Культ личности. Культовая российская литература - Кесарево свечение

      "Предлагаешь встретиться на том же месте, где тридцать лет назад? Возле "Моссправки"?
      "Точно!"
      "Стас Ваксино!"
      "Игорь Горелик!"
      Договорились. Ожидается ужин с приятными воспоминаниями.
      Выхожу из дома. Под высокой аркой постоянный поток окиси углерода маскируется под ветер из чьего-то непорочного детства. Траффик застрял по всему перекрестку. Единственным движущимся объектом в этом параличе оказывается только что упомянутый 116-й троллейбус с его щупальцами на крыше.
      На остановке оттуда никто не вываливается. Никакой душегубки внутри пожалуй, даже пустовато. Несколько пассажиров с ухмылочками, с приплевочками покидают т.е. Никто не собирается штурмовать двери. Впечатление такое, что т.е. прибыло не из московской сутолоки, а из буколического рассказа. Никто вообще не садится, кроме автора.
      Не успел я войти, как двери закрылись с громким шипением. "Не успел" следует понимать буквально, поскольку часть моей левой ноги оказалась зажатой между двух полой резины. После минуты неуклюжей борьбы, уже на ходу, я воссоединяюсь со своей конечностью. Все в порядке, ничего серьезного - полоса грязи на светлых брюках не считается.
      Я занимаю сиденье и оглядываюсь в поисках кондуктора. Она, или он, не определяется. Десять лет назад, когда я уехал из этого города в Штаты, каждый троллейбус имел своего персонального кондуктора. Отменили их, что ли, с того времени? Каким же образом теперь тут собирают плату за проезд? Спросить некого: я тут, оказывается, один во всем просторном салоне.
      116-й между тем медленно выбирается из бардака нашего перекрестка и начинает свободное движение вдоль набережной Москвы-реки. Ветер и солнечное сияние превратили мутные воды в сверкающую поверхность танцующих волнишек. На другой стороне водного пути чудовищные темно-серые стены электростанции высятся, как призрак коммунизма. Паук серпа-и-молота все ещё висит на крыше, однако рядом с ним сидят "Роллекс", "Самсунг" и прочая капханалия.
      Внезапно меня пронзило ощущение, что кто-то за мной наблюдает. Я ещё раз оглянулся: никого не видно. Я посмотрел вперед и только тогда заметил увеличенное лицо в большом зеркале заднего вида. Не сразу я понял, что это было лицо водителя. И только через несколько секунд осознал: именно он наблюдает за мной, да к тому же и с чрезвычайной враждебностью.
      Вряд ли кто-нибудь в Москве скажет, что водители троллейбусов симпатизируют своим пассажирам, однако выражение этого тяжелого лица отличалось от обычной усталой недоброжелательности. Передо мной в зеркале заднего вида было то, что называется "львиной маской", как бы раздутой от ненависти.
      Он ловит мой взгляд, и на лице его появляется угрожающая гримаса. "В чем дело?" - спрашиваю я молча. В этот момент троллейбус останавливается на красный свет. Освободившимися руками водитель показывает мне, как он сжал бы ими мою глотку. Для пущей убедительности делает своими лапами винтообразное движение.
      Может, он просто недоволен тем, что я не заплатил за проезд? Ну конечно, что же еще? Я иду к его кабинке и через окошечко в стеклянной перегородке протягиваю пятитысячную ассигнацию. Стараясь разрядить обстановку, говорю ему с улыбочкой: "Да вы не думайте, что я зайцем тут у вас хочу проехаться. Я просто не знал, как заплатить. Должно быть, вы сами принимаете плату, не так ли?"
      "Сядь на место, говнюк", - говорит он с глубочайшим презрением. Я делаю вид, что не расслышал обидного слова..
      "Вы знаете, я долго жил за границей и, должен признаться, отвык от нашей славной транспортной системы".
      Он швыряет свою колымагу вперед и рычит: "Скажи спасибо, что у меня руки заняты!"
      Я ему говорю: "Да что вы рычите, как зверь? Уж извините мне мое невежество, или, если угодно, рассеянность. Чего рычать-то?"
      В ответ он не рычит, а ревет: "Сядь на место, жопа!" Его правая рука на мгновение резко снижается к левому бедру, как будто он хочет вытащить из ножен казачью шашку или, скажем, кубинское мачете.
      Что за вздор, какое ещё мачете у обычного московского водителя троллейбуса?
      Внезапно какая-то неясная издевательская скороговорка доносится до меня, я различаю в ней только одно слово: мачете, мачете... В зловещей изоляции этой электротелеги с её пневматическими дверьми, находящимися во власти агрессивного хмыря, чувство ловушки медленно пронизывает меня с ног до головы. "Перестань, - говорю я себе, - кончай накачиваться этим дурацким страхом, освободись от него. Ничего серьезного не происходит. Просто чокнутый за рулем, вот и все. Может быть, он даже и не чокнутый, а просто мучается с похмелья. Никакого мачете быть не может в этом рассказе, в худшем случае ржавая монтировка. Ну а если он будет тебе грозить этой монтировкой, сопротивляйся! Конечно, ты стар, но все-таки ещё недостаточно стар, чтобы капитулировать. Ты сам выбрал этот троллейбус с идиотом за рулем - больше винить некого. Это просто идиотское стечение обстоятельств с 1% нехорошего исхода. Или с 15%. Быть может, 50%, но не больше. Ни в коем случае не больше 50%. Во всяком случае, у тебя ещё хватит мускулов, чтобы сопротивляться.
      Если, конечно, у него нет огнестрельного оружия. Или острого кубинского мачете, подаренного ему братьями Кастро. 0'кей, следующая остановка приближается. Сейчас сюда влезет группа симпатичных москвичей, вся обстановка разрядится, и ты перестанешь чувствовать себя одиноким заложником".
      Через стеклянную перегородку я вижу личную карточку водителя, прилепленную к ветровому стеклу; она гласит: "Вас обслуживает водитель тов. Кашамов А.Х.". Карточка снабжена и фотографией. Ей-ей, он не всегда выглядел так хреново, как сегодня, У него были волнистые светлые волосы, прозрачные глаза, и только губы демонстрировали слегка угрожающий хулиганский изгиб.
      Не успел я нагнуться к окошечку, чтобы сказать ему что-то юмористическое, примирительное по поводу его фото, как он ткнул прямо в это окошечко монтировкой. Сделай он это на долю секунды позже, и мое зеркало души было бы всмятку. Я вскричал: "Сукин сын! Ты что, псих, что ли?!" Восклицание было сугубо риторическим: если он не псих, то кто же? Какой водитель троллейбуса относится так к своим пассажирам?
      Он расхохотался: "Ну, говна кусок, теперь ты знаешь, что может случиться с таким, как ты, гребаным шпионом! Еще возмущается! Занимается своим гребаным шпионажем среди бела дня и ещё возмущается! Жаль, что я тебе черепушку не пробил, бляха шпионская!"
      Нужно немедленно выйти отсюда! Нужно позвонить в полицию! Или как её там - в милицию! Агрессивный маньяк за рулем! Слава Богу, приближается следующая остановка. Возле кино "Зарядье" дюжина пассажиров готовилась к посадке на невинно выглядевший 116-й. Дорогие мои законопослушные соотечественники, почитатели Здравого Смысла, теперь вы увидите, какой "оддинокки" ублюдок, если нам позволят использовать лексикон "Механического апельсина", повезет вас по вашему маршруту. Ведь это же угроза не только отдельно взятому пассажиру, но и дюжине таковых! Дамы и господа, просто дайте волю небольшому обобщению и вы увидите, что такие водители предвещают позорный конец всему космическому кораблю "Земля"!
      Затем произошло немыслимое: товарищ Кашамов не остановился у "Зарядья". Он даже и не подумал открыть двери. Мелькнула дюжина открытых ртов, и в следующий миг мы были уже под мостом. В темноте я увидел только металлический зуб в хохочущей пасти, отраженной в зеркале заднего вида.
      Абсурдность ситуации сокрушила мою нервную систему. Я обливался потом. Меньше всего я был готов сражаться с безумцем. Я просто дрожал, а сердце бухало, как последнее копыто у загнанной лошади. Я видел, что некоторые пассажиры стараются догнать проскочивший мимо троллейбус, размахивая своими зонтами и тросточками, однако товарищ Кашамов лишь хохотал в свое удовольствие. Он даже забыл на некоторое время о заложнике: проскок "Зарядья", очевидно, был для него главным триумфом дня.
      Следующая остановка, Плавательный бассейн имени Владимира Ленина, появляется в поле зрения. Большая группа пассажиров ждет там 116-й. Кашамов определенно не имеет никаких намерений подобрать их, скорость возрастает.
      Я кричу: "Слушай, Кашамов, похоже на то, что ты сегодня попадешь в смирительную рубашку!"
      Без раздумья он выплевывает всю имеющуюся слюну в окошечко своей перегородки. К счастью, не весь заряд этой слизистой секреции попадает в цель - только незначительное количество крохотных капель, иначе заложник сам бы стал кандидатом для смирительной рубашки. Пока что я просто на грани безумия.
      "Слушай, подонок, - говорю я свистящим шепотом, - если ты не остановишься и не выпустишь меня отсюда, я тебе продырявлю затылок!"
      Он смотрит на меня через плечо.
      "Ну, покажи!"
      "Что показать?"
      "Твой ствол".
      "Останови троллейбус!" - кричу я почти истерически.
      Он хохочет: "Брешешь, папаша! Нет у тебя ствола! Плюю в твою морду, папаша!"
      Все мои члены дрожат. Был бы у меня ствол, я бы прицелился в эту омерзительную башку с большой плешью и с ушами, на которых серая волосня торчит вверх, как у волка. Не уверен, что выстрелил бы, но уж безусловно взял бы на мушку.
      Тем временем мы приближаемся к кольцу маршрута 116. Толпа пассажиров, очевидно, счастлива узреть материализацию долгожданного тролла. В этот ранний вечерний час площадь Князя Кропоткина полна человеческой активности. Станция метро откачивает волны населения. Я вижу приметы новых времен многочисленные коммерческие киоски. Западных товаров в них столько, сколько не набралось бы во всей Москве наших времен. Все же вехи прошлого ещё видны то тут, то там. Например, "Моссправка" и круглая театральная тумба, и между ними я замечаю моих друзей - тебя, Игорь, и твою жену Любку Андриканис, эту Незабываемую. Так или иначе, невзирая ни на что, зловещий 116-й привез меня к берегам ностальгии.
      Увы, слишком преждевременно я стал предвкушать Любкину кулебяку. За десять метров до остановки тролл делает резкий левый поворот, ударом в зад отшвыривает фургончик и снова резко поворачивает, словно убегая от толпы набегающих пассажиров. Восхитительный маневр, надо признать, однако 116-й все-таки не спортивный "Феррари", а дряхлый советский троллейбус, целиком зависящий от подвешенного электрокабеля. Щупальцы его потеряли контакт. Двигаясь по инерции, колымага врезалась в фонарный столб и сокрушила это сооружение. И остановилась! Наконец-то! Все двери разом распахнулись. Товарищ Кашамов был выброшен со своего удобного сиденьица на землю. Он влепился в асфальт и остался лежать там без движения, распростерт.
      Я дешево отделался: всего лишь фонарь под глазом и трещина в ребре, что было обнаружено рентгенологом на следующий день. Во всяком случае, я выгрузился и присоединился к толпе зевак. Народ сформировал классическое кольцо вокруг кашамовского тела. Приподнятые голоса звучали, как хор в драме. Фальцет корифея старался организовать несколько хаотическую дискуссию.
      КОРИФЕЙ: Это он, водитель троллейбуса? Кашамов, не так ли?
      ХОР: Это он! Или двойник? Или тезка? Нет, это он, лично!
      КОРИФЕЙ: Читали ли вы его недавнее интервью в "Вечерке"?
      ХОР: Он идеолог Суши! Он главный враг Моря! Да нет, он просто мудак! Он просто бухарик и бомж! Красно-коричневый? Просто наркотик! Он идиот!
      КОРИФЕЙ: Так почему же ему разрешают работать на общественном транспорте?
      ХОР: А что они могут сделать? В этом городе страшная нехватка водителей троллейбуса. Ведь мы все-таки приближаемся к концу тысячелетья!
      Ни хор, ни корифей не обращали внимания на бывшего заложника их героя. Никому я был не нужен, кроме Гореликов. Они подбегают: "Стас, ты в порядке?"
      "Ай'м файн"*, - отвечаю я в соответствии с благоприобретенной за океаном привычкой. Всегда отвечай "файн", и будешь "файн".
      * От англ. I'm fine - У меня все прекрасно.
      Незабываемая Любка счастливо смеется. Во рту у неё все ещё полно жемчужин.
      "Как тебе нравится этот неисправимый Стас Ваксино? Из тысяч московских водителей троллейбуса он нашел одного сумасшедшего! Город полнится слухами о невменяемом водителе троллейбуса, однако никто на него не наталкивался, кроме тебя, Стас Ваксино!"
      "Ну, пошли, - говоришь ты, Игорь. - Боюсь, как бы там наша водка не нагрелась: холодильник хандрит".
      "Надо все-таки узнать, в каком состоянии этот хмырь. Этот хор вокруг шумит, как стая грачей, и никто не озаботится, нужна ли помощь этому хмырю - переливание крови там или что-то еще".
      Любка продолжает веселиться: "Посмотрите на этого Стаса Ваксино! Подонок хотел из него сделать котлету своим мачете, а он беспокоится о его состоянии - каков либерал!"
      "О каком еще, к чертям, мачете ты говоришь, Любка?"
      "А что же он сжимает в правой руке? Может быть, ты хочешь сказать, что это просто преувеличенная селедка?"
      Я смотрю туда, куда она показывает. Штука в руке Кашамова не похожа на преувеличенную селедку.
      "Ну, пошли отсюда, дядя Стас", - говорит кто-то ещё за моей спиной.
      Я оборачиваюсь и вижу высокого молодого человека, сильного, элегантного, "дэбонэр", что называется. Не без труда узнаю сына Гореликов Славку - того самого, кто все эти годы жил в моей памяти как вездесущий тощий подросток с ленинградской набережной Крузенштерна.
      "Славка!"
      "Стас!"
      Мы обнимаемся.
      Ты, Игорь, суживаешь глаза: "Я же обещал тебе сюрприз, вот и получай!"
      Они все ещё живут в одном из цэковских домов возле Гоголевского бульвара, шикарное пристанище даже по американским стандартам. Раньше подъезд круглые сутки охранялся милицией. Теперь охраны нет, а потому основательно несет мочой. Внутри их большой квартиры приметы упадка едва заметны, но все-таки заметны. Многие вещи, принадлежавшие ушедшей советской эпохе, в частности всякие западные штучки, к которым хозяева имели доступ через свои "закрытые распределители", сейчас выглядят жалко. Одна штука, впрочем, несет на себе приметы неопровержимо высокого класса: антикварный бильярдный стол в глубине анфилады.
      Ты, Игорь, хихикаешь: "Ну, Стас, как себя чувствуешь в доме банкрота? Ну да, наша корпорация объявила дефолт, так что мы все потеряли кредит. Хочешь, я расскажу тебе, как это случилось?" И ты рассказываешь мне простую, хотя немного и апокалиптическую, во всяком случае с точки зрения коммуниста, историю.
      Утром 21 августа 1991 года ты, Игорь, сидел в своем кабинете в святая святых на Старой площади. Снаружи до тебя доносился рокот большой толпы. "Финита ля комедия, - думал ты не без злорадства. - Вы, товарищи, не последовали советам ваших наемных интеллектуалов по модернизации общества, и теперь ваше мрачное величие обоссалось и обосралось".
      Тут без всякого предупреждения двери кабинета распахнулись, и трое парней Славкиного возраста, джинсы и кроссовки, вошли в самой небрежной манере. "Сваливай отсюда, партийная крыса!" - сказали они попросту. Ни драматизма, ни злобы не слышалось в этом историческом вердикте. Для них это все само собой разумелось. Да и "крысой" они не хотели обидеть. Для них все, кто сидел в этом здании, были крысами, без всяких исключений и тонкостей. "И они правы, - думал ты, Игорь, во время этих быстрых минут, мы все крысы, и совсем не важно, кто что сделал для того, чтобы расширить "границы терпимости". Они просто хотят, чтобы все мы слиняли со всеми нашими крысиными перестройками. Наша цивилизация завершилась, мой друг".
      "Ваша цивилизация?" - спросил я.
      Он уточнил: "Моя и твоя. Цивилизация партии и антипартии была кончена".
      "Хм", - сказал тут Славка.
      "Прекрати эти свои "хм"! Уволь меня от твоих хмычек! Я сыт ими по горло!" - ты, Игорь, взорвался почти в истерике.
      Любка Незабываемая вышла из столовой: "Ужин готов, джентльмены!"
      Мы сидим вокруг стола. Любкино кулинарное искусство, как всегда, на высоте. Блаженство её нежной, с хрустящей корочкой кулебяки омывается водкой, настоянной на крымских травах. Непревзойденная Любка! Сколько ей лет? Когда Игорь представил её нашей банде в Коктебеле, ей было 19. Через год она родила Славку. Ей, стало быть, ещё нет пятидесяти, может быть, сорок семь - вроде этого. Иногда она выглядит абсолютно молодой, абсолютно! Юной и счастливой! Незабываемой и Неувядаемой!
      Что касается Славки, то он больше не шалит со своими хм-хм. Напротив, благосклонно общается со старым поколением. Рассказывает городские шутки про "новых русских". Мне нравятся эти хохмы про автомат-калькулятор в багажнике "бенца".
      "Вот тебе, Стас, чистый романтизм, - говоришь ты, Игорь. - Цикл постбайронизма завершен!"
      Иногда ты бросаешь боковые взгляды в глубь своих анфилад. Гигантский бульдог бильярдного стола отражается в твоих зрачках.
      "Я вижу, ты почти все понимаешь, Стас. Да-да, я тоже завершил цикл своих трансформаций. Пока ты был вдалеке от родины, я стал гроссмейстером бильярда. Коммунисты, вперед!"
      Ты рассказываешь о своей последней трансформации. Вся ваша компания высоколобых партийцев пренебрегала ленинской теорией. В ЦК вы просто халтурили. Львиную долю своего времени вы проводили в партийных санаториях, стоя со своими киями вокруг зеленых суконных поверхностей. День-деньской все вы играли на бильярде, и ты, Игорь, был неопровержимым чемпионом этого как бы несуществующего клуба. Апокалиптические события 91-го не только разрушили твои величественный мир, они также способствовали высвобождению твоего второго "я" выдающегося бильярдиста; вот вам и диалектика!
      "В той комнате, - ты киваешь в глубину своего апартамента, собирается самый эксклюзивный клуб городских игроков. Вот так-то, Стас. Бог даст день, Бог даст пищу".
      Интересно, что в течение всего ужина никто из семьи не задал мне ни единого вопроса о моей жизни в отдаленной стране. В постсоветское время странное равнодушие к Америке стало распространяться среди москвичей. Публика почему-то полагала, что она знает о Штатах все. Тот факт, что человек живет в Америке, как бы говорил сам за себя. Фактически единственный личный вопрос был задан Любкой, когда она возилась с моим подбитым глазом: "Больно, Стас?" Заботливые её руки - время нанесло им урон больше, чем другим частям тела, - превратили мой фонарь в размазанное сине-оранжевое украшение сродни цветовым пятнам Кандинского. И все же это было незабываемо - её пальцы вокруг моего глаза.
      Русская выпивка без философии считается пустой тратой времени. И наша не была исключением. Мы истощили уже все запасы доброго юмора, легкого сарказма и легкомысленных воспоминаний. Несмотря на ароматную водку и благодаря огромному количеству еды, мы становились все трезвее и сумрачней; что называется, обкушались. Теперь мы поглядывали друг на друга как бы в предвкушении того, что называется "серьезным разговором". Ребро болело, и философия становилась неизбежной.
      "Что же, Игорь? Что же ты все-таки думаешь обо всем этом анекдоте?"
      "Каком анекдоте?"
      "Об империи, которая собиралась существовать вечно, но не дотянула и до семидесяти пяти лет, перед тем как развалиться на куски?"
      "Эта штука не дотягивает до анекдота - это история, а об истории и говорить нечего".
      "Иными словами, нет никакого смысла в подсчете невинных жертв и невинных злодеев - так, что ли?"
      "Есть только слепая удача и не менее слепая беда - вот что такое история. Как у вас в Америке говорят, right time and right place, wrong time and wrong place*. А фактически хаотические завихрения на пути к окончательной инвентаризации".
      * В нужное время в нужном месте, в неподходящее время в неподходящем месте (англ.).
      "И стало быть, стоя вокруг бильярдного стола, ваш клуб будет ждать ангела с Благой Вестью: Жизнь Есть Форма Существования Белковых Тел; так, что ли?"
      "Верная догадка, мой милый Стае Ваксино, властитель дум нашего поколения".
      Провожая меня, Любка Незабываемая жарко прошептала прямо мне в ухо, которое тоже слегка ныло из солидарности с ребром и глазом: "Не знаю насчет дум нашего поколения, но некоторые старые девушки до сих пор тебя помнят, мой Стас Ваксино".
      Славка подвез меня до дома в своем "ягуаре", чей задок слегка провисал, как у стареющей, хотя все ещё в активном бизнесе, бляди.
      - Не беспокойся, Стас, через неделю я обменяю его на почти новый "Порше", - сказал он мне по-мальчишески.
      - Я не беспокоюсь, - не очень-то хорошо ответил я.
      Когда-то я любил его, как своего собственного сына. Когда-то он приезжал ко мне из Ленинграда и немедленно интересовался последней доставкой нелегальной литературы из-за бугра. "Питер нуждается в литературе! - восклицал он с глазами, полными пылающих убеждений. - Нам нужна настоящая литература по любому предмету: искусство, философия, религиозная мысль, права человека!" Он полагал себя революционером, подпольным связным. Встретив его сегодня, я был смущен и пристыжен оттого, что я так мало думал о нем там, в Америке. Сказать по правде, у него не было специального сегмента в моей памяти. "Ублюдок, - подумал я о себе, ты больше думаешь о персонажах своих книг, чем о реальной близкой душе".
      В машине он мне говорит: "Ты знаешь, что моя мать была в тебя влюблена всю жизнь? Она и сейчас в тебя влюблена".
      Я смотрю на его профиль молодого самоуверенного парня с мальчишеским крюкатом по новой моде. Он бросает на меня взгляд и усмехается. Классный малый! Я спрашиваю его, что с ним произошло за время моего отсутствия. Откуда этот шрам на подбородке?
      "Это тюрьма", - отвечает он.
      Поразительно! Оказывается, он умудрился отсидеть три года в тюрьме как один из самых последних советских "узников совести". Глава гореликовского клана донес на него в КГБ. Нет, конечно, не мой старый кореш Игорь, а настоящий глава клана - Славкин дед Николай (бывший Натан) Горелик, коммунист с дореволюционным стажем, классик соцреализма по живописи, трижды сталинский лауреат, ну и так далее.
      Когда Славкины родители переехали в Москву, юнец решил остаться с дедом на набережной Крузенштерна. Они любили друг друга. Дед не принимал Славку всерьез с его "завиральными идеями", а Славка не принимал "ископаемое" всерьез с его соцреализмом. Так было до одной ночи в 1988-м, когда после какого-то спора дед вдруг понял, что вырастил "настоящего белогвардейца". Впав в невменяемое состояние, он стал названивать на Литейный и в результате спровадил внучонка в чекистское узилище. Только августовская революция 91-го освободила этого Мстислава, но он и не помышлял мстить.
      "Поверишь ли, Стас, - он говорит, - каждое утро я просыпаюсь с острым ощущением счастья. Я так счастлив, что это все кончилось! Что именно? Вся эта история, которая не дотягивает до анекдота, как говорит мой смешной папа. Вся эта чудовищная империя и наша неуклюжая борьба за права, весь этот придурковатый дедушкин диамат и папочкин цинический романтизм. Я просто счастлив оттого, что весь этот постбайроновский, постсартровский, постбахтинский постмодернизм, включая, прости, и твои сочинения, это российское блядское "лишнелюдие", - закончилось!"
      "А что ты собираешься делать, Славка?" - спрашиваю я.
      "Деньги!" - он говорит.
      "Да, между прочим, - он говорит, - ты не можешь дать мне сотню грандов на пару недель?"
      "Сто тысяч?"
      "Ну да, сто тысяч баксов".
      "Боюсь, ты меня за кого-то другого принимаешь, Славка. Я ведь просто колледжский учитель в Штатах".
      "Ну, сколько ты мне можешь максимум дать на пару недель?"
      Я делаю мгновенный расчет в уме и решительно перечеркиваю столь желанные кипрские вакации.
      "Не больше чем три".
      "И это пойдет, - говорит он с улыбкой. - Хотя бы на три дня отмажутся. Верну тебе три через неделю, щедрый дядюшка Стас. А через год выплачу тебе тысячу процентов интереса".
      "Ты сумасшедший, мой мальчик", - вздыхаю я.
      Мы приближаемся к моему дому. Со своей главной башней, башенками и монументальными скульптурами чудовищный чертог закрывает восточную часть московского небосклона.
      "На что тебе этот денежный бизнес, Славка?" - Я выговариваю этот вопрос с трудом, но и со жгучим интересом.
      Небрежно, но и не без меланхолии он выговаривает ответ: "Не кажется ли тебе, что я тоже имею право на свою личную утопию?"
      Вопрос на вопрос, в ответе зеро.
      "Похоже, что вы все тут слегка поехали", - вздыхаю я.
      Он смеется: "Я тебе далеко не все ещё сказал, Стас Ваксино". И тоже вздыхает.
      С чрезвычайной осторожностью я задаю последний вопрос: "Скажи, ты путешествовал когда-нибудь вдоль Каспо-Балтийской Стрёмы?"
      Он смеется: "А что тебе?"
      "Да так, просто хочу отдохнуть на каком-нибудь теплоходе. Ну, скажем, на "Михаиле Шолохове".
      Тем временем товарищ Кашамов Апломб Хардибабедович, только что выписанный из Склифосовского, ковылял по ночному Садовому кольцу и думал свою постоянную тяжелую думу. "Почему я являюсь водителем троллейбуса? Чего здесь больше, Судьбы или Произвола? Как мы пели в нашем пионерском детстве? "Мы родились, чтоб сказку сделать былью". Давайте начнем от печки. Я, Кашамов Апломб Хардибабедович, сорока трех лет, родился в семье Хардибабеда, потомственного московского дворника, по происхождению хуразита с отдаленных Кукушкиных островов, почему же я-то не стал потомственным дворником? Кто мне ответит на этот вопрос? Ты, Мать-Природа? Это ты, наша великая материалистическая Природа, решила мою судьбу в качестве водителя троллейбуса? Кто ты, великая богиня материализма, в твоем каменном с тяжелыми складками одеянии, - сестра ты или мать Богини Судьбы? А может, ты дщерь ея, мадам? Кто отвечает за предназначения водителей троллейбуса, за их путевки? Впрочем, пошла бы она подальше, эта армия послушных инструкциям гуманоидов! Меня интересует только один, мой частный водитель троллейбуса. Апломб де Кашам, сын Хардибабеда. Он что, результат твоей химической активности, Мать-Природа, прародительница Богини Судьбы?
      Кто там ещё сидит в твоем еврейском Синедрионе, кто занимается путевками водителей троллейбусов? Почему ты не родила меня тысячу лет назад, чтобы сделать водителем нации? Тамерланом, что ли? Почему ты не родила меня триллион лет назад в виде грязевого ядра кометы? Почему ты вообще-то не сделала этого данного Хардибабедовича водителем спецназовского броневика для своего вечного Синедриона - не важно, еврейского или антиеврейского? Почему ты лишила меня закрытых рационов, пакетов нала? Почему ты швырнула меня на похабные трассы Москвы? Почему ты привязала меня к этому гребаному 116-му, с его неизбежными, как будто навеки предназначенными остановками? Почему ты избрала своей представительницей отвратную Софку Блинкину из троллейбусного депо Пролетарского района, эту слезливую лебедиху подозрительного происхождения, которая каждое утро выписывает мне путевку и смотрит на меня с такой отвратной симпатией, как будто она мне навеки предназначена, эта пизда, конгломерат гинекологии, как будто она какой-нибудь еврейский ангелочек из музея?
      Нет у меня никакой ненависти к евреям в моем сердце. У меня просто хороший нюх на них. Я просто по нюху чую жида в любой национальности. Они просто стараются набиться в мой 116-й, как их вонючие селедки, словно не знают, что я предпочитаю ездить в одиночестве. Они предпочитают не знать, что для меня троллейбус - это просто мое собственное расширенное тело. Даже если оно вдруг от них освобождается, обязательно какой-нибудь хмырь в последний момент запрыгивает внутрь вместе со своими суетливыми идейками декадентского воображения. Так что чего вы меня спрашиваете, доктора, что спровоцировало мое "неадекватное поведение"? Если уж Мать-Природа вслепую сотворила меня водителем троллейбуса, пусть она и отвечает за последствия. Мэа не кульпа!*"
      * От лат. mea culpa - мой грех.
      Продумав свою основную мысль до её привычного завершения, Кашамов сел на асфальт возле дома Министерства путей сообщения и там сидел без всяких мыслей и без движения всю ночь, пока Москва не взревела на Кольце тысячами своих движков.
      Три года прошло с того дня в начале девяностых. Я снова приехал в Москву из Америки. За это время город приобрел глянец процветающей столицы. Серп и молот на крыше электростанции уступили место короне "Карлсберга" вроде бы окончательно. Монументальные скульптуры рабочих и крестьян, впрочем, уцелели, что и понятно: памятники социализма, "старые песни о главном".
      Недавно я узнал от Славки, который за это время стал довольно частым гостем у меня в окрестностях университета Пинкертон, что его родители в Москве больше не живут. У них произошли, как сейчас стали говорить, достаточно кардинальные изменения. Оказалось, что Любка Незабываемая втайне от мужа приняла участие в лотерее американского посольства и выиграла "джекпот": документы на право проживания в США, ну эти пресловутые "зеленые карты", для себя и для членов семьи. Подхватив своего Игорька со всем его цэковским прошлым, предприимчивая фемина тут же переехала в Нью-Джерси, где они и поселились под крылышком широко известной среди эмигрантов Восьмой программы. Читателю придется дочитать до конца этот рассказ, чтобы узнать, что с ними произошло в стране больших возможностей.
      Что касается их сына, то он сдержал свое слово. Не успел назначенный им срок истечь, как он привез мне тяжелый пакет с процентами - 3 000 000 долларов как одна копеечка. "Гони расписку, Стас, и наслаждайся лимонами", - сказал он запросто. Таким образом я присоединился к американскому среднему классу мини-миллионеров. Я действительно наслаждался этими "лимонами". Достаточно сказать, что теперь мое сердце перестало ёкать в те моменты, когда я открывал конверты со счетами и письма своего литературного агента. Сказать по правде, я потерял рвение к литературным делам и не без удовольствия окончательно выпал из литературного процесса.
      Случайно я наткнулся на большой заброшенный мотель на одном из флоридских островов под названием Большие Сосны. Я вложил один из моих трех "лимонов" в восстановление этого заведения. И дело с тех пор пошло неплохо. Нынче я приехал в Москву уже как капиталист для изучения деловых возможностей.
      Иду по набережной Москвы-реки. Среди её обычного густого движения вижу желтую крышу троллейбуса. Это что-то мне напоминает, но не могу припомнить, что именно. Тролл останавливается, я вижу номер 116, однако не могу пока что связать концы рассказа. Да и вообще, какое дело американскому преуспевающему бизнесмену до каких-то литературных потуг.