Набрать высоту (рассказы)

      Если наоборот -- она младше, а ты старше, то, по словам потерпевших, с ней лучше, но дольше. Потому что она хороша, как майская роза, и с утра до вечера цветет, а ты, как старший товарищ, все делаешь сам. Готовишь, стираешь, ешь и ждешь, когда этот бутончик распустится!
      Ну, так как же?! Ладно, с этим разобрались.
      А что лучше: умные жены или, наоборот, красивые? Конечно, каждому мужчине приятно держать в доме красивую женщину. Но кто себе это может позволить?
      Остальные ходят в гости посмотреть. Начинается необоснованная ревность, неоправданные побои, непредумышленные убийства, словом, нервотрепка!
      А умные? Иметь жену умнее себя -- это на любителя. Зато с глупой сам чувствуешь себя академиком! Но это не жизнь, а сплошной симпозиум!
      Ладно. С этим разобрались.
      Хорошо, когда она хозяйственная или, наоборот, бесхозная? С хозяйственной всегда накормлен, заштопан, выглажен, побрит. Дома полный порядок. Придраться не к чему. Значит, целыми днями ходишь, ищешь, к чему бы придраться?! Если она бесхозная, все вверх дном, и два часа ищешь брюки, потом плюешь и уходишь в пиджаке. Так жить, конечно, интересней, но сколько так вытерпишь?
      И если жениться, то как часто?
      Но иногда хочется простой человеческой ласки, а дома жена! Как быть?
      И, наконец, сколько надо иметь детей? У кого их нет, советуют: пять-шесть, у кого единственный, говорят: один -- многовато! И почему, когда ждешь мальчика, рождается девочка, ждешь девочку -- рождается мальчик. А когда вообще никого не ждешь -- откуда ни возьмись -- двойня!
      И еще. Если уж ты женился, и живешь, не рыпаешься, то дарить ей цветы каждый день, чтобы к запаху их привыкла, или каждый год, чтоб от мимозы шарахалась и плакала?
      Если помогать ей по хозяйству, то брать на себя только мужскую часть ее работы или не мешать ей? Пусть гармонично развивается.
      Уступать ей во всем или только в том, что самому хочется? Сохранять ли ей верность? Если сохранять, то сколько раз? Как часто говорить ей, что она самая хорошая, самая красивая, самая единственная? Раз в неделю? Или по четвергам?
      Или сказать один раз, но так, чтобы на всю жизнь запомнила!
      Вот так-то. И с этим разобрались! Так что выход один. Даже два! Или женись, или, в крайнем случае, не женись!
      А там разберемся. Ведь вся наша жизнь состоит из мелочей, на которые не стоит обращать внимания.
      Алиби
      Уму непостижимо, как она догадалась, что в ее отсутствие у меня кто-то был.
      Ведь никаких следов, никаких. Наоборот. Бросился ей навстречу как мальчик. Не в рваной пижаме, -- в костюме, при галстуке. Не дай бог огорчить ее чужими духами -- одеколона глотнул. Упал на колени не пьяный, а трезвый, с цветами, которые оставила та.
      Потом обнял крепко, поцеловал так -- у самого дух захватило! За стол усадил, ужин подал, а пока она ела, затеял стирку, продолжил уборку, с мебели пыль стер чуть ли не с лаком лет на восемь вперед! Непрерывно выносил мусор, целуя ее по дороге, и кричал на весь дом, что лучше ее никого в мире нет. И вдруг ни с того ни с сего она бац! меня по физиономии! Значит, что-то почувствовала. Но как?!
      Джоконда
      Рабочий день кончился. Александр Сергеевич Кукин отстоял в очереди за пивом, выпил большую кружку, подумал, добавил маленькую и решил пойти домой пешком, подышать свежим воздухом в конце концов.
      За углом шевелился хвост длиннющей очереди. "Что выкинули?" -поинтересовался Александр Сергеевич. "Джоконду!" -- гордо ответила девушка с большой хозяйственной сумкой. "Надо бы взять", -- машинально подумал Кукин, но, прислушавшись к разговорам, понял, о чем идет речь, и усмехнулся: "Да.
      Деградируешь, Кукин. Забыл, кто такая Джоконда. А когда-то марки по живописи собирал!"
      Александр Сергеевич разглядывал лица стоящих в очереди: "Вот люди, следят, мерзавцы, за искусством. Интересуются! Театры, музеи, рестораны. А я? Придешь с работы -- диван, телевизор, сигаретка, -- все развлечения.
      Вырвешься иногда с людьми посидеть -- так дома она глазами тебя изведет! А так охота пожить культурной жизнью!" -- мрачно подумал Кукин. И занял очередь.
      Продвигались мучительно медленно. Из разговоров выяснилось, что Джоконда -- любовница Джулиано Медичи, герцогиня Констанца д'Авалос. Не просто Авалос, а "д"! Некоторые утверждали, что она, наоборот, была законной женой богатого флорентинца Франческо Джоконды. И взяла фамилию мужа, Джоконды.
      -- А вы как думаете, гражданин? -- спросил у Кукина мужчина сквозь добротную бороду.
      "Побрился бы, искусствовед!" -- подумал Александр Сергеевич и сказал:
      -- Видите ли, мне плевать, чья она была любовница или жена. Для меня она произведение искусства!
      До входа в музей доползли через четыре часа. Кукин извелся и проклинал себя и Джоконду. Но столько выстояв, уйти не было сил.
      От очереди отсекли кусок с Александром Сергеевичем и запустили в музей. Он почувствовал второе дыхание, но внутри дела пошли еще хуже.
      -- Букинисты! -- выругался Александр Сергеевич, пытаясь определить наощупь, сколько в кармане денег мелочью, и нащупал крупную семечку. Он кинул ее в рот и сплюнул шелуху на пол. В это время его вынесло наконец к картине.
      Кукин еще не успел толком разглядеть за спинами, что там нарисовано, как почувствовал на себе чей-то взгляд. "Неужели персонал заметил, что я шелуху на пол бросил?" -- Александр Сергеевич покраснел и вдруг увидел женщину, которая не сводила с него глаз, едва заметно улыбаясь.
      Это была Джоконда. Законная жена Франческо Джоконды. Взглядом она давала понять, что видела, как Кукин сплюнул шелуху на паркет, но все останется между ними. Александр Сергеевич смутился еще больше, попытался спрятаться за чью-то восторженную спину и оторопел, увидев, как выражение лица на картине изменилось. Оно стало надменным, и, хотя рот Джоконды был закрыт, Кукин услышал шепот: "Свинья!"
      Александр Сергеевич пошатнулся, сошел с чьей-то ноги, но отвести от портрета глаза не мог. Съеживаясь он почему-то начал оправдываться:
      -- В чем, собственно говоря, дело? Не из-за шелупайки же? А что тогда? Если вы имеете в виду, что маме обещал вчера заехать, так я завтра у нее буду обязательно! Десятка в кармане не заначенная, она премия... Вчера не по своей вине задержался: собрание было. Подведение итогов. Сами знаете, чем это обычно кончается...
      Джоконда слушала внимательно, но по улыбке чувствовалось, она прекрасно знает, как все было на самом деле.
      -- А что, я уже не могу посидеть с друзьями по-человечески?! Ишь вы какая! А
      Виолетты Васильевны там не было!
      Кукин понимал, что сбивается на разговор с женой, но ничего не мог поделать, загипнотизированный удивительными глазами Моны Лизы. Его толкали в спину, хватали за руки, почему-то шепотом говорили:
      -- Гражданин, совесть есть? Свое отсмотрели -- дайте другим. Мы тоже деньги платили!
      И тут что-то произошло в голове Александра Сергеевича. Он бросился к портрету, закрыл его телом, закричал:
      -- Хватит глазеть! Дайте женщине отдохнуть! Сколько лет можно на вас смотреть?
      Противно же! Ты устала?
      Джоконда еле заметно улыбнулась, не раздвигая губ.
      -- Видели?! -- завопил Кукин. -- А я что говорил? Если она воспитанный человек и терпит, так вы обрадовались?! Разойдись!!
      Началась давка.
      Александр Сергеевич сражался минут десять. Наконец его вывели на улицу.
      -- Ваше поведение следует рассматривать как хулиганскую выходку. Но, учитывая, что хулиганская выходка была спровоцирована шедевром мирового искусства, -- вы свободны. Уже пятого сегодня выводим.
      -- Но скажите, она правда улыбается или мне показалось?
      -- А черт ее знает, -- покачал головой милиционер и улыбнулся загадочной улыбкой Моны Лизы.
      Кукин медленно брел по улице.
      -- Мона Лиза, Лизавета, я люблю тебя за это, и за это, и за то... -бубнил Александр Сергеевич. Внезапно лицо Моны Лизы начало двоиться, на него наплывало другое лицо, потом они наложились друг на друга, полностью совпали, и Кукин едва не полетел под машину:
      -- Лиза! Господи! Лиза! Да это же моя Елизавета!!!
      Сомнений быть не могло. На картине Леонардо да Винчи была изображена супруга Александра Сергеевича Елизавета Петровна в масштабе один к одному. Комок подступил к горлу Кукина:
      -- С кем живу? С шедевром мирового искусства! Народ сутки в очереди стоит, по рублю платит, чтобы одним глазком увидеть, а я с ней восемь лет живу и бесплатно!
      Александр Сергеевич всхлипнул:
      -- Скотина! Кто я такой? Герцог? Директор? А она герцогиня Елизавета д'Петровна. Может быть, я умница или просто красавец? С такой-то мордахой?! Что же я ей дал за красоту и ум? Дворец однокомнатный. Совмещенный санузел. И две тысячи лир годового дохода. Приемы устраиваю, балы? Где ей сверкать красотой, блистать умом? На кухне? Когда голову ломает, чем меня накормить... А когда-то подавала надежды. На пианино играла. Вплоть до Бетховена! И все наизусть, наизусть!
      Сукин я сын! Чуть на работе не так или настроение плохое -- по столу кулаком грохнешь: почему суп холодный?! Отчего картошка недожарена?! Я, видите ли, люблю с корочкой, чтобы на зубах хрустело.
      Кукин хрустнул зубами.
      -- А она все молчит. Чуть улыбнется, как все Моны Лизы, и молчит. Лишь на глазах слезинка блеснет. А как она раньше смеялась...
      Ни в театр ее не свожу, ни в музей, ни в цирк. В компанию не беру -ей все некогда.
      Телевизором не пользуется, это я потом, если поговорить охота, рассказываю ей, что было в четвертой серии. Кто такой Третьяк, не догадывается.
      Понедельники от суббот не отличает. Хоть бы раз вышла на улицу просто так, без дела, чтобы идти, не бежать.
      Купил косметики ей на пять рублей. Так она краситься не успевает. Руки! Ее тонкие руки с длинными пальцами покраснели от стирки. Увидел бы Леонардо да Винчи, что с ней стало!
      Кукин ударом кулака согнул фонарный столб и зашагал дальше, сбивая прохожих.
      -- Раньше на нее оглядывались все нормальные мужчины, а теперь ни одна свинья не обернется! И никто ей не поможет! Сына вырастил -- пять лет мужику, -- ничего по дому не делает!
      -- А я?! -- Александр Сергеевич плюнул на крышу троллейбуса. -- В магазин лишний раз не схожу. Пол мыть брезгую. -- Кукин застонал и сдвинул плечом газетный киоск. -- Такую Мону Лизу угробил. Варвар! Да я с ней рядом жить не достоин! Мне у нее конюхом быть! А где ее карета, где?! -Александр Сергеевич пнул ногой "Жигули", и они покатились по асфальту.
      -- Все! Хватит! Отныне превращу свой дом в музей-квартиру. Моне Лизе -- человеческие условия. Газ, водопровод, электронагревательные приборы переходят в руки народа, то есть в мои!
      Кукин, громко выкрикивая лозунги, шагал к рынку.
      -- На доме повешу табличку: " Здесь живет Мона Лиза Петровна". Вход с одиннадцати до двадцати часов. Выходной -- понедельник. Взрослые -пятьдесят копеек. Дети с инвалидами -- тридцать. Тьфу, дьявол! Что я несу?! Она просила принести три кило картошки -- я ей двадцать принесу! И не картошки, а лука. На все деньги лука! -- думал он, проталкиваясь между покупателями.
      Через пять минут Александр Сергеевич выбегал с рынка, прижимая к груди три красные гвоздики и авоську с морковкой.
      Дрожащими руками он открыл дверь квартиры. На шум вышла Елизавета Петровна в стареньком халате, с кочаном капусты в руках. Ее прекрасные глаза грустно смотрели на Кукина, губы чуть приоткрылись в улыбке.
      Похолодев от жуткого сходства жены с портретом, Александр Сергеевич бухнулся на колени, рассыпая морковку, и, выхватив из-за спины гвоздики, срываясь на шепот, произнес:
      -- Джоконда моя! Отныне...
      Мона Лиза выронила кочан и устало прислонилась к стене. 3агадай Простите, у вас на груди кто-то написал: "Нет счастья в жизне". Во-первых, не в "жизне", а в "жизни", а во-вторых, счастье есть! Я, например, счастлив, хотя многим кажется наоборот.
      Потому что борюсь за счастье, зубами рву! Вроде в любом трамвае в кассе счастливые билеты. Но ты добудь его! Я до кольца доеду, в другой конец города укачу, но счастливый выхвачу хоть у ребенка, хоть у пенсионера! И сразу ем, ем, ем, ем! Бывает, за день кроме счастливого билета во рту ни крошки. Даже если сумма на билете на один, на два не сходится -- ем на всякий случай! Голод притупляется.
      И когда между двух тезок садишься, любое желание исполнится. В гостях пусть до драки, но влезу между двух Петь или двух Клав живой или мертвый! На днях повезло: между трех Кать втиснулся. Честное слово! Кати попались -- между ними комар не проскочит. А я прорвался! Пиджак по швам, одну Катю вдребезги, но свое загадал! Подумаешь, чьей-то Кате муж по башке треснул. Не убил же! Мое счастье!
      Вас случайно не Эдуардами зовут? Жаль. Могли бы хорошо посидеть!
      А если двое разом одно и то же ляпнут, что делать? Не знаете? И хотите, чтобы все было хорошо? За черное хватайтесь немедленно! У меня шнурки только черного цвета. Чуть хором что скажут, я р-раз -- и к шнуркам! В автобусе в час пик уши свои оборву, капрон ваш, пардон, раздраконю, но желание шнуркам загадаю! А если повезет -- в это время во рту билет счастливый, а по бокам капрон двум Зинам порвал, -- ура! Пусть из автобуса на ходу выкидывают -- мне петь хочется!
      А ночью чем занимаетесь? Спите?! Ненормальные! Вот почему у вас жизнь не клеится. По-вашему, звезды псу под хвост падают, да? Я ночь напролет у окна. От холода коченею, глаза слипаются, но пока не рассветет -загадываю!
      Звезды падают, я загадываю. Я загадываю, они падают. Пока сам не упаду.
      Засыпаешь как убитый, с улыбкой на губах. Знаю, все исполнится!
      Загадываю: "Только бы ничего не случилось! Только бы ничего не случилось!" И вы знаете, пока тьфу-тьфу-тьфу!
      Проездом
      Сосед Кубикова по купе откусил огурец и посмотрел на часы: "Через полчаса будет Кусыкино". Он помолчал, потом поднял на Кубикова глаза и улыбнулся: "У меня там дочка. Все собираюсь заехать, но поезд там не останавливается. Ну что ты будешь делать?"
      Через полчаса он открыл окно, вытащил из коробки розовую куклу и высунулся, как мог, наружу. Вскоре мелькнул белый домик, девочка в красном платьице. Она махала рукой.
      "Доченька!" -- заорал пассажир и, прицелившись, метнул через окно куклу.
      Девочка что-то крикнула, но ветер стер слова.
      Мужчина сел, обхватил голову руками и заплакал.
      Кубиков хотел спросить, как может быть дочка, если поезд не останавливается? Но вспомнил, у него ведь тоже где-то в Белоруссии дочь. Или сын? Или на Украине?
      Кубиков решил промолчать.
      Сила воли
      Кубикову приснилось, будто кто-то толкает его в бок. Он открыл глаза. Рядом на подушке темнела женская голова. "Ничего себе сновиденьице!" -удивился Кубиков и закрыл глаза. Открыл снова -- рядом тихонько дышала какая-то женщина. "Возьму себя в руки -- и все как рукой!" -- Кубиков зажмурился и взял себя в руки.
      Женщина делала вид, будто ее это не касается.
      "Ах, так!" -- Кубиков вскочил с кровати, схватил видение и выставил его за дверь. После чего вернулся и тут же заснул.
      Утром, выбрасывая в мусоропровод женское платье, чулки и туфли, Кубиков крутил головой и бормотал: "Приснится же такое!"
      Змеюка
      Опять начинается! Кто дома не бывает? Я? А кто был в прошлый четверг, если не я?
      Что? Не понял. Ты ревнуешь? Выкладывай, кто твои друзья-соперницы.
      Не понял. Что-что? Катерина?! Ну у тебя и вкус! Что в твоей Катерине особенного? Что ты в ней нашла, кроме фигуры? Она думает, если манекенщица, то кругом "ах" да "ох". Когда идешь с ней по улице -оборачиваются. Но нельзя всю жизнь ходить по улице. А в помещении приходится разговаривать. Для этого в голове должна быть хоть чайная ложка мозга. Твоя Катерина произносит пять слов в минуту, из них шесть -неизвестно зачем. С ней поговоришь -- и чувство такое, будто разгрузил вагон цемента, а тебе говорят: "Не тот вагон разгрузили, кидайте обратно!" И ты, моя умница, ревнуешь? Перестань!
      ...Не понял. Что-что? Валентина? Что за намеки? Ты ее видела? Нет? Тебе повезло. Представь существо, у которого не найти границы между головой, туловищем и ногами. Девушка весит девяносто шесть кило в одежде. А без нее еще больше. С ней только на кухне сидеть, когда свет выключен. Подумаешь, умная она. Любую неприятность за полгода предсказать может. А не предскажи она, так и неприятности не было бы?
      Вот змеюка, да?
      ...Не понял. Что-что? Клава? Вот видишь, до чего ты докатилась? Побойся бога! У нее же глаза через нос друг на друга смотрят, не мигая. Кроме себя, никого ие видит. Эгоистка. Представляешь, глазки? Вот так, крест-накрест! Чтобы встретиться с ней глазами, надо встать на стул и прыгнуть. В пути встретишься, если голову вот так повернешь. С ней только акробату кокетничать. А какой из меня акробат? Гимнастику по утрам не делаю... Кстати, тренировочный костюм заштопала? Хочешь, по утрам вместе бегать будем? Вокруг дома? Ты да я... Никуда я с Клавой не бегал! Ты представляешь, о ком говоришь? Вот такие глазки! Да я забыл, когда в последний раз встречался с ней глазами. Да и зачем? Единственный плюс -пончики с брусникой. Что лихо, то лихо. Тонну съешь, не заметишь! Но смотреть на нее при этом или говорить невозможно. С ней интересно только жевать. В этом весь флирт. У меня из-за нее живот растет. Она нарочно скармливает, чтобы ты меня разлюбила. Вот змеюка, правда?
      А мы живот подберем -- и все как прежде, да? Ну поцелуй своего тополька в щечку!
      ...Не понял. Кто следующий? Что-что? Здоровякова? Ну, извини. Это уж чересчур!
      Ну кому нужна женщина, которую только в морской бинокль разглядеть можно?
      Дюймовочка! Я ее как-нибудь принесу -- обхохочешься. И эти ее путевки в Сочи.
      В августе. Ты же не знаешь, что это такое. Пляж -- сковородка! Я горел и линял, как заяц, только успевал кожу снимать! И все из-за нее. Змеюка!
      Если бы ты знала, родная, как они мне все надоели! Иногда так хочется домашнего уюта. Летишь домой по лестнице бегом, как мальчик, открываешь дверь... а тут ты! И начинается.
      Чудачка ты! Ну к кому ты ревнуешь, к кому? У тебя такие бездонные синие глаза.
      Карие? Тем более. А какая у тебя замечательная кожа! Любая в огонь бросится, чтобы потом твою пересадили. Какие у тебя замечательные котлеты. Всегда котлеты и всегда замечательные. Соли маловато, но ведь ты купишь еще, правда? А кто за меня переживает, как не ты, солнышко мое? Зачем нам скандалы? Из-за чего? Из-за каких-то пяти-шести женщин? Да они мизинца твоего не стоят! Я им так завтра и скажу. Перестань. Посмотри, как смотрят дети, что они о тебе подумают? Ну успокойся!
      О господи! Ну почему я не могу хоть один-единственный вечер провести спокойно в кругу семьи? Если бы ты знала, как я по всему этому соскучился!
      Рецепт
      Девочки, кто чихнул? Валюша, ты? Слушай, есть средство от всех болезней! Мне бабка покойная оставила! При простуде что надо? Прогреться, пропотеть! При чем тут чай с малиной?! Бабка так говорила: прими на ночь стаканчик настоя столетника на спирту с каким-нибудь мужичком! Девочки, верное дело! Только этим всю жизнь и спасаюсь!
      Что значит, противно?! Лекарство, ради здоровья же! Посмотрите, как я выгляжу со всех сторон! Кто мне даст сорок пять? Да я того по стенке размажу!
      Тогда, помнится, после овощебазы кашель грудь разрывал так, думала все, конец!
      А приняла на ночь стаканчик столетника на спирту с нашим водопроводчиком Николаем Варламычем, утром просыпаюсь -- все как рукой! Ни кашля, ни Варламыча!
      Взять Галину Никитину из второго цеху. Врачи чуть ли не чахотку нашли! Ее домой завезли по дороге на кладбище с соседями попрощаться. А я заставила ее принять на ночь столетника на спирту с Варламычем! Она все стонала: "Не могу, нету моих сил!" А я говорю: "Жить хочешь -- прими, дура!" Приняла. Теперь как птичка порхает! Ну не сразу, я ей сказала: "Неделю попринимай!"
      Варвару как радикулит согнул! Поясница скрипела! Так скрутило, в голос выла баба! Я уговорила ее принять столетник с Варламычем. Тоже отнекивалась, мол, неудобно, девичья честь! Я ей говорю: "Забудь об этом! Я ж не ради удовольствия твоего рекомендую. Только распущенные что-то чувствуют во время этого. А приличная ничего не чувствует. Зато и потом ничего не чувствует, иммунитенция вырабатывается. Не ради себя, ради организма прими!" Ну она и приняла Варламыча на спирту, и как ее разогнуло, а?! В обратную сторону! Так и ходит теперь, голова от счастья назад запрокинута!
      Мне врач один знакомый тут все объяснил к утру.
      В бабе нарушается обмен веществ. Внутренности страдают, наружность портится.
      Так что, хочешь не хочешь, а принять надо! Не маски, кремы, одеколоны разные, а отечественного мужичка на спирту! И цвет лица как у меня будет! Яблоня в цвету!
      А Рубцова, помните, отравилась, помните? Пластом лежала, организм ничего не принимал. Заставила ее принять столетник с Варламычем. Три дня его принимала перед сном и натощак. Потом захожу -- Рубцова лежит пластом, но каким, девочки!
      Когда у Стрельцовой муж ушел, такие мигрени начались, на стену лезла, на начальство бросалась! Я ей говорю: "Дура, не врачей вызывай, а вызови ты водопроводчика Варламыча -- не пожалеешь!" Вызвала! Он пришел, гемеопат родимый!
      Теперь у нее болит голова, девочки? Да она забыла, что это и где находится!
      Ходит мягкая вся, мурлычет: "Под крышей дома твоего"!
      С мороза хорошо принять, пока не началось, для профилактики перед сном. Ну почему обязательно Варламыча? Просто он всегда под рукой! Можно любого отзывчивого мужчину, не обязательно водопроводчика! А что делать, бабоньки?
      Конечно, когда замужем, там хочешь не хочешь -- лечишься, а если ты одинокая?
      Как с простудой бороться и прочими недугами?
      Вон моя бабка с этим Варламычем до восьмидесяти пяти дотянула, как ягодка! И мне его завещала. Чего и вам рекомендую.
      Счастливчик У меня хоть однажды что-нибудь заболело? Ноги, сердце, печень, слепая кишка, даже не знаю, где они у меня.
      Разве у меня плохая трехкомнатная квартира? Магазины, театры, крематорий -- все рядом! Вы думаете, с потолка сыплется штукатурка или отклеиваются обои?
      Попробуйте отодрать. Лифт работает круглые сутки. Не везет в картах? Наоборот.
      Тогда на худой конец -- в любви? Но разве от меня ушла хоть одна любимая женщина? Или я был несчастлив в браке? Ни разу!
      Может быть, у меня плохой сон? Не знаю. Мне ничего, абсолютно ничего не снится.
      Ни одного кошмара за тридцать пять лет. Или у меня были неприятности на работе?
      Против меня кто-нибудь затевал интриги? Никогда. Все между собой.
      А где же те трудности, которые я не смог преодолеть? Или среди моих знакомых есть враги? Все они мои друзья. Меня раздражает, что я не могу достать что-нибудь эдакое? Ну что еще? Может, у меня неправильные черты лица? Если бы!
      Я хоть раз попадал в автомобильную катастрофу? Горел? Тонул? Ничего подобного!
      ...Тогда почему мне так грустно?..
      Искренне Ваш
      Хотите хорошо посидеть с друзьями? Чтобы чувствовали себя у вас как дома и до понедельника их было не выгнать? Пригласите меня. Буду украшением вечера!
      Знаю массу свежих анекдотов, начиная с 1825 года. Рассказываю в лицах, с акцентами, можно сдохнуть! Рассказав, смеюсь сам так заразительно -- животики надорвете! Это я гарантирую!
      Могу украсить любую компанию!
      В шумной компании веду себя как гусар, прыгаю из окна на спор. Причем практически не разбиваюсь. В серьезной компании ем до изнеможения. Любую дрянь.
      При этом расхваливаю хозяйку, которая смущается и говорит: "Ах, перестаньте!" А я все ем и ем, поддерживая застольную беседу о том, что есть нечего...
      Если собрались вегетарианцы или другие низкооплачиваемые работники, могу весь вечер пить чай, который люблю за то, что честно идет своим путем, а не в голову, как недорогие портвейны...
      Что еще? Скажем, все парами, так? А одна дамочка не пришей кобыле хвост, хотя выглядит гораздо лучше, но уж больно страшненькая. И вроде всем неловко, что она одна, а подойти страшатся. Вызовите меня! Выручу. Буду к ней предельно внимателен, пару раз, коснувшись чугунных колен, вспыхну. Сердце старой мымре разобью. Через полчаса она у меня умрет от счастья. А вы свободно вздохнете.
      Могу украсить любую компанию!
      А вы что такой грустный? Неприятности? Не с кем поделиться? Запишите мой телефон. Позвоните сегодня же. Раскроете душу, и, клянусь здоровьем матери, никто вас не выслушает так, как я! Все останется между нами, о чем разговор! Я ведь и слушать не стану, но кивать и вздыхать буду в такт, словно понимаю вас, как никто! А выговоритесь, станет легче. Будем нести ваш крест вдвоем.
      Что вас так скривило? Ваша жена слева или справа? Скривило налево. Какая прелесть! Жить да радоваться! А-а, десять лет радовались, сколько можно?
      Понял. Замечаете ее фигуру, только когда заслоняет телом телевизор? Но, мой дорогой, женщинам и на десятом году подавай чувства. Специфика организма!
      Хотите, соскучусь по вашей жене? Нет, серьезно? Встречу после работы с цветами от вашего имени. Ей же не важно, что я скажу, важно -- как! У женщин прекрасный слух. Они сразу чувствуют фальшь и готовы слушать ее годами!
      Зачем это мне? Не понял. Это нужно не мне -- вам! Вокруг столько вранья, хочется чего-то настоящего, искреннего, правда же? Ну так зачем вам грубая ложь непрофессионала? А я гарантирую высокое качество. Причем от чистого сердца.
      Спектакль плохой, но режиссер знакомый, надо подойти солгать что-то теплое? Не мучайтесь, сделаю в лучшем виде. Спустите меня на этого бездаря, я в два счета докажу ему, что он Феллини, а Феллини -- никто!
      Чуть не забыл! Могу часами смотреть правде в глаза.
      Вас интересует мое собственное мнение? Пожалуйста! По любому вопросу буду с пеной у рта отстаивать свое мнение, пока оно не совпадет с вашим.
      Не дай бог, смерть вырвала кого-то из ваших рядов! Не дай бог! Тут без меня не обойтись. На поминках буду так убит вашим горем, решат: поминки по мне. "Какое горе! Какое горе! Вы здесь, а он там! Почему хорошие люди умирают, а сволочи живут, я вас спрашиваю?! Я этого не переживу, чего и вам желаю!" Плачу шесть часов не переставая, так что больше никому плакать не потребуется.
      Хотя последнее время могу перепутать: заплакать на свадьбе, расхохотаться на похоронах... Устал. Хочется искреннего участия. Чтобы выслушали наконец меня.
      Увы, у всех свои дела. Никто от души не посочувствует. Ведь второго такого профессионала нет!
      Сколько я за это беру? Мы же интеллигентные люди. Какой тариф? Смешно! Только то, что дадите. А вы будете готовы отдать все! Искренность сейчас дорого стоит.
      Последнюю рубаху отдадите. Потому что ближе меня у вас никого не будет. Поняли?
      Это я гарантирую!
      На свадьбах, похоронах, вечеринках буду душой общества!
      Могу украсить любую компанию...
      Удостоверение личности
      Куда?! Куда ты дитем дверь таранишь? Ну оно читать не умеет, а ты? Я ж тебе сказал русским языком печатными буквами: круглые печати ставим по четным, квадратные -- по нечетным! Какое сегодня число? Геометрию проходила? Четное!
      Значит, за квадратной милости прошу в любой день. По нечетным.
      Ух, карапуз увесистый получился! Кило пять потянет. Девочка? Уже мальчик?! Иди ты! Имя? Глеб? Отчество? Семенович? Возраст? Десять месяцев? Иди ты! А выглядит моложе. Образование? Ах, да!
      Я понимаю: два часа ехала, ребенку десять месяцев, я понимаю. В транспорте с дитем в час пик. Жуткость! Толкотня, давка, все оборвут. Влезешь с мальчиком, вылезешь с девочкой. У тебя девочка? Ах, да! Глеб Семенович! Ну что я могу сделать? Квадратная печать нужна, а ты в четное заявляешься! Да, было наоборот.
      По четным -- квадратная, по нечетным круглая. Но людям неудобно было, не попадали на свою печать. Пошли навстречу. Поменяли местами. Опять вам плохо.
      Я понимаю: мать больна, оставить не с кем Глеба Семеновича, с работы еле отпросилась, я что, не понимаю тебя? Я тебя, голубушка, так понимаю! Ты сама не знаешь, как я тебя понимаю. Я сам не понимаю, как я тебя понимаю. Понимаешь? Но порядок такой. Порядок! Вот у меня этих печатей -десять кило. Я тебе куда хошь поставлю! Хошь -- на спину, как банки? А хошь... Хошь -- Глеба Семеновича опечатаю? Могу попочку заверить! Удобно. Ему -- "ваши документы". Он -- пожалуйста! С такой попочкой перед ним все двери распахнутся. Что ты! Хошь, шлепну, а?
      Нет, на бумагу не могу. Не положено. Так -- бумага, а шлепну ее -документ!
      Что ты?! Документ -- это... документ, солнышко мое. Удостоверение личности.
      Нету удостоверения -- нету личности. Вот так-то!
      Я понимаю: муж завтра улетает в Кишинев, справку должен отвезти, а то не пропишут. Не пропишут. Я тебе точно говорю: не пропишут. Там же такие люди, они будут человека гонять в Кишинев и обратно, как пацана. Им наплевать на время, деньги, нервы. Им наплевать, женщина-мать столько ехала, еле отпросилась, стоит тут, дрожит как мокрая курица, а все сидят. Встать! Женщина-мать перед вами стоит, мокрая курица, никто место не уступит. Встать!
      Садись, распакуй Глеба Семеновича, упарился. У-тю-тю! Кормить не пора? У тебя молоко есть? Если кончится, вот боржом. Молоко с боржомом от простуды хорошо, а он кашляет. Один мальчик вот так кашлял, кашлял и... ну, ладно!
      Ты не представляешь, как тут крутишься. Зрачки квадратные! И голова тоже. В день до двухсот справок опечатываю. Уже могу, смотри: одной рукой четыре печати одновременно и все -- в десятку! Могу с закрытыми глазами! Могу стоя! Лежа! С колена! В темноте попаду. Мне одно скажи: четный, нечетный.
      Глеб Семенович смеется. Печать хочет. На, поиграй! С детства надо приучать по четным -- за круглой, по нечетным -- за квадратной. Видишь, Глеб Семенович, как люди в очереди сидят? Вырастешь -- сам сядешь! Вон дядя седой в очках, видишь, щечка у него -- тик-так, дергается -- тик-так, как часы... Чего-то у него отстают. Помню, когда первый раз пришел за справочкой, ноздри раздувал, слышь, мамаша, землю рыл. Что ты! Ну я его осадил, я его стреножил, я его до нормального состояния довел. Спесь-то сбил. Не сразу, года три выпендривался, пену пускал, удила грыз. А счас на пенсию вышел, тихий-тихий. Книги читает. При мне тут всего Достоевского прочитал.