(Студенты на экзамене)
 
       1988На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:
      - Что должен уметь спортивный судья?
      Студент:
      - Свистеть!
      - Молодец! Теперь второй вопрос: шашки - летний вид спорта или зимний?
      - Если в доме топят, то летний, а если нет - зимний.
       Сов.
 
       1989- Извините, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годится? - спросила во время экзамена в консерватории абитуриентка.
      - Нет, почему же. Он пригодится, например, во время аварии или пожара для того, чтобы позвать на помощь.
       Итал.
 
       1990Экзаменатор любопытствует:
      - А почему, собственно, вы, молодой человек, выбрали профессию учителя? Назовите три главные причины.
      - Июнь, июль, август.
       Марок.
 
       1991- Прежде чем вы начнете отвечать, я готов выслушать ваши вопросы,- объявил профессор.
      - Скажите, профессор, а какой предмет мы сегодня сдаем?
       Польск.
 
       1992На экзамене по физике студент излагает:
      - Великий закон всемирного тяготения состоит в том, что на землю, кроме яблок, падают и другие фрукты.
       Кит.
 
       1993Экзаменатор:
      - Где стоят Золотые ворота?
      Студент:
      - На поле киевского «Динамо».
       Укр.
 
       1894Профессор:
      - Назовите два местоимения.
      Студент:
      - Кто, я?
       Белорус.
 
       1995В военно-медицинской академии третий раз сдавал экзамен один из слушателей. Юноша не смог ответить ни на один вопрос, и экзаменатор снова поставил ему неудовлетворительную оценку. К профессору пришли взволнованные друзья лентяя и сказали, что их однокурсник угнетен и хочет покончить с собой - вонзить нож в сердце.
      - Не волнуйтесь,- успокоил их профессор.- Ваш друг не знает строения человеческого тела и не найдет сердца.
       Рус.
 
       1996На экзамене по экономической географии. Вопрос:
      - Что мы импортируем из Индии?
      - Не знаю.
      - Ну, что мы пьем каждый день?
      - Неужели рассол?
       Укр.
 
       1997Профессор медицины спрашивает у студента:
      - Скажите, пожалуйста, где находится сердце?
      - В грудной клетке,- отвечает студент.
      - Неправильно. В сердечной сумке.
      - Тогда позвольте вас спросить, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?
       Бельг.
 
       1998Как-то раз на экзаменах в мединституте студенту задали такой вопрос:
      - Какие потогонные средства вы назначили бы больному?
      Студент начал припоминать эти самые средства одно за другим, но экзаменатор не был удовлетворен ответом.
      - А если бы все это не помогло, что бы вы предприняли?
      - Тогда мне осталось бы только одно,- выпалил экзаменуемый.- Прислать пациента к вам на экзамены!
       Нем.
 
       1999Профессор - студенту:
      - Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?
      - Да. Это человек, который помнит остальные семь.
       Егип.
 
       2000На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
      - Что такое экзамен?
      - Это беседа двух умных людей.
      - А если один из них идиот?
      - Но не настолько же, чтобы лишить второго стипендии!
       Ирл.
 
       2001Преподаватель училища жалуется коллеге:
      - До чего же тупые у меня слушатели! Раз им объясню - не понимают, снова объясняю - не понимают. Третий раз им объясняю - сам начал понимать. А они все не понимают!
       Эфиоп.
 
       2002Профессор:
      - Это уже третий вопрос, на который вы не можете ответить!
      Студент:
      - Прошу дать мне время подумать.
      Профессор:
      - С удовольствием! Даю вам целый год.
       Швед.
 
       2003Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет: «Осел». Студент с грустным лицом уходит, но вдруг возвращается веселый: «Профессор, вы подписались, а оценку написать забыли!»
       Тур.
 
       2004Профессор:
      - Так что сказал твой отец, узнав о результатах сессии?»
      Студент:
      - Он покачал головой.
      - Своей или твоей?
      - Сначала своей, а потом - моей.
       Инд.
 
       2005- У профессора отвратительная память.
      - Все забывает?
      - Наоборот, все помнит.
       Исп.
 
       2006На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.
      - Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…
       Франц.
 
       2007- Как сообщить родителям о провале на экзамене?
      - Телеграфируй: ничего нового.
       Бразил.
 
       2008Профессор:
      - Приведите пример, как наука помогает бизнесу.
      Студент:
      - Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.
       Кор.
 
       2009Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
      - Ну как, сдал?
      - Сдал. Уж он меня топил-топил, а я выплыл.
      Когда об этом студенте спросили у профессора, он сказал:
      - Уж я его тянул-тянул, еле вытянул.
       Аргент.
 
       2010На вопрос преподавателя, знает ли он закон Ома, студент Вася Сидоров, ответил, что Ома знает, а закон нет.
       Рус.
 
       2011Профессор на экзамене обращается к студентам Иванову и Петрову:
      - Приведите, пожалуйста, пример закольцованного мышления.
      - Пожалуйста! Вова, начинай.
      - Мы, например, продаем за рубеж нефть, газ и лес.
      - А покупаем трубы, буровые станки и топоры.
      - Чтобы продать как можно больше нефти, газа, леса…
      - Чтобы купить трубы, буровые станки и топоры!
       Рус.
 
       2012Всего двумя словами сумел ответить на вопрос экзаменатора студент Дьячков. И за это получил двойку. «Надо же!» - сказал Дьячков в сердцах и бросил билет в урну…
       Рус.
 
       2013Когда преподаватель заподозрит, что вы списываете, демонстративно делайте свое дело - экзаменатор глазам своим не поверит.
       Латв.
 
       2014То, что ваш профессор был студентом, еще не значит, что вы будете профессором.
       Чил.
 
       2015Когда два раза сдаешь один и тот же экзамен, приобретаешь знания, но теряешь стипендию.
       Арм.
 
       2016Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется:
      - Какой экзамен он пришел сдавать? Он же не спрашивает вас, какой экзамен вы принимаете.
      - Почему вы видите его в первый раз? Он же не виноват, что вы весь семестр были так невнимательны.
      И главное, помните: вы у студента не один!
       Чеш.
 
       2017-В каких единицах измеряется емкость конденсатора?
      - …Не знаю.
      - Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?
      - Как что? Цена!
       Егип.
 
       2018Преподаватель:
      - Куприянова, вы опять не подготовились к семинару, как это понимать?!
      - Вот такая я загадочная!
       Рус.
 
       2019- За подсказки я снижаю оценку на балл!
      - Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!
       Укр.
 
       2020-Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
      - Извольте. Вам известны условия пересдачи экзаменов?
       Груз.
 
       2021В студенческом оркестре скрипач шепчет своему соседу:
      - Слушай, ты же обогнал всех на пятнадцать тактов!
      - А что делать? У меня через двадцать минут защита курсового.
       Амер.
 
       2022Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:
      - Сдал!
      - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку.- Надо же отметить.
      - Вечером отметим! - доносится из-за двери ликующий возглас.
       Азерб.
 
       2023- Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
      - В тюрьму!
       Болг.
 
       2024Экзаменатор - студентке:
      - Вы не имеете никакого представления о химии.
      - Неправда, профессор, тогда бы я не была блондинкой.
       Франц.
 
       2025-Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
      - Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.
       Удм.
 
       2026- Скажи, экзаменатор разрешает пользоваться конспектом?
      - Конечно, только ты его не показывай.
       Молд.
 
       2027Экзаменатор:
      - Где расположена Тюмень?
      Студент:
      - В основном, в Сибири.
       Эстон.
 
       2028Преподаватель:
      - Почему вы все время повышаете меня в звании? Я не профессор, а доцент.
      Студент:
      - Я надеюсь, вы ответите мне взаимностью, оценивая мои знания.
       Молд.
 
       2029- Смотри,- толкает студент своего соседа,- Макарчук спит на лекции.
      - И поэтому ты меня разбудил?
       Укр.
 
       2 G30Старый профессор советует молодому преподавателю:
      - Не ищите встречи со студентом. Когда вы ему понадобитесь, он сам найдет вас.
       Арм.
 
       2031Ректор говорит новому коллеге:
      - Во время экзамена не смотрите пристально на студента, он может подумать, что вы подозреваете его в списывании и обидеться.
       Груз.
 
       2032На заметку экзаменатору:
      «Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.»
       Еврейск.
 
       2033Опытом обмениваются не только студенты, но и аспиранты. Чжоу говорит Чену:
      - Если вы Задали вопрос, а студент отвечает неправильно, то вполне возможно, что он просто хочет вас проверить.
       Кит.
 
       2034Два абитуриента после письменного экзамена.
      - Ты что-нибудь написал?
      - Нет, сдал чистый лист.
      - Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя.
       Польск.
 
       2035Несмотря на то, что друзья снабдили студента Булкина шпаргалками, он получил на экзамене по английскому двойку. Трагедия произошла из-за того, что все шпаргалки были написаны на английском языке.
       Рус.
 
       2036Профессор:
      - В бассейн из одной трубы наливается, в другую выливается…
      Студент:
      - Так вот почему у нас такая экономика!
       Сов.
 
       2037Студентка (со вздохом облегчения):
      - Ну, наконец-то сдала!
      Преподаватель:
      - Это я сдался.
       Укр.
 
       2038На вопрос экзаменатора: «Что нужно сделать, если вы, батенька, машинист, и вам машут красным флажком?» - студент Б. бодро ответил: «Помахать в ответ!»
       Рус.
 
       2039Профессор:
      - Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках XVII века?
      Студент:
      - Да. Они все умерли.
       Нем.
 
       2040Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
      - А ваша схема не будет работать.
      - Как не будет? Да она уже три года работает.
      - Хм…
      После защиты:
      - И все-таки ваша схема не будет работать.
      - А она и не работает.
       Арм.
 
       2041Преподаватель:
      - Скажите, коллега, из какой марки стали изготавливаются рельсы?
      Студент:
      - Из чугуна!
      - Из чего?
      - А помните, у Некрасова: «Снова я еду по рельсам чугунным, думаю думу свою».
       Рус.
 
       2042- Какова форма Земли?
      - Круглая.
      - Как вы можете это доказать?
      - Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?
       Еврейск.
 
       2043- Послушайте,- выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене,- почему вы не работаете? В конце концов, от учения еще никто не умер!
      - Я знаю,- говорит студент,- но лучше не рисковать.
       Кор.
 
       2044Преподаватель:
      - Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!
      Студент:
      - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
       Кубин.
 
       2045Преподаватель:
      - Что вы мне подмигиваете?
      Студент:
      - Сигнализирую, профессор, что мои знания на исходе.
       Болг.
 
       2046Преподаватель:
      - Надеюсь, молодой человек, в этот раз вы серьезно подготовились к экзамену?
      Студент:
      - Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь.
      Преподаватель:
      - День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
       Литов.
 
       2047Студент:
      - Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен.
      Преподаватель:
      - Так вот почему у меня всю ночь голова болела!…
       Чеш.
 
       2048Профессор спрашивает студента:
      - Скажите, вы случайно не сын Джона Паркера?
      - Сын, но что случайно - я слышу от вас впервые…
       Англ.
 
       2049В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
      - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
       Польск.
 
       2050Профессор:
      - Опишите нам устно такое явление природы, как эхо. Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же…
      Студент:
      - Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…
       Рус.
 
       2051На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмышляв немного, он сказал профессору:
      - Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова - хорошо, а две - лучше.
       Словац.
 
       2052Профессор:
      - Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
      Студент:
      - Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла - то «Возвращенный рай».
       Англ.
 
       2053На семинаре по теологии профессор спрашивает симпатичную студентку:
      - Так, значит, кто был первым мужчиной?
      - Извините, профессор, но это мое личное дело,- возмутилась та,- и я бы предпочла не называть его имени.
       Исп.
 
       2054Профессор принимает экзамен.
      - Знаете ли вы,- спрашивает он у студента,- что такое электрический ток?
      - Знал, но забыл,- отвечал тот.
      Профессор поставил ему отлично.
      - За что? - удивился студент.
      - Молодой человек, до сих пор никто не знает, что это такое. А вы знали. Когда вспомните, немедленно бегите ко мне.
       Амер.
 
       2055Профессор спрашивает у студента-практиканта:
      - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так удручены?
      - Видите ли, профессор, я никак не могу взять в толк, почему же все-таки он выздоровел?…
       Англ.
 
       2056Студент-медик осторожно приподнял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос:«Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
      - Во-первых,- неуверенно начал студент,- оно всегда свежее; во-вторых - оно чище; в-третьих - оно полезнее; в четвертых - женщина всегда имеет его при себе. И наконец, пятое,- студент призадумался,- оно содержится в таком прелестном маленьком сосудике!
      Комиссия дружно поставила ему «пятерку».
       Франц.
 
       2057-Если экзамен - это праздник, то что же тогда, переэкзаменовка? - засомневался студент Бычков.
       Рус.
 
       2058Преподаватель колледжа спрашивает студента:
      - Этот вопрос вас не смущает?
      - Нет, совсем нет,- отвечает новичок,- мне он ясен. А вот что меня действительно смущает, так это мой ответ.
       Литов.
 
       2059-Профессор,- обращается студент-старшекурсник к наставнику,- у меня есть две гениальные идеи, каждая из которых способна перевернуть мир вверх дном!
      - В таком случае прошу вас реализовать их только обе сразу, чтобы все осталось на своем месте.
       Англ.
 
       2060На экзамене по физике старенький профессор спрашивает у экзаменуемого:
      - Как называется прибор, измеряющий сопротивление?
      Студент слегка приподнимает ладонь, под которой спрятана шпаргалка, и, подсмотрев ответ, говорит:
      - Прибор для измерения сопротивления называется омметр!
      Теперь профессор слегка приподнимает ладонь, что-то проверяет и соглашается:
      - Правильно. А теперь скажите, как называется прибор для измерения силы тока?
      Студент повторяет маневр и уверенно отвечает:
      - Амперметр!
      Профессор уже заметил, что студент подсматривает, но и сам перед тем, как оценить ответ, тоже подсматривает.
      - И это правильно. А теперь скажите мне, как называется прибор, предназначенный для измерения напряжения в проводнике?
      Студент хочет опять подсмотреть, но профессор проворно прижимает его ладонь к столу.
      - Прибор называется на… на… - пытается студент подсмотреть, но ничего не выходит.- Называется…напряжометр!
      Профессор собрался проверить правильность ответа по своей шпаргалке, но теперь студент ловко прижимает его ладонь к столу! После бесплодных попыток освободить свою руку профессор сдался:
      - И это правильно!
       Франц.
 
       2061На экзамене.
      - Да, милейший, знаний у вас не отнять,- печально острит профессор,- чего нет, того нет.
      - Ага, можно подумать, что вы можете помнить все, что когда-то учили,- пускается студент на хитрость.- Я уверен, что и вы не на любой вопрос сможете ответить!
      - Всего, возможно, и не помню, но уж на ваш-то любой вопрос смогу, надеюсь, ответить! - отвечает профессор, задетый за живое.
      - Хорошо, предлагаю пари,- ловит его студент на слове.- Если вы ответите на мой вопрос - с меня доллар, а если нет, то с вас, учитывая разницу в наших материальных возможностях, десять. Согласны?
      Ударили по рукам. Студент задает свой вопрос:
      - Что это за животное, если у него три головы, шесть хвостов и сорок глаз?
      - Не знаю,- растерялся профессор.
      - Уговор дороже денег - с вас десять долларов.
      Потрясенный профессор рассчитался, и студент направился к двери.
      - Одну секунду, милейший! - спохватился экзаменатор,- А что же это все-таки за животное такое?
      - Ну что же,- спокойно отвечает студент, возвращаясь к столу,- я своему слову хозяин, вот ваш доллар.
       Канад.
 
       2062Два слегка выпивших аспиранта принимают экзамен у группы студентов-первокурсников. Экзамен организован оригинально: из непрозрачного полиэтиленового мешка с частями человеческого тела студенты на ощупь выбирают любой и, не глядя, описывают его и рассказывают все, что они должны об этом органе знать по программе. После этого орган вынимается из мешка и все убеждаются - прав экзаменуемый или нет.
      Очередная студентка опускает руку в мешок, нащупывает нечто и после некоторого раздумья заявляет, что у нее в руке сосиска.
      - Подумайте лучше,- веселятся экзаменаторы.
      - И все же сосиска! - настаивает девушка.
      - Ну что ж, вынимайте. Ой, и правда сосиска!
      - Вась, а Вась,- обращается один аспирант к другому,- а чем же мы в таком случае закусывали?
       Рус.
 
       2063За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов на юге США получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
      - Дорогой мой,- начал преподаватель,- вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете сейчас и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я вам поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только «удовлетворительно». А я все время чувствовал, что заслуживаю «отлично».
       Амер.
 
       2064Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами.
      Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
      - Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
      - Э… Гм… Это дрозд!
      - Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
      И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
      - А как зовут эту птицу?
      - Не иначе как малиновка… - неуверенно отвечает студент.
      - Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам «неудовлетворительно». Как ваша фамилия?
      Парень поворачивается к нему спиной, распахивает фалды пиджака и говорит:
      - Догадайтесь!
       Франц.
 
       2065- Профессор, можно, я буду отвечать без подготовки?
      - Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовились!
      - Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
       Судан.
 
       2066Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: