Антименеджмент мафии

Сразу скажу, что при мне ни один человек полностью его не замалевывал. И правильно делал. Так переоценивать себя нехорошо. Авантюризм авантюризмом, но даже если вы в жизни сплошной «черный квадрат», делать этого не стоит. Хотя бы из-за зависти окружающих.

Замажьте его на две трети, а остальное оставьте незакрашенным, объясните, что нет предела совершенству и дальнейшее профессиональное, как и карьерное развитие, вы надеетесь связать с их конторой. Это им приятно слышать, так как у вас долгосрочные планы, и вы не собираетесь свалить от Хозяина с первой же возможностью.

Логика мышления. Профессионалы в рекрутинге очень извращенные люди, любители поиздеваться над бедными нетрудоустроенными гражданами. В принципе им некуда деваться… тоже работу терять не хочется.

Так вот. Идет милая беседа, вам задают классические вопросы, делают теоретические выводы, улыбаются и вдруг, с ни того с ни сего после вопроса, к примеру, о ваших планах на будущее интересуются: «А как вы думаете, какой вопрос будет следующим?» Кто-то уходит в «мымыканье», «акенье» и прочее нечленораздельное словоблудство. Кто-то погружается в полную прострацию и пытается «долететь» до своего духовного наставника. Кто-то просит уважаемый компьютер о помощи и звонит другу, чтобы тот привез ноутбук (шутка).

На самом деле не все так страшно, да и мало кто теряется. Но логично ответить на этот вопрос действительно мало кто может. Чем проще вопрос, тем сложнее на него правильно ответить.

Если вам представится возможность поучаствовать в таком психологическом теракте, главное – не паниковать. Не показывать своим лицом или другими органами чувств свое удивление. Сделайте умиленное личико и скажите: «Вы знаете, я ждал(а) этого вопроса…» Ну и ответить не забудьте.

Обычно все ответы должны быть так или иначе связаны с конторой. К примеру, после вопроса о ваших планах на будущее задают вопрос о том, как ваши планы увязываются с их компанией.

Одним словом, спокойствие, только спокойствие… Дело-то житейское.

Мозгомойка. Очень неприятная процедура. Обычно применяется к кандидатам, чья работа предполагает длительные беседы с клиентами, где приходится подолгу отвечать на вопросы и расписывать преимущества товара или услуги. И не только. Нередко в больших компаниях, заботящихся о безопасности своей «бизнес-деятельности», такие психологические наковальни становятся обязательным препятствием, через которые должны пройти все кандидаты. Из опыта знаю, что вещь весьма эффективна, и больше половины претендентов на этом «раскалываются» либо вообще сходят с трассы.

В зависимости от извращенности рекрутера собеседование длиться от 30 мин до 3 ч. от одной до трех или (в редких случаях) до пяти сессий. С паузой, как правило, в один день.

Создается атмосфера (если позволяет площадь конторы) кабинета следователя КГБ либо уединенного небольшого помещения, где, кроме кандидата и рекрутера, больше нет никого. Начинается «допрос», по различным темам, начиная с профессиональной сферы и заканчивая пристрастиями в кинематографе.

Спрашивают много, часто, и что самое гадкое, постоянно улыбаясь, как на приеме у психоаналитика.

Вопросы «Зачем?», «Почему?», «Как?» и подобные не сходят с уст. Приходится отвечать. Нельзя спешить, нужно обдумывать не только, что говорить, но и какой вопрос может быть следующим. Лучше прослыть «тормозом», чем законченным придурком, не способным конкретно ответить на заданный вопрос.

В таком интервью довольно часто используется прием повторения, когда один и тот же вопрос задается разными формулировками, разумеется, не сразу, а спустя определенное время, чтобы кандидат успел позабыть о том, что наплел в самом начале.

Вывод один. За «базаром» надо следить. Развивать память, сноровку и ровное дыхание.

Когда уважаемому «чекисту» надоедает вас допрашивать, он уступает место своему напарнику. Приходит еще один или одна приятная особа и начинает мурыжить вас по второму кругу. Напившись вдоволь вашей кровушки, приходит новый любитель живого общения и доводит вас до исступления.

Главное – не сорваться и не послать их в хорошее место. Изобразите усталость, хотя она появится и без притворства, и продолжайте стоять на своем. Улыбайтесь, кивайте головой, но никогда не входите в ступор. Решат, что вы человек, не способный работать в напряженном графике, коим славятся большинство российских контор.

Еще одна «фишка» в таком допросе – «станиславские паузы». Идет напряженный блиц-опрос, вы четко отвечаете на поставленные вопросы, пытаетесь оперировать фактами, аргументами, лихо доказываете своими слова примерами из практики, как вдруг наступает гробовая тишина… Вы смотрите на хитрую физиономию рекрутера, он смотрит на озабоченную вашу.… Ни подмигивает, ни шевелится, ни посылает воздушных поцелуев… Не человек, а восковая фигура, только с блестящими глазами. Что делать?

Наберите воздуха в легкие и уровняйте дыхание… Не беспокойтесь, эта пауза преднамеренная. Человек в такой ситуации пытается «разгрузить» обстановку и несет полную чушь, так как ему необходимо срочно перестраиваться с ведомого на ведущего, а это, согласитесь, нелегко. Вот что нужно сделать – подержите паузу, а потом спросите «Я ответил на все интересующие вас вопросы? Если вы хотите узнать что-то еще, вы можете спросить. На данный момент я располагаю некоторым временем». Человек должен ожить. Если нет, вызывайте «скорую».

Если вам повезет, на собеседовании, вы будете не один, рядом с вами окажется еще несколько счастливчиков. Главный минус в том, что беседа изрядно затянется, но чисто психологически будет намного проще. Будьте общительны, познакомьтесь с кандидатами, обменяйтесь адресами или телефонами, это может весьма пригодиться. Одним словом, вы сами должны быть заинтересованы в таких контактах, а почему, я расскажу чуть ниже.

Кстати, об окружении.

Добрая душа. Знаем три большие компании, одна из которых региональная, которая применяет этот прием «психологической разведки» при опросе вызывающих сомнение кандидатов. В чем это заключается? Идет милая беседа, к вам втираются в доверие, вы тоже своего не упускаете, киваете головой, улыбаетесь во все тридцать два зуба или сколько есть. Раздается телефонный звонок, рекрутер делает озабоченное лицо и выбегает, предложив вам рассмотреть буклеты или другую рекламную «заумь» по их конторе. Вы листаете, вам их буклет «как свинье полотенце», но пытаетесь сделать озабоченный вид. Откуда не возьмись, очень даже просто появляются паренек или дивчина, мужичок или женщина, либо что-то среднее и садятся рядом с вами.

Внимание! У него в руках обходной лист либо приказ об увольнении, либо просто бумаги, а возможно, и ноутбук (XXI век все-таки). Начинает с понимающего взгляда, даже сочувственного. По глазам читается, как ему вас жалко, и тоже просит о взаимном сочувствии. Слово за слово, секрет за секретом, и вы не замечаете, как испытываете к этому человеку сильную симпатию, ну или по крайней мере у вас нет желания заехать ему по морде.

Мистер (миссис, или просто мисс) Икс рассказывает вам всю, казалось бы, подноготную конторы. Как им здесь живется, чего они бояться, где главбух хранит черную бухгалтерию, с кем спит секретарша… абсолютно все! Вы начинаете испытывать неловкость. С вами как на исповеди, а вы сидите и только можете, что «покачивать гривой». Конечно, хочется ответить взаимностью! И вы в долгу не остаетесь. Если у вас смекалка, «как у сексуального маньяка», вы в наилучшем случае расскажете о своем придурошном начальстве, пожалуетесь на профсоюз или поделитесь семейной тайной.

В худшем случае (правда не столь часто) люди выкладывают все, что у них было и есть в голове относительно конторы: свои карьерные планы, схемы «отката», мнения о руководстве, всю подноготную о своей профессиональной компетенции и пригодности, действительном состоянии здоровья, все, все, все!..

Результат будет не сразу. «Агент» покачает головой, посочувствует вам и оставит вас наедине со своими мыслями. Результат вам скажут не сразу, а через какое-то время. Позвонят, пришлют, постучат.

Самое печальное, что данный прием весьма эффективен и является одним из «скрытых» оружий рекрутеров, которым они пользуются все чаще и чаще. Такие подсадные утки могут быть на самой начальной стадии, могут вместе с кандидатами прохаживать по коридору, нервничать перед предстоящим собеседованием, расспрашивать о чем-то окружающих. Но и слишком зацикливаться на этом тоже не стоит, так недалеко до паранойи или мании преследования.

Лозунг одного из советских агитационных плакатов 1953 г. гласит «Бдительность – наше оружие!» Нельзя пренебрегать таким мудрым советом, тем более, когда речь идет о вашей карьере. Не все так хорошо как кажется на первый взгляд, на самом деле все намного… лучше. Если вы идете на аферу, ожидайте ответной реакции. Все в природе построено на взаимоудволетворении – вы кого-то, а кто-то вас. Романтизм…

Россия – страна любителей халявы. И не только потому, что это бесплатно, а потому, что иначе все блага и достижения цивилизации могут позволить себе 1,5—3 % населения страны. Но если у обычных людей эта страсть весьма оправданна, и именно на ней китайцы делают свою жизнь лучше, то вполне обеспеченные организации пытаются на примере желтолицых братьев так же обобрать нищего безработного. Об этом ниже.

«STAR». Прошло то время, когда на работу принимали после рассмотрения резюме, трудовой книжки и рекомендации комсомольской организации, сейчас все иначе. Рынок к нам так и не пришел, а базар стал агрессивнее и хитрее. Обсчитывают на соли, обвешивают на спичках. Каждый торгаш подобен одесскому анекдоту – стремится впарить свой ширпотреб родной матери. Из всего извлекается прибыль.

И если такова современная философия, то почему не сделать деньги на отборе персонала? Не все же работать в убыток.

Новая форма отбора персонала получила название STAR (от английских слов Situation, Target, Action, Result). В чем вся фишка? Доверчивому человеку предлагается решить практическую задачу, или, как принято называть современным бизнес-языком, решить кейс. В чем он заключается?

Вам дается время (как правило, неделя), чтобы вы смогли представить работодателю свой проект решения практической задачи, которая стоит перед конторой на данный момент.

К примеру, вы претендуете на вакансию менеджера по маркетингу. Живете вы в Ленинском (есть в 90 % российских городов) районе и по резюме обладаете огромным потенциалом в области маркетинговых исследований. Тогда будьте так любезны, рассчитайте экономическую выгоду от размещения в вашем районе филиалов их конторы. Рассчитайте транзитный поток, установите часы пик, разведайте дела конкурентов. Одним словом, господин Такой-то, в понедельник мы ждем от вас подробный бизнес-план. А так как претендентов у нас до и больше, то от качества выполнения данного задания зависит и ваш, голубчик, результат.

И вот, вы в «поле». Бегаете как угорелый по району (обычно квартала два-три), рассчитываете необходимые показатели, подсчитываете количество проживаемой по близости популяции потенциального потребителя, влезаете в душу своим знакомым и друзьям с просьбой разведать дела у конкурентов, подсаживаетесь к старухам на лавкам и слушаете целый день старческие маразмы (хотя для настоящего маркетолога это весьма полезное занятие).

В последний день сидите до полчетвертого утра, занимаясь оформлением бизнес-плана, а возможно, сбегаете в издательство и сброшюруете свой труд на последние занятые деньги.

Наступает час икс. Вы, как и остальные работяги из других районов вашего любимого города, приходите в офис со своими нетленными произведениями. Вручаете всю стопку очумелым от восторга служащим конторы, они крепко жмут вам руку, кто-то даже целует в лоб и губы… Просят позвонить через неделю и узнать свои результаты.

Неделя тянется, как перед выходом на пенсию. Вы отчеркиваете в календаре дни и наконец-то звоните в конторку. О нет! Вам отвечают, столько много проектов, что мы не успели их рассмотреть, перезвоните через две недели. Вы в панике, говорите плохими словами и вспоминаете всю родню до седьмого колена. Но деваться некуда …

Две недели ожидания (а лучше бы поисков). Повторный заход. Вас не узнают, просят подождать, пока вас не соединят с отделом персонала, там, оказывается, все в отпуске, а человека уже давным-давно нашли! Да он в принципе и не терялся.

Вы впадаете в депрессию… Выходите из дома развеять горькую печаль и о чудо! Ваши труды вовсе не пропали зря! По вашему бизнес проекту уже открыты новенькие магазинчики как раз там, где вы предлагали своим «благодетелям» в своей «домашней работе».

Конечно, тут ничего не докажешь, и это останется на совести бессовестной конторы, а вам остается лишь развести руками и продолжить свои поиски, которые, впрочем, не должны никогда прерываться. Рыба любит, где глубже…

Такие самородки, как вы, сэкономили конторе минимум десятку баксов. Разумеется, с тремя нулями…

Если организация компетентная и заинтересована в вашей кандидатуре, ее руководители с радостью позвонят вам на следующий день и пригласят на повторную встречу. Неделя для рассмотрения проектов – это много даже для Эстонии.

Как избежать этого в дальнейшем?

Во-первых, я надеюсь, что этого с вами не случится. Хочется верить, что добросовестных предпринимателей у нас больше, чем обыкновенных «буржуев недобитых».

Во-вторых, никогда и никому, ни под каким предлогом, не давайте проекты, готовые «под ключ». Ваша задача не сделать за них работу, а доказать вашу профессиональную компетентность.

В-третьих, оценивайте предлагаемое задание заранее, и если оно «тянет» на весомый труд, то оговорите с такими «умниками» условия оплаты, срок выполнения, задачи, решаемые вашей работой. Если люди действительно пекутся о своей репутации и лучших кадрах, то они увидят в вас не просто «пушечное мясо», а равноправного партнера и профессионала своего дела. В противном случае пошлите их подальше и продолжайте искать альтернативные пути.

В любом случае не переживайте из-за своих ошибок и не вспоминайте их, не превращайтесь в магнит для неудач. Верьте в успех, и он поверит в вас!

Итак, мы раскрыли кое-какие секреты профессиональных рекрутеров. Это далеко не все, с чем вы можете столкнуться в жизни. Но у вас должна сложиться четкая картина о современных изысках в области набора и отбора персонала, его «подводных камнях».

Карьерист же должен прозреть и оценить ситуацию на месте.

Надежда лишь на вашу внимательность, интуицию и госпожу Удачу.

Зри в корень!

Выводы по главе

1. Хорошее место легко достается только по наследству.

2. При первой встрече определяется ваша основная стоимость, при последующих – наценки.

3. В большинстве случаев вас не пытаются обмануть, пытаются обезопасить себя от вас.

4. В сильном сомнении, доверьтесь интуиции.

5. Если блефуете, делайте это красиво! В России любят артистов.

6. Доверяй, но проверяй!

5. Спина к спине (кто стоит за честь семьи?)

I know I am among civilized men

because they are fighting so savagely.

Voltaire

Я знаю, что нахожусь среди цивилизованных людей, потому что они так дико дерутся друг с другом.

Вольтер

Перед тем как перейти к вещам более серьезным, нежели высматривание, вынюхивание и несанкционированное подглядывание, нам бы хотелось перейти с вами на более простой язык, чем был в начале.

Другими словами, мы идем на Ты. Но с большой буквы! Делаем это осторожно, чтобы при переходе случайно не отдавить ваше большое Я.

Чушь? Может быть. Но мы таким образом тебя предупредили.

Что ж, после всяких проволочек, бессонных ночей, тягостных ожиданий и благоговейных надежд ты получил свою награду. Через день тебе предстоит перебраться из списков безработных в списки добропорядочных налогоплательщиков (не стоит страшиться такой почетной обязанности, возложенной на каждого из нас заботливым государством, будем надеяться, что-нибудь и нам останется).

С чем придется столкнуться в первый день? Во-первых, с массовым знакомством. Десятки новых лиц, фамилий, должностей… Все запомнить невозможно, если только ты не вундеркинд. Но кое-кого придется запомнить с первого раза.

Это тот, с кем ты общался изначально – кадровик, рекрутер (называй, как хочешь). Твой непосредственный начальник, шеф, бездарность, идиот (оценивай не сразу, рискуешь недооценить). Секретарь Хозяина. И, пожалуй, самое важное – сосед по рабочему месту.

На первое место – твоя «нянька». Что, где, как, кто с кем… Все придется спрашивать у него. Если парень (если он конечно парень) окажется порядочной сволочью, то придется искать помощи со стороны, – как правило, в секретариате, но можно привлечь и своего непосредственного шефа.

С чего начать первый трудовой день? Наверное, с обхода. Как врач обходит своих пациентов, так тебе предстоит обойти рабочий класс. Для чего это нужно? Чтобы «засветиться» не серой мышью, думающей о своих темных планах или собирающей сплетни про всех работников, а прозрачным, лояльным и осведомленным профессионалом.

Нужно готовить площадку для взлета. Чтобы на вопрос Хозяина, обращенный к дворнику Петровичу, кому доверить новый филиал, старый алкаш без раздумий ответил бы – разгильдяю в сером костюме, т. е. как бы тебе.

Не стоит полагать, что вот пройдет неделя-вторая, утрясусь, ужмусь, уживусь… Никогда! Нужно как в современной поговорке: С корабля – на… Ну тебе виднее, на что.

Прыткие, юркие всегда проскакивали куда хотели. Карьерист – это гимнаст в характере. Исполни вовремя акробатический трюк и твои «хит-поинты» взметнутся на вершины карьерного Олимпа.

Но ходить и базарить на разные темы можно по-разному. Можно просто профлякать весь рабочий день, а можно запастись целым багажом нужной информации.

Постарайся набить свою голову или блокнот, который без робости и зазора стоит брать всегда с собой. Но особо не стоит доверять бумаге. Люди придумали компьютер (это юмор).

Отвлекись от прелестей незнакомок и дорогих, начищенных до одури туфель штатных придурков (как правило, кроме ботинок, им сверкнуть больше нечем, разве что лысиной). Главное в таком общении – определиться с дальнейшим планом действий. А что для этого необходимо? Ниже…

Карьерист в большинстве случаев сталкивается с тремя устройствами организаций. Мы воспользуемся собственной классификацией, и назовем их так…

Первое. Самый распространенный вид организации – «Улей».

Всевозможные работяги. Свои пчелы, свои трутни, свой пасечник и порой присутствует Королева.

Пчелы, на ком и держится все дело, – обычные спецы, профи, стремящиеся к чему-то обыденному, особо не рвущиеся на вершины, но и не желающие оставаться в низах. Как ни странно – патриоты своего улья. Озабочены успехом если не всей организации, то по крайней мере вверенного им фронта работ. Подчас выполняют двойную нагрузку, неся на себе обязанности (но отнюдь не доход) трутней. О них ниже.

Работают давно. Знают многих, видят каждого, но остаются при своем мнении и не спешат поделиться им с первым встречным. Люди, не склонные к сплетничеству и мировым обеденным посиделкам. Дружат с коллективом. Имеют высокие рейтинги и признание среди коллег. Несмотря на загруженность, охотно отрываются на корпоративных праздниках и тому подобных «богомерзких» мероприятиях. Основной стимул для них – материальный: достойная зарплата, систематические премии и подачки. Бесплатные или частично оплаченные поездки на курорты или дома отдыха. Как правило, они люди семейные, потому уязвимые в смене места работы и оттого не стремящиеся покинуть Улей.

Могут быть полезны в качестве «лояльного электората». Люди, которые поддержат голосами, руками, ногами, и, что самое важное, – головой. Завоевать их благосклонность нелегко. Нужно доказать свою значимость как специалиста, работяги и человека, способного пойти на многое ради ОБЩЕГО дела. Иногда они склонны испытывать симпатию к профессиональным авантюристам и самозабвенным альтруистам. Последнее явно не сходится с планами человека, строящего свою карьеру. Но иногда можно притвориться, что не противоречит стилю авантюриста. Подчас они находят приятелей среди владельцев городской «одомашненной скотины». Хорошо быть кошкою, хорошо собакою, где хочу…

По своей натуре не переваривают гуляк, людей, «ведущих аморальный образ жизни», не разделяющих семейные ценности, всего того, чего они были лишены раз и навсегда одним росчерком в красном альбоме городского Загса.

Трутни – высоколобые философы, грезящие о грядущем повышении, стремящиеся засветить свое величайшее Я, следящие за нововведениями в моде (не только «прикида», но и инновационных течений в бизнесе, хотя их знания весьма поверхностны), зачастую выполняющие роль души компании. Потерять такого человека для организации безболезненно, но для атмосферы коллектива весьма ощутимо. Наступает определенный дисбаланс в коммуникативном плане: кто-то что забудет сказать, передать, правильно оценить. Со всем этим неплохо справляются трутни. Они еще больше привязаны к организации, чем Пчелы. Потеря насиженного места – это больше чем крах – это беда вселенского масштаба. Найти еще что-то подобное не так легко, а скорее всего – невозможно.

Несмотря на свою зависимость от Улья, об этом они никому не говорят и более – не дадут лишнего повода задуматься об этом окружающим. Они стараются казаться независимыми, востребованными другими, уставшими от предложений о работе со стороны конкурентов. Они все в этом.

Для тебя их польза весьма ощутима на первых порах. Они аккумуляторы сплетен, слухов, рассказов. Подчас старожилы организаций они знают многое о неудачных попытках предшествующих тебе умников. Своего рода руководство для изучения по корпоративной дисциплине «как не надо».

Особо светиться с такими людьми не стоит, иначе есть риск прослыть в Улье сплетником и халявщиком, что негативно скажется на всем карьерном пути. Держись к ним близко, но не сближайся. И не вздумай крутить романы… Семья тунеядцев – это слишком дорогая роскошь для любой организации.

По своей природе обладают болезненной эгоистичной сущностью. Очень восприимчивы к негативной критике, обидчивы, способные оттого на самоотверженную глупость. Грамотный кадровик (позволим себе такое наименование должности рекрутера) не будет расставаться с таким человеком просто так, но и повышения или внеочередной надбавки не видать ему, как Дальнему Востоку милости глубокоуважаемого Анатолия Борисовича Чубайса.

Положительно относятся к людям, которые не скупятся на комплименты в их адрес или коллеги, стремятся согласиться с их мнением.

Пасечник – босс, шишка, шеф, мигрень, старший идиот. Как не назови, а Хозяин, он и есть Хозяин. Тот, кто держит всю эту шайку кровопивцев, тунеядцев, никчемностей и бездарных кретинов, как часто кажется ему самому (и на что работники реагируют с аналогичными взаимными чувствами).

Пасечники бывают нескольких видов: профи, псевдопрофи, счастливчики, свой парень.

Мы принципиально не будем рассматривать замусоленные донельзя управленческие характеристики: либеральный, авторитарный, демократический…

Это неинтересно, так как многие руководители не являются яркими приверженцами определенной системы. Зачастую российский Хозяин придерживается схемы «по настроению». Сегодня он раздает «пистоны», завтра он готов прибавить жалования… себе.

Дабы не занимать тавтологией и перепиской известных и вседоступных истин из учебников вузовской программы, сделаем свою адаптированную классифицирующею базу Руководителей, более приемлемых для человека, делающего карьеру. Всеми способами.

Начнем.

Итак, самый желаемый и крайне редко встречаемый представитель – свой парень.

Человек буквально душа компании, общается со всеми подряд, если позволяет время. Не лезет в чужие дела, если он действительно в них не понимает, дает рекомендации и реже распоряжения, больше поощряет, нежели отбирает, относится ко всему со вниманием и знанием дела. Карьера строится быстро и приятно в том случае, если ты действительно чего-то стоишь.

Счастливчик. Так же редко встречаемый, но менее желанный по сравнению с предыдущем видом Хозяин. Как повелось в современной Руси, компания перешла к нему либо по наследству, либо по разделу имущества, либо (что не исключение) в качестве выигрыша или отступного.

Часто руководитель – женщина. Но ее руководство сводится к функциям Королевы Великобритании. Есть титул, есть прислуга, есть почести и достаток, но обо всем заботится парламент.

Пробить карьеру можно двумя способами: легким и невозможным.

Легкий: охмурить, очаровать, околдовать, сглазить и, наконец, приворотить пасечницу, играя на общечеловеческих чувствах и слабостях, и вдолбить этой курице, что ты именно тот человек, которому не грешно не то что отдать бразды управления, а составить завещание на все имущество сразу. Путь достаточно извилистый, но вполне достижимый, впрочем, тому есть не один жизненный пример. Скромность, жалость и совесть остаются на стартовой полосе. Вы же карьерист, а не мать Тереза.

Невозможный войти в круг высокосветской свиты, куда вам путь заказан. У них все распределено, «устроены» даже правнуки. Лишний человек им не нужен и будет только мешать воплощению голубых и правильно ориентированных грез.

У них есть уязвимое место – их мечты. Такое планирование передовых «пятилеток», где место и роль самой Хозяйки (или Хозяина, не исключаем) сведены к минимуму, скажется на их карьере весьма негативно, если довести до ее Высочества такие документально или свидетельски подтвержденные факты (чем не побрезгуйте при возможности воспользоваться).

Еще один путь в Свиту лежит через главного заговорщика. Так уж повелось у серых кардиналов, что нерешительность и мягкость некоторых власть имущих заменяет беспринципность и деловая жестокость скрытого лидера.

Обнаружить и «вычленить» его не так уж легко, для этого необходимо владеть не только нужной информацией и сработанной агентурной сетью, но и иметь знакомства в солидных властных и контролирующих организациях города либо призвать на выручку свою авантюрную натуру и жгучее желание стать счастливым сукиным сыном.

В последнем варианте предстоит борьба с «тайным» боссом, эдаким теневым олигархом, управляющим действиями многих государственных мужей – марионеток.

Игра опасная и стоит не одну свечу.

Псевдопрофи — наказание человечества или простому русскому – дурак. Самый опасный, непредсказуемы и неприятный руководитель, которого можно желать.

Как правило, мнит себя пупом земли, его решение окончательное, его мнение авторитетно, его действия правильны, его мысли верны, его дерьмо не воняет.

Придется несладко. Но сосуществование вполне возможно. На первых стадиях необходимо превратиться в человека «Да» и «Так точно».

– Это никуда не годиться!

– Вы правы, Николай Борисович!

– Этот проект бездарен!

– Не сомневаюсь, Николай Борисович!

– Он полный олух, его стоит уволить ко всем чертям!

– Гениально! Я бы без вас до этого не догадался, Николай Борисович!

– Они меня не обманут!

– Да, Николай Борисович!

– Я их выведу на чистую воду!

– Так точно, Николай Борисович!

– Я им что? Придурок, что ли?!

– Да, Николай Борисович! Ой… Николай Борисович…

Забудьте на время о своих гениальных проектах и идеях, если они не подойдут «под общую концепцию и разработанный мной лично план стратегического развития компании», поставьте на них крест. Нет. Заройте их сначала глубоко в землю, а потом уже поставьте пудовый чугунный крест и закажите поминальную.

Примечания

1

Один алкоголик другому:

– Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

– И что ты там пишешь?

– Париж, бульвар Монмартр.

– Но ты же живешь в Челябинске!?

– Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

2

«Сломанный телефон», «беспроводный телеграф» или, как сейчас можно услышать от некоторых менеджеров, «Базар GSM», «Бабки-мобайл» – источник сомнительной информации, передаваемой посредством слухов, сплетен, неофициальных мнений, рецензий, отзывов, не содержащий в себе ссылки на первоисточник либо исходящий от сугубо заинтересованных в нем лицах. Одно из средств эффективного российского PR, так называемое Сарафанное радио.

3

http://www.yukos.ru/

4

«Крыса» (жар.) – вор, предатель. Человек, работающий внутри организации, и умышлено причиняющий вред путем воровства, порчи имущества, продажи информации, носящей характер коммерческой тайны, потенциальным конкурентам.

5

более подробно смотрите у Н. Г. Чернышевского.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.