Почти книжка (сборник)

Сергей Узун

Почти книжка (сборник)

Для начала

Краткое содержание книги:

На забытой асиенде сеньора Фернандеса Гомеса, напоминающего своей фамилией читателю, что он отрицательный персонаж, влачит полурастительное существование милая пятидесятилетняя девушка Мария, по совместимости, являющаяся троюродной теткой сестры брата отца сеньора Гомеса.

О чем сеньор Гомес абсолютно не в курсе, чем еще раз полностью оправдывает свою фамилию. Девушка Мария бьется в истерике и судорогах от несправедливости Судьбы, но потом перестает нюхать эту белую дрянь и решает бороться с лучшими рестлерами страны на просторах той же страны и во имя ее, родимой.

Жестокость хозяина неоправданно растет день за днем. В одно утро он подменяет за завтраком всей прислуге блинчики с апельсиновым вареньем на жареную баранину. Прислуга, не заметив подмены, объедается и мучается изжогой. Сеньор Гомес демонически ржет в фонтане.

Отважная Мария в знак протеста плохо проглаживает штаны хозяина и уничтожает его коллекцию чеков из супермаркета «Кеймарт». Сеньор Фернандес от злости берет себе имя Хуан и бьет кнутом любимого плюшевого слоника Марии на глазах старой двадцатипятилетней кухарки Нуньес.

Нуньес в отчаяньи бегает кругами и случайно выигрывает дерби и новую попону с надписью «Странная, но быстрая».

Мария безжалостно мстит всем кому попало и швыряет в стену любимую чашку сеньора, уже Хуана, с надписью «Один раз – не БандерАс!».

На асиенде царит веселое оживление, с криками «Подлые твари, где моя чашка?», «Сеньор, я налила вам чай в ванну – пожалуйте пить, бхахахах!», «Сеньор без чаши – что Медведь без Маши». Над всем весело звучат гитара, треугольник и транспортир.

Полиция приезжает вовремя и немузыкально поет «Бессамемучу», мучая сеньора угрызениями совести, нудным морализаторством, новыми чашками для кофе и каленым железом.

Сеньор раскаивается, отдает все состояние Марии и берет себе нейтральное имя Иван Федорович. Все счастливы. Мария открывает салон модных кастрюльных крышек из меди, о чем так давно мечтала.

Ну так вот, уважаемые.

Ничего подобного не написано в этой почти книжке.

Почти фантастика

Развлечения

Однажды Семен Иванович, совершенно неожиданно для себя, обнаружил в своем огороде соседского мальчишку Петьку, самозабвенно поедающего взращиваемую Семеном Ивановичем морковь. Мысль о том, что семья лишается бесценного каротина, вкупе с отсутствием раскаяния на лице у Петьки, так взбесила Семена Ивановича, что Петька незамедлительно стал обладателем:

а) пылающего, выкрученного крепкими пальцами фермера, уха;

б) отхлестанного хворостиной, согласно Уставу Огородников, зада;

в) огромного, как экономическая мощь Китая, чувства обиды.

Такая Большая Обида не могла уместиться в тщедушном теле Петьки и была разделена с любящим родителем – Захаром Николаевичем. Захар Николаевич не смог вынести вида плачущей плоти от плоти своей и вышел потолковать по-соседки с Семеном Ивановичем.

– А не охренели ли вы, Семен Иванович, чужих детей бить? – вежливо начал он беседу. – Я ведь за такие выверты могу и побои вам нанести. Предположительно, в область лица.

– Разумеется, – не менее галантно подхватил разговор Семен Иванович. – Отчего ж не попробовать повредить лицо человеку, который пытается помешать всякому отребью наедать морду у себя в огороде? Это ведь гораздно легче, чем самому попытаться прокормить свое отребье. А насчет побоев – советовал бы вам не горячиться. Я вполне удовлетворен расправой над вашим сыном. Избиение вас тоже приятно, но зачем мне столько удовольствий в один день?

И засмеялся обидно. Захар Николаевич в сердцах пнул ограду из сетки рабицы, разделяющую огороды. Пес Семена Ивановича, совершенно случайно оказавшийся по ту сторону сетки, взвыл от боли и выбежал от греха с огорода.

– Заметьте, я пинал свою сторону забора, на что имею полное право, – захихикал подло Захар Николаевич.

– Чем вам животное не угодило, а? Да вы большее животное, чем ударенный вами пес. Видит бог, я не хотел этого. Вы сами виноваты, – вздохнул Семен Иванович, достал из кармана револьвер и открыл огонь по Захару Николаевичу.

– Заметьте! – кричал он между выстрелами. – Я стреляю по своей стороне забора. На что имею полное право.

Захар Николаевич ойкал и кривился при каждом попадании, но не переставал дразнить Семена Ивановича:

– Мазила вы! Стреляете вы так же плохо, как и следите за своей морковью. Которая, ксати, и не уродилась вовсе! Сейчас я вам это докажу.

Захар Николаевич метнулся в сарай и через мгновение выскочил оттуда с огнеметом.

– Страшнейшая засуха в регионе! Сгорело все! – кричал он, выжигая дотла огород, одежду и волосяной покров Семена Ивановича.

– Что ж вы за хамло такое? – обиделся Семен Иванович. – Одежду попортил, прическу опять же… Неадекватный вы дурак, Захар Николаевич. И из-за этого у вас сейчас будут проблемы.

Семен Иванович покрутил пальцем над собой. Образовавшийся от кругового вращения пальца смерч прошелся по огороду Захара Николаевича и потоптался на сарае и бане, не оставив от них ничего, кроме приятных воспоминаний.

– Старый, добрый, нечестный прием, – хмыкнул изрядно потрепанный Захар Николаевич. – А вот недвижимость сносить не надо было. Недвижимость сносить все умеют. Вот так, например.

Захар Николаевич дунул в сторону дома Семена Ивановича, отчего дом вместе с фундаментом и погребом отделился от земли и унесся в изумительно красивое, безоблачное небо.

– Странный вы какой-то, – опечалился Семен Иванович. – Где ж я теперь жить буду, по-вашему? У вас, что ли? У вас тесно очень.

– Чего это? – не понял Захар Николаевич. – Один из самых просторных домов. У меня в доме, между прочим, просторы необозримые. Метраж огромадный.

– Метраж-то метраж… – поцокал языком Семен Иванович, отрастил огромную руку и ударил по дому Захара Николаевича. – Потолки очень низкие.

– Как, я спрашиваю, можно жить с такими низкими потолками? – поднял он тонкую пластину, в которую превратился дом Захара Николаевича, и бросил вышеупомянутую пластину в вышеупомянутого Захара Николаевича.

– Все что нажито! – закричал Захар Николаевич, заскочил на пролетающую мимо пластину и с видом заправского скай-серфера отлетел на полторы тысячи километров.

– И враг бежит, бежит! – заплясал Семен Иванович, ничуть не смущаясь своей наготы.

– Фигушки! – донеслось издалека громогласное ржание Захара Николаевича. – Примите наши подарки! Летят с приветом!

С оглушительным свистом на участок Семена Ивановича упал метеорит. По всей видимости, метеорит был не самым маленьким, потому что Семен Иванович обнаружил себя на дне километровой воронки под толстым слоем пепла.

– Апчхи! – чихнул Семен Иванович, отчего пепел поднялся, закрыл солнце и сотворил ночь по области.

– Что вы наделали, безумец! – закричал он в кромешной тьме. – Тут же были люди! Они в чем виноваты?

– Помилуйте, Семен Иванович! – засмеялся Захар Николаевич. – Вокруг меня по-прежнему люди. Это у вас там стемнело неожиданно.

– Ну… Люди повсюду одинаково смертны! Что у нас по области, что у вас… где вы там находитесь? – решил схитрить Семен Иванович.

– Да, да, да. Так я вам и сказал! – не переставал смеяться Захар Николаевич. – Вы подурней себя кого-нибудь найдите.

– А впрочем, какая разница-то, где вы? – обозлился Семен Иванович и обрушил с огромной силой Луну на Землю.

Рвануло так, что Захар Николаевич лишился слуха на минут пять. Он озабоченно хлопал себя ладонями по щекам, пытаясь вылететь из огромного облака пыли и осколков планеты и спутника ее. Через минут пять, однако, слух вернулся и он смог услышать:

– … и не надо там молчать так таинственно! Я ведь знаю, что ничего с вами не произошло! Ну что? Как вы там? Понаслаждались обществом окружающих? Ха-ха-ха.

– Рано веселимся, Семен Иванович! – закричал Захар Николаевич. – Веселье только начинается!

Он смастерил из останков планеты громадную комету и швырнул ее на голос Семена Ивановича. Промахнулся, разумеется. Верней, не совсем промахнулся – комета пронеслась мимо Семена Ивановича и врезалась в Солнце. Светило не вынесло такого к себе отношения и превратилось в сверхновую планету.

– Красиво как! – восхитился Семен Иванович, отлетевший на безопасное расстояние.

– И не говорите, – поддержал оказавшийся неподалеку Захар Николаевич. – Неописуемо красиво. Ради такого зрелища ничего не жалко.

– Неплохо повеселились. Неординарно так, – миролюбиво сказал Семен Иванович, пытаясь закурить в безвоздушном пространстве.

– Ага. Может, до вон той туманности метнемся наперегонки? – предложил Захар Николаевич. – Разомнемся малость, полетаем…

– В вас никогда не умрет мальчишество! – засмеялся Семен Иванович. – Всадник Апокалипсиса вроде, а в душе – пацан пацаном.

– Я не повзрослею никогда! – кивнул Захар Николаевич. – Не старею душой! И вам того же желаю!

– Ладно. Поигрались и хватит, – сплюнул Семен Иванович бычком в направлении альфа Центавра. – Давай назад отматывать.

– Давай, – пожал плечами Захар Николаевич. – Хорошо повеселились – пора и честь знать…

…такая Большая Обида не могла уместиться в тщедушном теле Петьки и была разделена с любящим родителем – Захаром Николаевичем.

– А нечего по чужим огородам шастать! – выдал Захар Николаевич Петьке образцово-показательный подзатыльник. – В своем огороде тебе морковки не хватает? Уйди с глаз моих.

И вышел в огород. Покурить с Семеном Ивановичем. Или анекдотов потравить.

Тварь

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.

– У меня игровая приставка там есть… Плейстэйшн, – нудил Феофил.

– Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио, – смеялся мальчик. – Не буду я с таким старьем играть.

– Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы, – не сдавался Феофил.

– За зубы не боишься? – смеялся мальчик. – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку…

– Велосипед! – выдохнул Феофил.

– Какой! – выдохнул мальчик.

– Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил.

– Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться. – У меня – Унивега Альпина. Карбон.

– Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил.

– Не позорься, – отрезал мальчик.

– Ну ты скажи, скажи… Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил. – У меня дома это есть.

– Все у меня есть, все, – вновь засмеялся мальчик. – А если нет – будет.

– Прям все-все? – не поверил Феофил.

– Все-все, – заверил мальчик. – У меня Тварь есть.

– Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил. – Твоя мама знает, какие ты слова говоришь?

– Не твое дело, – отрезал мальчик. – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?

– Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил. – Уйду я от тебя. Мороженого поем. Хочешь мороженого? – безо всякой надежды забросил маньяк удочку в последний раз.

– Мороженого… – протянул мальчик. – Мороженого хорошо бы…

– Так пошли! – засуетился Феофил. – Вот там есть… За углом прямо.

– Не надо никуда идти, – сказал мальчик. – Сейчас мороженое будет здесь.

– Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил. – В голубом вертолете?

– Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть, – объяснил мальчик.

– И где она? – не понял Феофил.

– Не знаю, – пожал плечами мальчик. – Сейчас позову.

Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.

– Не работает твой свисток, – сказал Феофил. – Я могу дома его починить, кстати.

– Работает, – ответил мальчик. – Просто свиста не слышно.

– И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.

– За спиной у тебя, – ответил мальчик. – Только не ори, пожалуйста.

Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и…

Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и… И Феофил закричал.

– Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари. – Она добрая.

Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения, смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.

– Ну все, все… – осадил мальчик Тварь. – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда, как обычно.

– Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.

– П… Пломбир, – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.

– Я ж говорю – лох, – сурово отозвался мальчик. – И ему – пломбира. И быстро.

Феофилу очень захотелось закричать при виде того, как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.

– Успокойся, а… – спокойно сказал мальчик. – Ушла она. Минут через пять придет.

– Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.

– Тварь это, – пояснил мальчик.

– Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?

– А я знаю? – пожал плечами мальчик. – Животное вроде. Хотя, конечно, может, и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?

– Ну… Я не знаю, – разницы в принципе не было никакой. – Может, и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И… А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень..

– Не знаю. Рядов 15, наверное, – ответил мальчик. – И те, что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняя.

– А? – не понял Феофил. – Как двусторонняя?

– Вот так. Я как-то видел, как она вывернулась. Из пасти так – о-о-о-п – и полезло. Хлоп – и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.

– Не… Не надо, – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией. – А откуда она?

– А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда…

– Представляю, – понимающе кивнул Феофил. – И что?

– И ничего. Желания выполняет.

– А как ты догадался, что выполняет?

– Она сама сказала.

– Так она еще и говорит? – удивился Феофил.

– Ага. Хри-и-пло так. Страшно, – ответил мальчик. – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.

– Джинн! – осенило Феофила.

– Не-а. Джин как облако ваты выглядит, – возразил мальчик.

– А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?

– Не-а. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.

– Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.

– У меня ж свисток, – хмыкнул мальчик.

– А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.

– Вот, – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток. – На посмотри.

Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало: «Мое!! Все мое!!!» Задыхаясь, он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.

– Да ты спринтер, – раздалось за спиной низкое и страшное рычание. – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.

Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.

– Чего орешь, дурак? – спросила Тварь. – Мороженое возьми вот. И ешь.

– Где? – спросил Феофил.

– Под ноги смотри, – рыкнула Тварь.

У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:

– Значит, так. Мне сейчас надо…

– Тебе сейчас надо доесть пломбир, – сказала Тварь.

– Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил. – Перво-наперво мне надо…

– Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.

– Ну хорошо, хорошо… – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил. – А потом, когда я доем…

– А потом у тебя нету, – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь. – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.

– Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.

– Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.

– Я… Я… А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.

– Нравится он мне – вот и слушаю, – сказала Тварь. – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.

– А я? – всхлипнул Феофил.

– А ты не нравишься. У детей свистки воруешь, – сказала Тварь. – Доедай – мало осталось уже.

– Я… Я… У меня свисток!!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.

– Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.

И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

Следующий

«– Объект на месте. До расчетного времени – 10 минут.

– Кто расчитывал время? Почему такие расхождения?

– Перестраховались немного. Думали, опоздание – хуже.

– Хуже, лучше… Он должен быть вовремя. Ни раньше, ни позже».

Он стал у подъезда.

– Оп-п. А чего я тут, а? – заговорил он сам с собой. – Мне же во-он туда надо.

– А-а. Свернул не там. Ошибся малость. – Не было случая, чтоб он не ответил сам себе. – Ну да, какая разница… А тут здорово. Уютный двор. Покурить, что ли? Вон и присесть есть где…

«– Почему он сел? Что за перекуры, а?

– Догоняем график. Пусть перекурит пока.

– Вы соображаете, что вы творите вообще?!! А куда он выбросит окурок, а?! Куда?»

– Покурю и пойду себе. Тихий двор. В таком и жить приятнее. Скамеечки в порядке. Следят. Молодцы какие… Не то что у нас.

«– А… А какая разница? Затушит и выкинет.

– Второй этаж! Окно из кухни! Она уже следит за ним!

– Ой! Исправляем!»

– Чисто-то чисто. А урн не догадались поставить. Бычок некуда бросить. Или в пачку прибрать и потом выбросить?..

«– Прекратить. Не надо исправлений. Это можно использовать. Вот смотрите…»

– Дурость какая, а… – сплюнул он, выкинул окурок и встал со скамеечки. – Бычки еще в карманах носить.

– Насвинячил и рад! – раздалось со второго этажа.

– Вы мне? – спросил он у бабушки, неодобрительно смотрящей на него из окна.

– Нет. Не тебе, конечно, – голос бабушки окреп от справедливого негодования. – Это ведь не ты окурки по детской площадке раскидываешь и харкаешься где попало. Это какие-то другие люди во дворе. Как же вам не стыдно, а? Понабежали во двор и давай харкаться! И испарились сразу. Чтоб мужчину невиновного подставить.

– Петровна, ты с кем там? – спросили из другого окна.

– Да, понимаешь, повадились к нам во двор окурки раскидывать с утра самого, – пожаловалась Петровна. – Больше ж негде. Совести – полная запазуха у людей!

– Вы дадите поспать, а? Что за крики с утра? – подключились из других окон.

«– Ух ты! Привлечение внимания! Класс!

– Учитесь! Ну что? Пора?

– Время! Три… Две… Одна… Старт!»

– А вот как могу! Смотрите! – крикнул он и пустился в пляс, прихлопывая в такт.

– Сумашедший! – опешила Петровна.

– Браво, мужик! – заржали с четвертого. – Чистый Махмуд Эсамбаев!

Он не обращал внимания на них. Он ходил гоголем, прыгал в такт, изгибал причудливо суставы.

– Пьяный, что ли? – переговаривались одни жильцы.

– Да нет. Непохоже. Гляди, чего творит, стервец! – восхищались другие.

– Давай, мужик! Жги! – одобрительно кричали третьи.

«– Растет уровень! Чесслово, растет!

– Всегда так было. Всегда растет!»

Из подъездов потянулись люди. Он летал в образовавшемся круге и творил чудо.

– Ишь ты! Прям говорит, а не пляшет! Язык танца! – хлопали в ладоши зрители.

– Ага! То хулиганисто говорит, то витиевато красиво. Вот ведь мастер, а?

– Э-э-й. Не видно ж ничего! Сели бы там впереди! – кричали откуда-то сзади.

– Вы с ума все сошли! – закричала Петровна со второго этажа. – Половина восьмого утра только! Остановите его кто-то!

– Рот закрой! – сурово отозвались из толпы. – Пусть танцует человек. Чего он сделал-то? Настроение есть – вот и пляшет. А еще как пляшет! Ай молодец!

«– Уровень позитива все еще растет. Почти максимум. Может, заканчивать? Не выдержит ведь.

– Выдержит. Еще пара минут».

– Мужик!! Ты на стол встань! Пусть тебя видно будет.

Он вскочил на стол и сделал ногами что-то невообразимое. «Тагадамдыгдагадагадагадагадак» – бодро отозвались доски стола.

– Ох-ёёё! – вырвалось у зрителей. – Еще давай!

«ДыгдыгдыгдыгдыгдыгдыгдыгдыгдыгдыгдыгдыгдыгдыгдыгдагыдаДРРРАГ!» – озвучили доски коду.

– Оп-па! – спрыгнул он со стола и присел на скамеечку. – Всё!

– Молодец! Браво! Красавец! – взорвались апплодисментами зрители. – Вот красавец, а?! Такую красоту с утра выдал! А?

«– Максимум? Это максимум?

– Нет. Чуть-чуть недотянули. Самую малость».

– Супер! Просто супер! – хлопали они его по плечу и уходили. Кто в подъезд обратно, а кто и на работу сразу.

Петровна спустилась во двор и присела рядом с танцором.

– На-ка. Поешь, – протянула она ему пирожок. – Вчера пекла. С яйцом.

– Отравленные небось? – усмехнулся он.

– Совсем дурак? – хмыкнула она. – Ешь давай, танцор. Ты чего устроил-то?

– А чего? – спросил он. – Плохо разве было?

– Да не. Хорошо. Только… – замялась она. – Чудно как-то…

– Чего? – забубнил он. – Потанцевал малость. Подумаешь…

– А вообще… – пожала плечами она. – Хорошо, что потанцевал. Может ведь кто-то с утра просто так, от настроения сплясать… Молодец, в общем. Люди вон радостные ушли. Молодец!

«– Есть! Есть максимум!!! Есть!!!

– Не могло не быть, салаги! Не могло не быть! Кто у нас на завтра? Кто следующий?

– Девочка. 8 лет. Красивая такая. Петь будет.

– Хорошо. Молодцы! Все свободны. Отпускайте объект».

– Ты где так плясать научился-то? – спросила Петровна.

– Не знаю я, мать. Не знаю. Я в первый раз… – задумчиво ответил он. – Раньше не плясал никогда. Накатило вот чего-то..

Работа над ошибками

Космические корабли садились во дворе дома номер 45 гораздо реже, чем там давал концерты большой оркестр Глена Миллера. А поскольку Глен Миллер никогда не давал концертов в этом дворе, в общем, неудивительно, что жильцы оказались неподготовленными к встрече с внеземными цивилизациями.

Более всех оказалась неподготовленной Софья Павловна, пенсионерка из первого подъезда, квартиры номер 3, где она проживала временно. Потому как постоянно она проживала на лавочке у подъезда, являя собой памятник стереотипам о бабушках у подъезда. Софья Павловна ревностно защищала двор от любых посторонних, так что совсем неудивительно, что, когда вдруг разверзлись небеса и космическая громадина, противно пикая и гундося «Осторожно! Мой корабль садится! Осторожно! Мой корабль садится!», начала приближаться к земле, Софья Павловна по привычке стала необъятной грудью на защиту двора и закричала:

– Сволочи! Нет застройке дворов! Это незаконно! Не дадим расти коттеджам на детских площадках! Вот вам всем! Выкусите!

И показала громадине превосходно сложенную фигу.

– Не хулиганьте, старушка! Отойдите немедленно с места посадки! – громогласно отозвался корабль. – У нас, между прочим, топливо очень дорогое. Если мы тут будем зависать и любоваться на дули пенсионерок, фиг мы потом куда сможем улететь. Щас вот как брякнемся на вас! Станете такой же плоской, как ваши шуточки!

– Хамло неопознанное! – оскорбилась Софья Павловна на упоминание возраста. – Не дам застраивать двор! Вот не дам и все!

– Да кто застраивает-то? – взвыли на корабле. – Мы временно! На часок всего! Отойдите немедленно, престарелая скандалистка! Вы бы не теряли времени, да бежали в поликлинику. Там сегодня день маразма. Вам – бесплатно сегодня!

– Да куда ж ты тут сядешь, ирод? – закричала Софья Павловна. – Громадина какая! Все переломаешь вокруг! Иди вона, на площадь садись. Или в поле вообще! Ваше место в поле, хамы!

– Опоры кораблю на что? – рявкнули из корабля. – Опоры много места не занимают. Какая-то радикальная пенсионерка попалась. Пенсионерка-фундаменталист! Спорит еще. А сама по развитию – едва до наших слабоумных дотягивает!

– Ах так?! – взъярилась Софья Павловна. – А ну-ка сядь. Вот ты сядь и мы разберемся – кто из нас тут слабоумный! Опоры у него. Щас я тебе опоры-то пообломаю! Давай, давай!

И отскочила к родному подъезду, наблюдая оттуда, как корабль выпускает опоры и аккуратно садится на них.

– Давай, давай… Сейчас я тебе сделаю! Только сядь!

Жильцы, не торопясь, подтягивались к месту посадки, восхищаясь развитием инопланетной техники. Общий восторг сложился во фразу:

– Ишь, какая хрень здоровенная!

На корпусе корабля вдруг неоновым светом загорелись какие-то буквы.

– Грамотные… – умилился кто-то из жильцов.

– Да ладно! – возразили ему. – Софью Павловну чехвостили на понятном языке, а пишут орнаменты всякие. Может, и неграмотные вовсе. Может, им письменность без надобности вообще.

– Ща, земляне! – успокоили с корабля. – Настраиваемся. Шутка ли… Что вы вообще понимаете в настройках?

– Понимаем, что фигню всякую пишете! – парировала Софья Павловна. – Поналетело двоечников всяких.

– Всё! Читайте, холеры! – буркнули с корабля.

Неоном горели уже понятные всем буквы.

«10 часто отвечаемых ответов:

1. Да! Это космический корбаль.

2. А откуда, блин, он еще мог прилететь, как не из космоса?

3. А вот это – мощный вопрос. Да. Мы прилетели с другой планеты.

4. У нас тоже есть кабельное телевидение. Пара тысяч каналов. У каждого. Недорого.

5. Нет. Невозможно переключиться по всем каналам за один вечер.

6. Мы не собираемся вас завоевывать. У вас мир не подметают и урны не везде есть.

7. Воровать тоже никого не собираемся. Нафиг надо. Подумаешь, сокровища какие.

8. Оружие у нас есть. Если чего – рванет так, что вспоминать некому будет. А принцип действия – не скажем. И не просите.

9. Нет. Корабль не дюралевый. У нас другие металлы.

10. А вот сейчас выйдут гуманоиды из корабля и расскажут, чего прилетели. Терпение имейте».

– Ну чего там? Прочли? – спросили с корабля.

– Прочли! – отозвался кто-то из толпы. – В первом ответе должно быть «корабль», а не «корбаль». Безграмотные. Даром что инопланетяне.

– Это опечатка. Быстро печатали потому что, – железно оправдались инопланетяне. – Ну чего? Можно выходить?

– Давайте уже! – сказали жильцы. – Чего резину тянете?

– Старушку привяжите сперва, – сказали из корабля. – А то не выйдем вообще.

– Да я вас! Да я вас… – задохнулась Софья Павловна. – Да я вас по судам затаскаю! Нелюди!

– Верно! Не люди! – радостно согласились инопланетяне. – Поэтому привязывайся сама скорей. Не задерживай людей. Им ужинать пора, а они тебя ждут. Можно один раз не только о себе подумать?

– Не буду привязываться, – уперлась Софья Павловна. – Пошли вы все… В созвездие Девы. В центральную ее часть. Или чуть ниже.

– Да выходите! – приободрили из толпы. – Мы ее придержим, если чего. Не бойтесь.

– Чего нам бояться-то? – хмыкнули из корабля. – Мы, если чего, как бабахнем из всех стволов. Все безумными станете сразу. Как старушка. А теперь – ша! Мы выходим.

Из корабля ударило ярким светом, из которого под кораблем материализовались шестеро инопланетян, улыбающихся и приветливо машущих руками.

– Гляди-ка… – зашептались в толпе. – Совсем как мы… Только левой руки нет.

– Как же нет? – возражали самые наблюдательные. – Вон она! Из макушки растет. Они ею приветы машут.

– Точно! Ух-ты! Ловко как… – изумились все.

– Привет, земляне! – обратился к жильцам один из инопланетян. – Как живете? Подарки дарить будете? В честь встречи такой?

– Ага! – ядовито сказала Софья Павловна. – Щас за мужниным пиджаком старым сбегаю. Малость перешить придется. Левый рукав на воротник – всего и делов.

– Ладно. Обойдемся, – сплюнул инопланетянин. – Тут, значит, такое дело… Это… В общем, это мы вас создали. Выпустили на планету давно еще. Чтоб плодились и развивались тут сами по себе. Есть доказательства. ДНК там всякие, гены, хромосомы.

– И за это просите теперь мировое господство небось? – не унималась Софья Павловна. – Или, что еще хуже, жилплощадь выделить, например?

– Больно надо нам такое господство, – отказался инопланетянин. – А жилплощадь и подавно. У нас жилплощади – по 8 гектаров на каждого. Плюс приусадебного участка – пятьдесят га. Мы ошибку исправить прилетели.

– Я говорила! Люди! Они всех убьют! Они сволочи! – закричала надрывно Софья Павловна. – Бей их!

– Надо было действительно ее привязать, – мрачно сказал кто-то из жильцов. – Какую ошибку-то?

– Ну рука у вас не оттуда растет. Очевидно же, – пояснили инопланетяне. – Твкарст пьяный был, когда собирал. Верхнюю руку неправильно прицепил. А вы мучаетесь. Но теперь мучения позади! Мы здесь – и заставим ваши руки расти из положеного места. Если есть такое желание, конечно.

Толпа заволновалась.

– А вот я, например, против! – заявила женщина с талией по всему телу. – Нет, я, конечно, понимаю, что белье, например, вывешивать легче. Или лампочку выкрутить. А обниматься как? А? Одной рукой?

– Да вот как! – сказали инопланетяне и обнялись попарно.

– Фу! Это же неудобно! – забраковала толпа. – Да даже если не обниматься. Уставать будет рука – постоянно вверх если.

– Да чего ж уставать-то? – засмеялись инопланетяне. – Складываешь прекрасненько на макушке. Вот так. И ладошку козырьком. Очень удобно, кстати. И на кепках экономия.

– Мне нравится! – сказал один из жильцов.

– Предатель! – гавкнули остальные. – А как две сумки сразу тащить? Или, например, два ведра воды.

– Коромыслом, понятное дело, – удивились инопланетяне. – Чем еще-то?

– Действительно! Можно же коромыслом! – обрадовался предатель.

– Предатель и есть! – цыкнули на него жильцы. – Да ну. Щас одежду перешивать, машины у нас под две руки уже… Дорого это все. Не надо нам.

– Точно не надо? – как-то даже обрадовались инопланетяне.

– Надо! Нам надо! – закричал предатель.

– Цыц! – гаркнули все хором. – Не слушайте его, граждане пришельцы. Не надо нам. Спасибо за заботу. И за беспокойство проявленное. Но не надо. Мы уж так привыкли.

– Точно? – опять переспросили инопланетяне. – А то мы в другой раз прилетать уж не будем. Ну так чего?

– Не надо! – твердо ответили жильцы. – Жалко, конечно, что не приедете…

– Меня только переделайте! – попросил предатель. – Хочу первоначальную форму обречь.

– Да, конечно, – ехидно сказали инопланетяне. – Сейчас мы будем по-одиночке тут чикаться. Или все, или никого. Ну так чего?

– До свидания! – твердо сказали жильцы. – Не надо нам.

– Помашите нам рукой на прощанье! – добавила Софья Павловна.

– Ну тогда оставайтесь бракованные, – попрощались инопланетяне. – Живите себе с этой нелепой левой рукой. А мы полетим дальше. У нас много где по-пьянке всяких собирали. У вас-то ладно – рука только. Вы б видели, куда они голову умудряются привинтить… В общем, пока. Не поминайте лихом.

Вспышкой убрались к себе на корабль и стартанули беззвучно. Только злобное лицо Софьи Павловны и примятая опорами трава напоминали о визите инопланетного разума.

– Дураки вы все! – заявила Софья Павловна. – Надо было деньгами с них взять. Или технологиями. А вы – ду-ра-ки.

– Точно! – подхватил предатель. – Рука на голове – это же замечательно! А эти носом крутят… Дураки!

Сплюнул злобно и ушел домой.

– Эк его разобрало с этой верхней рукой… – удивились жильцы. – И далась она ему…

– Ду-ра-ки! Как есть дураки! – засмеялась Софья Павловна. – Ему как раз и далась. Он в кукольном театре работает! Ему верхняя рука – ой как пригодилась бы.

– А. Тогда оно – конечно… – согласились жильцы и разошлись на ужин.

Последний день

Во сне меня преследовал продавец куриных сосисок, увиденный вечером в магазине. Он смотрел на меня с ужасом и шипел:

– Как? Почему вы не хотите брать диск, где записано как умерщвляют этих курей? Как вы сможете есть эти сосиски, не будучи полностью увереным, что курей убивают безболезненно?

– Я не собираюсь смотреть, как убивают курей! – кипятился я. – Я хочу хлеба, а не зрелищ! Мне нужны сосиски!

– Последний указ… – бубнил он. – Зеленые… Защитники животных в 2011 году… Обязательный просмотр!

– Тебя нет! – орал я. – И закона нет такого! Это глупость! Ты выдуман!

– Диииисккк!!! – протягивал он мне диск с изображенной на нем счастливой курочкой. – Это гумаааннно!!! С точки зрения гуманизма…

На точке зрения гуманизма я избавился от кошмара и вернулся в реальность. В привычную, нескучную реальность. У кровати стоял Мюллер, в исполнении артиста Броневого, и орал «Хальт! Аусвайс битте» и «А вас, Штирлиц, я попрошу пойти умыться!» нам с женой.

Жена вскочила и хлопнула Мюллера по макушке.

– Партизанен!! – взвыл Мюллер.

– Ухо покрути ему, – посоветовал я жене.

– Доннерветтер! – взвыл Мюллер через секунду.

– А если так… – задумчиво произнесла жена и раздался звук пощечины.

– Коммунистише швайне! – не унимался Мюллер.

Я вскочил и отвесил Мюллеру пендаля. Мюллер пробормотал «Гутен морген» и втянулся в собственные ботинки, как медленно сдувающийся воздушный шарик.

– Как ты все время угадываешь, а? – восхитилась жена.

– Я ж тоже там был. Я помню, как тогда думали, – пожал плечами я. – А этот будильничек был очень даже и ничего.

– Да-а… – протянула супруга. – После надувной женщины и ее методов я ничему уже не удивляюсь.

– О да-а-а! – протянул я и хихикнул. – Если бы ты не проснулась, я бы, может, и нашел, где у нее кнопка.

– Ты неспособен найти кнопку даже у надувной женщины-будильника, – отрезала жена и побрела на кухню.

Я направился было в ванную и вдруг вспомнил:

– Родная!!! Сегодня последний День! Последний! Понимаешь?!

И заплясал в коридоре.

– Ой. А что же будет? – испугалась она.

– Ничего! Сегодня последний День! Больше никаких изменений! Понимаешь? Ни борманов-будильников, ни восстания октябрят, ни президентов-инопланетян – ничего! Понимаешь? Сегодня они подведут Итоги!

– Прискорбно, – заявил наш кот Шнуффий, получивший способность разговаривать в далеком 2013 году. – Было нескучно. Один только кошачий туалет видоизменяется раз двадцать в день. А тут все вдруг кончится?

– Шнуффий, если в числе призовых рассказов не будет ничего о говорящих котах, ты опять будешь просто мяукать, – поддел я животное за манеру вмешиваться в разговоры. – Как мяукал пару недель назад.

– Я разговариваю с 2013-го! – открестился от бессловесного прошлого Шнуффий. – А сейчас 2017-й.

– Сейчас – да. А две недели назад этого еще не случилось и ты просто мяукал. И гадил, между прочим, бессовестным образом в зале. Потом кто-то придумал и…

– А почему я помню себя только говорящим? Где гарантия, что ты не врешь? – кинулся в спор кот.

– Изменение коснулось лично тебя. А для всех остальных – слишком резкий перелом реальностей. Один пишет, что коты разговаривают, второй – что нет, третий – что разговаривают, но говорят какую-то фигню. Вероятности подразумевают слишком резкий перелом, а не последовательную эволюцию, появились одновременно и сравнительно недавно. Потому глюки с реальностью в эти три недели. Понимаешь…

– Я разговариваю с 2013-го! Вот что я понимаю. А все эти инсинуации насчет гадить в зале – бред особи, стоящей на вершине пищевой цепочки! – зашипел кот и ушел обижаться, валяясь на нашей кровати.

– Мир сошел с ума, – вздохнула жена. – Мой муж в трусах читает лекции коту, а тот аргументированно спорит. Кто придумал этот конкурс, а…

– Брось. Они ж предсказать будущее пытались. Они не знали, что изменяют его.

Я прошел в ванную и сказал: «Вода! 36 градусов!», Вода почему-то не потекла. Я хлопнул в ладоши. Тот же результат.

– Дотронься до крана, – подсказала из кухни жена.

– Спасибо! – Я подставил ладоши под тоненькую струйку воды. – Сегодня напора нет совсем почему-то.

– Вспомни! С 2009 года – повсеместная экономия воды, – напомнила супруга. – Кто-то придумал же… Ой… Или не было такого?

Вода тугой струей ударила по ладоням, забрызгав стены и меня.

– Автор передумал, наверное, – пожал я плечами и попытался найти бритву среди кучи незнакомых мне предметов на ванной полке.

Мутации бритвы меня особенно сильно раздражали. Каждое утро бритвой оказывалось что-то неудобное, острое, либо это оказывалась какая-то мазь, которая снимала щетину с моего подбородка. Я вздохнул и провел рукой по подбородку. Оп-па! А щетины-то и не оказалось на положенном ей месте.

– Ура-а! – гаркнул я. – Отменили бритье! Ничего не растет – нечего брить!

– Какой-то мужик креативит, – обиженно сказала жена.

– Откуда ты знаешь, что мужик? Может, женщина какая-то устала от небритого мужа?

– Эта женщина живет с тобой! – отрезала супруга. – А чтоб щетина не росла – придумал мужик какой-то, уставший от ежедневного бритья. Таблетки. В 2010-м появились.

– Да с чего ты взяла, что их придумал мужик?

Ну почему никто из них не придумал женской логики, а?

– Я потрогала свои ноги! Женщина бы обязательно подумала и об этом.

Ан нет… кажется, кто-то все-таки придумал и женскую логику.

За завтраком я подумал, что единственное, что не изменялось все три Зыбкие Недели, – это кофе. Лучшие зерна кофе по-прежнему отбирались у кого-то, где-то, и утренний кофе был всегда. Изменялись этикетки банок с кофе и кофеварки, но кофе оставался всегда вкусным. Не изменялась одежда, но тем не менее я всегда опасался, что по приходу на работу обнаружу сотрудниц бухгалтерии голыми и моментально вспомню закон от 2014 года, регламентирующий хождение в голом виде, придуманный каким-нибудь эротоманом в 2007 году.

– Ну что? Я побежал, – сытый и одетый, я стоял у дверей.

– Осторожней там, – сказала жена. – Последний день конкурса, все-таки. Сегодня чего хочешь впопыхах нафантазируют.

– Угу. Я постараюсь, – чмокнул я подставленную щеку.

– Пешком иди. Вчера вечером вместо лифта какой-то портал образовался. Зинаида Семеновна говорит, что так и не смогла разобраться. А сосед ее смог, по-видимому. Потому что исчез куда-то в тапочках, халате и с сигаретой в зубах.

– Жуть что делается, – согласился я. – Ну ничего. Сегодня – последний День.

У подъезда стоял слесарь Семеныч, с тоской поглядывая на небо.

– Молишься, Семеныч? – протянул я руку.

– Молюсь, блин! – пробурчал Семеныч. – Вчера выходил из дому – глобальное потепление было. Вышел в майке и шортах. На дачу надо было. До вечера – бах! Ядерная зима. Помидоры померзли, наверное. Напрочь. Я ж только полил – ударило минус пятнадцать и снег. А я в шортах помидоры поливаю.

– Ну да. С погодой чаще всего креативят, – кивнул я.

– Знал бы кто эти фантасты… – жестко сказал Семеныч. – Ты, часом, не баловался тогда?

– Да ты что… – сказал я чистую правду. – Какой из меня фантаст-то? Я ж пьющий. Как ты не замерз-то?

– Ерунда вопрос. Ядерная зима – за одну помидорину 2 шубы дают. Витаминов не было. А ты точно не писал? Нет? Ну и ладно, – помиловал меня Семеныч. – Гляди-ка… Андрюха выходит. Сейчас спектакль будет.

Андрюха помахал нам рукой и обреченно шагнул к своей машине. Или мотоциклу. Вообще черт его знает, что это было на сегодняшний день. Вчера Андрюха сел в какую-то фигню, схватился за руль и резко стартовал в небесную высь с громким ревом двигателя и не менее громким матом Андрюхи.

– Привет, астронавт! – ехидно поприветствовал автомотолюбителя Семеныч. – Я – Земля, я своих провожаю питомцев.

– Отстань, – стиснул зубы Андрюха и уселся во что-то, напоминающее помесь внедорожника и комбайна «Дон-1500».

– Приготовились, – прокомментировал Семеныч. – Уберите от экранов детей, беременных женщин и людей с филологическим образованием. Сейчас состоится отрыв. Отрыв башки у Андрюхи.

Андрюха взревел почище стартующего Су-34, выскочил из машины и начал орать что-то нецензурное по поводу гуманизма и фантастики.

– Что случилось, Гагарин? – невинно спросил Семеныч. – Забыли залить керосину в кофеварку?

– Это веломобиль!!! – заорал Андрюха. – В нем педалики крутить надо! Проклятые фантасты-экологи! Мне ехать 150 километров!

– Не ори, – посоветовал я. – Иди покури с нами, обожди. Сегодня ж последний День. Сегодня твоя сноповязалка будет меняться чаще, чем тебе хочется.

– Да мне некогда ждать. Времени у меня… – сделал было шаг к нам Андрюха.

Он бы пришел покурить с нами, но тут его ботинки чихнули и довольно мощным рыком двигателей оповестили, что готовы к дороге. Андрюха вспомнил, как сдавал в 2009-м на права управления ботинками, как разбил папины ботинки, пригнул корпус и лихо вырулил со двора.

– Нанотехнологии победят, – не к месту процитировал кого-то из официальных лиц Семеныч.

– Несомненно, – кивнул я. – Ты на дачу-то едешь?

– Не поеду, – отмахнулся Семеныч. – Последний День ведь. Мало ли чего придумают… Может, у меня на дачу метеорит упадет. Или опять нити из космоса все выжгут, как на прошлой неделе. Обожду до завтра.

– Как думаешь, Семеныч? – закурил я сигарету. – Кто победит? А вдруг кто-то, кто про победившую Эпидемию написал? Ну или о Третьей мировой? Оно ведь так и останется.

– Не думаю, – возразил Семеныч. – Кто-то разумный должен победить. Всего ж 10 лет прошло. Что за 10 лет измениться может? Это ж всего два с половиной президента пройдет. Не посходили ж они с ума там… Ну квартиру человек сменит, ну мобильников пару-тройку. Они ж отдают себе отчет.

– Так ты думаешь, все обойдется? – проводил я взглядом женщину, выгуливающую носорога во дворе.

– Конечно, – хлопнул меня по плечу Семеныч. – Что может измениться за десять лет?

Он улыбнулся мне ободряюще, пошевелил на прощанье острыми ушами и облизал пересохшие губы. Длинным раздвоенным языком.

Величие в веках

«Дорогие потомки!

Пишет вам Степан Захарович Стрикнов. Если сейчас на дворе еще двадцать первый век или двадцать второй, пожалуйста, не читайте дальше, а аккуратно сложите это письмо обратно в банку и закопайте банку. Потому что это письмо адресовано потомкам из как минимум двадцать третьего века, или даже более поздним, а чужие письма читать некрасиво и недостойно.

Дорогие мои поздние потомки!

Хотел вам рассказать, что именно мной, Степаном Захаровичем Стрикновым, была придумана та самая гуманная философия, руководствуясь которой, вы живете в радости и покое. Так же, это именно я придумал для вас велосипед, галогеновую лампочку, которая служит прообразом ваших осветительных приборов, и обычай здороваться при встрече. А все ваши источники, которые говорят, что все это придумал не Стрикнов, врут самым наглым и беспардонным образом. Потому что я, как человек бескорыстный, просто отдал свои изобретения людям. А они были присвоены наглыми стяжателями и скупердяями в целях наживы. Знайте, дорогие потомки, Великий Изобретатель Стрикнов прозябал в страшной нужде и без полагающейся ему славы!

И даже теперь я не требую разыскать моих прямых наследников и вознаградить их в силу своего бескорыстия. Я всего лишь прошу, чтобы имя мое было увековечено на многочисленных памятниках и монументах. Лучше всего из белого мрамора. Или из драгоценного металла. Ну и в школах пусть бюстики стоят. Пусть детишки знают, кому обязаны светом в домах, миром и содранными при падении с велосипеда коленками.

Искренне ваш,

Степан Захарович Стрикнов!»

Степан Захарович еще раз перечитал письмо, кивнул довольно, упаковал послание в полиэтиленовый пакет, обмотал скотчем в два слоя, полученный пакет запихал в стекляную банку из-под кофе и закопал во дворе. Копать пришлось глубокой ночью, чтоб избежать лишних вопросов от соседей.

– Где тебя носило, лунатик? – проснулась жена.

– Во дворе был, – честно ответил Степан Захарович.

– Случилось что? – без эмоций поинтересовалась жена.

– Ничего не случилось, – еще раз предельно честно ответил Степан Зазарович. – След в истории оставил.

– Уборная же есть, – хмыкнула жена. – Чего во дворе следить-то?

– Спи, а? – разозлился Степан Захарович. – Покурить ходил.

– Поспишь тут… Разбудил ведь уже. Теперь фиг засну, – пробурчала жена и моментально уснула.

Степан Захарович долго лежал без сна, представляя сверкающие монументы и свой профиль в учебниках истории. Потом уснул, и приснилось ему, как рослые и светлые потомки смеются над его письмом и говорят:

– Подумаешь, галогенка, велосипед… Вот если бы он придумал прикуриватель в автомобилях – другое дело. Вот это было бы – д-а-а-а! А так – фигня какая-то.

Проснулся Степан Захарович в расстроенных чувствах.

– Как ты думаешь, сложно придумать прикуриватель в автомобиле? – огорошил он вопросом жену.

– Ты простишь меня, если я тебе скажу, что именно сейчас, в шесть тридцать утра, об этом я не думаю никак? – ехидно ответила супруга.

– А все-таки? – настоял на своем Степан Захарович.

– К доктору сходи, а, – отмахнулась жена. – Странный ты какой-то в последние дни…

«Впишу! – решил для себя Степан Захарович. – Делов-то… Раскопаю ночью и впишу»…

… «А не дай бог увидит кто… – думал Степан Захарович, орудуя лопатой во дворе следующей ночью. – Подумают нехорошее. Вызовут милицию. Как откроется все – засмеют ведь. Хоть из города уезжай потом. Нет-нет. Никаких больше дописываний. Прикуриватель впишу, и все. И пусть будет потом… Какая мне разница-то? Я ж все равно не увижу. Может, оно и не сработает вообще… Зато если сработает…Что это, а?»

Степан Захарович с удивлением смотрел на выкопанную банку из неизвестного серебристого металла, на которой светилась надпись «Великому Стрикнову».

«Чей-то розыгрыш. Не иначе как увидел кто-то вчера и баночку подменил. До чего ж подлый народишко, а…» – думал Степан Захарович, несясь на всех парах к собственной квартире.

Закрывшись в ванной, Степан Захарович попытался открутить крышку с банки. Надпись на банке с «Великому Стрикнову» сменилась на «Что вы крутите, а?! Там внизу кнопочка специальная есть! Туда и жмите!» Степан Захарович послушно нажал на кнопочку, обнаруженную на дне. «Вот теперь крутите!» – вновь сменилась надпись. Степан Захарович ухватился опять за крышку. «В другую сторону, идиот!» – ласко посоветовала новая надпись. В банке обнаружилось письмо Степана Захаровича, ветхое на вид и покрытое каким-то прозрачным гибким пластиком для пущей сохранности.

А чуть ниже основного текста шли комментарии:

«Стрикнов! Вы подлый самозванец и дебил! Неужели вы думаете, что потомки не знают, кто придумал велосипед? Искренне ваши, Потомки XXI века. ЗЫ: Письмо закопали обратно не читая».

«Потомки XXI века сами не лучше – Байкал засрали и острова японцам отдали. Молчали бы в тряпочку. 2118 год».

«Ой, кто бы говорил, а… Сами войну затеяли. Психи начала века. Неадекватные уроды. А мы тут расхлебывай. Потомки. 2189 г. Монгольская Империя – во все века! ЗЫ: Стрикнов – молодец. Велосипед и галогенки – это круто».

«Всем чмоки и обнимашки! Монголы – лузеры! Великий Евразийский Султанат – сила! ЗЫ: Что такое велосипед?»

«2296.»

«$%@%#(!! _$%(($%))^(#($*%)))))))))))))))))))))) 2380!»

«…ldfj– d-f – d-s – fghg-fg-h-f-gh – rt-bc-s-s– @%@.! 2590.»

«56/2983462. Т. 23098!! 2780.»

«Все кто выше в коментах – уже умерли! Тхахахах!

Великий Стрикнов, огромное вам спасибо за возвращение письменности и языка. А велосипед и прочую фигню – мы в гробу видели. С помощью нашей машины времени отправляем вам ваше письмо обратно и хотим спросить – вы не будете возражать против памятников из платины? Ответ упакуйте в нашу баночку»…

– С ума сошел уже совсем?! – крикнула от дверей жена танцующему в прихожей Стрикнову. – Что за пляски паралитиков в ночи?!

– Ты это… – величаво ответил Степан Захарович. – Ты соображай, с кем говоришь-то! С Великим Стрикновым!

Кто ты

– Ты кто?

В белом свечении не было теней, не было стен, не было вообще ничего. Только он и этот дурацкий вопрос.

– А где я? – резонно спросил он. – Что со мной?

– Ты кто? – ударило вновь по сознанию.

– Никто! – по-мальчишески строптиво отрезал он. – Сначала скажите, где я.

– Ты кто?

– Слушайте, я не буду отвечать, – сказал он и попытался присесть.

На корточки он присел, но, при попытке нащупать пол, руки не находили ничего.

– Хмм… – не понял он и ощупал свои подошвы. Под подошвами тоже не было абсолютно ничего. Он провел пальцем по рисунку подошв и спросил непонятно кого:

– А… А это как? Я же стою на чем-то.

– Ты кто?

– Антон я, – сдался он. – А где я?

– Ты кто? – не изменились ни тон, ни интонация.

– Дайте сесть на что-то!!! – взорвался он. – Кто, да кто… Заладили.

Стул просто вырос ниоткуда. Да и не стул вовсе. Просто Антон ощутил, что он сидит. Только что сидел на корточках, а теперь, судя по ощущению, в каком-то кресле. Причем при попытке ощупать кресло руки все так же проваливались в никуда, но локти как-то находили какое-то подобие подлокотников и было на что откинуть голову.

– Спасибо, – поблагодарил он.

– Ты кто?

– Я Антон Павлович Семенов. Мне 23 года. Живу… – он назвал улицу, дом, квартиру, город, страну и на всякий случай добавил: – Планета Земля…

– Не то, – ответило отовсюду. – Ты кто?

– Я работаю… – он назвал контору, адрес офиса, должность, немного рассказал о служебных обязанностях и потом вдруг понял, с чего надо было начинать. – Человек я. Хомо Сапиенс. Русский я.

– Опять не то, – хихикнул кто-то. – Ты кто?

– Я голодный! – сказал он. – Я есть хочу.

И сразу нашел в руке зеленое большое яблоко. Он бросил яблоко и проследил как оно, уменьшаясь, падает в никуда.

– Мяса хочу какого-нибудь, – упрямо сказал он.

И нашел в руке куриную ножку. Обыкновенную жареную куриную ножку. Обыкновенную даже на вкус. Не сильно горячую и посоленную точь-в-точь как он любил.

Он двумя руками схватился за куриную кость и хитро сказал:

– А попить? Тоже очень хочу.

И обнаружил вместо косточки в руках стакан яблочного сока. Хотя вроде и не спускал глаз с косточки.

– Я умер? – спросил он, напившись.

– Сначала скажи – ты кто? – спросил голос.

– Покажитесь мне и я скажу, – сказал он.

Напротив него сидела красивая девушка, забросив ногу на ногу. Сидела абсолютно ни на чем и выжидающе смотрела на него.

– Антон. Антон я, – поклонился он. – Честное слово. А вы?

Девушка пожала плечами и указала глазами куда-то за спину Антона. Он обернулся, но не увидел ничего. Обернувшись обратно, он вздрогнул – на месте девушки сидел он сам.

– А кто я? – спросил двойник.

– А я могу поспать? Или уйти? – ошарашенно спросил он у лже-Антона.

– Не получится, – покачал головой двойник. – Кто ты?

– Никто. Никто и все тут. Я никто и ничто. Вы этого добиваетесь? – крикнул он и вскочил.

Затем сделал три шага, как по полу. Потом присел на корточки и опять не нащупал никакого пола.

– Это бред! Бред какой-то! – крикнул он.

– Кто ты? – раздельно произнес двойник, вновь сидящий перед ним. – Ну или кто я?

– Я не знаю, как вам ответить, – поник Антон.

– Тебе придется, – сочувственно сказал двойник. – Кто ты?

– Не буду! – крикнул он и попытался лечь.

Он несколько раз с размаху кидался в ничто и, каким-то образом, вновь и вновь оказывался стоящим перед двойником.

– Дайте мне лечь, – попросил он.

Двойник покачал головой и улыбнулся. Антон ощутил резкую боль в ноге и увидел, как капли крови с подошв туфлей падают куда-то вниз.

– Больно! – закричал он. – Гвоздем, что ли? Больно мне!

И кинулся на двойника. Затем еще раз. Потом еще. Он кидался и всякий раз оказывался стоящим в трех шагах от сидящего двойника. Затем остановился и заплакал от бессилия.

– Что вам нужно, а?

– Кто ты? – спокойно спросил двойник.

Антону резкой болью обожгло щеку. Как будто кто-то отвесил ему хлесткую пощечину.

– Трус! – крикнул Антон. – Свинья!

Несмотря на закрытое руками лицо, обожгло болью вторую щеку.

– Кто ты? – спросил двойник и превратился в большую собаку с умными глазами. – Я спрашиваю – кто?!

– Мне нужен пистолет! – сказал Антон.

И тотчас же ощутил рукоять пистолета в руке. Он загнал патрон в ствол и навскидку выстрелил в собаку. Пес превратился в маму Антона и сказал:

– Как тебе не стыдно, а? Я же просто спросила – кто ты? Неужели так сложно ответить?

– Сложно. Очень сложно, – спокойно ответил Антон и безо всякой подготовки выстрелил себе в голову.

Свет сменился на успокаивающую тьму и опять зажегся с той же яркостью. Мама строго смотрела на Антона.

– Не ломай мои игрушки, пожалуйста. Скажи лучше – кто ты?

Антон ощупал абсолютно целую голову и твердо ответил:

– Я твоя игрушка. Наверное.

– Верно, – рассмеялся двойник. – А как с тобой играть?..

Теория Заговора

Обычная смесь безумия и пьянства в чистом виде в обличье человека шагала по городу. Иногда он останавливался, скрипел зубами, гневно окидывал взглядом окружающих, бормотал что-то под нос и шагал себе дальше.

И вдруг его прорвало.

– Слепцы!! – закричал он и пригрозил пальцем прохожим. – Куклы послушные! Как же вы не видите, а?! Это же Заговор!

– Ишь, как приперло человека, – посочувствовала проходящая женщина и сфотографировала оратора.

– Именно! Но почему не приперло вас?! Это же Заговор против вас. Во всем! От фасона вашего пальто до фотоаппарата! Кто вам внушил, что ваше пальто красиво?! Кто вам сказал, что сфотографировать меня, а потом посмеяться с подругами – вот, мол, какого чудика видела – это ваше желание? Это Заговор! Они думают вместо вас! Они планируют вас наперед! Они знают, что вы купите! Это уродливое пальто! Только потому что! Они внушили вам, что оно красиво! – завелся безумец.

– Почему это вдруг мое пальто уродливым стало? – возмутилась женщина. – Да оно стоит раз в сто больше, чем все ваши тряпки.

– Именно. Материала примерно одинаково уходит. И мне, и вам не холодно. Я свои тряпки уже лет 10 ношу. Ни одной дыры! Почему же ваше пальто красиво и стоит в сто раз больше? – поднял палец безумец. – Кто вам сказал, что оно красиво, а мои тряпки нет? А? Это все ОНИ!!!

– Мировой заговор модельеров! – весело закричал молодой человек. – Армани – сволочь!

– При чем тут модельеры?! При чем?! – с надрывом прокричал сумашедший проповедник. – Их кто учит шить так, а не иначе? А? С какой целью? Они тоже куклы!!

– Вы все путаете. Куклы – это манекены. Манекенщицы не в пример интереснее, – продолжил дурашливо спорить молодой человек.

– Манекенщицы тоже куклы! И вы тоже – кукла! Вы пытаетесь издеваться надо мной, а не попытаться подумать! – завыл безумец. – Это они вам диктуют! Кто манекенщица, а кто нет – это они вам говорят! Над кем смеяться, а над кем нет – это Заговор!

– Мне, между прочим, пальто на женщине тоже не нравится! – громким шепотом сказал молодой человек. – Так что я не безнадежен.

– Правда? Вам оно не нравится? – недоверчиво переспросил обличитель.

– Нет! Клянусь. Клянусь вам своим аппетитом! Вы видите – я не поклялся своим здоровьем? Можно на этом основании меня вычленить из общей массы зомбированных?

– Вы – дурак! Вы не понимаете! Это Заговор! – не поверил безумец искренности молодого человека. – Это надо прекратить! Вы считаете меня сумашедшим – это они вас научили! Это они изобрели норму, чтоб неугодных обвинить в ненормальности. Это все Они!

– Верю! Я вам верю! Кто сказал, что я вам не верю? – хихикнул молодой человек. – Я сам думаю так же. Я давно думаю написать письмо президенту и открыть ему глаза.

– Президенты… – хмыкнул сумашедший. – Президенты – у них в кармане. А неугодных они заменяют двойниками. А настоящих они держат в психушках. Я сам видел! Я видел! Они и меня пытались запереть. Они нас клонируют, а клоны им послушны! Это Заговор!

– Какой кошмар. Я тоже думаю, что я уже не тот, что был раньше, – начал уставать от разговора молодой человек.

– Да кто вы? Кто? Кому вы нужны? – захихикал сумашедший и стянул шапку, показывая огенно-рыжие волосы. – Я – настоящий Чубайс, а вы кто?

– А я руковожу всем этим Заговором! – гордо сказал молодой человек. – Это я все придумал.

– Ничтожество! – уничижительно смерил взглядом безумец. – Клоун на службе. Безмозглая кукла. Петросян на батарейках!

Он сплюнул, заскрипел зубами и пошел прочь, непреклонно вздымая колени.

– Цирк уехал, – сказала женщина молодому человеку. – И почему такие ходят на свободе?

– Этот безвредный. Кто его содержать станет? – пожал плечами молодой человек. – Пусть себе ходят…

Женщина согласилась и пошла по своим делам. Молодой человек проводил ее взглядом, достал из кармана мобильный телефон, набрал номер и сказал в трубку:

– Почему у вас настоящий Чубайс на свободе гуляет, а? И пальто женские уродливы почему? Распустились совсем, сволочи?

Игрушки для девочек

– Привет! – заскочил Тошка к Ане. – С добрым утром!

– Да, да, – спросонья согласилась Анька. – А теперь закрой дверь и рот. И выйди вон отсюда.

– Утро уже, между прочим, – объявил Тошка. – Давно уже, причем. Вставай уже.

– Я встану и убью тебя, если ты не дашь мне поспать, – пообещала Анька.

– Тут у нас конфликт интересов сейчас образуется, – хмыкнул Тошка. – Потому как ты спать хочешь, а я есть. А пока ты спишь – кормить меня никто не будет. Так что, думаю, самым лучшим вариантом для тебя будет – встать и накормить меня. А потом можешь и поспать еще.

– Тошка, отвали! – взбрыкнула под одеялом Анька. – На кухне найди себе чего-нибудь.

– Ай-ай-ай… – застонал Тошка. – Как живот схватило с голодухи. Умру сейчас.

– Не пройдет твой спектакль! Ты каждый день умираешь! – отчитала Анька и швырнула подушкой. – Сгинь, говорю!

– Ай-йа! – вскрикнул Тошка. – Больно, между прочим. Теперь тебе придется встать, покормить меня завтраком и залечить мои раны!

– Я встану и убью тебя! Это быстрее! А потом я лягу спать! – крикнула Аня и накрылась одеялом с головой.

– Зло спит! – торжественно объявил Тошка. – Глупо будить спящее лихо. Тем более что оно с утра выглядит чудовищно.

И выскочил из комнаты, хлопнув за собой дверью. Потом приоткрыл дверь и сказал:

– И нечего тапками кидаться. Потом сама не найдешь. Будешь босиком ходить. Как Лев Толстой!

В дверь ударил второй тапок. Тошка улыбнулся и побрел на кухню, где, наслаждаясь утренней тишиной, пила кофе Анина мама.

– Что у нас на завтрак, престарелая женщина? – бодро спросил Тошка.

– У вас на завтрак – побои, – ответила Анина мама. – Что это за «престарелая женщина» вдруг появилось в обращении?

– За один только завтрак я буду готов вас называть Царственной Старушкой. Или Высокородной Дамой. На ваш, разумеется, выбор. Могу Мадам-Капрал. И весь этот ассортимент за какой-то паршивый завтрак, – принялся торговаться Тошка.

– Чего это у меня завтрак паршивый? – возмутилась Анина мама. – И что случилось с обещанной мне вчера «Первая красавица»?

– Инфляция, мэм, – вздохнул Тошка. – Годы берут свое. Еще вчера вы были первой красавицей, а сегодня…

– Хамло! Бесстыжее хамло! – поставила дагноз Анина мама.

– Я с голодухи, достопочтенная сеньора! – взвыл Тошка. – И от боли! Ваша дочь в ответ на невинную просьбу покормить избила меня! Ногами! Этими восхитительными ножками, коими, увы, уже обделена мать ее. О, годы! Как вы беспощадны! Вы отпечатали на этих ногах все трудности и проблемы, что сопровождали в жизни эту святую женщину!

Тошка стал в позу и продолжил завывать:

– Муж, что не подставлял плечо с минуты переноса шкафа! Садистка-дочь, что дрыхнет постоянно, забыв о том, что мать ее рожала! Бессонные ночи, слезы в подушку, декалитры валерьянки – все отпечаталось в ногах! Болят они! Болит душа! Широкая – одна на всю семью! Никто, никто из всех домашних не даст ни крошки Тоше! Никто, кроме матери семейства. Ибо сердоболие ее…

– Да не готовила я еще! – отмахнулась Анина мама. – Все спектакли твои зря. Возьми в холодильнике себе что-нибудь.

– Не могу я взять в холодильнике, – уныло протянул Тошка. – Известно ведь: женщины достают еду из холодильника и угощают ею. Мы стоим и нудим в ожидании завтрака. На этом держится мир! Нельзя нарушать устоев.

– Отстань! – отмахнулась Анина мама. – Либо возьми в холодильнике, либо жди завтрака. И не устраивай спектаклей!

– Ай-ай-ай! Как живот схватило! Еды!! Немножечко еды!! – застонал Тошка, упав на пол. – Ну бога ради…

– Не верю! – Станиславский тихонько ойкнул в могиле от зависти к Аниной маме. – Смените репертуар!

– Что за крики с утра? – появился Анин папа в халате. – Ежеутреннее шоу «Доброе утро, семья» в исполнении этого уничтожителя еды? Привет, Антон. Скрутило живот, небось с голодухи?

– Я умираю, седовласый, – поднял Тошка скорбное лицо. – Не принесешь ли ты из холодильника умирающему немного еды? Да, да. Ветчины будет достаточно.

– Я бы с радостью, – ехидно парировал Анин папа. – Но, во-первых, ты слишком много жрешь. А во-вторых, женщины достают еду из холодильника, а я не женщина! Я не могу нарушать устоев. Сходи Аню попроси.

– Я уползаю… – обессиленно протянул Тошка. – Я уползаю в спальню к Ане. Быть может, там печенье есть… Что не доела она ночью… Я к деве юной в спальню вхож – завидуй мне, о старый скупердяй! Вперед, Антон! На поиски печенья!

Тошка на четвереньках пополз в сторону Аниной спальни.

– Актера в доме не хватало! – начал было Анин папа ямбом, но спохватился вовремя. – Тьфу. Так можно разучиться говорить!

– Глаголом разучиться жечь… Так будет красивее, – захихикала Анина мама.

– Тошк-а-а-а-а! – закричала в коридоре Аня. – Мама, он умер!!

– Спектакль, наверное, новый! – не поверила мама…

Тошка лежал в коридоре, уставившись незрячими глазами в потолок. Рядом плакала Аня.

– Хм-м. Действительно, умер, – ощупав грудь Антона сказал Анин папа.

– Ты смотри как… – прошептала Анина мама.

– Вам что – трудно было его накормить! – закричала Аня. – Кусок хлеба с маслом зажали?!

– Не ори! – строго сказал папа. – Это твой тамагочи! Кто должен был его кормить, а? Вчера его не кормила ни разу! Кто тебе виноват, а?

– Я вчера занята была! У меня дела были! – оправдывалась Аня. – А вам трудно было? Я ж его восемь месяцев кормила… Совсем уже взрослый был!

– Начнешь заново, – пожал плечами папа. – Сейчас…

– Я не буду на это смотреть! – скривилась Аня.

– Унеси его, а? – попросила мама

Папа нажал пальцем где-то за ухом Антошки и отнес его на диван в гостиной. Там он посмотрел на сморщившегося Антошку и пробормотал:

– Сам ты скупердяй!

– Папа, завтракать! – крикнула из кухни Аня…

Они уже почти заканчивали завтрак, когда из гостиной, нетвердо держась на ногах, вышел карапуз, на вид полутора лет от силы.

– Антошка!! – закричала Аня. – Маааленький!

– Хорошенький какой, а… – восхитилась Анина мама.

Карапуз оглядел семью, улыбнулся, погладил себя по животу и сказал:

– Ням-ням!

– Началось… – пробурчал под нос старый скупердяй, Анин папа.

Недоросль

Младенец сидел в колясочке у подъезда и вполне умиротворенно был занят пусканием пузырей из собственной слюны.

– Эх-х, – подумал Василий. – Сидит себе, не надо ему никуда… Тепло, хорошо. Маманя где-то рядом крутится…

– Пбрбрбрррр, – приветливо пускал пузыри младенец.

Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из пальцев «козу», вдохнул и потянулся к младенцу.

– Утипуськать будешь? – строго спросил младенец. – Пальцами в харю тыкать?

– Ути-пуси, какие мы взрослые… – по инерции утипуськнул Василий и остолбенел. – Оп-па. А ты говоришь?

– Ну дык, – степенно сказал мледенец. – Я ж – утипуси какой взрослый. А ты мне пальцами в лицо… А руки в последний раз позавчера мыл небось.

– Э-э-э, – совсем потерялся Василий. – А-а-а. А ты чего тут один? Мамка твоя где?

– А ты к мамке хотел поутипускать и пальцами потыкать, шалун? – хихикнул младенец и ловко выдул пузырь из носа. – Как тебе? Умеешь так?

– Омерзительно, – поморщился Василий, достал платок и обтер младенцу нос. – Беда с этими соплями.

– Что омерзительного? – возразил младенец. – Сфера – это красиво всегда. Идеальные фигуры – это красиво.

– Мал ты еще о фигурах рассуждать, – хихикнул Василий. – Вот повзрослеешь – тогда поговорим.

– Да пошел ты. Мне 37 лет уже, – сказал младенец и замахал ручонками.

– Ладно врать-то… – не поверил Василий. – Что ж ты тогда младенцем остался? Чего взрослым не стал?

– А зачем? – веско спросил младенец. – Зачем взрослым становиться? В чем кайф?

– Ну как зачем? Как зачем? – закипятился Василий. – Ну это. Ну чтобы… В школу там, в армию потом, жениться…

– Угу. Как это все привлекательно звучит, – ехидно фыркнул младенец. – Срочно надо взрослеть. А то в армию не возьмут.

– Да при чем тут? При чем? – Василий вдруг понял, что не может привести плюсов. – Самостоятельным станешь! Вот! Сам себе хозяин: захотел туда – пошел туда. Захотел обратно – пошел обратно.

– Ты вообще куда идешь сейчас? На работу? – спросил младенец. – То есть тебе хочется на работу сейчас?

– Я люблю свою работу! – неубедительно сказал Василий. – Мне нравится работать курьером за 600 баксов… Новые люди, знакомства, езжу по городу…

– Не стыдно врать детям, а? – укоризненно покачал головой младенец. – Давай другое – в чем прикол?

– Пиво, например! – нашелся Василий.

– Не пью я. Младенец ведь. Да и не нравится, – отрезал младенец.

– Курить… э-м-м. Ладно – курить вредно. Ходить! – обрадовался Василий. – Ходить-то ты не можешь еще.

– Могу. Немного, но могу. Неуверенно, конечно. Да и зачем мне? Меня ж возят. В колясочке вона. Не отказался бы небось? – подначил младенец.

– Не отказался бы… – согласился Василий и вдруг представил, как его везут в колясочке, а он в ней сидит, курит, пивко пьет, ловит на себе завистливые взгляды уставших пешеходов… – Погоди! Так это тебя уже 37 лет возят? Мать бы пожалел… Она ж старенькая небось уже…

– Нынешняя-то? Двадцать пять ей, – ответил младенец. – В самый раз, по-моему.

– Ха! Вот я тебя и поймал! Тебе-то 37! Выходит, ты старше матери! – возликовал было Василий, но осекся. – Погоди, а что означает – нынешняя?

– То и значит. Тридцать третья она у меня уже. Бизнес это такой. Взяла на полгодика, попробовала – что и как. Потом для себя решает – надо ей это или нет.

– А как от тебя избавля… А как? – У Василия было много вопросов. – Потом куда?

– Не твое дело, ладно? – фыркнул младенец и вдруг откинулся в коляске и заагукал в спешном порядке.

– Ты чего? – сначала не понял Василий, но потом заметил бабушку, выходящую из подъезда.

– Утипуси, какие мы взрослые и серьезные!! – умильно заговорила бабушка. – Симпатичный какой карапуз у вас.

– Агу! – сказал нежно младенец и улыбнулся.

– Красавец! – восхитилась бабаушка. – И смотрит осмысленно так… Сколько ему? Месяцев девять-десять?

– Тридцать семь лет, – буркнул Василий. – Вот и смотрит осмысленно.

– Очень смешно. Петросяны на каждом шагу, – обиделась бабушка и пошла по своим старушечьим делам. – Что за люди такие, а…

– Понял? – сел на колясочке младенец. – Не спалишь так просто. Ты давай говори – в чем кайф? Зачем взрослеть?

– Женщины!! – осенило Василия. – Любовь!

– Младенцев женщины, как правило, любят, – парировал младенец. – Не то что небритых курьеров.

– Любят, да не так, – хихикнул Василий. – Секса у младенцев нет зато!

– Так мне и не надо, – пожал плечами младенец. – Я ж не половозрелый. А эротики – хоть отбавляй.

– Да ладно? – не поверил Василий.

– Ну точно. Сам подумай… Кто чаще видит грудь – ты или грудной ребенок? Кого стесняются меньше?

– Тьфу, – сплюнул Василий. – Это ж мать! Как ты…

– Дурак, – спокойно ответил младенец. – Я ж не половозрелый – во мне эротизма нету. Красоту понять могу – и хватит. Все вспомнил? Вот и получается – ничего хорошего нету. Ладно б пузыри кубической формы научились пускать – это я еще понимаю. Или октаэдром. Тогда, может, и я бы повзрослел. А так… Не хочу. Да и деньги неплохие пока идут.

– А… А если захочешь повзрослеть – тогда как? – задумчиво спросил Василий.

– Тогда начну взрослеть, – сказал младенец. – А пока… Пока мне и так хорошо. А ты, между прочим, на работу опаздываешь. Шел бы отсюда. А то сейчас родительница спустится. Она за погремушкой пошла. Прикольная погремушка-то… А хотя, что ты в погремушках понимаешь?

– А так ты можешь? – вскочил с лавочки Василий и запрыгал на одной ноге. Потом на другой. Потом прошелся колесом. Затем пробежался с гиканием. Потом подбежал к младенцу, вставил указательный палец себе в рот, надул щеки и резко выдернул палец.

– Шшпоок! – громко прозвучал хлопок, похожий на тот, что раздается при открывании бутылки вина.

– То-то же, – хмыкнул Василий и пошел на работу.

– Сволочь! – подавленно прошептал младенец.

И начал пытаться выбраться из коляски, чтоб попробовать попрыгать и побегать.

– Как быстро он взрослеет! – умилилась очередная мама младенца.

Групповая терапия

– Здравствуйте, господа депрессивные демиурги, – мягко сказала женщина-психолог. – Да! Не нужно этого бояться, – мы – депрессивные демиурги!

– Как? – ахнула группа. – И вы?

– И я. Я одна из вас, – кивнула женщина и закинула сияние на сияние. – Но я нашла в себе силы и переборола себя. Я просто не побоялась признаться самой себе, что я депрессивный демиург. В одно утро я проснулась, оглядела шесть обугленных миров, погляделась в зеркало и сказала: «Я – депрессивный демиург. Надо с этим как-то бороться». Главное – признать проблему и не бояться говорить о ней. И мы собрались здесь, для того чтобы помочь друг другу. Ну-с… Кто начнет? Кто не испугается рассказать о своей проблеме? Давайте, вы? Хотите?

– Я попробую, – смотрел на свои божественные колени один из пациентов. – Я уничтожил свой мир…

– Нет, нет, нет, – покачала белым светом женщина. – Начните с проблемы. Ну? Мне кажется, что я…

– Мне кажется, я – депрессивный демиург, – покорно начал пациент.

– Похлопаем! – захлопала женщина. – Он обозначил проблему. Это половина пути к выздоровлению. Скажем ему хором – молодец, Бог! Ну?

– Молодец, Бог! – нескладно сказала группа.

– Продолжайте, – кивнула врач пациенту.

– Сначала я был Ничто. Большое и Великое Ничто, – нараспев продолжил пациент. – И потом в какой-то момент я осознал, что существую как Разум. Нематериальное Сознание, которое в тот же момент определило себя как Бытие. Затем, по кирпичику, я выстроил вселенную из неограниченного запаса разумности Себя. И… И тогда… И тогда мне стало скучно, потому что некому было оценить плоды трудов моих… И… – заплакал он.

– Вы заселили мир, – кивнула женщина. – Не нужно делать из этого трагедии. Все заселяют свои миры. Нет смысла в игрушке-стратегии без забавных пейзан и воинственных рыцарей. Ничего в этом плохого нет.

– Я заселил. И сам поселился с ними рядом, в каждом городе. И они знали, кто я. И могли приходить ко мне со своими бедами или просто поглазеть.

– Храмы? – спросил кто-то из группы.

– Почему храмы? Много меня в каждом городе. В каждом языке и культуре. Под разными языками. И таблички – «к Богу туда». Прием с 8 до 6. В остальные часы – двойной тариф.

– Тхахахах!! Вы брали с них деньги? Молодец! – захлопала в ладоши женщина.

– Нет, нет. Я брал с них временем. Пришел так – минус год. Пришел в неприемные часы – минус два года жизни, – улыбнулся демиург. – Зато они знали, что Бог их рядом и каждый мог прийти и посмотреть на меня.

– Красавец! – улыбнулась женщина. – Удивительная идея. Все скажем: молодец, Бог!

– Молодец, Бог! – в один голос повторила группа.

– Сначала они ходили ко мне, получая ответы на все свои вопросы. И умирали мудрыми, но молодыми. Потом они стали приходить реже, потому что стали умнее и начали ценить время, но перестали ценить мудрость. Потом они совсем перестали ко мне ходить, предпочитая самостоятельно догадываться о моих планах. И умирали старыми, но глупыми. А мне стало скучно. Каждая часть меня, в каждом городе безумно скучала и злилась из-за своей ненужности. И тогда я начал заново. И каждая часть меня создала свой маленький мир, заселила его, поселилась в каждом городе и все началось заново. И в каждом мире я вновь был забыт. И тогда я начал уничтожать маленькие миры. Я топил их в аквариуме, я ронял на них дыроколы, сжигал в камине, раскалывал орехоколом, помещал в вакуумную упаковку, запускал туда тараканов апокалипсиса. Каждый из маленьких миров умирал моментально или мучительно долго.

– Эсхатология! – мечтательно выдохнула вся группа.

– В чистом виде. Миллионы концов света. Тысячи способов конца света. И все это не принесло мне удовлетворения. Население маленьких миров не понимало, что это конец и за что они наказаны. Потому что они не спрашивали меня уже ни о чем и предпочитали объяснять друг другу, что все это чушь и никакого конца света не предвидится. И… эсхатология не приносила мне удовлетворения.

– Они не знали, что их наказывает Создатель? – понимающе кивнула женщина.

– Именно! – кивнул депрессивный оратор. – Они просто погибали, а я уничтожал миллионы своих игрушек и уничтожал на каждой все мелкие отражения себя. И когда я добрался до того мира, который я создал первым, я изъял обратно все части себя из каждого офиса и написал объявление «Бога нет». И все было готово к Большому Взрыву. Но тогда я вдруг подумал – а что в этом нового? Что нового во взрыве? Чем Большой Взрыв отличается от большой петарды в маленьком мире? И тогда я отказался от мысли разнести мой мир в труху…

– Ну вот! Вот же! Вы победили себя и отказались от эсхатологии! – закричала радостно врач. – Вы же сами справились! Вы больше не депрессивный демиург! Вы не уничтожили свой мир…

– Я уничтожил его! Я самый что ни на есть депрессивный демиург! – с надрывом сказал больной демиург.

– Но… вы же сказали, что не стали взрывать его? – не поняла женщина.

– Не стал, – хихикнул демиург. – Я просто придумал моду на отсутствие детей и внушил ее всем.

– Молодец, Бог! – засмеялась группа.

Ничего особенного

– Не могу! Не могу я прислать подкрепление!!! И боеприпасов не могу!! – орал Петя в телефонную трубку. – Нету!!. Ну нет совсем! Некого, вы понимаете? Не-ко-го!! Вы держитесь там. Да, да… Сами как-нибудь! Ну-у. Я не знаю… В рукопашную попробуйте! А я что могу сделать?! Нету у меня подкрепления!! Ну нету!! Вы же в библиотеку звоните!! Ну какое здесь подкрепление?! Да! Не туда попали… Да! Кто кому голову морочит?!.

Выстрелом Петя сбил визжащую полуметровую крысу в прыжке.

– Смотри, смотри! Сбоку обходят! – кричал Семен и стрелял от бедра из «винчестера».

– Вижу, вижу! – отвечал Петя и бил очередью. – Прям взбесились сегодня они! И много их чего-то. И прут, и прут…

Весело визжали на шкафах студентки и падали в обморок вахтовым методом. Студенты степенно швырялись в крыс тяжелыми книгами, курили и радовались возможности пошуметь…

– Санечка, родной, послушай… Я тебе говорю – зеленый надо резать. – взволнованно шептал Петя над ухом у сапера. – Вот точно тебе говорю – зеленый. Интуиция у меня.

– Так в прошлый же-ж раз красный резали! – Саня утер пот с лица и еще раз посмотрел на устройство. – Ну да. Я еще, помню, зеленый хотел рубануть, а ты заладил – красный, красный…

– Ну так, Сань. Я ж говорю – в прошлый раз красный резали. Теперь надо зеленый, – убеждал Петя. – Они ж тоже не дураки. Они поняли, что красный резали, и остановили. В этот раз красный если порезать – рванет обязательно. Сейчас зеленый, и потом еще два раза зеленый. А потом опять красный надо будет. Я же знаю, как они думают.

– Ну, смотри. Режу, – выдохнул Саня и перерезал зеленый проводок.

– Ну вот видишь! – обрадовался Петя. – Все нормально. Остановился таймер. Все как в кино прям…

– Смотри мне в глаза-а-а! – повелительно говорил Пете какой-то бледный тип в плаще.

– А вы кто? – Петя осмотрел красные глаза и белые клыки. – Ролевик какой-нибудь? Ролевик-альбинос?

– В глаза смотри-и-и! Я твой повелиитель! – шипел странный кто-то и клыки его увеличивались.

– Ах ты ж заррраза! – понял вдруг Петя, кто это. – Заработался совсем. Вампира не узнал.

И закинул в рот пару зубчиков чеснока.

– Это подло, – поскучнел Вампир. – Уж в библиотеке-то чесноком дышать – совсем подло.

И посмотрел на Степана. Степан стоял с распятием в руках и страшно матерился.

– А вот это уже мракобесие какое-то, – засмеялся Вампир и пошел на Степана.

– А вот это уже самонадеянность какая-то – спиной к библиотекарю поворачиваться, – сказал Петя и воткнул Вампиру в сердце осиновую указку.

– Сволочи кругом! – захрипел Вампир. – Подлые сволочи!

И полыхнул ярким пламенем…

– Я убью ее!! Убью!! – кричал террорист в маске, размахивая энциклопедией «Дом и семья» над головой заложницы.

– А ведь может. Этой книжкой и покрупнее заложницу прибить можно, – сказал Степан.

– Отпусти ее!! – закричал Петя. – Возьми покрупнее кого-то!!

– Или книжку поменьше!! – завизжала заложница. – Можно в мягкой обложке!

– Прекратите орать! Я убью ее! – кричал террорист. – Убью! Мне – пять миллионов долларов, вертолет и все книги Коэльо! Живо! А то я убью ее!!

– Ну? На двоих? – шепотом спросил Степа.

– На счет три! – кивнул Петя.

– Прекратите шептаться! А то я убью ее! – закричал террорист.

– Да, да! Имейте совесть! Нам же не слышно! – завизжала заложница.

– Три! – крикнул Петя. – Коэльо – фигня!

– Что-о?! – взбесился террорист и кинул в Петю «Дом и семья».

Петя ловко увернулся.

– Н-н-а! – кинул Степан какую-то книжку точно в голову террориста.

– Чем ты его? – спросил Петя, оглядывая лежащего на полу террориста.

– Теория вероятности, – хмыкнул Степа.

– А-а-а. Теорвер он такой, – кивнул Петя. – И не такого завалить можно.

– Как вы могли?! – забилась в истерике заложница. – Коэльо вовсе не фигня…

Дома Петя ел макароны по-флотски и слушал как щебечет жена:

– Сонькин бывший сегодня завалился! Пьянущщий! И давай Соньку обзывать. Проституткой назвал. А Сонька ему по роже – хлоп! А он как заорет! Охрана сбежалась! Милицию вызывали! Представляешь себе?!

– Кошмар какой, а, – представил он.

– Ага! А Татьянмихална потом на Соньку орала еще часа два. Чтоб та в милицию ехала – бывшего выручать. А Сонька – ни в какую! Только ревет. Представляешь?

– Бардак какой, а… – пожалел Петя жену.

– А у тебя сегодня как? – спросила жена.

– Да так, – пожал он плечами. – Ничего особенного. Все как всегда. Степка «Теорию вероятности» порвал случайно. Заклеивал сегодня.

– Хорошо вам в библиотеке. Тихо, спокойно, – позавидовала жена.

– Угу. Как на кладбище, – кивнул он. – Аджику подай, пожалуйста…

Чудо

– Потенциальный друг мой, скажите – хотите ли вы стать одним из Нас? Хотите ли вы прикоснуться издалека к чему-то эфемерному, называемому душой нашей? Хотите ли вместе с нами ткать кружевной узор решения животрепещущих проблем? Хотите ли вместе с нами немного удалиться от серой реальности, затянувшей ремень на горле нашем? – обратился Саня к незнакомцу.

– Что? – обернулся незнакомец.

– Третьим будешь? – перевел на общечеловеческий язык Витек.

– В каком смысле? – не понял и общечеловеческого незнакомец.

– Выступите пайщиком в процессе покупки алкоголя – и вы станете полноправным партнером в процессе его распития! – совсем уж понятно изложил Саня.

– В смысле – дай денег, мы купим выпивку, а выпьем втроем. Поболтаем при этом, – совсем уж разжевал Витек и добавил: – Полтинника будет достаточно.

– В смысле пятидесяти единиц местной валюты, – добил Санек.

– Как интересно! Так вы предлагаете выпить с вами? – обрадовался незнакомец. – Это такой обряд местный?

– Традиция и обычай, – закивал Саня. – Ну так как вы? Будете участвовать?

– Обязательно! – радостно пропел незнакомец и начал копаться в карманах. – Сейчас-сейчас…

– Если вы сейчас объявите, что совершенно случайно у вас нет местной валюты, наше соглашение не состоится, – обеспокоенно подметил Санек.

– Ага. Меценатство – не наш стиль, – подтвердил Витек.

– Сейчас-сейчас… – копался в карманах третий. – Вот это?

И протянул будущим собутыльникам банкноту.

– Ф-и-ф-т-и П-о-у-н-д-с, – прочел Витек. – Тоже подойдет, конечно, но немножко не то.

– Год сэйв зе куин, – вздохнул Санек. – Мой коллега имел в виду, что банкнота эта выше ожидаемой от вас суммы, но до обменника далеко и банкет откладывается. А местных денег у вас нет?

– Ага! Вот! – сказал незнакомец и протянул руку. – Это?

На ладони лежало несколько разноцветных камней.

– Изумруды, рубины, брильянты. Немелкие, – уважительно сказал Витек, изгнанный из геологического в незапамятные времена. – Очень неплохая подборка, господин иностранец. Другой бы взял, воспользовавшись вашей наивностью, но нам чужого не надо. К тому же до пункта скупки драгоценностей дальше, чем до обменника. А рублей у вас нет?

– Есть, есть. Нашел! – обрадовался третий и протянул пятитысячную. – Этого достаточно?

– Более чем, – кивнул Санек. – Будем развлекаться элитным алкоголем.

– Или огромным количеством обычного, – добавил Витек. – Буквально в районе четырех-пяти смертельных доз. Если не понтоваться и не лезть в пафосный закусь.

– Простите, куда не лезть? – поинтересовался третий.

– Виктор говорит о том, что, при разумном подходе к закуске и алкоголю, выданной вами суммы хватит нам троим для того, чтоб уйти в горы так далеко, как Йетти не снилось.

– О! Йетти! – оживился вдруг третий. – Скучный, нелюдимый тип. Рычит только и жрет что попало.

– Стоп! Остановитесь, загадочный приезжий! – скомандовал Санек. – Давайте эти рассказы оставим для банкета. Я настаиваю просто. Я тут постою с вами, а Виктор перестанет вхолостую перебирать копытами и стремительным аллюром сбегает в магазин за движителем культуры и закуской.

– Так вы говорите, что алкоголь является носителем культуры? – спросил незнакомец, провожая взглядом убегающего Витька.

– Не говорю такой ереси, – ответил Санек. – Носители культуры – это мы с вами. А вот первоначальный толчок творчеству алкоголь может и задать. В состоянии раскрепощенного сознания иногда изливается не просто бред, но концептуальный бред. Непьющий музыкант или непьющий поэт – вещи, непостижимые моему убогому сознанию.

– Раскрепощенное сознание? – задумчиво сказал третий. – Вы хотели сказать – измененное?

– Не цепляйтесь к словам, – поморщился Санек. – Если в обычном состоянии мое сознание зажато нормами приличия и административным кодексом, а в состоянии алкогольного опьянения оно освобождается от уз – разумеется, это сознание можно назвать измененным.

– А без алкоголя сознание не изменяется? – спросил незнакомец.

– Наркотики – не наш путь, – отрезал Саня. – Мы консервативны и патриархальны в вопросах нарушения общественного порядка.

– А обязательно…

– Тихо! Не отвлекайтесь! Смотрите. – Санек показал на Витька, увешанного дзинькающими пакетами. – Вы наблюдаете мировой рекорд по скорости закупки всего необходимого. И смею вас заверить, не забыто ничего. От одноразовых стаканчиков до соли и перца. Все есть в этих пакетах. И поверьте, в этом черепе неправильной формы уже есть два-три предложения насчет места проведения банкета.

– Взял! – сказал Витек. – Все взял. Придумали куда идти?

– Я не местный, – устранился незнакомец. – Я тут ничего не знаю.

– В общем, так. У меня рядом товарищ живет. У него подвал благоустроен. А сам не пьет. Можно туда пойти, – изложил план Витек.

– Глупо в такую погоду укрываться в казематах и подземельях, – возразил Санек. – Еще варианты?

– Овражек и детсад. Какие еще-то? – ответил Витек.

– Детсады – детям. В связи с этим – все в овражек, – скомандовал Санек и обратился к третьему: – Вам ведь религия не запрещает потреблять алкоголь у речки на лавочке?

Овражек был культовым местом для посетителей гастронома «Парадиз». Каким-то образом градоустроители проглядели эту небольшую полянку у речки и не продали ее под ларек или автомойку. На полянке было четыре лавочки, установленные заботливыми руками пьющих людей, на которых вышеупомянутые пьющие люди замечательно проводили время за разговором и потреблением.

– Добро пожаловать в рай! – сказал Витек. – Как ни странно, никого нет.

– Что поделаешь, Витек? Времена и нравы, – вздохнул Санек. – В раю нынче пусто. Праведники перевелись. В аду зато многолюдно.

– Угу. В метро сейчас не протолкнешься, – кивнул Витек, сноровисто собирая бутерброды из нарезанного хлеба и колбасы.

– Забавные ассоциации у вас, – хихикнул незнакомец. – Меня зовут…

– Стоп! – остановил Саня. – Не торопите события. Возьмите в руки этот пластиковый бокал и проведем обряд знакомства как положено.

Незнакомец покрутил в руках пластиковый стаканчик, понюхал и выдал:

– Раствор алкоголя с водой, тридцать девять с половиной градусов. Сивушные масла и прочие радости. Дурят вашего брата. На полградуса.

– Фигассе, – удивился Витек.

– Если вы хотели привлечь к себе внимание, дорогой друг, то изумрудов и денег было вполне достаточно, – сказал Санек. – Мистика всякая вроде спектрального анализа выпивки мне кажется лишней. Но понт красив, как курение на нефтебазе. Как вас зовут? Спиртометр?

– Я не местный, – невпопад сказал третий.

– Оно и понятно, – сказал Витек. – Местный пятьсот раз бы подумал, прежде чем идти с двумя незнакомцами в овражек. Тем более с валютой и камешками.

– Люпус, – сказал незнакомец.

– Тот что хомо хомини ест? – хихикнул Санек.

– Зовут его так, – одернул Витек. – Люпусом. Чего пристал к человеку? Водка ж греется. Ну, за знакомство!

Они выпили и закусили бутербродами.

– А ты, Люпус, наш человек, – сказал Витек. – Не поморщился даже. Как в карман влил. А говоришь неместный.

– Слабенькая она, – сказал Люпус. – Это я сейчас неместный. А раньше был отсюда.

– Я ж говорю! – обрадовался Витек. – Ну, за возвращение!

Они вновь выпили и закусили.

– Человек делает многие тысячи километров, чтоб накормить домашнюю зверушку, называемую Ностальгией! – Саня после второй был серьезен и пафосен. – Он приходит и начинает ворочать носом. Дескать, что ж вы, подлецы, сделали с детством моим? Где помойка, на которой я когда-то играл в Тома Сойера? Почему на том месте сейчас сквер? Где пустырь на котором я когда-то получил в бубен от местного хулигана? Что за элитное жилье там? Почему вы, местные, не уберегли мое детство? Так, Люпус?

– Ну почему? Мне интересно посмотреть, как вы меняете знакомые мне места, – пожал плечами Люпус.

– Ну, за академический интерес! – провозгласил Витек следующий тост…

– Ну и как, Люпус? – спросил он, же прожевав бутерброд. – Сильно изменилось все?

– Сильно, – кивнул Люпус. – Не знаю, стало лучше или хуже. Стало…

Он замялся, подыскивая нужное слово.

– Я говорил. Будет ворочать носом. – Саня хмелел на глазах. – Он нам Люпус.

– Стало неожиданно, – нашелся Люпус.

– Вот! – поднял палец Санек.

– Да что ты окрысился на человека? – вмешался Витек. – Тебе в подъезде сегодня сменить код на двери – тебе станет именно неожиданно. Не хорошо – что хорошего в том, что в подъезд попасть не можешь? И не плохо – сменился код, меньше посторонних его знают. Становится неожиданно. Понял?

– Понял, – кивнул Саня и повернулся к Люпусу. – Прости, друг. Был не прав. И давно уехал?

– Давно, – кивнул Люпус.

– Ну, за тягу к родным местам! – сказал Витек и поднял стакан.

– Если мы так частить будем – у меня сейчас случится тяга ко сну, – сказал Санек. – Поговорим. Люпус, у тебя здесь родня?

– В некотором смысле, – ответил Люпус. – В некотором смысле и вы мне родня.

– Душой прикипел… Всего час знакомы. Дорогой ты мой человек! – полез обниматься Витек.

– Братуха! – поднял кулак Саня. – Все люди братья и сестры, стало быть?

– Точно, – кивнул Люпус, аккуратно отодвигая от себя Витька.

– Некоторые просто двоюродные. А некоторые еще и сводные. И молочные еще бывают, – сверкнул эрудицией Витек.

– Изначально было сорок человек, – сообщил Люпус. – Они не захотели уезжать.

– Потом к ним пришел Али-Баба и рассказал как жить дальше, – продолжил Саня.

– Им нравился океан и голые скалы, – не обращая внимания на Санька, продолжил Люпус. – И когда уезжали все, они сказали, что им не надо другого дома. И остались. Это был их выбор.

– От океана я бы тоже не уехал, – сказал Витек. – Предлагаю выпить за тех, кто в море.

– Прозит! – сказал Санек и выпил.

– Вы интересные получились, – сказал Люпус. – Вы – потомки Сорока. Такие же, как мы. И вас много.

– О-о-о-о. Как человека торкнуло-то, – протянул Санек. – А ведь держался лучше всех. Нас – это кого?

– Людей, – сказал Люпус и захрустел яблоком.

– А ты, значит, и не человек вовсе. А наш с Витьком общий глюк, – хмыкнул Саня.

– Человек. Это с моей точки зрения. И я человек, и вы такие же. А если с вашей – инопланетянин, – объяснил Люпус. – Туристом к вам. Наследие Сорока глянуть. И не жалею. Вы занимательные.

– Разводила ты замечательный, – сказал Витька. – Инопланетянцы – они зеленые и с лазерами. Об этом все знают. Они бы тут распивать не стали. Похитили бы – и все. И тарелки у тебя нет.

– Да тарелка – фигня это. И зеленухи ваши, – отмахнулся Люпус и взмыл метра на два от земли без всяких усилий. – Летать-то не так уж и сложно. И вы умели, просто разучились потом. Те Сорок, что остались, летали ведь. Значит, и вас научить можно. Ерунда это на самом деле. Плавать же умеете.

– А научи, – сказал Витек. – Буду на работу летать. Или в магазин за хлебом.

– Вить, тебя папка как плавать учил? – спросил Санек. – В воду столкнул, верно?

– Ой. Тогда не надо, – моментально сообразил Витек. – Я лучше пешком.

– Меня другое интересует. Другое… – не слушал их обоих Люпус, зависший в воздухе. – И не только меня. Всех интересует. Это ж чудо какое. Это ж какой выверт эволюции. Непостижимо просто. Нигде нет такого, и никто объяснить не может. При всем многообразии планет, цивилизаций, видов, мутаций – только здесь такое есть. Потому и оставили заповедником. Смотрят что дальше будет.

– Ну? Не тяни, – протрезвел вдруг Санек. – Что это?

– У вас потеют ноги, – благоговейно прошептал Люпус…

Почти сказки

Подарочек

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.

– Круто, – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов, подстричь себе плюмаж – это, без сомнения, круто. Впечатляет.

– Правда, нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется – сверкающая аура. А вот это – прыжок рыси! Смотри!

Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.

– Дегенеративная какая-то рысь, – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.

– Не получилось просто, – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так.

Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.

– Уже страшнее! – кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.

– Не получилось опять, – смущенно сказал Рыцарь. – Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.

– Ну ничего, ничего, – утешил Дракон. – Давай дальше.

– Хааа! – закричал Рыцарь и стал в стойку.

– Что это за стойка? – удивился Дракон. – Атакующий сурок?

– Защищайся!! – закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.

– От кого? – удивленно оглянулся Дракон.

– От меня!!! От кого еще-то?! – пуще прежнего закричал Рыцарь.

– Не ори, а? – поморщился Дракон. – Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок… Ну не клеится что-то… Чего орать-то?

– А чего ты? Вот чего? – все никак не решался напасть Рыцарь.

– Бу! – сказал Дракон и выпустил струйку пара.

– Мама! – закричал Рыцарь и закрылся щитом.

– Опять минут на сорок ушел в оборону? – вздохнул Дракон. – Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.

– Чего это бестолку? – выглянул Рыцарь. – Я копье кидал. В начале самом.

– Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет, – кивнул Дракон. – Ну давай решать: или ты бьешься, или я пойду.

– Не уходи, а? – попросил Рыцарь. – Мне во как надо! Победить надо.

– Ну так побеждай! – рявкнул Дракон. – Чего телишься?

– Боюсь я! – сказал Рыцарь. – Ты вон какой здоровый.

– Ну так иди домой! – вновь рявкнул Дракон.

– Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы, – покачал головой Рыцарь.

– Ну так иди и скажи, что победил. А я – никому-никому. А в доказательство… не знаю. Ага. У меня клык выпал – где-то в пещере должен валяться. Поискать? – предложил Дракон.

– Н-е-е, – опять покачал головой Рыцарь. – Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать…

– Вообще офигел уже, – возмутился Дракон. – Сожру ведь сейчас за наглость.

– Стой! Не надо жрать. Я придумал, – крикнул Рыцарь. – Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины ведь в Драконах не рубят вообще ничего.

– Хммм… Хитер, – одобрил Дракон. – Ну… Пока, что ли?

– Пока. А еще один вопрос можно? Один всего, – попросил Рыцарь.

– Ну? – выдохнул Дракон.

– А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто, – поинтересовался Рыцарь.

– А-а. День Валентина же сегодня, – сказал Дракон. – Знаешь, сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

Тихое место

Однажды Петровичем был обнаружен странный забор на пересечении двух улиц, настоящие названия которых были утеряны, наверное, еще до основания города в этом месте.

Улица, что убегала от Петровича вперед и назад, испокон веков именовалась Менделеевской. Разумеется, до рождения Менделеева она, скорей всего, называлась Шаромыжнической или еще как-нибудь, но после того, как Менделеев стал знаменит, улица моментально превратилась в Менделеевскую.

– В честь Менделеева, разумеется! – восклицал любой заезжий человек.

И, как правило, не угадывал. Потому что улица так называлась в честь распивочной, что всегда находилась на этой улице.

– Водка! Точно! – восклицал опять тот же самый любой заезжий человек.

И ошибался еще раз. Никакой водки. Только вино наливом и на месте из граненых стаканов, изгрызенных не одним поколением выпивох.

– Опа… Так Менделеев к вину не имеет никакого отношения! – восклицал неугомонный турист.

И ошибался в очередной раз. Потому как в распивочной с вином химичили всегда. Аш-два-о, понятное дело, лилось безо всякой химии и по рецептуре предков. А вот добавки для вкуса и крепости – тут и сам Менделеев вздохнул бы от зависти. В вине было все. Спившийся учитель физики, завсегдатай распивочной, убил двадцать лет на ежевечерние исследования в попытках на глазок определить присутствие изотопов естественных радиоактивных элементов в предлагаемом вине и добился-таки успеха. Всего-то за два дня до потери рассудка, на почве непонимания общественностью и беспробудного пьянства.

Поэтому всех продавцов вина из этой распивочной называли не иначе как Менделеев.

И улица была Менделеевской. Потому как едва ли не каждый половозрелый мужчина, встреченный на этой улице, либо только что слезно попрощался с Менделеевым, о чем свидетельствовала его поступь, либо направлялся на встречу с Великим Химиком.

Улица, что пересекала путь Петровича, буквально на следующий день после появления Шаромыжнической, именуемой впоследствии Менделеевской, стала Отливочной.

– Из-за того, что располагалась близко к лаборатории Менделеева! – смеялся заежий турист. И наконец-то был прав.

Жители улицы постоянно отлавливали клиентов Менделеева в процессе, давшем название улицы, стыдили их всяко и били крепко, но в своей Священной Войне терпели поражение изо дня в день, из года в год, из десятилетия в десятилетие. Уж они-то точно знали, что улица называлась Огородной, но, кроме них, это знание не передавалось никому. Поэтому разговор с таксистом звучал примерно так:

– На Огородную, пожалуйста.

– Опа. А где у нас в городе Огородная?

– Ну как же… По Аграрной…

– Чего? По какой?

– По Менделеевской! А там – третий поворот…

– Тююю. Отливочная, что ль? А она Огородная, что ль?

– ДА!

– Тююю. А я всегда ее как Отливочную знаю…

Ну, в общем, на известном всем перекрестке Петровичем вдруг был обнаружен забор. Причем забор не был построен за ночь, не был перекрашен или передвинут с места. Забор на этом углу был всегда. Просто Петрович обнаружил его только в этот вечер. Раньше он его просто не замечал.

Знаете ведь, как это бывает? Ну вспомните свой последний диалог с женой:

– Соседи картину купили как унас. Точь-в-точь.

– Какую картину, дорогая?

– Ну нашу. С тюльпанами.

– Какую нашу?

– У нас в спальне. Над кроватью. Картина. Что на ней нарисовано? Скажи мне, пожалуйста.

– Ну-у. Ты меня совсем уж… Тюльпаны нарисованы. Конечно. Чет я отвлекся…

– Как ты можешь, а? Ну как? В спальне у нас ромашки! А тюльпаны у нас в прихожей! Ну как так можно, а? Они ж тут уже лет пять висят!

– Д-а-а-а? Ну-ка, погоди… Хмм. Смотри… и вправду картина…

…Ну так вот. О чем, бишь, мы? Забор!! На перекрестке был обнаружен высоченный забор, который здесь стоял всегда. По крайней мере, Петровичу не вспоминался пейзаж, в котором вместо этого забора фигурировали бы другие виды. У забора сидело не менее десяти человек, которые почему-то не торопились ни к Менделееву, ни на Отливочную. Они просто сидели у забора и напряженно прислушивались к чему-то. Петрович специально минут десять внимательно смотрел на них – ни слова, ни жеста, ни друг на друга не посмотрят. Просто сидят и ждут чего-то. На забор смотрят и прислушиваются. Один даже ухо приложил.

– Але! – вежливо начал разговор Петрович. – Чего ждем, народ? Каменный забор мироточить обещается?

– Тсссс! – зашикал на Петровича народ и вновь обратился в слух.

– Величие наше растет на глазах! – раздалось вдруг из-за забора.

– Оуу! – воскликнул один из слушающих и начал быстро записывать в блокнот.

– Допиши там! – предложил благодушно настроенный Петрович: – Величие наше на пятках расти не может, ибо это низко. У военных величие растет на погонах. У остальных – на глазах, вызывая косоглазие, бельмы, дальнозоркость и расфокусировку. У женщин величие растет на радость мужчинам…

– Тсссс! – опять шикнули на Петровича. – Не мешай!

– Я не могу без тебя! – с надрывом сказали из-за забора. – Не могу и все тут. Можешь делать с этим что хочешь!

– О! Мое это! – сказал молодой человек из слушающих. – Тиха все! Еще должно быть что-то.

– Чего тебе еще надо, Сеньор Чудилио? – хмыкнул Петрович. – Если без тебя за забором не могут, мучаются и страдают – надо за забор лезть, а не слушать тут. Чего еще будет… Ничего тебе не будет с такой позицией!

– …все для тебя, – долетела концовка чего-то еще из-за забора.

– Не услышал!! – закричал молодой человек на Петровича. – Из-за тебя не услышал!

– Надо было за забор прыгать сразу – там лучше слышно. Там бы услышал! – парировал Петрович, которому было-таки неудобно за то, что помешал молодому человеку слушать. – Там дама тебя просит! Исстрадалась вся! А ты тут стоишь – слушаешь. Жестокий ты человек!

– А ну марш оба отсюда! – попросили остальные слушающие. – Сейчас тут пропустим все из-за вас. Идите вона подальше и там ругайтесь.

– Эх-х, – попрощался со всеми молодой человек, окинул на прощание Петровича тем еще взглядом, сплюнул презрительно и ушел за угол.

– И нечего в меня глазюками стрелять! – кинул в спину Петрович. – У меня супротив таких залпов броня толстенная. У любого спроси тут – «Реагирует Петрович на взгляды молодых людей?» Люди тебе скажут. Посмеются и скажут. Я тебе в отцы гожусь! Иди вона на отца своего глазами постреляй! Ты посмотри на них. Все обидчивые стали, как прибалтийские страны.

– Вот ведь мудак, этот Петрович! – зло сказали из-за забора. – Старый, неадекватный дурак.

– Что-о? – взъярился Петрович. – Кто это там смелый такой?

– Точно, мудак! – голосом молодого человека прокричали из-за забора.

– Я вот сейчас кому-то там устрою! – пообещал Петрович. – Сейчас там кому-то участок станет тесен! Сейчас там кому-то взгрустнется очень! Сейчас там без кого-то придется обходиться всем дамам!

– Козел ты, Петрович! Шумное чмо! Скандалист престарелый! Псих! – ответил десяток голосов из-за забора. – Шел бы отсюда! Дать бы тебе по морде, да мараться неохота!

– Ну все, – с громким хлопком лопнуло терпение Петровича. – Заготавливайте бинты там. Не расходитесь, мужики. Сейчас к вам из-за забора ваши ораторы полетят.

Петрович зашагал вдоль забора в поисках калитки и, как водится, выбрал неправильное направление изначально.

– Сейчас-сейчас, – пообещал он опять мужикам, проходя мимо них обратно. – Сейчас здесь будут крики.

Калитка обнаружилась шагах в тридцати.

«А ну как побьют? – мелькнуло в голове Петровича. – Много их там вроде».

Петрович замялся у калитки – «Плюнуть, что ли?.. Не-ет… Нельзя. Эти там смотрят. Скажут – струсил. Зайду! В драку ж не полезу – чего им на меня прыгать? Опять же с дамами вроде сидят… Зайду!»

Петрович толкнул калитку и шагнул на чью-то, утопаюшую в деревьях частную собственность, на всякий случай втянув голову в плечи. Потому что втянутая в плечи голова – залог, что шею не сломают сразу, и вообще должно как-то расположить хозяев к незваным гостям.

«А красиво тут, – оценил Петрович. – Домик, сад… Прям рай».

– Э-э-э, – позвал Петрович. – Люди тут есть? Кто-то живой?

«Что-то я ерунду говорю», – подумал Петрович и решил исправиться:

– Кто-то есть?! А?!

– Всегда кто-то есть. Бэ. Обязательно живых надо? Да еще и людей? – последовательно ответили на все вопросы за спиной.

У Петровича с громким и неприличным звуком екнуло сердце и со скрипом подогнулись колени. Петрович медленно обернулся и с облегчением обнаружил за спиной мужичонку ростом всего-то метра полтора. Мужичок закрывал калитку за Петровичем.

– Откуда ж люди тут! – перешел к делу Петрович. – Тут сволочи какие-то. Обзываются через забор. Обижают всяко. Главное – ничего ж не сделал. Мимо шел. А еще и женщины иже с ними!

– Я тебя обзывал? – спросил мужик. – Ко мне претензии есть?

– А я знаю? – сварливо сказал Петрович. – Мне через забор не видно.

– Ну посмотри на меня. Я похож на хулигана? – мужик улыбнулся Петровичу и зачем-то показал ладони. Как будто человек не может обзываться с пустыми руками. Однако Петровича почему-то именно этот жест убедил, что мужик не виноват.

– Да не! К тебе нет претензий, – протянул руку Петрович. – Петрович я.

– Садовник я, – протянул руку мужик.

– О. Молодец. А зовут как? – спросил Петрович.

– Не помню. Всегда Садовником называли, – пожал плечами мужик. – А какая разница?

– А никакой, действительно, – согласился Петрович. – Я… Я это… Пенсионер я.

– А. Тоже неплохо, – одобрительно кивнул Садовник.

– Невозможно так жить! – донеслось из сада. – Ты мне надоел до смерти!

– Вот! Вот! Слышал? У тебя в саду кто-то есть! Я ж говорил – ругается! Меня обругали тоже. Обидно очень, – заговорил о своем Петрович.

– Нет там никого, – покачал головой Садовник.

– Я катастрофически одинок! – подтвердили из сада.

– Как же нет! Я ж слышу. Там же кто-то болтает! За дурака меня держишь? – обиделся Петрович.

– Сам посмотри, – открыл Садовник калитку в сад.

Петрович заглянул в сад. В саду, кроме деревьев и травы под ними, не обнаружилось никого.

– Как же… – повернулся он к мужику. – Я ж слышал только что…

– Вот я дурак был! И чего связался с ними! – сказали в саду.

Петрович развернулся и опять не увидел никого. Он шагнул в сад и тщательно его осмотрел. Заглянул за каждый ствол, оглядел каждую ветку и не обнаружил никого.

Садовник присел на скамеечку, закурил трубку и улыбался, наблюдая за Петровичем.

– Чертовщина какая-то, – растерянно сказал Петрович Садовнику. – Я ж слышал.

– Ты никогда не слышал меня! И не старался услышать! – раздался мелодичный женский голос за спиной Петровича.

– Ох, ё! – испугался Петрович и резко обернулся.

За спиной не было никого.

– Что это, а? – растерянно спросил Петрович у Садовника.

– Чаю будешь? – предложил вместо ответа Садовник. – Идем чай пить?

– Идем, – Петровичу стало очень страшно и неуютно в саду с голосами.

Через минут пять они сидели друг напротив друга и пили чай.

– Слышь… Садовник… А Садовник? – в который раз спросил Петрович. – А что у тебя там? Невидимки?

– Нет, – покачал головой Садовник. – Невидимок не бывает. Наверное. Не верю я в них, в общем. Ерунда какая-то получается. Человек – и вдруг невидимый. Его б еще в роддоме потеряли бы. Не бывает. Наверное.

– А у тебя в саду что? – возразил Петрович.

– Слова, – ответил Садовник и отхлебнул из чашки.

– Вестимо, слова, – согласился Петрович. – Их же кто-то говорит? Ведь так?

– Конечно, говорит, – кивнул Садовник. – Иначе зачем слова? Чтоб говорить.

– Во-о-от. А кто говорит? – мягко продолжил Петрович.

– Да разные люди говорят. Ты вона тоже говоришь, – опять непонятно разъяснил Садовник.

– В саду! В саду кто говорит?! – не выдержал Петрович.

– В саду никто не говорит. Там плоды созревают, – улыбнулся Садовник. – Хотя, конечно, и в саду говорить можно.

– Ты дурак какой-то, а? Или издеваешься надо мной? – вскипел Петрович так, что самовару стало завидно. – Я в саду… Я сам слышал!

– И я слышал. И что? – хихикнул Садовник.

– И кто у нас в садуууу? – сыграл в воспитателя детского сада Петрович.

– Никто-о-о! – сыграл в ребенка Садовник и засмеялся.

– Злой ты! – обиделся Петрович. – Трудно сказать, что ли? Уйду сейчас ведь!

Петрович даже встал и сердито засопел, показывая, что вот-вот уйдет.

– Присядь, Петрович, – миролюбиво сказал Садовник. – Просто скучно мне. А ты забавно так волнуешься. А потом я все объясню и станет неинтересно тебе. Пропадет азарт.

– А если не скажешь – мне тоже станет неинтересно, – присел Петрович. – Потому как я сейчас помру от любопытства, а у жмуриков интересы очень ограничены. Мало чем интересуются. Ну расскажи, что там у тебя.

– Слова, – сказал Садовник.

– Опять?! – взвыл Петрович.

– Не-а. Слова у меня там растут. В саду, – серьезно сказал Садовник.

– Не понял? – действительно не понял Петрович.

– Слова. Слова ведь не просто так говорятся. Слово – оно назреть должно. Вот у меня и созревает, – просто сказал Садовник. – Зреет, зреет. Потом с дерева срывается. Созрело стало быть. И кто-то кому-то эти слова говорит. Или не говорит. А у меня слышно. Иногда незрелое падает.

– Я готов жизнь за тебя отдать! – закричали радостно в саду.

– Вот. Незрелое как раз. Ванька-Казанова ляпнул опять кому-то, – покачал головой Садовник.

– Ленькин сын который? – уточнил Петрович.

– Он. Ляпает чего не попадя, балабол, – кивнул Садовник. – Во-от.

– Ха-ха-ха-ха! – засмеялся Петрович. – Погодь-погодь. Так меня чехвостили не за забором, а те, кого я доставал там? Или нет? Они ж молчали… Чет не сходится у тебя.

– Сходится, сходится, – уверил Садовник. – Оно у них назрело. Просто сказать побоялись. Они ж там кто, по-твоему?

– Слушатели? – попытался угадать Петрович.

– Не-а. Слюнтяи они. Сидят и чужое подслушивают. А потом говорят чужими словами. Ну или подслушивают, чего им готовы сказать близкие. Так себе народишко, – махнул рукой Садовник.

– Значит, правильно я им мешал, – с удовлетворением сказал Петрович. – Нефиг им… О! А мои слова тут не растут разве? Не слышал совсем.

– Растут. Просто у тебя в унисон получается. Созрело – сказал.

– О! И у тебя. Я-то думал эхо в саду, когда с тобой говорил, – сказал Петрович.

– И как? Неинтересно стало? – подмигнул Садовник.

– Интересно. Посидим, послушаем, – подмигнул в ответ Петрович. – Налей-ка чаю еще, а?

В саду вдруг бахнуло отборным, затейливым трех-этажным матом. Да так бахнуло, что Садовник чуть чашку не выронил.

– Ого! – уважительно протянул Петрович. – Вот это вызрело у Гришки-Прапора…

– Ага. Он, – согласился Садовник. – Видать, спот-кнулся опять.

И они пили чай и неспешно говорили, пока не созрело последнее слово в саду.

Мебельная сказка

Жила-была семья стульев. Крепкая мебельная семья. Михаил Степаныч Стул, Анастасия Федоровна Стул и сын их оболтус – Сенечка. Оболтус, потому как маленький и постоянно валялся где попало. А попадало обычно под ногами у хозяев. Наткнется кто – выругается всенепременно, да к стенке Сенечку поставит. Не в смысле расстрела, а чтоб с дороги убрать. И поделом – нет, чтоб как отец с матерью, степенно у стола стоять.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.