Нем.
188- Ну и тупица ты, Нил! Это же так просто. Смотри, беру я два компьютера, рядом кладу еще три. Сколько получилось?
Амер.
189- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между двумя всхлипами малыш отвечает:
- Потому что я иначе не умею.
Швейц.
190Маленький сын сельского врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то джентльмен на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Англ.
191- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
Франц.
192Маленький Педро пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Какие тебе? - спросила продавщица.
- Один левый, один правый.
Исп.
193- Мама, можно еще ложечку сахару? Та, которую ты давала, высыпалась.
- Куда?
- В чашку с молоком!
Шотл.
194В детском саду:
- Ты ревнуешь зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера,- это мой папа.
Франц.
195- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащила ее?
- Нет, но я бросила туда нашего котика.
Нидерл.
196Семья сидит за столом во время завтрака. На столе - картошка в мундирах. Женечка говорит:
- Мама, расстегни мне картошку!
Белорус.
*12
197Альфонсо обращается к своему сыну Пакито:
- Обманывать нехорошо, сынок! Когда я был маленьким, я ни разу не солгал!
- А с какого же возраста ты начал, папочка?
Чил.
198- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
Польск., еврейск.
199Милиционер спрашивает мальчика:
- Признавайся, твой отец самогон варит?
- Нет, дяденька, он его сырым пьет.
Мордовск.
200Мальчик и девочка играют в моряков.
- Я буду капитаном,- говорит он.
- А я - адмиралом,- говорит она.
- Девчонки не бывают адмиралами.
- Тогда давай играть, что я твоя жена - будет все равно то же самое.
Англ.
201Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькая!
Австр.
202- Тебе нравится твой младший братик, Джо?
- Если бы это зависело от меня, я бы отправил его туда, откуда его принес аист, а оставил бы у себя самого аиста.
Канад.
203- Сколько раз тебе повторять, Питер, чтобы ты не смел играть с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми детками?
- Им не разрешают играть со мной!
Новозел.
204Скандал в семье. Отец кричит:
- Кто в конце концов глава семейства? Что мне делать, чтобы добиться своего?
Трехлетний Андре предлагает:
- Начни громко плакать.
Бельг.
205К шести годам маленький Джим еще не произнес ни одного слова. Родители считали его немым. Но однажды за завтраком он вдруг сказал:
- Надо быть повнимательней, мама! Ты забыла положить сахар в кашу!
Отец онемел от изумления, мать зарыдала от счастья.
- Сыночек, почему же ты раньше ничего не говорил? - спросила она, немного придя в себя.
- Раньше жаловаться не было повода.
Ирл.
206Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
- Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? - спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
Шотл.
207- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем во взрослых.
Япон.
208- Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.
- Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!
Швед.
209Маленькая Бригитта листает телефонный справочник, задерживается на одной странице и читает:
- Серенсен, Серенсен, Серенсен, Серенсен… Вот глупый дядя. Зачем ему так много телефонов?
Норв.
210- Есть вещи, которых я совершенно не понимаю,- ворчит маленький Енс.- Почему это я должен ложиться спать, когда устала мама?
Норв.
211- Мамочка! Я себе сделал скрипочку!
- Умница. А где ты достал струны?
- Из рояля.
Мекс.
212- Надин, почему ты плачешь?
- Дедушка меня шлепнул, но мне совсем не было больно.
- Так почему же ты плачешь?
- Чтобы дедушка порадовался.
Бельг.
213Мальчик, впервые увидев шотландца, играющего на волынке, говорит:
- Зачем, сэр, вы тискаете эту зверюшку? Если бы вы ее отпустили, она наверняка перестала бы визжать.
Англ.
214- Мама, купи обезьянку!
- Но чем мы будем ее кормить?
- А ты купи ее в зоопарке. Там ведь написано: «Кормить обезьян строго воспрещается».
Польск.
215Девочка рассказывает соседскому мальчику:
- Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье.
- Зачем?
- Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь.
- Ну, проще было бы прокипятить папу…
Исп.
216Маленький Андерс был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Швед.
217- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С такими грязными ушами?
- Нет, с моими товарищами…
Бразил.
218- Зденек, зачем ты пьешь так много воды?
- Я съел яблоко.
- Ну и что же?
- А помыть его забыл.
Польск.
219Малыш не хочет засыпать, и отец начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, два… Мать тихонько открывает дверь и спрашивает шепотом:
- Он уснул?
- Да, мама…
Норв.
220- Тетя Роза,- бросается к гостье маленькая племянница.- Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье! - Почему ты так решила? - смущается тетка.
- Потому, что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»
Еврейск.
221Перед входом в зоопарк стоит бабушка с внучкой.
- Бабушка,- спрашивает внучка,- что это за обезьяна там, в стеклянной будке?
- Где, где? Да это не обезьяна вовсе, это кассирша!
Венг.
222Иона пристально смотрит в окно. В скверике у дома деревья шумят и гнутся.
- Идем гулять,- говорит мама.
- Не пойду! - решительно отвечает сын.
- Почему?
- Видишь, как ветер качает головой! Не разрешает…
Рум.
223Пятилетний Клаус спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок!
- На всю прихожую, гостиную и половину лоджии.
Норв.
224Перед уборкой сняли с окон гардины. Войдя в комнату, Тося воскликнула:
- Ой, как не стыдно - окна голые!
Рус.
*12
225Мать, укладывая малышей спать, обняла всех троих и говорит:
- Кто из вас первый уснет, получит красивую конфетку.
Не прошло и минуты, как послышался голос малютки Рири:
- Мамочка, я уже сплю!
Португ.
226- Почему ты так быстро ешь? - спросила тетя, только что вручившая плитку шоколада маленькой племяннице.- Неужели ты забыла, что у тебя есть братик?
- Нет, не забыла. Потому и тороплюсь!
Кор.
227
-Тетя Люси, а вы чти, сами есть не умеете?
- С чего это ты взял, Жан?
- Когда вы сообщили о своем приезде, папа сказал мне: «Снова целую неделю нам придется кормить твою тетку!»
Алж.
228Бабушка спрашивает маленького Леву:
- Кто это разбил окно?
- Мама. Но виноват папа. Он пригнулся, когда тарелка летела ему в голову.
Еврейск.
229- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?
Итал.
230- Милое дитя, кто тебя научил так ругаться?
- Научил, научил… Как будто человек не может обладать талантом от рождения.
Польск.
231Девочка просит:
- Ну бабушка, очисти мне кожуру от яблока. Я не могу ее есть, она меня подавляет.
Рус.
232- Почему твой маленький братик так орет? - спросили у четырехлетнего мальчика.
- Еще бы ему не орать! - возмутился тот,- Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги вас не держали и руки не слушались, вы бы еще не так заорали!
Франц.
233- Скорее! - кричит мальчик, подбегая к соседской ферме,- За моим отцом гонится бык! Помогите мне, пожалуйста!
- Чем тебе помочь?
- Скорее помогите мне вставить пленку в кинокамеру, сам я еще не умею!
Нидерл.
234- Скажи, мама, чернила дорого стоят? - спрашивает малыш.
- Да нет, не очень…
- Ой, как хорошо! А я боялся, ты расстроишься, что я пролил весь пузырёк на ковер…
Шотл.
235Эрик попросил на день рождения автомашину и куклу.
- Ну, а зачем тебе кукла? - удивляется мать. Эрик, вполне серьезно:
- Чтобы играть с моей машиной в наезды!
Исл.
ИЗ СЕМЕЙНЫХ ДНЕВНИКОВ
236Как-то дома Коля учил своего младшего брата правильно определять время.
- Так, скажи мне, который сейчас час? Витя посмотрел на часы и сказал:
- Восемь часов десять минут.
- Правильно. А как еще можно сказать?
- Без пятидесяти девять!
Рус.
237Приближалась гроза. Потемнело небо. Вдруг сверкнула молния и послышались раскаты грома.
- А у нас на прошлой неделе тоже была сильная гроза,- вспомнил Пепе.- Как сверкнет! Как сверкнет! Но молнии не было! - закончил он.
Бразил.
238Мы с подругами пошли на озеро посмотреть, как ловят рыбу. Около озера был большой бугор, а в нем очень много бобровых нор. Наташа нашла большую нору и крикнула:
- Смотрите, какая большая норовая бобра!
Рус.
239Мама попросила маленького Питера помочь бабушке по хозяйству. Когда через некоторое время мама зашла на кухню, то увидела, что бабушка резала овощи, а Питер спокойно за ней наблюдал.
- Почему ты ничего не делаешь? - спросила мама Питера.
- А мы с бабушкой разделили обязанности: она режет лук, а я плачу…
Австрал.
240У Эрика заболела мама - у нее очень сильный насморк.
Звонит ее подруга:
- Эрик, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое. Звук только неважный.
Швед.
241В переполненный трамвай входит старушка и видит сидящего мальчика.
- Мальчик,- обращается она к нему,- разве ты не можешь встать?
- Могу, конечно, но ведь вы сразу же займете мое место!
Польск.
242Бабушка укладывает спать внучку и поет:
- Баю-баю, баиньки, куплю внучке валенки…
Девочка сквозь сон отвечает:
- А у меня уже есть.
Рус.
243Однажды я и папа забирали мою сестренку из детского сада. Алина держала в одной руке детскую сумочку, а в другой - пирожное. Папа сказал:
- Алина, ты бы поделилась с Владеком!
Сестра протянула мне сумочку и вежливо сказала:
- На, Владек, понеси!
Польск.
244.Маленький Миша дома объявил:
- Сегодня воспитательница читала нам пословицы, поговорки и эти… скоро… скоровородки!
Укр.
245Папа собрался в баню и взял с собой березовый веник.
- Папа, ты куда? - спросила трехлетняя Шура.
- В баню.
- Ты что, собираешься в бане пол подметать?
Мордов.
246- Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю!
- Ну, скажи!
- Именительный - медведь, родительный - волк!…
Беларус.
247Дедушка пришел домой и спросил свою четырехлетнюю внучку:
- Катенька, а ты не знаешь, где бабушка?
- Знаю,- ответила Катя,- она ушла к зубному врачу ставить клумбу!
Рус.
248У меня есть сестренка Юля. Как-то раз она пошла в гости к соседям, у которых живет собака Джуля, но вскоре вернулась.
- Ты чего так быстро? - спросил я.
- А Джули и ее родителей нет дома!
Польск.
249- А я умею плавать стилем «кросс»!
- Это что еще за стиль?
- Он совмещает «кроль» и «брасс»!
Башк.
250Посмотрев фильм Чарли Чаплина, Петя подошел к маме и спросил:
- А почему в этом фильме не разговаривают?
- Это немой фильм,- ответила мама.
- А чей, папин?
Рус.
251С маленьким Ником произошел такой случай. Он раскачивался на стуле и случайно упал. Потом встал и сказал с обидой в голосе:
- Вы что, не могли меня спасти?
Амер.
252- Мы вчера с мамой были в зоопарке,
- Интересно?
- Ага. Только крокодила не было. Там висела табличка: «Крокодил на ремонте».
Австрал.
253- Давай купим этого говорящего попугая!
- Нельзя. Дедушка будет сердиться - он не выносит шума.
- А если он будет шуметь, мы накроем его платком!
Исп.
254- У моего папы вчера на работе взяли интервью.
- А обратно отдали?
Аргент.
255- Какая твоя любимая песня?
- «Девочка моя семиглазая»!
Рус.
256По радио рассказывали об известном спортсмене, который заболел и потерял свою спортивную форму.
Тут маленькая Юля сказала:
- Наверно, где-нибудь в раздевалке? оставил!
Польск.
257- Почему ручей? Надо бы
журчей. Ведь он не ручит, а журчит.
Рус.
*11
258- Спи, Бетти, и пусть тебе приснится большой, большой и ласковый слон…
- Нет, не приснится.
- Почему?
- А он не поместится во сне.
Англ.
259О некоем докторе взрослые говорили в присутствии Рустама, что денег у него куры не клюют. Когда Рустама привели к этому богатому доктору, он, конечно, сейчас же спросил:
- А где у тебя твои куры?
Башк.
260- Я в школу не пойду,- заявил пятилетний Сережа.- Там на экзамене ребят режут.
Рус.
*11
261Карим говорит отцу:
- Папа, пожарные приехали! Значит, скоро начнется пожар?
Узб.
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ О БЕЗБОРОДЫХ
262- Мама, ведь когда я вырасту, стану господином?
- Да, Серж, но только если ты будешь добрым и послушным мальчиком.
- Значит, все злые мальчики станут дамами, когда вырастут?!
Бельг.
263Отец:
- Что за чудеса?! Часы остановились… Понять не могу, почему… Надо часовых дел мастеру их занести, пусть почистит…
- Не носи, папа, все равно ходить не будут.
- Как так?!
- А так! Мы сегодня с Вано их все утро зубной щеткой чистили, а они видишь - все равно не идут…
Груз.
264- Где ты так пальто выпачкал, Карл? Весь бок и спина в грязи…
- Да оно упало у меня!
- Но ты мог его потерять!
- Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.
Норв.
265- Тетя! Где же у тебя другое лицо?
- Как другое?
- Да папа говорит, что ты двуличная…
Хорв.
266Мама:
- Юрий, не надо совать пальцы в нос!
- А зачем же в нем, мама, тогда дырочки проверчены?
Рус.
267- Как он сильно заикается!
- Ну, не всегда ведь…
- Да, только тогда, когда говорит.
Исп., еврейск.
268- Вот, Лева, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…
- Да, но зато с тех пор, как ты у нас живешь, тебе, папа, ведь хорошо: тебя кормят три раза в день…
Еврейск.
269- Что это ты делаешь, Коля?
- Смотрю на комету, дядя.
- Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
- Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
Рус.
270Маленький Юрко, ложась спать, говорит маме:
- Мамочка, чтобы скорее заснуть, я всегда считаю до ста.
- Что ты врешь, ты до ста считать не умеешь!
- Да ведь я, мамочка, всегда раньше засыпаю.
Укр.
271Гувернантка:
- Мишель, почему же ты не даешь хлеба слону? Боишься?
- Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты!
Франц.
272Разговаривают две маленькие девочки.
- Кто твой папа?
- Моряк.
- По морю ездит?
- Нет, он ходит по морю.
- Да ведь по морю нельзя ходить…
- Нет, можно. Мама говорит, что папе море по колено.
Рус.
273Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
- Это ты сама, мама, несносная! И если бы я знал, что у тебя такой характер, я никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Исп.
274Пятилетняя девочка обращается к матери:
- Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.
Греч.
275- Ну, Волечка, прощайся же с тетей, она протянула тебе руку… Что нужно сказать, когда тетя уходит?
- Слава Богу…
Еврейск.
276Малыш нехотя ест, еле-еле прикасаясь к тарелке.
- Опять ты не хочешь есть? - замечает мать,- А ты подумал о тех бедных детках, у которых нет ничего, кроме черствого хлеба?
- А почему им дают только черствый хлеб, мама? Ведь свежий хлеб не намного дороже.
Эфиоп.
277Увидев на Трёхсвятительской улице туристов,.городские мальчики закричали:
- Смотрите, туристы заглядывают в путеводитель, сейчас будут спрашивать дорогу.
Укр.
278- Кто старше? - спросили у малыша Насреддина.- Вы или ваш брат?
- В прошлом году мать говорила, что он старше меня на год, но ведь прошел уже целый год, и теперь мы ровесники!
Тур.
УСТАМИ МЛАДЕНЦА
279- Джон, давай играть в зоопарк.
- Давай. А как?
- Очень просто. Я буду обезьяной, а ты мне принесешь из дому апельсины.
Ирл.
280- Папа, - спрашивает трехлетняя Ребекка, - а кто будет Санта Клаусом в этот раз: ты или мама?
Амер.
281- Мама! - зовет Лора, крепко закрыв глаза и спрятав руки за спину,- Угадай, в какой руке конфета?
- Сейчас угадаю. Только зачем ты глаза закрыла?
- А ты говорила, что по глазам все видишь.
Канад.
282Лошадь попятилась от вырытой канавы.
- Смотри, Николушка, лошадка испугалась!
- И совсем не испугалась, просто забуксовала.
Рус.
*11
283На какую-то просьбу Миши бабушка ответила:
- Это тебе по штату не полагается!
- Так ведь штаты - это в Америке, а у нас штатов нет!
Еврейск.
284- Папочка, расскажи, как появляются дети на свет?
- Это очень длинная история, сейчас некогда об этом говорить.
- Ну, тогда хотя бы самое начало…
Франц.
285Отец позвал своих детей и говорит:
- Вот вам, Петрик и Ева, по монетке, положите их в свои копилки, а к Новому году купите друг другу по подарку…
Накануне праздника прибегает дочка к отцу вся в слезах.
- Что случилось? - спрашивает отец.
- Петрик пытается засунуть свою монетку в мою копилку…
Белорус.
286Негритенок спрашивает у Бога:
- Господи, почему ты меня наградил черной кожей?
- Потому, что белая кожа слишком нежна для жгучих солнечных лучей Африки.
- Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы?
- Потому, что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях Африки.
- Боженька, но почему тогда я родился в Киеве?
Укр.
287- Мама, как у меня валенки устали! Возьми меня на ручки!
Мордов.
288У Андрюши в гостях девочка Зоя. Бабушка налила детям молока и начала намазывать хлеб медом. Мед свежий, течет с ложки струйкой. Находчивая бабушка пишет медом их имена: «Андрей», «Зоя». Тут Зоя быстро спохватилась:
- Бабушка, а ты лучше напиши мою фамилию - Василюк…
Укр.
289Малыш не в меру расшалился. Две бабушки справиться не могут. Делают и делают замечания… Сережа не выдерживает:
- Что вы меня все учите? Я не у вас родился!
- А у кого же ты родился? - охнули две бабушки.
- У мамы, у папы и у брата Димы… Вот!
Рус.
290Мама спрашивает дочку:
- Где наш радиоприемник?
- Я твое «бибиси» на окно переставила.
Лит.
291- Чей ты будешь, сынок?
- Не знаю.
- Как это так? Не знаешь, как зовут папу?
- Говорю, что не знаю.
- А как мама его зовет?
- Дубина.
Рус.
292Новая горничная пришла устраиваться на работу. Хозяйка дома спрашивает ее:
- А за что вас уволили с последнего места работы?
- В той семье меня каждый день заставляли купать детей. А я этого не люблю…
Тут в комнату вбегают хозяйские дети с криками:
- Мама! Мама! Бери ее!
Нидерл.
293- Сынок, видишь - ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для кока-колы.
Франц.
294Плачущий мальчик спрашивает на улице у прохожего:
- Синьор! Вы не видели женщину, которая шла без меня?…
Итал.
295Ребенок за обедом обиделся на родителей, надулся и демонстративно не стал есть. Его порцию положили отдельно и оставили. Поглядывая искоса на свою тарелку, малыш говорит:
- Я с вами не разговариваю и есть не буду. Но тому, кому оставлена эта каша, немножко сахара следует добавить.
Бельг.
296- Фрэд, зачем ты проделал дырку в новом зонтике?
- Чтобы видеть, когда дождь заканчивается…
Англ.
297Четырехлетний Жан сказал однажды:
- Мама, когда будет пожар, мы начнем спасать самое главное: я своих солдатиков, а ты - косметику!
Франц.
298Шестилетний Владик показывает и объясняет младшей сестренке картинки в книге сказок. На странице нарисована Баба-Яга, летящая на метле.
- Вот это,- говорит Владик,- Баба-Яга, а это - облако, а это - метла: так раньше называлась космическая ракета.
Укр.
299Мари узнала, что на афише цирка напечатано: «За детей - полцены!» - и обратилась к матери с просьбой:
- Мама, купи мне ребеночка, они стали такие дешевые.
Бельг.
300Мать говорит дочери после долгой разлуки:
- Как ты похудела, Надюша. Один нос остался.
- А разве, мама, раньше у меня два носа было?
Молд.
301Услышав, что женщина упала в обморок, Зураб саркастически спрашивает:
- А кто ее оттуда вынул?
Груз.
302Дима увидел проходящий по мостовой взвод и сказал:
- Мама, идут строители.
- Почему ты так думаешь?
- Они идут строем!
Рус.
303Пятилетний мальчуган подошел к телефону: - Да.
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: - Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски
Швед.
304Воспитательница:
- Что случилось, Петечка? Ты не заболел? Такой бледный…
- Нет, Марья Ивановна. Просто сегодня меня мама умыла,
Белорус.
305Мама просит Оксанку:
- Сходи, дочка, в магазин и купи сметану. Вот горшочек, вот деньги, без сдачи. Тетя продавец все поймет.
…Продавщица налила сметану и спрашивает у Оксанки:
- А где деньги, что тебе мама дала?
- А там же, в горшочке!
Укр.
306- Мишель, почему ты не спишь? - спрашивает мама.
- Я думаю о том, что мне должно присниться.
- Пусть тебе приснюсь я,- говорит мама.
- Нет… Тебя я вижу каждый день…
Франц.
307Дедушка кормит маленькую Оксанку. Девочка капризничает, хнычет. Дед прибегает к испытанному средству:
- Кушай быстрее, а то мышку позову, она все съест!
Оксанка съела еще ложечку и еще, а потом не выдержала:
- Зови уже свою мышку!
Укр.
308Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре:
- Хочешь быть моей женой?
- Хочу!
Гоги сел на стульчик, вытянул ноги и приказал:
- Жена, сними с меня сапоги!
Груз.
309Мама (шепотом):
- Сынок, дедушка сильно болен, скажи ему что-нибудь хорошее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтоб на твоих похоронах играл духовой оркестр?
Нем.
310Мама укладывает Божену спать.
- Вот видишь, мы сегодня молодцы, я тебе не сделала ни одного замечания.
- Да, мама. Будь, пожалуйста, всегда такой доброй!
Чеш.
311Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
- Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного.
- Мне нужно прямо сейчас,- настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
- Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
- Ты поблагодарила мисс? - интересуется отец.
- А за что ее благодарить,- отвечает дочка.- Ей ведь тоже надо было по-маленькому.
Австрал., англ.
312Женевьева обула туфли не на ту ногу. Мама увидела и «подшутила»:
- Смотри, у тебя туфли сейчас разбегутся в разные стороны!
- Это они поссорились, как вы с папой.
Швейц.
313- Мишель, сколько тебе лет? - спрашивает воспитательница.
Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает:
- Кулак, но без большого пальца.
Франц.
314Анечка впервые пошла с мамой в лес. Вдруг вдали начала куковать кукушка.
- Мама! Мамочка, послушай! - закричала Анечка.- Эта птичка поет, как наши часы!
Рус.
315Пятилетний Пепе спрашивает:
- Папа, как называется этот цветок?
- Извини, но не знаю, сынок.
- Почему же ты не спросил у своего папы, когда сам был маленьким?
- Спрашивал, но он тоже не знал.
Бразил.
316Мама:
- Моня, как тебе не стыдно! Снова весь грязный, посмотри, на что похожи новые штаны.
- Извини, мамочка, я не успел их снять, когда падал в яму!
Еврейск.
317Семилетнего мальчика спрашивают:
- У тебя есть сестричка и братики?
- Есть.
- А сколько их?
- Пятеро.
- А кто старший, ты?
- Нет, дедушка.
Бельг.
318Леся сидит за столом, ест.
- Мама, ложка - девочка, а нож - мальчик?
- Да,- отвечает мама и спрашивает: - А окно?
Думала, думала, потом расплакалась.
