Сливки. Зеркало для героев нашего времени

– А что такое тай чи?

– По-другому это называется тай цзи цюань. Древняя китайская дисциплина, которая представляет собой сублимацию медицины, философии и боевых искусств.

– И как это выглядит?

– Трудно сказать словами. Это можно описать как «покой в движении», когда все делается мягко, плавно, одно движение перетекает в другое и распределение энергии идет кругами. Все движения кажутся очень простыми и плавными, но когда вы их начинаете повторять за учителем, то понимаете, что на самом деле это нелегко. Моего учителя зовут Владимир, он ученик известного в Китае мастера Фэн Чжу Тяна. Мне сказали, что этому мастеру 85 лет, а выглядит он на сорок. И он всем своим существованием доказывает, что дряхлость – не есть наше стопроцентное будущее.

– Но смерть-то точно наше стопроцентное будущее! Я оптимист.

– Да. Мы не знаем, когда придет наш конец, поскольку все в руках божьих. Но качеством своей жизни мы можем распоряжаться сами.

– Это прикольно. Ну, и чего вы добились, практикуя тай чи?

– Ну, например, если мимо меня будет лететь какая-то вещь, я смогу спокойно ее поймать в полете, то есть скорость реакции увеличилась. Работа мозга улучшилась, кровообращение. Обычно у людей одно из полушарий мозга развито больше другого. С помощью тай чи можно добиться равномерного развития, достичь баланса, гармонии, равновесия. Когда я гармонична, меня ничто не раздражает – ни «Курск», ни Беслан. Тай чи направлено на сохранение энергии, а не на ее расплескивание.

– А мясо вы едите? А то многие йоги не едят…

– Я не ем мяса. Но не из-за йоги. Сначала я отказалась от мяса, а потом начала заниматься йогой. Мне было интересно… Вообще, ключевое слово для меня – «интересно». Я его часто употребляю. Почему йога и тай чи? Интересно… Почему Сталин и Наполеон? Интересно… Я могу на каждый ваш вопрос этим словом отвечать. Правда, тай чи я занимаюсь всего лишь около года. Это очень мало! Чтобы чего-то добиться, нужны годы упорного труда.

– А чего вы, собственно, хотите добиться? Какова цель-то?

– Никакой цели. Если есть цель, становится скучно. Вы знаете, что люди давно уже могли бы общаться на телепатическом уровне, если бы им не дано было слово как ограничение их мысли. Вот мы говорим «стол» и сразу представляем себе…

– Стоп! Вы всерьез это говорите или шутейный базар уже пошел?

– Ну почему шутейный. Вам говорят слово «стол», и вы представляете себе что-то на ножках. Тем самым ваше мышление уже ограничено. Понимаете? Вам уже вложили в голову определение этого предмета. Стол – это всегда поверхность, у которой есть ноги – две, три или одна… Когда-нибудь телепатия станет возможной.

– Это вы сами придумали?

– Не придумала, а… просто вот однажды подумала так. И еще мне, например, очень понятно, почему нельзя быть убийцей. Вот у вас есть объяснение, почему нельзя быть убийцей? Почему нельзя убивать людей? У вас есть ответ?

– Даже несколько. Во-первых, посадят, если поймают. Во-вторых, это психологически тяжело, потому что программы поведения записываются с детства всем комплексом воспитания – родители, социум, «Преступление и наказание»… И, в-третьих, обычная животная эмпатия не позволяет – сочувствие к существу своего вида, вообще широко распространенное у стадных млекопитающих.

– А я считаю, что во время убийства у человека выходит столько энергии, что она начинает, как радиация, поражать самого убийцу! И он никогда больше не будет здоров – ни в плане психики, ни в плане тела. И его семья больше не будет счастлива в десяти поколениях! Вот живет человек и думает: отчего это у меня все так плохо? А может быть, дедушка был соловьем-разбойником и на большой дороге сидел?

– Вы такая большая и верите в сказки?

– Нет! Это не сказки!.. А почему вы думаете, что это сказки?

– Блин… Да потому что это недоказуемая, непроверяемая, высосанная из пальца теория!

– А вы считаете, что если недоказуемая, значит, сразу и сказка? Вот видите, вы какой… Но я в это верю!

– У нас свобода вероисповедания… А про десять поколений это вы сами придумали или прочли где?

– Нигде. Я сама! Я думаю, убийство – такой страшный грех, что никак не меньше десяти поколений потомков должно пострадать.

– А убийство в порядке самообороны?

– Ну-у, я думаю, это совсем другой вариант. Хотя… Хотя, все равно, наверное… Нет, не знаю… Это пока все, до чего я дошла своим умом. Дальше пока в тумане.

– Ничего, вот еще годик позанимаетесь и еще не то придумаете! Вы, кстати, знаете, что усиленные занятия йогой и всяческие пробуждения кундалини часто приводят пациента в психушку?

– Бывает и такое. Кундалини – это очень опасная энергия! Если ею не уметь управлять, можно попасть и в психушку. Это должны делать только подготовленные, много знающие люди.

– А на фига ее пробуждать? Каков практический смысл?

– Я вообще обратила внимание, что вы очень практичный человек. Но не весь мир состоит из практицизма. Чем может помочь кундалини? Денег это точно не принесет. Но вот, например, представьте… По обледенелой горной дороге машина медленно сползает в пропасть. Человек, который владеет энергией кундалини, может выскочить из машины, быстро оценив ситуацию, взять камень и подставить его под колесо. И когда потом он пытается поднять этот камень, то не может. Потому что это был момент выплеска энергии.

– А зачем придумывать какую-то кундалини, когда есть хорошо известный адреналин? Выброс адреналина в кровь в критической ситуации буквально удесятеряет силы. Это хорошо известный медикам факт. Зачем умножать сущности без необходимости?

– Затем, что я хорошо знаю этого человека, и он занимался именно восточными практиками. Поэтому никакой адреналин тут ни при чем. Если бы он был обычным человеком, тогда это был бы, конечно, выброс обычного адреналина. А моего знакомого спасла управляемая энергия кундалини!..

– Желаю и вам пробудить в себе великие силы и не попасть при этом в психиатрическую лечебницу.

Мария Арбатова

«Идеальный жених для русской бабы – в черной чалме и с ножом»

В этом году у страны праздник – Арбатовой стукнет полтинник. Обычно подарки дарят юбилярам, но поскольку Маша феминистка, а у них вечно все наоборот, Арбатова сама решила сделать родине сюрприз. Она дарит россиянам идею, которую уже начала пробивать через Кремль. Суть идеи в том, что осчастливить российских женщин можно, только импортируя в страну индийских мужчин.

– Это называется «стопами Жириновского». Тому все не терпелось осчастливить российских баб, теперь вы подхватили эстафету… Почему именно индусов нам нужно завозить? Уж не потому ли, что ваш муж индус и вам сильно понравилось?

– Вы знаете, недавно в Екатеринбурге в порядке эксперимента одну местную газету выпустили на китайском. Тираж ушел влет! Пришлось допечатывать. То есть количество китайцев в одном только Екатеринбурге уже обеспечивает рентабельность тиража. А за Уралом ситуация еще хуже. У моего приятеля в Магадане китаец купил квартиру. И за последние четыре года он через эту квартиру, как через перевалочный пункт, перевез сюда семью из сорока человек.

Я все это говорю не потому, что я не люблю китайских мужчин, я мужчин всяких люблю… Но китайцы страшны тем, что в миграционном котле они – самые тугоплавкие.

Об этом говорит и американский опыт. Китайцы плохо обучаются языку… В китайские кварталы боятся заходить даже полицейские… Сколько китайцев живет в Америке, не знает никто, потому что они практически не умирают: паспорт умершего дедушки передается его брату и так далее…

По всем демографическим разработкам, к 2050 году китайский язык в России станет вторым государственным. И это в лучшем случае! А в худшем вся зауральская Россия перестанет быть таковой… При этом конкуренцию с нашими русскими мужиками китайцы выигрывают легко: они «заточены» на семью, они страшно старательны, и они не пьют. Вот созрел в сибирском колхозе урожай, пора убирать, а все мужики лежат пьяные. Что делает председатель? Едет в город и нанимает китайцев… Я просто хочу спасти Россию от закитаивания.

– А зачем вообще спасать эту выродившуюся страну алкоголиков? Наша нация давно атрофировалась, это известно. Россия остро нуждается в ампутации народа! Вопрос только в том, что будем трансплантировать взамен – китайцев или мусульман. И если уж выбирать между мусульманами и китайцами, то я однозначно выберу китайцев.

– Азербайджанец-мусульманин, который к нам нелегально приезжает, по крайней мере, учился в советской школе и знает русский язык. У него схожая с нашей ментальность, и в этом смысле он более конгруэнтен России. А азиаты… У меня есть опыт любви с мужчиной, имеющим толику корейской крови. А еще у меня был роман с монголом. Могу сказать, это совершенно другие люди! У них просто иное моделирование мира. Если мы открытые, доверчивые, эмоционально очень тратимся друг для друга, то китайцы закрытые, эмоционально герметичные люди. Азиата ты никогда не завоюешь до конца, ты будешь отдавать ему все, откроешься, пустишь на свою территорию, но тебя никогда не пустят дальше прихожей!..

– А в сексе монголоиды чем-то отличаются от европеоидов?

– Лучшим техническим исполнением. Они перфекционисты и все делают тщательно. То есть в этом смысле китайцы тоже выигрывают у наших мужчин. И конкуренцию здесь им могут составить только индусы. Но дело не только в сексе…

Те, кто делал бизнес с китайцами и индийцами, отлично понимают разницу между ними. Китаец никогда не опоздает, все сделает тщательно, аккуратно, но абсолютно без инициативы. Азиаты – великолепные повторители… Индус же сто раз опоздает, все перепутает, но внесет в дело столько творчества, столько креатива, что после того, как пройдет ваше раздражение от его раздолбайства, вы останетесь довольны результатом. Кроме того, в отличие от монголоидов, индусы все время улыбаются.

Да и вообще ментально они к нам самые близкие, поскольку мы индоевропейцы. Названия всех наших речек и половины русских городов имеют индийские корни. Индусы такие же открытые и доверчивые, как мы. Они такие же философы и раздолбай. Они такие же показушные, такие же хохмящие, такие же жестикулирующие, такие же театральные. Мы с ними очень похожи, и потому индусов легче встраивать в Россию. Они сильно уравновесили бы наш крен в китайскую сторону. И если китайцы будут уравновешены индусами, нашим детям не придется учить китайский.

По Гумилеву, есть нации комплементарные, а есть наоборот. Русские идеально складываются с испанцами и итальянцами. Никак не складываются с англичанами и плохо с французами. Ас китайцами мы складываемся во сто крат хуже, чем с индусами. Вот лично я, например, совершенно не чувствую, что я живу с индусом, потому что не вижу никаких маячков, сигналящих о культурной нестыковке.

Именно индус, а не китаец восполнит русской бабе тот дефицит ласки и любви, который у нее сложился. Выбрав индуса, наша баба не прогадает. Тем более что индийский мужчина «заточен» на семью – по статистике индус говорит о своих детях столько же, сколько средняя русская баба… Индус не будет нажираться: у него просто организм по-другому устроен. Вот моего мужа в России научили пить водку, но все равно больше определенной дозы он выпить не может – тут же поднимается температура.

Конечно, у индусов есть свои «особенности эксплуатации» – они, например, не могут жрать столько белка, сколько русские. И вообще, наша пища кажется им пресной. Но зато индус радостно встает к плите и готовит прекрасную индийскую пищу. Нашего мужика попробуй подгони к плите… Кстати, индусы едят руками.

– На вилках, опять же, экономия!.. Значит, на русских мужиках вы окончательно поставили крест, и выбор стоит только между индусами и монголоидами?

– Я была бы счастлива, если бы российские мужики не умирали в 56 лет, не пили и работали. Но факты таковы: есть реальная демографическая дыра, которую все равно чем-то придется заткнуть. По статистике количество мужчин и женщин у нас примерно равно. Но! Мужчины из сел и мелких городов уезжают на заработки в крупные города. И не возвращаются. В провинции образуется огромная масса «бесхозных» женщин. И этот вакуум мужчин рано или поздно заполнится. В Евразии всего два государства, где огромный избыток женихов, – Индия и Китай, потому что там от девочек еще до рождения стараются избавиться. Китайцы к нам сами прут. Поэтому их нужно уравновесить индийцами: необходимо открывать рекрутинговые и брачные агентства в Индии. Я в Кремле всех уже достала этой идеей, там считают ее моим помешательством. Ну действительно – у них женихов избыток, а у нас бабы пропадают!

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.