- Что случилось, Билли?
      - Меня напугал Джонни-и-и…
      - Чем?
      - Он сказал, что меня сейчас схватит огромный медведь…
      - Что за чепуха! Здесь за сотни миль нет ни одного медведя. Спи и будь хорошим мальчиком.
      Дед вернулся в гостиную, уселся в кресло, закурил трубку и только принялся за книгу, как из детской снова раздался крик. Подскочив, старик опять помчался к детям.
      - Билли, а теперь что?
      - О-о-о!… Джонни сказал, что голодный медведь может пробежать сто миль за пять минут!
       Канад.
 
       91Браун очень гордился своим сынишкой. Как-то к ним зашел приятель, и довольный папаша стал всячески расхваливать умственные способности своего Бобби, предрекая ему большое будущее.
      - Ему нет еще и двух лет, а он уже знает всех зверей и их научную классификацию. Наверняка он станет крупным ученым-натуралистом, сейчас вы убедитесь.
      Браун достал учебник по естествознанию, посадил Бобби к себе на колени, открыл книгу и показал ему картинку с жирафом.
      - Что это, Бобби?
      - Лошадка,- ответил малыш.
      Затем ему был показан тигр, на что Бобби ответил «киса», потом лев, и Бобби сказал «собачка». На следующей странице была крупно изображена обезьяна, и Бобби, захлопав в ладоши, радостно закричал:
      - А это папа!
       Англ.
 
       92Анри работает в магазине. Как-то он повел своего сына на футбольный матч.
      Увидев футболистов, сын спросил:
      - Папа, а почему у них цена на спине?
       Франц.
 
       93Маленькая Мишель спрашивает у мамы:
      - Мама, как это голубь может превратиться в свинью?
      - Это, дочка, только в сказках бывает,- отвечает мать.
      - Да нет,- возражает дочь,- когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь, поскорее», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»
       Франц.
 
       94Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая-то тетя подхватила его и начала кричать:
      - Чей это мяч?!
      - А окно разбилось? - поинтересовался Ясь.
      - Нет.
      - Тогда мой!
       Белорус.
 
       95Впервые маленький Ашот попал в село. Вечером прибегает домой и с порога кричит:
      - Папа, я видел человека, который сделал лошадь!
      - Не говори глупостей,- отвечает отец.
      - Правда, папа, когда я подошел поближе, он уже заканчивал прибивать ей ноги!
       Арм.
 
       96- Мой маленький братик ужасно любит животных,- рассказывает подружке семилетняя Агнешка.- Когда он вырастет, он обязательно станет мясником.
       Польск.
 
       97Малыш горько плачет.
      - Ты чего плачешь?
      - У сестры есть каникулы, а у меня - нет!…
      - А почему у тебя нет каникул?
      - Потому что я.еще не хожу в школу…
       Белорус.
 
       98Послал отец сына пригласить дядю на именины. У дяди во дворе очень злые собаки. Подходит мальчик к воротам и кричит:
      - Дядя, дядя, выйдите из хаты!
      Вышел дядя на крыльцо и спрашивает:
      - .Чего тебе?
      - А ваши собаки дома?…
      - Дома. А что?
      - Да ничего… Просили папа и мама к нам на именины.
       Укр.
 
       99Малышка Милли впервые увидела крокодила и воскликнула:
      - Не могу сказать, что он красив, но, когда он улыбается, у него и впрямь открытое лицо!
       Канад.
 
       100Маленький мальчик:
      - Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?
      Отец:
      - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сын мой.
       Польск.
 
       101В автобусе едет фрау с ребенком, который горько плачет.
      Господин, сидящий напротив, спрашивает:
      - Видимо, ваш ребенок что-то хочет, а вы не позволяете ему этого?
      - Вы совершенно правы,- отвечает дама.
      - А что же он хочет?
      - Вашу шляпу, герр!
       Нем.
 
       102Дядя Эриксон отпустил бороду и в новом обличье заявился к сестре. Увидев маленькую племянницу, подставил ей лицо для поцелуя. Девочка растерялась.
      - Ты не хочешь поцеловать своего дядю? - удивился Эриксон.
      - Хочу, но не могу,- ответила девочка,- я не вижу куда поцеловать.
       Швед.
 
       103Малышка подошла к матери перед самым завтраком и пожаловалась, что у нее болит животик.
      - Он болит у тебя, наверное, потому, что пустой,- сказала мать,- Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.
      На следующий день ее отец - преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Малютка подошла к креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
      - Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.
       Бразил.
 
       104Жена часто укоряла мужа, что он с маленьким сыном после бани в буфет заглядывает.
      Через некоторое время отец с сыном снова в бане.
      - Папа! - говорит сын.- Пошли в буфет. Ты пивка выпьешь, а мне лимонаду купишь!
      - Нет, сынок,- отвечает отец,- не пойдем, ты еще маме расскажешь, а потом горе мне.
      - Ну разве я маленький,- обиделся сын,- вот увидишь, ничего не расскажу.
      Договорились и зашли в буфет.
      Приходят домой. А мальчик места себе не находит. Так ему хочется сказать матери, где они были, но помнит уговор. Однако не выдерживает:
      - Мама,- говорит,- вот сколько хочешь спрашивай, а все равно не скажу, что мы с папой были в буфете.
       Хорват.
 
       105- Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
      - Он много думает.
      - Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
      - Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.
       Мекс.
 
       106- Папа, правда, что люди произошли от обезьян?
      - Правда, сынок!
      - То-то я вижу, что обезьян стало совсем мало
       Норв.
 
       107Богатая тетушка, так и не вышедшая замуж, приехала к своим бедным родственникам.
      - А где мой любимец Томми? - спросила она, оглядываясь кругом.
      Маленького Томми с большим стаканом в руке привели к гостье.
      - Выпей и ты немножко из него, тетушка,- предложил малыш.
      - Ну зачем же, Томми? - удивилась она.
      - Просто я хочу видеть, как это у тебя получается,- объяснил малыш.
      - А почему это тебя интересует?
      - Потому что папа всегда говорит, что ты пьешь, как сапожник!
       Канад.
 
       108Близился день рождения Дональда, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
      - О Боже,- закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения,- пошли мне большую красную пожарную машину!
      - Но, Донни,- заметила мать,- ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
      - Конечно знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
       Англ.
 
       109- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летела по воздуху!
      - Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
      - Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
       Амер.
 
       110На горном пастбище моросит мелкий дождь, стоит густой туман. Отец с сыном лежат в шалаше, а сын выглядывает из него, наблюдая за стадом овец.
      - Пап, а пап, а что это идет?
      - Не видишь, что ли? Дождь моросит!
      Сын снова выглянул из шалаша:
      - Пап, а что это все-таки идет?
      - Я же тебе уже сказал: дождь! Помолчи лучше!
      - Папа, я-то помолчу, но дождь нашу овцу уволок!…
       Кирг.
 
       111- Сынок, ты, наверное, читаешь очень интересную книгу? - ласково спрашивает мать.
      - О да, мама! Это чудесная книга, но я думаю, она тебе не понравится. Она такая безрадостная в конце.
      - Почему безрадостная?
      - Видишь ли, мама, его возлюбленная умирает, и он вынужден вернуться к жене.
       Фин.
 
       112Марта совершила серьезный проступок и в наказание была отправлена спать в семь часов. Вскоре раздался телефонный звонок, и какой-то парнишка спросил, может ли он поговорить с Мартой. Не успела мать ответить, что дочь легла спать, как из спальни раздался негодующий голос:
      - Ты что, мама! Скажи ему, что я была наказана, а то как бы он не подумал, что я еще совсем ребенок и так рано ложусь спать!
       Нем.
 
       113- Сэм, отойди сейчас же от клетки с тигром!
      - Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю!
       Амер.
 
       114- Папа, Клаус меня побил!
      - Надо было дать сдачи…
      - Но я дал сдачи ему еще до этого…
       Нем.
 
       115Петря впервые увидел живую свинью.
      - Папа, кто это? - спрашивает он.
      - Свинья.
      - А что она такого плохого сделала? - удивился Петря.
       Молд.
 
       116Маленький Джим шалил в то время, когда отец был занят своими делами.
      - Вот освобожусь,-сказал отец,- и задам тебе порку!
      - Не торопись, папа,- ответил Джим.- Спешка только мешает настоящему делу.
       Канад.
 
       117Шестилетний парнишка постучал в дверь своей тетушки, что жила напротив.
      - Доброе утро, тетушка Энн,- радостно поприветствовал он ее.- Какая сегодня прекрасная погода!
      Затем, минуту поколебавшись, добавил:
      - Тетушка Энн, я чувствую какой-то необыкновенный запах, наверное, это пирог с изюмом?
      - Да, Билли, я действительно приготовила славный пирог с изюмом для гостей, которые вскоре придут меня навестить.
      Паренек подумал и весело объявил:
      - А я ведь тоже пришел навестить вас, тетушка Энн!
       Амер.
 
       118Городской мальчик впервые приехал к своим бабушке и дедушке на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько пакетов из-под молока, сложенных вместе.
      Прибежав домой, он закричал:
      - Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
       Нидерл.
 
       119Не успел новый ухажер появиться в доме Марселлы, как к нему подбежал ее маленький братишка и зашептал:
      - А я видел, как вы вчера вечером целовали мою сестру.
      - Ладно, ладно,- смутился молодой человек.- Вот тебе 50 пенсов, чтобы ты помалкивал об этом.
      - Спасибо,- ответил довольный малыш,- но подождите минутку, я сейчас принесу вам 20 пенсов сдачи.
      - Что, что? Ты дашь мне 20 пенсов сдачи?
      - Да, я всегда беру только 30 пенсов с каждого нового ухажера.
       Англ.
 
       120- Ты знаешь, Миля,- говорит одна соседка другой,- мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!
      - Так быстро?!
      - Нет, зигзагами…
       Еврейск.
 
       121- Папа, что такое стриптиз? - спросил Вильям.
      - Стриптиз, сынок,- ответил отец,- это значит раздевать.
      - Раздевать кого?
      - Генри,- вмешалась мать, которая слышала этот разговор,- если ты собираешься ответить на этот вопрос, я выйду из комнаты.
       Англ.
 
       122- Папа, что такое цивилизация? - спрашивает семилетний Хулио.
      - Это когда ты, желая узнать, какая сегодня погода, включаешь телевизор, вместо того, чтобы открыть окно.
       Мекс.
 
       123- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мамаша.
      - Очень просто,- отвечает врач.- Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.
       Норв.
 
       124Сидели дома отец с сыном.
      - А ну, сынок, выгляни,- говорит отец,- дождь на дворе или солнце?
      Поленился сын с места встать, окликнул со двора собаку, пощупал ее шерсть и отвечает:
      - Никакого дождя нет, иначе бы собака намокла.
       Молд.
 
       125Мать занята приготовлением обеда и говорит дочери:
      - Мэри, пойди посмотри, что делает Том, и скажи ему, чтобы он немедленно прекратил!
       Амер.
 
       126- Стас, почему у тебя палец перевязан шнурком?
      - Это бабушка перевязала, чтобы я не забыл опустить письмо.
      - Ну и как, уже опустил?
      - Нет, она забыла мне его дать.
       Литов.
 
       127- Куда твой отец поехал?
      - На ярмарку.
      - А когда возвратится?
      - Да если в объезд, то сегодня будет, а если прямиком, то разве что завтра.
       Укр.
 
       128- Папа,- спрашивает маленький Дато,- а что такое овца?
      Ребята на улице говорили на барана «овца».
      - Как бы тебе объяснить? - отвечает отец.- Овца - это тоже баран, но овца - это мама, а баран - папа.
       Груз.
 
       129- Дедушка, вчера я был на сеансе доктора Кашпировского. Вы не можете себе представить, что он творит! Выводит на сцену инвалида с костылями, берет за руку, смотрит в глаза, приказывает: «Брось костыли!». И что вы думаете? Тот бросает и идет!
      - Подумаешь, фокус! До войны в Могилеве жил Лейб Нухим. Вот это Кашпировский! К нему принесли человека без двух ног. Он взял его за руки, посмотрел в глаза и закричал: «Вставай и иди!» И тот встал.
      - И пошел?
      - Разбился к чертовой матери!
       Еврейск.
 
       130Отец-коммерсант спрашивает сына:
      - Сколько будет дважды два?
      - Шесть,- отвечает малыш.
      - Надо говорить «четыре».
      - Я знаю, просто хочется поторговаться…
       Амер.
 
       131- Папа, кто такой дипломат? - спрашивает сын у отца-лавочника.
      - Дипломат - это лавочник, который торгует политикой.
       Англ.
 
       132В гости пришла тетя Бася.
      - Симочка,- с порога спрашивает она у племянницы,- как себя чувствуют папа с мамой?
      - У них плохо со зрением,- отвечает девочка.
      - Почему ты так решила?
      - Когда вы позвонили, папа сказал: «Видеть не могу эту зануду!»
      А мама говорит: «А я еще больше!»
       Еврейск.
 
       133- Папа, а что люди имели, когда еще не был изобретен телевизор?
      - Тишину и спокойствие.
       Болг.
 
       134Отец сыну:
      - Разве книги так читают, Билли? Ты же пропускаешь по несколько страниц!
      - А это, папа, детектив, и мне хочется побыстрее поймать бандитов!
       Англ
 
       135Маленькая Сюзи, разглядывая в клетке канареек, спрашивает у матери:
      - Мама, а почему одна птичка все время поет, а другая сидит молча?
      - Видишь ли, Сюзи,- ответила мама,- та птичка, что много поет,- самец, а молчаливая птичка - самка.
      - Понятно! - радостно восклицает малышка.- Значит, ты - самец, а папа - самка, потому что он всегда молчит, когда ты начинаешь кричать!…
       Франц.
 
       136- Доченька, твоя прическа напоминает мне веник.
      - А что такое веник, мамочка?
       Чеш.
 
       137- Ну, бабушка, хорошо же! Вот когда я буду старенький,- грозится маленький Отто,- а ты станешь маленькой, я тебе тоже ничего позволять не буду!…
       Австр.
 
       138Почтальон принес письмо. Маленький Михал разорвал конверт и, увидев небольшое фото, побежал к маме, работавшей в соседнем доме.
      - Мама, папа прилетел! - крикнул он во весь голос.
      - Где же он?
      - В конверте.
       Рум.
 
       139- Папа, что такое басня?
      - Это когда животные, ну, например, осел и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.
       Словац.
 
       140Ночью у Моллы расплакался ребенок. Жена разбудила Моллу и сказала:
      - Молла, этот ребенок наш общий: половина - твоя, половина - моя. Успокой его хоть один раз и ты.
      Молла натянул на голову одеяло и сказал:
      - Ты успокой свою часть, а моя пусть поплачет.
       Узб.
 
       141Отец говорит маленькому сыну:
      - Сколько раз можно говорить, что нельзя играть со спичками?
      - Я не играл. Мне просто нужно было зажечь сигарету.
       Франц.
 
       142- Ты от кого слышал это ужасное слово, Том? - ужасается мама.
      - От Санта Клауса, мамочка!
      - Не может быть!
      - Может! Он его сказал, когда Эд залепил ему снежком в глаз!
       Канад.
 
       143Сын спрашивает отца:
      - Папа, а почему, если подуешь на огонек свечки, то он тухнет?
      - Гм… потому… м-м… Так… Потому…- нервно.- Не дуй, дурак, вон он и не потухнет!
       Рус.
 
       144Сын потихоньку от отца попивал вино. Отец решил, как только поймает сына с поличным, отругать и наказать его. Однажды он увидел сына с бутылкой вина в руке.
      - Что это такое? - спросил отец.
      - Молоко,- ответил сын.
      - Но молоко бывает белым, а это красного цвета!
      - Оно и было белым, но при виде вас от стыда покраснело,- попытался увернуться сын.
       Груз.
 
       145Мать, пугая ребенка:
      - Вот дядя заберет тебя!
      - Где там! Он и своих бросил.
       Словац.
 
       146Крестьянин с сыном отправились в поле жать пшеницу. Каждый из них выбрал себе полоску и начал работать. Поработав два часа, сын сказал:
      - Отец, я, пожалуй, сяду, буду жать сидя.
      - Садись и жни.
      Через час сын снова обратился к отцу:
      - Лучше стоять буду: нагибаться и жать. И опять отец не стал спорить:
      - Ладно, нагибайся и жни.
      - Хочу жать лежа! - сказал сын через полчаса.
      - Жни лежа, сынок,- ответил отец.
      А еще через полчаса сыну захотелось спать и жать во сне. Тогда отец вскипел:
      - Ты жни, хоть умри, но жни!
       Укр.
 
       147- Папа, сегодня учитель задал вопрос всему классу, и никто, кроме меня, не смог ответить.
      - А что же он спросил?
      - Ну, он спросил, кто разбил окно.
      - Что же ты сказал?
      - …Окно разбил я.
       Укр.
 
       148- Папа, меня исключили из колледжа!…
      - Не реви, глупый, я тебе новый колледж куплю!…
       Амер.
 
       149Послал как-то отец сына на луг сено косить. Через некоторое время приходит и сам, сыну обед несет. А тот лежит под вербой.
      - Ты еще и косить не начинал? - возмутился отец,- Посмотри - где уже солнце!
      - Так я потому и прилег в тени! - ответил сыночек.
       Белорус.
 
       150- Папа, а почему попугаи - зеленые?
      - Потому что их на пальмах укачивает.
       Австрал.
 
       151- Папа, где Альпы? - спрашивает сын у отца, который не может оторваться от телевизора, где показывают футбол.
      - Спроси у мамы. Она всегда любит переставлять все с места на место.
       Аргент.
 
       152- Тебя сегодня спрашивали в школе?
      - Спрашивали.
      - А что именно?
      - Почему вы на родительские собрания не ходите.
       Рус.
 
       153- Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
      - Только коротко и ясно.
      - Сто долларов.
       Австрал.
 
       154Аветик пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт,после чего произошел взрыв реактива.
      - И конечно же, учитель тебе поставил двойку? - поинтересовался отец.
      - Не успел…
       Арм.
 
       155Однажды сын Каседа довел своего отца до белого каления. Касед закричал на него:
      - Если ты не будешь меня слушаться, я тебя проучу!
      - Только попробуй, тебе же будет хуже,- ответил дерзкий мальчишка.
      - Когда я говорю, что проучу, это значит, что прокляну тебя,- пояснил отец.
      - Ну и что, а я сделаю то же самое, но похуже.
      - Это как же?
      - Да очень просто. Обойду все дома нашего квартала и вымажу глиной все пороги. Каждый, как будет выходить, поскользнется и обязательно выругается: «Да будет проклят его отец!» Ну, а то, что ты мой отец, тебе хорошо известно.
       Узб.
 
       156Есть предание о том, как Молла со своей семьей впервые переселился в город. Снял он в городе дом и перевез туда из селения жену и сына.
      Сын увидел минареты мечетей и сказал:
      - Вот, поглядите-ка, высокого же роста был человек, построивший эти минареты.
      - Откуда ты это знаешь? - спросила мать.
      - Должен же он был дотянуться до верха,- ответил мальчик.
      - Человека такого роста не может быть,- возразила мать.- Наверно, сначала их строили в лежачем положении, на земле, а потом подняли.
      Мать и сын заспорили. Каждый утверждал свое. Молла увидел, что спор их затянулся, и сказал:
      - Вы оба неправы. Это - колодцы. Их вывернули наизнанку, чтобы они просохли.
       Узб.
 
       157- Владек, у меня был разговор с паном учителем. А теперь я спрашиваю тебя: кто самый большой лентяй в вашем классе?!
      - Не знаю, папа.
      - Неправда, знаешь! Кто сидит в классе и смотрит в окно, когда все остальные пишут и читают?
      - Наш учитель, папочка!
       Польск.
 
       158В гости к лесничему приехала племянница.
      - Видела ли ты лису? - спрашивает ее дядя.
      - Да, видела по телевизору.
      - А в лесу?
      - Нет, мы с собой в лес телевизор не берем.
       Литов.
 
       159- Спасибо, тетушка, за подарок.
      - Что ты, Миланка, не за что.
      - Мама тоже так считает, но она просила все равно поблагодарить вас.
       Словац.
 
       160Однажды Молла послал сына на базар купить вареную баранью голову. На обратном пути мальчик не удержался и обглодал её. Увидев это, Молла спросил:
      - Сынок, почему тут только кости?
      - Да разве ты, отец, не видишь? - ответил Молле сын.- Баран был очень худой.
      - Ну хорошо, а где же его уши?
      - Отец, он был, наверно, глухой.
      - Ай, сынок, у него ведь и глаз нет.
      - Видишь, бедный баран был слеп.
      Молла заглянул барану в рот и увидел, что и языка нет.
      - А где его язык?
      - Он был, наверно, немой.
      - А где кожа с черепа?
      - Видно, он был лысый.
      Молла убедился, что сын нашел, что ответить на каждый его вопрос, и больше ничего не сказал.
      Мальчик немного подумал и потом проговорил:
      - Но ты, отец, взгляни на его зубы - все они целые, крепкие, ни один не выпал.
       Узб.
 
       161Косили как-то раз отец и сын рожь. Вечером, когда уже надо было возвращаться, отец и говорит сыну:
      - Беги и среди поля спрячь косу, чтоб не возиться с ней.
      Сын взял косу и побежал. Бежит и кричит на все поле:
      - Папа, папа! Здесь косу класть?
      А отец ни слова, только руками машет, показывает, мол, клади там, чертов сын, чего кричишь, видишь - люди смотрят.
      Положил сын косу и вернулся. Отец как хлестнет его кнутом:
      - Разве когда что-то прячут, то кричат?
      На следующий день они снова поехали в поле. Отец и говорит:
      - Беги, сын, да возьми косу, которую вчера спрятал. Побежал сын. Искал, искал, оббежал все поле вдоль и поперек, а косы нет. Отец кричит:
      - Что ты так долго возишься? Неси быстрее косу!
      Прибежал сын и шепчет отцу на ухо:
      - Папа! Папа! Косы нет - украли! Я еще с поля хотел кричать, но боялся, что если громко скажу, то вы опять бить будете.
       Укр.
 
       162- А у моего папы новая машина! - хвастается маленький Ромео на улице.
      - А где же она, покажи? - заинтересовались мальчишки.
      - Стоит в гараже, сохнет. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.
       Итал.
 
       163- Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?
      - Простите, синьор, но с нее упало яблоко, и я решил повесить его на место!
       Португ.
 
       164Звонит телефон. Того берет трубку. Мужской голос спрашивает:
      - Твоя старшая сестра дома?
      - Наверное - телефон еще горячий.
       Итал.
 
       165Папа Карло спрашивает Буратино:
      - Что ты делаешь, когда возвращаешься после лыжной прогулки?
      - Вбегаю скорей в дом и целую Мальвину.
      - А потом?
      - Еще раз целую Мальвину.
      - А потом?
      - Снимаю лыжи.
       Латв.
 
       166К врачу пришли два мальчика.
      - Что скажете? - спрашивает врач.
      - Я проглотил десять копеек,- говорит один.
      - А ты чего плачешь? - спрашивает врач другого.
      - Я плачу, потому что это мои деньги.
       Молд.
 
       167- Папа, ты что, все время растешь?
      - Нет, дитя мое. А почему ты спросила?
      - Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос.
       Франц.
 
       168Однажды младшая сестра предложила своим старшим брату и сестре:
      - Давайте играть в министерство. Я стану министром и буду пропускать вас к секретарю!
       Англ.
 
       169Перед сном мама читает Пете «Сказку о царе Салтане»:
      - И растет ребенок там не по дням, а…
      - …по ночам! - добавляет Петя.
       Рус.
 
       170Когда я шла с Сережей из детсада, он мне сообщил:
      - А я знаю, для чего компас! По нему можно определить, где север, где юг и где этот… Владивосток!
       Белорус.
 
       171Я сидел и делал уроки. Ко мне подошел мой младший брат и заявил:
      - А я тоже скоро пойду в школу!
      - До школы тебе далеко! - сказал я.
      - А мы такси вызовем! - ответил брат.
       Итал.
 
       172Мама гуляла с Мирабель по улице. Мирабель посмотрела по сторонам и спросила:
      - А почему на дорогах кошек не видно? Может быть, они все на юг улетели?
       Австр.
 
       173Однажды мы с трехлетней сестрой сидели на диване и пели. Я говорю: «Мы с тобой поем на одной ноте!» А сестра отвечает: «Нет, мы поем на одном диване!»
       Итал.
 
       174Вся семья обедала на кухне. Лиля пила кисель. Вдруг она обиженным тоном сказала: «Мама, скажи моему носу, чтобы он в кисель не нырял!»
       Словац.
 
       175Танечка что-то говорила, говорила и, увлекшись, стала рассказывать всякие небылицы. Мама сказала:
      - Не выдумывай того, чего нет!
      - А что же выдумывать: то, что есть?
       Укр. *12
 
       176Мы с подружкой пришли к своим подшефным детишкам в детсад. После обеда повели их в парк. Когда собрались уходить, я их посчитала и сказала: «Не хватает одного человека!» В это время из-за кустов появилась голова Мусы, который заявил: «Вот этот человек! Это меня не хватает!»
       Тат.
 
       177Я пришла к своей подруге смотреть телевизор. У подруги есть пятилетняя сестренка. Когда стали показывать футбол, я спросила ее: «Оля, а ты за кого болеешь?» Оля ответила: «Я не болею, я только немного кашляю!»
       Рус.
 
       178Дед Мороз спрашивает шестилетнего мальчугана:
      - Кем бы ты хотел быть, малыш?
      - Продавцом!
      - Но для этого ты еще мал.
      - Да, но я мог бы торговать из-под прилавка.
       Укр.
 
       179Мать поучает сына:
      - Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?
      - Есть, но руки длиннее.
       Франц.
 
       180Перебегал Тарасик улицу.
      - Стой,- остановил мальчика милиционер. И спрашивает:- Что же ты, мальчик, красного света не видел?
      - Извините,- пробурчал Тарас.- Свет видел, не заметил вас.
      Укр.
 
       181В полицию доставили малыша, заблудившегося в городе. Дежурный спрашивает его:
      - Как зовут твоих родителей?
      - Лапочка и Котик.
       Польск.
 
       182Мать:
      - Видишь, малыш, если бы ягненок послушался свою маму, волк не съел бы его.
      Малыш:
      - Конечно, мамочка, если бы ягненок послушался свою маму, его бы съели мы.
       Австр.
 
       183Печет мать пирожки к празднику. А сынок подошел, посмотрел на мамину работу и говорит:
      - А почему это, мама, вы со мной не разговариваете?
      - О чем же, маленький?
      - А вы бы сказали: «На тебе, сыночек, пирожок».
       Укр.
 
       184Пятилетняя Ганя потерялась в большом универмаге. Она стала кричать что есть мочи:
      - Магдалена! Магдалена! Прибежала ее мать.
      - Почему ты зовешь меня по имени,- удивилась она. - Разве ты не могла позвать, как всегда: «Мама»?
      - Могла,- хныча, ответила Ганя,- но я подумала: в магазине полно мам, а Магдалена, наверно, одна…
       Чеш.
 
       185- У вас новый младенец в семье, Хуанито?
      - Я бы не сказал, что новый. По тому, как он орет, у него уже достаточно опыта.
       Чил.
 
       186На заправочной станции малышка спрашивает отца:
      - Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
       Англ.
 
       187Сидя на заднем сиденье автомобиля и слушая, как переругиваются родители, маленький Ханс вдруг спрашивает:
      - Папа! А кто говорил тебе, как вести машину, пока ты не женился на маме?