Записки сумасшедшей

Алёна Лебедева

Записки сумасшедшей

Часть первая

Мысль первая.

Кажется, в этой жизни все просто: спи, ешь, учись, работай. Ан нет! Всегда что-то мешает спокойствию. Возникают какие-то проблемы, ты разочаровываешь, тебя разочаровывают… Реальность приносит тебе неприятные сюрпризы и подарки. Виртуальная реальность спасает, успокаивает… Но лишь ненадолго и то поначалу. Где искать спасенья?! Куда бежать? И надо ли это делать?

Если немного остановиться и просто подумать: спи, ешь, учись, работай, общайся… Это становится скучным! Не сейчас, не завтра. Может быть, через месяц, а может – через год. Но это обязательно надоест. Рутина еще никому не принесла счастья (а если кто так думает – глубоко ошибается). И, в конце концов, опостылит эта жизнь! Захочется все бросить и уехать! Забыть о том, чем раньше занимались, забыть тех, с кем были близки, начать все сначала.

Вопрос: а есть ли в этом смысл?

Через некоторый промежуток времени случится тоже самое. И снова в бега? Можно убежать из этого места, от этих людей, убежать снова, потом еще раз и еще… Но никогда не убежать от себя. И чем раньше мы это поймем, тем лучше. Может, будет звучать нелепо или даже глупо, но для самосовершенствования и развития человека как индивидуальности и личности просто требуется (я это подчеркиваю), чтобы его хоть однажды предали и разбили сердце. Это правда, нужно! Не зря же говорят: все, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Закалить характер, изменить себя, изменить мир… Это под силу каждому человеку. Нужно всего лишь поверить в это, захотеть и попытаться действовать, а не сидеть на месте, не плакать в подушку, причитая, какие мы ранимые, нежные, положительные и ничего плохого людям не сделали, а нас так унизили, оскорбили, бросили! Но это неправда.

Никто не идеален, это надо признать. Не надо страдать нарциссизмом. Если мы примем себя и окружающих такими, какие есть, если не будем указывать на недостатки, утыкать тех, кто чего-то не знает, может, от этого станет немного лучше всем?! Ведь человек не может знать всего. А если ты знаешь, чего не знает другой, то лучше и продуктивнее поделиться этим. Два в одном: тот человек получит новые знания и это прекрасная тема для беседы. А что может быть лучше приятной беседы?

Не зря древние японцы проводили долгие часы за приятной беседой с приятным человеком. Но также они и любили побыть в одиночестве, посидеть и помедитировать.

Одиночество в небольших дозах полезно. Но это такой яд, которым нельзя злоупотреблять. Оно может поглотить тебя, проникнуть в тело, в мозг. И будет трудно потом вернуться обратно. Не надо забывать простой истины – стать одиноким никогда не поздно, это ждет каждого в будущем. Труднее всего быть не одиноким, получать что-то от человека и давать взамен, сохранить то, что не сразу было построено, сохранить уважение, научиться понимать, терпеть, уступать. И это должно быть взаимным. Тогда, вероятно, вы и не узнаете всю горечь одиночества. И если человек в чем-то не знает меры, то не стоит пробовать узнать сладость одиночества. Все это потому, что грань между сладостью и горечью очень тонка. Перебор в этом может сыграть с вами злую шутку.

Не зря такой умный и великий человек, как Николай Алексеевич Островский, говорил: «Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое и чтобы, умирая, мог сказать: вся жизнь, все силы отданы самому главному в мире: борьбе за освобождение человечества. И надо спешить жить. Ведь нелепая болезнь или какая-то трагическая случайность могут прервать ее».

Да, «Самое дорогое у человека – это жизнь». И надо стараться не прожечь ее глупой и никому не нужной гордыней, тщеславием. Надо быть добрее, умнее, мудрее, хитрее. Вставая утром, нужно улыбаться своему отражению в зеркале! Надо петь вместе с любимыми исполнителями, танцевать и всегда надеяться на лучшее. Не зря сказки с детства учили нас, что добро в конце всегда победит!

Глава 1

Ты начинаешь ненавидеть даже самую любимую музыку, если она стоит на твоем будильнике. Чертовщина какая-то, не иначе! Почему этот противный будильник звонит в то время, когда начинается самый сладкий сон?! Законом Подлости это не назовешь, скорее, закон Вечной Вредности…

Будильник пропиликал в первый раз, потом через десять минут, потом еще раз. Что ж, пора вылазить из-под одеяла и встречать новый день. И как я уже себе пообещала, каждый день буду встречать с улыбкой.

Окружающие могут считать меня сентиментальной или меланхоличной за то, что я веду дневник, но я-то знаю правду – в моей голове слишком много мыслей. Если их не записывать…

Кхм, итак, настал новый день, за окном несносная погода, мне надо идти. Натянув на себя вполне приличную улыбку, достав из угла свой костюмчик, в котором все привыкли меня видеть (окружающие считают, что я не могу утаить ничего от них, потому что чрезмерно болтлива). На самом деле, я просто однажды поняла одну простую истину – надо показывать людям себя такую, какой ты хочешь, чтобы тебя видели, независимо от того, являешься ли ты таким человеком или нет.

Используя такую тактику, можно удивить не только своих врагов, но и друзей.

Я начинаю каждый свой новый день с того, что снова и снова одергиваю себя: у меня нет врагов и, что еще лучше, нет друзей. Ведь, имея человека, которому ты безоглядно доверяешь, получаешь вместе с этим и ответственность за свои действия, за последствия от них. А я, пытаясь разобраться в своей натуре, такой роскошью обладать не могу. Меня даже не огорчает то, что не особо кто напрашивается на дружбу со мной. Хм, да, конечно, есть корыстный интерес, польза от общения. Поэтому одиноким в нашем мире не станешь, если ты можешь быть кому-то полезен. Неважно, что это будет – списать домашнюю работу в школе, взять конспекты в университете, скинуть с себя часть обязанностей на работе.

Правда, я не буду абсолютно откровенной, если скажу, что совсем никому не доверяю и что у меня нет ни одного друга. Виновна!

Есть человек, который знает о моей жизни все и даже больше. Я держала его жизнь в своих руках, а он мою.

Долгая история, однако, я не хочу, чтобы меня считали безумной отшельницей. Я умею разговаривать, умею дружить. Чего я не умею, так это любить. Да и не считаю нужным. Чтобы стать уязвимой, достаточно быть эмоционально зависимой от другого человека.

Я понимала это прекрасно. Для этого и существуют мысленные барьеры. Сокровенные мысли можно доверить лишь небу, земле, воде и огню.

Даже живя в реальном мире, я с гордостью (пусть люди не считают меня чокнутой) могу сказать, что верю в силу стихии. Она дает нам силы тогда, когда так необходима, главное, суметь попросить.

Я смогла научиться получать помощь от них. Вода помогает смыть печаль, воздух уносит вдаль грустные мысли, огонь сжигает дотла то, что не хочешь видеть больше никогда, земля рождает новые чувства.

– Убери камеру, – сказала я Леше, закрывая рукой объектив и отворачиваясь в сторону.

– Да ладно тебе, – он смеялся над моими жалкими попытками не засветиться в вечности.

– Я не люблю сниматься, – мой голос был гнусавым, как у пятилетнего ребенка, который капризничал, – камера меня не любит. Убери!

Леша продолжал ходить вокруг меня, и я не могла спрятаться. В итоге я смело посмотрела в объектив и показала язык.

– Когда ты станешь уважаемым в обществе человеком, я это выложу в интернет и дискредитирую тебя.

– Ты даже такие умные слова знаешь?

Это был прекрасный вечер в компании с прекрасным человеком. Мы веселились и болтали. Таких дней в моей жизни бывает очень мало, потому что я домосед. Чтобы вытащить меня куда-нибудь требуется не только сила, но и потрясающая хитрость. Леша этой хитростью владел. Причем, за столько лет нашей дружбы он успел узнать, чем меня можно подкупить.

В этот вечер мы решили оставить свой след в Вечности, запечатлев все, о чем говорим, на видеокамеру.

Кто бы знал, о чем я думаю, когда меня приплюснула толпа в битком набитом автобусе… Меня бы посчитали сумасшедшей. Но, извините, сама нормальность человека относительна.

Сегодня был знаменательный день. Множество дел нужно совершить. И если хотя бы одно будет успешным, жизнь прожита не зря. Надеюсь, я не пожалею о том, что совершаю. Надеюсь… Надеюсь…

За спиной в коридоре шептались подружки, когда я снова с головой погрузилась в виртуальную реальность и ждала ответа. Какие же они недалекие. Смеяться над тем, чего не понимаешь. От ответа, который сейчас мне придет, будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. От этого будет зависеть, какой путь я для себя выберу. Тернистым ли он будет, но жутко интересным или же, наоборот, лишь рутина ожидает меня впереди.

И вот он, долгожданный ответ! Я затаила дыхание, закрыла на секунду глаза… Письмо открылось, в нем я прочла:

«Мы благодарим Вас за участие в нашем конкурсе и приглашаем на собеседование по адресу ****** в 15:00».

Это могло означать только одно: я выиграла!

От переполнившей меня радости я запрыгала на месте как маленький ребенок, которому дали обещанный леденец. Видимо, со стороны это выглядело странно, потому что одна из однокашниц с насмешкой в голосе сказала:

– Тебе там в любви признались что ли?

– Типа того, – ответила я, нисколько не смущенная тем, что в вопросе подразумевался подвох.

– Ну, респект от меня тому смельчаку.

– Я передам.

На этом наш короткий разговор был закончен. Я никогда не любила и никогда не полюблю бессмысленных разговоров. А от общения с этим человеком я могу получить лишь одно – плохое настроение. Ведь существует такой тип людей, которые живут только ради того, чтобы насолить кому-нибудь, испортить настроение, уничтожить то доброе, что еще осталось в независтливых и бескорыстных людях. Можно назвать их энергетическими вампирами, думаю, каждый из нас с таким представителем встречался.

Но сегодня у меня было такое настроение, которое я никому не позволю испортить. Ведь это ключевой момент в моей судьбе. Я всеми силами буду стараться держаться за него и сделаю что угодно, чтобы его не упустить.

Лишь одно плохо от такого радужного настроения, мой дневник останется сегодня нетронутым, потому что записывать те умные мысли, которые посещают мою голову, я могу лишь находясь, скажем так, в нейтральном расположении духа. Это такое состояние, когда тебе плевать на то, как красив на профессиональных фото Ниагарский водопад или природа в Новой Зеландии, идет ли где война и умирают ли при этом люди. Именно такое настроение для меня наиболее приемлемо для того, чтобы делиться мыслями с теми, кто никогда меня не услышит и никогда не узнает о моем существовании. А также это состояние, в котором, входя будто в транс, ты творишь что-то новое, что-то доброе, что-то, что поможет людям разобраться в себе или научить жизни.

Я записываю в дневник все, что приходит в голову, размышляю над тем, что меня волнует, делаю свои выводы. Каждый день я отбиваю отдельной записью, называя ее «Мысль». Этих «мыслей» в тетрадке накопилось на полноценную книгу. Но когда тетрадка заканчивается, я просто беру новую и продолжаю писать дальше. Иногда мои записи сопровождаются картинками, но это очень редко, так как я абсолютно не умею рисовать. Эти тетрадки хранятся в самом потайном уголке моей комнаты, чтобы мама, убираясь, нечаянно не обнаружила их и не прочитала все, что там написано.

Маленькое отступление. Я живу в отдельной квартире, но мама до сих пор полагает, что я не в состоянии обслужить себя, поэтому два раза в неделю приходит ко мне домой и делает уборку и готовит еду.

Я никогда не задумывалась над тем, откуда в моей голове родилось столько различных образов, которые просятся наружу, живут в моих снах. Я просто с ними смирилась. Конечно, без их позволения часть из того, что живет во мне, я записала. Но сейчас это абсолютно неважно, ведь именно сегодня я получу главную награду за все мои труды.

С пользой прожить этот день мне помогут мои мечты, которые забирались все дальше и дальше. Я еще не приступила ко второму этапу своего жизненного плана (первым была отправка работы на конкурс), как уже расписала всю свою жизнь по минутам. Когда я выйду замуж, сколько детей у меня будет, сколько этажей в доме, который я куплю, какая марка машины подойдет мне больше.

Я прекрасно понимала, что когда события пойдут не по плану, но они будут достойны моего внимания, то весь мой расчет полетит к чертям. Вместо этой картины сразу же построится другая, более яркая и жизнеутверждающая.

Да, я такая. Мое сумасшествие делает меня особенной. И, надеюсь, оно никогда не приведет меня к больничной койке в психбольнице.

Удивительно, до чего может довести человеческая зависть! Была бы школа, я б еще поняла, но это же университет! А все как дети малые! Думала же, настраивала себя на позитивный лад, но нет больше сил моих, нет больше терпения.

Еще говорят, у нас свобода слова и свобода самовыражения. Как бы не так! Мое самовыражение (не самое, кстати, странное) все время пытаются задавить.

Я нарядилась для собеседования, как не наряжалась еще никогда в жизни, разве что на выпускной родители заставили напялить меня это дурацкое платье с пышной юбкой чуть ниже колен в стиле тысяча девятьсот затертых. А сейчас, так как это самый важный день в моей жизни, я попросила маму сшить мне выдержанное в строгом стиле, но все же красивое платье.

У нее получилось великолепно! Она вообще у меня в этом плане молодец. Темно-серый материал в тоненькую черную полосочку, рукава слегка закрывают предплечья, на талии широкий черный пояс, который придает платью особый шик. Низ платья заужен. Можно подумать, что это не монолитный комплект, а комплект из блузы и юбки-карандаша.

Я не очень точно умею описывать вещи с точки зрения моды, но, надеюсь, стало понятно, что вещь просто шикарная. Люблю свою рукодельницу-маму.

Мои родители вообще герои! Любят меня, не смотря ни на что, не смотря на мои странности, не смотря на мою замкнутость и такую самоотверженную тягу к одиночеству. Они, наверное, единственные понимают, для чего я так упорно прячусь в свой панцирь. Они знают тайну, знают и поддерживают. Другие родители на их месте давно бы сдали меня в психушку для выяснения причины моей странности, а мои только обнимают меня и говорят:

– Ничего, родная, прорвемся!

За это я их и люблю.

Ну, так вот. Сшила, значит, мама мне красивенное платье. Сегодня я его надела (как чувствовала, что меня примут), только вот одногруппники не оценили.

И сижу сейчас в туалете, вся опухшая от слез, не знаю, что мне делать. До собеседования осталось 40 минут, а мое платье безнадежно испорчено. Одна моя прекрасная одногруппница якобы случайно уронила на меня весь свой обед в столовой.

И больно мне не от обжигающего супа или чая. Физически боль я испытываю от досады. Мое счастье было так близко. И вот уже оно так далеко.

Ну, что ж, сейчас глубоко вдохну, закрою глаза и медленно выдохну через рот, так сделаю несколько раз и успокоюсь. Умоюсь и позвоню, чтобы отменить мое собеседование, а если повезет, может быть смогу его перенести.

Да, медитация в университетском туалете, это что-то новенькое. Хотя, наверное, современное общество уже ничем не удивишь. Мы живем в таком удивительном мире! И это не в хорошем смысле слова. Иногда даже на улицу выходить не хочется. Знаешь ведь, что это ни к чему хорошему не приведет. Поскользнешься и упадешь – никто ведь руки не подаст! Только пройдут мимо и похихикают над тем, как ты корячишься, поднимаясь. Ладно, такие как я, молодые и здоровые упадут. Ничего, встанут, отряхнутся и как ни в чем не бывало пойдут дальше. А когда падают старики… Лишь один из тысячи, который проходит мимо, поможет бедной бабушке или не менее бедному дедушке подняться с земли.

От такого лично мне становится обидно и страшно за мою страну.

Ну, значит, стою я медитирую в том же самом туалете, глаза, естественно, закрыты, как слышу возле двери знакомый голос:

– Неважно выглядишь.

Открываю глаза и вижу другого изгоя нашей группы Олесю. Особо никогда друг с другом не дружили, но здоровались всегда. Но то, что она для меня сделала, это… в общем, я готова была ее расцеловать, если бы она не отпрянула от меня и не стала бы защищаться.

– Я знаю, что для тебя это важно, я это вижу, – говорит вроде бы очень серьезно, – короче, не буду строить из себя благородную дамочку… размер у нас с тобой вроде бы одинаковый…

– Эээ… – я немножко недопоняла, – ты мне одежду свою предложить хочешь?

– Нет, руку и сердце, блин! – съязвила Олеська, причем мне даже обидно стало почему-то, – у нас же сегодня физ-ра, забыла? Ну вот. Если тебе можно туда идти, куда ты собралась, в джинсах и обычной майке, я готова тебе их отдать. С возвратом, конечно.

– Ну конечно! – мои внутренности аж все подпрыгнули, как мне стало хорошо! – Конечно! Конечно!

– Ой, ну не ори так, я поняла тебя, – Олеся театрально заткнула ухо, будто бы я ее оглушила своими возгласами.

Надо будет купить ей шоколадку. Хотя, шоколадкой за спасение жизни не откупишься. Благо она не знает, насколько сейчас ее поступок по отношению ко мне героический.

А я готова была взлететь на крыльях счастья! Схватив пакет с вещами, я бросилась в кабинку, чтобы переодеться. На пути туда я чуть не сбила с ног нашу преподавательницу химии.

– Осторожней, Кириленко! – возмущенно проговорила она, – не на свадьбу же опаздываешь.

С этими словами Татьяна Михайловна вышла из дамской комнаты, а я подумала, что Олесе еще надо купить плюшевого медведя в знак вечной благодарности за этот поступок.

Мысль вторая.

Хм, странно это слышать от закоренелой пессимистки, скажете вы. Но мой взгляд на жизнь совершенно не таков, каким может показаться на первый взгляд. Ха-ха, взгляд на взгляд! Смешно! Кхм… Итак, во-первых, я не пессимистка, а реалистка. А это, к счастью или, к сожалению, разные вещи.

Наверное, быть реалисткой это хорошо, и сложно. Главное, воспринимать происходящее не слишком серьезно. Главное, знать, в мире не так много бед, есть неприятности мелкие и большие.

Но с неприятностями можно справиться. Всегда найдется способ решить проблему. Надо только верить, думать, искать.

Хуже дело обстоит с бедой. Я считаю бедой лишь болезнь (тяжелую, неизлечимую) или смерть близкого тебе человека.

Если ушел парень/девушка, муж/жена – это неприятность. Поверьте! Не ушли! Если вы не его/ее судьба, счастья вам все равно с ними не видать. Так пожелайте им счастья и любви в будущем с другим человеком, а не кричите, не проклинайте.

Ведь и добро, и зло имеют свойство возвращаться. Закон Вселенной, Закон Бумеранга, Божий Закон… Называйте это как хотите! Это закон Высших сил… Бесспорно.

Так естественно лучше, чтобы Высшие силы вернули к человеку добро, чем зло. Ведь все это возвращается умноженное в разы.

Никогда ни на кого нельзя держать зла! Нельзя ненавидеть! Если кто-то разозлил, обидел, позлитесь… но только недолго. Потом простите и в будущем помогите этому человеку в трудный момент. Если этот человек поймет свою ошибку и раскается, хотя бы втихую, про себя, то он еще не потерян, его еще можно будет научить добру.

А если не поймет… что ж… Тем более, не стоит тратить на него силы и нервы. Такие люди не заслуживают вашего внимания.

Я думаю, что существует не только общая категория людей – добрые и не очень (не будем говорить «злые», это не в нашем праве) – но и умные и не очень.

И умные – это не те, которые наизусть знают таблицу Менделеева и «Войну и мир», а те, которые обладают выдающимися качествами понимать, анализировать, думать, советовать.

Может, лучше назвать таких людей мудрыми? Ведь мудрость не приобретается с годами, она развивается. Ежели человек в молодости не обладает мудростью, вряд ли он обретет ее в старости. Либо она есть, либо нет ее. Таково мое субъективное мнение.

Итак, если человек мудрый, он должен делиться своей мудростью, учить других, направлять к Свету, к Истине.

Но всегда хочется найти друга равного по уровню развития, по интересам. Для некоторых это невозможно…

Люди, наделенные какой-либо силой или талантом, обречены на одиночество (не в смысле всю жизнь сидеть одному в четырех стенах, а в смысле – у них не будет близкого по духу человека, даже имея сотню друзей и дружную любящую семью).

Наверное, сейчас с этим все же легче. Не имея возможности поделиться своими чувствами с близким другом, можно найти в сети человека, которому нечего делать, он выслушивает весь бред, который ты ему скажешь, если повезет, услышишь какой-нибудь совет или похвалу, или сочувствие…

А потом, и ты, и тот человек продолжите свою жизнь, тебе станет легче, а он, скорее всего, забудет об этом разговоре… Навсегда…

Глава 2

– Первый образ в моей голове появился, когда мне было лет 6… Знаете, в этом возрасте родители не особо обращают внимание на то, что ребенок разговаривает сам с собой. Вымышленные друзья есть у каждого ребенка. Ну, или почти у каждого.

Я свой образ помню до сих пор очень хорошо. Это был добрый Крокодил Гена. Я разговаривала с ним, он хвалил меня за мои успехи, плакал и горевал вместе со мной. Однажды он сказал мне, что никогда не оставит меня. Я радовалась, ликовала, ведь даже, когда я оставалась одна дома, то была не одинока. Но радость моя продлилась сравнительно недолго…

По мере того, как я росла и развивалась, мои образы росли вместе со мной. У меня было много друзей. Были, кстати, и враги. Злодеи из фильмов, сказок и мультиков прицеплялись ко мне сильнее, чем добрые герои. Знаете, оглядываясь назад, я будто бы видела шлейф кино– и мультяшных героев, которые следовали за мной повсюду.

И в один не очень прекрасный для меня момент я просто не могла уснуть. Закрывая глаза, я видела их, бодрствуя, они гуляли вокруг меня. Это был замкнутый круг. Начались истерики. Я не могла объяснить родителям, в чем проблема, что меня беспокоит. Я и сама до сих пор не знаю, что меня беспокоит. Это стало частью моей жизни. Неотъемлемой.

– И как же вы смогли помочь себе тогда? – спросил Александр Иванович, мой психоаналитик. Он всегда был предельно молчалив во время моей исповеди. Задавал вопросы крайне редко и всегда в тот момент, когда они были мне так необходимы. Одним словом, профессионал.

– Я написала свой первый рассказ. Мои образы в создании этого рассказа вообще никак не участвовали. Была отвлеченная тема, которую задали нам в школе. Но, вы только представьте, я жила спокойно целых две недели! Я была одна! Мои мысли были свободны, я могла слышать дословно своих родителей, что они от меня хотели. Раньше этого не было. Я становилась будто глухой. А на самом деле, мой детский организм не мог сфокусироваться на какой-то одной речи, заглушая при этом другую. Не каждый взрослый обладает таким талантом, согласитесь.

Мои образы разговаривали со мной, разговаривали между собой. Я их слушала, некуда было от них деться. При этом я не могла слышать, что говорят мне мои родители. Они водили меня по больницам. Искали причину моей заторможенности. И пришли к выводу, не без помощи врачей, естественно, что у меня задержка умственного развития. Словом, я дурочка.

И как-то странно они стали со мной общаться. Подходили ко мне вплотную и, глядя прямо в глаза, начинали громче обычного и будто по слогам говорить мне что-то.

Самое смешное, что в эти моменты мои образы меня стали покидать, и я смотрела на них удивленно, не понимая, почему же отношение их ко мне так изменилось, и они все время меня ругают. Смешно, правда?

– И правда, забавно, – согласился мой аналитик, – что было дальше? Как вы боретесь с образами сейчас?

– Я пишу! – в голосе моем прозвучала гордость, – я до сих пор только этим и спасаюсь. Хотя, я играю на скрипке и пианино, но это не дает той свободы мысли, что нужна мне. Я пишу в разных жанрах, разными стилями, обо всем на свете. Когда я заканчиваю очередной рассказ, то голове становится так легко, что, кажется, туда поместятся гигабайты информации! Но это всего лишь на время. И перерывы между нашествием новых образов становятся все короче.

– Расскажите поподробнее, о чем вы пишете и какую роль образы играют в этом процессе? – спросил меня доктор.

– Наш час, наверное, уже прошел, больше у меня нет денег, – мне было неприятно об этом говорить, потому что с каждым сказанным мною словом, я будто бы освобождалась от всего того, что было со мной, будто образы прощались и отпускали меня. Мне, правда, становилось легче.

– Это не должно вас волновать, – Александр Иванович снова перевернул песочные часы, стоящие у него на столе и отмеряющие время сеанса, – видите, у нас с вами еще уйма времени. Продолжайте.

Он сделал такой дружелюбный жест рукой, снова приглашая меня занять удобное кожаное кресло пациента, которое я уже успела покинуть, поправил свои дорогущие очки в роговой оправе и мило улыбнулся.

Не знаю, профессионализм это или нет, но улыбка получилась не натянутая, не чересчур широкая, но и не слащавая. Именно милая и добрая улыбка у него получилась. Я доверяла этому человеку. Он вмиг стал для меня родным. Я улыбнулась в ответ, устроилась в кресле поудобнее, и продолжила свой рассказ.

* * *

Вы знаете такое чувство, как мандраж? Да я уверена, что оно с каждым было. Ну, так вот, у меня собеседование на работу моей мечты! Естественно, мне страшно. Мне 19 лет, я студентка, опыта работы ни шиша, а тут такая должность!

Вчера вечером, перед тем как уйти спать, я поговорила с родителями, которые, конечно же, меня поддержали в моем выборе профессии.

Мама сказала мне одну умную вещь:

– Если они не дураки и если открытый конкурс устроен не для показухи, то они сразу же поймут, что ты – лучший кандидат на этот пост.

Ну, ведь, правда, моя мечта класса с третьего стать писателем. Для этого я столько прочитала книг, столько просмотрела фильмов. Я училась тем самым создавать интересный сюжет, красиво описывать предметы, природу, людей и интересно повествовать. Не знаю, конечно, получилось у меня это или нет, потому что мои работы видели только мама с папой, а они, как известно, критики не ахти.

То ли они боялись меня обидеть своим замечанием, то ли по какой другой причине, но я не слышала от них ни одного плохого слова в адрес моих произведений. Когда я сама их перечитывала спустя какое-то время, то краснела так, будто мое чадо в школе нашкодило, извините за сравнение. Тогда и начинался долгий и кропотливый процесс редактирования абсолютно сырых работ и приведение их в божеский вид. Естественно, все это временно. Проходило еще несколько месяцев и очередной «окончательный» вариант меня не устраивал, и все приходилось начинать сначала. Такая я вот самокритичная. Все стремлюсь к совершенству.

Я не считаю себя профессионалом в писательской деятельности или просто талантливее других, просто жить без творчества я уже не могу, это моя вторая сущность. Альтер эго это называется, кажется. Вот, если в одной своей ипостаси я студентка технического вуза, то во второй – творец! Как бы пафосно это не звучало, но это так.

Итак, вернемся к собеседованию. Как вы помните, мое платье было испорчено. Восстановлению оно, слава богу, подлежало, так что если меня возьмут на работу, я буду в нем туда ходить. А сейчас я пришла в огромное десятиэтажное здание с шикарной вывеской, где чтобы войти внутрь пришлось сдать все металлические вещи, проходить через металлоискатель, проводить процедуру регистрации посетителей с полной переписью паспортных данных, заполнять пропуск… Ох! Не люблю такую ерунду! Столько времени отнимает, а толку никакого. Если бы я захотела взорвать это здание к чертовой матери, уж поверьте, я бы это сделала. А эта никому не нужная писанина в таких ситуациях все равно не поможет. Только вот паспортные данные мои жалко, вдруг они решат потом на мое имя кредит взять? Честное слово, потом не отвертишься.

Но это тоже все мелочи жизни. Если они что-нибудь такое задумают, то найдут способ это совершить и без предъявления моего паспорта и подписи.

Прихожу я, значит, в кабинет, где было назначено собеседование и вижу картину, даже от воспоминания которой мне хочется сквозь землю провалиться. Я встала на пороге как вкопанная в своих, то есть Олесиных, ярко синих джинсах, на которых была куча стразов и несколько неаккуратных потертостей (ненавижу такие!) и в яркой розовой футболке почти без рукавов, на которой спереди красовалась мордашка забавного утенка, а на спине, извините за подробности, его попа.

На двух кожаных диванах уже дожидаются своей очереди четыре претендента на эту должность: три мужчины, в среднем лет тридцати пяти, и одна женщина, которой далеко за сорок.

Я оценила ситуацию и свои шансы. Мужчины сидели в дорогих костюмах, волосы короткие, гладко зачесанные или убранные назад, сдобренные гелем для волос. Знаете, раньше только в кино таких видела. Образ стандартного офисного зануды. Бя! На руках у каждого были механические часы на кожаном или металлическом ремешке, у одного из претендентов часы мне показались позолоченными. Двое, сидевшие на одном диване, читали газеты, и мое появление их нисколько не интересовало. Женщина была одета в черный деловой костюм, если присмотреться повнимательнее, то можно было увидеть на материале тоненькие белые полосочки. Блузка простого покроя, идеально сидящая, кипельно белая. Волосы зачесаны назад, но не гладко, нарочито они были приподняты и зачесаны на левый бок, сзади, видимо, схвачены и заколоты классической заколкой для волос. Она сидела копалась в телефоне.

Когда я вошла во всей своей красе, только одна эта женщина повернулась посмотреть, кто еще зашел, наверняка, это просто наша женская любопытность заставила ее так сделать. Она смерила меня оценивающим взглядом сверху-вниз, как-то странно ухмыльнулась и едва заметно кивнула в знак приветствия.

Я считаю, что неплохо умею разбираться в людях и читать по лицам. Женщина определила в доли секунды, что на одного соперника на собеседовании для нее стало меньше, потому что у молоденькой простушки с дурным вкусом и без образования шансов на получения этой великолепной работы совсем нет. Это я и сама поняла.