И тут вовочка сказал…

      - Мама, мы просто играли в магазин, а я был голландским сыром.
       Швейц.
 
       1020Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, а лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
      - Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.
       Норв.
 
       1021Отец был расстроен:
      - То, что ты сделала, Яна, просто ужасно. Как можно быть такой неловкой. Той вазе, которую ты разбила, было двести лет.
      - Какое счастье, папа! А я думала, что она новая…
       Чеш.
 
       1022Мать спрашивает сына, который вернулся из школы:
      - Научился ли ты чему-нибудь новому, сынок?
      - А как же! Научился шепотом говорить.
       Швейц.
 
       1023- Папа! - заявил Мухтарик дома.- Учитель в школе сказал, что я орел: глаза умные - а не говорит.
       Казах.
 
       1024- Когда ты, наконец, исправишь свою единицу?
      - Что я могу сделать, папочка, если журнал хранится в учительской!…
       Абхаз.
 
       1025Отец поинтересовался отметками сына. Взял дневник, видит - все «плохо» и только по пению «отлично».
      - И этот олух еще поет! - рассердился отец.
       Груз.
 
       1026Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама - шапка разодрана и вся в грязи.
      - Что случилось?
      - Да это все ребята. Стянули с меня шапку и давай ею в футбол играть.
      - А ты где был?
      - В воротах стоял…
       Укр.
 
       1027-В прошлом году моя тетушка прислала мне ко дню рождения сто франков,- рассказывает школьник своему другу.- Я написал ей: «Дорогая тетушка, не нахожу слов, чтобы поблагодарить тебя». Так в этом году она прислала мне словарь…
       Франц.
 
       1028- Почему ты не показал мне свой дневник? - спросил Сулейман сына.
      - Конечно, показать я его могу. Но не хочу тебя расстраивать. Я же дал слово делать тебе только приятное,- ответил сын.
       Лакск.
 
       1029- Как тебе не стыдно, Ясь! Ты уже последний ученик в школе!
      - А при чем тут я? Разве я виноват, что «последнего» вчера перевели в другую школу?
       Словац.
 
       1030Вернувшись из школы, Джонни спрашивает отца:
      - Папа, ты был на войне с Ираком?
      - Да, ты же знаешь, сынок.
      - Это правда, что бывалого солдата ничем не испугаешь?
      - Правда, сынок.
      - Тогда посмотри мой дневник!
       Амер.
 
       1031-Скажи, есть ли у вас в классе ученики лучше тебя? - грозно спрашивает отец сына.
      - Есть,- вздыхает мальчик.- Один парень у нас потрясающе двигает ушами.
       Канад.
 
       1032- Ты негодный мальчишка! Очень плохо учишься,- выговаривает отец сынишке.- Вашингтон в твоем возрасте был первым учеником в классе.
      - А когда Вашингтон был в твоем возрасте, папа, то он являлся президентом США.
       Амер.
 
       1033В ресторан заходит супружеская пара с ребенком. Отец официанту:
      - Два коньяка, пожалуйста.
      Сын:
      - А почему ты думаешь, что мама не будет пить?
       Франц.
 
       1034Молодые супруги первого сентября проводили сына в школу. Новая форма, цветы… После уроков сын приходит домой, бросает портфель на диван и говорит:
      - Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?
       Сов.
 
       1035Джалалутин, возвращаясь с работы домой, видит своего непутевого сына, стоящего рядом с ослом.
      - Нашел с кем стоять! - сказал Джалалутин.
      - Да вот я шел к Мухтару, а тут, как назло, рядом оказался этот…
      - Я не к тебе обращаюсь.
       Авар.
 
       1036Мальчик приходит из школы.
      Отец:
      - Тебя сегодня вызывали?
      Сын:
      - Да, а завтра твоя очередь. И сразу к директору.
       Португ.
 
       1037- Сын мой, Магомед, я же тебе говорил, чтобы ты не водил Садрутдина в наш сад! Он же воришка.
      - Учитель сказал мне, чтобы я его воспитывал,- ответил сын.
      - Так у учителя сад гораздо больше и фрукты вкуснее. Пусть он и воспитывает его.
       Даргин.
 
       1038-Папа! Папа! Учитель сказал мне, чтобы я попросил тебя купить мне энциклопедию!
      - Какую еще там энциклопедию? У тебя уже есть одна книга.
       Шотл.
 
       1039Отец сердится:
      - Опять ты принес двойку!
      - Папочка, я не виноват. Просто, учитель спросил меня то же самое, что и в прошлый раз.
       Гагауз.
 
       1040-Папа, поздравляю тебя! - сказал Жабир.
      - С чем?
      - В этом году тебе не придется тратиться на книги.
      - Почему?
      - Я остался в том же классе на второй год.
       Кумыкск.
 
       1041Во время школьных каникул старшеклассница звонит маме на службу. Мама на совещании, и девушка просит ее сотрудницу:
      - Пани Зося, передайте, пожалуйста, маме, что, как мы и договорились, я иду искать работу на лето. Вернусь через двадцать минут.
       Польск.
 
       1042Закир спрашивает своего внука:
      - Сколько будет, если от десяти отнять два?
      - Не знаю.
      - Вот я тебе дал десять яблок, два взял обратно, сколько у тебя осталось?
      - Дедушка, вы никогда не даете мне сразу десять яблок, зачем обманывать? А если уж дали, не отбирайте.
       Даргин,
 
       1043Том опоздал на урок и оправдывается:
      - Простите, пожалуйста, сэр, но я не виноват - это мама проспала!
       Канад.
 
       1044Тадзю в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила:
      - Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?
      - Еще бы! - ответил Тадзю.- Что я мог сделать, если все время стоял за дверью.
       Япон.
 
       1045- Негодный мальчишка, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты еще вчера натворил?
      - Вчера? Абсолютно ничего. Я даже не был в школе.
       Итал.
 
       1046-Сынок, для меня работа всегда была удовольствием, а ты ее почему-то избегаешь.
      - Папа, нельзя же жить одними удовольствиями.
       Франц.
 
       1047Еще с порога Романчик весело сказал:
      - А мне в школе отметку поставили. Первую!
      Посмотрел отец в дневник и за голову схватился:
      - Не понимаю, чему ты радуешься?!
      - Как чему? Отметке.
      - Так ведь у тебя «единица»!
      - Ну и что?
      - Так ведь хуже оценки не бывает!
      - Бывает,- не стушевался Романчик.
      - Это как же?
      Романчик весело подпрыгнул и ответил:
      - Другим вообще ничего не поставили!
       Укр.
 
       1048- Знаешь, мама, учительница просила меня писать разборчивее.
      - Ну что ж, потренируйся.
      - Понимаешь, мама, если я стану писать понятно, она увидит все мои ошибки!
       Еврейск.
 
       1049-Мама, вчера учительница отправила Василя домой.
      - Что же он натворил?
      - Василь пришел в школу неумытым.
      - Так ему и надо, грязнуле!
      - А сегодня весь наш класс не умывался!
       Белорус.
 
       1050-Долго ты еще будешь приносить домой плохие отметки?
      - Не знаю, завтра спрошу об этом учительницу.
       Польск.
 
       1051- Почему у тебя по истории «тройка»? - допытывается дед у внука.- Я, когда учился, получал только «пятерки»!
      Внук оправдывается:
      - Сравнил! Тогда история была на пятьдесят лет короче!
       Латв.
 
       1052Мама сыну:
      - Ты зачем принес домой черепаху?
      - Наш учитель зоологии сказал, что черепахи живут двести лет. Вот я и решил проверить.
       Инд.
 
       1053Супруг супруге:
      - Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
      - Что, много «двоек» нахватала?
      - Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!
       Укр.
 
       1054Мама сыну:
      - Ты, Пьер, сам съел пирожные или поделился с сестрой?
      - А три пирожных на двоих не делятся.
       Франц.
 
       1055 -Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то оно гаснет?
      - Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… (нервно). Не дуй, дурак, вот и не погаснет.
       Уругв.
 
       1056Зимой бегал голый цыганёнок, замерз и прибежал к отцу:
      - Папа, замерз!
      - Надень шапку!
      Побегал цыганёнок в шапке и опять бежит к отцу:
      - Папа, замерз!
      - Подпояшись, чертов ребенок, и не дрожи!
       Цыган.
 
       1057Учитель звонит отцу: «Ваша дочка сильно отстает по географии!»
      - Ничего, у нас все равно нет денег на путешествия.
       Шотл.
 
       1058Учитель пришел к провинившемуся домой: «Мама дома?»
      Ученик: «Еще не пришла».
      - «А папа?»
      - «Тоже спрятался».
       Итал.
 
       1059Бабушка провожает внучку в школу и приговаривает:
      - Смотри, Агнешка, чтобы тетради были чистыми, а то папа рассердится!
      - Как чистыми? А в чем же я писать буду?!
       Чеш.
 
       1060-Дедушка! - кричит от телевизора Оксана.- Будешь собирать мой портфель - ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кедов положил свои рыбацкие сапоги!
       Укр.
 
       1061Бабушка обращается к внуку:
      - Лесик, подскажи, а то я забыла,- сколько дней в июле?
      - Не знаю, бабуля.
      - Как не знаешь? Ты же ходишь в школу?
      - Нет, сейчас у меня каникулы.
       Белорус.
 
       1062- Сюзанна, расскажи, как ты учишься, и о своей учительнице.
      - Да учусь, как и все. А вот учительница какая-то странная. Всю таблицу умножения спрашивает у учеников. Наверно, сама ничего не помнит.
       Франц.
 
       1063- Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами?
      - Конечно.
      - Тогда закрой их и подпиши мой дневник.
       Авар.
 
       1064Лежит цыган и мечтает:
      - Эх, как на этой кобыле обдурю кого-нибудь и возьму барыш, тогда расторгуюсь и куплю дом, хозяйство заведу.
      А дети:
      - И корову купим!
      А цыган:
      - А как же, купим. Приведет нам корова теленка, а теленок…
      - А я сяду верхом,- говорит сын,- и буду ездить на теленке.
      Цыган как подскочил, как начал стегать его нагайкой:
      - А не садись! А не садись! А то спинку сломаешь!
       Цыган.
 
       1065 -Миколка, что случилось? Почему ты такой грустный?
      - Да мой папа шуток не понимает.
      - Каких шуток?
      - Да вчера было первое апреля. Я и пошутил, мол, тебя, папа, в школу вызывают. Шутка как шутка. А он не понял и пошел. Ну, а вечером, сам знаешь…
       Укр.
 
       1066-Папа, сегодня вечером в школе назначено мини-родительское собрание.
      - Что это за «мини»?
      - На нем будем только ты, я и директор.
       Словац.
 
       1067- Что ты получила сегодня по математике? - допытывается мама.
      - Двойку.
      - За что?
      - Учительница спросила, сколько будет пятью пять? Я ответила, что тридцать пять.
      - И неправильно, надо было сказать - двадцать пять!
      - Что ты, мама, это очень мало! Я тридцать пять сказала, и то двойку поставили!
       Укр.
 
       1068- Если будешь мешать мне выполнять твое домашнее задание,- рассердился отец,- я нарочно сделаю ошибку!
      - Папочка, сделай обязательно. А то учитель не поверит, что это моя работа.
       Филиппин.
 
       1069Девочке задали сложные задачи по математике. Любящая мама стала помогать.
      На следующий день дочка принесла двойку.
      - Не печалься, мамочка! - сказала она.- Другие родители тоже получили двойки.
       Литов.
 
       1070Мальчик первый раз пошел в школу.
      - Ну, сыночек, чему тебя там научили? - спросила мама, когда он вернулся.
      - Ничему, мамочка. Но сказали завтра прийти опять.
       Болг.
 
       1071Ясь пришел в гости к своей тете.
      - Садись, племянничек, в ногах правды нет.
      - Сел бы с радостью, да не могу. Вчера папа был на родительском собрании и увидел мой табель…
       Белорус.
 
       1072- Доктор, у моего сына косоглазие!
      - Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
      - Нет, доктор, от списывания.
       Чил.
 
       1073-Ты почему вчера не был в школе? - строго спрашивает мама, возвратясь с родительского собрания.
      - А я Анне Петровне подарок делал.
      - Какой еще подарок?
      - У Анны Петровны вчера был день рождения. А я ей всегда на уроках настроение порчу. Вот и решил - пусть в свой праздник без меня порадуется.
       Рус.
 
       1074-Ну, сынок, покажи дневник, что ты сегодня принес из школы?
      - Да нечего показывать, там всего одна двойка.
      - Всего одна?
      - Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
       Укр.
 
       1075- Папа, а что имела в виду наша учительница, когда сказала, что яблоко от яблони недалеко падает?
      - Ты опять дрался на перемене, бандит?
       Итал.
 
       1076Учительница младших классов - левша. Однажды, когда она писала на доске, Джон не вытерпел:
      - Миссис Буткевич, а вы знаете, что у вас руки перепутаны?
       Канад.
 
       1077Учитель рассказывает детям об известном герое Древнего Рима, который каждое утро до завтрака трижды переплывал реку Тибр. Вдруг один из учеников начинает смеяться.
      - Что ты видишь в этом смешного, Тото? - рассердился учитель.
      - Этот спортсмен так и не догадался переплыть речку в четвертый раз, чтобы забрать с берега свою одежду!
       Итал.
 
       1078После посещения циркового представления мама решила лишний раз преподать дочке моральный урок:
      - Если собаки, обезьянки и пони так хорошо слушают дрессировщика, то не считаешь ли ты, Пегги, что маленькая девочка должна быть еще более послушной?
      - Конечно, мама. Но для этого нужно, чтобы я была такой же воспитанной, как и они.
       Шотл.
 
       1079-Вставай, Петя,- будит мама первоклассника,- пора в школу собираться.
      - Не хочу,- ноет Петя,- все я да я, пусть Оля пойдет,- хватит ей с куклами играть!
       Укр.
 
       1080Не раз учитель вызывал в школу отца из-за плохого поведения сына. Через некоторое время отец снова пришел в школу и говорит:
      - Я уже ему всыпал…
      - Кому?
      - Да сыну своему…
      - А я хотел вас порадовать, что у него улучшилось поведение и двоек нет.
       Белорус.
 
       1081- Ты снова где-то лазил, снова дырки на колене!
      - Не на колене, мамочка, а на джинсах.
       Перуан.
 
       1082- Нгуен, почему ты не пошел в школу?
      - Мама, ты же сама говорила: «Недозрелый рис дома лучше, чем зрелый в поле».
       Вьетнам.
 
       1083Сестренка спрашивает:
      - Обо, папа очень сердит. Ты рассказал ему о своих неприятностях в школе?
      - Еще нет. Но гриф, хоть и не носит очки, всегда знает, где поминки.
       Сомал.
 
       1084-Нгуен, почему ты мало учил уроки? - волнуется мама.
      - Ты же сама говорила, что на большом огне и рис подгорает.
       Вьетнам.
 
       1085Сара сынишке:
      - Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.
       Еврейск.
 
       1086-Какой скульптор, такой и Будда,- сказал второгодник своему разгневанному отцу.
       Кор.
 
       1087Джеффри делает уроки. Мама заметила, что мальчишка все чаще и чаще поглядывает в окно.
      - Джеффри, не отвлекайся!
      - Мама, если раб прячется в сумерки, он лишается своего единственного богатства - солнечного света.
       Конголез.
 
       1088На школьном собрании в конце учебного года объявляли итоговые оценки. Яннис подошел к учителю и попросил:
      - Господин учитель! Когда будете объявлять мои оценки, пожалуйста, говорите как можно тише.
      - Ты что, боишься?
      - Что вы, господин учитель! Просто у моего отца больные уши.
       Греч.
 
       1089- Папа, зачем ты берешь бамбуковую палку? Не забывай - умный воспитывает словами, остальные - руками!
       Вьетнам.
 
       1090-Махмуд, что вы писали сегодня в школе?
      - Единицу, папа.
      - И много ты написал? Хватит на хорошую оценку?
      Махмуд вздохнул:
      - Учитель сказал, что из одной палки не построишь хижины.
       Судан.
 
       1091- Нгуен, ты не боишься идти домой с плохой оценкой в тетради?
      - А я принесу тетрадку, положу на стол, а сам - к речке - погуляю или рыбку половлю.
      - Ну и что? Все равно домой надо. А там отец…
      - Ничего. Кипяток тоже бурлит, а и тот остывает.
       Вьетнам.
 
       1092-За что тебя поколотил отец?
      - Он купил мне новые брюки, а они на меня малы.
       Укр.
 
       1093- Как только ребенок становится мудрым - он начинает стареть,- так сказал Ким отцу и забросил учебники в угол.
       Кор.
 
       1094Мама сыну-десятикласснику:
      - Ты выучил уроки, Вань? Если нет, стану на стул и надеру уши.
       Рус.
 
       1095-Энвер, что будет с родителями, когда они узнают, как ты учишься?
      - У мамы душа заболит, у отца - руки.
       Алб.
 
       1096-Нгуен, садись за уроки, а то останешься на второй год.
      - Подумаешь! Когда земля перебродит и рассада выстоится, то и рис лучше уродится.
       Вьетнам.
 
       1097Обо пожаловался отцу, что много задают на дом. Отец «посочувствовал»:
      - Дашь девяти дурням легкую работу - станешь десятым.
       Сомал.
 
       1098-И вкусная еда надоедает, если есть ежедневно,- объяснил отцу отличник, не решивший контрольную.
       Колумб.
 
       1099-Папа, зачем ты взял ремень?
      - Наказанного ребенка больше любишь,- ответил отец, разминая плечо.
       Укр.
 
       1100- Сынок, ты говорил, что вчера отменили уроки и тебе можно остаться дома. Но ведь уроки были. Сынок, школа - это храм науки!
      - Мама, благочестивый не тот, кто ходит в храм, а тот, кто почитает свой дом и родителей.
       Вьетнам.
 
       1101- Яннис, кого ты больше боишься - отца или мать?
      - Бабушку.
      - Она же старенькая.
      - Ты что, забыл,- старая крапива больнее жалит.
       Греч.
 
       1102Жак не выучил математику и решил прогулять урок. Но попался на глаза отцу.
      - Что случилось? Почему ты не на уроке?
      - Даже самая глупая обезьяна не сидит на колючем дереве.
       Чадск.
 
       1103Отец спрашивает Кима:
      - Скажи-ка, когда закукарекает тухлое яйцо?
      - Никогда.
      - Зачем же ты обещаешь хорошо учиться?
       Кор.
 
       1104-Запомни! Если сегодня принесешь тройку, то будешь трижды битым!
      - Тогда я принесу единицу.
       Молд.
 
       1105Мама ругает сына:
      - Посмотри, у тебя двойка по географии не закрыта!
      - Уже закрыта.
      - А чем?
      - Единицей…
       Белорус.
 
       1106-Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.
      - Это почему?
      - Ему хватает и моих собственных ошибок.
       Рум.
 
       1107-Ты решил задачи на сегодняшней контрольной?
      - Не все, папа.
      - А сколько?
      - Одну, которую списал у Яся.
       Словац.
 
       1108-Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?
      - А зачем тебе?
      - Я должен точно знать, плакать мне или нет.
       Швед.
 
       1109Малыш подходит к отцу, спокойно читающему в кресле газету:
      - Папа, а что такое - чудо?
      Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Тот - в слезы.
      - Ну что, тебе было больно?
      - Ты что! Еще как!
      - Так вот, если б тебе не было больно, вот это было бы чудо…
       Бразил.
 
       1110После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит:
      - Знаешь, папа, мне почему-то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему…
       Австрал.
 
       1111В художественной галерее учитель рисования показывает ученикам картины Рейнольдса.
      - Одним штрихом, как будто одним словом, художник мог превратить улыбающееся лицо в хмурое.
      - Подумаешь! - подал голос один мальчик.- Моя мама делает это со мной и с папой запросто.
       Амер.

РАНЬШЕ У МЕДВЕДЕЙ БЫЛИ РОЗГИ

       1112- Ну что, спрашивали тебя, Коленька, на этой неделе по латыни?
      - Как же, папочка, четыре раза.
      - Ну, и какие же отметки?
      - Если еще раз спросят, то будет полное «пять».
       Рус.
 
       1113Один мужик послал сына в латинскую школу. Вернулся сын в село, а отец его спрашивает:
      - Ну что, сынок, выучил латынь? (А сам в это время как раз накладывал навоз на телегу).
      - А как же! - говорит сын.
      - А как по-латыни будет «навоз»?
      - Навозус!
      - А вилы?
      - Вилитус.
      - А воз?
      - Возатус.
      - Хорошо тебя учили! Теперь будешь брать вилитус, а ими навозус и на возатус.
       Укр.
 
       1114Гимназист:
      - Я с большим удовольствием ехал в деревню к родителям на каникулы на Пасху и Рождество, чем теперь на летние вакации…
      Дядя:
      - Странно! Ведь на каникулы летние ты едешь не на две недели, а на три месяца!
      - Да. Но… если б я сдал экзамены…
       Польск.
 
       1115Отец (только что наказавший своего сына розгами):
      - Поверь, Коля, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе сейчас.
      Коля (плача):
      - Да… но не в том же месте…
       Рус.
 
       1116Приехал хлопец из киевской бурсы домой. Ходит с отцом по двору и видит - лежат грабли. Он и спрашивает:
      - Папа! А как это называется? - и наступает ногой на зубцы.
      Отец еще и ответить не успел, а грабли как врежут ученого панича по лицу, да так, что искры из глаз посыпались.
      - Ах, чертовы грабли! - заныл он.
      А отец и говорит:
      - Так тебе и надо, сынок. Учись, да ум не растеряй, а то скоро забудешь, как меня зовут.
       Укр.
 
       1117-Ну что, Петруша? Как тебе нравится в школе?
      - Ничего, мамочка, все бы очень хорошо было, если бы не учитель.
      - А что же учитель?
      - Он все спрашивает, а я не знаю, что мне отвечать на его вопросы.
       Белорус.
 
       1118- Очем ты, Павлик, плачешь?
      - Мама за шоколадом послала…
      - Ну, так что?
      - А то! Это значит - папа будет меня сечь.
       Рус.
 
       1119В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает:
      - Петков, кто написал «Гамлета»?
      - Не знаю, господин учитель.
      - Иди домой и приведи своего отца!
      Ученик пришел домой и все рассказал отцу. Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал:
      - Я все выяснил, господин учитель, это он, но больше никогда не будет.
       Болг.
 
       1120Учитель звонит маме двоечника: «Скажите, почему ваш сын все время какой-то сонный?»
      Мать: «А это в нем таланты дремлют!»
       Беларус.
 
       1121Посылая сына с глиняным кувшином за водой, Насреддин Афанди дал ему затрещину и сказал:
      - Смотри у меня, не разбей кувшин!
      Жена Афанди возмутилась:
      - За что вы бьете ребенка? Ведь кувшин-то цел!
      - Ничего ты не понимаешь, жена! - ответил Афанди.- Какая польза бить его после того, как он разобьет кувшин?
       Туркм.
 
       1122Грузинская школа. Учитель:
      - Гиви, скажи нам, что такое ос?
      - Это большой полосатый мух.
      - Нет, Гиви, большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится земля.
       Груз.
 
       1123У одного мужика была большая семья. Как-то сели они ужинать. Накинулись на миску, мать подливать не успевает. А один ребенок все что-то сказать хочет:
      - Мама, у меня…
      А отец хрясь его ложкой по лбу:
      - Сколько вам говорить, чтобы за ужином молча сидели? Потом скажешь.
      Ужин закончился.
      - Ну, чего тебе? - спрашивает мать.
      - У меня ложки нет.
       Укр.
 

КАКОВ ПОП, ТАКОВ И ПРИХОД

       (Дети и взрослые)

ТРАДИЦИИ БРЕДУТ ИЗДАЛЕКА…

       1124К билетной кассе на вокзале подходит маленький гимназист.
      - Какого класса? - рявкнул из окошечка раздраженный кассир, имея в виду стоимость проезда.
      - На второй год в приготовительном!…- виновато отвечает испуганный мальчик.
       Литов.
 
       1125- Господин библиотекарь,- обращается мальчуган к библиотекарю,- нет ли у вас книг этого же автора еще?
      - Тебе он так понравился?
      - Нет, но в его книге я нашел десять крон!
       Чеш.
 
       1126По улице идет гимназист. У тротуара стоит запряженная в телегу старая кляча. Гимназист, увидя спокойно стоящую клячу, внезапно шарахается в сторону.
      - Чего испугался? - смеется извозчик.- Моя лошадка смирная, не лягнет…
      - Может, и не лягнет,- отвечает гимназист,- но я боюсь, что она может упасть и придавить меня…
       Рус.
 
       1127Маленький Азат сдает на почте письмо в окошечко.
      - Тяжеловато,- говорит почтовый служащий,- придется наклеить еще одну марку.
      - Но ведь от этого,- удивляется Азат,- письмо станет еще тяжелее!…
       Узб.
 
       1128На спиритическом сеансе медиум вызывает души с того света. Среди посетителей находится десятилетний мальчик.
      - Я хотел бы поговорить с дедушкой,- обращается он к медиуму.
      - Тише,- отмахивается тот.
      - Я хочу поговорить с дедушкой! - настаивает мальчик.
      - Ладно,- уступает медиум и, после невнятного бормотанья: - Вот тебе твой дедушка, он слушает тебя.
      - Чао, дедуля! Что ты там делаешь, если ты еще не умер?
       Итал.
 
       1129По проселочной дороге мальчики идут в село. Их догоняет легковой автомобиль, из салона спрашивают:
      - Как проехать в ваше село?
      - А едьте за нами, и будете на месте!
       Укр.
 
       1130Звонят в дверь. Открывает девятилетний Серж. Посетитель спрашивает:
      - Отец дома?
      - Он будет через три часа сорок две минуты и семнадцать секунд,- отвечает Серж, взглянув на свои электронные часы.
      - Откуда такая точность?! - поражается посетитель.
      - Папа - космонавт, и сейчас он в полете.
      - А когда будет мама?
      - Вот этого я сказать не могу, она пошла к парикмахеру…
       Франц.
 
       1131Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, догнал незнакомого человека, шедшего в том же направлении.
      - Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? - спросил он.
      - Да, да, мне кажется, что я потерял,- ответил пешеход, ощупывая свои карманы,- А ты что, нашел ее?
      - О, нет,- ответил парнишка.- Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
       Канад.
 
       1132Однажды Миха забрался на соседскую черешню. Увидев его, сосед закричал:
      - Ты зачем забрался на черешню?
      - Да на ней все равно уже нет ничего,- отвечал Миха.
      - Так почему же ты не забрался на нее в январе?
       Груз.
 
       1133Три бойскаута обращаются к руководителю с просьбой занести в их личные книжки отметку о том, что они сделали доброе дело.
      - И что же вы сделали? - поинтересовался тот.
      - Я перевел старушку через улицу,- ответил один.
      - А ты? - спросил наставник у второго.
      - А я ему помогал!
      - Ну, а ты? - обратился он к третьему.
      - А я помогал им обоим.
      - Неужели это такое трудное дело? - удивился руководитель.
      - Еще бы! Ведь старушка не хотела переходить!…
       Амер.
 
       1134На базаре стоял маленький мальчик с корзинкой сыра и кричал:
      - Кому хороший сыр - сюда! Ко мне!
      - Поклянись матерью, что сыр твой хорош,- сказал один покупатель.
      - Клянусь матерью. Мне сама бабушка сказала: для продажи сыр очень хорош, а для нас не годится.