Мы и наша семья

      Все это вместе и создает обстановку, при которой многие 45-летние женщины срывают свое здоровье, уходят из жизни, тоже не успев состариться...
      Похоже, основной части молодых родителей в ближайшей перспективе нужно привыкать к мысли, что главная тяжесть трудов по воспитанию своего потомства будет лежать на их плечах. Честно говоря, такая установка вызывает острое разочарование у молодых. Холили, дескать, лелеяли и оставили в тяжкую минуту. Получается вроде бы нарушение "общественного договора",
      который раз и навсегда определял положение старших как бессловесной, безответной палочки-выручалочки для младших.
      Разочарования молодых приводят нередко к конфликтам. А у более щепетильных бабушек вызывают особые комплексы вины". Менее щепетильные не обращают внимания на косые взгляды. Но вдруг обнаруживается, что и юные мамы тоже изъявляют желание "пожить для себя", не оглядываясь на еще не вставшее на ноги существо. Родительский эгоизм, как видно, тоже имеет способность к накоплению в семейной почве, как ДДТ...
      Итак, какова же она, типичная современная бабушка? Не очень молода, но моложава; не столько в доме умеющая, как ев историческая предшественница, но зато гораздо больше знающая; не очень склонная к самоотречению, но зато готовая на кратковременный героический порыв...
      Что же касается места и роли старенькой бабушки в семейных делах, то при всех оговорках и экивоках можно считать большой удачей для внуков, если рядом с
      ними живет та, кого и называют этим именем. Она не дает угаснуть в душе людей теплу благодарности, поддерживает способность к самопожертвованию, культивирует снисходительность и терпимость, так необходимые нам в жизни. Долгие же ей лета!
      Но ведь бабушка - это и чья-то мама, и чья-то теща, и чья-то свекровь... Сердце дрогнуло и заныло, когда читала я письмо одной старой женщины. Она рассказывала о несчастье, постигшем ее семью: погиб самый дорогой для нее человек, единственный сын. А его жена, молодая вдова, осталась с ребенком на руках. О чем же просила понесшая невосполнимую утрату мать? Помочь устроить семейную жизнь своей невестки, милой, доброй, образованной, но очень застенчивой Галочки, которая вот уже несколько лет живет затворницей. А годы проходят. "Ей нужен муж, внучке - отец, без этого не будет у них счастья, а у меня - покоя".
      Свекровь обращается с просьбой к "службе знакомства", коли уже образуется, найти тонкий, деликатный способ вывести Галочку "на люди", в интересный круг возможных партнеров или сообщить ей (то есть свекрови - не Гале, конечно) адреса тех, кто мог бы стать претендентом на руку и доброе сердце невестки.
      Вот мы все твердим: мама, мама! Славим ее самоотверженность, бескорыстие. А этот поступок в чей реестр заслуг занести? Матери или свекрови? Да и отделимы ли они? Разве можно быть хорошей, мудрой матерью и злой, неумной свекровью? Можно, говорят многие. Попробуем разобраться.
      Случайно ли, что про тещу целые сериалы непочтительно-зубоскальных анекдотов сложены и песни поются вроде "Зять на теще капусту возил, молоду жену в упряжке водил", а про свекровь ничего подобного? Ни одной безобидной шутки-прибаутки. Но зато сколько страха, ненависти, желчи и яду в песнях и частушках. Неулыбчив фольклор, мрачны литературные образы (у Даля поговорки про нее одна другой лютей). А это что-то да значит. Смеются обычно над тем, чего не боятся. Неужто так уж несправедлива народная молва, готовая обычно понять и простить? Хотя в самом глубинном смысле слова "свекровь" заложено признание ее значения в роду: "всех-кровь" - так нередко трактуется это определение. А невестка всего лишь невесть что, незнакомка, надо понимать. Или сьшоха, сноха. Тут и вовсе отмечается только ее принадлежность сыну сынова собственность, а значит, и его матери тоже. Ну, во-первых, на стиль отношений между членами семьи сильно влияет уровень их образования. А он значительно вырос и у свекровей и у невесток. Женщинам же нередко бывает важней того, что говорится, как говорится это...
      Откуда же пошли россказни про злую свекровь и насколько они для нашего времени основательны?
      По стародедовской традиции жена должна была идти жить в дом и семью мужа, если средства не позволяли молодым жить самостоятельно. А при нынешнем свободном выборе 70 процентов молодоженов обосновываются у тещ и лишь 30 процентов живут со свекровями. Сам факт предпочтения довольно многозначителен. Коли бы вовсе был несправедлив фольклор, то соотношение складывалось бы иначе, ближе к середине.
      Значит, молодой семье у матери жены живется лучше, чем у матери мужа. Обе матери, обе желают счастья своим детям, а то ли понимают это счастье по-разному, то ли точек соприкосновения и поводов для раздражения у тещи с зятем меньше, чем у двух женщин на одной кухне.
      ...Сын женился, не спросясь у матери, чем кровно ее обидел. А злость свою мать перенесла на молодую жену. Та не захотела терпеть напраслину, добилась, что уехали от родителей в другой город. Потом в течение четырех десятков лет ни свекровь в дом невестки, ни та к ней ни ногой! Сорок лет войны на расстоянии, в которую были втянуты и дети, и внуки, и дальние родственники.
      И не устали, не заключили перемирия даже в годы совместных утрат.
      Не было бы нужды приводить подобный курьез, если бы и из него, как из сказки, нельзя было извлечь "намек - добрым молодцам урок"! Очень важно умно и по-человечески ввести в дом молодую жену, не сделать ее "виноватой без вины" в глазах собственной матери. Надо суметь расположить своих родственников к будущей невестке, при этом не вызывая материнской ревности. Хитро? Несомненно, но ведь и дело того стоит: будет ли мир и лад в твоем доме?..
      - Разорваться мне, что ли, между ними, - спрашивал как-то неустроенный супруг и сын. - Вся их страсть
      расходуется друг на друга, на меня ни сил, ни времени, ни сердца не хватает.
      Увы! Увы! Нередко в этой борьбе победа остается за той, кто меньше любит того самого мужчину, из-за которого ведется война, кто способен не уступать и не отступаться. Вспомним хотя бы известную картину "Суд Соломона" - две женщины утверждают, что этот ребеночек принадлежит им. Соломон решает разрубить его напополам и каждой отдать половину. Так была определена настоящая мать: она отказалась от своей "доли", лишь бы ребеночек, любимейший человек, жил, лишь бы ему было хорошо...
      Вот спешит сын на праздник к матери, живущей отдельно, без особых приглашений не появляющейся в его доме. А жена ревниво наблюдает за сборами: какие цветы ей несет, какой подарок покупает, сравнивает с собственными презентами. Уехал, а она мается: сейчас свекровь "перемывает" ее косточки... В любом случае молодой женщине надо бы усмирять свои страсти тем, что перед ней все-таки мать и сын. Хотя бы из предусмотрительности, из эгоистических побуждений: ведь наши отношения к своим старикам неизбежно породят такое же отношение к нам со стороны наших детей. Такие вещи скрыть невозможно даже от самых маленьких...
      - Хорошо, любовь к матери - священное чувство, но отчего только к собственной? Ведь я тоже мать, но уже его детей. Значит, одной нужно поклоняться, а с другой можно не считаться, не церемониться?
      Это лейтмотив многих разговоров уязвленных невесток. И здесь заключена такая несокрушимая правда жизни, ее мучительная диалектика, которую никакими ухищрениями не обойдешь, не объедешь. Разрешить ее две женщины никогда не смогут. Разрешить ее может лишь ОН - "объект соперничества", сын и муж, МУЖЧИНА.
      Говорят, в Грузии не было проблемы "свекровь - невестка". Там мужчина, приводя в дом молодую жену, сопровождал ее появление таким наставлением. Матери он говорил: "Вот моя жена. Я избрал ее. И если ты любишь меня, то примешь ее как дочь. Но если ты обидишь ее, ты мне не мать". А жене он говорил: "Вот моя мать. Я люблю ее, и ты будь ей дочерью. Но если ты обидишь ее, ты мне не жена". (Излагаю смысл сказанного, а не точный текст.) И все вставало на свои места...
      Самое любопытное: не каждому мужчине и не всегда нравится идиллическое единение двух женщин. Иные из них, не очень стойким по части морали, бывает даже выгодно противостояние матери и жены: каждая старается его задобрить, исполнить капризы, потакает его слабостям. Некоторые мамаши даже водочкой готовы приманить свое чадо. А если женщины объединяются, то нередко берут его в педагогические тиски и стараются усовершенствовать, облагородить.
      Так что для нравственного и физического здоровья как раз очень полезна дружба между свекровью и невесткой. Да и во всем доме воздух меняется, когда у хозяек лица благорасположенные, улыбчивые, веселые. Для детей-внуков доброе согласие между мамой и бабушкой что солнечный свет, "биостимулятор роста души". Их сердца минет тень соперничества, не остудит, не ознобит холодность отношений между самыми любимыми людьми.
      Любая невестка, наверное, за счастье почла бы иметь свекровь советчицу, помощницу. Любая?..
      У двух женщин общая свекровь. Отношения у них к матери мужа совершенно разные. Одна как вошла букой, так и удалилась, не приняв протянутой руки, доброй помощи, сочувствия. Молодая, неоперившаяся, зачем-то отделилась от родственников мужа, хотя ни хозяйство вести, ни готовить не умела и не хотела. При ссоре, чуть не кончившейся разводом, свекровь помирила строптивую молодую жену с мужем, скрыла неприятные поступки ее от родной матери. Но все не впрок, все напрасно. Ушла женщина из семьи, теперь виноватит во всем мужнюю родню. А у второй невестки со свекровью мир и лад.
      В чем дело? Может быть, то отношение свекрови, которое казалось хорошим одной невестке, было нехорошим для другой? Может быть, одно и то же замечание одна воспринимает как полезный, добрый совет, а другая - как вмешательство во внутренние дела? А может быть, все дело в том, что у одной просто не было любви к своему мужу, а соответственно и к его родне? Нелегко разобраться в чужих поступках, если не знаешь, с какими именно мыслями и целями они совершаются.
      На мой взгляд, очень полезно в подобных случаях взять за принцип так называемую у юристов "презумпцию невиновности". Видя, что другая женщина делает что-то не так, говорит не эдак, попытаться внушить себе:
      не виновата! И в самом деле, разве каждая из них виновата, что родилась в другой семье, в другое время, что воспитана в иной системе ценностей, с другими привычками? Не виновата свекровь (невестка), что не испытывает ко мне нежной привязанности (не за меня выходила, не меня выбирала). Не виновата свекровь, что не может переменить вкусы и привычки, потому что годы затвердили, сцементировали характер. Не виновата невестка, что молода, неопытна, нерасторопна, много промахов делает...
      И вообще лучше всегда искать в поступках и словах друг друга не оплошности и недостатки - и на Солнце есть пятна, - искать объяснения и доводы в пользу друг друга.
      Но подождите, отчего это мы все валим на плечи свекрови? Не в пустыне и она живет. Тут очень велика сила и власть свекра. Он ведь обычно более доброжелателен бывает к жене сына и в то же время имеет большое влияние на собственную супругу. И не в том дело, что ему стоит брать на себя обязанности "третейского судьи", вряд ли они у него получатся, но скорее громоотвода, что умеет обернуть шуткой резкость, разрядить облака взаимного недовольства...
      А теперь об отношениях зятя с тещей. Молодой супруг, поселившийся в доме жены, - более распространенное ныне явление, чем супруга в доме мужа. Каково ему, каково с ним? Во-первых, он заставляет потесниться старших. Во-вторых, экономически он тоже бывает зависим от тестя - все еще главного кормильца во многих семьях. Браки у нас заключаются между юными существами, частенько не имеющими крепкой материальной базы. И при этом столкновения между мужчинами довольно редкое явление. Конечно, если зять держит себя "в рамках": не пьет, не буянит, не обижает молодую жену. Частенько зять с тестем даже объединяются, проникаются мужской солидарностью в противостоянии женскому засилью, особенно если дома идет "борьба полов". А то и вовсе споются старший мужчина с младшим - водой не разольешь.
      Картина беспечного единения, на мой взгляд, возможна там и тогда, где и когда оба мужчины не имеют дома серьезного дела, занятия, на котором могли бы схлестнуться их кровные интересы. А домашние "мелочи": купать мебель такой конфигурации или иной, поставить шкаф в углу или у стенки, жарить или тушить овощи... и прочая - их мало волнуют, не вызывают принципиальных возражений. Тем более что чаще всего и решение принимается., и исполняется задуманное без их активного участия при двух совещательных голосах.
      На чем же тогда, на какой почве обычно возникали неприязненные отношения между людьми разного пола, разного возраста, разных сфер домашнего влияния: тещей и зятем, давшие основание для стольких злопыхательских насмешек и анекдотов, для комедий и водевилей?
      Надо признать, что в системе отношений между этими двумя членами семьи нередко решающую роль играет именно профессионально-должностной статус зятя. И в гораздо большей степени, чем его личные качества, даже взаимоотношения с женой. Чаще других членов семьи теща меряет супружеское счастье своей дочери вполне материальной меркой. Кто бы и что бы ни говорил о супружеском равенстве, многие тещи знают одно:
      только тот муж достоин уважения, кто способен обеспечить жену всем необходимым в жизни. Пусть при этом ее собственный семейный баланс строится отнюдь не на такой жесткой экономической иерархии. То есть как жена она вполне допускает такое положение, когда большую долю в семейный котел вносит она, а как теща терпит такое положение с трудом.
      Мне, к примеру, не пришлось столкнуться с тем, чтобы теща с укоризной выпытывала бы у преуспевающего зятя, на какие такие унаследованные сокровища он разряжает свою жену, ее любимую дочку? И не заставит ли он стыдиться былого благополучия, когда за все прихоти жены заплатит свободой, честным именем всей семьи, в том числе ее собственных внуков? Зато разговоров про то, как тещи упрекают мужей своих дочек, что те мало денег зарабатывают, я наслушалась вдоволь.
      - Что же мне воровать, что ли? - иной раз оправдывается зять. А и действительно, чем он виноват, что труд ценится в обществе по разной шкале? И не всегда зависит оплата от степени стараний, и усердия, и даже таланта. Вот и основание теще смотреть свысока на "неудачника", "нахлебника" зятя. И советует она сменить работу на, более "доходную". Не думая, что для многих мужчин
      изменить делу - изменить самому себе. Разрушить нравственный фундамент собственной личности. Такая измена нередко приводит к тому, что человек машет на свою судьбу рукой и... пускается во все тяжкие, катится под горку...
      Среди парадоксов семейной жизни встретился мне такой случай. Приняла семья жены в свое лоно вот такого "неперспективного" парня. И не сказать, что теща очень уж его донимала, обижала. Скорей напротив, как сына кормила, холила, но и наставляла, как родная: дескать, хватит в мальчиках ходить, пора основательность приобретать. И вдруг дочка выставила мужа за дверь. Ни за что ни про что. Надоело "нянчиться" с ним. И весь сказ. Мать искренне плакала, жалела отчаявшегося парня. Дочку честила на чем свет стоит: "Эгоистка, бессердечная!" Не помогло. Уперлась: не нужен мне птенец желторотый. Да еще и припугнула маму: вот найдет себе старичка пузатого с машиной и дачей, пойдет к нему в "подружки"...
      Дочь уже пятый год живет "вольно". Конечно, угроза та была шутейной. Не так воспитана. Но вот воспитание нетерпения, желания иметь все сразу и без долгих хлопот дало такие плоды, которых мама никак не ожидала. Старшей женщине самой бы понять и дочери внушить:
      юноша, полный сил и искреннего желания быть мужем и отцом, духовно, нравственно созревает гораздо позже женщины. Его еще нужно долго и терпеливо "лепить", формировать для того, чтобы он стал зрелым мужчиной, исполненным сознания своего долга и ответственности. Да не наскоком брать его, не ежедневными нотациями, а исподволь, тонко побуждая к разумным и полезным поступкам. И не жалеть на эту работу своей души и ума. Но, видимо, ей в свое время этого тоже никто не внушил. Прежде всего ее собственная мама, которая прожила за спиной своего мужа, как за стеной, и была убеждена, что и все мужья бывают такие, "зреют" сами. АН нет. Отнюдь не многим так везет.
      Статистика утверждает, что основная масса разводов чаще происходит по инициативе женщин и из-за мужского пристрастия к алкоголю. Нетрудно себе представить реакцию тещи на подобную "слабость" зятя. Честно говоря, если молодой человек появляется в семье жены, уже зараженный этой болезнью, трудно ему рассчитывать на
      доброе участие. А душевное состояние тещи вызывает лишь сочувствие. Как должно разрываться при этом сердце матери, которая понимает, какую неизбежную беду несет этот человек и ее дочери и потомству.
      И совсем иное дело, когда зять потянулся к вину уже после того, как изменил свое холостяцкое житье. Тут бы и маме и дочери задуматься о причине появившегося пристрастия. Да в свою сторону оглянуться: чем подтолкнули его к рюмке, каким недальновидным словом, делом. Ведь бывает, что зять чувствует себя неприкаянным не только из-за "дискриминации" в новой семье, но даже, напротив, из-за желания ему угодить, освободить от трудов и забот. Нет у молодого человека своего дела в доме, нет ответственности, нет долга, нет и занятости. А как известно, безделье - мать всех пороков.
      Вот вам и еще один пример диалектики семейной жизни: нагружает теща зятя всякими домашними работами и заботами - может этим обидеть и раздражить и его, и свою дочь. Освобождает от всех - открывает сосуд со всякими пороками...
      Разумная мера, видимо, в этом случае должна стать главным судьей и советчиком...
      Однако будем объективны. Современная теща тоже поставлена в очень сложное положение. Сколько бы ни было на ее душе грехов, многие ей простятся, зачтутся за то, что все-таки именно она больше второй бабушки свекрови - вкладывает сил, отдает своего времени в помощь молодой семье. Появляется дитя в доме - она у колыбели и днем, когда свободна, и ночью (дать дочке поспать). И пеленки постирает, и носочки свяжет, и свеженькой кашки не поленится сварить.
      К сожалению, действительно эти хлопоты нередко воспринимаются зятем и дочкой как должное, а замечания на неполадки в их "палатке" - как посягательство на их взрослость и самостоятельность. То есть помогать можешь, разрешаем, а свое мнение о наших делах оставь при себе, никого оно не интересует. И тем кровно обижают человека, что себя не щадит, чтобы помочь молодоженам поднять их дитя, поставить его на ноги.
      Именно малые дети - главная причина того, что теща часто мирится с теснотой и неудобствами совместного проживания двух семей под одной крышей. Именно малые дети заставляют строптивого зятя сносить воркотню тещи. Она и родной дочери нужна бывает уже не столько как мать, сколько как бабушка. Потому что не так уже редки случаи, когда дочь грудью защищает своего друга даже от справедливых и полезных замечаний, чем причиняет матери самую острую боль: для нее же стараюсь!
      В какой же ситуации мир и лад между этими моими героями сохраняется на долгие годы? Да много способов и методов достичь доброжелательства с обеих сторон, когда есть обоюдное желание. На моих глазах протекали безболезненные отношения этих двух членов семьи. Притом что зять был, прямо скажем, не подарочек. Тесть его до регистрации дочери иначе, как "шалопаем", и не называл. А теща горючими слезами умывалась на свадьбе. Однако на другой день было сказано, как отрезано: дело сделалось, теперь мы одна семья, значит, все подмечать и говорить, что на добро. Ни слова во зло. И выдержали обещанное...
      Надо воздать должное и зятю: "шалопаем" он был по молодости, а не по сущности. Сумел понять и оценить позицию родителей жены, перенять их стиль: ничего во зло друг другу. И все сделанное для его семьи старшими принимал с искренней признательностью, не попрекал за отказ в помощи, коли такое случалось. Нельзя сказать, что очень уж баловал стариков подарками и вниманием, но и грубостью не обидел. Пожалуй, можно сказать, что зятя любили больше родных сыновей. Может, потому, что меньше от него требовали и ждали? Не знаю. Знаю лишь то, что теперь, когда уже нет в живых тестя и тещи, память о них в этом доме самая добрая и неизменная.
      ...Теща в дом -мир в дом. Она, глядишь, переезжает из удобной и привычной квартиры в худшие условия, лишь бы поближе к детям и внукам. Она раньше, чем иссякнут силы и охота, уходит со службы на пенсию. Видели вы толпы терпеливых и еще нестарых женщин в раздевалках обычных и музыкальных школ, стынущих на стадионах в ожидании, когда набегаются милые сердцу внуки? Летом на даче она живет, месяцами оторванная от собственных дел, забросив нередко нестарого еще мужа.
      Чего же ждут и требуют они от своих зятьев? Понимания прежде всего, что они - женщины. А еще сочувствия к волнениям неугомонного материнского сердца.
      Внимание для них - бальзам, благодарность и деликатность - лучшая награда.
      А чем может теща завоевать расположение зятя? Помочь, если может и хочет, дочери стать самостоятельной хозяйкой в его семье, работать на укрепление их союза, но никак не на развал.
      То есть здесь получается картина, обратная той, что складывается в отношениях между свекровью и невесткой. Если двум женщинам почаще нужно оглядываться на возраст друг друга, то теще с зятем - на пол. Ему не забывать о том, что теща - женщина, а ей, в свою очередь, что он мужчина, пусть и молодой, неопытный, но уже с определенными представлениями о том, как с ним нужно обращаться.
      Как видите, не такие уж это тяжелые и неисполнимые условия. Стоит лишь захотеть. И той и другому вместе...
      Некогда в обычае нашего народа существовал так называемый "прощеный день". В этот благословенный праздник все домочадцы независимо от пола и возраста просили друг у друга прощения за "грехи", что набрались за целый год. На мой взгляд, очень нужный всем нам обычай: сбрасывать со счетов, стирать из памяти и из сердца все вольные и невольные обиды. А то, бывает, косится годами всякая чепуха, мелкие дрязги обрастают лопухами недоверия и подозрительности. Понять и простить - что может быть желанней и благородней в отношениях с родственниками?
      В. Иванов, В. Демьянов НАШИ СОСЕДИ И ДРУЗЬЯ
      Было время, когда связи у людей с соседями, особенно в сельской местности, были очень тесными. Дружба, взаимопомощь или вражда соседей являлись важной стороной жизни каждой семьи. Все в доме, огороде, в поле делалось с оглядкой на них. Все большие начинания (постройка дома, молотьба хлеба) были просто невозможны без доброжелательного участия соседей. Они приглашались на празднества, свадьбы, крестины - никакой семейный праздник не проходил без них.
      Сейчас же нередко приходится слышать от пожилых людей, что разучились мы, дескать, жить, ни на что не
      хватает времени, не умеем отдыхать, не умеем веселиться, не можем с соседями "по-человечески" собраться. Все, мол, закрылись в своих уютных отдельных квартирах, уткнулись в телевизоры... И невдомек им, что квартира и телевизор не несут ответственности за разобщение соседских связей.
      Основой тесных соседских отношений раньше были однородность труда, быта и духовных потребностей крестьянских семей. Регуляторами труда были сезоны года и погодные условия. Все одновременно приступали к работе, и у всех более или менее одновременно появлялся досуг. Культурный уровень жителей деревни был примерно одинаковым, интересы их редко выходили за пределы ближайших окрестностей и бытовых нужд.
      Скудость деревенской жизни, неизменность уклада и прочность традиций во многих случаях делали общение ритуальным. В деревне строго было определено, в какие праздники можно и даже нужно играть в какие игры, когда водить хороводы, какие когда петь песни, когда и к кому собираться на посиделки, девичники и т. д. Не общаться люди не могли, и формы общения были в основном запрограммированными. Объединял соседей образ жизни, хотя отгорожены они были не то что отдельной квартирой, но и домом отдельным, а подчас еще и крепким забором.
      Что же мы видим сейчас? Во-первых, на одной лестничной площадке живут семьи, взрослые члены которых имеют самые различные профессии. Во-вторых, люди работают в разных учреждениях, на разных предприятиях, в разных концах города. В-третьих, рабочий день у соседей начинается и кончается не в одно и то же время, и уж крайне редко совпадают отпуска. В-четвертых, у соседей нередко разный образовательный уровень и, следовательно, разные духовно-культурные запросы.
      Живущие на одной лестничной площадке семьи, таким образом, ведут не совсем одинаковый образ жизни, не всегда одно и то же делают дома и по-разному проводят досуг. Они могут значительно отличаться и по уровню материальной обеспеченности, и по структуре расходной части семейного бюджета. Короче, развитие сегодняшнего производства привело к невиданному усложнению внутриклассовой социальной структуры общества, а в соседских отношениях это проявилось в том, что сейчас у них
      нередко обнаруживается больше различий, чем совпадений.
      И все же ни одна семья не может пренебрегать общением с соседями. Они вместе участвуют в субботниках, наводят порядок во дворе, в подвалах, поддерживают чистоту в коридорах и на лестничных площадках. Бывает, что им приходится вступать и в неприятные объяснения из-за неполадок в канализации и водопроводе, когда "верхние" заливают "нижних", по поводу очень шумных празднований семейных или иных дат и т. д.
      Нередко и сейчас соседи обращаются друг к другу за помощью, оказывают всевозможные услуги. Так, хозяйки занимают некоторые виды продуктов, если дома их вдруг не оказалось, делают в магазине покупки не только себе, но "заодно" и соседям, если те не могут сами сходить за ними. На лестничной площадке или у подъезда зачастую можно услышать примерно такой разговор:
      - В магазин?
      - Да, картошки на ужин не хватит.
      - Слушай, возьми и мне штук пять луковиц, хорошо?
      Мужчины легко обращаются к соседу за инструментом при ремонтных работах.
      И все же это только вынужденное общение. Исследования советских и зарубежных социологов показывают, что большинство опрошенных, активно занятых в производстве людей, заявили, что они хотя и пользуются услугами соседей, но не хотели бы, чтобы эти услуги были регулярными.
      Совсем другую роль играют отношения соседства для детей, подростков, матерей с маленькими детьми и пенсионеров. Дети много времени проводят во дворе, партнерами по их играм являются соседские ребята. Здесь складываются детские компании, завязываются приятельские отношения, товарищество, дружба. Здесь ребенок живет среди себе подобных в действии, обогащается опытом сверстников, в играх проверяет свои физические и интеллектуальные силы, волю, познает других и открывает себя. Соседство, приятельство, дружба, игры - для детей это сама жизнь, всамделишная и единственная. В ней ребенок учится ценить правду и распознавать ложь, любить и ненавидеть, соглашаться и возмущаться, подчиняться и протестовать - жить. Двор становится для детей и их родителей понятием не только жилищно-бытовым, но и социальным, нравственным и психологическим.
      Ребята ходят друг к другу в гости, знакомятся с разными формами семейного общения и общежития. Мы иногда узнаем своих соседей только потому, что наши дети играют вместе. Они заставляют общаться и нас, родителей, и мы подчас бываем благодарны им за то, что они помогли нам открыть в соседях много хорошего. Вынужденные детьми контакты иногда перерастают в дружественные отношения.
      Интенсивность соседского общения особенно высока у женщин, имеющих маленьких детей примерно одного возраста. У них есть общая забота, общие интересы, они часто встречаются на прогулках, живо интересуются состоянием здоровья детей друг друга, подмечают и обсуждают изменения в их весе, росте, поведении. Известно много случаев, когда молодые матери кооперируются в уходе за детьми, по очереди оставляют их одна другой для присмотра, чтобы сходить с мужем в кино, театр, посетить библиотеку, магазин.
      В общении с соседями требуется определенная культура, иначе могут возникать неприятные недоразумения н осложнения. Самое главное здесь соблюдать меру, потому что люди разные, и то, что подходит одному, не всегда устраивает другого. Поэтому максимум доброжелательности при минимуме навязчивости, минимум требовательности при максимуме снисходительности.
      Картина существенно меняется, когда соседями оказываются родственники или коллеги по работе, товарищи, друзья. В этом случае интенсивность и характер общения не уступают интенсивности общения в старой деревне. Особенно когда у мужа и у жены одна работа. Но такие удачные сочетания не столь уж частое явление. Гораздо более распространенное, когда молодым супругам приходится соединять свои добрачные, товарищеские отношения с новыми, супружескими. У женщин это происходит просто: став "хозяйкой", она постепенно "отходит" от своих незамужних подружек - и интересы уже во многом разные, и особого желания сближать их со своим мужем, как правило, не появляется. Для мужчин же
      традиционно приятельские, товарищеские, внесемейные привязанности более значимы. И вот тут-то возникает проблема: "или я, или они".
      Конечно, в некоторых случаях создаются объективные предпосылки для этого: когда кругозор дружков "от ларька до нашей бакалеи", и они дружными усилиями тянут недостаточно стойкого супруга в болото. Но даже и тогда не нужно применять ультимативные методы. Ведь его связывают с ними какие-то чувства, он удовлетворяет в этой компании какие-то потребности. И необязательно чисто "питейные". Оторвешь от этой компании - потребность-то останется, и она даст знать о себе непременно, если долго не будет удовлетворена. Поэтому с хирургическими средствами, с ампутацией спешить не надо. Клин выбивают клином: или помоги ему выработать, развить у себя другую, более желательную и полезную потребность, или найдите вместе с ним более приемлемую форму удовлетворения этой старой потребности.
      Что вынуждает мужа или жену проводить часть своего свободного времени в кругу коллег? Причина та же, что вынуждала в прошлом крестьянина проводить свой досуг в кругу соседей - профессиональный интерес, общность образа жизни, легкость взаимопонимания, совпадение перерывов в работе, общность духовных запросов.