Вперед, конюшня!

      - Вот именно! Легкомысленное число. Запишите еще кого-нибудь, чтобы было двенадцать. Двенадцать - солидное, священное число. Двенадцать апостолов.
      - Кого записать двенадцатым апостолом? Лифшица?
      - Я сказал: он из другой парафин.
      - Не знаю кого еще... председателя Сури'Нама?
      - У него для охраны своих головорезов хватает.
      Меня вдруг осенило. И я записал двенадцатого.
      - Кто этот Племяшин? - спросил дженераль.
      - Тот мальчик, который загнал Президента в кусты, а вас затаскал по всему Полигону.
      - А, этот! - вспомнил дженераль.- Зачем вам этот мальчик?
      - Я не уверен, что он мальчик. Тем более, в следующем году ему исполнится семнадцать лет.
      - Вы хотите сказать, что Племяшин является главным претендентом на выход... туда?
      - Да, я именно это хочу сказать. По своим техническим данным он превосходит всех. А физика - дело наживное.
      - Физика?
      - Физическая подготовка, атлетизм.
      Дженераль понятливо кивнул и подписал список.
      Так у ПРОГЛОДА возникло двенадцать апостолов. Правда, первые же попытки "охранять" этих специалистов были смехотворны и привели к разным, никому не нужным инцидентам. Охранников за спиной Коровы тут же обозвали "коровьим седлом", два бугая для Племяша попросту испугали мальчика, фройлен сначала стала гонять своих телохранителей за шпильками и булавками, а потом нагрузила их какойто общественной работой; Ясень Кленов, почувствовав, что за ним наблюдают, пригрозил политическим скандалом,- в общем, персональная охрана ни у кого не прижилась, и мы ее быстро убрали.
      "Ну, а каждый из этих апостолов, кроме Племяша, через десять лет стал предметом следственного разбирательства в Конгрессе."
      ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ДУРАКА.
      ВТОРОЙ ВИЗИТ ПРИОБСКОГО ХАНТА.
      Ночной звонок.
      - Давай, вставай!
      - Куда в такую рань? - удивился я.
      - Корову доить.
      - Толика, что ли? - не пенял я.
      - С Днем Дурака! Ну, ты меня понял, да? Спи дальше!
      - Тиберий?Ты?!
      Вертушка отключилась. Я опять лег, но уже не мог заснуть. Возможно, afo был последний День Дурака в жизни Вселенной. До Матча Смерти и до конца Вселенной оставалось сколько-то дней... что-то еще оставалось. Потом дураков не будет, потом вообще будет без дураков.
      Еще через час меня подняли с постели дураки из охраны президента д'Эгролля: - Вставайте, господин бригадный дженераль! Приобский Хант приехали. Мы не могли до вас дозвониться!
      "Я то и дело забегаю вперед, а потом ухожу назад во времени и пространстве. Что делать, такова была тогда наша жизнь - некоторые сверхсложные проблемы Проекта были уже решены; другие, попроще или даже совсем простые (так нам казалось), не поддавались никакому воздействию. Одна из таких "простых" проблем - отношения с Приобским Хаитом." Я возвращаюсь к Последнему Дню Дурака, о котором не мог тогда написать в "Отчетах". В тот день решалась наша судьба, судьба всего Проекта. Операция "Белая Ночь" во многом зависела от переговоров с Вездесущим Хаитом Ханты-Приобским. Выход к "дыне" пролегал через подвластную ему территорию. Дипломатические отношения с хантством по существу были прерваны, недавно уже второй хантский посол, тоже застегнутый на все пуговицы, был отозван "для консультаций" и отколол тот же номер - пересекая границу хантства, расстегнул четвертую пуговицу на животе и сделал себе харакири.
      На этот раз визит Ханта должен был быть решающим. Тянуть дальше не было времени - нам нужно было строить в непосредственной близости с "дыней" целый комплекс, стартовые и посадочные площадки - основные и запасные, завозить оборудование, устанавливать "рогатку", испытывать ее, проводить тренировки спец-отряда. Памятуя происшествие с президентской задницей на утиной охоте, ружья попрятали и все охоты отменили, кроме медвежьей, с рогатиной. Но Хант вдруг изъявил желание посетить "Маракканну-2-бис".
      - Ладно, будет ему "Маракканна",- решил Президент.
      Было решено впустить Ханта в святая святых Проекта - в конюшню, которую, впрочем, мы уже избегали так называть,- в спец-отряд по спасению Вселенной.
      ПИКАНТНАЯ СИТУАЦИЯ.
      - Как его встречать? - спросил меня дядя Сэм.
      - По-простому, по-деловому, по-быстрому. Но уважительно. Он должен все подписать. Узнай, что он любит, и предоставь.
      - Я знаю, что он любит.
      Оказалось, что Хант очень любит, чтобы ножки врозь ножницами и с кульбитом. Так сказал хантский протокольный секретарь.
      - Нет вопросов. Предоставь ему б"слово нрзб." Верку, Надьку и Любку.
      - Нет. Для этого дела нужен боевой офицер.
      - Он что, дровосек, этот Хант? - удивился я.
      - С чего вы взяли?
      - Ты же сказал - для этого дела ему нужен боевой офицер.
      - Он бросил глаз на Анфиску Легкоступову. Она - лейтенант. Старший. Хант видел ее прыжки на Олимпийских играх. Но ее ведь нет. Она же в командировке... Там,- дядя Сэм задрал глаза куда-то туда, в наехавшую на нас Вселенную.
      - Так,- сказал я.
      И задумался. Как-никак, в какой-то там из реальностей Анфиска была мне женой и, наверно, даже сейчас является.
      Если бы она сейчас была здесь - что бы я сделал? Уложил бы ее в постель к Ханту? Отбросил бы все сантименты и действовал бы с солдафонской прямотой? Я представил себе эту сцену: "Господин лейтенант! Приказываю: лечь в постель к Приобскому Ханту. Кульбитом. С разведением ножниц. После исполнения задания - доложить. Исполнять!" А лейтенант генералу в ответ - по морде.
      - Ерунда,- сказал я.- Бери, пиши: Верке, Надьке и Любке присваиваются звания старших лейтенантов. Приказываю всем троим офицерам: лечь в постель к Приобскому Ханту.
      Кульбитом. И так далее. Лягут в постель к Ханту - сразу станут майорами. Исполнять! И без разговоров! Это приказ!
      - Можно и не приказывать, они согласятся! Да захочет ли Хант?
      - Без разговоров! Должны сделать так, чтобы он захотел!
      ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ ПОЛИТИЧЕСКИХ ПРОБЛЕМ.
      Итак, нам нужен был доступ в "дыню", в ту заповедную зону "наплыва", которая прилегала к границе Приобского Ханства. Проникнуть туда можно было лишь двумя возможными способами - договориться с Хаитом или... Но боевые действия против Хантства были решительно отвергнуты Президентом. Хант приехал на переговоры в красном лимузине "atass", с красным флажком, в красной чалме. Даже лимузин председателя Сури'Нама был поскромнее и покороче. За пропуск в "дыню" Хант требовал кое-что возможное и невозможное: выдачи ему Гусочкина и Лобана для публичной казни, 11 фуфаек для своей сборной, компенсации убытков и меня (!) как главного тренера для его сборной. Со мной и с фуфайками он собирался выиграть чемпионат Вселенной.
      Его принимал на "Маракканне" сам президент д'Эгролль (дженераль Гу-Син тоже присутствовал, но в сторонке - молчал и косил под какого-то третьего секретаря). Я сидел в своем бункере на О'к-Аллисто. Лобан с Гусочкиным тоже носа не высовывали. Хаита принимали, как родного, все улыбались так, что уши шевелились. Медведя тоже доставили, хороший был медведь, матерый, и Хант этого беднягу собственноручно завалил, но рогатина, конечно, была с квантовым аккумулятором - вроде обычной полицейской дубины или силовой монтировки.
      - Медведь и ахнуть не успел, как на него Ханты насел,так потом комментировал дженераль эту охоту.
      Еще были парная и старшие лейтенанты Верка, Надька и Любка, которые распарили Ханта дубовыми веничками, и он так взялся за них, что из этой парной они выбрались сами не свои, долго не могли вздохнуть своими полными лейтенантскими грудями и лишь сказали: - Ханты - во!
      - Во - Ханты!
      - Приобистый!
      (За что и получили майорские звания, хорошее жалованье, виды на пенсию. После этого они оставили свое ремесло, покинули "Метрополь" и, кажется, вышли замуж. Горжусь, что принял посильное участие в их судьбе.) После парной состоялись переговоры под водочку с красной рыбкой. Переговоры были трудными.
      - Что ж ты такой нехороший, Ханты?! - говорил Президент.- Уселся на нефти, как собака на сене. Надо быть хорошим Хаитом. Ладно, сиди на нефти, но в твоем Приобском Хантстве красное свечение исчезло... смещение, то есть; "дыня" образовалась, и ты всю Вселенную схватил за горло и держишь ее за мыльный пузырь. На тебя - на всех нас! - кто-то наехал, а ты не даешь починить! Ты же первый туда и провалишься! Нам нужен проход в "дыню". Нехорошо, Ханты! Чего же ты хочешь, твое величество? Надо быть культурным хантом!
      - Однако! - благодушно отвечал распаренный Ханты.
      - Ты мне это брось - отнюдь и однако! Прямо отвечай: чего же ты хочешь, блин?
      Хаит, как я уже говорил, требовал: меня, Лобана, Толика Гусочкина, фуфаек, возвращения каких-то островов и проливов у Спинно-электронной Гряды, передачи Приобскому хантству технологической документации по изготовлению диффузионного текстиля и долевого участия в ПРОГЛОДЕ. (Это он, конечно, рот раззявил и широко развернул карман.) Еще он потребовал тех 11 игроков, отчисленных из конюшни, для своей футбольной сборной. Были еще какие-то мелкие требования.
      - А кто это, Толик Гусочкин? - невинно спрашивал Президент.
      - Гражданин Приобского Хантства и мой подданный.
      - Разве твой гражданин находится у нас? Я не в курсе. Я прикажу объявить розыск, и его интернируют.
      Когда слова "розыск" и "интернируют" прозвучали с экрана (мы наблюдали за происходящим), Корова мелко задрожал и вышел из студии - он принял слова Президента за чистую монету.
      Переговоры не ладились. Президент и Приобский Хант вышли на свежий воздух Маракканны и прогулялись до эксцентриситета. Никто не слышал, о чем они говорили.
      "..." Вернувшись, они подписали политический договор.
      ПОЛИТИЧЕСКИЙ ДОГОВОР С ХАНТОМ.
      Что я могу сказать... Договор наконец был подписан, когда с нашей стороны последовало еще одно обязательство, о котором мне стыдно говорить, и я хотел бы умолчать о нем до самого окончания Проекта. (Это обязательство было оформлено секретным протоколом и подкреплено честным словом Президента.) Ханты пришел в восторг от этого предложения президента д'Эгролля, сделался сговорчивым и уже не настаивал на крайностях, вроде интернирования Коровы.
      Мы отдавали Хаиту фуфайки и игроков для сборной (среди них Касаиидис и Чайник!), Войновича - как главного тренера (вместо меня), знакомили хантских специалистов с некоторыми новейшими технологиями ПРОГЛОДА, решили еще какие-то мелочи - ну там острова и проливы.
      Хант со своей стороны пропускал к "дыне" неограниченное количество наших специалистов и оборудования без таможенного досмотра и всяких формальностей.
      "..." И все-таки я не могу молчать перед самим собой. Я записываю в "Отчеты" содержание секретного протокола, хотя и не имею права этого делать. Слава Богу, Лобан об этом условии ничего не знает, иначе его хватит кондратий. По всем объективным тиффозным прогнозам (новые фуфайки и система "оборотень") в финал чемпионата Вселенной выйдем мы и ириобы. Так вот, президент д'Эгролль пообещал, что в случае выхода в финал Чемпионом Вселенной по футболу станет сборная Приобского Хантства. Вот смысл секретного пункта: РАДИ СПАСЕНИЯ ВСЕЛЕННОЙ МЫ СДАДИМ ХАНТУ МАТЧ СМЕРТИ.
      Этот приобский диктатор и тиффозный дуболом пришел в восторг и подписал договор. Для него футбол был важнее самой Вселенной.
      Возможно, кто-нибудь скажет, что подобная страсть достойна уважения?
      Нет уж, извините.
      ПОДГОТОВКА К МАТЧУ СМЕРТИ И К ОПЕРАЦИИ "БЕЛАЯ НОЧЬ"
      ПРЕДИСЛОВИЕ ЛАУРЕАТА НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ ПО ГЛОБАЛЬНОЙ ТЕОРИИ
      ЭЛЕМЕНТАРНЫХ ВАКУУМНО-ДИФФУЗИОННЫХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЙ СЭРА АНАТОЛИЯ Ф. ГУСОЧКИНА
      (КОРОВЫ).
      У меня нет времени, не выспался, спешу на Объект, ничего умного не могу придумать.
      Эти "Отчеты" - высокий класс! Никогда бы не подумал! Я, будучи еще деревенским пареньком (деревня Укропы Галактической Пустанайской губернии), уважал, даже боготворил господина Бел Амора, когда в составе СОС он забивал голы жлобам, конфедералам и троглодитам, потом мне посчастливилось работать рядом с ним и под его руководством на Маракканне в Шишкином Лесу, на О'к-Аллисто, в Облаке Оорта, в "дыне", но я никак не предполагал обнаружить в моем кумире скрытые литературные способности. Всю ночь читал, не мог оторваться. По-моему, единственный недостаток отчетов - вычеркнутые редактором столь любезные автору всевозможные "мать-перемать" да "пошел ты на". Жаль! Очень жаль! Надеюсь, что в полном, академическом издании "Отчетов" все эти, как называет их автор, "ненумерованные слова" возвратятся на положенные им но праву места.
      Всё, бегу! Каждый уважающий себя научный работник должен прочитать эти "Отчеты". (Я и сам хотел бы написать о Тех событиях что-нибудь в этом же духе, но, к сожалению, в те времена по молодости лет не вел ежедневных записей и сейчас боюсь соврать,- поэтому мои мемуары будут всего лишь "му-муарами", всего лишь тухлыми воспоминаниями о предсмертном состоянии нашей Вселенной.) Дело в том, что надо продолжать трепыхаться, потому что в один прекрасный день человечество признает, что его главная функция - и посредством футбола тоже - интеллектуально проникать, объединять, улавливать, еще больше понимать и использовать окружающие его силы, и тогда для человечества минует опасность столкнуться с внешним пределом своего развития, и тогда мы перестанем быть посторонними наблюдателями, и тогда наступит наш праздник - День Человечества.
      А пока в этой жизни нам остается одно: продолжать трепыхаться.
      Vale! [Привет, пока, будь здоров (лат.).] ВСЁ.
      Всё, приехали. Точки над Ё подготовлены, осталось поставить. Точек больше нет, ничего нет, ничего не осталось. Пространства нет, времени не осталось. Настало начало начал.
      Или конец концов. Или не знаю что. Короче, началось. Мы должны выйти в начальное космогонное всё-пространство.
      Не в минус-пространство, не в плюс-, и даже не в ноль-, а во ВСЁ-.
      ПОДГОТОВКА СПЕЦ-ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ.
      До Матча Смерти и Светопреставления оставалось всего ничего. Мы начали конкретную подготовку состава к решающей операции, которую назвали "Белая Ночь". Собственно, эта подготовка началась три года назад, с начала этих "Отчетов", с момента моего прибытия на "Маракканну-2-бис", но сейчас подготовка вступила в решающую стадию. Как разъединить пузыри, чтобы они не лопнули и не сдулись? Группой Лон Дайка была разработана технология направленного взрыва "энной пустоты" на полюсах "дыни" - под шифром "дать в дыню" (так говорил Корова). "Такая же, но анти-технология, была продумана Там. Я говорю об этой минус-технологии, абсолютно не понимая, что Они Там делали и о чем я говорю." Попробую объяснить. Сначала мы думали всего лишь остановить наплыв и стабилизировать красно-фиолетовое смещение. Мы рассчитывали просверлить в "дыне" три отверстия - на полюсах и в центре, вставить три силовых болта и закрутить на них "сухим листом" три гайки. Потом закрутить контргайки и поставить шплинты с ТОЙ СТОРОНЫ. (Все эти слесарные термины не более чем метафоры.) Но оказалось, что подобная операция чрезмерно опасна, сложна и, в конце концов, ничего не решает может возникнуть опасная раскрутка, стабилизированные в зоне "дыни" Вселенные будут продолжать наплывать, вплывать одна в другую, обволакивать друг друга, как две студенистые массы... и тогда концов не найти - где МЫ, где ОНИ.
      Теоретики выбрали взрывной вариант: они решили произвести два взрыва у полюсов "дыни" за пределами обеих Вселенных. С нашей стороны - один заряд у восточного полюса. С Их стороны - половина расходов и синхронный взрыв у западного. "..." Связь с "потусторонними" разработчиками обеспечивал бригадный дженераль Гу-Син, поэтому по поводу этой лакуны - все вопросы к нему; могу только сказать, что его официальные отчеты до сих пор не рассекречены.
      КТО КОНКРЕТНО?
      Кого выбрать? Сначала думали так: к решающей операции будем готовить девять связок "ведущих-ведомых" - три основных, три страхующих и три запасных-дублирующих. Всего восемнадцать человек. В первый отряд сантехников набрать 36 человек. Подготовка сантехников будет вестись на равных, отбор 18-ти человек в основу состоится за полгода до Матча Смерти, отбор трех связок - за три месяца до, выбор основной (центральной) связки, которая выйдет за пределы Вселенной и поставит заряд - за месяц до.
      Потом поняли, что все это сплошной мазохизм - все стремятся в первачи и создается не нужная в этом деле конкуренция. Решили выбрать одну связку первого и второго. Кто будет ставить заряд? Всем было ясно, кто. На президентском совещании, где присутствовали все бессмертники, главные специалисты и высшая администрация, мне, как Главному Руководителю Проекта, дали первое слово.
      Я предложил себя. На том основании, что 25 лет назад я уже успешно прошел подобные испытания "рогатки", причем "рогатки" стихийной, непредусмотренной. Получилось тогда, почему бы не получиться сейчас?
      Разве это не довод?
      На меня посмотрели, как на идиота.
      - У вас же руки дрожат,- сказал Президент.
      - У меня руки в карманах,- показал я.
      - Знаю я, что у вас в карманах,- ответил Президент.- Вы же не сможете донести дикое яблочко в двух пальцах за пределы Вселенной.
      Хорошо. Шутки в сторону. Каждый из присутствующих записывает на листке имя претендента. Все зашуршали блокнотами и салфетками, записали и согнули пополам. Фройлен фон Дюнкеркдорфф собрала все записки, разогнула и огласила единогласный (30 человек) результат: ПЛЕМЯШ
      Я тоже написал это имя.
      Потом выбирали Ведомого.
      Выбрали Брагина.
      Значит, Племяш и Брагин не будут участвовать в Матче Смерти.
      ТЕХНОЛОГИЯ ВЫХОДА И РАБОТЫ ЗА ПРЕДЕЛАМИ ВСЕЛЕННОЙ.
      Технология выхода (запуска, выстрела) за пределы Вселенной была разработана группой академика Цукермана и представляла собой не что иное, как ту самую "рогатку", в которую я угодил в молодости. Отличие: я попал в рогатку стихийную ("катаклизма", как говорит Корова), рогатка же Цукермана управляема; "это высшее достижение научнотехнической человеческой мысли", как пишут фужеры. Добавлю: "человеческой мысли Цукермана".
      "..." Техническое описание "рогатки Цукермана" настолько сложно для внятного объяснения, что я его опускаю.
      "Я опять соврал. Дело было не в сложностях описания рогатки Цукермана, я как раз популярно описал ее, но т. к. технология рогатки до сих пор не рассекречена, это описание было вычеркнуто издателем. Надеюсь на академическое издание" Племяшу предстояло войти в контейнер в тройной фуфайке Гусочкина, быть выстреленным из "рогатки" над восточным полюсом "дыни", выйти по баллистической орбите в межвселенское пространство в точку эксцентриситета между двумя Вселенными и, держа большим и указательным пальчиками "дикое яблочко", установить его в этой точке. На выход и установку ему отводилось 5 секунд. Но установкой заряда операция не завершалась. Далее следовало самое сложное.
      После установки яблочка Племяшу оставалось 15 секунд (может, и меньше, точно никто не знал) - он должен был:
      1. "Слить воду" - подорвать контейнер направленным взрывом, чтобы вернуть его обратно в нашу Вселенную и не оставить следов пребывания .в абсолютной пустоте. (3 секунды.)
      2. "Вертушка" и избавление от внешней фуфайки. (3 секунды.)
      3. Самое сложное: "оборотень". Крутой вираж и вход в пике над Восточным полюсом "дыни". Раздвоение. "Крест". Оставление в псевдо-пространстве псевдо-Племяша. (5 секунд.)
      4. "Люк". Вход в Красное смещение и сбрасывание второй фуфайки. (3 секунды.)
      5. Как Бог поможет. (1 секунда.) И - никакого героизма, никакой задержки и гибели в абсолютной пустоте. В абсолютной пустоте перед взрывом не должно остаться ни одного постороннего предмета, ни одной пылинки.
      В то же время: Брагин будет "выстрелен" из второй рогатки на Западном полюсе "дыни". Его задача будет чисто наблюдательная, она не представляет подобной сложности (хотя и очень сложна) - проход над Западным полюсом по баллистической орбите, наблюдение за действиями Той Стороны и возвращение (без "оборотня" и "люка"). На все действия - секунд 30.
      ОТВЛЕЧЬ ПОСТОРОННЕГО НАБЛЮДАТЕЛЯ.
      ВЫБОР ВРЕМЕНИ.
      Чем меньше оставалось времени, тем больше чувствовалось напряжение пространства. Дыня угрожающе увеличивалась в размерах и уже напоминала вздувшийся женский живот на восьмом месяце. Лон Дайк мрачно шутил: Представляю, какой будет Вселенский потоп, когда воды отойдут!
      Операцию назначили на День Летнего Равноденствия как раз во время проведения финального матча. Выгоды этой даты были следующими: Первое, Все будут заняты футболом и, если операция не удастся и Вселенная лопнет, никто за футболом и не заметит светопреставления.
      И самое главное, второе. Вот что сказал дженераль Гу-Син: - Очень важен правильный выбор времени. Скорее всего, оба Посторонних Наблюдателя тоже будут смотреть Матч Смерти, а не какую-то там сантехническую операцию по установке унитаза. Кто же будет в унитазы заглядывать, когда Матч Смерти?
      Я с ним сразу согласился. Лон Дайк тоже.
      - Очень правильно!
      ТРЕНИРОВКИ. ОТКРОВЕННЫЕ РАЗГОВОРЫ С ФУТБОЛИСТАМИ.
      НОВЫЙ МЕТОД тренировок приживался с большим трудом. Атлетические тренировки. Стипль-чез какой-то. Преодоление на местности барьеров тяготения с колючей проволокой анти-частиц и препятствий с нагромождением черных дыр и омутов с тяжелой водой. В полной выкладке с инструментом. "Вертушки", "кресты", "люки", "оборотни" - до автоматизма. Сан Саныч всех загонял. Техника - кручение планеты на кончике пальца - большого, указательного или мизинца по оси вращения с разгоном и торможением. Жонглирование разнотелыми конгломератами, пустотелыми пузырями. И все это на супер-световой, с учетом всех коэффициентов Гепплера,- там конь не валялся, и Ньютон не ночевал. Или такой дриблинг: провести пузырь по орбите, жонглируя им головой, при этом пролезть под барьером, пробежать по бревну, обойти метеоритный поток и т. д. Запыхаешься!
      ПРИЕЗЖАЛ ПРЕЗИДЕНТ.
      Стоял за спиной Сан Саныча, наблюдал за сантехническими тренировками. Сан Саныч аж вспотел от ответственности, левую руку как всегда держал в кармане (Президент догадался, что там находилось), а правой руководил. После окончания тренировки Президент пожал руку Сан Санычу, а потом и каждому футболисту. Племяшу и Браге - с особым значением. Сказал: - Действуйте по-суворовски: "В ученье - мученье, в бою - облегченье".
      Это он хорошо сказанул. Хороший был тренер, Суворов.
      Президент пообедал с нами. На этот раз приобскую горчицу ему не подсунули.
      "..." Я хотел было обойти эту лакуну, но чувствую, что не вправе это сделать. Я слегка повздорил с Президентом. После обеда, когда Лобан с Племяшом и Брагиным отправились на тренировку, Президент решил воспользоваться случаем и втайне от Лобана сообщить футболистам о секретном протоколе. Я считал, что это преждевременно, впереди еще много матчей - их еще надо выиграть; а настроить ребят па поражение всегда успеется; это нужно сделать перед самым финалом. Президент нехотя согласился со мной и возложил эту злосчастную обязанность на меня. "..." Ребята под командой Сан Саныч-сана с утра до вечера тренировались в очистке унитазов, меняли трубы и пр. Купались в галактическом дерьме. Что ж.
      Услышал, как Сан Саныч ведет провокационные разговоры.
      - Ребята, черт со мной, я давно одной ногой в той Вселенной, но вам ведь жить. Бросайте это грязное дело и уходите.
      - Успокойся, Сан Саныч-сан, выпей, вздрогни, ляг, полежи. Все будет сделано.
      - Нет, вы не понимаете. То, чем мы сейчас занимаемся,это уже не футбол.
      - А что это?
      - Это давно уже не футбол. Это кое-что посерьезней.
      - Это социальное явление, которое...- с юморком прокомментировал Фонарь.
      - Нет. Это похуже, чем социальное явление. Бог с ним, с футболом. Это вообще не футбол.
      - А что это?
      - Красное смещение исчезло, вот что я вам скажу. Вселенная перестала расширяться. На нас наехали. Футбол - это война.
      Сан Саныч уже где-то объелся нашими терминами. Должно быть, шеф-кок его накормил. Ничего, пусть болтает.
      "..." А вот еще. Сидят на крыльце "Маракканны", ждут Лобана. Сан Саныч напевает жалисну песню: "А молодого космогона несут с разбитой головой". Ему подпевают.
      - Ребята, полный порядок,- говорит Сан Саныч.- Вы смертники. И я вместе с вами.
      Все очень обрадовались. Вот с кем можно умно поговорить.
      - Чего вы радуетесь? Я не люблю футбол,- говорит Сан Саныч.
      - Мы тоже не любим футбол.
      - Правильно. Но мы ввязались в это дело. И мы это дело должны сделать. Это уже не игра. Это Дело.
      - Сделаем, Сан Саныч, не беспокойся!
      Это они чересчур беспечно ответили. Это хорошо. Ничего, все путем.
      УЧЕНЫЙ РАЗГОВОР.
      Корова ударился в сантименты:
      - Кто мы? Что мы? Фредстафляете: фстреча за фределами Фселенной со сферхразумом, с другими очагами разума, что она нам фринесет?
      - Какая-такая встреча? - ответил Лон Дайк.- Куда ни пойдешь, все равно, как в зеркале, встретишь самого себя, свою небритую и полусонную рожу. Пусть даже чисто выбритую и веселую рожу,- но свою собственную. Вот, господин Бел Амор в молодости сунул свой любопытный нос куда не следует - "А что это там такое?", - получил по шапке, раздвоился, и что же он там увидел? Самого себя.
      Подобные разговоры предшествовали большой панике среди теоретиков.
      ЗАПОЗДАЛАЯ ПАНИКА В УЧЕНЫХ КРУГАХ.
      Не могу не упомянуть о том, что к концу Проекта, когда у нас почти все уже "было на мази", наши бессмертные теоретики внезапно запаниковали. Это понятно - когда начинаешь подобный Проект, его возможные результаты (катастрофические) видны как бы в тумане, записаны на салфетках, обсуждаются в кулуарах "коло урны"; в процессе работ все были отвлечены и увлечены этим самым процессом работ; к концу, когда уже можно увидеть-потрогать сделанное,- установки, заводы, фуфайки, рогатку, черт-те чего всего,теоретикам стало не по себе.
      Первым запаниковал академик Цукерман.
      - На нас наехали, на нас наехали, на нас кто-то наехал,тупо и беспомощно повторял Цукерман после первого (успешного) испытания своей рогатки.
      - А вы разве этого не знали? - удивился я.
      - Нет! Мне поручили делать рогатку, я и делал. Только сейчас узнал от академика Тутта! - чистосердечно ответил Цукерман и опять завел шарманку: На пас наехали, на пас наехали...
      - Ну почему на нас? - успокаивал его Корова.- Может быть, это мы на них наехали?
      - Нет, мне все объяснил академик Тутт. Вселенная в предсмертном состоянии! Красное смещение исчезло, появилось фиолетовое, значит, давят и наезжают на нас. Мы вгибаемся... или выгибаемся... и уступаем свою территорию. Это война!
      - Но ведь с противоположного бока красное смещение увеличивается, значит, наш пузырь расширяется. Значит, мы тоже вдавливаемся куда-то и в кого-то.
      - В третий пузырь?!
      - Гм-му,- задумался Корова.- О третьем пузыре я както не подумал...
      С Цукермана и началась паника в ученых кругах.
      БЕРЕМЕННАЯ ВСЕЛЕННАЯ.
      У доктора Вольфа был свой взгляд на состояние Вселенной. Он поделился этим взглядом с академиком Туттом.
      Красное смещение - это расширение, разбухание, беременность. Все симптомы налицо. Сейчас Вселенная перестала расширяться. Красное смещение исчезло - воды отошли, начинаются роды. Это начало родов! Мы находимся внутри Материнской Вселенной, которая рожает детеныша, другую Вселенную! Значит, Большой Взрыв 15 миллиардов лет назад был актом зачатия! И тогда все эти 15 млрд. лет был утробный период для нашей Вселенной! И только сейчас мы появимся на ТОТ СВЕТ. НА ТОТ БЕЛЫЙ СВЕТ. То есть, произойдет не конец света, а начало Света. РОДЫ! Надо остановить Проект, чтобы не мешать родам!
      - Эти академики рады стараться! - вскричал джеиераль Гу-Син, узнав об этом. Сейчас дженераль не был похож на того гордого дикого гуся, пращуры которого спасли Рим.- Я несу ответственность за Проект! Они своими карандашами высчитывают и описывают разные экзотические состояния Вселенной, но у них карандаши, а у нас заводы! Я не могу идти к Президенту и докладывать о родах Вселенной! Что делать?!
      - Ничего не делать,- ответил я.
      - Но если Вселенная в самом деле собралась рожать?!
      - Значит, надо вести себя так, как и положено при родах - просто вылезать вперед головой,- философски заметил доктор Вольф.
      ГРОЗДЬ ВИНОГРАДА.
      Корова:
      - А что, если... Что, если наша Вселенная - всего лишь виноградина на грозди? Гроздь растет, растут виноградины, давят друг на друга, смещаются, вдавливаются, раздвигаются, гнилые отпадают...
      - Не пойти ли вам на недельку в отпуск? - вкрадчиво спросил дженераль Гу-Син.
      КОКОН СБРАСЫВАЕТСЯ!
      У академиков разыгралась фантазия. Вот еще новости о нашей Вселенной: прибежал взволнованный Корова и зафырчал нечеловеческим голосом:
      - Кокон сфрасыфается!
      - Спокойненько,- сказал я.- Что ты сказал? Повтори членораздельно, чтобы я понял.
      - Ко-кон сфра-сы-фа-ет-ся!
      - Понял: кокон сбрасывается. Продолжай. Говори спокойней, без восклицательных знаков.
      - Вот так номер! По новым расчетам Тутта и Лон Дайка! Эти м-м-му-му-у-мухоморы всю ночь сидели, считали! Эти м-м-му-му-у...
      - Мухоморы,- помог я.
      - Нет. М-му-му...
      - Мудозвоны.
      - Нет. Эти м-мудрецы к вам уже идут! Наша Вселенная в разных фременах и фространствах прошла несколько стадий развития и метаморфоз! Каждая стадия занимала в фространстве-фремени миллиарды километро-лет! Была стадиявзрыв появление яйца! Второй взрыв - вылупление гусеницы и ее жизнедеятельность! Потом стадия сворачивания в кокон, спячка и превращение в бабочку! Наконец, освобождение из кокона и взлет! Мы - в последней стадии! Красное смещение исчезло! Мы скоро взлетим! Это не роды! Это окуклившаяся гусеница! Это появление бабочки! Это переход в другое состояние!
      - Значит, до сих пор мы были чем-то вроде гусеницы в коконе,- грустно сказал я.- Пусть Тутт и Лон Дайк держат эти вычисления при себе. Я запрещаю им - и тебе тоже - говорить о гусеницах и бабочках.- Я сорвался и заорал: Запрещаю! Вселенные - мыльные пузыри, вселенные - гроздь винограда, вселенные - гусеницы в коконах, вселенные - икринки в паюсной икре... что еще? Запрещаю! Я тоже умею лапшу вешать на уши! А может быть, нашей Вселенной ктото играет в футбол? Может быть, наша Вселенная является для кого-то футбольным мячом?!