - посочувствовал Нгуен.
      - Да,- ответил староста класса,- когда в лодке дураки, достается рулевому.
       Вьетнам.
 
       580- Шукур, вынужден тебя огорчить. Педсовет решил оставить тебя на второй год.
      - Не беда, учитель! Драгоценный камень от шлифовки дорожает, мужчина в борьбе с трудностями умнеет.
       Кирг.
 
       581«Когда уже сломалась ось
      И конь поранил ногу,
      Пятьсот желающих нашлось,
      Чтоб показать дорогу», - прочитал учитель и спросил:
      - О чем этот стих, Яннис?
      - Точно не знаю, господин учитель, но, думаю - о переэкзаменовке.
       Греч.
 
       582- Чингиз, объясни, почему учитель спрашивает сидя, а мы должны отвечать стоя?
      - Потому, что бедный проситель никогда не садится за один стол с ханом.
       Монг.
 
       583- Нгуен, тебе придется пересдавать экзамен осенью.
      - Ничего, учитель. У весеннего риса стебель короткий, у осеннего - длинный.
       Вьетнам.
 
       584- Обо, о чем ты так долго спорил с учителем?
      - Два мудреца всегда найдут о чем побеседовать.
       Заир.
 
       585- Да, внешность женщины обманчива! - подумал Ким, получив «незачет» от молоденькой учительницы.
       Кор.
 
       586Объявление:
      «Пропал шестиклассник Яннис Критос. Особые приметы: уши оттопырены, руки не мыты, брюки не глажены.в портфеле - ни одного учебника. Сбежал с уроков в неизвестном направлении. Нашедших просим не беспокоиться и к нам его не присылать. Подпись: Директор школы».
       Греч.
 
       587- У нашего нового учителя - диплом университета!
      - Мама говорит, что образованный глупец - кара для истинно мудрых.
       Эфиоп.
 
       588Старшеклассник выскочил на перемену и стал раздавать тумаки младшим.
      - Наверно, ему не повезло на уроке,- сказал Джеффри.- Разозлился на крокодила, а бьет воду в речке.
       Конголез.
 
       589Женщина - директор школы всех учеников называла «мои дети». Однажды в автобусе она увидела мужчину, который ей показался, знакомым, и она ему улыбнулась. Но он никогда не встречал директора школы и сказал ей:
      - Думаю, ханум, вы меня с кем-то спутали.
      Поняв свою ошибку, директор школы ответила:
      - Извините, пожалуйста, господин, я приняла вас за отца одного из моих детей.
       Туркм.
 
       590Учитель школы имел привычку вводить учеников в искушение. Однажды он задал ученику такой вопрос:
      - Скажи, Фарибарз, ты не задумывался над тем, что можно ножичком проделать дырочку в копилке и достать оттуда деньги?
      - Нет, господин учитель. Но за это наставление спасибо.
       Иран.
 
       591Маленький Ману, который недавно научился складывать и вычитать, пошел в лавку сладостей купить леденцов и спрашивает хозяина лавки:
      - Сколько стоят вон те большие леденцы?
      - Шесть штук - пять риалов,- ответил лавочник.
      - Дайте мне, пожалуйста, один леденец.
      Лавочник дал Ману один леденец. Тот взял леденец и хотел уйти. Тогда хозяин лавки говорит:
      - Мальчик, ты забыл заплатить!
      - Да что вы, господин, вы же сказали, что шесть штук стоят пять риалов.
      - Да, так.
      - Тогда посчитаем: пять штук стоят четыре риала, четыре - три риала, три штуки - два риала, две штуки - один риал, а одна штука - ничего. Если вы не умеете считать, так это не моя вина.
       Араб.
 
       592Мурадик опаздывал в школу. Схватив ранец, он стремглав помчался по улице. У магазина он увидел автомобиль, за руль которого садился незнакомый мужчина.
      - Дядя, довезите до школы! - попросил Мурадик.
      - Садись! Почему опаздываешь в школу?
      - Первого урока у нас сегодня нет. Учитель заболел,- соврал Мурадик.
      - Вот и приехали! - сказал мужчина.- После уроков зайдешь ко мне. Я - новый директор школы.
       Авар.
 
       593Учитель. Скажи мне, Коленька, что взял Ной в ковчег: чистых семь, а нечистых две пары?
      Ученик молчит.
      Учитель. Подумай хорошо и скажи. Семь пар чистых и две пары нечистых…
      Ученик. Штанов.
       Укр.
 
       594Неуспевающий ученик насмешливо говорит отцу:
      - Я отдал твое письмо учителю. Он его прочитал и сказал, что согласен давать мне уроки математики. А еще он сказал, что ты тоже можешь приходить со мной: он будет давать тебе уроки правописания.
       Ирл.
 
       595Из кельи Моллы Насреддина, когда он был еще учеником медресе, украли его шкатулку с деньгами, и он ходил очень расстроенный. Настоятель медресе пожурил его:
      - Эх, Афанди, разве вы сами не виноваты во всем? Надо было выписать несколько святых изречений из Корана и положить в шкатулку, это пробудило бы совесть воров и…
      - Так ведь сам Коран лежал в шкатулке! - перебил настоятеля Насреддин.
       Узб.
 
       596Учительница прибегает к директору в слезах:
      - Ах, этот девятый «Б» просто невыносим! Не ученики - нелюди. А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?
      Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте.
      - Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.
       Белорус.
 
       597У школьного учителя не работа, а сплошные игры в прятки. Сперва от него прячутся ученики.
      Когда приходит время платить за учение, прячутся родители учеников.
      Когда же родителям захочется проверить, чему научились их балбесы, прячется сам учитель.
       Еврейск.
 
       598Умер старый учитель и попал на тот свет. Его определили в ад. Через неделю приходят к нему и говорят:
      - Извините, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. А он отвечает:
      - Да нет, мне здесь хорошо. После школы мне ад раем кажется.
       Камерун.
 
       599Маленький Зигмусь с увлечением читает книгу о Северном полюсе. Затем отрывает от книги взгляд и мечтательно смотрит вдаль.
      - О чем ты задумался, Зигмусь? - спрашивает мать.
      - Я бы хотел, чтобы мы всегда жили на Северном полюсе.
      - Но почему, сыночек? - удивляется мать,- Ведь там очень холодно.
      - Именно поэтому. Ты представляешь себе, сколько раз изза холодов там отменяют занятия в школе!…
       Чеш.
 
       600- Ну и почему же ты опоздал? Проспал? Не мог найти портфель? Трамваи не ходили?
      - Нет, господин учитель. Просто я вышел из дому позднее, чем нужно.
      - А почему ты не сделал этого вовремя?
      - Когда я вышел, уже было поздно выходить раньше…
       Нидерл.
 
       601Учитель заметил, что Джим и Джон обменялись тетрадями.
      - Джон, почему ты списываешь у Джима?
      - Вовсе нет, сэр, это Джим списал у меня. А я просто проверяю, не наделал ли он ошибок.
       Англ.
 
       602Рассердившись на Жиля, учительница говорит:
      - Как тебе не стыдно обижать своего друга Реми, тем более бить его ногой в живот!
      - Но он сам виноват!
      - Почему?
      - Он не захотел повернуться ко мне другой стороной!
       Алж.
 
       603Насреддин оставил одну вещь на хранение у своего бывшего учителя. Через несколько дней он пришел за своей вещью, а учитель говорит ему:
      - Потерпи часок, вот я окончу урок, тогда и вынесу.
      Насреддин видит, что учитель во время урока трясет бородой, и говорит ему:
      - Ты ступай за моей вещью, а я уж, так и быть, потрясу за тебя бородой.
       Туркм.
 
       604Учительница:
      - Пит, если у тебя есть доллар и ты попросишь у брата еще один доллар, сколько у тебя будет денег?
      - Один доллар, мисс.
      - Да ты просто не знаешь математики!
      - Это вы не знаете моего брата, мисс.
       Амер.
 
       605Учитель:
      - Итак, твой отец задолжал 500 франков за квартиру, 250 лавочнику, 150 булочнику и 600 франков портному. Значит?
      Ученик:
      - Значит, надо немедленно переехать в другой район.
       Франц.
 
       606Инспектор Министерства просвещения прибыл в небольшую школу возле Лиона. Войдя в класс, он увидел одного особенно возбужденного малыша.
      - Дитя мое, не надо волноваться,- говорит он.- Скажи, сколько будет два и два?
      - Пять,- отвечает ученик, не задумываясь.
      Учитель, повернувшись к инспектору, гордо:
      - А ведь далеко пойдет подлец, не правда ли?
       Франц.
 
       607- Ох мама, я больше не пойду в школу. Каждый день учитель спрашивает нас, что мы ели, и я отвечаю ему: «Овсянку!» Теперь все обзывают меня «Овсянкой». Если бы я был повзрослее, я бы взял ружье и кого-нибудь убил.
      - Ладно, успокойся! Завтра, когда тебя спросят, что ты ел, скажи, что ты ел… гм… жареную индейку.
      Назавтра в школе:
      - Скажи, Дени, что ты ел сегодня?
      - А, сегодня? Я ел… индейку!
      - Прекрасно, а сколько ты ее съел?
      - Три полные миски, сэр!
       Шотл.
 
       608- По какой же уважительной причине ты пропустил вчера два урока?
      - Я помогал соседу искать сто крон, которые он потерял.
      - Ну и что, ты их нашел?
      - А вот в этом мне не повезло! Сосед отыскал их слишком быстро.
       Чеш.
 
       609Учитель:
      - Сейчас я расскажу вам о глупом и ленивом осле. И нечего смотреть в окно, Тарасик, там никаких ослов нет! Смотрите все сюда!
       Укр.
 
       610Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
      - На экзамене, как в театре. Вы - актеры, я - зритель.
      - Отлично! - воскликнул Тодор,- В театре без суфлера не обойтись.
       Болг.
 
       611На уроке пения в американской школе старшеклассники дружно пели припев популярной песенки: «Отпусти меня домой! Очень хочется домой!»
      Минут через двадцать в зал вошла учительница первоклашек и взмолилась:
      - Я вас очень прошу, смените песню! Мои ребятишки уже плачут и просятся к мамам.
       Амер.
 
       612Пенсионерка, бывшая учительница, пришла на традиционную встречу одноклассников. На стене она увидела плакат: «Мария Ивановна! Мы все вас очень любим!»
      Но к концу вечера сбоку появилась надпись: «Был подлизой, подлизой и остался».
       Рус.
 
       613Директор:
      - Почему ты опоздал в школу?
      Ученик:
      - В последнюю минуту мама отправила меня мыть шею. Обещаю, больше этого не будет!
       Новозел.
 
       614Отправляясь со своими учениками в соседний город, Насреддин Афанди уселся на осла задом наперед. Удивленные ученики спросили его:
      - Что это значит, достопочтенный Афанди?
      - Если бы я ехал лицом вперед, то это было бы неприлично, ибо вы оказались бы у меня за спиной,- ответил им Афанди.- Если бы вы шли впереди меня, то и это было бы неприлично, ибо я оказался бы за вашими спинами. Вот и пришлось мне усесться на седле лицом к вам.
       Тур.
 
       615В средневековой школе преподаватель спросил класс о причинах северного сияния. Класс долго молчал, а потом один храбрец выпалил: «Знал, да забыл!»
      - Быстрее вспомни! - завопил преподаватель.- Единственный в мире человек знал, что такое северное сияние, и тот забыл!
       Нем.
 
       616Перед звонком на перемену староста объявил:
      - Сегодня урок литературы проведет другой учитель. Наша Ольга Михайловна заболела ангиной.
      - А как она себя чувствует? - поинтересовались ребята.
      - Плохо, молчит, как будто язык проглотила.
      - А какой? Ведь она знает и русский, и украинский, и английский.
       Укр.
 
       617- Васо, в последнее время ты намного лучше выполняешь домашние задания. Наверное, тебе кто-то помогает? - поинтересовался учитель.
      - Вовсе нет. Просто уже две недели у нас не работает телевизор.
       Груз.
 
       618- Сколько учеников в вашем классе?
      - С учительницей - восемнадцать.
      - Следовательно, без нее семнадцать.
      - Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!
       Бельг.
 
       619- Тебе нравится ваш новый учитель по истории?
      - Не очень. По-моему, он очень мало знает.
      - С чего ты взял?
      - Да он больше спрашивает, чем рассказывает.
       Швейц.
 
       620- Папочка,- обратился первоклашка к отцу,- наш учитель все перепутал.
      - Это почему?
      - Вчера он сказал, что четыре - это два и два, а сегодня, что три и один.
       Егип., Ливан.
 
       621- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
      - Телезрителем.
       Инд.
 
       622- Почему ты всегда ходишь с такими грязными ушами?
      - Потому что у меня нет других.
       Итал.
 
       623- Почему уроки за тебя всегда делает отец?
      - А у мамы никогда нет свободного времени.
       Фин.
 
       624Пожилая леди превысила скорость на своем автомобиле. Ее догнал полицейский на мотоцикле, остановил и спрашивает:
      - Вы видели, что я поднял руку? Вы знаете, что это значит?
      - Еще бы! Я уже 30 лет преподаю в школе. Но сегодня уроки уже закончились.
       Англ.
 
       625Ходжа Насреддин всегда объяснял своим ученикам правила вежливости в обращении со старшими. Среди прочего он втолковывал им, что, ежели старший чихнет, они должны хлопнуть в ладоши и сказать ему: «Будьте здоровы!»
      Ученики его уроки запомнили и всегда так поступали.
      Однажды Насреддин нечаянно упал в колодец и стал звать на помощь. Ученики быстро прибежали, кинули ему веревку. Ходжа схватился за нее, стали его тащить наверх. Вот осталось уже совсем немного. Вдруг от холода и сырости Насреддин как чихнет! Ученики его тут же выпустили веревку, хлопнули в ладоши и гаркнули в один голос:
      - Будьте здоровы!
      А бедный ходжа - бух в колодец!
       Ассир.
 
       626Учитель ученику:
      - Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
      - Нет, ведь я заработал 10 франков. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.
       Франц.
 
       627Ученик опоздал на 10 минут на урок математики. Учитель:
      - В чем дело, почему ты опоздал?
      - Мама задержала, никак не могла решить задачу.
       Швейц.
 
       628Учитель:
      - Подскажи-ка мне, Питер, на чем я остановился?
      - И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить плохую оценку.
       Новозел.
 
       629Директор интересуется:
      - Какой твой самый любимый предмет, Пьер?
      - Телевизор!
       Алжир.
 
       630Учитель делает замечание:
      - Володя, ты мешаешь остальным, читай про себя.
      - Извините, но тут про меня ничего не написано!…
       Рус.
 
       631Директор вызвал Машу, отличницу из седьмого «Б».
      - Машенька, что с тобой происходит? У тебя тройки появились - по математике, химии. По всем контрольным работам!
      - Дмитрий Евстратьевич, я не виновата. Это все соревнование!
      - Какое такое соревнование?
      - Ну, вы же сами объявили соревнование между классами по успеваемости.
      - Объявил, ну и что?
      - Так ведь мне теперь приходится на контрольных все четыре варианта решать - для одноклассников. Вот времени и не хватает…
       Белорус.
 
       632- Глушенко, к доске!
      Ответа нет.
      - Петрова, к доске!
      Молчание.
      - Семененко, к доске.
      Никакого движения в классе.
      Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из-под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:
      - Вызываю седьмой «А»! Вызываю седьмой «А»!…
       Укр.
 
       633- Какого рода слово «яйцо»? - спрашивает учитель ученика.
      - Никакого,- отвечает тот.
      - Почему?
      - Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица…
       Белорус.
 
       634- Я же объяснил вам, что такое вычитание,- говорит учитель гимназии.- Скажем, дал я нищему двадцать копеек, на десять копеек он выпил вина, сколько у него останется?
      - Десять копеек,- тянет руку Ашот.
      - Верно, а как называется это действие?
      - Выпивка,- ответил Ашотик.
       Арм.
 
       635- Тибор, почему ты прячешься на уроке за чужие спины? - спрашивает учитель.
      - А как же я могу спрятаться За свою? - удивляется Тибор.
       Венг.
 
       636Придя домой из лицея, Эжен заявил:
      - Я сегодня на уроке рисования сделал открытие: хорошо смеется тот, кто смеется вовремя…
       Франц.
 
       637На уроке химии учитель спрашивает:
      - Coco, в чем растворяются жиры?
      - В кастрюле!
       Груз.
 
       638- Франтик, ты написал контрольную о молоке лишь на десять строк,- говорит учитель,- а другие ребята - по три страницы.
      - Но ведь я, господин учитель, писал о сгущенном молоке!
       Венг.
 
       639- Карел,- спрашивает учитель,- что мы видим над собой в ясную погоду?
      - Солнце и голубое небо.
      - А когда идет дождь?
      - Зонтик.
       Чеш.
 
       640Учитель в хедере объясняет детям:
      - Воровство - тяжкий грех. Господь сурово карает вора, заставляет его испытывать страшные муки совести… Скажи-ка, Береле, что бы ты сделал, если б, не дай Бог, стащил в лавке кусок сукна?
      - Я бы сделал себе… новые штаны!
       Еврейск.
 
       641Учитель:
      - Клопсинский, скажи мне, что ты знаешь о расщеплении атома?
      Ученик:
      - Честное слово, пан учитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнего класса…
       Польск.
 
       642- Это правда, что человек самый умный на земле? - спрашивает Гафур учителя.
      - Правда.
      - Зачем же придумали слово «дурак»?
       Узб.
 
       643Учитель спрашивает у класса:
      - Кто скажет, почему вода зимой превращается в лед?
      Казик тянет руку.
      - Ну, говори!
      - Чтобы можно было кататься на коньках!
       Беларус.
 
       644Ученик прочел наизусть один из сонетов Шекспира.
      - Отлично,- кивнул учитель.- А теперь расскажи нам содержание сонета своими словами.
      - Не могу.
      - Почему же?
      - Я не слушал, когда читал.
       Англ.
 
       645- Отто! - спрашивает учитель ученика,- Когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
      - Кот!
       Австр.
 
       646Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать!»
      Марио выкрикивает с места:
      - Мой папа всегда пользуется этим девизом!
      - У тебя замечательный, благородный отец. Чем же он занимается? - интересуется учительница.
      - Мой папа - боксер!
       Итал.
 
       647Учитель интересуется:
      - Эно, ты почему вчера не явился в гимназию?
      - Но вы же сами, господин учитель, сказали: кто не выполнит домашнего задания, в классе может не появляться!…
       Эстон.
 
       648- Ты почему так поздно со школы?
      - Слушал лекцию об инопланетянах.
      - А почему так долго?
      - Лектор заикался.
       Исп.
 
       649Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке он спрашивает мальчугана: