Змей (№1) - Укус Змея

— Проходите. — Я отступила и вспомнила, что, согласно легендам, вампиры не могут переступить порога без приглашения. И на секунду почувствовала себя героиней не просто детектива, а детектива мистического.

— Шинель куда... ага, вижу. Доча, портфельчик мой, того-этого, подержи. — Серая шинель и фуражка с красным околышем повисли на вешалке. — Ботинки снимать? Тапки дашь? Эка у тебя с кухни-то дует. Непорядок, того-этого.

— Не разувайтесь. В комнату проходите.

Мент взял у меня портфельчик и, оглаживая залысины, поперся в комнату. А я за ним хвостиком, шаркая тапочками.

— На диван сяду. Ты не против, доча?

— Садитесь.

— Чайник кипит, я выключу.

— Да, конечно. Чаю хотите?

— Не откажусь. Ты, того-этого, не суетись, я сам себя обслужу. — Он пристроил портфель на коленях и деловито приступил к самообслуживанию. — Ты садись, садись, доча. Кого в гости-то ждала, молодая? Жениха?

— Не гостя, а гостей жду. — Я уселась в кресло напротив нежданного милиционера.

— А чего врешь? Чашки-то две на столе.

— А я чая не пью.

— О как выкрутилась! Ладно-ладно, ты, того-этого, ты не тушуйся. Мне, того-этого, по званию положено заострять неувязочки. Я хлебушка с сыром съем кусочек? Разрешаешь? А то, знаешь, с утра, ни того-этого, в пузе, знаешь, булькает.

— Угощайтесь.

— Спасибочки, доча. А то у меня, знаешь, язва, ее, того-этого, кормить надо. — Он выбрал самый толстый бутерброд для своей язвы, открыл было рот, нацелившись на сыр с хлебом зубами, да передумал, прежде спросил: — Чего по трубе-то в неурочное время лупишь? Рассказывай.

Мент приступил к пожиранию бутерброда, а я к рассказу. Он шумно прихлебывал чай (четыре ложки сахара в чашку с пакетиком набухал), а я упражнялась в красноречии. Да, случалось, я не выдерживала и стучала по трубе, подавала сигнал меломанам сверху, что под ними люди живут. А сейчас я с упоением стучала пьющему мой чай участковому на верхних соседей и воображала, как этот хамоватый дядечка в милицейской форме задаст им перца.

— Живописно изложила, доча, — похвалил мент, дожевав бутерброд и потянувшись за следующим. — Достоверно рассказала, знаю я, отчего здесь у тебя такая слышимость. — Он указал свежим бутербродом на потолок. — Верхние ремонт делали и паркет, того-этого, заместо паркета ламинат без подложки ложили. А еще батареи поменяли и трубы меньшего диаметра в перекрытие, того-этого. Дурные люди — без подложки по ламинату ходить — только ноги морозить, даром, что батареи новые. А слышимость без подложки и с ламинатом, да еще и когда трубы не того диаметра в дырах бултыхаются, того-этого, слышимость, караул. Боковым-то ихним соседям ничего, того-этого. Дома эти из первой хрущевской серии, стены того, как в тюрьме. Толстые, кирпич хороший. Над ними которые живут, у тех паркет на утеплителе и трубы тютелька в тютельку. Над ними и с боков у них все звукоизолированно, хоть по-оперному кричи, а у тебя под ними караул. Такие дела, доча.

— Я вас правильно поняла — я единственная, кто страдает от их ночных пати, да?

— От чего?

— От ночных концертов.

— Все ты правильно поняла. Стены — во, паркет, того-этого, а ты поставь-ка на ламинат да еще и дырки в перекрытии, ты на это поставь колонки! Понятно, что у тебя внизу слышнее, чем у их самих будет.

— И что же мне делать?

— Ничего. Я все сам сделаю. — Он откусил кусок от свежего бутерброда, прожевал, проглотил, запил чаем. — За то мне и зарплату, того-этого, за поддержку порядка. — Он съел еще кусочек хлеба с маслом, с сыром. Обстоятельно, не спеша. — Ты только, доча, того-этого, заявление напиши: я, такая-сякая, прописанная по адресу такому-сякому, регулярно, того-этого, от верхних соседей. Ты напиши, а я им — ух! Бумажку с ручкой тебе дать? — Он отправил в рот остаток бутерброда и взялся за замки своего портфельчика.

— Видите ли, я прописана по другому адресу. Эта квартира моей тети, она сейчас в отъезде, и пока я здесь...

— Доча! — перебил мент, сглотнув, и скорчил такую рожу, будто ежа проглотил. — Ты кого паришь? Все так говорят — у тети живу, у племянника, у снохи, деверя, дедушки с бабушкой, а сами без регистрации, а которые, того-этого, ваще из Чечни. Раз, дочка, такое дело, давай-ка я твой паспорт посмотрю. Есть он у тебя?

— Конечно! — Я выпорхнула с кресла, порхнула к телевизору. Возле портативного «Шиваки» лежала моя косметичка и сумочка. С сумочкой в руках я впорхнула обратно в кресло, порылась в ней, в сумочке, и довольно быстро нашла его, паспорт. И вспомнила год 1993-й. Не в том смысле, что тот год, когда мне исполнилось одиннадцать, а «Змей меняет кожу», финал, законченный мною сегодня ранним-ранним утром. Вспомнила, как Змей бился за паспорт.

Участковый насупился, он очень придирчиво (даже несколько карикатурно) исследовал мой паспорт. Как будто я всучила ему фальшивку. Закончив разглядывание печатей на просвет, возвращая мне документ, он вздохнул. Я так и не поняла, то был вздох огорчения или удовлетворения (или оба сразу слились в единый вдох-выдох)?

— Нормально, доча. А то, знаешь, поступала ориентировочка на мошенницу с поддельными, того-этого. В нашей милицейской работе всякое, знаешь, случается.

— Знаю. Я занималась криминальной журналистикой, я про милицейскую работу много чего знаю.

— Ух ты! В газете, дочка, статейки пишешь?

— Раньше писала. Сейчас пишу криминальный роман. — Я решила не уточнять, что пишу роман по чужому плану.

— Ух, ты, как! Писательница, того-этого! Ты смотри, доча, про нас, про милицию, плохо не пиши. А то про нас все, кому не лень, того-этого. Стыдно бывает телевизор при внучках включать. Наслушаются внучки того-этого по телевизору и дразнят деду оборотнем, а то и совсем обидными словами. Пиши про нас хорошее, дочка. Пиши на здоровье, только скажи ты мне, писательница, чего тебе по месту прописки в паспорте не того-этого? Тот-то район не чета нашему спальному.

— Мама вышла замуж, — сорвалось у меня с языка, и я сразу пожалела, что сорвалось.

С какой стати мне исповедоваться, того-этого, перед прожорливым участковым? На фиг ему знать, как мы с мамой жили душа в душу (я была счастлива! особенно в ту пору, когда еще жива была бабушка), до того, как она, моя мама, того-этого. С этим вонючим обезьяном. Ненавижу! (Вы только не подумайте, что я инфантильная лесбиянка или воинствующая феминистка!)

— Отчим, что ли, к тебе того-этого? Пока мамки дома нету.

— Нет, что вы! Отчим ко мне не приставал.

Лучше бы приставал! Всяко лучше, чем его нравоучения! Маргарита, ты слишком агрессивная! Маргарита, я читал твои статьи, ты смакуешь насилие! Маргарита, что за чушь ты читаешь, на, открой Тургенева, почитай Чехова, а всю эту чушь в ярких обложках мы сдадим в библиотеку Бутырки! Маргарита, почему ты выключила радио, когда по «Эху Москвы» вспоминали Ходорковского добрым словом? Маргарита, нельзя называть «маскарадными костюмами» облачения священнослужителей в ответ на наше с мамой предложение посетить крестный ход. И так по каждому поводу! Сплошные нравоучения! Поначалу было прикольно, но любой прикол со временем превращается в пытку и колет, колет, колет то в мозг, то в сердце. Ненавижу! Что в нем мама нашла? В этом о-о-очень хор-р-рошем, ну о-о-очень положительном, ну просто приторно принципиальном мудаке?!

— У вас там, по месту прописки, тоже однокомнатная, что ли?

— Ага, — соврала я, закрывая тему, — тоже од-нушка. Очень удачно получилось с моей тетей, которая в этой однушке прописана и которая на время уехала в...

— Доча! — оборвал меня участковый, скривив губы в ухмылке. — Кого ты паришь? Ты лучше скажи, много ли за постой, того-этого, с тебя квартирная хозяйка дерет?

— Не очень, — зачем-то снова соврала я.

— А ты, Маргарита Николавна, знаешь ли, что без договора аренды, того-этого, не положено?

Я кивнула и напряглась.

— Да ты не робей, Рита-дочура! Понятное все, того-этого. С бумажками замучаешься, и выйдет тебе больше платить. Выгоднее Михал Фомичу отдавать каждый месяц по пятьдесят долларов, чем регистрации оформлять. Ты согласна? — произнося название американских денег, он сделал ударение на букве "а".

— Кто такой этот Михал Фомич? — Я напряглась еще больше.

— Доча! Ты, того-этого, позабыла, кем я представился? Я — Михал Фомич! Я! Участковый я, царь микрорайона. Мне платить будешь пятьдесят в месяц и живи себе, книжки пиши, одна, королевна в целой квартире. Ты давно сюда вселилась-то, Ритуля?

— Месяц назад, — снова наврала я (или слукавила, как хотите) и прикинула, какие связи-знакомства в органах у меня остались как у некогда суперактивной криминальной журналистки.

В половом смысле «связей» у меня не было, хотя многие на то намекали. Правда, все эти многие (и из МУРа, и из службы собственной безопасности) были женатые. Тесных знакомств (таких, чтобы можно было их назвать приятельскими) тоже, увы, не сложилось, не срослось. Увы и ах, доверительно настучать на мздоимца не получится. Если только заодно и на себя стукнуть, как живущую без регистрации, тогда — да, тогда дадут Фомичу по шапке, но и квартирную хозяйку прищучат, и мне придется съехать. Или... Ха! Или просто-напросто снимут с меня «за нарушение» бабла гораздо больше, чем просит Михал Фомич.

— Врешь ты, что всего месяц того-этого. Да и бог с тобой! Чайком напоила, приветила, да и нравишься ты мне. Не подумай чего плохого, как дочь, того-этого, нравишься. Давай, доча, тити-мити за этот месяц, и я, того, пойду я. Пойду к твоим музыкантам подымусь, задам им перца, чтоб они по ночам не того-этого. А если у тебя долларов нету, так я и по курсу Цэ-Бэ возьму в рублях, ты не тушуйся. А хочешь, так и завтра зайду, когда скажешь.

— У меня евро, — согласилась я встать на дойку, открыла сумочку, залезла в кошелек.

— Евро? Еще лучше! Давай евриками тоже пятьдесят. — Он взял у меня купюру, посмотрел на просвет и пообещал: — Лишку-то в курсе валют я тебе службой верну. Верхним твоим музыкальным соседям такого дрозда задам, что они того-этого.

Да уж, умеет! Умеет царь микрорайона, дядя Миша милиционер, зарабатывать. Так все повернул, будто я его нанимаю, а не он меня доит.

— Того-этого... вот... — Фомич, суетясь, достал из своего пошарпанного портфеля блокнот, шариковую ручку, сдвинул чашки и быстро принялся что-то писать. — Вот... того-этого... какой номерок-то у купюры?.. Вот, впишем и номерок... Готово, распишись, дочка.

Я взяла у него блокнот, прочитала и ахнула! Такого поворота я не ожидала! Михал Фомич ну просто гений! Он настрочил расписку, мол, взял у меня в долг (В ДОЛГ!) сумму в 50 евро (и номер купюры в скобках!). Застраховался от возможного стукачества с моей стороны на все сто процентов.

— Это, дочка, для...

— Я поняла, для чего, — и я черкнула свою подпись.

— Спасибо за чай, пошел я... — Михал Фомич, поднимаясь с дивана, засовывая блокнот обратно в портфель, пошатнулся (нельзя делать два дела сразу), задел коленкой столешницу, и чашка (у меня в хозяйстве только две одинаковые чайные чашки!) слетела на пол! И разумеется, разбилась (вдребезги). — Твою мать... Извиняй, дочка.

— Ничего-ничего, — пролепетала я (хотя, конечно, кошмар!), а он (медведь!) вдобавок еще и припаркованный на полу чайник едва не кувырнул.

По пути в прихожую, надевая шинель и нахлобучивая фуражку (как ему не холодно зимой в фуражке?), он все говорил, говорил и говорил, все обещал и обещал устроить того-этого моим верхним соседям. А я все кивала в ответ и кивала. Как дура какая-то! Как овца! Как коза дойная!..

Я закрыла за ним, и в глазах сразу же защипало. И я расплакалась. Как девочка-подросток! Как ребенок! Навзрыд!..

Всего за каких-то полчаса я попала на деньги (встала на дойку), лишилась чашки (парной), и весь-весь диван в крошках от бутербродов! И на полу он наследил (хоть и вытирал ноги)! И кивала я ему, как дура набитая! Он делал, чего хотел, а я повелась!..

А сейчас тушь с глаз течет! Зачем я вообще красилась!..

И эти тапки противные так гадко шаркают!..

Я сбросила тапки с ног — правый тапок запулила в комнату, левый улетел в коридорчик к кухонной двери (рикошетом от двери в сортир)!..

Да, я инфантильная тетка! Да! Да, в моем возрасте многие в третий раз замужем и с детьми! Да, я инфантильная! И все равно мама не права, я смогу, смогу выжить одна! Смогу! Я не вернусь к ним! Я не хочу, не могу жить под одной крышей с этим козлом, который, видите ли, согласен (видите ли, ОН согласен) меня удочерить! Ненавижу!..

Босая и всхлипывающая (босячка!), я дотащилась до раковины в ванной. Взглянула на себя в зеркало — кошмар! Краше в гроб кладут. Открыла кран до упора — одежду забрызгала! Убавила напор — из крана чуть капает. Что мне, сантехника вызывать?

Платить еще и сантехнику? Нет уж! Обойдусь и плачущим (или брызгающим) краном. Переживу как-нибудь. Чего бы мама там ни говорила, а я выживу! Одна!..

Я вытерла сопли, вымыла лицо, глаза промыла. Краше я не стала. Еще и волосы намокли, и две пряди повисли (как пакля!). Еще я заметила, что с ногтя большого пальца правой руки лак облупился (катастрофа!), и тут (нет бы попозже!) зазвонил дверной звонок! Закон подлости в действии! Хочется ругаться матом долго и грубо!..

Притащился гонец от автора! Нашел время! Небось, стоит там за дверью и репетирует вежливую улыбку. И ноги, небось, вытирает заранее, как это делал мент вонючий. А вот фиг! На сегодня мне гостей хватит! Не фига им, я тоже человек, и я имею право...

На что я имею право, я так и не придумала (не сформулировала внятно, если точнее), но твердо решила по-быстрому произвести ченч и гонца за порог не впускать (не в состоянии я прямо сейчас изображать светскость!). И пусть думает обо мне что угодно. Пусть!..

Как решила, так и поступила — лихой поступью сгоняла в комнату за дискетой, рукавом утерла лицо, дверь открыла и чего-то такое пробубнила, типа, вы — это вы? Приятель автора? Он чего-то там ответил, типа, я — это я, чего-то начал еще говорить, но получил дискету (сунула ему чуть ли не в нос), лишился папки (с синопсисом, такая картонная папка «Для бумаг» на тесемочках), услышал от меня нечто невнятное про мою занятость именно в эти (текущие) минуты (я наврала что-то про телефон, дескать, трубка снята и ждет меня, мол, очень важные переговоры и все такое) и в следующую секунду оглох от хлопка закрывшейся перед ним двери.

Я даже толком не рассмотрела гонца от автора (глаза красные прятала). Вроде бы так себе, ничего дяденька, симпатичный. Примерно того же возраста, что и мой отчим (ненавижу!), или чуть младше, но точно не ровесник мне, молодой хамке. Да, я вела себя с ним по-хамски. Да! Но... У меня есть миллион «но» в свое оправдание...

Оправдываться мы, женщины, умеем (уж чего-чего, а это мы сумеем) в любой ситуации, и все же... Все же час спустя (когда разбитая чашка была уже в мусорке, диван вычищен, с ногтей снят лак, а тело укутано в халатик) я пожалела несчастного дяденьку, перед которым хлопнула дверью. И, чтобы отвлечься от ощутимо болезненных мук совести (а заодно и от прочего самокопания), я быстренько усадила себя, любимую, за ноутбук. Уткнулась носом в свежий синопсис и, слава богу, отвлеклась. Мне стало вдруг до колик интересно, что там дальше случится со Змеем. Как он там в 1996-м?..

Работа — вот универсальное лекарство от всего на свете. А интересная работа — лекарство самое эффективное. Панацея!

Год 1996, зима

Охота Змея

1. Леший

Перфоратор жалобно взвизгнул и замолчал.

— От бисова машина! — воскликнул раздосадованный Грицко. — Сломалося, курва!

— Дай посмотрю, — усатый работяга у самодельного верстака отложил фуганок.

— Да ни, Ваня, не требо. Сломалося, курва, я ж разумею.

Имел Грицко такую чудинку — обо всех инструментах говорил в женском роде. Говорил так: «Она ж, инструмента, як баба, — без ей никуда».

Пышноусый работяга Иван в общем и целом был совершенно согласен с философией товарища хохла. Что помогло им сдружиться, Ивану с Грицко. Впрочем, и с другими членами сплоченной интершабашки у Ивана сложились вполне дружеские отношения. Русского Ваню, украинца Грицко, молдованина Попеску, азербайджанца Салеха — их всех, весь этот интернационал, сплотило, и прочно, желание зарабатывать, спокойное отношение к алкоголю, неприятие халтуры и отсутствие регистрации в городе Москве.

За время совместной пахоты сплоченный интернационал успел приобрести кой-какую репутацию и уже не бедствовал. Уж скоро год, как они прекратили поиски честного трудового счастья, кучкуют среди себе подобных на строительных рынках. С прошлой весны они переходят из рук в руки, от одного довольного заказчика к другому. И каждый новый заказчик круче предыдущего. Высоко залетели, как бы падать не пришлось.

— Дай-ка мне ее, мадам Перфоратор... Э, из розетки-то вынь. Давай посмотрю.

— Да ни, Ваня. Тольки время загубишь.

— Давай, говорю.

— Ну подивись, коли охота, а я зараз за дрелью пиду у низ.

— Ты чего, заболел? Дрелью штробить собрался?

— Сегодня пан приедя. Требо робить, як те негры у том Лимпопо.

Напоминание о скором визите пана заказчика вызвало у Ивана кривую ухмылку. Аж усы встопорщились. Хохол прав, встречать нового русского пана лучше в поте лица. Хоть и по рекомендации нанял их этот новый русский от того нового, которому за осень сделали из квартиры конфетку, а все равно есть риск, что пан погонит взашей, если посчитает, мол, спустя рукава пашут граждане без прописки, то есть без всяких прав.

Однако штробить дрелью, устраивать трудотерапию напоказ — один черт, не дело.

Иван залез под верстак, нашел отвертки в пластиковом ящике со всякой разной ценной всячиной и быстренько раздел мадам Перфоратор, разобрал бисову машину...

Грицко воротился спустя пять с небольшим минут. Поднимаясь на второй этаж по винтовой лестнице, пока лишенной перил, хохол смешно поежился. Салех с утра в подвале возится с котлом отопления, чего-то там химичит, а за окнами минус десять. За большими, нестандартными окнами, для которых Иван мастерил подоконники, пока не сдохла мадам Перфоратор.

— У низу тепло, а у нас тута... — начал Грицко, да заткнулся, указал пальцем на разукрашенное инеем окошко за спиной у Ивана. — Дивись! Едуть, бисовы дети! — И хохол заторопился к рабочему месту включать дрель и включаться в малопродуктивное производство бороздок в бетонном монолите стены.

— А ну стой, ударник каптруда! Ложь дрель, держи свою мадам Перфоратор. Реанимировал я ее. Всего-то и делов на десять копеек: контактик отошел. — Только после того, как отдал инструмент, Иван нехотя повернулся к окну.

Под горку, по занесенной с ночи снежком дороге, к одиноко стоящему в чистом поле коттеджу тащилась троица одинаковых больших черных джипов. В каком-то одном едет пан заказчик, в остальных — его холуи секьюрити, охранники вельможного тела. Как бишь зовут сие жирное тело?.. Иван сморщил лоб. Помогло, вспомнил: Аскольдом Афанасьевичем, во как звать вельможного, особу, приближенную ко двору Фараона Всея Руси. Богат пан и знатен, а, вишь ты, тоже не побрезговал сэкономить на рабах-шабашниках. Ничего удивительного — даже один из кандидатов в фараоны на будущих выборах этого, 96-го, и тот возводил себе загородный дворец силами гастарбайтеров из Таджикистана.

Грицко кинулся остервенело штрабить, усиленно вгоняя себя в пот и мужественно глотая бетонную пыль, а Иван поглядел в окно, полюбовался на автопроцессию, да и взялся вновь за фуганок...

Рев перфоратора не дал услышать, как оценивает Аскольд Афанасьевич проделанную этажом ниже работу. Оглохший Иван снимал стружку с заготовки для подоконника и изредка поглядывал на круглую прореху в полу, на убегающие вниз по спирали ступеньки.

Ага! Вот над полом взошла простоволосая мужская голова, а вот и широкие плечи появились — по винтовой лестнице совершает восхождение секьюрити сиятельного Аскольда. Поднимается, предвосхищая явление на втором этаже самого пана, и глазами ищет источники потенциальной опасности. Конструктивные особенности лестницы-винта упрощают бодигарду задачу вращения головой, сканирования пространства.

Охранник в авангарде, закончив восхождение, не преминул заглянуть за сгруженные кучей стройматериалы, за коими в принципе мог спрятаться кто-то нехороший, и, не вынимая рук из карманов длиннополого пальто, пошел по направлению к Грицко.

Хитрый хохол, даром что вкалывал как ошалелый, а глазом-таки косил, и сразу же понятливо вырубил перфоратор. Встал навытяжку, стараясь не пялиться на оттопыренные оружием карманы телохранителя, одернул бушлат, похожий на зэковский, утер пот с пыльного лица.

Секьюрити строго взглянул на Ивана, и тот тоже проявил понятливость — отложил фуганок, смахнул загогулину стружки с рукава свитера, вытянулся во фронт, огладил усы, поправил челку.

А тем временем над полом возникла бобровая шапка, за ней — бобровая шуба. Лучик солнца пробился сквозь иней на стеклах, блеснул на золотой дужке очков вельможи, заискрился бриллиантовый перстенек на куцем мизинце. С трудом преодолевая крутость винтовой лестницы, Аскольд Афанасьевич наконец-то донес себя до пространства второго этажа. Встал с последней ступеньки на плоскость, сопя, втянул в себя воздух. Прямо жалко его, устал болезный, покружившись винтом вместе с лестницей.

А следом за страдающим от одышки паном Аскольдом легко взбежал по ступенькам еще один охранник. Ответственность за проверку помещения лежала на его коллеге в авангарде, и этот, арьергардный, мог себе позволить осматриваться не столь пристально. Скорее глазеть по сторонам, чем осматриваться. И посему Иван узнал его первым. Точнее — его узнал Змей, скрывающийся под маской работяги Ивана.

Ох как жалко расставаться с маской Ивана! Работяга нашабашил достаточно, чтобы оформить фиктивный брак и поиметь прописку. Обо всем уже договорился с предприимчивой женщиной из подмосковной Апрелевки. В том числе и о том, что за дополнительную плату возьмет ее фамилию и поменяет замызганный паспорт на новый. А то, понимаешь, в нынешнем документе фотография с бородой, и ментовские патрули придираются, мол, непохожая, и берут на сотку больше, чем обычная взятка за отсутствие регистрации. Да и фамилия нынешняя... ну... понимаешь, такое дело... короче, штуки баксов не жалко, чтоб от нее избавиться...

Знакомое Змею лицо за дюжину лет, понятно, претерпело некоторые изменения, однако не столь радикальные, чтобы его невозможно было узнать. Змей узнал Лешего сразу. Вот, значит, как. Выходит, и бывший особый порученец Леший тоже пережил весеннюю чистку накануне летнего путча 91-го. Выжил и нашел, кому продаться в новой жизни. Адаптировался.

Змей представил себя на месте узнанного им Лешего в его нынешнем статусе. Минует секунда, другая, и секьюрити Леший, вне всяких сомнений, опознает в усатом Иване специалиста по конфиденциальным диверсиям.

Его действия?..

Вопрос риторический...

Уж точно не крикнет: «Ба! Змей! Какими судьбами?..»

И не сделает вид, дескать, не узнал Змея...

Произойди эта нечаянная встреча при других обстоятельствах, может, и кинулся бы обниматься, а может, и прикинулся посторонним, да, улучив момент, подмигнул бы с ухмылкой...

А в создавшейся ситуации вывод Лешего однозначен: старина Змей — это киллер, которому не повезло встретиться со знакомым из секретного прошлого...

Сейчас, вот сейчас уже Леший идентифицирует Змея, собьет с ног охраняемый объект в бобровой шубе, сместит сановную мишень и откроет огонь на поражение...

Или, если очень-очень повезет, будет стрелять по конечностям...

Вот досужий взгляд Лешего уже заскользил к верстаку...

Меньше секунды в запасе, чтобы принять решение...

Нельзя забывать, что и этажом ниже, и во дворе полно вооруженных секьюрити...

И Змей решился — медленно поднял руки, сцепил пальцы на затылке.

Удивленно вскинул брови тот охранник, что первым сюда поднялся.

Ничегошеньки не понял Грицко. Наверное, подумал, что Ванька «з ума зъехав».

— Фу-у... А лифт бы, фу-у... не помешал... — Аскольд Афанасьевич смотрел совсем в другую сторону и все дышал, дышал, и все никак у него не получалось продышаться.

Блеснули зрачки Лешего. Ярче, чем бриллиантовый перстень его сегодняшнего хозяина. И момент узнавания вооруженным экс-порученцем своего безоружного собрата, слава богу, совпал с моментом понимания, что старина Змей, сопоставив все риски, отдается на милость сильного.

— Только не шевелись, пожалуйста, — произнес Леший. — Мой напарник обожает проявлять рвение.

Упомянутый напарник резко выдернул из карманов руки — два коротких тупых ствола прицелились Змею в грудь. Ничегошеньки напарник не понял, продолжал удивленно топорщить брови, но на странную фразу Лешего, в которой говорилось и о нем тоже, отреагировал однозначно.

— Я оценил, — кивнул Змею знакомец из прошлого. — У тебя под рукой столько всякого инструмента...

— Инструмента, — Змей усмехнулся, — она, как баба капризная. А настоящего оружия, надежного, как плечо друга, у меня нет. Так что будем считать — я безоружен. О'кей?

— А-а че-его зде-е-есь та-а-акое, уф-ф... происходит?!

— Все в порядке, Аскольд Афанасьевич, — успокоил хозяина Леший. — Все под контролем. Разберемся.

2. Разговор по душам

— ... и ростовский мент, сука вокзальная, добыл для меня удобоваримую ксиву, а я с ней...

— Мусора ты убрал? — перебил Леший, впервые оборвав монолог Змея.

— Нет, зачем же? — Змей улыбнулся. — Сообщить тебе домашний адрес мента на момент осени девяносто третьего? Имя его запишешь или так запомнишь? Ежели он до сих пор сам не сдох, можете тряхнуть суку и убедиться, что я рассказал правду. Какой мне резон тебе сказки рассказывать? Чего я от этого выиграю?

— Ничего. А имя и адресок мусора я все-таки запишу.

— Пиши, диктую...

Они беседовали, именно БЕСЕДОВАЛИ, сидя друг напротив друга, — именно как ДРУЗЬЯ, — в удобных кожаных креслах. Между ними стоял низкий самшитовый столик, на круглой столешнице — фарфоровый сервиз для кофе, хрусталь, серебро, минералка, коньяк, тонко нарезанные дольки лимона, коробка сигар. В руках у Лешего блокнот в кожаном переплете и «золотое перо», в руке у Змея бокал с боржоми.

Они вдвоем в комнате, где нет ничего лишнего, кроме напольных ваз и картин в золоченых рамах.

Змей, в выцветшем свитере, брезентовых штанах, пудовых говнодавах выглядит, мягко говоря, чужеродным телом в этаких гламурных хоромах. А Леший, в строгом костюме, при модном галстуке, в фирменных штиблетах вписывается в интерьер более чем органично.

— Записал?.. Дальше рассказывать?

— Дальше все ясно. Ха! Был такой слушок, что осенью девяносто третьего президент все тянул и тянул с вводом войск в Москву, боялся, типа, восставших до тех пор, пока ему не сообщили, что из дурдома психи бегут. Кто знает, быть может, из-за тебя, друг мой, в стычке девяносто третьего победили пропрезидентские силы. Может быть, как раз случай твоего похищения из дурки и произвел на президента столь сильное впечатление. Похищение официально психбольных — это уже какой-то Феллини, хаос, сюрреализм, это впечатляет.

— Послушай, Леший...

— Нет, не называй меня так всуе.

— Ладно. Послушай, Игорь, ты мне можешь объяснить, почему я валялся овощем в дурке вместо того, чтобы гнить в земле под холмиком с номером?

— Ты был в плену. — Игорь отложил блокнот и перо, плеснул себе коньяка.

— Сам знаю, но какой прок от такого пленника? Ведь изначально была установка на ликвидацию порученцев. Ведь так?

— Историю с Трофимом Денисовичем Лысенко помнишь? — Игорь придирчиво выбрал сигару, занялся обрезанием ее кончика.

— Генетика — продажная девка империализма, а мы, мичуринцы, и академик Лысенко наш рулевой. — Змей, глотнув боржоми, поставил бокал на стол.

— Так точно. — Игорь обмакнул обрезанный сигарный кончик в коньяк. — Так же, как в середине века двадцатого, Трофим Денисович засрал всем мозги сельскохозяйственной глупостью, точно так же в конце перестроечного десятилетия другой академик, психолог, замутил разум поборникам капитализма в нашей стране.

— Говори проще: заговорщикам.

Игорь хмыкнул, сунул в рот влажный кончик сигары, прикурил, выдохнул ароматное колечко дыма и согласно кивнул:

— Пусть так. Некий академик от психологии в погонах с большими звездами предложил заговорщикам ряд методов манипуляции массовым и отдельно взятым сознанием. А ты, друг мой, с легкостью необычайной выяснил, как именно по строго засекреченной методе экстренно штампуют пачками суперменов. Парня, из которого сделали псевдосупера для твоего убийства, допросили и устранили, а ты, такой сообразительный, стал козырем, тузом в рукаве, в аппаратных играх против непомерно амбициозного академика-психолога.

— Жалко парня.

— Жалко. И отдельных товарищей из ГКЧП, которые стараниями нашего академика выбрасывались из окон, тоже жалко. А самого изобретателя разнообразных методик пси-воздействия не жалко ничуть. Методики его живы, а самого списали в прошлом году, на всякий случай, накануне выборов этого года. Чтоб во время выборов, упаси боже, не напакостил.

— То бишь, если бы энская братва меня не выкрала во время беспорядка девяносто третьего, тогда?..

— Так точно. Держать козырь против покойника — бессмысленно.

— Меня продолжают искать?

— Не думаю. Конечно, в девяносто третьем, для порядка, объявили тревогу, но... Сколько таких тревог объявляли? Например, по поводу убийства Влада Листьева. А толку? Некогда тревожиться по ерунде, когда идет процесс дележа собственности погибшей страны. Кто не успел, тот опоздал.

— А не знаешь, кроме меня и тебя, много ли наших пережило чистку весной девяносто первого?

— Откуда мне знать? Могу предположить, что большинство. — Игорь стряхнул серый столбик пепла в янтарь коньяка, в свой нетронутый бокал. — Как мне кажется, только ты, друг мой, взял на себя труд допросить подосланного к тебе киллера и предпринял попытку связаться с президентом. Что до меня, так я своего киллера ликвидировал сразу и сразу исчез с адреса приписки.