Записки сумасшедшей

Мое настроение еще больше отдалилось от нуля в сторону знака минус. Может не стоит даже и оставаться здесь, чтобы не позориться? И вообще, почему они написали мне, что я победила, а тут еще четыре человека? И сколько всего тогда таких «победителей», как я? Говорили мне, остерегайся, Альбина, конкурсов, все там неправда, все места давно раскуплены, а объявление такого рода соревнования всего лишь пыль в глаза. Ну, что-то вроде «посмотрите, у нас все честно!»

Какая же я наивная! Вместо нас всех здесь присутствующих конкурсантов уже наверняка принят на эту должность какой-нибудь племянник директора Зелепупкин.

С каждой минутой пребывания здесь моя надежда получить работу таяла на глазах. Я уже сделала шаг назад, чтобы постараться незаметно смыться, хотя, кто бы заметил, что я ушла? Или лучше так: кто бы расстроился из-за того, что я ушла?

Шаг. Еще шаг. Я почувствовала пяткой, что уперлась в дверь. Тут я чуть не подпрыгнула от испуга. У меня в кармане зазвонил телефон. Я была в кабинете минут семь и даже не подумала выключить его. А если бы он зазвонил на самом собеседовании?! Вот позор! Мелодия звонка у меня не для слабонервных, все-таки слушаю не «Муси-пуси». Все сидящие в комнате от неожиданности подпрыгнули на месте и злобно уставились в мою сторону.

– Извините, – я заливалась краской. Ну, где же этот телефон?!

– Привет! – Знакомый мужской голос вывел меня из комы, – ну, что, тебя взяли?

– Леша, собеседование еще не началось, я здесь не одна, – я говорила это сквозь зубы, до сих пор пытаясь улыбаться своим соперникам по собеседованию, которые уже не смотрели на меня, но все еще злобно прищуривались, – я позвоню тебе сама.

– Удачи! Я в тебя верю, маленькое гениальное создание, – он засмеялся над своей же шуткой.

– Увижу тебя, убью, – также улыбаясь, сквозь зубы процедила я.

– Буду ждать с нетерпением! Пока!

Связь оборвали на том конце провода.

Я выключила телефон, все еще кипя от негодования.

– Альбина Кириленко!

Я вздрогнула. Из двери напротив вышла красивая миниатюрная девушка и посмотрела на присутствующих.

– Есть такая? – уточнила она.

– Это я, – заливаясь краской и тяжело дыша, произнесла я.

Мне еще никогда не было так страшно. Сердце мое билось где-то в горле, ноги будто налились свинцом. Мне стало не по себе. Я стала шагать и тут поняла, что для меня все происходит как в замедленной съемке, полная тишина в голове и за ее пределами. Я даже не слышу, как мужчина переворачивает страницу газеты, хотя отчетливо вижу это.

– Проходите, – вернул меня в реальность голос секретарши, – вас уже ждут.

Я глубоко вздохнула, натянула на лицо улыбку и прошла в кабинет, куда меня провожала секретарша. Интересно, почему меня вызвали первой? Я пришла последней, а эти четверо уже давно там сидели. Или они не на собеседование?

Мои размышления прервал высокий мужчина средних лет, немного седоватый, но все еще очень привлекательной наружности. Наверное, это специалист отдела кадров, который будет меня собеседовать.

– Добрый день, Альбина Владимировна! – он встал со своего места, подошел ко мне и протянул руку для знакомства, – мы очень рады, что вы пришли! Чай, кофе?

– Здравствуйте, – я пожала протянутую руку, – спасибо, мне ничего не нужно.

– Катюша, сделай-ка нам чайку, да с печенюшками принеси, – мужчина игриво подмигнул секретарше, она кивнула и вышла из кабинета, прикрыв за собой дверь, – присаживайтесь, пожалуйста. Прекрасно выглядите!

Интересно, это он всерьез или это сарказм? Я села на предложенное мне место и поблагодарила его.

– Меня зовут Сергей Юрьевич, – представился мужчина, – я главный редактор этого издательства. Сегодня я буду вас собеседовать, – он улыбнулся шире и, сложив руки в замок, положил их на стол, – итак, как вы сможете меня убедить, что именно вы подходите для этой весьма ответственной должности?

Мои брови поползли вверх независимо от моего желания. Я была настолько удивлена, что передать мои чувства невозможно. Что уж говорить тут о том, чтобы начать саму себя расхваливать и убеждать человека, чтобы он взял меня на работу? Я на несколько секунд погрузилась в транс. И знаете что? Там я нашла силы, чтобы сказать все, что я долгими вечерами говорила про себя перед зеркалом, представляя, как меня будут награждать писательской премией или фильм по моему сценарию получит Оскар, или что-нибудь еще.

Что я там ему завернула! Это просто надо было слышать! Хотите узнать? Тогда приготовьтесь. Моя скромность здесь не знала своих границ.

Мысль третья.

Почему-то сегодня захотелось пофилософствовать и поразмышлять на очень странную для молодой девушки тему. Смерть… Хочу подумать о смерти. Я не раз уже об этом задумывалась, зато теперь останется память об этих моих мыслях.

Итак, что для меня есть смерть? Странно, но я не думаю, что это конец или переход в другое измерение. Нет. Я думаю, что это просто нечто незримое, новое, не злое и не доброе. Она всех нас настигнет рано или поздно, так что нет смысла нам ее бояться.

Для неизлечимо больного это означает избавление от мучений. Ну, разве это плохо?

Но еще одно я недавно поняла, смерть никогда не ошибается. Она заберет тебя только именно в твой час и никак иначе. Задумайтесь, почему в страшнейших катастрофах, где может погибнуть уйма людей, оказываются счастливчики, оставшиеся в живых. Просто не их время. Они могут умереть завтра, через неделю, через месяц, а могут и через 20–30 лет. Просто в списках смерти этих людей не оказалось. А лишние ему (то бишь, посланнику) не нужны.

Мне будет нестерпимо больно, если умрут мои близкие… да, это очень сильно меня волнует. Но именно сегодня я написала вполне умную вещь в своей книге: «Если ты больше всего боишься смерти своих близких, так оно и случится». Ведь мысль материальна. Поэтому о плохом думать вредно. Может случиться непоправимое.

Наверное, если такая мысль посетила, нужно устроить себе релакс/медитацию, чтобы освободить свои мысли. Лучший способ не думать о плохом – не думать вообще. У умного человека пустота в голове долго гулять не будет. Ему сразу захочется чем-нибудь ее заполнить. Он займется каким-нибудь делом, которое его отвлечет (например, сядет монстров пострелять).

Но, допустим, это несчастье все же случилось… Да, в первую очередь, это больно. Но нельзя жить этой болью! Ни в коем случае! Как бы близок этот человек не был тебе. Надо не терять голову и понимать, что ты продолжаешь жить! И надо жить, не смотря ни на что! А не хоронить себя заживо. Это никому не нужно, этого никто не оценит. Поверьте.

Если ты продолжаешь жить как раньше, это не значит, что ты забыл. Можно любить и помнить, но не хоронить себя вместе с умершими. Им там очень тяжело наблюдать за нами, если нам плохо. Они всегда с нами. Радуются и горюют… Вместе.

Я, конечно, в этом не эксперт, слава Богу, но все же… Меня можно не слушать, я могу оказаться и неправа. Но у нас в мире свобода мысли. А эту мысль никто не осудит, потому что никто о ней не узнает.

Интересно, а через много времени после моей смерти, что станет с моим дневником? Будет ли он пылиться на чердаке или его выкинут за ненадобностью? И все же я постараюсь записать сюда как можно больше размышлений о жизни, о вечном, о моем представлении реальности.

Может, мне повезет и найдется хотя бы один человек, который захочет его прочесть, который сможет для себя что-то почерпнуть и применить в жизни.

Слишком высокие мысли о моей скромной персоне. Но, с другой стороны, мечтать о хорошем еще никому не повредило. Скорбно понимать, что жизнь не так длинна, как этого хочется, а ты большинство времени просиживаешь дома из-за того, что все сидят в интернете, а выйти прогуляться у них нет желания.

Здесь снова всплывает наш вчерашний разговор об одиночестве. Человек в интернете, видимо, не чувствует себя одиноким и не ощущает потребности в живом общении. Что скрывать, сама не без греха. Если нет интернета, мне обязательно надо кому-нибудь позвонить, иначе я сойду с ума!

Я знаю, что это вполне излечимо, ведь это просто привычка. Но, согласитесь, с такой привычкой расставаться не хочется. Желание пообщаться с кем-нибудь все равно перевесит.

Вот почему Маркс, Ленин, Толстой столько много всего написали! У них не было интернета и постоянного окружения, с кем можно было бы постоянно размышлять и разговаривать. Приходилось писать. Вот вам и родилось 4 тома «Войны и мира» – каторги для школьников.

Может, я шучу, а может и попала немного в цель. Из-за чего я начала писать? От безделья! От отсутствия общения. Вот.

Глава 3

– Когда ты ожидаешь чего-то волшебного, чего-то необыкновенно счастливого, такого момента в твоей жизни, который перевернет все вокруг, что подведет черту под прошлым и заставит посмотреть на реальность с другой стороны, но этого не происходит, то начинаешь думать о том, что же ты сделал не так. У меня таких моментов было море, как и у всех людей, я думаю. Но всегда это заканчивалось тем, что я с помощью своей богатой фантазии, с помощью своих дружелюбных образов и образов не очень разрабатывала неземные моменты. Казалось, что я действительно так поступала, что окончание историй могло быть именно таким, каким я представляла. Я верила своим мечтам, понимаете!? Я верила им без оглядки. Я утонула в них. И мне помочь не мог никто. Мои вымышленные друзья оказывались в нужное время и в нужном месте, мои враги были настолько свирепы, что в жизни таких, скорее всего, не существовало. Хотя, об этом я уверенно говорить не могу.

Весь смысл в том, что вся моя сознательная жизнь протекла больше в мечтах, чем в реальности. И теперь мне очень трудно входить в нее, когда я понимаю, что реальная жизнь намного более жестока и несправедлива, чем вся моя мечта, даже с самым-самым жестоким сюжетом.

– Почему именно сейчас вы решили учиться жить только в реальном мире, заставив ваши образы исчезнуть навсегда? – деликатно спросил Александр Иванович.

Что-то в его голосе мне все-таки не понравилось, и я ответила довольно дерзко:

– А вы предлагаете мне навсегда оставаться сумасшедшей?!

– Альбина Владимировна, – примирительным тоном сказал доктор, – я совсем не то имел в виду. Мой вопрос состоит в следующем: почему вы считаете свои образы помехой? Неужели вы не верите, что можно жить в реальном мире и оставаться самой собой?

– То есть, мои образы, мои голоса в голове, это моя истинная сущность? – для меня это было огромным открытием.

– А почему нет? У любого творческого человека есть какие-то отклонения в психике. Но это совсем не означает, что он сумасшедший, это означает, что он другой.

– А я не хочу быть другой! – меня это так разозлило, что я вскочила с удобного сидения, мой голос сорвался на крик, – я хочу быть нормальной! Я хочу быть как все!

С этими словами я выбежала из кабинета, громко хлопнув дверью. Меня взбесили все слова, которые мне говорил мой психоаналитик. Он меня не понимал. А если он не понимал, тогда зачем мне было дальше посещать его сеансы?

* * *

– Я не привыкла расхваливать саму себя… – это была не дань моей скромности, это было предисловием, но редактор меня перебил.

– Давайте без лишней скромности и без хвастовства. Убедите меня в том, что лучшего сотрудника я не найду. Ну, давайте.

Он скрестил руки на груди и откинулся на своем кожаном кресле. Так, конечно, на собеседованиях не поступают, но он разрядил обстановку, он позволил мне начать мыслить не в рамках собеседования, а креативно.

– Я писатель. Пишу с самого раннего детства, что уже точный возраст, и назвать трудно. Всегда мечтала издаваться и быть читаемой. Именно, не знаменитой, не популярной, а читаемой. У меня нет амбиций по поводу моего творчества, я просто хочу, чтобы люди меня поняли, чтобы они знали, что в мире есть люди, которые мыслят так же, как и они. Ведь это так здорово, знать, что ты в помыслах своих не одинок. Учиться быть писателем или посвятить всю свою жизнь литературе я не захотела. Хочу быть разносторонним человеком. В конце концов, не важно твое образование, важно то, чему ты в итоге научился, согласитесь. Так как в мир писательства сейчас мечтают пробиться если не миллионы, то сотни тысяч людей, считая, что их выражение чувств и эмоций через поэзию или короткие антрепризы это и есть высокое творчество, моя мечта остается несбыточной. У меня нет связей в этой сфере, да и в любой другой. А удача… Скажем так, сегодня она на моей стороне, а завтра развернет все обстоятельства против меня. Я не верю именно в удачу. Свои работы никуда не выставляю и не отправляю, считая это ниже моего уровня самоуважения. Пока я не добьюсь определенных успехов в своей личной жизни, карьере и так далее, я никому не буду показывать своих работ. Сейчас я пришла бороться за эту должность потому, что это мой шанс развить свои творческие умения, прикладывая имеющийся талант и навыки, помочь шедеврам отечественной литературы попасть на полки книжных магазинов. И пусть моего имени не будет значиться даже на последней странице издания, но для себя я буду знать, что часть моих желаний осуществилась. Вот она, моя мечта. Мысли, которые витали у меня в голове и не давали покоя, теперь находятся в симбиозе с уже готовым произведением. Я буду рада, если смогу помочь начинающим или уже давно издаваемым писателям найти местечко для своей книги на полке магазина или библиотеки в презентабельном и законченном виде.

Я замолчала. Когда начала говорить весь этот бред, перескакивая с одного места на другое, то моя голова будто бы отключилась. Я не знала, что говорю, но считала, что это правильно, что так оно и надо.

Но когда звон тишины начал просто оглушать меня, я поняла, что говорила совсем не то и не впопад. Ну, ничего, в конце концов, это мое самое первое в жизни собеседование, и я не собираюсь сдаваться. Не эта работа, так другая. Я пришла сюда не столько за деньгами, сколько за моральным удовлетворением. И если мой внешний вид и умственные данные не впечатлили работодателя, то в этом только моя вина, и больше ничья. Я приду домой, составлю резюме, напишу себе умопомрачительный текст презентации себя любимой, и буду репетировать перед зеркалом день и ночь, пока мои походы по собеседованиям не увенчаются успехом. А там, глядишь, после пары лет работы, я смогу напечатать свою книгу, которую, возможно, будут покупать миллионы людей по всему миру.

Мои размышления прервал Сергей Юрьевич:

– Зачем идти в редакторы, если сама хочешь писать?

– Мои работы никому не интересны, – я пожала плечами, будто мне все равно, но на самом деле набивала тем самым себе цену, стараясь заставить редактора попросить у меня просмотреть работы.

– Ты права, – согласился главный редактор, чем весьма огорчил меня, – видела тех людей в коридоре?

– О, да, эти люди намного лучше подойдут для этой работы, нежели я, – мне было досадно это осознавать, но лучше я сама вслух произнесу это, чем скажут мне в лицо другие.

– Это твои клиенты, – коротко сказал Сергей Юрьевич, – приступай.

Я была в таком шоке, что вы представить себе не можете! Меня только что взяли на работу в лучшее издательство моего города! Книги, выпущенные здесь, доходят до самой Москвы! Получить эту работу – выигрыш в лотерею.

Наверное, на пути домой, надо будет купить билетик, авось, и здесь повезет.

– А представь реакцию той дамочки, которая оценила меня в 10 копеек! – я не могла сдержать слез от смеха, когда рассказывала Леше все, что со мной случилось за этот день.

– У нее, наверное, было такое лицо… – он, стараясь сдержаться от смеха, скорчил рожицу и выпучил глаза.

На самом деле, он почти попал в точку. Лицо этой дамы было где-то в том же русле.

Катя, секретарша Сергея Юрьевича, провела меня в кабинет, где я сразу же начала прием клиентов. Вот мне страшно-то было! Я еще ничего не знала об издательском бизнесе, а мне уже принесли стопку рукописей, которые необходимо было изучить, дать им оценку и определиться, какие из них издавать, а каким сказать твердое, но справедливое «Нет!»

– Я всегда считала, что любой человек достоин шанса на самовыражение, – уже чуть спокойнее сказала я, – но то, что принес один дядька в дорогущем костюме… Это просто полный абзац в мире высокой литературы!

– Ты там полдня даже не проработала, а уже ругаешься, – рассмеялся Леша.

– В смысле? – я рассказывала это с таким вдохновением, что не сразу поняла, что он имел в виду.

– Полный абзац в мире высокой литературы! – сделав голос тоньше, передразнил меня Леша.

– Да перестань! – я толкнула его локтем в бок, – будешь еще придираться к словам!

Он смеялся, но глаза его не улыбались:

– Я ж люблю тебя.

– Дык и я тебя, – абсолютно без задней мысли ответила я, – ты ж мне как брат.

Леша смотрел на меня молча пару минут, потом встал и сказал:

– Мне… это… пора…

– Куда? – я что-то не то сказала что ли? – ты же сам предложил отпраздновать.

– Да! Я… это… забыл кое о чем.

Он положил на стол деньги и взял пиджак.

– Извини.

Я сидела ошарашенная произошедшим. Леша соврал мне. Ему никуда не надо было, иначе он не сморщил бы нос на секунду и не поправил часы на руке… раз десять за наше минутное прощание.

Интересно, что случилось? Я что-то не то сказала?

В общем, я не стала сильно заморачиваться. Это всего лишь Леша, у него постоянно бывают такие заскоки. То начнет глупый разговор о том, что нам с ним пожениться надо, то про наше общее будущее, то еще что-нибудь в этом духе. Потом обижается на меня. А потом все проходит. И это пройдет. А мне надо домой, родители еще не знают всех подробностей моего великого дня. Я редактор! Хех, круто!

Я взяла свой плащ и вышла из ресторана, думая о том, какой это был великий день.

Мысль четвертая.

Боюсь, что к моменту, когда я повстречаю достойных людей, мое сердце зачерствеет, как старый батон. А когда кто-нибудь соберется мне помочь, сердце развалится на куски.

Сейчас бывают времена, что я с ужасом осознаю, мне 19 лет, а я так одинока в жизни. Так быть не должно, я прекрасно понимаю. Хотя, кто знает, может быть, все чувствуют это в таком возрасте. Когда мне станет немного лучше, я постараюсь найти новое занятие, новые знакомства завести и новых друзей.

Вся наша жизнь состоит из трудностей, больших и маленьких. Маленькие – как снежинки – каждый день падают на нас. Какие-то тают, какие-то остаются. И если тепло наших дел и души не растопят эти снежинки, они соберутся в огромный снежный ком. И тогда станет сложнее разгребаться.

Нужно просто отдохнуть, чтобы потом суметь победить свои невзгоды.

Надо осознавать, что счастье (то счастье, которое мы всегда ждем) оно никуда не исчезает, мы всегда ждем чего-то лучшего, а получаем то, что теряем даже остатки. За счастьем не надо гоняться, ты осознаешь его только тогда, когда это будет нужно, а не когда ты хочешь, ждешь и страдаешь. Перестав обращать на это внимание, возникает большая вероятность обрести любовь, познакомиться с новыми людьми, найти хороших друзей.

А что такое счастье в нашем понимании? Много денег, слава и карьера? А как же духовные ценности? Счастье приходит в полном размере лишь к тем людям, которые чисты душой и помыслами. За добро всегда воздается… пусть иногда и слишком поздно.

Глава 4

Мой рабочий день в редакции строился таким образом, чтобы, не пропуская занятий в университете, я могла успевать делать свои дела. Это касалось не только учебы, но и всего, что необходимо молодому организму в 19 лет. Я ходила в театры, музеи, кино и на концерты. Даже успевала где-нибудь помитинговать, причем, даже не зная, по какому поводу собрание.

Сначала «писать на заказ», как я это называла, для меня было проблематично. Я всегда была твердо уверена в том, что вдохновение на заказ не приходит. Но я научилась вызывать его. К тому же для этого у меня был отдельный кабинет.

Вы можете себе представить!? У меня, девятнадцатилетней девчонки свой собственный кабинет! Правда он занимает всего 4 квадратных метра, но все же!

Это здорово повышает самооценку.

Я сидела в полном одиночестве и гробовой тишине с закрытыми глазами и выполняла несложные дыхательные упражнения, пытаясь тем самым отогнать подальше негативные эмоции и лишние мысли. Когда я с этим справлялась, моя муза приходила и давала мне дельные советы по моей новой, но такой любимой деятельности.

В итоге получались довольно неплохие результаты.

Я могла посидеть на работе 2 часа и уйти по своим делам или же, приходя после обеда, засиживалась там до глубокой ночи. И меня это вполне устраивало. И моих друзей тоже. Кхм… Моего друга.

То, что мой круг общения можно было сосчитать на пальцах одной руки, не мешало мне жить полной смысла жизнью.

Мой лучший друг Леша появился в судьбе до смерти напуганной непонятными картинками в голове девочки 4 года назад. Причем, дружба эта построилась действительно на крови. Ну, не надо подробностей, мы с ним предпочли обо всем этом забыть.

Леша был старше меня больше, чем на 10 лет. И я не понимаю, что он забыл такого невероятно интересного, незаменимого и оригинального в общении со мной. Вместе с тем, этот человек со школы стал неотъемлемой частью моей жизни. Возможна небольшая поправка – когда мы познакомились, я закончила 9-й класс, ему к тому времени было уже к тридцати. И все-таки что-то ёкнуло у меня в груди, когда я его увидела, я поняла, что только этот человек сможет меня понять.

К сожалению, это оказалось неправдой, но он нашел мне прекрасного психоаналитика, который меня понял (или сделал вид, что понял), а со мной рядом просто был…

К чему же я все это веду… А! Так вот, Леша никогда не нарушал моего личного пространства. То бишь, он никогда не приезжал ко мне домой, не караулил возле университета и не приходил ко мне на работу (хоть и работаю я здесь без году неделя). И тут такое событие! Просто не могу оставить этот эпизод моей жизни без должного внимания.

– Ты зачем пришел? Что-то случилось? – по своему обычаю бестактно спросила я.

– Да ничего особенного, – задумчиво ответил Леша и вздохнул… О, этот вздох я узнаю из тысячи, что-то мучило его, а он не хотел говорить, ну да ладно, – мне уехать нужно. Надолго.

– Куда? – интересно, он же говорил, что дел в ближайшее время не предвидится и можно отдохнуть. Врал, выходит? – По делам или в больницу?

– Мне надо привести дела в порядок. В Сан-Франциско еду. – Леша мимолетно улыбнулся, но улыбка эта прошла, и он снова стал серьезным, – мечта всей твоей жизни была съездить туда. Странно, но почему тогда ты отвергала мои приглашения?

Блин, поставил меня в неловкое положение! На этот вопрос я и сама себе ответить толком не могла. А он хотел, чтобы я ему ответила. Да еще и так быстро.

Мечта поехать в Сан-Франциско была у меня с детства. Насмотрелась американских фильмов про красивую жизнь, хотя сама о ней если и мечтала, то особенно-то и не хотела. У красивой жизни не очень красивые проблемы. Точнее, совсем некрасивые. Мы, бедные люди, выходцы из крепостных крестьян, к шику и роскоши не шибко приученные. Хоть и не ценим того, что имеем, но и запредельных желаний не имеем. Все наши желания и мечты плавают в пределах зоны «эконом». Почему-то нравится нам это – жить в мечтах. А стремиться воплотить их в жизнь мы не очень торопимся. Наверное, боимся препятствий, потому что они покажут всем нашу слабость и никчемность. И лучше мы будем рассуждать о великом и несбыточном, чем строить по кусочкам свою дорогу к лучшей жизни.

Мои желания слишком глобальны и недолговечны, чтобы бросаться их исполнять. Я делаю только то, в чем абсолютно уверена. Например, стать редактором для меня было важно на протяжении несколько лет, а вот стать продюсером или режиссером – всего пару дней. Поэтому я не стремлюсь в киноиндустрию, зная, что даже если у меня и получится, это мне быстро надоест. А вот литературная деятельность… это совсем другое. Это бинтик на мои царапины.

– Время не пришло, – после недолгих раздумий ответила я.

– Готов поспорить на что угодно, что в следующий раз ты поедешь обязательно, – Леша посмотрел на меня каким-то странным взглядом, которого я никогда не видела.

И вообще, зачем он приперся ко мне на работу?! Ничего важного он мне сказать не хотел… Или хотел? А я, дура, не смогла прочесть между строк!? Так-так-так.

– Что случилось, Леш? – я решила идти напролом, – тебе снова стало плохо? Нужна моя помощь?

– Смешная ты, – почему-то он заулыбался.

– Ну, скажи мне правду! Я хочу все знать!

Неожиданный порыв его чувств меня просто сбил с толку! Мы стали с ним как родные в последнее время, но никогда не обнимались. Тут он так крепко обнял меня, что мне сдавило ребра и стало нечем дышать. Но, вместе с тем, это объятие было таким теплым, таким нежным, таким родным. Так мы стояли с ним с минуту. Он гладил рукой мою спину, а дыхание его я чувствовала у себя за ухом.

– Все будет хорошо, – шепнул он, – ты будешь счастливой, я тебе обещаю.

После этих слов он чмокнул меня в щеку.

На меня напало остолбенение. Что-то с моим закадычным дружком не то. Как после всего этого он может смотреть мне в глаза как раньше? Ведь это можно было назвать так: «прощай, наша дружба, выходи за меня!»

Утрировано, конечно. Но с моим хладнокровием к взаимоотношениям полов… и он это знает!

Но, отодвинувшись от меня на соблюдаемую им всегда дистанцию, он снова смотрел на меня как раньше. Этот добрый ласковый взгляд, этот игривый прищур.

Леша начал пятиться назад и как ни в чем не бывало, так непринужденно сказал:

– Не скучай. Пока.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.