(Взрослые о детях)
 
       1283Сосед интересуется:
      - За что ты надрал уши своему сыну?
      - А он завтра должен принести из школы табель.
      - Да, но ведь это завтра…
      - А я сегодня уезжаю в командировку.
       Инд.
 
       1284В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.
      - О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая старушка.- Он уже читает газеты?
      - Что вы! Он ведь не вундеркинд,- возражает мать ребенка. - Он пока только решает кроссворды.
       Австрал.
 
       1285- А вы не считаете,- говорит мать классному руководителю,- что у моего Андрэ много оригинальных идей?
      - О да,- отвечает учитель,- особенно в орфографии.
       Кубин.
 
       1286Ученый спрашивает своего сына-подростка, почему он так поздно пришел домой.
      - Был у друзей,- отвечает тот.
      - И что же вы там делали?
      - У нас состоялся симпозиум о девчонках!
       Чеш.
 
       1287Шестнадцатилетнюю Агату поучает мать:
      - Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину…
      - Вот будет грандиозный скандал, когда папа об этом узнает!
       Венг.
 
       1288Мать (своей семнадцатилетней дочери):
      - Передай своему приятелю, что к вечеру ты уже должна быть дома.
      Дочь:
      - Но, мама, ведь я уже не ребенок!
      Мать:
      - Знаю. Поэтому и хочу, чтобы к этому времени ты была дома.
       Болг.
 
       1289Мать:
      - Послушай, Стив, Норме скоро исполнится семнадцать лет. Поэтому сегодня я имела с ней доверительную беседу о реальностях жизни.
      Отец:
      - Ну и как, ты что-нибудь узнала нового?
      Мать:
      - О, если бы ты только знал!…
       Англ.
 
       1290Мать говорит пятнадцатилетней дочери:
      - Пей побольше молока и ешь побольше овощей, и у тебя будет всегда хороший цвет лица.
      - Зачем мне искусственные средства? У меня есть косметика!
       Франц.
 
       1291- Ты заметила,- спросил встревоженно супруг свою жену,- как увеличился живот у Кристины за последнее время?
      - Да, действительно!
      - Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…
      - Что тебе кажется?
      - Что она встает и забирается в холодильник за пирожным…
       Нем.
 
       1292Бенджи встретил на улице своего друга, перебинтованного с ног до головы.
      - Что случилось? - спрашивает он участливо.
      - Понимаешь,- ответил тот,- вчера вечером я пошел со своей подружкой на танцы. И только мы прильнули друг к другу, ну, сам понимаешь, как вдруг появился ее отец. К сожалению, он слабо разбирается в танцах…
       Австрал.
 
       1293Миссис Браун наклонилась к миссис Грин и прошептала ей на ухо, указывая на ее хорошенькую дочку Кэрол:
      - Дело, конечно, не мое, но вы заметили, чем занимается ваша дочь?
      - Кэрол? - насторожилась миссис Грин,- Я думаю, что ничем особенным,… А что?
      - Она же вяжет детские вещицы!
      Миссис Грин облегченно вздохнула:
      - А, вяжет? Так это хорошо, я рада, что она вдруг стала проявлять интерес не только к гулянке с парнями.
       Англ.
 
       1294-Вы опять трудитесь, миссис Грей?
      - Да, да, дорогая соседка, у меня сегодня стирка. Признаюсь, что иметь семью в десять человек не такая простая штука, и мне приходится все время работать.
      - А что это за музыка в вашей гостиной? Неужели старшая дочка научилась так хорошо играть? Ведь ей уже восемнадцать.
      - О да, Китти у меня настоящая помощница. Как только мне выпадает самая тяжелая работа, она садится за пианино и начинает играть для меня веселые мелодии, чтобы мне было полегче. Где вы еще найдете такую заботливую дочь?
       Канад.
 
       1295Мать:
      - По-моему, ты вчера целовалась с Аленом?
      Клара:
      - Да, мамочка, он сказал, что на днях потерял дядюшку. Мне так стало его жаль…
      Мать:
      - Мне кажется, дорогая, что если так будет продолжаться, то это грозит ему потерей всех его родственников за одну неделю!
       Бельг.
 
       1296В суде мать подростка дает показания:
      - Бог свидетель, господин судья, мы с мужем воспитываем Жозефа самым суровым образом. Откуда нам было знать, что деньги, которые мы давали ему на сигареты и вино, он тратил на марихуану!…
       Бразил.
       1297-Эй, Хемиш, чего это ты разъезжаешь на дамском велосипеде? - закричал Джок.
      - Ты понимаешь, сегодня утром я поехал с хорошенькой девчонкой на пикник в лес. Там я ее как следует поприжал и стал бешено целовать. Ей это очень, очень понравилось, и она вдруг сказала: «Хемиш, я готова отдать тебе все, что ты только пожелаешь!» И я взял велосипед…
       Нидерл.
 
       1298-Привет, крошка,- говорит лицеист молоденькой девице.- Не желаешь выпить со мной по стаканчику?
      - Возражений нет,- отвечает она и следует за ним в бар. Выпив по бутылочке кока-колы, лицеист спрашивает:
      - А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
      - Согласна,- отвечает она и идет за ним.
      Вот и его комнатка, и, войдя в нее, он предлагает:
      - А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?
      - Могу,- отвечает она и, сбросив с себя одежду, ложится под одеяло.
      Парень следует за ней. Проходит пять минут, десять…
      - Ну, а теперь,- спрашивает она, не понимая, что происходит,- чего ты ждешь от меня?
      - Честно говоря, не знаю,- признается он.- Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы…
       Австр.
 
       1299- Скажи мне, Джимми, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой сидим одни вот здесь на диване?
      - Да, бывает, но тогда, когда туда не заглядывает мама или сестра Бетти.
       Амер.
 
       1300Недавно, когда я ехал в машине вместе со своей семнадцатилетней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.
      - Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил я дочь.
      - Это парень,- ответила дочь.
      - А на чем ты основываешь свой вывод? - удивился я.
      - На том, как забилось мое сердце.
       Итал.
 
       1301Девочка-подросток из католической семьи решила сделать химическую завивку.
      - Я уверена,- сказала мать,- что у девы Марии химической завивки не было.
      - Возможно,- ответила дочь,- но, я думаю, у святого Иосифа автомобиля тоже не было.
       Канад.
 
       1302- Папа,- говорит семнадцатилетний сын своему отцу,- ты все думаешь, что я слишком молод, чтоб водить наш автомобиль?
      - Нет, сын, ты не слишком молод. Это наш автомобиль еще недостаточно стар, чтобы доверить его тебе…
       Исп.
 
       1303- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
      - Спасибо, мама, я уже пообедал.
       Славен.
 
       1304-Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
      - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, как я, может быть такой глупый сын.
       Филиппин.
 
       1305- Послушайте, Остап, у вашего сына такие длинные уши!
      - Что правда, то правда. А вот с его ушей да с вашей головы хорошей бы осел вышел.
       Укр.
 
       1306 -Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные отметки! Что ты думаешь по этому поводу?
      - Похоже, они делят выручку с учителем…
       Англ.
 
       1307Учитель записал ученице в дневник: «Мэри - ужасная болтунья». Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»
       Шотл.
 
       1308Джон провалился по всем предметам. С перепугу дал телеграмму маме: «Провалился. Исключили. Подготовь отца». И тут же получил ответ: «Отец готов. А ты?»
       Англ.
 
       1309-Как тебе не стыдно так дурно вести себя в школе! - сердится мать на сына.- Тебе надо брать пример со своего отца.
      - Так ведь отец сидит в тюрьме! - возражает сын.
      - Да, но он пишет, что его освободят досрочно за хорошее поведение!…
       Андалуз.
 
       1310-Дедушка, а что нужно делать, чтобы лучше видеть?
      - Побольше есть морковки, внучек.
      - А чтобы лучше слышать?
      - Помыть и почистить уши.
       А«гол.
 
       1311Османа приглашают на лекцию.
      - Нет, не приду. Я уже слушал ее.
      - Но сегодня другая тема.
      - Знаю, знаю!… На какую бы тему ни выступал наш лектор, все равно скажет о проделках моего сына!…
       Лезгин.
 
       1312Джек с друзьями все свободное время играл на гитаре и пел,
      - Как было бы хорошо, если бы вас показывали по телевидению,- вздохнула его мать.
      - Вот видишь! - воскликнул Джек,- А раньше ты все время ворчала…
      - Да, но тогда я могла бы вас выключить!
       Канад.
 
       1313Мальчик скачет на палочке, словно на боевом коне. Подбегает к дедушке-генералу:
      - Деда, я стану военным!
      Дед не отрываясь от газет, бормочет:
      - Станешь, станешь, внучек.
      Ребенок играет дальше, через некоторое время подбегает к деду:
      - Деда, я стану генералом!
      Дед не отрываясь от газет, бормочет в ответ:
      - Станешь и генералом, внучек.
      Через некоторое время внук подбегает с возгласом:
      - Деда, а маршалом я стану?
      Тут дед отрывается от газет и говорит внуку:
      - Нет, внучек, маршалом ты не будешь.
      - Почему?
      - Потому что у маршалов свои внуки есть!
       Рус.
 
       1314- Батоно Гиви, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
      - Если речь идет о моем сыне, то я его луплю только в целях самозащиты.
       Груз.
 
       1315-Арно, подмети комнату.
      - Ох, мама, я так устал - видишь, даже руки трясутся.
      - Ну, тогда вытряси ковер!
       Арм.
 
       1316- Папа, мне приснилось, что ты мне дал два фунта.
      - Можешь их себе оставить, Артур.
       Англ.
 
       1317К врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.
      - У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства,- со слезами на глазах говорит она.- Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.
      Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.
      - Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно. Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.
      - Ну, как чувствует себя ваш мальчик? - спрашивает врач.
      - А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует…
       Бельг.
 
       1318 -Как вам наш Билли? - спрашивает мать у соседки, имея в виду своего пятилетнего сына.
      - Очень милый и воспитанный ребенок, но… мне кажется, он принял меня за доктора.
      - Почему вы так думаете?
      - Просто когда я вошла, он показал мне язык.
       Амер.
 
       1319 -Оксана, ты снова детей в село везешь?
      - Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.
       Укр.
 
       1320Окулист:
      - Ну как вашему мальчику в новых очках?
      Мать:
      - Очень хорошо, доктор. Все видит. Но чтобы он случайно не повредил себе глаза, мы вынули из очков линзы.
       Бенг.
 
       1321- Мистер Стоуне, это правда, что ваш сын бросил школу?
      - Видимо, правда - вы уже пятый, кто говорит мне об этом.
       Амер.
 
       1322- Ты часто бываешь за границей, папочка?
      - Да, сынок.
      - Назови мне реку в Германии.
      - Какую, сынок?
       Рум.
 
       1323Ивасик жалуется:
      - Никто со мной не хочет играть. Отец придет домой и читает газету, а мама - куда тебе барыня: только в хату, и сразу за стирку.
       Укр.
 
       1324 -Папа, почему этот фильм запрещено смотреть детям?
      - Сиди тихо, сейчас поймешь!
       Балкар.
 
       1325-Что это за музыка?! - возмущается бабушка.- Когда я была в твоем возрасте, мы слушали Штрауса.
      - Это не музыка,- объясняет внучка,- это мама включила миксер.
       Австр.
 
       1326-Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
      - Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
       Венг.
 
       1327На летних каникулах приезжий киевский школьник подружился с одесским мальчишкой. Однажды они купили две таранки. Одессит, ни слова не говоря, выбрал ту, что побольше.
      Киевлянин вздохнул:
      - Я бы так не поступил…
      - Как это так?
      - Если б я выбирал первым, я бы взял себе меньшую.
      - Вот и хорошо. Ты ее уже имеешь!
       Укр.
 
       1328- Мама, посмотри, какая у этой девочки юбка!
      - Красивая, а что?
      - Тебе она ничего не напоминает?
      - А что она должна напоминать?
      - Как что? Ту юбку, которая мне нужна!
       Франц.
 
       1329Мачеха, положив немного каши пасынкам, остальное отдала своему сыну, приказав:
      - А ты выскреби горшочек!
      Хотелось ей показать, что она больше ухаживает за пасынками, чем за своим сыном.
      А сын, увидев, что каши почти полный горшок, говорит:
      - Какого черта шкрябать, если здесь каши полно!
       Фин.
 
       1330Был поздний вечер, а Миколка все сидел и читал книжку.
      - Ложись спать, поздно! - напомнила мама.
      - Нет, мамочка, я должен обязательно прочитать эту книжку сегодня.
      - Почему такая спешка?
      - Тут на обложке написано: «Книжка для детей от шести до восьми лет», а мне завтра будет девять!
      Укр.
 
       1331Янко вывернул карман своей курточки, внимательно осмотрел его, потом подошел к маме и попросил:
      - Мама, пришей мне, пожалуйста, карман побольше.
      - А для чего это тебе? - не поняла мама.
      - Да вот тетя Ангелина сказала, что когда я приду к ней в гости, она насыплет мне полный карман конфет.
       Серб.
 
       1332Муж пришел с работы и спрашивает у жены:
      - А Франц уже дома?
      - Дома, дома!
      - А что-то не видно…
      - Как не видно? Вот учебники по полу разбросаны и кошка под диван забилась!
       Нем.
 
       1333- Алло! Дедуля! Это говорит Авксентий.
      - Кто-кто? Я не расслышал.
      - Повторяю по буквам: Александр, Володя, Кирилл, Светлана, Елена, Нина, Тимофей, Иван, Йожеф… Поняли?
      - Да. Но с кем из вас я сейчас разговариваю?
       Белорус.
 
       1334Отец поинтересовался у сына:
      - А кто в вашем классе самый сильный?
      - Карен.
      - Разве? Вроде он и ростом невысок.
      - Не в этом дело. Он - двоечник и один тянет весь класс назад.
       Арм.
 
       1335 -Будешь ли ты, сынок, меня любить и кормить, когда я стану таким стареньким, как наш дедушка? - спрашивает отец маленького сына.
      - Буду.
      - Вот хороший мальчик! Иди ко мне на ручки я дам тебе конфет. А как ты меня будешь любить?
      - Так, как ты дедушку.
      - Пошел вон, негодяй, и отдай конфеты.
       Словац.
 
       1336 -Юноша! Уступите старушке место! - волнуется пассажир в трамвае.
      - Не могу. Я спортсмен, мне нужно беречь силы перед первенством школы.
       Латв.
 
       1337Отец с сыном молотили жито. Вечером сын говорит отцу:
      - Иди, папа, домой, отдохни и заодно пшена натолчешь.
       Укр.
 
       1338- Отец! Я решил стать полярником.
      - Знаешь, сынок, это нелегко - переносить одиночество, холод…
      - Ничего, я смогу. Главное - ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.
       Итал.
 
       1339К Петковым позвонил дальний родственник и сказал, что он в Габрове проездом и хотел бы зайти в гости. Хозяйка была не в восторге и решила схитрить:
      - Доченька, когда придет дядя, скажи, что меня срочно вызвали на работу.
      Приходит родственник и девочка говорит ему:
      - А мама просила вам передать, что ее за шкаф вызвали.
       Болг.
 
       1340-Робертино, ты же целое утро плакал, что болит живот, а теперь бежишь купаться!
      - Не волнуйся, мама, я буду плавать на спине.
       Итал.
 
       1341Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
      - Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
      - А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.
       Рум.
 
       1342- Папа, сколько мне выплатят, если я найду клад на миллион песет?
      - Ты сначала найди, а потом посчитаем.
      - Нет, я должен знать, стоит ли его искать!
       Исп.
 
       1343Объявление возле школы:
      «Подсказка на уроке - 100 руб.
      Подсказка при директоре - 200 руб.
      Списывание домашнего задания - 300 руб.
      Списывание контрольной - 400 руб.
      Выпуск стенгазеты, проведывание больного учителя, другие добрые дела - оплата по договоренности».
      И подпись: МП «ОТЛИЧНИК».
       Pу c.
 
       1344Маринке понравилась песня, которую исполнили на вечере девочки из параллельного класса. Она достала платочек и завязала угол узлом.
      - Зачем ты это делаешь? - удивилась ее подружка.
      - Бабушка советовала - чтобы не забыть важное дело, узелки завязывать.
      - А сейчас что хочешь запомнить?
      - Хорошее настроение.
       Укр.
 
       1345Стас поймал пчелу и держит ее за крылышки.
      - Отпусти,- просит мама,- ей же больно!
      - Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!
       Польск.
 
       1346- Почему ты не перевел старушку через улицу? - удивился отец.
      - А у нас операция «Милосердие» уже прошла,- не смущается сынуля,- сейчас мы макулатуру собираем.
       Укр.
 
       1347В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для детей-сирот. Пригласили бизнесменов.
      Когда выступил один из них, по слухам миллионер, ведущий вечера обратился к залу:
      - У кого есть вопросы, не стесняйтесь!
      Поднялась хорошенькая выпускница:
      - Я хочу спросить господина бизнесмена - а может, он еще не женат?
       Австрал.
 
       1348Отец, после выпускного вечера:
      - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
      - Спасибо, но уже два года, как я бросил.
       Ирл.
 
       1349Дочка с мамой зашли в магазин одежды. Мама стала примерять блузки, но дочка все критиковала. Наконец, они нашли подходящую. Мама поинтересовалась:
      - Ты действительно считаешь, что блузка хорошая?
      - Да, мамочка. Но я вот что подумала: а к чему я ее надену?
       Австр.
 
       1350- Пойди, сынок, к дяде Ивану и позови его в дурака играть.
      Сынок побежал и говорит:
      - Дядя, отец сказал, чтобы вы шли к нам, потому что четвертого дурака не хватает.
       Укр.
 
       1351Вся семья отправилась в гости. Пообедали, повеселились, время пролетело незаметно. Хозяева стали упрашивать гостей остаться и на ужин. Взрослые, папа и мама, вежливо отказывались. Но тут вмешался Эдди:
      - Мамочка, почему ты не соглашаешься? Ведь ты еще утром сказала бабушке, что и ужинать мы будем здесь!
       Бельг.
 
       1352- Владек, вот тебе деньги, купи себе и мне мороженое.
      Через пять минут Владек возвращается, на ходу доедая вторую порцию.
      - Мамочка, вот сдача! А мороженого тебе не хватило.
       Польск.
 
       1353- Папа, что такое обормот?
      - Не что, а кто. Это такой же человек, как и мы с тобой.
       Рус.
 
       1354Маленькая девочка рассказывает бабушке:
      - Мама говорила, что моего братика нам прислали с неба. Наверное, там от него хотели избавиться.
       Швейц.
 
       1355Сын допрашивает маму:
      - Ты утверждала, что меня принес аист?
      - Конечно, сыночек!
      - И что я весил 3 килограмма 300 граммов?
      - Да.
      - Тогда это неправда. Я проверял - привязал нашему аисту гирю. Он даже взлететь не смог!
       Укр.
 
       1356Сын с отцом целый день провели на рыбалке, но не поймали ни одной рыбки. Вечером разочарованный рыбак спрашивает у мамы:
      - Мам, неужели у нас нет денег, чтобы купить рыбы?
       Норв.
 
       1357Как-то в школу должен был приехать инспектор.
      Поп, преподававший закон Божий, задумал ему угодить и говорит ученикам:
      - Когда приедет пан инспектор и что-то на моем уроке будет у вас спрашивать, не забывайте при каждом ответе добавлять: «пан инспектор».
      Приехал инспектор. Зашел с попом в класс и спрашивает маленького Ивася: