Сам себе психолог - 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

У писателя М. Бежина есть рассказ, который произвел на меня сильное впечатление. Называется он «Мастер дизайна». Его главный герой Юра под руководством своего нового знакомого, специалиста по общению (или, как тот себя называл, «мастера дизайна»), за короткий срок стал неузнаваемым: «Не было больше стеснительного мальчика, бесконечно зависимого от чужих мнений и всякую минуту готового себя презирать. Был артист дизайна, галантный, остроумный, изящный».

Но лучше жить от этого Юре не стало: «Однажды он изумился, встретив давнего знакомого, начавшего недавно заниматься культуризмом. Был щуплый, хилый мальчик, и вот перед Юрой возвышалась гора мускулатуры. То же самое теперь случилось с ним, только его преобразил душевный культуризм». В конце рассказа герою жаль утраченной застенчивости. Оказалось, он утратил гораздо больше, чем приобрел.

А если причину возникновения защитных барьеров нашего одиночества искать прежде всего в отношении к самому себе, своим качествам? Если я сам себе не нравлюсь, то, кажется, другим и подавно. Поэтому окружающим я себя полностью не показываю, предъявляя им более приятный, более совершенный образ. Зачем другому человеку мои проблемы? Еще засмеют!

Лучше спрятать их подальше. Моя закрытость и есть выражение того, что я не уважаю себя, не ценю своей уникальности и неповторимости! Чем больше я себе не нравлюсь, тем сильнее я прячу себя при общении. Кроме того, «закрытый» человек не уважает других, поскольку не верит, что они способны воспринять его неповторимость. Отношение к другим всегда бывает с таким же знаком, как и отношение к себе.

Обычно легко и быстро возникают хорошие отношения у людей с противоположными характерами. А с одинаковыми? Посудите сами – зачем веселому человеку весельчак? Они очень скоро утомят друг друга. Также трудно представить себе компанию, состоящую, например, из одних меланхоликов.

Из-за того, что мы не «подаем» себя другим открыто, считая реальные качества не заслуживающими внимания, и начинается невообразимая путаница. Я, считая себя грустным человеком, стараюсь выглядеть веселым и задорным. Какие люди ко мне потянутся? Грустные. Но мне же нужны веселые! Так рядом с нами оказываются люди, с которыми нам тяжело. А нас отталкивают те, к которым мы стремимся. И вот грустная ирония судьбы – «чужих людей соединенность и разобщенность близких душ». Чтобы не заниматься «душевным культуризмом», надо прежде всего быть собой. Приняв себя, я смогу действительно себя развивать.

Один пример. В практике актеров есть специальные занятия по сценической речи. На любопытную деталь указал мне как-то преподаватель этого предмета. Оказывается, у каждого человека есть как бы два голоса. Один тот, к которому он привык, тот, которым он обычно говорит и который на самом деле – неправильный. Если таким голосом говорить долго и громко, это приводит к болезни. В то же время у каждого есть настоящий, подлинный голос, совсем не похожий на первый.

Главная трудность занятий даже не в том, чтобы показать человеку, как он должен говорить, а в том, чтобы этот человек разрешил себе так разговаривать. «Ужасная речь, я никогда таким голосом говорить не смогу», – так передают свои переживания учащиеся. Со стороны же, когда человек говорит это новым для себя голосом, он слушается гораздо лучше и понятнее. Это и есть его настоящий, естественный голос. Им можно говорить легко, громко и долго. И по-настоящему развить, сделать сильным можно только его. Так и в жизни. Только найдя свой внутренний образ, приняв его, можно думать о том, как стать другим. Без этого все попытки самоизменения – только бегство от самого себя.

Желание быть кем-то другим – это потеря самого себя.

К. Кобейн

Ловушка 13. Кто я – «гений» или «ничтожество»?

Познай себя. Важность этой истины понимали еще древние. Для того чтобы успешно строить контакты с окружающими, совсем неплохо сначала наладить отношения с самим собой. Но вспомните свои попытки самоанализа – чем больше думаешь о себе, тем сложнее ответить на вопрос: «Кто я?»

Иногда начинаешь подозревать в себе гения, а уже на другой день ощущаешь, что ты – самое презренное существо на свете. Умело выходя из запутанной жизненной ситуации, почему-то пасуешь в незначительном уличном инциденте. Смелый и раскованный в одном случае, неожиданно становишься робким и пассивным в другом. Так кто же я на самом-то деле?

На самом деле я являюсь «совершенством» и «ничтожеством» одновременно. Эти две части совершенно равноправны. Настоящий самоанализ заключается не в нахождении какой-то главной части своего «Я» и отождествлении с ним. Например: «Я понял, что я – трус» или «Я – волевой человек». То, с чем человек себя отождествляет, сразу же его порабощает. Более верным является принятие всех качеств и проявлений своей личности как одинаково ценных.

Конечно, это разрушает стереотип деления себя на хорошие и плохие части. Но следует помнить, что за свои качества, желания и мысли человек не несет ответственности. Он отвечает лишь за поступки. И между осознанием каких-то черт в себе, которые отрицаются моралью, до поступка есть расстояние. И немалое.

Существует даже такое высказывание: «Неважное качество или черта – это просто плохое имя, данное полезному искусству, которое вы приобрели в своей жизни». И если эту пользу увидеть, то вы уже ни за что не откажетесь от этого «недостатка». Например, леность можно обозначить как «не разрешенные, но весьма желательные перерывы», скрытность – как «способность удержаться от болтовни о себе, даже если для этого есть повод», а безответственность превращается в «желание выяснить, что следует делать на самом деле».

Встает вопрос: почему же мы отторгаем и хороним в себе некоторые свои части? Наверное, не только из-за плохого названия. Существует притча о лисице, которая попала лапой в капкан. Чтобы спастись, ей пришлось отгрызть лапу. Так и мы. В каких-то сложных жизненных моментах (особенно в детстве) нас принуждают отказаться от некоторых черт характера. Нас за них наказывают, бьют, говорят, как это плохо. Чтобы выжить, нам приходится их вытеснять. Но, в отличие от лисицы, у нас есть надежда их вернуть. Сколько же наших «Я», обреченных на медленную смерть, находится в заточении, рождая болезни нашего организма – головную боль, язву желудка, повышенное давление, многие другие недуги? Эти части пытаются хотя бы таким путем обратить на себя наше внимание. Правда, безуспешно. Обычно мы считаем, что мы не виноваты – голова сама болит.

К сожалению, пока еще недостаточно известно о законах психической жизни, о душе. Хотя уже сейчас можно выделить некоторые открытия из жизни наших «Я»:

• они изолированы друг от друга, то есть в обычных условиях мы не допускаем встречи наших «Я». Наши части включаются попеременно, и нередко одна часть, которой хочется приключений, находит их, а расплачивается за это другая часть;

• они говорят на разных языках, то есть это как бы иностранцы в одной стране. Нужна особая работа, чтобы наши части нашли какой-то общий язык;

• если какая-то наша часть резко выделяется (доминирует), то это говорит о том, что противоположная ей часть так же сильно в нас развита, но вытеснена. Если мы застенчивы, то внутри нас сидит настоящий нахал. В один прекрасный день он себя обнаружит. Возвысившийся раб становится еще более властным господином. Иванушка-дурачок оказывается всех умнее – этих примеров множество;

• те части, которые мы не признаем в себе и не считаем своими, очень хорошо замечаются в других, а чаще просто им приписываются. Человеку с подавленной агрессией другие люди видятся очень грозными (классический пример – старой деве поведение окружающих кажется очень аморальным). Люди, которые нас сильно раздражают, имеют общие с нами проблемы;

• ввиду отсутствия контакта между нашими частями они ничего не знают друг о друге. Поэтому работают, что называется, вразнобой, а иногда прямо противоположно друг другу. Скованный человек – это тот, у которого части «Я» упорно враждуют друг с другом. Вся энергия такого человека уходит на то, чтобы сдерживать их. Секрет же естественности и обаяния – в согласованной работе всех частей. Я говорю «люблю» и текстом, и тоном, и движением. Чаще же бывает иначе. Слова говорят одно, интонация – другое, жесты – третье;

Если говорить о познании себя, то это скорее расширение зоны принятия себя в целостную систему. Быть хозяином себя означает найти каждой своей части применение, где ни одно из наших «Я» не будет отбрасываться как вредное, бесполезное или опасное, а будут соединяться друг с другом.

Одна часть меня постоянно переживает, что я – обычный неудачник, в то время как другая мнит себя Господом Богом.

Дж. Леннон

Ловушка 14. Идея самосовершенствования

Нередко приходится выслушивать многочисленные жалобы людей… на самого себя! Например, сидит передо мной девушка и рассказывает, какая она некрасивая, глупая, замкнутая и т. д. На глазах слезы, дыхание затруднено, кулачки сжаты. Если смотреть со стороны, то перед ней будто сидит какой-то мучитель-садист и издевается. На самом деле никого нет, а все эти издевательства она проделывает сама. Как будто в ней сидят два человека. Один живет так, как у него получается. Но ему постоянно мешает своими нотациями другой. С его точки зрения, живущий не соответствует его представлениям по поводу того, каким он должен быть. Если посмотреть глубже, то можно обнаружить их разную природу. «Живущий» представляет часть человека, существующую в реальности. Сюда входят его тело, умственные и эмоциональные способности. «Ругающего» же в объективной реальности нет, он некое существо, имеющее идеальную природу. Соответственно, чем дальше «живущий» от «идеального», тем больше на него обрушивается недовольства и критики последнего.

Тут мне вспоминается знаменитый библейский вопрос: «Суббота для человека или человек для субботы?» Реальное должно подстраиваться под идеальное или наоборот? Думаю, что реальное должно иметь приоритет, так как на уровне идеального у нас нет ограничений и мы можем нафантазировать по поводу себя все что угодно. Завышенные идеалы ничего, кроме страданий, не приносят. Кстати, повышенный идеализм причиняет страдания не только самому человеку, но и окружающим, так как угодить идеалисту невозможно. Зачинатели всех самых кровавых революций в мире были в душе своей идеалисты, они хотели приблизить реальный мир к тому, который у них существовал в воображении.

Как ни странно это выглядит на первый взгляд, но чем больше человек жалуется на себя, проявляет самокритику и самоуничижение, тем выше его скрытая мания величия! Для доказательства я иногда использую следующий прием. Ставлю перед таким человеком какой-либо предмет (например, вазочку с цветами), даю лист бумаги и прошу его нарисовать. Обычно человек начинает отказываться, говорит, что он не умеет. «Нарисуйте, как сможете», – говорю я. Человек начинает рисовать, приговаривая при этом, что тут у него криво, тут не так, здесь не получается. Я молча слушаю. Затем, когда он заканчивает рисовать, прошу самому себе поставить оценку и, естественно, расписаться. Некоторые ставят себе сразу двойку или тройку. Реже четверку, да и то с минусом. Оценка «отлично» бывает редко. А на мой вопрос: «А почему вы себе, самому близкому, не поставили “отлично”?» отвечают, что оценивали рисунок объективно.

Тогда я предлагаю исследовать, может ли быть оценка объективной. Беру серую тетрадь, приставляю ее к стене и спрашиваю: «Что темнее, стена или тетрадь?» Человек отвечает, что тетрадь. Затем я эту тетрадь кладу на пол и задаю тот же вопрос: «Что темнее?» Теперь темнее оказывается пол. Потом приставляю тетрадь к стене и снова спрашиваю, затем опять кладу на пол и так несколько раз. Затем задаю ключевой вопрос: «Так какая же тетрадь – темная или светлая?» После минутной паузы человек говорит, что все зависит от того, на каком она фоне. На темном тетрадь светлая, на светлом – темная. Таким образом, мы приходим к согласию по поводу того, что объективных оценок не существует. Любая оценка является всего лишь результатом сравнения чего-то с чем-то.

Затем я возвращаюсь к рисунку и говорю: «Если вы себе поставили тройку, то какой же у вас фон? Не меньше, чем профессиональный художник». Получается, что чем ниже человек себя оценивает, тем больше у него скрытая мания величия, идеализированный образ того, каким он должен быть. Именно поэтому если человек не способен говорить как Цицерон, то должен молчать, если не обладать красотой Алена Делона, то к девушкам лучше не подходить, и, естественно, если он не может рисовать как Рафаэль, то изображать ничего не надо.

Выход в том, чтобы снизить уровень идеала, совместить идеальное с реальным. Раз нет объективных оценок, то ставьте себе всегда пять с плюсом. В жизни обязательно найдется кто-то, кто поставит нам плохую оценку, с этим проблем нет. Но должен быть хоть один, кто нас безусловно поддерживает, иначе это будет предательством себя.

Получается, что в идее самосовершенствования лежит разрушительное для личности представление о собственном несовершенстве. Хотя если снова вспомнить Библию, то человек создан по образу и подобию Бога. Куда уж быть более совершенным?! Кроме того, как бы человек ни стремился к идеалу, тот тоже не стоит на месте. Как только мы достигаем какой-то высоты, идеал тоже вырастает. С каждым годом давление со стороны идеала все больше усиливается. Поэтому бессознательно человек с завышенными идеалами избегает достижений, так как они не дают удовлетворения, а только способствуют дальнейшему росту идеала вследствие увеличения разрыва между «Я-реальным» и «Я-идеальным».

Часто заявляют, что идеал нужен для развития, что он служит стимулом, иначе можно расслабиться и ничего не делать. Развитие возможно только с опорой на то что, что есть в реальности. Поэтому первый шаг к развитию состоит в принятии себя, что, собственно, и называется любовью. Иногда, когда человек усиленно отстаивает свою желание стать идеальным, я говорю, что рано или поздно он таким станет. Человек заинтересовывается: «А когда?» «Когда умрете», – отвечаю я. Действительно, когда нас не станет, соберутся наши близкие и друзья и скажут, какими замечательными людьми мы были. Поэтому стремление к идеалу на практике оказывается стремлением к смерти. Отсюда часто встречающаяся дилемма – быть хорошим, то есть идеальным, или быть счастливым.

Чистый – мертвый, грязный – живой.

Суфийская мудрость

Ловушка 15. Не сошлись характерами

«Разошлись как в море корабли», «Живут душа в душу», «Не сошлись характерами» – такие выражения мы постоянно употребляем по поводу сложностей человеческих отношений. Их не всегда можно заменить строгими научными терминами, поскольку практически способы построения идеальных отношений пока еще мало изучены.

Вспоминая и анализируя свои отношения, мне становится мучительно больно. Каких людей я потерял, какие отношения «не сбылись»! Сколько раз первые встречи обещали в дальнейшем привести к действительно счастливым отношениям! А вначале они и были именно такими… Стал припоминать – сколько отношений я смог сохранить до сегодняшнего дня? Получается ничтожно мало по сравнению с их общим количеством. Если бы можно было сохранить каждые отношения… «Богат человеческими отношениями» – в будущем это, наверное, будет самая лестная характеристика.

Если посмотреть внимательнее, то при разрушении наших отношений проявляется одна закономерность. Общая картина примерно такова: успешное начало – накопление отрицательного запаса – переполнение – разрыв. Одновременно с началом отношений мы словно включаем механизм их уничтожения. Чаще всего мы питаемся отношениями, съедаем то хорошее, что они нам дают. Затем остается пустота. У каждого, разумеется, есть свои способы быть несчастливым в отношениях. Я попробовал составить некоторую коллекцию таких принципов, исходя из опыта и материала психологической работы. Итак:

1. Принцип тайны – вступая в отношения, иметь от другого какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. В принципе даже неважно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна – это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами, разрыв неминуем.

2. Принцип оценки – отношения развиваются до тех пор, пока я не созрею до того, чтобы дать другому оценку. Наконец-то понять, что представляет собой этот человек. После того как мы наклеиваем на него ярлык, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем подтверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательства своей «правоты».

3. Принцип родственных душ – общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональный прилив. «Наконец-то я нашла человека, который меня во всем понимает. Какое счастье, что мы встретились!» Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взглядах начинает восприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды). Как только мы набираем достаточное количество расхождений взглядов на те или иные вещи, то следует фраза: «Я думала, а он-то, оказывается…»

4. Принцип создания образа – вхождение в отношения осуществляется через какую-то роль. Ту, которая, по нашему мнению, преподносит нас в выгодном свете. Это может быть роль настоящего мужчины, творческой личности, психолога. Считая, что сами по себе мы малоинтересны, общение строится на материале этой роли. Отношения и поддерживаются до тех пор, пока мы чувствуем себя прикрытыми этой ролью. На самом деле образ закрывает отношения. При их развитии начнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает. Разоблачение воспринимается как сигнал к уходу.

5. Принцип теста – общаясь с людьми, иметь четкое представление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди должны следовать. Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам (или, по крайней мере, должны, чтобы заслужить мое уважение). Общаясь с такими людьми, ты совершаешь прогулку по минному полю. К концу прогулки ты уже успеваешь сделать столько «ошибок»! Естественно, что правила, которые ты должен выполнять, тебе не сообщаются. Ты должен быть постоянно настороже и верно угадывать. Иначе – разрыв.

6. Принцип исполнения желаний – хорошо чувствуя, что ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская логика – если я буду хороший (то есть буду оправдывать ожидания родителей), то меня будут любить. Это детское желание «быть хорошим» вступает в противоречие с личными желаниями. Не все желания другого нравятся, копится негативный запас.

Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день ничего не понимающий человек слышит от тебя, что ты порываешь с ним отношения.

Общее условие для срабатывания наших механизмов разрушения – недоговоренность и закрытость, боязнь заниматься «выяснениями этих отношений». Это же конфликты, споры, ссоры – брр! Лучше молча и «по-хорошему» разойтись. Думаю, что избегание выяснения отношений имеет строго определенную цель. Таким уходом от открытого общения мы сохраняем сложившееся представление о мире, о себе, о других. В этом случае я могу быть спокоен и уверен в своих представлениях, мой внутренний кокон ничто не задевает.

Выясняя же отношения, я должен соотносить свои взгляды на совместную жизнь с теми, которые есть у моего партнера. А вдруг у меня все не так правильно и надо жить по-другому? И не он, а я должен пересматривать себя? Любая перестройка всегда болезненна. Гораздо проще расстаться с этим человеком, сохранив свой жизненный стереотип. Это естественная психологическая защита, срабатывающая чисто автоматически. Что ей можно противопоставить? Есть ряд правил, позволяющих не допускать превращения выяснения отношений в ссору.

1. Не накапливайте негативные переживания. По мере возникновения перерабатывайте их в совместном общении. Можно не обращать внимания на мелкий дождик, но накопившая грозовой заряд туча способна многое смести на своем пути: так разбитая чашка становится источником катастрофы. Остается только горькая мысль: «Неужели все расстроилось из-за какого-то пустяка?»

2. Выяснение должно происходить здесь и сейчас. Выяснение конкретного поступка в конкретной ситуации. Забыть расхожие формулировки: «Ты всегда так делаешь», «Ты опять так поступил», загоняющие собеседника в тупик и вызывающие чувство вины.

3. Говорить на языке чувств и переживаний, а не атакующих оценочных суждений (на «дурака» я всегда получу «сам дурак»). Легче принимается, если говорить не о человеке, а о своих переживаниях по поводу него («Когда ты так сделал, мне стало больно»). Тут нечего возразить. Не скажешь же: «Ты так не чувствуешь». Главное условие эффективного общения – уважение личности в форме принятия ее уникальности и непохожести на нас. Как верно подметил один психолог, смысл любой ссоры в том, что мы говорим друг другу: «Ты не такой, каким бы я хотел тебя видеть».

Но если все-таки разрыв? Пусть нас спасет понимание того, что отношения – это не сеть взаимных обязанностей, а свободное соединение людей. Если нам с другими хорошо сегодня, это не значит, что нам будет с ними хорошо всегда. «Души высокая свобода, что дружбою наречена…» – помните эту пушкинскую строку? Держите в своей душе чувство, будто каждая ваша встреча может быть последней. Нелепо обижаться или даже ругать человека только за то, что он не оправдал ваших вечных ожиданий. Представьте, что вы нашли на улице сто рублей. Совсем неплохо, но вам и в голову не придет требовать такого каждый день. В отношениях такая просьба считается естественной: «Хочу, чтобы ты для меня всегда был хорош». Самый верный выход при разрыве – благодарность за то, что было, чего никто уже не отнимет у вас.

Любые отношения развиваются волнообразно. В сложные периоды охлаждения чувств просто нужно знать, что такое должно быть. Единственное, что можно тут сделать, – предпринимать тактичные попытки сближения.

В древнерусском браке не пары подбирались по готовым чувствам и характерам, а характеры и чувства вырабатывались по подобранным парам.

В. Ключевский

Ловушка 16. Жертва и обидчик: кто виноват?

Вспоминаю одну за другой истории, в которых, независимо от возраста и социального положения, происходило одно и то же губительное для обоих взаимодействие. Это чаще всего случалось на фоне слов о любви. Речь идет о ситуации, когда в паре возникает и усиливается поляризация таких ролей, как жертва и обидчик. Со стороны окружающих обидчик воспринимается негативно, а к жертве мы испытываем сочувствие, у нее появляется много защитников. Таким образом, этот ролевой расклад подкрепляется еще и внешним окружением.

Как ни странно, но роль бедной и несчастной жертвы психологически не так уязвима. Кроме этого ощущение себя жертвой разрешает испытывать чувство праведного гнева («Как он смел так со мной поступить?») и обращаться жестоко по отношению к обидчику. Нередко ответный поступок жертвы бывает более разрушителен.

Хотя это только внешняя форма подобного взаимодействия. Отношения «жертва – обидчик» являются неестественными, искусственными. В них, в какой бы роли ни оказались партнеры, потенциально у каждого есть тенденция к роли противоположной. Каждый является одновременно и жертвой, и обидчиком, и эти явные роли могут очень быстро переходить в свою противоположность. Например, один мужчина жаловался на ревность и преследования своей жены. Дело дошло до того, что он уже просто не хотел идти домой, так как ему там было невыносимо. После того как он принял решение расстаться с женой, их роли как по мановению волшебной палочки поменялись на противоположные. Теперь она стала страдать, что он ее покидает, а он начал чувствовать себя негодяем, бросающим ее «на произвол судьбы». Включаясь в отношения «жертва – обидчик», мы попадаем во власть надличностных, системных законов, которые раскручивают с каждым разом глубину их борьбы.

Выходом из замкнутого круга является принятие ответственности за свое поведение, обнаружение своей заинтересованности в нахождении на роли жертвы. Существует даже целая наука, называемая виктимология (от слова «виктимность», то есть жертвенность), которая строится на том, что некоторые люди подсознательно хотят быть жертвами. Для перестройки из роли жертвы попробуйте сначала рассмотреть, каким образом вы невольно подкрепляете поведение обидчика. Если человек так себя ведет с нами, значит, мы ему это разрешаем, имея на то скрытый интерес (лишний раз испытать чувство угнетенности и подавленности). Начните менять свое поведение, тут может быть много творчества. Вспоминаю один пример. Мужчина, приходя домой в нетрезвом состоянии, иногда позволял себе поколачивать жену. При этом он был большой патриот своей страны, и жена знала об этом. И вот, когда он в очередной раз стал агрессивным, жена вдруг достала государственный флаг и обмоталась им. Такое поведение полностью уничтожило злость мужа.

Жертвы почти всегда отказываются называть имена своих палачей.

М. Уэльбек

Ловушка 17. Хочу быть таким, как все

Однажды на консультации у меня был очень интересный разговор с одной девушкой. Суть своей проблемы она обозначила так: она сравнивала себя с остальными и считала, что хуже других. Ее желанием было стать такой, как все.

Для того чтобы помочь ей сориентироваться, я предложил рассмотреть два психологических пространства (два способа определения себя в этом мире). В одном из них есть люди хорошие и плохие, злые и добрые, умные и глупые. В нем есть люди лучше и хуже, выше и ниже, интересные и нет. У каждого – своя ступенечка на лестнице. Свое развитие здесь они понимают как постепенный подъем по ней выше и выше, лучше и лучше. Здесь люди делятся на тех, с кем стоит общаться, и тех, с кем можно только время тратить. Здесь друзей выбирают, а любовь ищут. Люди сравниваются между собой, оцениваются по достоинству.

«Не в таком ли мире живешь ты?» – спросил я ее. Потом добавил: «Не такими ли понятиями оперируешь, говоря о себе и других? По словам – вроде бы в таком». Те же сравнения с другими, желание быть другой, лучше, чем есть на самом деле, попытки оценить себя. Проблемы, о которых она рассказывала, вписываются в этот мир. Но вот в чем секрет: на самом деле этот мир, все его ценности – набор заблуждений, предрассудков, которые накопились по поводу человеческих отношений вообще. Кто живет в таком мире, кто подчиняется его законам – неудачники. Жить в этом мире очень сложно. Все норовят себе поставить пятерку, а другим – двойку. Каждый хочет оказаться наверху, а тебя поставить пониже. Пытаются обогнать друг друга и занять призовое место. И если ты ошибешься, не оправдаешь ожиданий других – начинаешь чувствовать себя виноватым.

К счастью, есть и другой способ жизни, более человечный, более соответствующий реальности. Его закон гласит: каждый человек интересен. На самом деле один и тот же человек в одной ситуации может оказаться смелым, а в другой – робким. В одном случае быть мудрым, а в другом – выглядеть не очень умным. Здесь люди располагаются как бы по горизонтали. И каждый (слышишь, каждый – и ты, и я) человек уникален и не похож на другого. В этом они равны. И каждый здесь ценен. Поэтому и общаться стоит с каждым. В другом человеке всегда можно увидеть только его качества, уникальные. И качества эти не делятся на плохие и хорошие. Есть просто человеческие качества, у всех в разной пропорции. Оценок здесь нет (если все равны), и поэтому нет никаких сравнений. Друзьями здесь становятся (на это, правда, уходит много времени). Любовь создается. Развитие понимается как принятие себя таким, какой ты есть (без всяких оценок) и последующее раскрытие своей уникальности. Своего единственного предназначения в этой жизни.

Здесь никто никого не обгоняет. Каждый делает свое дело, которое вместо него никто сделать не сможет. Каждый может высказывать мысли, какие только придут ему в голову. Да, это мои мысли. Почему бы мне не высказать их? Почаще бы люди высказывали свои «неправильные» мысли. Зачем всем говорить правильные, но известные слова? Это неинтересно.

Какой из путей даст счастье? На первом, я думаю, оно недостижимо. Как бы высоко я ни забирался, всегда будет кто-то выше. Каким бы хорошим я ни был, все равно кто-то окажется лучше. Второй путь, мне думается, ближе к счастью, но и сложнее. Многое ты можешь сделать уже сейчас сама. Перестань оценивать себя и других. Сравнивать, бояться быть не такой, как все. Не той, какая ты есть. «Стремиться быть как все» – в сущности, это бессмысленные слова. Эта цель недостижима, потому что все люди изначально разные. Каждый человек уникален и неповторим по-своему. Мы можем ценить, скажем, космонавта Юрия Гагарина, артиста Владимира Высоцкого, но нельзя же быть всем таким, как он. Представляешь, как скучно было бы в мире, где все одинаковые!

Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто, ты просто посмотри в зеркало и скажи: «Привет!»

Р. Бах

Ловушка 18. Ты меня не понимаешь