Практическая психология (Питер) - Возвращение к стройности

Думаю, вы будете удивлены, когда узнаете, что на первом месте по «заеданию» стоит не тревога, не злость и даже не обида. С большим отрывом от остальных чувств лидирует скука. Оказывается, подавляющее большинство людей наедаются от того, что им скучно! И это неудивительно: вспомните, как приходят долгожданные выходные или отпуск, а вы вдруг понимаете, что не можете освободиться от привычного напряжения, все время хочется куда-то бежать, а куда – непонятно. И если не занять образовавшуюся пустоту чем-то интересным, то становится скучно. И пустота эта заполняется едой.

На втором месте среди «заедаемых» чувств стоит одиночество. Это вовсе не означает, что речь идет только о людях, у которых никого нет. Многие чувствуют себя одинокими, находясь среди близких людей: им не хватает внимания, заботы, любви, тепла или хотя бы элементарного уважения и признания. А ведь это очень важные потребности, и если они не удовлетворяются, то человек начинает уходить от болезненной действительности: кто-то наедается, кто-то напивается, а кто-то сбегает в виртуальную компьютерную реальность. И очень важно уметь вовремя это заметить и остановиться, ведь ни еда, ни алкоголь, ни компьютер не решают проблемы одиночества, а ведут к формированию тяжелых зависимостей.

На третьем месте среди «заедаемых» чувств стоит обида. Думаю, вам хорошо знакомы ситуации, когда кто-то повел себя по отношению к вам несправедливо или просто решил самоутвердиться за ваш счет, пытаясь вас унизить или покомандовать вами. И хорошо, если у вас была возможность высказать вслух обидчику все, что вы по этому поводу думаете. Но так бывает далеко не всегда.

Возможно, вас обидел начальник-самодур, а вы дорожите своей работой. Или и того хуже: часто больнее всего обижают самые близкие люди, а их в ответ обижать не хочется. И проглатывается обида, а вместе с ней, незаметно, и еда: ведь еда дает не только насыщение, но и успокоение, расслабление. И важно вовремя заметить такое свое поведение и честно спросить у себя: «Сколько нужно съесть, например, шоколада или другого продукта для того, чтобы перестать обижаться? Или, может, попробовать по-другому освободиться от обиды в своей душе? Научиться снимать стресс? Сказать обидчику? Простить? Принять ситуацию и перестать обижаться?» В любом случае, освобождение от обиды прячется точно не в еде (об этом мы поговорим с вами в главе «Освобождаемся от стресса»).

Четвертое место среди «заедаемых» чувств делят схожие чувства: тревога, волнение, беспокойство и страх. И здесь за примерами далеко ходить не надо. Представьте себе ситуацию, когда ребенок поздно где-то задержался. Телефон у него отключен, куда бежать и где его искать вы не знаете, тревога нарастает. Вы обзваниваете всех его друзей, а сами между делом, не замечая, съедаете одну за другой конфеты из вазочки на столе или фрукты, попавшиеся под руку. Знакомая ситуация? Так бывает очень часто, ведь еда (особенно сладкое) – это еще и транквилизатор, помогающий хоть чуть-чуть снизить тревогу и снять напряжение. Помните шоколадку перед экзаменом? Но если таким путем избавляться от тревоги, то лишние килограммы точно не заставят себя долго ждать.

На пятом месте по частоте «заедания» стоят чувства вины и стыда. Мы можем чувствовать себя виноватыми за очень многое: за то, что мало времени уделяем ребенку или родителям; за то, что не успеваем вовремя сделать важную работу и кого-то подводим; или за то, что не соответствуем собственным ожиданиям. А уж какое чувство вины и стыда появляется, когда после жесткой диеты наступает срыв! Словами не описать! Но самое интересное в другом: съедаемый виной или стыдом человек вместо того, чтобы освободиться от этих чувств или искупить вину, начинает их запивать или заедать. И от этого ему становится еще стыднее, ведь проблема не решается, а килограммы прибывают. Замкнутый круг получается: «Я ем (пью), так как чувствую себя виноватой, но виню себя за то, что я продолжаю есть (пить)».

Если вдруг вы обнаружили в себе этот замкнутый круг чувств и переедания, остановитесь. И освободитесь от чувства вины.

Знаете ли вы, откуда пошло выражение «тяжесть вины»? В древности вину несли на своих плечах – это была туша животного. Чувствующий вину человек приходил к тому, кого он обидел, сгорбленный под тяжестью туши, всем своим видом говоря: «Посмотри, как мне нелегко, как я страдаю под тяжестью своей вины. Я заплатил за это высокую цену. Видишь, я изменился, я многое понял. И я прошу о прощении. И приношу свою вину. Возьми ее, пожалуйста, и прости меня всем сердцем». Так может, и для вас настало время принести вину и начать что-то в своей жизни делать по-другому?

На шестом месте по «заеданию» стоят раздражение, гнев и злость. И здесь зачастую еда ошибочно принимается за лекарство. Но разве не проще избавиться от злости по-другому: покричать где-нибудь в безопасном месте, дать себе изнуряющую физическую нагрузку, побить боксерскую грушу (или подушку)? Помните, как мудрые японцы бьют специально изготовленных мягких кукол – точные копии своих начальников или других обидчиков? И это имеет удивительный эффект: ожирение в Японии встречается всего у 1,5 % населения (для сравнения, в России, по данным разных исследователей, от избыточного веса страдают 30 %), японцы намного нас реже болеют депрессивными и тревожными расстройствами, а средняя продолжительность жизни в Японии, по последним данным, восемьдесят два года. Вам все еще хочется «заедать» раздражение?

Даже такой сильный стресс, как горе, нередко имеет отсроченное «заедание». В момент острого горя, конечно, не до еды, но вот потом, когда в сердце надолго поселяется тоска по ушедшему человеку, бессмысленность и отчаяние, многие отмечают автоматическое переедание: как говорится, без цвета, без вкуса, без запаха…

Но не только негативные чувства способны провоцировать аппетит. Многие наедаются и от радости, когда в жизни все хорошо и спокойно. Недаром же практически все наши праздники, ритуалы и традиции связаны с едой, но это уже социальные факторы переедания, поговорим об этом в соответствующем разделе.

К эмоциогенному пищевому поведению относятся также компульсивное переедание и так называемый синдром ночной еды.

Компульсивное переедание – это приступ внезапной, обычно не связанной с голодом и зачастую не поддающейся контролю тяги к еде, очень похожей на тягу к наркотикам или алкоголю у зависимых людей. Такой приступ приводит к тому, что за короткое время съедается очень много, в желудке появляются дискомфортные или даже болезненные ощущения (распирание, тяжесть), но человек еще какое-то время не может остановиться и продолжает есть. Продолжительность приступа, как правило, не превышает одного-двух часов, но из-за того, что пища поглощается быстрее, чем обычно, объемы съеденного весьма впечатляют. Подобные приступы чаще всего возникают, когда человек один, так как перед окружающими ему делать это стыдно. Наверняка вы слышали о том, что такое расстройство, которое сопровождается регулярными (не реже двух раз в неделю) приступами, называется булимией. Люди, столкнувшиеся с булимией, нередко пытаются любыми способами избавиться от переедания: вызывают рвоту после приступа, принимают слабительные или мочегонные препараты.

? Запомните: бесконтрольное назначение и регулярный прием слабительных или мочегонных препаратов, не предписанных врачом, а также регулярная рвота могут быть опасны не только для здоровья, но и для жизни. Я знала пациентов, которые из-за этого погибли. Важный вывод: если вы не можете справиться с компульсивным перееданием самостоятельно, вам необходимо обратиться за помощью к психотерапевту.

Синдром ночной еды проявляется резким повышением аппетита к вечеру и в ночное время. Люди с синдромом ночной еды обычно не едят в первой половине дня (нет аппетита), а иногда и до вечера. Зато вечером и на ночь они наедаются сполна, так как не могут заснуть не просто на «пустой» желудок, а я бы сказала, на «не до конца набитый» желудок. Более того, они просыпаются ночью и идут к холодильнику или к плите для того, чтобы поесть. Последствия всего этого весьма предсказуемы: вес набирается очень быстро. Если вы обнаружили себя в числе таких людей, для которых еда играет роль снотворного или успокоительного средства, я настоятельно рекомендую вам внимательно прочитать главу «Освобождаемся от стресса» и применить описанные методики на себе.

Экстернальное пищевое поведение

Экстернальное пищевое поведение – это прием пищи в ответ на внешние раздражители: вид красиво оформленного блюда, изысканный запах, неповторимый вкус (если вы уже попробовали), звук (например, разворачиваемой шоколадки или фантика конфеты). Это также прием пищи за компанию или в других ситуациях, когда перед искушением едой «невозможно устоять». Зная об этой особенности людей, в гипермаркетах, например, вытяжку из пекарни поворачивают в зал: объемы продаж при этом возрастают в несколько раз. Разве

можно равнодушно пройти мимо такого запаха и не купить хотя бы маленькую свежую булочку? Важной особенностью во всех случаях экстернального поведения является отсутствие голода. Люди едят не потому, что голодны, а потому, что им хочется, потому что проснулся аппетит.

Представьте себе такую ситуацию. Вы только что пообедали, возвращаетесь в офис, а там коллеги торт разворачивают, чай пить собираются. Вы не голодны, но разве откажетесь? Или в ресторане. Пока вы съели первое блюдо и готовят второе, вы понимаете, что уже сыты. Но второе-то принесут, вы же сами его заказали и оплатили! А потом и десерт. Оставите? Съедите? Тут и экстернальное поведение включается, и борьба мотивов, и жадность – «что оплачено, то мое». А результат обычно один: вес продолжает набираться…

Важным свойством еды является ее способность доставлять удовольствие. И здесь нас с вами подстерегает серьезная опасность. Ведь еда является ультраскоростным заменителем практически всех удовольствий. И она способна быстро и незаметно вытеснить из нашей жизни многие другие удовольствия, для получения которых нужно иметь время, силы, деньги, а тут, как говорится в рекламе, «съел – и порядок». И никто из близких не будет вас порицать, если вы регулярно будете радовать себя вкусненьким. Вы же не напиваетесь, не употребляете наркотики, а просто наедаетесь. И в этом-то весь подвох. По данным исследователей, еда у людей, имеющих избыточный вес, занимает до 80–85 % от всех возможных удовольствий: общение, хобби, спорт, секс, сон и многое другое. Как говорится, на оставшиеся 15–20 % ни в чем себе не отказывайте…

Если говорить о других психологических особенностях людей с избыточным весом, то по данным специальных исследований, таким людям свойственны высокая тревожность, низкая стрессоустойчивость, хороший интеллект, но при этом неадекватная самооценка, неуверенность в себе, подавленность, склонность к тревожно-депрессивным реакциям. С помощью практических приемов, описанных в этой книге, мы с вами попробуем справиться, насколько это возможно, с теми неприятными психологическими особенностями, которые вы у себя обнаружили.

Социальные причины избыточного веса

Список социальных причин переедания поистине впечатляет. Достаточно только вспомнить, сколько праздников, традиций и ритуалов в нашей культуре связано с едой. Еда выступает средством общения в деловых и дружеских контактах: вспомните, где проводятся переговоры, чем заканчиваются семинары и конференции, куда мы приглашаем друзей, с которыми давно не виделись. Встречая гостей, мы в первую очередь ведем их за стол. Представьте, что к вам пришли родственники, а вы их даже чаем не напоили. Что про вас подумают? А если вы, находясь в гостях, откажетесь от еды (даже по уважительной причине), то окажетесь центром всеобщего внимания. Ведь так не принято. Поэтому если вы приняли решение сбросить вес, вам нужно заранее научиться противостоять подобным провокациям и быть готовым легко парировать любые вопросы на эту тему.

Для родителей еда зачастую служит средством проявления любви к своим детям: даже если те уже взрослые, родители всегда стремятся их повкуснее и побольше накормить и очень обижаются, если дети «плохо кушают». Ведь многим родителям трудно по-другому проявить заботу или выразить свои чувства. А дети, в свою очередь, стремятся не обидеть родителей и съедают все, даже когда не голодны. Что же делать? Ответ прост: вы не обидите родителей, если попросите их дать вам еду с собой, пообещав им, что вы обязательно все попробуете.

В нашей культуре многие пословицы и поговорки отражают неправильное отношение к еде. Например: «Ешь, с еды не околеешь», «Все полезно, что в рот полезло» или «Пусть лучше лопнет плохой живот, чем пропадет хорошая еда». Либо пресловутое «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок». В русском языке есть целый ряд устойчивых выражений, связанных с избыточным весом: «Хорошего человека должно быть много», «Весомый человек», «Большой человек» и т. д. Все это говорит о том, что социальные истоки проблемы избыточного веса уходят в далекое прошлое.

Самую важную роль социальные факторы начинают играть при снижении веса. Тут-то и начинаются саботажи и провокации со стороны вашего окружения. При этом кто-то с самыми благими намерениями хочет «спасти вас от голодной смерти», ну а кто-то вовсе не желает, чтобы вы становились стройными и красивыми. И те и другие будут пытаться вас накормить. О том, как этому достойно противостоять, мы с вами еще поговорим.

2

Куда уходит детство: выявляем и устраняем серьезные причины повышенного аппетита

Если хочешь управлять будущим – изучай прошлое.

Конфуций

Думаю, вы догадываетесь, что многие проблемы родом из детства. Особенно избыточный вес. Многие из вас вспомнят, как когда-то мама или бабушка ласково говорили: «Кушай хорошо, расти большим и сильным», «Съешь все, порадуй маму». Или с другими интонациями: «Пока не доешь, из-за стола не выйдешь», «Посмотри, твой братик все уже съел, а ты все ковыряешься». В этом же возрасте многие впитали и другие родительские послания, которые неосознанно продолжают влиять на нас до сих пор: «Еду нельзя выбрасывать», «Хлеб выбрасывать – грех» или «Все нужно доедать».

В моей практике был случай, когда женщина, имевшая избыточный вес, доедала хлебные крошки со стола. Я спросила ее, зачем она это делает. Оказалось, мама в детстве пугала ее: кто-то из родственников умрет, если она не доест хлеб. Став взрослой, она поняла, что это неправда, но детский страх оказался сильнее, и она на всякий случай тщательно доедает каждый кусочек и каждую крошку хлеба. И набирает вес.

Именно в детстве в каждом из нас закладывается основа жизненного сценария: мы неосознанно списываем его с поведения самых близких людей, которые нас окружают – родителей, бабушек, дедушек или опекунов. А потом, став взрослыми, удивляемся, откуда в нашей жизни появляются проблемы, которых нам очень хотелось бы избежать и которые очень напоминают проблемы близких из далекого детства. Например, кто-то внезапно обнаруживает, что ведет себя так же, как и его вечно недовольная мать, но уже по отношению к своим детям. А ведь настрадавшись от этого в детстве, обещал себе, что его дети никогда с таким не столкнутся… Кто-то обнаружит себя замужем за алкоголиком, несмотря на данную себе когда-то клятву выйти замуж только за трезвенника, чтобы не страдать, как страдала несчастная мать от пьянства отца…

Даже если вы сейчас поняли, откуда взялись ваши проблемы, не расстраивайтесь: ученые доказали, что жизненный сценарий при желании можно изменить. Важно осознать в своем поведении родительские послания, наметить для себя новый план жизни и следовать ему. Именно этим мы с вами и займемся. Но все по порядку.

Сначала нам с вами предстоит выполнить очень важную работу: мы отправимся в ваше детство для того, чтобы найти и изменить некоторые родительские послания, а также другие детские переживания, которые влияют на вашу жизнь. Перед выполнением этого задания можно полистать альбом со своими детскими фотографиями.

Останьтесь наедине с собой и позаботьтесь о том, чтобы вас ничего не отвлекало. На выполнение этого задания обычно уходит около двадцати-тридцати минут. Не торопитесь. Старайтесь выполнять каждый шаг как можно тщательнее.

Закройте глаза и представьте, что вы оказались в доме своего детства. Вспомните, как он выглядел. Наполните его запахами из прошлого. Может быть, запахом маминых или бабушкиных пирожков или свежего хлеба? Добавьте звуки. Вспомните, как скрипели половицы под вашими ногами. Вспомните, как звучал голос мамы или бабушки, когда они звали вас обедать. Как они вас называли? Мысленно окажитесь в своей детской комнате. Там все так же, как раньше: ваши игрушки, книжки, которые вы когда-то очень любили, ваша кроватка.

Вспомните свою любимую игрушку. Попробуйте мысленно взять ее в руки и почувствовать, как вы прижимаете ее к груди. Как ее звали? Брали ли вы ее с собой в постель, когда ложились спать? Вспомните свою любимую сказку. Может, вы просили маму почитать ее на ночь? Или, уже умея читать, сами забирались с книжкой на кровать и разглядывали картинки?..

Вспомните своих самых первых друзей. Как их звали? В какие игры вы с ними играли? Мысленно окажитесь с ними в своем дворе. Пусть деревья там снова будут большими. Вспомните, как вы спрятались, и вас долго искали. А может быть, вы хранили от всех самый важный секрет? Или у вас была любимая собака или кошка?

Теперь мысленно окажитесь у новогодней елки. Вспомните свой новогодний костюм на утреннике. Представьте, как вы ждете подарок. И вот, наконец, вы его получаете. Ощутите радость или восторг. Вспомните, что вам тогда подарили. И запах мандаринов…

Вспомните первое сентября в первом классе: у вас в руках огромный букет, ранец или портфель. Кто вел вас за руку в школу? И кто встречал? Вспомните свою первую учительницу. Как ее звали? Как звучал ее голос? Представьте парту, за которой вы сидели, своего соседа или соседку. Как его звали? Мысленно окажитесь у доски. Вспомните ощущение мела в своей руке и напишите на доске простой пример. Ощутите запах школьных учебников. И шелест страниц. Представьте вид из окна класса. И школьный двор. Может, вы любили бегать на переменках? А помните ли вы, как звучал звонок?

Вспомните, о чем вы мечтали, когда были маленькими. Кем хотели стать, когда вырастете? Что вы думали о себе, о других людях и о жизни в целом? Чего вы боялись? Какие вам снились сны? Позвольте себе еще на какое-то время окунуться в эти или другие детские воспоминания, а потом вновь станьте взрослыми и посмотрите на себя в детстве со стороны.

Представьте, что вы снова оказались в доме своего детства или в своей детской комнате. Только теперь вы останетесь взрослым и будете наблюдать все со стороны сквозь приоткрытую дверь. Вы увидите маленького ребенка лет пяти-семи, и узнаете в нем себя. На нем та же одежда, что была у вас когда-то, а к груди он прижимает свою любимую игрушку. Послушайте, что говорит ему мама. Может быть, она чем-то недовольна? Как она называет ребенка? «Солнышко»? «Зайчик»? Или «тупица», «недотепа», «дрянь»? Что она говорит ребенку о нем самом? «Ты у меня самый лучший, самый любимый, самый красивый» или, может,

«Ты беспомощен», «У тебя руки не из того места растут», «Посмотри на себя: кому ты такой нужен»?

А что говорит отец? Бабушки, дедушки? Они гордятся вами, а может, жалеют вас или даже стыдятся? Что говорят этому ребенку, начиная со слов «Ты должен…»? Что они говорят ему о других людях? Каковы, на их взгляд, другие люди: добрые или злые? Можно им доверять? Или их «нужно опасаться», «быть начеку», «избегать»? Что говорят этому ребенку о мире, о жизни? «Жизнь прекрасна» или «Жизнь несправедлива», «Жизнь – это борьба»?

Послушайте, как этого ребенка учат тому, что «никогда нельзя делать». Может, не совершать определенных поступков? Или не открывать перед другими своих чувств? Говорят ли ему, что он должен всегда быть самым лучшим или первым? Сравнивают ли его с другими детьми не в его пользу? Послушайте, как мама или отец говорят о том, что «обычно случается с людьми вроде тебя».

Посмотрите на то, как этого ребенка учат вести себя за столом. Что ему говорят? Что запрещают? А что, напротив, заставляют делать? Как родители реагируют на просьбы, уговоры, мольбы? Разрешают ли ребенку что-то оставлять на тарелке? Или заставляют все доедать? Как его наказывают за непослушание? Справедливы ли эти наказания? Посмотрите со стороны на реакцию ребенка на запреты, приказы или наказания родителей. А может, его, напротив, поощряли едой? Баловали чем-то особенно вкусным? Перекармливали сладостями, превращая еду в источник удовольствия? Посмотрите на это глазами взрослого человека со стороны.

А теперь мысленно подойдите к этому ребенку (к себе в возрасте пяти-семи лет) и загляните ему в глаза. Почувствуйте, что у него на душе. Быть может, в его маленькой детской жизни были моменты, когда ему не хватало любви, тепла или заботы? Может быть, его не брали на руки, не прижимали к себе, говоря ласковые слова и гладя по голове? Может, ребенок только всем мешал или был обузой и очень переживал из-за этого? Или же у него никак не получалось быть лучше тех, с кем его сравнивали, и он решил, что недостоин любви?

Часто бывает, что в жизни маленького ребенка есть моменты, когда ему очень больно, очень страшно или просто очень одиноко. Подумайте, не было ли таких моментов в жизни этого ребенка. Как он смотрит на вас? Знаете ли вы, чего бы ему больше всего сейчас хотелось? Если захотите, вы можете сейчас подойти поближе и обнять этого ребенка, прижать к себе, взять на руки и почувствовать, как он прижмется к вам. Можно даже представить, как бьется его маленькое детское сердце рядышком с вашим.

Окружите его своей любовью и заботой, ведь ему этого так не хватает. Пусть он почувствует, что вы всегда будете о нем помнить и любить его, никогда о нем не забудете, никогда не предадите и не бросите. А потом расскажите ребенку о нем и о себе, о других людях и о мире так, как вы считаете нужным. С высоты своей взрослой мудрости научите его новому отношению к себе самому, к другим людям, научите новым правилам жизни. Расскажите ему о том, как полюбить себя, как стать уверенным и счастливым. Особое внимание уделите исправлению родительских посланий и установок в отношении еды.

Дайте ребенку свое разрешение на подобные изменения, поддержите и похвалите его. Пробудьте вместе столько времени, сколько необходимо. А потом с легкостью на душе ненадолго попрощайтесь, пообещав, что часто будете приходить в гости. Ощутите, как с души как будто ушла гнетущая тяжесть.

Возвращайтесь в свою комнату и открывайте глаза. С какими чувствами вы сейчас вернулись? Важной ли для вас была эта встреча? Будете ли вы навещать этого ребенка еще?

3

Отпускаем обиды

Люди бывают неразумны, нелогичны и эгоистичны. Все равно прощайте им. Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и им этого никогда не будет достаточно. Все равно делитесь самым лучшим, что у вас есть. В конце концов, вы сами убедитесь, что все это – между вами и Богом. Все равно это никогда не было между ними и вами.

Мать Тереза

После встречи с внутренним ребенком и изменения родительских посланий и установок важно освободить свою душу от обид. Особенно, если речь идет об обидах на самых близких людей – родителей, бабушек или дедушек. Очень часто с такими обидами родом из детства люди живут не просто годами или десятилетиями, а всю свою жизнь. Груз обид, накопленный в душе, является источником напряжения, а как результат – хронического напряжения и многих болезней. Отдельное значение имеет обида для людей с избыточным весом. Кроме того, что она является фактором риска развития сердечно-сосудистых заболеваний, неосознаваемая обида провоцирует аппетит и способствует набору лишних килограммов. Не освободившись от обиды, очень трудно сбросить вес (и уж тем более – сохранить достигнутый результат). В следующем задании мы с вами будем отпускать обиды.

На выполнение этого задания обычно уходит двадцать-тридцать минут. Вспомните, пожалуйста, за что вы обижаетесь или сердитесь на своих близких. Что вы им никак не можете простить? Возьмите лист бумаги и напишите на нем подробный список своих обид или претензий к близким. Особое внимание уделите тем обидам, которые идут из детства. Как вам кажется, имеют ли эти обиды или претензии отношение к вашему избыточному весу? Если да, то какое? Как вы думаете, если вы освободитесь от груза обид, что это изменит в вашей жизни? Изменится ли ваше отношение к себе? К другим людям? Как это поможет вам сбросить вес? Ответьте мысленно на эти вопросы.

Далее задание можно выполнять с закрытыми или открытыми глазами. Представьте себе своих «обидчиков»: маму, отца, бабушек или дедушек. Возможно, кого-то из них уже нет в живых, с кем-то вы давно не виделись – это не имеет значения. Пусть все они сейчас мысленно окажутся рядом с вами. Выбирайте по очереди каждого и начинайте мысленно говорить ему о своей обиде. Старайтесь не кричать и не переходить на личности, говорите только по сути ситуации, не используйте выражения типа «ты всегда» или «ты никогда».

После этого поменяйтесь местами со своим обидчиком. Например, станьте на короткое время своей матерью или своим отцом. Попробуйте вжиться в этот образ, ощутить их чувства. И ответьте себе от их имени. Попробуйте с их позиции объяснить, почему они так вели себя по отношению к вам. Скажите то, о чем они, быть может, всегда молчали. Докажите себе с их позиции, что они любили вас, как умели и как могли, воспитывали или наказывали в силу своих принципов, возможно, ошибочных. Ведь они не идеальны и так же, как и все, имеют право на ошибки. Искренне попросите от их имени прощения у себя самих, даже если они, на ваш взгляд, никогда бы этого не сделали.

Теперь снова поменяйтесь местами и станьте собой. Вспомните, что вам только что сказали. Принимаете ли вы эти объяснения? Готовы ли вы простить самых близких и дорогих людей? Ведь ближе них у вас никого нет. Будете ли вы настолько великодушны, чтобы отпустить обиду и даровать прощение? Выбор за вами. Мудрецы считают, что прощение и освобождение от обиды в первую очередь нужно не тем, кто вас обидел, а вам самим. Прощая, вы отпускаете тяжесть и обретаете легкость, свободу и покой. Поэтому в самых тяжелых случаях «обидчику» можно ответить: «Я прощаю тебя ради себя самого».

4

Работа с важнейшими событиями жизни, которые мешают сбросить вес

Прошлое всегда с нами, и все, что мы собой представляем, все, что мы имеем, исходит из прошлого. Мы его творение, и мы живем, погруженные в него. Не понимать этого и не ощущать прошлое – значит не понимать настоящее.

Джавахарлал Неру

У каждого из нас в жизни было много событий – и хороших, и плохих. Случались и тяжелые моменты – потери, когда мы навсегда лишались близких и дорогих людей, предательства или разочарования, когда нам было больно, страшно или просто одиноко. У многих бывали периоды разочарования в себе, когда не достигались важные цели или упускались возможности. Кто-то сталкивался с преодолением тяжелой болезни, другие – с бессилием и беспомощностью, когда болеет близкий, а ты ничем не можешь облегчить ему страдания. И это далеко не полный перечень самых тяжелых событий в жизни. Каждый из нас несет за плечами подобный багаж своего прошлого, кто-то побольше, кто-то поменьше.

Но жить с постоянной тяжестью воспоминаний на душе было бы невыносимо – это прямая дорога к депрессии. На помощь приходит механизм психологической защиты – вытеснение: многое мы начинаем забывать. Герой Жана Рено из фильма «Васаби» говорил: «Со временем воспоминания становятся хорошими». И с одной стороны, это замечательно, что память щадит нас, защищая от переживаний, с которыми мы не в силах справиться, но с другой стороны, вся эта тяжесть оседает внутри, в нашем бессознательном. Не прощенные обиды, недоплаканные слезы, слова, которые мы так и не успели кому-то сказать, страх быть отвергнутыми или совершить ошибку, недоверие и боль одиночества – все это продолжает влиять на нас изнутри, нередко служа источником постоянного напряжения или тревоги, меняя наше отношение к себе и другим людям, влияя на наши поступки даже тогда, когда мы не помним о событиях, травмировавших нашу душу.

Но раненая душа помнит. И мы, не осознавая, почему так происходит, в определенные моменты жизни становимся нерешительными, неуверенными в себе, напуганными или растерянными, перестаем доверять людям или себе, переживаем свою никчемность или беспомощность.

Такое часто происходит с людьми, страдающими избыточным весом. Замечали ли вы, как относятся к себе полные люди? Доводилось ли вам видеть хотя бы одного человека, который любит свое полное тело таким, какое оно есть, а не готовится полюбить позднее, когда похудеет? А если заглянуть в душу такого человека, то можно обнаружить целый клубок тесно переплетенных и очень сложно выразимых чувств, среди которых не последнее место занимают страх, отчаяние и безысходность. Ведь по одной из теорий избыточный вес и есть та защитная стена, которой человек неосознанно отгораживается от небезопасного и агрессивного мира, который причиняет страдания и боль.

Для того чтобы освободиться от груза прошлого, который неосознанно продолжает влиять на наше настоящее, я предлагаю проделать серьезную работу. Вам предстоит выявить и устранить источники внутреннего напряжения и страха, а на их месте поселить уверенность и покой.