Сливки. Зеркало для героев нашего времени

Александр Петрович Никонов

Сливки. Зеркало для героев нашего времени

Должен признаться, что за свою не слишком долгую, но весьма насыщенную писательскую жизнь я встречался со многими известными людьми. Причем от некоторых знаменитостей получил несказанное удовольствие. Иные – прямо Райкин и Жванецкий в одном флаконе!

Мог ли я не поделиться своими впечатлениями с тобой, читатель? Глупый вопрос. Да я был бы последней свиньей, если бы этого не сделал!

Я не свинья.

Александр Никонов

…Иван Иванович имеет необыкновенный дар говорить чрезвычайно приятно. Господи, как он говорит! Это ощущение можно сравнить только с тем, когда у вас ищут в голове или потихоньку проводят пальцем по вашей пятке.

…У Ивана Никифоровича, напротив того, шаровары в таких широких складках, что если бы раздуть их, то в них можно было бы поместить весь двор с амбарами и строением.

…Впрочем, несмотря на некоторые несходства, как Иван Иванович, так и Иван Никифорович прекрасные люди.

Н. В. Гоголь. «Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем»

Леонид Агутин

«Чем глупее песня, тем лучше…»

Дом Агутина – полная чаша. Чаша сия полна каминов, мебелей из мореного дуба, просторных террас и прочих нежностей быта. И среди всего этого великолепия совершенно теряется малюсенькая, похожая на мизинчик, тихая Анжелика Варум. Которая исправно пожарила мне и проснувшемуся в 16.00 мужу яичницу, после чего молча удалилась. Больше мы ее не видели. Святая женщина…

– Ну что, Леонид, я вижу, жизнь удалась. Дом за городом, квартира в Москве, дорогие машины у порога, послушная жена… Что еще нужно человеку, чтобы спокойно встретить старость? Дети есть, но не досаждают, потому что учатся в Америке…

– А вот, кстати, не было целью, чтобы они учились в Америке. У меня мама педагог и много лет работала в школе, и я знаю уровень наших учителей и уровень нашего образования. Оно не хуже зарубежного. Просто родителям по состоянию здоровья нужно жить в Америке. И, пока мы мотаемся по гастролям, они смотрят за детьми – в Америке. Соответственно, там и ходят в школу.

– Американские школы – это кошмар. Негры страшные с пистолетами, металлоискатель на входе…

– Государственные школы – кошмар. А наши дети ходят в частную школу. И стоит это совсем недорого. В Москве это обошлось бы минимум в 10 раз дороже. Да и жилье в Майами дешевле, чем в Москве. Я уже так хорошо знаю Америку, что могу рассказывать о ней, как какой-нибудь Таратута. Это очень хорошая страна! Бензин в Америке ничуть не дороже, чем у нас. И в смысле шмоток тоже ситуация получше: в Москве вещи стоят раза в три дороже, чем в Штатах, если, конечно, мы говорим про хорошую одежду из бутика.

– Из бутика? Скромнее надо быть! Сходите на Черкизовский рынок. Цены вас приятно удивят.

– Можно и на Черкизовский. И ничего в этом плохого нет! Пошел бы и наверняка нашел бы там что-то приличное. Но не могу: стесняюсь узнаваемости.

– Сама скромность! Да вас там не узнают. Никому и в голову не придет, что в таком месте может оказаться Агутин.

– Как-то в Москве наверху в квартире рабочие делали ремонт. Мы с женой приехали рано утром с самолета, не спамши. А они как раз начали что-то сверлить, бурить, долбить в стену… Я поднялся наверх в тапочках и в трениках. Вошел, открыл варежку, чтобы закричать на них и потребовать прекратить долбить… Закричать не успел: узнали в первое же мгновение – полуголого, в тапках, трениках, с красными от недосыпа глазами. Это была немая сцена из «Ревизора». Они все поняли, замахали руками и прекратили шуметь.

Даже в Америке я не могу зайти в русский ресторан или магазин. Обязательно кто-нибудь узнает, тем более моя одежда в обычной жизни мало отличается от того, в чем я выступаю на сцене. Вот Анжелике в этом смысле проще, ее обычно узнают только по мне. А я очень узнаваем! Заходишь куда-то, и вдруг подвыпивший милиционер начинает с тобой радостно общаться, хочет вместе сфотографироваться. А у тебя, допустим, совершенно не то настроение, в котором было бы приятно общаться с подвыпившими милиционерами. Но чтобы не обижать человека, который лезет к тебе от души и при этом является потенциальным слушателем, приходится не быть букой, улыбаться, фотографироваться.

– Я понял, что жизнь ваша нелегка. Деньги, популярность… Популярность уже достала. А деньги?

– Деньги – это эквивалент свободы.

– И много у вас свободы?

– Хотелось бы больше! Но богатым человеком при помощи музыки стать нельзя. Хотя как-то жить можно. Россия в этом смысле не Америка. Скажем, если взять меня на пике популярности – в 1995 году… Агутин образца 1995 года – это сегодняшний Джастин Тимберлей в Америке. Но разве можно сравнить мой дом и дом Джастина!

– Вы же сами сказали, что в Америке жилье дешевле. Еще неизвестно, удалось бы Тимберлею прикупить такой участок рядом с Москвой, какой имеете вы.

– Этот участок достался мне даром. Мне его за какие-то неизвестные заслуги лет шесть назад подарила милиция – за концерты, наверное. Уверен, что и нашей доблестной милиции это ничего не стоило: здесь был пустырь, поле. Все эти дворцы тут выросли за последние лет пять. Я сначала вообще ничего тут строить не хотел. Потом меня убедили, что земля не должна простаивать и нужно строить. Я решил построить баню. И уж затем к бане решили пристроить дом. И, между прочим, в этом доме нет ничего, что было бы сделано за границей или куплено в магазине.

– Все с помойки! Угадал?

– Нет. Все, что здесь есть, сделано руками. Вот этот стол и стулья из мореного дуба сделал мой приятель, у которого бизнес на мебели из мореного дуба. Все кровати, тумбочки, комод, шкафы… даже вон те шахматы сделаны из ценных пород дерева. Сейчас на любую вещь поставь эмблему какого-нибудь Мазаретти, и все это будет стоить страшных денег. Но все это самодельное!

– Как вы все-таки умеете слова подбирать ловко – «самодельное»… «Ручная работа» – вот как правильно!

– Нет, надо было мне, наверное, поскромнее дом построить, чтобы вы не думали, будто пришли к какому-то бизнесмену. Я не бизнесмен, я творец.

– И все свое состояние вы натворили песнями. Раскройте секрет производства столь высокооплачиваемой продукции. Как строится шлягер?

– Вы хотите сделать из меня математика, который вычисляет шлягеры! Я не математик, я профессионал. Вот Чайковский, Достоевский – тоже профессионалы, но при этом творцы от бога. Я не буду петь то, что мне самому неприятно исполнять или покажется конъюнктурным. Не в смысле не имею на это морального права, а просто не хочу. Право-то я как раз имею: в конце концов, это моя работа, главное в которой, как и в любой другой, – поставить потребителю товар. Хотя когда-то я тоже пытался вычислять шлягеры…

В свое время меня заинтересовала поп-музыка: вот, казалось бы, ничего интересного человек не поет, а всем нравится… Я решил этим воспользоваться. Вообще-то я мечтал делать совсем другую музыку, но подумал: сначала можно сварганить что-то попроще, попопсовее, заработать на этом денег, а потом творить по-настоящему. Как я ошибался! Это такая глупость, такая утопия – думать, что ты можешь заработать денег на чем-то простеньком, а потом заниматься настоящим творчеством… Многие музыканты так думают… Но невозможно стать популярным и заработать денег на такой идеологии.

– Насколько я понимаю, один из рецептов приготовления шлягера – сделать мелодию попроще, а текст поглупее…

– Теоретически это так, но на практике… На практике я все это прошел на своей шкуре – специально пытался делать глупые песни, чтобы стать популярным. Ездил с этими песнями по стране, в первых отделениях концертов выступал с артистами, которые на тот момент уже были страшно популярными, влезал с этими песнями на телевизор… Хрен я чего заработал, потому что никто мне не поверил! Публика чувствовала фальшь, ей было видно, что я все это делаю специально, чтобы заработать денег. И потому ничего у меня не получилось заработать. Моя гениальная идея спеть что-то попроще, чтобы понравиться народу, провалилась. Я написал около ста песен, и был практически никому не известен! Кто их сейчас помнит, те песни?

– Почему же не сработал такой чудесный план? Ведь, как правило, самые глупые песни и становятся шлягерами, их все поют. «Пипл хавает»…

– Пипл хавает, если тот, кто поет дурацкую песню, делает это от всей души! Люди же нутром чувствуют фальшь! Поэтому в песне важен не смысл, а душевный посыл. Если человек с глупой песней собирает стадионы, будьте уверены – он не специально сделал эту песню глупой с целью пущей популяризации, а просто искренне поет ее, потому что сам дурак и соответствует своей песне.

– Понял: зарабатывать может только искренность. И поняв это, вы решили стать искренним с публикой…

– Я не знал, что мне делать, чем дальше заниматься, кто я такой. И однажды на кухне показал приятелю, который работал барабанщиком в группе «Черный кофе», свои песни, в том числе одну песню в стиле босановы. Я вообще с юности увлекался латиноамериканским джазом, но не думал, что это здесь вообще кому-нибудь нужно. Он сказал: все, что ты мне тут показывал, ерунда, а вот эта песня мне интересна. Я говорю: нет, это сложновато для публики, многовато музыки… Но он был прав – песня пошла. И я стал делать только то, что мне интересно. Так родился Агутин.

– С «Босоногого мальчика…» С тех пор прошло полтора десятка лет. И что же вы дали людям за эти годы неустанного творческого труда?

– Я много чего сделал за годы работы в этой системе. Другое дело, что люди запомнили. А помнят они песню из «Семнадцати мгновений весны», которую я пел в «Старых песнях о главном». Помнят песню про шофера, «Хоп-хей, ла-ла-лэй», дуэт с Анжеликой Варум – песню «Февраль».

– За «Хоп-хэй» не скажу, а вот «Когда февраль, как господин, снимает белое пальто…» – это хорошие стихи. Прямо Серебряный век. Чьи?

– Это мои стихи.

– Да ну!?. Очень неплохо для Агутина! Но все равно натяжка: в России снег в феврале еще даже не начинает сходить.

– Будем считать, что это песня «на вырост» – с прицелом на глобальное потепление. А вообще почти все, что я пою, – это мои стихи. Вы купите и послушайте… Хотя вам, конечно, лень будет, да и времени нет, вы наверняка занятой человек. И потом, покупать пластинку поп-музыки – совсем уж как-то низко. Да и коллегам не скажешь ведь, что слушаешь Агутина, покрутят пальцем у виска: дурак, что ли?.. Агутин – это не понты. Это не круто, не фишка… Я все это понимаю. Понимаю, что все мои пластинки выпускаются в молоко, в пустоту. Эти песни никто не слышит. Из десятков песен известной становится одна – которую записали для телевидения.

– «Па-а-а-а-ра-авоз умчицца – пря-а-ама на границу!»

– Издеваетесь… А, между прочим, это нужно уметь – сделать из воздуха такой текст, который будет нравиться людям! Скажем, у меня есть одна песня – достаточно сложное симфоджазовое произведение. Так вот, я не знаю, чем гордиться больше – ею или «Паровозом», который я написал за 15 минут! Из полной пустоты появляется вдруг музыка, а потом слова. Откуда? А очень просто – я служил в пограничных войсках…

Однажды, глядя в лобовое стекло на заправке, я придумал мелодию припева. Приехав на место, быстренько занес эту мелодию в компьютер. А мелодия куплета у меня давно валялась, я их соединил – получилось! Попробовал сделать аранжировку, сыграл смешную партию трубы – она вышла какая-то военная, армейская. За 15 минут написал текст, и получилась песня, в которой мне понравилась этакая подчеркнутая плакатность. Она стала шлягером. Шлягер… Вообще говоря, все шлягеры рождаются случайно… Но если делать песни, которые нравятся тебе самому, рано или поздно получится шлягер.

– А вот Киркоров больше денег зарабатывает, хотя песни у него еще глупее, чем даже ваш плакатный «Паровоз». Наверное, он очень искренний человек, раз его так слушают.

– Никто не слушает Киркорова! Его смотрят. На концерты Филиппа ходят, потому что это шоу, кордебалет, феерия. Но я не могу себе представить, чтобы кто-то купил домой послушать пластинку Киркорова или, скажем, Леонтьева. Киркоров и Леонтьев – это не пластинка. Пластинку – ждут: ура, новый диск «Машины времени» вышел! Или «Океан Эльзы», или там «Ума Турман»… Кто-то, может, даже пластинку Агутина купит. Но только не Киркорова.

– «Даже Агутина купят» – это хорошо сказано. Трезво. У вас, видимо, не много поклонников?

– Мало. Я не в том жанре. Идолопоклонство – это из разряда или совсем юной попсы или из области рок-музыки. Если человек – признанный рок-гуру, то любой его глубокомысленный идиотизм воспринимается как откровение. Это очень удобно для написания стихов: чего бы ты ни написал, истолкуют как мудрость.

– Ох, знаю, на кого вы намекаете… Я тоже не люблю «Аквариум» за полную бредовость текстов. Признайтесь, вы не любите БГ.

– Я просто над ним иронизирую. Но еще со студенческих времен я давно перестал вдумываться в тексты «Аквариума», хотя сам когда-то певал «Старика Козлодоева». Нет, у БГ есть пара хороших песен, но он теперь рок-гуру, идол, которого не тронь. За него убьют просто! Это за меня, простого певца, никто не заступится…

Бари Алибасов

«Я хотел создать партию по продаже Родины»

Дом у Алибасова – тоже полная чаша. Даже две чаши. Потому что гражданину Алибасову принадлежат две квартиры в центре Москвы – одна находится над другой, причем верхняя – двухэтажная. Как говорится, что еще нужно, чтобы спокойно встретить старость? Тем более что скоро Алибасову исполняется 60 лет.

– Ну чего, Барри Каримович, пора, я думаю, о смысле бытия задуматься. Ведь многие россияне до вашего возраста просто не доживают. А вы как-то ухитрились… И, судя по обстановке, немалых денег вам удалось накопить за долгую жизнь. А сколько еще скопите!

– Да мне уже пора проматывать, а не копить. С собой не унесешь.

– Вижу, процесс проматывания идет успешно…

– Легко идет. Я вообще деньги не люблю, избавляюсь от них всячески. Политов – мой казначей – сказал мне: «Ты деньги не любишь, поэтому тебе нельзя их доверять». В этом есть своя правда. Но я – типичный россиянин, а у россиян нет понимания того, что такое деньги. В них с детства закачана всякая ерунда про то, что деньги – зло, что существуют дружба, миру мир, ответственность за судьбы планеты… Меня родители этому всему научили, к сожалению. Я ведь много раз имел возможность стать олигархом, капиталистом каким-то безмерным. Но не стал из-за того, что родители воспитали у меня этот вот комплекс денежной неполноценности. Папа и мама были убежденными атеистами и коммунистами. Мама даже на рынок никогда не ходила из принципиальных соображений – там ведь были рыночные отношения! Поэтому она посещала только государственный магазин.

В этом смысле у меня очень тяжелая наследственность! Все музыканты в семидесятые годы фарцевали – в одном городе покупали, в другом продавали… У меня весь «Интеграл» этим занимался. И я тоже купил как-то в Риге супермодные остроносые полусапожки с металлической набойкой на носке. Это был писк! Если ты в таких сапогах выходишь, значит, у тебя все в этой жизни в порядке… И стоили они сорок рублей – вдвое дороже прочей обуви. Дефицит страшный! А в Риге они продавались свободно. И вот наши все набрали по десятку пар, и я тоже поддался ажиотажу, взял шесть пар. И возил их везде долго, потому что мне было стыдно назначить за них сумму большую, чем они стоили в магазине. И тогда я придумал, что с ними делать, – я стал их дарить на всякие дни рождения… Такая же история у меня была с вельветовыми пиджаками. Накупил кучу этих модных пиджаков, думал продам… И все раздарил.

Я до сих пор завидую Филиппу Киркорову. Я слышал, как он жестко разговаривает, в глаза или в телефонную трубку выставляет требования, называет цену. А я никогда не могу прямо назвать цену «На-На», начинаю крутиться и так, и сяк… Весь в родителей пошел! У нас такая семья правильная была, что мы в деньгах не нуждались. Жили-то в деревне, а что деревенским нужно? В общем, родители были абсолютно адекватны во всем, за исключением, конечно, отношения к деньгам. А ведь деньги – главное в жизни! Это мерило нашей силы, нашей энергии, нашего духа…

В Америке это очень хорошо понимают. Там каждый доллар учтен, там нет остатков от Советского Союза, которые можно растащить, разворовать, там каждый доллар можно только заработать – только трудом, только усидчивостью или интеллектом. Это только в русских национальных сказках печка сама пойдет, рыбка золотая все на халяву сделает. Именно поэтому у нас коммунизм и прижился, что такое сознание…

– А сколько у вас вообще денег?

– Да хрен его знает. Я не знаю. Моими деньгами распоряжаются другие люди. У меня даже кошелька нет. И никогда в жизни не было. В прежние времена я носил деньги в штанах, и карманы были полны смятых, словно носовые платки, бабок. А сейчас вообще денег не ношу. Вот позавчера жрать захотел на вокзале, подхожу к ларьку булочку купить, а денег нету. Пришлось у водителя занять на булочку. Я только если собираюсь за какими-то крупными покупками, кладу в нагрудный карман кредитную карточку. А если просто из дома выхожу, то голяком. Из-за этого вечные проблемы. Я совершенно не имею представления, что сколько стоит.

– А вот эти штаны на вас откуда?

– Пресс-атташе Людмила мне купила… У меня и мобильный телефон-то появился только в этом году. До сих пор толком не знаю, как им пользоваться. Позавчера попросил, чтобы мне забили туда фамилию одного нужного человека, поскольку сам я не умею. А до этого мобильник был только у моего шофера. Когда я выходил из машины, он давал его мне. И я знал: чтобы вызвать водителя, мне нужно нажать на кнопку «2» и подержать ее, а потом говорить в трубку. После этого я садился в машину и снова отдавал телефон водителю.

Я как был атеист и коллективист, так и остался… Ко мне тут недавно один дятел пришел, психолог – автор многих успешных книжек про то, как добиться успеха. Он хотел взять у меня интервью для своей очередной книги. И говорит: «Россия – самая богатая страна…» «Почему?» – спрашиваю. – «Потому что в России больше всего миллиардеров…» Я, конечно, не стал с ним разговаривать, не дал ему никакого интервью. Потому что наличие миллиардеров на фоне нищей страны не говорит о богатстве страны!

В по-настоящему богатой стране большая часть населения имеет условия для благополучной жизни. А если у вас четырнадцать миллиардеров в океане нищих, значит, законы дерьмо в такой стране. И те, кто эти законы выдумал, дерьмо. И народ, который этих выдумщиков выбирал, дерьмо.

– Строги вы к народу.

– Ну а что ж, если страна – географическое сборище идиотов, где народ выбирает сердцем, а сердце, как известно, насос для перекачки крови… И если народ выбирает насосом, а думает жопой, то чего с него взять?..

Схема работы современного мира очень простая. Мир движется по следующему пути: велико не государство, велик Человек. А мы все о какой-то Великой России талдычим. Никому не приходит в голову строить Великую Финляндию или Великую Канаду. Но именно в этих странах, по статистике, людям живется лучше всего. А нечто великое как раз хотят построить государства с комплексом неполноценности – Великую Албанию или Великую Россию. На хрена она кому нужна, спрашивается, если человек нищ, убог, невежественен и хочет рожать таких же? Но если ума нет, берут количеством, а не качеством.

– А вы – Великий Человек?

– Да, конечно! Потому что я начинаю всегда с того, чтобы лично мне было хорошо. И моим близким. И вот когда Россия развернется вместе со всей планетой в направлении Великого Человека, то не будут иметь никакого значения географические границы. Не будет иметь никакого значения, кто управляет заводом – еврей, американец, китаец или русский. Это сейчас благодаря невежеству людям удается внушить, что заводом должен управлять русский, а не американец… Люди, вам что важно? Чтобы все в личной жизни было классно – хорошая жена, дети красивые, здоровые и образованные, много удовольствия… или чтобы у вас был русский директор и Великая Россия непонятно для кого? Сегодня российский народ жаждет пусть бездарного, лишь бы русского директора и туземное величие. А я в свое время хотел создать Партию по продаже Родины. Распродать все! Причем я не предлагаю продать все первому попавшемуся – организуйте тендер, распродайте Россию китайцам, канадцам, американцам, японцам… Отдайте в управление, если сами не можете.

– А для чего жить тогда, если не для величия Родины? Для удовольствия? Вот вы для чего и для кого живете?

– Маме помогал, она умерла два месяца назад в 90 лет. Есть у меня еще сестра, которой я помогаю. Есть у меня сын – Бари Алибасов.

– А сколько сыну лет?

– А хрен его знает. Мы, кстати, с его мамой не были зарегистрированы. Маму его Леной зовут. Впрочем, мы с ней два года прожили. Официально я четыре раза был женат. И опять собираюсь! А неофициально-то… Это опять-таки наследственное – у меня отец и мать сорок лет прожили незарегистрированными. Восьмерых детей родили. Перед смертью я спросил маму: «А ты хоть раз изменила отцу?..» Отец-то мой изменял ей регулярно, всем были известны его подруги… И она сказала: «Я кроме твоего отца ни одного мужчины не знала».

За сорок лет – ни разу! Ну и чего в этом хорошего? Это неправильно! Живут-то люди только для удовольствия. А она всю жизнь горбатилась, и то наслаждение, которое ей было предписано получить, она не получила.

– Внимание, вопрос к атеисту: кем предписано было?

– Биофизикой человека было предписано. Кстати, об атеизме… Я спросил свою мать, старую атеистку, перед смертью про бога. И она, хитрая, сказала: «Ну, если бог людям нужен, значит, он есть».

Вот вы спросили про итоги прожитой жизни. Я только вчера про это подумал. Вспоминал всю свою жизнь. Мать вспомнил… В день, когда умер Сталин, я, будучи ребенком, по привычке приставал к матери, которая слушала радио. И она вдруг размахнулась и врезала мне по лицу, нос в кровь разбила. Больно было…

Вот моя жизнь – Сталин, Маленков, Каганович и «примкнувший к ним Шепилов»… Хрущев, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин… Это все целые эпохи! И все эти эпохи в истории уже были – только в другие времена и в других масштабах. Эпоха Петра – это частично Хрущев и частично Горбачев. Эпоха Ивана Грозного – Сталин. Эпоха реставрации Римской империи – Византия – так мы сейчас в ней живем!.. Эпоха революции начала XX века – это ранний Ельцин. И все это вместилось в одну мою жизнь. Вся мировая история прошла на моих глазах за эти 60 лет. Причем по нескольку раз! Я все уже видел в этой жизни, и мне не страшно умирать. Я ведь все про эту жизнь уже знаю.

– Неужели действительно умирать не страшно?

– Когда все про эту жизнь знаешь, умирать совсем не страшно. Просто интерес к жизни пропадает. Я знаю, что было и что будет. Знаю, что к 2012 году в России будет революция, сравнимая с революцией 1917 года.

– А после революции?

– А после, сколько бы ни вопили и ни орали патриоты, экономика России будет поглощена экономиками Европы и Китая. Точнее говоря, Россия станет частью общей мировой экономической системы. И слава богу! Потому что сейчас Россия во многом еще дремуча. Сегодня, во времена расшифрованного генома человека, даже школьник знает, что любой мужик – это наполовину баба. А они в Думе еще спорят на эту тему, борются с гомиками, трансвеститами… Чего спорить, если каждый мужик первые три недели после зачатия был бабой и развивался по женскому пути – были у него клитор, влагалище… И только под влиянием антигенов, SRV-генов, гормонов, то есть сложных химических веществ, процесс развития по женскому пути был преобразован и зародыш «насильно» начал превращаться в мужчину.

За генетикой будущее. Англичане это понимают и уже сегодня принимают законы, которые регулируют вмешательство в геном человека. Они уже сейчас готовятся к тому, что нацию будет формировать управляемая эволюция с частичной трансформацией генома. В прошлом году они приняли законодательство, разрешающее вынашивать матери зародыша-клона в качестве донора для брата. А у нас по телевизору какой-то невежественный, безграмотный поп протестует против вмешательства в геном! И какая-то дура судится с Дарвином!.. Да зайди в Интернет, дура, и скачай карту генома человека. И ты увидишь, что у патриарха и у тебя, а у меня тем более, генетический код на 80 % схож с крысиным, а что до обезьяны – так мы генетические близнецы. Даже с курицей мы схожи на 70 %.

– Что же отвлекает вас от смерти при полной потере интереса к жизни?

– Суета. Я весь на нервах, очень занятой человек. Мне некогда умереть. Вот сегодня я спал два часа. И редко бывает больше.

– Эдак вы себя как раз в гроб вгоняете!

– Напротив! Я тоже раньше думал, что нужно спать 8 часов. Но я уже тогда знал, что многие великие люди спали меньше. Суворов спал 4 часа, Наполеон спал 4 часа. И очень хитрую систему сна изобрел Сальвадор Дали. Он каждые два часа ложился и спал 10–15 минут. В результате в течение суток он спал всего два с половиной часа. Я попробовал жить в таком режиме. Однажды в Америке мне нужно было смонтировать шестисерийный фильм за короткое время. А там одних исходников было на 400 часов, то есть для того, чтобы просто просмотреть все это по одному разу, нужно было 17 дней без сна и отдыха. И я стал спать, как Дали. И сделал шесть серий за 21 день. Правда, похудел при этом на 12 килограммов. Но зато, что касается сна, я каждые два часа ложился и просыпался ровно через 15 минут бодрым и абсолютно выспавшимся. Состояние было необыкновенно кайфовое! Эйфория! Я до сих пор пытаюсь это состояние поймать. И поэтому очень мало сплю. Мой организм уже отвык спать. Позавчера решил: а посплю-ка я! Лег и проспал 8 часов. Проснулся совершенно разбитым, с больной головой, и понял: нет, со сном надо завязывать, так действительно помереть можно! И мне сейчас так дико, что люди спят. Они проспят свою жизнь. А я ее проживу. В творчестве и с наслаждением!

Екатерина Андреева

«Стол – это поверхность, у которой есть ноги. Две, три или одна…»

Ведущая Первого канала, которую называют Голосом Кремля, – сильная женщина. Но волосатая. Правда, свои великолепные волосья она так тщательно прилизывает, что это не может не вызвать недоуменных вопросов.

– Этот ваш BDSM-овский имидж Госпожи в программе «Время» – плод личных интеллектуальных усилий или требования канала?

– «Бэдээсэмовский» – это что такое?

– Принадлежащий к садомазокультуре. Вам для полноты образа не хватает только круглых учительских очочков и кнута.

– Я даже термина такого не знаю – «бэдээсэмовский»… А у нас все интервью будет про это? Давайте лучше сразу изменим направление… Такого рода комментарии я не буду делать!

– И все-таки… Имидж ваш или это канал велел так прилизать волосы?

– Это мой имидж. Просто я не люблю причесываться. Я и по жизни хожу либо с распущенными волосами, либо с зачесанными.

– Меня больше прикалывают распущенные.

– А моему мужу нравятся зачесанные. Если ориентироваться на вкусы каждого, мне придется каждый волос уложить, постричь и покрасить по-разному. Поэтому я ориентируюсь только на свое мнение. Но мнение мужа могу принять к сведению.

– Ну что ж, начало разговору положено… Я как-то видел вашу фотографию в одном журнале. Она была сделана у вас дома, а за вашими плечами стояли две статуэтки – Путина и Сталина. Как они оказались в приличном доме? Обычно люди свое жилище политиками не украшают.

– Ну почему? У меня есть еще портреты Черчилля, Наполеона, Ришелье, Александры Коллонтай… У меня очень много вещиц, связанных с известными людьми.

– Это коллекционирование или поиск идеала?

– Это не коллекционирование. И не поиск идеала.

– А зачем тогда все эти бюстики и портретики?

– Не надо так!.. Когда вы говорите «бюстики» и «портретики», вы тем самым принижаете личности этих людей! Что значит «портретики»?

– Это значит, что внутри стоит уменьшительно-ласкательный суффикс. Значит, речь идет о вещице небольшой, но приятной, поскольку данный суффикс не только уменьшительный, но и ласкательный. А ласкать – это всегда приятно.

– Как раз портрет Черчилля не маленький, а довольно большой! Почему же вы употребили не слово «портретище», а унизительное «портретик»?

– Не буду спорить… Итак, у вас дома портретище Черчилля, бюстище Путина, статуища Сталина… И если это не коллекционирование, то что это?

– Попытка понять этих людей. «Личность и история» – очень интересная тема для меня. Мне интересно, о чем думал этот человек, когда был жив. Мне также интересно, как художник относился к этому человеку… У меня есть портрет Сталина, на котором он стоит у карты мира. С одной стороны от него кровавый занавес, с другой – белый свет льется. Нарисовал этот портрет один из тех немногих художников, которые были «допущены до тела».

Потом этого художника Сталин сослал в Магадан, сломал ему жизнь. И портрет он рисовал уже в Магадане. Так вот, мне очень интересно, почему именно там из-под его кисти вышел именно такой портрет…

Ну и, наконец, искусство – это прекрасное вложение денег. Скажем, скульптура Сталина, о которой вы сказали, – авторская работа одного очень известного скульптора. Она сохранилась в единственном экземпляре.

– Вот теперь понятно… Говорят, вы очень не любите сообщать людям плохие новости.

– После ужасных новостей, таких, например, как Беслан или гибель подводной лодки «Курск», мне долго приходится приходить в себя, несмотря на то, что я сильный человек. Вы зря щелкаете себя по кадыку. Это не мой метод. Я для снятия стресса занимаюсь йогой и тай чи.

– А что такое тай чи?

– По-другому это называется тай цзи цюань. Древняя китайская дисциплина, которая представляет собой сублимацию медицины, философии и боевых искусств.

– И как это выглядит?

– Трудно сказать словами. Это можно описать как «покой в движении», когда все делается мягко, плавно, одно движение перетекает в другое и распределение энергии идет кругами. Все движения кажутся очень простыми и плавными, но когда вы их начинаете повторять за учителем, то понимаете, что на самом деле это нелегко. Моего учителя зовут Владимир, он ученик известного в Китае мастера Фэн Чжу Тяна. Мне сказали, что этому мастеру 85 лет, а выглядит он на сорок. И он всем своим существованием доказывает, что дряхлость – не есть наше стопроцентное будущее.

– Но смерть-то точно наше стопроцентное будущее! Я оптимист.

– Да. Мы не знаем, когда придет наш конец, поскольку все в руках божьих. Но качеством своей жизни мы можем распоряжаться сами.

– Это прикольно. Ну, и чего вы добились, практикуя тай чи?

– Ну, например, если мимо меня будет лететь какая-то вещь, я смогу спокойно ее поймать в полете, то есть скорость реакции увеличилась. Работа мозга улучшилась, кровообращение. Обычно у людей одно из полушарий мозга развито больше другого. С помощью тай чи можно добиться равномерного развития, достичь баланса, гармонии, равновесия. Когда я гармонична, меня ничто не раздражает – ни «Курск», ни Беслан. Тай чи направлено на сохранение энергии, а не на ее расплескивание.

– А мясо вы едите? А то многие йоги не едят…

– Я не ем мяса. Но не из-за йоги. Сначала я отказалась от мяса, а потом начала заниматься йогой. Мне было интересно… Вообще, ключевое слово для меня – «интересно». Я его часто употребляю. Почему йога и тай чи? Интересно… Почему Сталин и Наполеон? Интересно… Я могу на каждый ваш вопрос этим словом отвечать. Правда, тай чи я занимаюсь всего лишь около года. Это очень мало! Чтобы чего-то добиться, нужны годы упорного труда.

– А чего вы, собственно, хотите добиться? Какова цель-то?

– Никакой цели. Если есть цель, становится скучно. Вы знаете, что люди давно уже могли бы общаться на телепатическом уровне, если бы им не дано было слово как ограничение их мысли. Вот мы говорим «стол» и сразу представляем себе…

– Стоп! Вы всерьез это говорите или шутейный базар уже пошел?

– Ну почему шутейный. Вам говорят слово «стол», и вы представляете себе что-то на ножках. Тем самым ваше мышление уже ограничено. Понимаете? Вам уже вложили в голову определение этого предмета. Стол – это всегда поверхность, у которой есть ноги – две, три или одна… Когда-нибудь телепатия станет возможной.

– Это вы сами придумали?

– Не придумала, а… просто вот однажды подумала так. И еще мне, например, очень понятно, почему нельзя быть убийцей. Вот у вас есть объяснение, почему нельзя быть убийцей? Почему нельзя убивать людей? У вас есть ответ?

– Даже несколько. Во-первых, посадят, если поймают. Во-вторых, это психологически тяжело, потому что программы поведения записываются с детства всем комплексом воспитания – родители, социум, «Преступление и наказание»… И, в-третьих, обычная животная эмпатия не позволяет – сочувствие к существу своего вида, вообще широко распространенное у стадных млекопитающих.

– А я считаю, что во время убийства у человека выходит столько энергии, что она начинает, как радиация, поражать самого убийцу! И он никогда больше не будет здоров – ни в плане психики, ни в плане тела. И его семья больше не будет счастлива в десяти поколениях! Вот живет человек и думает: отчего это у меня все так плохо? А может быть, дедушка был соловьем-разбойником и на большой дороге сидел?

– Вы такая большая и верите в сказки?

– Нет! Это не сказки!.. А почему вы думаете, что это сказки?

– Блин… Да потому что это недоказуемая, непроверяемая, высосанная из пальца теория!

– А вы считаете, что если недоказуемая, значит, сразу и сказка? Вот видите, вы какой… Но я в это верю!

– У нас свобода вероисповедания… А про десять поколений это вы сами придумали или прочли где?

– Нигде. Я сама! Я думаю, убийство – такой страшный грех, что никак не меньше десяти поколений потомков должно пострадать.

– А убийство в порядке самообороны?

– Ну-у, я думаю, это совсем другой вариант. Хотя… Хотя, все равно, наверное… Нет, не знаю… Это пока все, до чего я дошла своим умом. Дальше пока в тумане.

– Ничего, вот еще годик позанимаетесь и еще не то придумаете! Вы, кстати, знаете, что усиленные занятия йогой и всяческие пробуждения кундалини часто приводят пациента в психушку?

– Бывает и такое. Кундалини – это очень опасная энергия! Если ею не уметь управлять, можно попасть и в психушку. Это должны делать только подготовленные, много знающие люди.

– А на фига ее пробуждать? Каков практический смысл?

– Я вообще обратила внимание, что вы очень практичный человек. Но не весь мир состоит из практицизма. Чем может помочь кундалини? Денег это точно не принесет. Но вот, например, представьте… По обледенелой горной дороге машина медленно сползает в пропасть. Человек, который владеет энергией кундалини, может выскочить из машины, быстро оценив ситуацию, взять камень и подставить его под колесо. И когда потом он пытается поднять этот камень, то не может. Потому что это был момент выплеска энергии.

– А зачем придумывать какую-то кундалини, когда есть хорошо известный адреналин? Выброс адреналина в кровь в критической ситуации буквально удесятеряет силы. Это хорошо известный медикам факт. Зачем умножать сущности без необходимости?

– Затем, что я хорошо знаю этого человека, и он занимался именно восточными практиками. Поэтому никакой адреналин тут ни при чем. Если бы он был обычным человеком, тогда это был бы, конечно, выброс обычного адреналина. А моего знакомого спасла управляемая энергия кундалини!..

– Желаю и вам пробудить в себе великие силы и не попасть при этом в психиатрическую лечебницу.

Мария Арбатова

«Идеальный жених для русской бабы – в черной чалме и с ножом»

В этом году у страны праздник – Арбатовой стукнет полтинник. Обычно подарки дарят юбилярам, но поскольку Маша феминистка, а у них вечно все наоборот, Арбатова сама решила сделать родине сюрприз. Она дарит россиянам идею, которую уже начала пробивать через Кремль. Суть идеи в том, что осчастливить российских женщин можно, только импортируя в страну индийских мужчин.

– Это называется «стопами Жириновского». Тому все не терпелось осчастливить российских баб, теперь вы подхватили эстафету… Почему именно индусов нам нужно завозить? Уж не потому ли, что ваш муж индус и вам сильно понравилось?

– Вы знаете, недавно в Екатеринбурге в порядке эксперимента одну местную газету выпустили на китайском. Тираж ушел влет! Пришлось допечатывать. То есть количество китайцев в одном только Екатеринбурге уже обеспечивает рентабельность тиража. А за Уралом ситуация еще хуже. У моего приятеля в Магадане китаец купил квартиру. И за последние четыре года он через эту квартиру, как через перевалочный пункт, перевез сюда семью из сорока человек.

Я все это говорю не потому, что я не люблю китайских мужчин, я мужчин всяких люблю… Но китайцы страшны тем, что в миграционном котле они – самые тугоплавкие.

Об этом говорит и американский опыт. Китайцы плохо обучаются языку… В китайские кварталы боятся заходить даже полицейские… Сколько китайцев живет в Америке, не знает никто, потому что они практически не умирают: паспорт умершего дедушки передается его брату и так далее…

По всем демографическим разработкам, к 2050 году китайский язык в России станет вторым государственным. И это в лучшем случае! А в худшем вся зауральская Россия перестанет быть таковой… При этом конкуренцию с нашими русскими мужиками китайцы выигрывают легко: они «заточены» на семью, они страшно старательны, и они не пьют. Вот созрел в сибирском колхозе урожай, пора убирать, а все мужики лежат пьяные. Что делает председатель? Едет в город и нанимает китайцев… Я просто хочу спасти Россию от закитаивания.

– А зачем вообще спасать эту выродившуюся страну алкоголиков? Наша нация давно атрофировалась, это известно. Россия остро нуждается в ампутации народа! Вопрос только в том, что будем трансплантировать взамен – китайцев или мусульман. И если уж выбирать между мусульманами и китайцами, то я однозначно выберу китайцев.

– Азербайджанец-мусульманин, который к нам нелегально приезжает, по крайней мере, учился в советской школе и знает русский язык. У него схожая с нашей ментальность, и в этом смысле он более конгруэнтен России. А азиаты… У меня есть опыт любви с мужчиной, имеющим толику корейской крови. А еще у меня был роман с монголом. Могу сказать, это совершенно другие люди! У них просто иное моделирование мира. Если мы открытые, доверчивые, эмоционально очень тратимся друг для друга, то китайцы закрытые, эмоционально герметичные люди. Азиата ты никогда не завоюешь до конца, ты будешь отдавать ему все, откроешься, пустишь на свою территорию, но тебя никогда не пустят дальше прихожей!..

– А в сексе монголоиды чем-то отличаются от европеоидов?

– Лучшим техническим исполнением. Они перфекционисты и все делают тщательно. То есть в этом смысле китайцы тоже выигрывают у наших мужчин. И конкуренцию здесь им могут составить только индусы. Но дело не только в сексе…

Те, кто делал бизнес с китайцами и индийцами, отлично понимают разницу между ними. Китаец никогда не опоздает, все сделает тщательно, аккуратно, но абсолютно без инициативы. Азиаты – великолепные повторители… Индус же сто раз опоздает, все перепутает, но внесет в дело столько творчества, столько креатива, что после того, как пройдет ваше раздражение от его раздолбайства, вы останетесь довольны результатом. Кроме того, в отличие от монголоидов, индусы все время улыбаются.

Да и вообще ментально они к нам самые близкие, поскольку мы индоевропейцы. Названия всех наших речек и половины русских городов имеют индийские корни. Индусы такие же открытые и доверчивые, как мы. Они такие же философы и раздолбай. Они такие же показушные, такие же хохмящие, такие же жестикулирующие, такие же театральные. Мы с ними очень похожи, и потому индусов легче встраивать в Россию. Они сильно уравновесили бы наш крен в китайскую сторону. И если китайцы будут уравновешены индусами, нашим детям не придется учить китайский.

По Гумилеву, есть нации комплементарные, а есть наоборот. Русские идеально складываются с испанцами и итальянцами. Никак не складываются с англичанами и плохо с французами. Ас китайцами мы складываемся во сто крат хуже, чем с индусами. Вот лично я, например, совершенно не чувствую, что я живу с индусом, потому что не вижу никаких маячков, сигналящих о культурной нестыковке.

Именно индус, а не китаец восполнит русской бабе тот дефицит ласки и любви, который у нее сложился. Выбрав индуса, наша баба не прогадает. Тем более что индийский мужчина «заточен» на семью – по статистике индус говорит о своих детях столько же, сколько средняя русская баба… Индус не будет нажираться: у него просто организм по-другому устроен. Вот моего мужа в России научили пить водку, но все равно больше определенной дозы он выпить не может – тут же поднимается температура.

Конечно, у индусов есть свои «особенности эксплуатации» – они, например, не могут жрать столько белка, сколько русские. И вообще, наша пища кажется им пресной. Но зато индус радостно встает к плите и готовит прекрасную индийскую пищу. Нашего мужика попробуй подгони к плите… Кстати, индусы едят руками.

– На вилках, опять же, экономия!.. Значит, на русских мужиках вы окончательно поставили крест, и выбор стоит только между индусами и монголоидами?

– Я была бы счастлива, если бы российские мужики не умирали в 56 лет, не пили и работали. Но факты таковы: есть реальная демографическая дыра, которую все равно чем-то придется заткнуть. По статистике количество мужчин и женщин у нас примерно равно. Но! Мужчины из сел и мелких городов уезжают на заработки в крупные города. И не возвращаются. В провинции образуется огромная масса «бесхозных» женщин. И этот вакуум мужчин рано или поздно заполнится. В Евразии всего два государства, где огромный избыток женихов, – Индия и Китай, потому что там от девочек еще до рождения стараются избавиться. Китайцы к нам сами прут. Поэтому их нужно уравновесить индийцами: необходимо открывать рекрутинговые и брачные агентства в Индии. Я в Кремле всех уже достала этой идеей, там считают ее моим помешательством. Ну действительно – у них женихов избыток, а у нас бабы пропадают!

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.