1562 -Стэн, почему у тебя в диктанте столько пропусков?
      - Для рекламных пауз, мисс Кэтл!
       Амер.
 
       1563- Вова, кого ты больше любишь - сестричку или братика?
      - Сестренку.
      - Да она же, глупенькая, все книжки порвала.
      - Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывал - и клочков не осталось.
       Сов.
 
       1564 -Омар, я схожу в магазин, а ты прибери в квартире.
      - Не могу, я очень занят.
      - Чем же это?
      - Надо написать сочинение на тему: «Как я помогаю своим родителям».
       Перс.
 
       1565Фредерик пришел домой из школы и рассказывает отцу, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
      - И что, опять учитель поставил двойку? - спрашивает отец.
      - Нет, он просто не успел.
       Польск.
 
       1566На урок зоологии учительница принесла арбуз.
      - Что это такое, дети? - спрашивает.
      - Ха, это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
      - Нет, это мичуринское яблоко,- с ехидной улыбкой говорит учительница.
      На следующий день учительница приносит дыню.
      - Дети! Что это? - спрашивает.
      - Дыня! - говорит Вовочка.
      - Неправильно! Это мичуринская слива.
      Вовочка на третий день приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:
      - Марь Иванна, а это вот что такое?
      - Как что? Конечно же раки!
      - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские тараканы!
       Сов.
 
       1567Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
      - Видите, дети, червячок живой.
      Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червячка, потом вынимает:
      - Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?
      Встает Дэннис.
      - Надо виски пить, а то глисты заведутся.
       Шотл.
 
       1568Учительница спрашивает у детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
      - А моя мама проститутка!
      - Ах, как ты смеешь, а ну быстро иди к директору и расскажи о своем поступке.
      Директор в школе был мужчина.
      Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
      - Ну, что директор сказал? - спросила учительница.
      - Директор сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.
       Рус.
 
       1569Объявление:
      «Кто нашел дневник ученика 6-А класса Азиза Бахрамова, прошу не возвращать».
       Азерб.
 
       1570«Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе. Спросить, где сидел Арсен».
       Арм.
 
       1571Шалун Пепито шел из школы. Возле фонтана стояла, держась за бок, старушка.
      - Скажи, внучек, как попасть в ближайшую больницу?
      - Запросто! - ответил Пепито.- Шагайте через улицу, зажмурив глаза, и через пять минут «Скорая» будет рядом.
       Итал.
 
       1572- Руслан, почему ты вчера не был в школе?
      - Я болел: у меня была температура тридцать восемь градусов ниже нуля!
       Башк.
 
       1573Как-то на уроке литературы Аркадий Петрович прочитал такую фразу: «Человек - это звучит гордо!» Затем он спросил:
      - Как вы понимаете это выражение? И что вы понимаете под словом «гордость»?
      Вова моментально поднял руку и пояснил:
      - Это когда человек не идет на поводу у девчонок!
       Рус.
 
       1574Николо рассказывает:
      «Однажды царь зверей собрал своих подданных и говорит.
      - Признавайтесь, кто из вас убил самого последнего мамонта?
      Ему никто не ответил.
      Он еще раз спросил. Снова молчание.
      Царь зверей разозлился:
      - Я последний раз спрашиваю - кто убил мамонта?! Тут вышел муравей и сказал:
      - А он первый начал!»
       Итал.
 
       1575Вовочка золотой мальчик. Онникогда не забывает о своей обязанности мыть посуду после ужина. Он так и заявляет родителям: «Я помню, что должен вымыть посуду, но мне очень некогда!»
      А еще Вова никогда не обидит малыша, идущего с родителями
      Он также никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать ее.
      И никогда не пойдет гулять, не выучив урок, а усядется к телевизору.
      Не возьмет чужое без спроса, если, конечно, это не японский фломастер.
       Рус.
 
       1576 -Давай играть в школу?
      - Давай. Чур, я учитель!
      - А я директор!
      - А я завгороно!
      - А я завоблоно!
      - А я министр!
      - А я отец министра.
      - А я… Да, твоя взяла.
       Авар.
 
       1577Мать - мальчику:
      - Почему ты мокрый?
      - Мы с Педро играли в собаку.
      - Не понимаю.
      - Я был деревом.
       Португ.
 
       1578Маленький Джон - отцу:
      - Этот дядя, наверное, учитель.
      - Как ты догадался?
      - Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
       Амер.
 
       1579Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:
      - Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!
      Все спрятались, кроме Вовочки.
      - Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Раз! Два! Три!
      Опять все спрятались, кроме Вовочки.
      - Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз: раз, два, три!
      Но Вовочка не послушался и в третий раз.
      - Вовочка! В чем дело?
      - А что, разве герои уже перевелись?
       Сов.
 
       1580Учительница жалуется отцу шалуна:
      - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила о нее руку.
      - Это еще что,- говорит Иржи.- Он вот недавно крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
       Чеш.
 
       1581- Роберто,- сказала мать сердито,- сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас там одно. Как это случилось?
      - Я не знаю,- ответил Роберто с сожалением.- Было темно и я не увидел второго.
       Аргент.
 
       1582-Мама, почему ты оставила брату так много конфет?
      - Нет, Сёма свои уже съел. Это тебе, Эдик.
      - Всего-то?!
       Еврейск.
 
       1583- Крис, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
      - Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
       Дат.
 
       1584Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
      - Вовочка, почему ты не на уроке?
      - Учительница за отцом послала.
      - А где твой отец работает?
      - В ЦэКа.
      - Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
      Вовочка приходит домой:
      - Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
       Рус.
 
       1585Учительница задала сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?»
      Через полчаса Жорж поднялся с места и пошел к учительнице, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
      - Простите, мисс Натали,- сказал он,- а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
       Франц.
 
       1586-Мисс Этель,- спрашивает Оливер учительницу после уроков,- что мы сегодня проходили?
      - Какой глупый вопрос!
      - Спасибо. Позвольте сослаться на вас, когда вечером меня об этом опять спросят родители?
       Англ.
 
       1587После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
      - А мне больше всего понравился наркоман.
      - Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
      - Был! Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
       Сов.
 
       1588- Дети,- говорит учительница,- сегодня мы будем изучать знаки Зодиака. Хиромантия сейчас в большой моде, относиться к этому можно по-разному, но знать предмет дискуссии вы должны. Итак, что вам известно о зодиакальных созвездиях? Может быть, кто-то знает, под каким знаком или созвездием он родился?
      - Я - Водолей!
      - Я - Скорпион!
      - А я - Весы! - наперебой кричат дети.
      - Вера Петровна, а может быть так, что человек родился под созвездием Козла, а на самом деле быть Рыбой? - спрашивает Вовочка.
      - Что ты, Вовик?! Такого знака Козел в зодиакальном созвездии нет вообще! Может быть, речь идет о созвездии Козерог? Или Овен?
      - Да нет же! Понимаете, я своими ушами слышал, как мама в воскресенье говорила тете Вале: «Сегодня я своего козла не пустила на рыбалку, так он весь день дома икру метал!»
       Сов.
 
       1589- Люк, кем бы ты хотел стать?
      - Львом или тигром!
      - Зачем?
      - Чтобы меня все боялись.
      - Даже учительница?
      - Ну нет! Нашу училку ничем не испугаешь!
       Чадск.
 
       1590Как-то папа взял сына и понес в сад, где росли яблоки. Посадил под деревом, а сам влез на дерево рвать.яблоки. Мальчик и спрашивает:
      - Папа, яблоки имеют лапки?
      - Нет, милый.
      - Ну, значит, я жабу слопал.
       Абхаз.
 
       1591Сын спрашивает отца:
      - Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
      - Нет, только твоя…
       Норв.
 
       1592Вовочка опоздал и вошел, в класс без спроса. Учитель обиделся:
      - Выйди и войди, как это делают воспитанные взрослые, например, твой папа.
      Вовка послушался, вышел. Через минуту вошел шатающейся походкой и заорал басом:
      - Плевать на мой лысый череп, кого я вижу?!
      - Выйди снова,- приказывает учитель,- и войди, как твой дедушка.
      Через минуту послышался вежливый стук в дверь.
      - Войдите.
      Вовочка доплелся до своей парты и проскрипел одноклассникам:
      - Что, суки, не узнали?
       Рус.
 
       1593Учитель рассказывает на уроке:
      - Цифры мы взяли у арабов, календарь - у византийцев, монету и банковский чек - у итальянцев. Кто еще знает подобные примеры?
      - Я,- отозвался Валдае,- телевизор мы взяли у брата, а доллары, чтобы купить машину, одолжили у дяди.
       Литов.
 
       1594Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «ты». И дал Вовочке задание - пятьдесят раз написать предложение: «К своему учителю следует обращаться на «вы».
      На следующий день, проверив задание, учитель удивленно спросил:
      - Почему ты написал не пятьдесят, а сто раз?
      - Чтобы тебя порадовать,- любезно ответил Вовочка.
       Рус.
 
       1595Учитель:
      - Силой воды движутся турбины, вырабатывающие электрический ток. Электричество зажигает фонари и лампы. А как еще с помощью воды получить свет?
      Ученик:
      - Помыть окна в вашей квартире.
       Егип.
 
       1596Преподаватель истории:
      - Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
      Ученик:
      - Вот поэтому они и умерли.
       Инд.
 
       1597Преподаватель астрономии:
      - Сейчас я покажу вам на карте неба звезду, свет от которой идет к нам десять тысяч лет.
      Ученик:
      - Ну, тогда мы его не дождемся!
       Кит.
 
       1598Учительница младших классов:
      - Когда болеют папа и дети, за ними ухаживает мама. А если заболеет ваша мама, кто за ней присмотрит?
      Ученик:
      - Акушерка.
       Франц.
 
       1599Учитель:
      - Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
      Вовочка:
      - В сумасшедший дом!
       Рус.
 
       1600Оганес решил не идти завтра в школу. Вечером он хриплым голосом звонит классному руководителю:
      - Арсен Сергеевич! Оганес не сможет завтра быть на уроках. Он простудился и заболел.
      - Понятно. Простите, а кто это говорит?
      - Это? Э-э… мой отец.
       Арм.
 
       1601- Дети, что такое трансформатор?
      - Это мой папа,- отвечает Алесь,- получает 20 тысяч, маме отдает только 10 тысяч, а на остальные «гудит».
       Белорус.
 
       1602- Раши,- говорит учитель во время урока,- разбуди своего соседа.
      - Почему я? Ведь это вы его усыпили!
       Инд.
 
       1603Сайте на уроке задают вопрос на сообразительность:
      - Чем отличается куст от преступника?
      Сайта подумал и ответил:
      - Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
       Япон.
 
       1604Ученик спрашивает учителя:
      - Кем, по-вашему, мне лучше стать?
      - Учителем глухонемых. Они от тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать…
       Итал.
 
       1605Хосе пришел из школы значительно раньше обычного.
      - Что, опять провинился? - спрашивает мать.
      - Учительница сама виновата. Она сказала: ведите себя, как дома. Я так и повел себя. Тогда она меня отправила домой.
       Аргент.
 
       1606Петрик кричит из ванной:
      - Мама, ты мне какую рубашку даешь?
      - С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?
      - Чтобы знать, докуда руки мыть.
       Укр.
 
       1607На уроке учительница говорит ученику:
      - Слушай меня внимательно! Я дам одно яблоко Вовочке и попрошу разделить его между четырьмя товарищами. Какая часть яблока достанется каждому?
      - Никакой!
      - Садись, двойка. Ты совсем не знаешь арифметики.
      - Может быть, зато вы не знаете Вовочку.
       Рус.
 
       1608Пожилой человек увидел на улице курящего Чона и говорит:
      - Эй, сынок! Рано же ты начал!
      - Как рано? Ведь уже полдень.
       Кор.
 
       1609По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
      - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
      Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
      - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
       Рус.
 
       1610Отец - Хуанито:
      - Учись, сынок, хорошо! Вырастешь, будешь зарабатывать деньги. А деньги, дорогой,- это и машина, и вино, и женщины!
      - Пап, а если нет денег?
      - А если нет - это метро, ситро и твоя мама!
       Мекс.
 
       1611-Мама,- испуганно говорит Арсен, глядя в окно,- вон идет папа! Что мы ему раньше покажем - твое новое платье или мой дневник?
       Арм.
 
       1612Учитель музыки говорит Мануэлю:
      - Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
       Перуан.
 
       1613Учитель спросил:
      - Почему аист стоит на одной ноге?
      Вовочка ответил:
      - Если б он поднял обе ноги, то упал бы.
       Польск., рус., укр.
 
       1614 -Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
      - Тебе так понравилась труба, Джон?
      - Еще бы! Мама платит мне 2 доллара, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
       Амер.
 
       1615Вовочка:
      - Дедушка, одолжи мне двадцать пять рублей - с пенсии верну.
      - С какой это пенсии? Тебе еще нет двенадцати!
      - С бабушкиной…
       Белорус.
 
       1616-Вовочка, нарисуй помидор.
      - Не хочу.
      - Почему?
      - Испугаешься!
       Укр.
 
       1617-Слушай, Мацуо! Если горит семь свечей, а три из них ты потушишь, сколько останется?
      - Три.
      - Как три?
      - Остальные сгорят, дедушка.
       Япон.
 
       1618Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.
      - Вот видите, дядя,- сказал Томми,- вам надо было учиться играть на флейте.
       Канад.
 
       1619Рене возвратился из школы, и отец спросил его:
      - Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
      - Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
       Австрал.
 
       1620-Папочка, что такое «басня»?
      - Басня?… Это, Вовочка, когда животные, например, свинья с ослом, разговаривают, как мы с тобой…
       Рус.
 
       1621Джонни подходит к отцу:
      - Папа! У тебя ничего с бурым медведем не было?
      - Да нет, ничего и никогда.
      Джонни подходит к маме:
      - Мама! У тебя ничего с бурым медведем не было?
      - Да нет, а что?
      - Ничего. Теперь понимаю, почему я так мерзну.
       Канад.
 
       1622-Послушай, Нодар, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий. Он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?
      - Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил. Я его уже выпил»…
       Груз.
 
       1623Мать извинилась перед гостем за яблочный пирог без сыра. Джордж быстро выбежал из комнаты, вернувшись, положил кусок сыра на тарелку гостя.
      - Где ты его взял?
      - В мышеловке.
       Амер.
 
       1624Буназир слушает маму, которая поет.
      - Мамочка, тебе надо в опере петь!
      - Тебе так нравится мой голос?
      - Да нет! Чтобы дома не пела.
       Пакист.
 
       1625Широко раскинув обе руки, Витас рассказывает отцу - любителю рыбной ловли:
      - Папа, я сегодня во-о-от такую пятерку получил.
       Литов.
 
       1626Учительница поймала Вовочку за курением и говорит:
      - А ну-ка, пойдем к твоим родителям!
      Привела к отцу.
      - Ваш сын курил в школе «Беломор».
      Отец возмутился:
      - Вова, ну зачем тебе этот «Беломор» - вон твой «Космос» на холодильнике.
       Белорус.
 
       1627Вовочка:
      - Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
      - Ну дак… кхм!
       Рус.
 
       1628-Скажи, Джонни, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
      - Звонок, папа.
       Итал.
 
       1629Отец с сыном зашли в магазин спортивных товаров.
      - Папа, купи мне гантели. Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера.
      Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил чек, вручил его продавцу и направился к выходу.
      - Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына.- Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
       Амер.
 
       1630Учитель спрашивает маленького Криса:
      - Твой пиджак из чего сшит?
      - Из сукна.
      - Верно, а сукно из чего выделывают?
      - Из шерсти.
      - Молодец! А шерсть кто нам дает?
      - Овцы.
      - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
      - Папа.
       Новозел.
 
       1631На уроке истории. Учительница спрашивает:
      - Вовочка, кто взял Измаил?
      Вовочка (испуганно):
      - Я не брал, честное слово. Спросите, может быть, это Петров взял!
      Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
      Завуч успокаивает:
      - Ну, что вы волнуетесь! Это же дети: поиграют и отдадут!
      Учительница - к директору и передает разговор с завучем.
      Директор (деловито):
      - А какой это класс был?
      - 6-й «Б».
      - Нет, эти не отдадут!
       Рус.
 
       1632 -До Луны далеко? - интересуется Сема.
      - Далеко.
      - А до Солнца?
      - Еще дальше.
      - Тогда я полечу к бабушке в Сочи.
       Еврейск.
 
       1633Отец сердится на сына:
      - Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
      - Да, папа, это сын борова!
       Нем.
 
       1634Учитель дал тему для сочинения: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели». Марти написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».
       Фин.
 
       1635 -Вовочка, кем работает твой папа?
      - Он солист.
      - А где он поет?
      - Он не поет. Солит капусту, огурцы и помидоры.
       Белорус.
 
       1636Учитель ругает ученика:
      - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
      - Судьей по боксу!
       Кенийск.
 
       1637- Рамон, кем бы ты хотел стать?
      - Автоматом, потому что он ничего не делает, только получает деньги.
       Аргент.
 
       1638Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога». Читает по слогам: н, о - «но», г, а - «га».
      - Ну, и что получается?
      - Карандаш.
      Учительница нервничает.
      - Подумай хорошенько. Вот, что у меня две, а у коровы четыре?
      - Сиси.
       Рус.
 
       1639-Внучек, что сегодня было интересного в школе? - спрашивает бабушка.
      - Учитель химии объяснил нам формулу динамита.
      - А что будет в школе завтра?
      - В школе? В какой школе?!
       Тадж.
 
       1640-У меня мамин нос, а глаза папины,- говорит один мальчик.
      - А у меня лоб дедов, а уши дядины,- говорит другой.
      - А я ношу штаны моего старшего брата,- сказал Абдулла.
       Пакист.
 
       1641Аллан приятелю:
      - На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
      - Да? Интересно, почему?
      - А у нас отменили экзамен по истории.
       Австрал.
 
       1642- Муса, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
      - Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно.
       Тат.
 
       1643Витя Вовочке:
      - Сколько будет три и четыре?
      - Семь.
      - А семь и четыре?
      - Не знаю. Мы до одиннадцати еще не учили.
       Укр.
 
       1644Вовочка кидает монету.
      - Сережка! Если решка, идем в кино. Если орел, идем на стадион. Если на ребро - на занятия.
       Рус.
 
       1645Карим останавливает машину:
      - Дядя, подвезите до школы.
      - Я еду в другую сторону,- говорит водитель.
      - Тем лучше.
       Туркм.
 
       1646На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
      - Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из двадцати ступенек. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы попасть на последний этаж?
      - Все,- уверенно отвечает Сайд.
       Егип.
 
       1647Винченцо классному руководителю:
      - Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!
       Итал
 
       1648Мишенька плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
      - Почему вы придираетесь к моему сыну?
      - Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
      - Видишь, папа? Он опять начинает.
       Еврейск.
 
       1649Сын:
      - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, а я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
      - И что же она ответила?
      - Она сказала: «Слава Богу!»
       Итал.
 
       1650В школе путешественник закончил свою лекцию об уссурийских тиграх, к нему подошел Ю и попросил десять автографов.
      - Неужели столько твоих соучеников интересуется моими автографами? - удивился лектор.
      - Пока еще нет, но когда вас съедят тигры…
       Кит.
 
       1651- Скажи мне, сынок, у тебя много друзей в школе?
      - Ни одного.
      - Почему?
      - Потому что я не терплю тех ребят, которые бьют меня. А меня не терпят те ребята, которых бью я.
       Вьетнам.
 
       1652Вовочка с Леночкой гуляют по городу.
      Вовочка:
      - Леночка, хочешь мороженого?
      - Хочу.
      - Два по пятнадцать!
      Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
      - Леночка, хочешь еще мороженого?
      - Хочу! - отвечает Леночка.
      - Два по пятнадцать!
      Съели.
      - Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
      - Нет!
      - Одно за двадцать восемь!
       Рус.
 
       1653Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу-интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка: «Хорошие дети».
      - Здесь наш Вовочка?
      - Нет, выше.
      Поднимаются на второй этаж. Видят - табличка «плохие дети».
      - Здесь наш Вовочка?
      - Нет, выше.
      Там висит табличка: «Очень плохие дети».
      - Здесь наш Вовочка?
      - Нет, еще выше.
      Поднимаются выше. На двери табличка: «Вовочка».
       Рус.
 
       1654На уроке труда учитель спрашивает:
      - Дети, кто знает, как вывести пятно с рубашки?
      - Надо обвести его красным фломастером и вырезать.
       Нем.
 
       1655Записался Вовочка в кружок юных натуралистов. Поручили ему ухаживать за попугаем. А у того был очень длинный клюв, и поэтому он плохо ел. Ветеринар посоветовал Вовочке немного подпилить клюв.
      Через некоторое время встречает он снова Вовочку и спрашивает:
      - Ну, как твой питомец?
      - Сдох.
      - Почему? Ведь эта процедура не могла ему повредить.
      - Мне тоже так кажется. Но, по-моему, попугай умер уже тогда, когда я зажал его в тисках.
       Рус.
 
       1656Учитель говорит классу:
      - Кто из вас считает себя тупицей, встаньте!
      После долгой паузы поднимается Томас.
      - Значит, ты считаешь себя тупицей? - уточняет учитель.
      - Не совсем, просто неудобно, что вы один стоите.
       Англ.
 
       1657Тема урока: «Прозрачные тела». Учитель просит приводить примеры.
      Ференц:
      - Мама с бабушкой.
      - С чего ты взял?
      - По вечерам отец приходит домой пьяный и говорит: «Я вас, чертей, насквозь вижу».
       Sent.
 
       1658Сын говорит матери:
      - Я больше в школу не пойду!
      - Это почему же?
      - Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по голове, Васильев - подножки ставить… Не пойду!
      - Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
       Рус.
 
       1659Джованни спросил учителя:
      - Сколько весит наша планета?
      - Мне надо посмотреть в справочнике,- смутился тот.
      Назавтра учитель назвал точный вес.
      - С людьми или без людей? - снова озадачил его Джованни.
       Итал.
 
       1650Чон обращается к «зоологичке»:
      - Скажите, пожалуйста, а слоновий отец дерет слоненка за уши?
      - Нет, такого не замечено.
      - А жаль, такие уши зря пропадают!
       Таиланд,
 
       1661Учительница спрашивает класс:
      - Каких домашних птиц вы знаете?
      Все говорят: гуси, утки. Никто не говорит куры.
      Учительница спрашивает у Вовочки:
      - Вовочка, ты где спишь?
      - На полу.
      - А что под голову кладешь?
      - Валенок.
      - А где спят твои родители?
      - На полу.
      - А что под голову кладут?
      - Валенки.
      - А где спит твоя бабушка?
      - На печи.
      - А что под голову кладет?
      - Подушку.
      - Вот! А в подушке-то чьи перья?
      - А в подушке - валенок.
       Сов.
 
       1662-Дети, на стройке надо обязательно надевать каску,- объясняет учительница на экскурсии.- Один мальчик забыл надеть, ему на голову упал кирпич, и мальчика увезли в больницу. А другой мальчик был в каске, и когда на него свалился кирпич, мальчик только засмеялся.
      - Я знаю этого мальчика,- подтвердил Вовочка,- Он до сих пор смеется, днем и ночью.
      Сов.
 
       1663Пришел сын домой, мама его спрашивает:
      - Что ты сегодня получил?
      - «Четыре»!
      - А почему не «пять»?
      - У нас было всего четыре урока.
       Арм.
 
       1664-А, да ты жульничаешь! - восклицает бабушка, играя с Тото в карты.
      - Да, бабушка!
      - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
      - Знаю, бабушка, они выигрывают!
       Итал.
 
       1665В вагоне метро парнишка сидит напротив старенького мосье, у которого из-за болезни щитовидной железы сильно опухла шея.
      Далекий от понимания этой болезни, парнишка, указывая на старика, давится со смеху.