Менталист - Друзья, соперники, коллеги: инструменты воздействия

Торстен Гавенер

Друзья, соперники, коллеги: инструменты воздействия

Thorsten Havener

DENK DOCH, WAS DU WILLST: DIE FREIHEIT DER GEDANKEN

Originally published under the title Denk doch was Du willst. Die Freiheit der Gedanken.

Copyright © 2011 by Rowohlt Verlag GmbH, Reinbek bei Hamburg

© Мкртычева М. С., перевод на русский язык, 2012

© Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2013

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()

Немного душевной теплоты

исп. Эно Бунгер

Стоит только приглядеться,

Заглянуть в лица людей,

Можно увидеть, как сильно они презирают самих себя,

Заметить муку в их глазах.

Отчего же они так устали?

Что так сильно изматывает их?

Почему они так несчастны и печальны?

Где приятные мысли,

Где надежда на лучшее,

Почему мы так усложняем свою жизнь?

Неужели любить себя

Действительно невозможно?

Неужели издеваться над собой

Действительно необходимо?

И если даже в разгар весны ты видишь осень,

Все, что тебе нужно, – лишь немного душевной теплоты,

Немного душевной теплоты,

Немного душевной теплоты.

Жизнь – это подарок,

Распакуй его, давай!

Пробуй каждый день

Что-то новое,

Стань снова ребенком и

Дотянись до небес,

Обхвати самое толстое дерево руками,

Танцуй, смейся и пой.

Не теряй надежду,

Пожалуйста, не сдавайся!

Не замедляй танец,

Ухвати облако за хвост.

Иди к своей мечте,

Неважно, толстый ты или худой,

Разрушай барьеры,

Борись с ветром и волнами.

Все, что нам нужно, – лишь немного душевной теплоты.

Все, что нам нужно, – лишь немного душевной теплоты.

Все, что нам нужно, – лишь немного душевной теплоты.

Все, что нам нужно, – лишь немного душевной теплоты.

Немного душевной теплоты.

Дорогие читатели и читательницы!

Собственно, как мне лучше к вам обращаться? Должен ли я каждый раз употреблять женскую и мужскую форму обращения? Честно говоря, поначалу я пробовал соблюдать это правило вежливости, но быстро сдался. Такой стиль, на мой взгляд, совершенно лишен изящества. Поэтому я принял решение использовать только мужскую форму. Я осознаю, что таким образом нарушаю определенные феминистические требования. Тем не менее я очень уважаю женщин, и пять дам в моем ближайшем окружении вполне достаточное тому доказательство. Я надеюсь, что они и еще Алиса Шварцер простят мне это упрощение. Для полной очистки совести я заручился поддержкой эксперта в области лингвистики Вольфа Шнайдера: «Прекрасный пример того, насколько смешным бывает чересчур упорное соблюдение феминистических требований, я нашел в документах северогерманского радио. Там значилось буквально следующее: «Директор или директриса соответственно назначил или назначила соответственно своего заместителя или свою заместительницу».

Надеюсь на ваше понимание, большое спасибо!

Пара слов для разогрева

В этот раз все началось в Вюрцбурге. По чистой случайности именно в этом городе в моей голове выстроилась стройная концепция этой книги. Я просто сидел в поезде, следовавшем из Ганновера в Мюнхен, и отдыхал после вчерашнего выступления. Я расслабился и позволил мыслям витать совершенно свободно.

К тому моменту я уже несколько недель пытался начать новую книгу, но не мог написать ни единой строки, хотя прекрасно понимал, что время поджимает и, если я срочно что-то не придумаю, мой поезд уйдет. (Хотя я использовал эту фразу ненамеренно, на мой взгляд, она подходит к данной ситуации как нельзя лучше. Сначала я даже вычеркнул ее, но, когда перечитывал, снова вставил. Автоматически. Все-таки на редкость удачная игра слов.) Начало всегда самый сложный этап. Я просто не мог поймать нужный настрой, а это особенно важно. Каждый автор испытывает панический страх, что читатель разочаруется в книге с самых первых страниц. Но вот поезд как раз проехал Вюрцбург, и меня осенило, как этого избежать. Наконец-то решающий поворот! Решение пришло словно само по себе. Хотя это не совсем верно. Мне помогла песня. Музыка вообще оказывает на меня довольно сильное влияние. И конечно, это была не просто песня, а одна из самых любимых в исполнении Джейсона Мраца.

Как бы там ни было, я слушал музыку и смотрел в окно на пробегающий мимо знакомый пейзаж. Иногда мне кажется, что я знаю каждое дерево, растущее вдоль железнодорожных путей Германии. Такая обстановка навевает размышления. В тот раз я думал о своем последнем дне рождения. Тридцать седьмом. Не могу сказать, что праздник удался, потому что с утра мне пришлось идти к врачу из-за болей в области сердца. Тридцать семь, как мне кажется, еще не тот возраст, когда должны появляться подобные проблемы, но факт остается фактом. Наш семейный доктор осмотрел меня и сказал, что физически я в отличной форме, а значит, причина проблем кроется в голове. Ничего себе! И это у меня! У того, кто считает себя экспертом во всем, что касается процессов, протекающих в головах людей.

* Кажется, писатель Михаэль Энде как-то сказал, что указатель лишь указывает путь, но никогда не пройдет по нему сам. Я всегда думал, что отлично владею собственными мыслями, контролирую происходящее вокруг и отлично знаю самого себя. А тут это.

Доктор спросил меня, часто ли я бывал дома в последнее время. Мне пришлось признаться, что я только что вернулся из большого турне, кроме того, постоянно выступаю с докладами и за последние месяцы провел дома дня два максимум. Затем доктор поинтересовался, достаточно ли я сплю по ночам. «У меня трое детей, – пожал я плечами, – а во время турне работать приходится до поздней ночи».

Доктор задумчиво посмотрел на меня и рассказал одну историю: «Для одной из своих экспедиций в Гималаи британцы наняли представителей народности шерпа в качестве проводников. Спустя три дня пути шерпа наотрез отказались идти дальше. Британцы даже не пытались скрыть своего раздражения и недовольства этим фактом. Ведь группа взяла такой хороший темп, за три дня они прошли гораздо больше, чем планировали. Зачем терять отвоеванное преимущество? Но шерпа упорно не желали сдвинуться с места. Они просто сидели и отрицательно качали головами, не называя никаких причин.

Организатор экспедиции пытался договориться с ними, используя многочисленные аргументы и заманчивые обещания. «Вы устали и поэтому не можете идти дальше?» – «Нет». – «Вы испытываете какие-то неудобства? Может, у вас слишком тяжелые рюкзаки?» – «Нет». – «Вы хотите больше денег? Мы повысим вам оплату, если только вы пойдете дальше!» – «Нет, спасибо». Шерпа все сидели и как ни в чем не бывало пили свой чай. И вот, наконец, объяснение: «За три дня мы прошли расстояние, на которое обычно требуется пять дней. И хотя наши тела уже здесь, нужно подождать, пока нас догонят души!»

Мой доктор настоящий хитрец. Не прописал никаких лекарств, только рассказал эту историю. Думаю, она стала одним из лучших подарков ко дню рождения, которые я когда-либо получал. Она меня изменила, помогла понять важнейшую истину: даже самые правильные мысли и лучшие идеи, которые только могут прийти в голову человеку, не делают нас лучше, если не дать им время подействовать. В полной задумчивости я сидел в кабинете врача и осознавал, что, хотя у меня самая лучшая в мире работа, родные, которые всегда поддерживают и понимают меня, и даже до сегодняшнего дня уверенность в собственном прекрасном здоровье, я не счастлив. И все потому, что я упустил из виду один важный фактор: я перестал быть хозяином собственного времени. Я стал жертвой собственных амбиций, из действующего лица превратился в шахматную фигурку.

Снова и снова я размышлял о том, как внешние воздействия могут заставить нас делать то, что мы на самом деле делать не хотим. Я сам владею многими техниками и могу влиять на мысли других людей и свои собственные. Почему этого стало недостаточно? Хотя, думаю, именно эти навыки и позволили мне все-таки дернуть за кольцо парашюта в нужный момент. Осознание проблемы стало для меня первым шагом к выходу из заколдованного круга и легло в основу этой книги. Надеюсь, она станет достойным завершением моей трилогии о человеческих мыслях и сможет дать вам, дорогие читатели, ответы на многие вопросы. Например: что влияет на наши мысли? Как мы влияем на других и как защититься от манипуляций окружающих?

А сейчас, хотя прежде я никогда этого не делал, я открою вам секрет одного фокуса. Очень даже неплохого фокуса. Я впервые увидел этот фокус в исполнении вожатого в молодежном лагере, и это зрелище стоило мне не одной бессонной ночи. Это случилось летом 1986-го. Незадолго до этого погиб мой брат. Как вы можете догадаться, я был не совсем в себе в то время. Может, именно поэтому те каникулы во французских Севеннах стали настолько важными для меня, а как оказалось позже – и для всей моей жизни.

К тому времени я уже довольно сильно увлекся фокусами, поэтому знакомство с мастером карточных трюков стало для меня настоящей удачей. Он был действительно хорош в этом деле. Звали вожатого Йорг Рот. Хотя я не слышал о нем уже больше двадцати лет, я часто вспоминаю недели, проведенные в его компании, и благодарю судьбу за эту встречу.

Так вот, с помощью трюка, о котором я хочу вам рассказать, Йорг в свое время очень ловко обвел меня вокруг пальца. Возможно, вам тоже захочется испытать этот фокус на ком-нибудь.

Итак, одним солнечным летним утром мы позавтракали и устроились под деревом с колодой карт. После пары партий Йорг неожиданно сказал: «Вытяни из колоды карту и хорошенько ее запомни». Я с удовольствием включился в его маленькое представление и выполнил поручение. Семерка червей легла в мою ладонь. После этого я должен был снять часть колоды, положить сверху свою карту и накрыть оставшимися. Затем Йорг попросил меня перетасовать всю колоду. Как только все было готово, он пристально взглянул на меня: «Я не знаю, какую карту ты вытянул, и тем более не могу знать, где именно она сейчас лежит в колоде. Найти ее по-настоящему сложно. Поэтому у меня три попытки, ладно?» – «Ну, хорошо», – согласился я.

Он развернул к себе колоду, поднял и показал мне нижнюю карту. Это была не она. Йорг вынул ее из колоды и положил передо мной рубашкой кверху: «Хорошо, у меня еще две попытки». Он вгляделся в колоду и снова показал мне неверную карту. В конце концов, передо мной лежала маленькая стопочка из трех карт. Семерки червей среди них не было.

Йорг выложил эти карты в ряд (все также рубашками кверху) и попросил меня выбрать одну из них. С заговорщицким видом он подтолкнул выбранную карту ко мне, пристально посмотрел мне в глаза и объявил, что я выбрал семерку червей. Ничего себе! И дальше. Он разрешил перевернуть карту. Тут я чуть не упал – она изменилась. Это была моя семерка червей.

Это было что-то! Так ловко меня раньше еще никому не удавалось провести. Как же он это сделал? Пару месяцев спустя он все-таки раскрыл свой секрет. Этот фокус оказался настоящим образцом искусства воздействия. Итак, вам понадобится всего лишь колода карт и партнер. Волшебные фокусы всегда нужно показывать другим людям! Удивить самого себя фокусом в собственном исполнении довольно сложно.

Перед фокусом вы можете разрешить партнеру перемешать колоду карт, а можете оставить как есть, это не принципиально. Возьмите карты в руки рубашками вверх и попросите партнера выбрать любую из них. Убедитесь в том, чтобы он запомнил масть и значение карты, которую вытянул! Не стоит недооценивать этот совет. Случаи, когда партнер к концу фокуса не помнит, что за карту вытянул в начале, далеко не редкость. Я это выяснил на собственном опыте: приближаюсь к торжественному завершению фокуса, спрашиваю: «Какая у вас была карта?» Ответ: «Эмм…а…?»

Пока ваш помощник изучает и запоминает свою карту, возьмите все остальные рубашками кверху в левую руку. Как только он посмотрит на вас, выражая тем самым готовность к дальнейшему сотрудничеству, правой рукой поднимите примерно половину колоды. При этом большим пальцем придерживайте карты с короткой стороны, а безымянным и указательным с двух длинных. Карты в левой руке покажите партнеру. А теперь внимательно – первая хитрость: слегка согните правую руку в локте и сделайте указательным пальцем этой же руки жест в сторону карт, которые находятся в левой руке. Скажите: «Положи карту обратно в колоду». Смотрите при этом на карты в правой руке, вам нужно увидеть нижнюю карту этой части колоды. Если вам удастся сделать ваши движения непринужденными, никто никогда не подумает, что вы подсматриваете.

Дальше ваш партнер кладет свою карту поверх той части колоды, что находится у вас в левой руке, а вы накрываете ее оставшимися в правой руке картами. В результате у вас появляется большое преимущество – вы точно знаете, какая карта находится сверху той, что вытянул ваш партнер. Профессиональные фокусники называют такую карту ведущей. Но есть одна деталь, к сожалению, эта стратегия довольно известна. Поэтому, чтобы придать убедительности фокусу, используйте маленькую хитрость: передайте колоду в руки партнеру и попросите перемешать. Только спокойствие. Я не шучу. В этом нет абсолютно никакой опасности для успеха фокуса при условии, конечно, что ваш партнер не профессиональный игрок в покер. Просто убедитесь, что его техника тасования не лучше, чем у обычного любителя подкидного дурачка. На профессиональном языке это означает, что ваш партнер не должен использовать риффл вместо обычного перекладывания. Вот как можно себя при этом дополнительно обезопасить: передайте карты в руки партнеру и одновременно с просьбой перетасовать их покажите руками нужные движения. Если вы все же не до конца уверены в своем помощнике – не рискуйте и просто перетасуйте карты своими руками. Вероятность того, что при перекладывании ведущая карта и карта, которую вытянул ваш партнер, окажутся отдельно друг от друга в разных частях колоды, крайне мала. Несомненно, остается определенный риск, но ведь это как раз и делает карточные фокусы столь притягательными, правда?

Теперь возьмите карты в руки и спокойно просмотрите их. Найдите глазами ведущую карту, карта под ней – та, что нам нужна. Но не нужно сразу выводить ее из игры. Сначала выберите какую-нибудь другую, поместите ее в самый низ колоды и покажите партнеру, повернув всю колоду в его сторону. Ответ, естественно, будет отрицательным. Поверните колоду рубашками вверх, достаньте нижнюю карту и, больше не показывая ее значения, положите перед помощником.

Снова разверните колоду перед собой и найдите карту, которую вытянул ваш помощник, т. е. ту, что находится под ведущей картой. Теперь вам нужно разместить ее так, чтобы она была второй снизу колоды. То есть когда вы перевернете колоду и покажете нижнюю карту своему партнеру, он опять не увидит той карты, которую вытянул. Она будет лежать сразу за той, что вы поместили в самый низ колоды. Итак, возьмите колоду в левую руку и поверните так, чтобы партнер мог увидеть нижнюю карту. Спросите, не ее ли он вытянул. Само собой, ответ опять будет отрицательным. Разверните колоду параллельно столу. Теперь вам необходимо сделать одновременно две вещи: правая рука начинает движение по направлению к колоде, а средний и безымянный пальцы левой руки тем временем сдвигают нижнюю карту колоды на пару миллиметров назад. Сверху это движение не заметно. Теперь, как только правая рука оказывается рядом с колодой, вы вытягиваете рубашкой кверху якобы самую нижнюю карту, а на самом деле – ту, что лежала второй снизу. Положите эту карту так же, как и первую, рубашкой вниз перед партнером.

Итак, только что прямо перед глазами вашего партнера вы подменили карту, которую только что ему показывали, на ту, что он вытянул в самом начале фокуса. А он об этом даже не догадывается. Этот прием на профессиональном языке называется «скольжение». Самое забавное здесь то, что ваш партнер думает, что вы все еще не угадали его карту. И пока он уверен в собственном превосходстве, вы не только знаете, что за карту он вытянул, но и знаете, где она находится в данный момент. Выглядите вы при этом совершенно невинно – люблю такие моменты. Осталось для отвода глаз поместить вниз колоды еще одну карту, показать, дождаться отрицательного ответа и поместить к двум уже имеющимися. Все, колода вам больше не нужна, можете отложить ее в сторону.

Подведем предварительные итоги: перед нами на столе рубашками кверху лежат три карты. В середине лежит та, которую вытянул ваш партнер, при этом сам он об этом не подозревает, хотя и уверен, что видел каждую из трех лежащих перед ним карт.

А теперь настал черед того самого трюка, который так поразил меня тогда в горах Франции: возьмите в левую руку три оставшиеся карты, держите их рубашками вверх. Большой палец касается карт с короткой стороны, остальные пальцы – с длинной. Буквально на секунду покажите нижнюю карту, обратите внимание партнера на то, что это не его карта, и положите ее на стол рубашкой вниз.

Внимание: здесь снова используйте скольжение. То есть на самом деле кладите на стол не ту карту, которую только что показывали, а следующую за ней – ту самую, которую должен был запомнить ваш помощник! Теперь возьмите одну из оставшихся карт в правую руку, вторую продолжайте держать в левой. На пару мгновений покажите обе карты партнеру. При этом как ни в чем не бывало скажите: «И среди этих карт нет той самой, не так ли?» Смотрите в этот момент на своего помощника, а не на карты. Поверьте, если проделывать все манипуляции с непринужденным видом, никто не заметит, что вы показали одну и ту же карту дважды! Кроме того, по возможности выбирайте карты с числовыми значениями. Тузы и картинки слишком бросаются в глаза. Лучше всего для наших целей подходят неприметные четверки, шестерки или восьмерки.

Теперь на столе в ряд лежат три карты. В центре – карта, которую запоминал ваш помощник. Он между тем думает, что фокус не удался, и не догадывается о том, что происходит на самом деле. А вам остается проделать финальный трюк: создайте у вашего помощника иллюзию свободного выбора. Вот что я имею в виду.

Вы должны просто реагировать на действия партнера. Попросите его выбрать две карты из трех. Он показывает на две крайние карты. Бинго! В таком случае просто отложите их в сторону, и на столе останется нужная карта. Если же ваш партнер выберет одну из крайних карт и среднюю, тоже ничего страшного. Просто отложите в сторону ту карту, на которую он не указал, а затем попросите сделать выбор еще раз. Если теперь он покажет на среднюю карту, уберите в сторону крайнюю. А если покажет на крайнюю – с непроницаемым лицом отложите ее в сторону.

Понимаете, что это значит? Да-да. Не важно, что именно выбирает ваш партнер, вы действуете так, как выгодно вам. Главное, во время всего фокуса вести себя расслабленно и непринужденно. Все очень просто, главное, до автоматизма отточить все необходимые манипуляции, тогда поймать вас будет практически невозможно. Кроме того, вы можете повысить шансы на то, что партнер сразу укажет на две крайние карты, если сами ненавязчиво укажете на них.

Итак, что мы имеем в результате? После всех процедур на столе осталась одна-единственная карта, и нам известно, что именно ее в начале фокуса запомнил наш помощник. Попросите его посмотреть вам в глаза и подумать о той самой карте. Как только вы почувствуете, что партнер достаточно сосредоточен, назовите ему карту. Я ведь предупреждал, что нужно помнить о заветной карте до самого конца? Теперь переждите первый приступ недоумения и попросите помощника перевернуть оставшуюся на столе карту… Будьте предусмотрительны, держите неподалеку стакан воды или даже коньяка, вашему зрителю может потребоваться один из этих напитков.

Вы спросите, почему я раскрыл вам секрет этого фокуса еще в предисловии. Все просто: мне хотелось хоть как-то отблагодарить тех, кто решился прочитать эти строки. Это самое малое из того, что я могу для вас сделать, дорогие читатели. На самом деле идея спрятать маленькую жемчужину в самом начале книги принадлежит мастеру карточных фокусов из Великобритании по имени Гай Холлингуорс. В своей книге «Drawing room deceptions» («Хитрости в гостиной») он поступил также. Мне эта идея кажется просто замечательной.

А чтобы ленивые читатели, которые решили не читать предисловие и лишь пробежали глазами его последний абзац, не получили награду (что было бы несправедливо по отношению к прилежным читателям), я решился на еще одну маленькую хитрость. Ниже я разместил взятый из Википедии образцово скучный, как и основная масса предисловий, текст. Тем, кто честно прочитал это предисловие, огромное спасибо. Вы с этого момента можете приступать к первой главе. Дальше на самом деле нет ничего интересного. Честно.

«Согласно классическому анализу игры в однократно сыгранной дилемме заключенного существует лишь одна рациональная стратегия для игрока, заботящегося о собственном благополучии, – давать показания и тем самым предать подельника. Так как его выбор никак не может повлиять на поведение второго преступника, вне зависимости от решения противника результат будет для него более выгодным, если он откажется сотрудничать с подельником. Этот анализ предполагает, что игроки встречаются лишь один раз и принятые решения не могут влиять на их дальнейшее общение. Однако такой анализ не может считаться указанием к действию в ситуации реального общения, если дело касается настоящей дилеммы заключенных».

Я буду рад, если эта книга скрасит ваш досуг и поможет оторваться от повседневных забот. Пусть она станет ключом от двери, ведущей в ваш личный мир. И прежде всего, помните: не стоит излишне торопиться, всему свое время!

Манипулирование у входной двери

С восемнадцати лет я жил отдельно от родителей. Однажды в дверь моей квартиры позвонил незнакомый мне молодой человек лет двадцати пяти. Он поинтересовался, не уделю ли я ему пару минут своего времени. Я кивнул, и он сразу принялся рассказывать что-то, а затем задал вопрос: «Вы бы согласились помочь бывшему преступнику, если он искренне раскаялся и исправился?» – «Естественно, я бы это сделал!» После этого парень поинтересовался, имею ли я что-нибудь против восточных немцев. «Как можно говорить о чем-то подобном? Все люди одинаковы», – ответил я совершенно спонтанно. Интересуюсь ли я событиями, происходящими в современном мире? «Конечно, в конце концов, я ответственный гражданин». Интересуют ли меня, кроме того, различные печатные издания? «Ну да, никогда нельзя прерывать свое образование».

Я чувствовал, что парень расставляет на меня сеть, и я попался в нее уже четыре раза. Но все равно я не мог понять, что именно происходит, поэтому оказался совершенно не готов к словам, которые он в итоге произнес: «Я из только что присоединенных земель. Кроме того, я бывший преступник. Я отсидел свой срок и глубоко раскаялся». По его словам, ему пришлось нелегко, прежде чем он смог снова жить как честный человек. Парень заверил, что я могу здорово помочь ему на пути исправления, так как он продает подписку на многочисленные журналы, и я как заинтересованный и отзывчивый человек мог бы купить у него несколько.

Ловушка захлопнулась. Мгновением позже я уже подписался на Stern («Звезда»), H?rzu («Прислушайтесь») и Spiegel («Зеркало»). Какое-то время я даже радовался этому. И только на следующий день я понял, что подвергся манипуляции. Был ли тот парень на самом деле из Восточной Германии и действительно ли сидел в тюрьме, я уже никогда не узнаю. С одной стороны, я чувствовал, что меня использовали, с другой стороны, такая дерзкая манипуляция даже впечатлила меня. Сегодня я сам манипулирую людьми, чтобы заработать себе на жизнь. Но в отличие от того парня я никогда не порчу другим настроение (скорее наоборот) и веду открытую игру, т. е. мои подопечные всегда знают, что с ними происходит.

В общем, при помощи довольно простых психологических уловок продавец журналов заставил меня сделать то, что было нужно ему, забыв при этом о собственной выгоде. Я подвергся классической манипуляции. Самая большая подлость заключается в том, что я совершенно не понимал, что происходит. Это типичный признак простых манипулятивных техник.

* Целью манипулятора здесь является не просто повлиять на вас каким-то образом, а незаметно принудить к определенным действиям. Именно это и делает подобные техники довольно жуткими с точки зрения нормального человека.

Я почти всю свою жизнь имею дело с трюками и тем не менее позволил обхитрить себя простому уличному торговцу. Ладно, допустим, я был слишком юн тогда, а ему нужны были деньги. И все же предлагаю детально разобраться в том, что тогда произошло.

Как он это провернул? Как вообще действуют манипуляторы, чтобы добиться своей цели? Какие техники они используют для того, чтобы заставить вас делать то, что нужно им? Эти вопросы так сильно взволновали меня в девятнадцать лет, что я даже съездил со своими школьными друзьями на рекламную экскурсию, чтобы понаблюдать за тем, как работают профессиональные манипуляторы. В тот день я понял: каждый из нас уже не единожды становился жертвой разнообразных манипуляций. О техниках и сферах применения манипуляций как раз пойдет речь в этой книге.

Большинство манипуляций крайне опасны для нас по той причине, что действуют подобно невидимому, но вредному для здоровья излучению. Даже когда мы знаем об их существовании и можем распознать, защититься бывает крайне сложно. Манипуляция – это тоже внушение. Но само по себе внушение является, хотя и внушительной, но абсолютно нейтральной силой. Его свойства целиком и полностью зависят о того, кто и как им пользуется. Манипулятор как раз использует темную сторону силы внушения. Для него важна лишь собственная выгода без оглядки на тот факт, что его действия могут навредить другим людям. Будь я не прав, манипулятор играл бы с вами в открытую. Но он, естественно, так не поступает. Манипулятор действует исподтишка. Как, впрочем, и фокусник. Отличие лишь в том, что, наблюдая за фокусником, вы заранее знаете, что он использует какой-то трюк.

Какие же техники использовал мой торговец подписками? Именно об этом мы будем подробно говорить дальше. Буквально на каждой странице этой книги вы найдете множество примеров манипулятивных техник и методов использования внушений. Феномены, которые мы называем «манипуляция» и «внушение», я постарался рассмотреть с самых разных точек зрения.

Иоганн Вольфганг Гёте однажды сказал: «Кто не попал в первую пуговичную петлю, тому уже не застегнуться». Поэтому давайте начнем с самого начала.

Человеческие отношения – прекраснейшая из взаимосвязей мира

Вы сейчас смотрите в эту книгу в надежде прочитать что-нибудь о взаимоотношениях, не так ли? Потому-то я и назвал эту главу именно так – заглавие полностью отвечает моему замыслу. Так, используя книгу в качестве посредника, мне удалось создать с вами связь. В один миг я очутился рядом с вами. Неважно, что вы при этом думаете, сколько вам лет, женщина вы или мужчина, маленького или большого роста, – все это абсолютно неважно, потому что вы сейчас смотрите в эту книгу и читаете. Моя первая попытка завязать с вами контакт увенчалась успехом. Здесь мне кажутся уместными слова Генри Форда: «Если и есть секрет успеха, то он заключается в умении понять точку зрения другого человека и посмотреть его глазами». Итак, я приглашаю вас присоединиться к моему путешествию.

О том, как важно уметь смотреть на мир глазами другого человека, рассказывает одна замечательная история. Я услышал ее на одной из университетских лекций. Это прекрасный пример того, насколько глубокими могут быть культурные различия.

В восьмидесятые годы прошлого столетия Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) проводила в Пакистане масштабную рекламную кампанию о пользе молока для новорожденных детей. Люди в этой стране говорят на многих языках, поэтому создатели рекламы решили отказаться от использования надписей. Вместо этого они сформулировали свое послание в виде трех картинок: слева был изображен плачущий больной ребенок, далее по центру помещалась фотография младенца с бутылочкой молока и, наконец, справа радостный счастливый малыш. На первый взгляд все логично и доступно для понимания каждого. Создатели рекламы не учли только одну маленькую деталь. Жители Пакистана читают справа налево. Таким образом, пакистанские женщины на этих плакатах увидели полную противоположность тому, что имели в виду европейцы. Они расшифровали послание так: если здоровому ребенку дать молоко, он заболеет. Мир такой, каким мы его видим. Возможно, вы знакомы с этим утверждением по моим предыдущим книгам. Здесь же эта формула приобретает еще более глубокое значение.

Эта история лишь одна из многих тысяч, рассказывающих о том, как важно уметь взглянуть на мир глазами другого человека. Этот принцип лежит в основе любого успешного контакта или коммуникации, иначе говоря, взаимоотношения. В этом контексте приставка «взаимо» несет особую смысловую нагрузку, т. к. подчеркивает двухстороннюю направленность процесса. Кроме того, в нашем случае это слово лишено сексуального подтекста, оно означает отношения и связи между людьми самого общего порядка. То есть взаимоотношение – это то, что вы должны наладить по отношению к собеседнику, прежде чем он вообще захочет вас слушать и слышать.

По счастью, обычно такая взаимонастройка очень проста. Бессознательно нам удается это каждый раз, когда в разговоре с человеком мы чувствуем себя с ним на одной волне.

Предположим, вы общаетесь с симпатичным вам человеком. Вас впечатляет то, как изящно он ведет беседу. Верите или нет, но очень скоро вы сами начнете подстраивать свою речь под его манеру выражаться. То же происходит и в случае, если собеседник все время ругается. Бессознательно вы, слушая его, также снижаете уровень своей культуры речи. А если он со своей стороны обращает внимание на вашу речь, то вы встречаетесь где-то посередине. В таком случае можно считать, что вы довольно неплохо гармонируете друг с другом. Если же этого не происходит, то все заканчивается маленькой схваткой по перетягиванию каната.

Узнав об этом, я перестал удивляться тому, что в речи моих детей появляются нехорошие словечки. Они ведь наблюдали за мной, пока я вешал светильник и пытался собрать шкаф из шведского мебельного дома. Этот феномен в 2002 году открыли профессора Техасского университета города Остин Кейт Г. Нидерхоффер и Джеймс В. Пеннебейкер. Они провели масштабное исследование, которому дали название «Согласование лингвистических стилей» («СЛС») или «Приспособление к языковому уровню собеседника». Нидерхоффер и Пеннебейкер утверждали следующее: «Через несколько секунд после начала разговора собеседники уже говорят на одном языковом уровне». Такой вывод они сделали по результатам многочисленных экспериментов, проведенных в студенческой среде.

Так, на вопрос, сформулированный в официальном стиле, собеседник старался дать строгий формальный ответ. А если вопрос, напротив, прозвучал в свободной форме, то и ответ следовал в том же ключе. Что интересно, наибольшее влияние на речь собеседников оказывали женщины и студенты с высоким социальным статусом.

Кроме того, исследователи проанализировали переписку таких знаменитых личностей, как Зигмунд Фрейд и Карл Густав Юнг. Результат: в те времена, когда Фрейд и Юнг отлично друг друга понимали и признавались во взаимной дружбе, стиль их письма был крайне схож. Даже просмотр фильма влияет на вашу речь – вы начинаете говорить как главные герои. А после прочтения этой книги ваша речь приобретет черты моего стиля письма (не переживайте сильно по этому поводу, я обычно выражаюсь вполне корректно).

Вывод всего исследования, который сделали Нидерхоффер и Пеннебейкер, звучит примерно так: «Чем гармоничнее диалог между двумя людьми, тем большее удовольствие от общения получают собеседники». Эта закономерность, кстати, может служить отличным индикатором крепости брака. Важное замечание: мы сейчас говорим не о содержании диалога, а о стиле речи. Вы уже поняли, во взаимоотношениях частенько имеет место перетягивание каната. И все это на бессознательном уровне!

Если же вы сознательно хотите подстроить стиль речи под собеседника, вам нужно всего лишь проанализировать его излюбленную манеру общения. Гибко реагируйте на изменения в речи интересующего вас человека и позвольте ему задавать тон разговора. Однако это не значит, что нужно плыть по течению и отдать ведущую роль в диалоге собеседнику.

Как раз наоборот. Просто позвольте ему при этом вести разговор в привычной и удобной для него манере.

* И помните: лишь небольшая доля информации приходится на содержание сказанного.

Жесты, мимика и интонация несут гораздо большую смысловую нагрузку, чем просто слова. Поэтому такие речевые индикаторы, как скорость, громкость, интонация, расстановка пауз, зевок, смех и тому подобное, требуют даже большего внимания, чем «любимые словечки» собеседника.

Кроме того, нужно понимать, что невербальная коммуникация осуществляется не только без использования слов, но и большей частью бессознательно. Именно подсознание придает нашим словам финальную окраску и во многом определяет то, как они будут поняты собеседником.

Обычно я начинаю свое выступление словами: «Добрый вечер». Согласен, не самое оригинальное приветствие, но до сих пор эта фраза ни разу меня не подводила. Ведь само по себе содержание выражения, т. е. в данном случае пожелание доброго вечера, не является здесь решающим. Гораздо больше значит мое поведение в тот момент, когда я произношу эти слова. Я приветствую своих зрителей радостно, довольный тем, что сейчас начнется шоу, или скучно бормочу себе под нос? Мои плечи ссутулены или гордо расправлены? Я смотрю прямо в зал или себе под ноги? Всю эту информацию зрители подсознательно считывают и составляют обо мне впечатление. Как здорово подметил Пол Вацлавик: «Человек не может не коммуницировать».

Любое действие или бездействие в процессе коммуникации носит информационный характер. Так, Пол Вацлавик выделил в сообщении содержательный и поведенческий аспекты.

Тут, пожалуй, снова стоит процитировать мастера: «Если задуматься над тем, что представляет собой любое сообщение, то в первую очередь информативным кажется его содержание… Но в то же время каждое сообщение включает в себе еще один аспект, который не так сильно бросается в глаза, но тем не менее является крайне важным, потому что именно он определяет то, как послание будет воспринято реципиентом. Этот аспект указывает на то, какими говорящему видятся его отношения со слушающим, в этом смысле это проявление его личностной позиции. Таким образом, каждое сообщение включает в себя содержательный и поведенческий аспекты».

Во взаимоотношениях между людьми коммуникация всегда проходит на этих двух уровнях. То есть ваш собеседник не только слышит, что вы говорите, но и чувствует, что вы имеете в виду. Если же вы приведете свой языковой уровень в соответствие с уровнем партнера, ему станет гораздо проще понять вас. Ведь в таком случае ему не придется пытаться «перевести» ваше высказывание на свой язык. Еще один плюс этой техники в том, что она автоматически вызывает к вам симпатию со стороны собеседника. О том, насколько это может быть важным, поговорим чуть позже.

Итак, если вы намерены установить с другим человеком взаимоотношения, стоит начинать с тщательного наблюдения за его поведением и манерами, чтобы как можно точнее привести в соответствие собственное поведение. Повторю еще раз основные параметры, на которые следует обращать внимание.

– Осанка и жесты;

– Громкость и скорость речи;

– Дыхательный ритм и

– Интонация (невербальная информация).

Без сомнения, все это может пригодиться для налаживания свободного от всевозможных трений общения в любой сфере, и вы можете пользоваться этими приемами сознательно.

Теперь займемся непосредственно вопросом о том, как следует налаживать взаимоотношения с собеседником. Начнем с осанки и жестов. Здесь все достаточно просто – подражайте собеседнику. Внимательно наблюдайте за его осанкой, за тем, как он держит руки, что делает пальцами, как наклоняет голову и так далее. Старайтесь держаться точно также. То есть если ваш собеседник изменил положение руки, повторите это движение. С той же скоростью. При этом есть два способа действий.

Какой из них использовать в каждом конкретном случае, зависит от того, находитесь вы с собеседником рядом или напротив друг друга.

* В случае если ваш собеседник находится напротив вас, нужно использовать зеркальное отображение. То есть если он двигает левой рукой, вы должны повторить его движение правой. Такой прием называют «отражение». Если же вы сидите рядом с собеседником, левой рукой повторяйте движения его левой руки и наоборот. Этот способ называют «уподобление».

Но, если вы будете использовать эти приемы слишком явно и навязчиво, собеседник вам не откроется, а, наоборот, замкнется и подумает, что у вас не все дома. Будьте осторожны!

Неоднократно доказано: когда двое «на одной волне», у них возникает неосознанное стремление подражать партнеру. Понаблюдайте сами. Отличным объектом в этом смысле является пара влюбленных, которые не так давно вместе. Они двигаются в одном темпе, часто принимают похожие позы и говорят с одинаковой интонацией и громкостью. Но напомню еще раз, что при намеренном использовании подобной согласованности требуется предельная осторожность. Несложно представить, насколько мало здесь одного знания техники. Необходима чуткая интуиция и немалый опыт, если вы действительно хотите таким образом завоевать незнакомца.

Только представьте себе, к примеру, вы заметили, как продавец пытается копировать ваши движения. Вы сложили руки на груди, и вдруг он делает то же самое. Вы перенесли вес с одной ноги на другую и он тоже. И так далее. Как только эта техника обнаруживается, она перестает быть действенной, поэтому вы наверняка подумаете: «Секундочку, он что, повторяет за мной? Кажется, кто-то собирался мной манипулировать». С этого момента ваше доверие к продавцу исчезает без остатка, и у него больше нет никаких шансов его завоевать. Теперь у вас есть все основания к любому его высказыванию относиться скептически. И скорее всего вы при этом правы!

Итак, в ваших же интересах действовать очень мягко и ненавязчиво, потому что хотя «отражение» и является одним из самых действенных методов воздействия, его же легче всего распознать. Неправильное использование «отражения» только вредит взаимоотношениям. В то же время «отражение» вполне естественно для человеческой природы и часто проявляется непроизвольно. В таком случае эффект по-настоящему впечатляет.

Часто такое можно увидеть, когда взрослый разговаривает с маленьким ребенком. Даже университетские профессора в такие моменты «скатываются» на язык малышей, перенося таким образом детские манеры в свое поведение. Но если бы они потопали ногами и поползали, эффект был бы еще лучше (хотя, возможно, это уже слишком).

Лучше всего при использовании подражательных техник начинать с мелочей и медленно последовательно совершенствоваться. Для начала используйте похожие жесты и не стремитесь к абсолютной идентичности. На профессиональном языке такие жесты называются «репрезентативная жестикуляция». Принцип прост: собеседник скрестил руки на груди, положите одну руку на другую. Таким образом, вы следуете за собеседником посредством похожего, но ослабленного жеста. Этот прием весьма эффективен, ведь такие жесты гораздо сложнее распознать.

* Еще одна маленькая хитрость – «отложенное отражение». В таком варианте вы подражаете своему собеседнику не синхронно, а спустя примерно тридцать секунд. Этот прием также хорошо маскирует подражание с вашей стороны и создает у собеседника впечатление легкости общения.

Скорость – еще одна важная характеристика движений собеседника. На этот параметр также стоит обращать внимание при налаживании контакта с новым человеком. При этом начинать нужно уже с момента приветственного рукопожатия. Так, протягивая руку медлительному человеку, вы должны затратить больше времени, чем если здороваетесь с чемпионом мира по кикбоксингу. Не в последнюю очередь такой прием срабатывает по той причине, что, внимательно наблюдая за собеседником, вы полностью отдаетесь происходящему здесь и сейчас. Одно это заставляет вашего партнера думать, что вы заинтересованы в его словах, а чувствовать внимание приятно каждому. Таким образом вы не только становитесь ближе к собеседнику, но и оттачиваете свои навыки. Со временем вы будете становиться все более искусным наблюдателем, станете замечать все больше тонкостей в поведении окружающих и научитесь подражать им совершенно незаметно. Все это позволит вам из каждого разговора извлекать для себя что-то полезное.

Теперь мне хотелось бы остановиться на одном частном случае касательно подражательных техник. Предположим, вы заметили, что ваш собеседник занимает закрытую оборонительную позицию, например скрещивает руки или кладет ногу на ногу. Нужно ли в таком случае копировать его позу? Мнения по этому поводу расходятся. Одни считают, что даже в таком случае нужно непременно копировать поведение собеседника, другие же, напротив, предлагают в этой ситуации занять открытую позицию. Как это часто бывает, здесь нет одного верного ответа. Все зависит от конкретной ситуации. Если во время разговора нарастает напряжение, то закрытая позиция может создать у вашего собеседника впечатление, что вы собираетесь во что бы то ни стало отстаивать свою точку зрения и тем самым приблизить конфликт. Поэтому лучше всего в такой ситуации отдать предпочтение более открытой позиции и использовать в своей технике другие параметры (например, скорость движений или речи). Если же вы получили от собеседника один-единственный сигнал, например сложенные на груди руки, можете спокойно копировать его. И вообще подумайте, возможно, этот жест вовсе не означает стремление отдалиться, а просто является для этого человека частью привычной и комфортной позиции. А может, в помещении просто прохладно?

Для меня подражательные техники являются неотъемлемой частью профессии. Каждый раз, приглашая на сцену зрителя, я принимаю его позу. В ментальном плане мы с ним становимся единым целым.

Это чувство сложно описать. Это похоже на ощущение полного единения, и оно приятно нам обоим. Хотя лишь я знаю, что конкретно происходит в этот момент на сцене, мой собеседник чувствует, что мы функционируем в унисон, и автоматически ощущает себя легко, комфортно и непринужденно. Это дает мне большое преимущество, потому что позволяет легко угадывать, о чем он думает и как будет себя вести.

Итак, я плавно уравниваю наши дыхательные ритмы и принимаю ту же позу, что и мой зритель. Я представляю себя на месте того человека, которого только что попросил подняться на сцену, и стараюсь увидеть себя его глазами. На несколько мгновений я перестаю быть собой. Я становлюсь им, думаю, как он, чувствую, как он. Иногда я даже высказываю вслух то, что приходит мне на ум в такие моменты. Результат всегда в буквальном смысле этого слова «чарующий». Это упражнение в своей основе имеет принцип «все едино». Если вы испытаете это однажды, то поймете, о чем я говорю. Я подражаю не только внешним телесным проявлениям, но и ментальным. То, что получается в результате, кажется настоящей магией.

Следование и ведение

Если вам удалось, наконец, настроиться на одну волну со своим собеседником, то пришло время сделать следующий шаг. Он заключается в том, что от повторения за собеседником вы переходите к тому, чтобы вести его за собой. Это означает, что вы должны следить за тем, когда собеседник начнет непроизвольно повторять ваши жесты или подстроится к вашему дыхательному ритму. С этого момента вы можете вести его за собой. Однако к ведению вы сможете перейти только после того, как по-настоящему хорошо освоите то, что на профессиональном языке называют «следованием». То есть вы должны стать действительно хорошим наблюдателем, научиться перенимать манеру речи и поведения собеседника, то есть «двигаться с ним в одном темпе». Образно говоря, перед тем как запрыгнуть в идущий поезд, нужно сначала уравняться с ним в скорости. Часто для обозначения этого процесса используется также английское слово «Pacen».

Итак, предположим, вам удалось незаметно синхронизироваться с собеседником, он чувствует себя замечательно и безраздельно вам доверяет. Что дальше? Переходим к ведению или по-английски «Leading». Цель – привести собеседника туда, где мы хотим, чтобы он оказался. Всем известно, что существуют люди, которые умеют распространять вокруг себя радость и оптимизм. Одним своим присутствием они поднимают другим настроение. Чаще всего они делают это совершенно бессознательно, но оттого не менее эффективно.

Следующий пример отлично показывает, как можно использовать подобную стратегию. Предположим, у вашего знакомого плохое настроение. У его подавленности нет по-настоящему серьезной причины. Просто день не задался, например, любимая команда проиграла матч или дочка вечером привела в дом типа, который в шестнадцать лет носит вельветовые брюки и бородку в виде мушки. Этому знакомому вы в силах помочь. Настройтесь с ним на одну волну и начинайте ведение.

Как только вам кажется, что взаимодействие с собеседником налажено, измените свою позу и пронаблюдайте, следует ли он за вами. Если вы видите, что собеседник повторил вашу позу, придайте вашей осанке черты открытости и позитивного настроя. Улыбнитесь, держите спину ровно, смотрите прямо перед собой и ни в коем случае не опускайте взгляд себе под ноги. Следите за тем, чтобы ваш приятель с зятем в вельветовых штанах не отставал. Если вдруг вы заметили, что контакт прервался, вернитесь к отправной точке, когда вы еще сознательно его копировали, и постарайтесь восстановить утерянную связь. По принципу «два шага вперед, один назад».

Энергия является следствием нашего направленного внимания, помните? Именно поэтому его настроение улучшится, как только он повторит вашу оптимистичную позу. Невозможно находиться в позе «мне хорошо» и одновременно думать «мне плохо».

Почему так происходит, я уже рассказывал в книге «Я знаю, о чем вы думаете». Исключением для этого правила являются лишь случаи, когда ваш собеседник печалится по действительно серьезному поводу. Иногда все мы имеем право погрустить. Вы знаете, в такие моменты не действуют никакие уговоры. Тогда нужно просто дать человеку достаточно времени, чтобы он смог пережить свое горе. Ведь любой из нас совершенно обоснованно будет реагировать агрессивно, если почувствует вторжение в свой личный мир. Если же ваш друг просто немного не в духе, метод действует безотказно.

До сих пор, говоря о ведении и следовании, мы с вами затрагивали лишь движения тела и осанку. Однако есть еще множество вещей, на которые следует обращать внимание. Ведение и следование можно применять в различных формах. Родители, допустим, при помощи этого метода могут найти достойный ответ на самую нелепую просьбу своего любимого чада. Возьмем, к примеру, типичный спор между отцом и пятилетним сыном (сказать по правде, в нашей семье такие споры случаются каждый вечер). Итак, время 18.30, ваше семейство собралось за столом, чтобы поужинать. Сын: «Папа, можно я посмотрю «Ледниковый период» после ужина?» Папа (неправильный ответ): «Ты что? Посмотри на часы. Завтра нам всем рано вставать, а фильм идет полтора часа. Ты же не выспишься. Короче, нет!»

Дорогие читатели, даже меня иногда подмывает ответить на подобный вопрос также ясно, четко и категорично. Но я хочу предостеречь вас от подобных заявлений в адрес своих детей. Они все равно не имеют должного воздействия. Во-первых, такой ответ чересчур резок и даже чуть жесток, во-вторых, так вы сразу сжигаете пути к возможным компромиссам и, наконец, в-третьих, вечером ребенок, который хочет посмотреть мультик, не знает, совершенно точно не знает, что такое не выспаться утром. Дети живут по принципу «сейчас и только сейчас», этого им вполне хватает.

Если сейчас вашему малышу хорошо и весело, он не может понять, что утром действительно будет чувствовать себя разбитым, если не вовремя ляжет спать. Подобные мысли в его голове не задерживаются.

Точно так же, впрочем, дети умеют отключаться от назойливых голосов мам, пап, бабушек и дедушек и пропускать мимо ушей докучливые советы. Поэтому давайте придумаем ответ, который был бы гораздо убедительнее и приятнее для обеих сторон в этом маленьком споре.

Итак, папа дает правильный ответ: «Хм, ты вполне мог бы посмотреть что-нибудь. Идея неплохая, ты ведь хорошо вел себя сегодня. (Это срабатывает практически всегда, даже если любимый кроха именно в этот день испачкал новый ковер.) Можем вместе посмотреть «Спокойно ночи, малыши».

Обычно реакция малыша на такой ответ гораздо позитивнее. Ведь он не чувствует себя так, словно ему на голову вылили ушат ледяной воды. Он не чувствует давления со стороны родителей, поэтому дух противоречия, живущий в каждом ребенке, остается не потревоженным. Вы спросите, какое отношение описанная ситуация имеет к техникам следования и ведения? Все просто. В этом примере папа повторяет не жест или слова сына, а его идею. Отец следует за идеей малыша посмотреть телевизор, налаживает с ним контакт, а затем подводит к своей собственной идее.

* Таким образом, речь здесь идет не о том, чтобы добиться единения с партнером, используя осанку, громкость и скорость речи, его излюбленные выражения и дыхательный ритм. Скорее мы говорим о поиске внутренней созвучности, об идее, которую можно подхватить, видоизменить и использовать в качестве отправной точки для собственного контрпредложения.

* Бессознательно поднятая рука

Найдите для этого маленького эксперимента партнера. Пусть он встанет прямо перед вами.

• Попросите вашего партнера закрыть глаза и сделать пару глубоких вдохов и выдохов. Как только вы поймете, что он достаточно расслаблен, можно продолжать.

• Легонько похлопайте своего партнера по лицу, шее, плечам и груди. Семь легких прикосновений. Двигайтесь по кругу по часовой стрелке.

После этого возьмите его за запястья и мягко под углом 45 градусов поднимите их на уровень плеч. Зафиксируйтесь в таком положении на пару мгновений, а затем медленно опустите руки.

• Повторите всю процедуру трижды. Не меняйте направление и последовательность действий: семь похлопываний по направлению часовой стрелки, руки на уровень плеч, ненадолго задержаться и медленно опустить.

• В четвертый раз в точности повторите похлопывания, но не прикасайтесь к рукам партнера. Вы увидите, что его руки словно на невидимых нитях без всякого участия с вашей стороны поднимаются вверх.

• Чудесная демонстрация эффекта «следования и ведения». Опыт наглядно показывает, насколько стоящий перед вами человек подвержен внушениям с вашей стороны и каков ваш потенциал в качестве гипнотизера.

Меж двух миров

Еще в самом начале этой главы я цитировал Пола Вацлавика. Во-первых, я поступил так, потому что ссылаться на мастера слова всегда очень хитро, а во-вторых, потому что его высказывание помогло нам познакомиться с двумя важнейшими уровнями коммуникативного процесса (содержательным и поведенческим). Не могу передать, насколько важно это знание для меня лично. Очень часто оно становилось для меня настоящим сокровищем. Мой друг и учитель Михаэль Росси несколько лет назад мимоходом посоветовал мне заняться этой темой. Я был тогда еще весьма молод и подумал: «Что тут может быть не ясно? Я же это уже знаю. Что еще он от меня хочет?» Тем не менее он все же был одним из тех людей в моей жизни, которые всегда в конечном итоге оказывались правы. На это он и рассчитывал. Я взялся за дело без всякого энтузиазма, но соответствующую литературу начал читать уже в тот же вечер. И наткнулся на настоящий золотой прииск! Сейчас я постараюсь объяснить вам то, что уже сослужило мне огромную службу во время многочисленных интервью и ТВ-шоу и относится к самым основам моей профессии. Вряд ли я смогу сделать это лучше, чем Пол Вацлавик, поэтому сейчас я передаю ему слово:

* Дилемма Вацлавика

Человек находится в комнате. Из комнаты ведут две двери. Обе закрыты, но лишь одна из них по-настоящему заперта. Возле каждой двери стоит страж.

Один из них всегда говорит правду, другой всегда лжет. Запертый в комнате знает об этом, но не знает, кто именно из стражей говорит правду, а кто лжет. (Очевидно, наш герой не прочитал эту книгу.) Он может задать одному из стражей всего один вопрос, чтобы узнать, какая из дверей ведет к свободе.

Знаете решение? Оно по-настоящему хитроумно: нашему узнику нужно указать на любую из дверей и, обращаясь к любому из стражей, спросить: «Если я спрошу у вашего коллеги, ведет ли эта дверь к свободе, что он скажет?» Разве это не великолепно? Страж ответит «нет» – дверь открыта, скажет «да» – заперта.

Самое замечательное в этом примере то, что к решению можно прийти, только обратившись к двум уровням коммуникативного процесса: содержательному (дверь открыта или закрыта?) и поведенческому (страж, который лжет, и страж, который говорит правду).

Верите вы или нет, в обычной жизни мы часто сталкиваемся с похожими ситуациями. К примеру, купил кто-то спортивную машину. Один из его коллег подходит к нему и спрашивает: «Сколько ты за нее отдал?» В этом вопросе помимо содержательного аспекта (т. е. собственно интереса к цене машины) кроется еще и поведенческий. Язык жестов, выражение лица и интонация также несут смысловую нагрузку в этом вопросе.

Как в вопросе расставлены ударения? Он звучит доброжелательно, удивленно, завистливо или вовсе равнодушно? Как при этом выглядит лицо говорящего? О чем сигнализирует его поза? На такой вопрос не получится не отреагировать. Даже, если новоиспеченный владелец дорогой машины проигнорирует вопрос, это будет его реакцией.

Не могу не упомянуть о том, что в отличие от содержательного аспекта мы почти никогда не используем поведенческий аспект коммуникации сознательно. В основном мы касаемся его лишь интуитивно. А те немногие ситуации, когда мы все же пользуемся им сознательно, заканчиваются по большей части нерадостно. Такое же негативное впечатление производит, например, человек, который поет песню, не зная нот. Такое пение очень скоро надоедает. Так и во взаимоотношениях: собеседник чувствует фальшь и стремится скорее разорвать контакт.

Однажды мне довелось учиться у профессора, которого я не мог слушать дольше двух минут, даже предельно напрягаясь и концентрируясь. Он входил в аудиторию, раскладывал свои вещи и начинал лекцию. При этом он никогда не смотрел на нас, т. е. студентов. После трех таких лекций взаимоотношения между мной и этим профессором настолько разрушились, что я его занятия больше не посещал, а учился дома по книгам. Противоположностью такому профессору является хорошо обученный певец. Он может спеть все что угодно. Он погружается в текст песни, мимикой и жестами поддерживает мелодию. Вы слушаете его с удовольствием, а значит, легко последуете за ним.

* Вацлавик неоднократно дает понять, что позитивный разговор никогда не управляется на поведенческом уровне сознательно. Чем сильнее и решительнее попытки сознательного управления в этой области, тем конфликтнее становятся отношения между собеседниками.

Более того, обычный разговор может перерасти в грубую перепалку, полностью лишенную смысла. Известно, что незакрытый тюбик пасты или неправильно приготовленная яичница могут в конечном итоге стать причиной разрыва между супругами. На содержательном уровне предмет смешной, поэтому ссора происходит в основном на поведенческом уровне.

В этой связи нужно понимать, что если вы хотите наладить с человеком взаимоотношения, вам необходимо принимать во внимание оба уровня. Самое простое предложение: «Мне эта книга кажется замечательной», может иметь по меньшей мере пять совершенно различных значений в зависимости от того, какое из слов выделено интонацией. Поэтому крайне важно постоянно удерживать в голове осознание того факта, что любой коммуникативный процесс включает в себя два аспекта – содержательный и поведенческий. При этом ведущая роль приходится именно на поведенческий уровень. Запишите себе куда-нибудь этот закон, выучите наизусть и вспоминайте как можно чаще.

* Видимая часть айсберга

Следующий пример наглядно иллюстрирует то, что я пытаюсь сейчас объяснить.

• Представьте себе плывущий в водах холодного моря айсберг. Максимум двадцать процентов ледяной глыбы возвышается над поверхностью. Это значит, что еще восемьдесят процентов скрыты от наших глаз.

• Так вот видимая часть айсберга и есть содержательный аспект коммуникации. Все остальное, скрытое под водой, относится к поведенческому уровню (подтекст, язык тела, мимика и т. д.). Чтобы окончательно понять то, насколько поведенческий уровень важен для нас в процессе общения, представьте себе следующее: два айсберга плывут навстречу друг другу и сталкиваются. В каком месте произойдет их первое соприкосновение? Вот видите…

Я уже упоминал, насколько это знание важно для меня лично, особенно когда дело касается интервью. Теперь, когда вы познакомились с теоретическими основами этой системы, я постараюсь объяснить, как можно использовать ее на практике для установления взаимоотношений.

Для начала приведу один пример: предположим, вы предлагаете что-то своему партнеру по бизнесу. По каким-то совершенно непонятным для вас причинам он грубо отвергает ваше предложение, произнося фразу вроде: «Нет, меня это не интересует». Слова звучат довольно агрессивно и нервно. Вы можете остаться на содержательном уровне и спросить: «Почему? По-моему, идея отличная». В таком случае вы, скорее всего, тут же услышите контраргумент: «Если тебе так хочется, займись этим сам, мне это не интересно». Для того чтобы окончательно разорвать взаимоотношения, вам останется только добавить: «Ну и отлично». Все. Вы поссорились.

Поверьте мне, даже если вы скопируете позу партнера, в точности повторите его интонации, дыхательный ритм и скорость речи, да даже если на вас будет одинаковая одежда и родились вы в один день, ничто при таком поведении не спасет взаимоотношения. Можете проверить, если есть желание.

В деловой жизни, в профессиональной деятельности или когда вы делаете покупки, неважно. Взаимоотношения разрываются из-за ошибок, совершенных на поведенческом, а не содержательном уровне. И решить подобные проблемы, применяя давление, невозможно, потому что сила всегда вызывает контрсилу. К счастью, есть гораздо более приятный и элегантный способ.

Для того чтобы все же наладить взаимоотношения с партнером в нашем случае, нужно всего лишь с ним согласиться. Не верите? Очень зря, я знаю, о чем говорю. И перед тем как отправить эту книгу в ссылку к стопке ненужных бумаг, прочтите еще хоть пару строк. Буквально через несколько мгновений вы узнаете, как одолеть эту задачку. Итак, согласитесь, человек – это единственное существо на планете, которое может умереть за свои убеждения! Если вы попробуете подвергнуть эти убеждения сомнению, особенно после того, как они были высказаны громко вслух, то сразу почувствуете холодный ветерок опасности. Так что в первый момент лучше уступите. Ваше время придет чуть позже, доверьтесь мне.

* При выстраивании взаимоотношений речь всегда идет о том, как посмотреть на мир глазами другого человека. Объективно ваш собеседник совсем не обязательно прав.

Но с его точки зрения – и это крайне важно понимать, – он прав всегда.

По сути это значит следующее: будь вы на месте своего партнера, то вели бы себя точно так же, поэтому нет ничего страшного в том, чтобы проявить гибкость и уступить ему. Поверьте, такая тактика лишь расширит вам пространство для маневра.

Итак, предположим, в ответ на отличное предложение вы слышите:

«Нет, меня это не интересует». Агрессия налицо. Как поступить? Лучше всего сказать что-то вроде: «Да, возможно, ты прав, это не самая лучшая идея. Так бывает. Единственное, что я не могу понять, так это почему ты такой хмурый». Поверьте, эффект по-настоящему магический. И помните, поведенческий аспект важнее содержательного!

Кажется, Эйнштейн сказал, что невозможно решить проблему на том уровне, где она возникла. Значит, следует просто научиться путешествовать между этими двумя мирами, иначе говоря, менять уровни. Так разговор из нашего примера можно завершить на позитивной ноте, лишь сместившись на поведенческий уровень. Тогда шансы на то, что ваш партнер спокойно объяснит причину своего раздражения, стремительно возрастают.

Я до сих пор отлично помню, как использовал этот метод во время своего первого телеинтервью. Я так сильно волновался перед началом передачи, что чуть было не ринулся обратно в гримерку, как только увидел камеры. Будьте внимательны при выборе профессии! Тем не менее все прошло не так ужасно, как я боялся, и в тот день для меня даже открылись новые двери. Но вернемся к нашей теме. Ведущий передачи Стефан Рааб взглянул на меня с коварной улыбкой и сказал: «Что ж, Торстен, покажите-ка нам что-нибудь из ваших коронных трюков». На что я ответил: «Честно говоря, не уверен, что мои умения сейчас сработают. Просто у меня складывается впечатление, что вам не терпится меня разоблачить».

Даже опытный ведущий не смог мне ничего противопоставить в тот момент, кроме ожидаемого и логичного: «Нет-нет, я просто хочу посмотреть на вас в деле».

Так, мне удалось вновь наладить между нами связь. Кстати, даже если бы он признался в том, что хотел меня разоблачить, это ничуть не ухудшило мое положение, а всего лишь разъяснило зрителям диспозицию. Волшебная фраза, которая всегда работает в таких ситуациях, звучит так: «Если бы я был на вашем месте, то думал бы точно так же», и дальше просто добавляете свой аргумент.

Есть и еще один маленький трюк для быстрого налаживания двухсторонней связи: позвольте собеседнику говорить о себе. Для человека нет более интересной темы, чем он сам. Если вам удастся настроить партнера на подобный разговор, у него сложится впечатление, что вы прекрасный собеседник. При этом не упустите возможность опробовать описанные мной ранее методы «отражение», «ведение» и «следование». До тех пор пока ваш партнер занят мыслями о себе и собственных взглядах на различные проблемы, ваши действия проходят мимо его сознания. Он слишком занят самим собой.

Прекратить или вовсе не начинать?

В некоторых обстоятельствах бывает разумно прекратить взаимосвязь с человеком или вовсе не давать ей установиться.

* Это легко сделать, если в прямом и переносном смысле постараться отдалиться от собеседника, говорить в другом темпе и выбирать слова, противоположные по окраске тем, что говорит он.

Вполне дружелюбная фраза «Нет, спасибо» вполне справится с поставленной задачей при условии, что вы дополните ее вышеописанными средствами. В крайнем случае прервите зрительный контакт или вовсе развернитесь в противоположную сторону.

Это дает стопроцентную гарантию разрыва взаимосвязи. Конечно, вы вовсе не обязаны сразу же бросаться выполнять все рекомендации, размещенные на страницах этой книги! Но, в самом деле, есть множество ситуаций, когда умение разорвать контакт может быть полезным. Например:

• При заключении сделки. Незадолго до того, как клиент перейдет непосредственно к подписанию договора, разумно дать ему время ненадолго нырнуть в свой собственный мир и еще раз наедине с самим собой все обдумать. Только так он сможет четко определиться с тем, доставит ему покупка в конечном итоге удовольствие или принесет лишь разочарование. Если вы нацелены на долгосрочное сотрудничество и укрепление связей с клиентами, такой метод вам подойдет как нельзя лучше.

• Или, предположим, перед вами скучный болтун, который, кажется, вознамерился поведать вам историю своей семьи, начиная с прапрабабки. Как от него отвязаться и при этом не показаться невежливым или грубым? Просто выполняйте с точностью до наоборот все рекомендации, о которых прочитали в этой главе.

В завершение хочу рассказать вам еще об одной детали. Ко всем описанным выше методам нужно подходить с умом. Есть люди, которым не следует подражать ни при каких обстоятельствах. Было бы глупо передразнивать человека, страдающего болезнью Альцгеймера, например. И вообще, любые телесные увечья для отражения табу. Кроме того, запомните, копирование произношения (или говора) собеседника способствует установлению взаимосвязи только тогда, когда это получается у вас совершенно естественно.

Например, когда я разговариваю с мамой по телефону, моя жена всегда точно знает, кто на другом конце провода, потому что я всегда в такие минуты начинаю говорить как уроженец земли Саар. Этот диалект для меня родной, и он возвращается ко мне самым естественным образом, когда я общаюсь с людьми, которые на нем разговаривают. При этом мне никогда не придет в голову говорить на саарском в Мюнхене или, что еще хуже, пытаться изобразить баварский акцент. Так что, когда дело касается речи, будьте осторожны и не пытайтесь повторять то, что в вас изначально не заложено, это выглядит неестественно и неправдоподобно. В конце концов, вся сила идет изнутри. И аутентична она лишь тогда, когда внутреннее и внешнее сбалансировано.

А теперь позвольте мне закончить эту главу цитатой выдающегося гипнотизера и психотерапевта Милтона Эриксона. Он исследовал различные аспекты коммуникации, в том числе и установление взаимосвязи. Вот что он сказал в этой связи: «Каждый раз, когда то, что вы делаете, не срабатывает, прекращайте и переключайтесь на что-нибудь другое». Эту же мудрость, но немножко иначе выразил другой ученый, кажется, это снова был Эйнштейн: «Только идиот может думать, что, если дважды сделать одно и то же, во второй раз результат будет отличаться от предыдущего». Для нас это значит, что если в данной ситуации с этим конкретным человеком какой-то прием не срабатывает, нужно искать другие подходы!

Крючки для любых возрастов

Это еще что за новости? Я практически слышу, как вы задаете себе этот вопрос после прочтения заголовка. Позвольте мне объяснить.

Некоторое время назад меня пригласили на одну телевизионную передачу. В тот день предполагалось обсуждение таких тем, как «Гадание на картах» и «Астрология». Сказать по правде, меня сложно назвать экспертом хотя бы в одной из этих областей. Однако я неплохо владею техниками, которые заставляют зрителей поверить в то, что я знаю все о своем собеседнике, вплоть до его потайных мыслей, характера и жизненных обстоятельств.

Астрологи и гадалки на самом деле занимаются тем же самым. Сразу оговорюсь. Я против них ничего не имею. И гаданием по картам, и толкованием звездных символов очень серьезно занимаются весьма образованные и умные люди. Например, в Индии, где астрология уходит корнями глубоко в традиции древности, есть так называемая Библиотека Пальмовых Листьев.

Она является одной из величайших загадок этой страны. Легенда говорит о том, что однажды наиболее одаренные астрологи записали на пальмовых листьях судьбы миллионов людей. Персональные гороскопы были составлены монахами-прорицателями, потому что они знали – рано или поздно душа того, чья жизнь описана на пальмовом листе, вернется в библиотеку.

Загвоздка здесь в том, что в наши дни известна одна-единственная подобная библиотека. И если вы захотите поискать там свой пальмовый лист, вам придется записаться за год. В другие Библиотеки Пальмовых Листьев такой очереди нет. В основном потому что никто не знает точно, где они находятся…

В гороскопах на листьях содержится описание предыдущих, настоящей и будущих жизней человека. Для кого-то эта информация настоящее подспорье в жизни, для кого-то лишь потеха. К чему я все это говорю… Я читаю лекции и развлекаю людей. При этом я использую методы, которые создают у зрителей ощущение, что я вижу их насквозь. В том числе я применяю метод, о котором пойдет речь в этой главе. Он не имеет ничего общего с мистикой, а лишь только с психологией. Но это не означает, что ничего мистического не существует. Это значит лишь то, что в данном случае мистика не привлекается. Вот и все. Так что с моей стороны это не оценка. Я говорю лишь о частном случае, как, впрочем, и всегда.

С одной стороны, среди эзотериков и мистиков есть лицемеры с непомерным самомнением, а с другой стороны, напротив, свободомыслящие и просвещенные ученые. Это значит лишь то, что надутые ханжи встречаются повсюду.

Вернемся к передаче, на которую я был приглашен. Меня изначально представили как известного и общепризнанного астролога, и я объявил, что, зная точную дату рождения, могу составить точный гороскоп и провести анализ личности. Моя задача заключалась в том, чтобы заполнить такой профиль для шестерых участников шоу. Они должны были сразу же прочитать его и прокомментировать, насколько точным, на их взгляд, является мой анализ. Результат: по шкале от одного до десяти ни один из участников не поставил мне меньше семи баллов. Одна дама даже решила, что я заранее нанял частного детектива, чтобы следить за ней, иначе мне не удалось бы выведать настолько интимные подробности ее жизни.

Актер Армин Роде тоже был на той передаче и получил гороскоп. Он нашел там предложение, которое, по его словам, на сто процентов описывало его внутреннее состояние. В общем, это был настоящий успех. Но вы, возможно, уже догадались, как мне удалось это провернуть. Итак, момент истины. Я попросил всех участников обменяться гороскопами и снова прочесть. Каждый из них получил совершенно одинаковый текст.

Этот трюк известен под названием «Эксперимент Форера». Если вас заинтересует работа Форера, то я подробно писал о ней в книге «Я знаю, о чем вы думаете». Конечно, сейчас вы гадаете, что именно я написал в тех гороскопах, но позвольте мне это утаить. Может, когда-то вы изобретете собственный текст, еще лучше моего. Здесь же я хочу остановиться исключительно на основных принципах этой техники. Ведь, по сути, мне удалось посредством шести листов формата А4 выстроить настолько крепкую связь с участниками передачи, что они готовы были поверить всему, что я скажу. Техника, без сомнения, очень эффективная, но и опасная, если вдруг окажется не в тех руках.

* За дело!

В книге «Я знаю, о чем вы думаете» я уже останавливался на описании семи основных тем, которые интересны большинству людей.

Для установления прочной взаимосвязи и ощущения близости с собеседником полезно использовать эту информацию. Поэтому выберите одну из семи тем и начинайте разговор. При этом внимательно наблюдайте за партнером, следите, насколько живо он откликается на то, о чем вы говорите.

Кстати, в главе «Лица», до которой мы доберемся чуть позже, есть несколько полезных советов, которые вам в этом помогут.

• Поставьте себя на место собеседника: предположим, вы ищете помощи. Почему она вам требуется? Может, что-то в жизни идет совсем не так, как хотелось бы. К таким проблемным областям всегда относятся:

– здоровье

– любовь (секс)

– деньги

– работа.

Это самые важные. Остальные:

– надежды на будущее

– образование (самосовершенствование)

– путешествия и переезды.

• Эти темы интересны каждому. Гарантировано. Поэтому всегда стоит держать их в голове.

• Но есть еще одна деталь: превыше всего прочего каждого человека всегда интересует одна тема – он сам.

Иначе во всех печатных изданиях, даже самых серьезных, не публиковали бы ежедневные гороскопы. Каждый хочет узнать что-то о себе и своей жизни. По этой причине вы довольно легко сможете наладить взаимосвязь с любым человеком, если позволите ему рассказывать о себе. Дейл Карнеги писал об этом в своей книге «Как завоевать дружбу. Искусство быть любимым и влиятельным». Он предлагает хорошее и очень простое правило: «Убедите вашего партнера в том, что вы потрясающий собеседник. Для этого достаточно подтолкнуть его к тому, чтобы он начал говорить о себе. Как только это произойдет, можете браться за дело: слушайте, отражайте и поощряйте говорить дальше».

Техника, которую я предлагаю использовать, имеет три огромных преимущества:

• Во-первых, у собеседника никогда не сложится впечатление, что вы пытаетесь у него что-то выведать.

• Во-вторых, он начинает действительно верить в то, что вы умеете читать мысли.

• И, наконец, в-третьих, даже если какое-то из ваших предположений окажется в корне неверным, у вас всегда остается возможность все повернуть таким образом, что собеседник все равно сочтет вас правым. Все, что необходимо: немного хитрости и ораторское мастерство.

И чуть не забыл: не забудьте в самом начале хотя бы примерно определиться с возрастом вашего собеседника. Это отправной пункт. Все мы, конечно, считаем себя яркими индивидуальностями с личными, только нам присущими переживаниями и мыслями, но на самом деле, как бы цинично это ни звучало, все наши проблемы практически всегда типичны. Поэтому значимые вопросы для человека на определенном отрезке жизни довольно легко определить. При этом логично, что восемнадцатилетнего юношу не занимают вопросы, интересующие пенсионерку шестидесяти лет. Обратное так же верно. Касательно этого феномена еще в семидесятые годы прошлого столетия была написана обширная работа. Ее автор Гейл Шихи, журналистка и оратор, а называется она «Возрастные кризисы». Работа имела оглушительный успех и даже вошла в список бестселлеров.

Книга была переведена на многие языки мира. В общем, очень рекомендую к прочтению. Я же в следующей главе довольно кратко, но по существу расскажу, как, зная возраст человека, точно определить, что его волнует. При составлении гороскопов на шоу я тоже руководствовался этим принципом и без ложной скромности могу сказать, что у меня все получилось. (Слава богу, все шесть участников шоу попадали в одну и ту же возрастную категорию.) Итак, приступим!

От восемнадцати до тридцати пяти

Прежде всего, мужчины в возрасте от восемнадцати до тридцати пяти интересуются своим карьерным ростом и профессиональными успехами. Далее следуют их отношения с противоположным полом. Даже если у мужчины этого возраста нет постоянной подружки, эта тема ему интересна. Потому что, так или иначе, он все равно при каждой возможности обдумывает, какой могла бы стать его жизнь, если бы он женился и завел семью. В этом возрасте практически каждый считает, что окружающие недооценивают его способности. Многие мужчины в этот период жизни ищут себе наставника, человека, который взял бы его под свое крыло, поделился бы житейской мудростью или познакомил с хитростями профессии. Они постоянно беспокоятся о том, станут ли успешными, думают, в каком направлении двигаться дальше, какие способности развивать и какие знания получать. То, что они знают на данный момент, им обычно кажется недостаточным. Деньги и внешний вид играют важную роль на этом этапе. Также молодые люди всегда размышляют над тем, как и где можно заработать большие деньги.

Женщины же в таком возрасте больше всего на свете хотят знать, доведется ли им встретить своего единственного. А может, они уже знакомы? А они будут вместе? Кроме того, их волнует вопрос финансовой обеспеченности и безопасности. Женщина в таком возрасте часто спрашивает себя, что ей нужно сделать, чтобы ее дети никогда не нуждались и были под надежной защитой. Именно эти аспекты в первую очередь интересуют ее, когда речь идет о межличностных отношениях. Поэтому она всегда заботится о своей привлекательности.

Помимо этого женщину часто мучает вопрос, почему у нее возникают трудности в отношениях с кем-то.

С тридцати лет женщины начинают переживать по поводу старения и размышлять о своей роли в семье. Около тридцати большинство из них выходят замуж. Отношения, которые у них были до брака, они чаще всего оценивают негативно или в лучшем случае как полезный опыт. Женщине всегда интересно, сможет ли она заполучить мужчину, который ей нужен, и привязать его к себе. Большинство женщин этого возраста боятся нежелательной беременности. А собственная мать играет для них огромную роль – в хорошем или плохом смысле.

Но также есть женщины с амбициозными карьерными притязаниями, которые довольно критично относятся к мужчинам вплоть до открытой ненависти. В другом варианте они мечтают о том, что сначала сделают карьеру, а потом выйдут замуж за любимого. Объединяет всех женщин этого возраста одно: будущее кажется им неопределенным, а потому они стремятся сделать все возможное для того, чтобы утвердиться в жизни – неважно, ориентированы они при этом на замужество или карьеру.

* И мужчинам, и женщинам на этом жизненном этапе, а точнее около двадцати лет, свойственно в поисках себя многое пробовать. Часто это сопровождается появлением различных идей, причуд и пристрастий, максимально отдаленных от представлений, присущих их родителям. Таким образом они подчеркивают собственную самостоятельность и целостность.

Однако во внешнем мире они едва ли могут действовать столь же уверенно, в действительности за подобным позерством часто скрывается страх.

Главными жизненными задачами в столь раннем возрасте являются поиск уверенности, своей роли в партнерстве и призвания. Кроме того, именно в это время формируются основные идеологические установки. Поэтому в двадцать лет каждый ищет единомышленников, которые поймут, поддержат и помогут до конца утвердиться в собственных убеждениях.

Молодых людей мучают противоречия: с одной стороны, они хотят независимости, с другой стороны, нуждаются в защите. Кроме того, в двадцать каждый ищет мечту, к которой стоит стремиться и которую он однажды обязательно осуществит. Профессиональное становление и отношения – это альфа и омега. Они пытаются делать то, что думают, они должны делать. Но чаще всего это метания между желанием самоутвердиться и попробовать что-то новое. С одной стороны, большинство из них не хочет ни к чему себя принуждать и стремится к мобильности, а с другой стороны, они хотят быть уверены, что двигаются в верном направлении.

* В тридцать лет нас часто посещает ощущение того, что мы приближаемся к некоему рубежу. У многих открывается второе дыхание. Поэтому часто в таком возрасте люди меняют работу и пересматривают свои жизненные ценности. Часто они начинают осознавать, что до сих пор зря теряли время. Многие записываются на вечерние курсы или даже снова поступают в университет.

Совершенствуют свои профессиональные навыки и углубляют знания или даже выбирают совершенно новый путь.

Около тридцати пяти лет большинство из нас полностью концентрируются на своей профессиональной деятельности. В этот отрезок времени людей часто посещают мысли о том, что жизнь слишком коротка, чтобы все успеть. Поэтому они полностью выкладываются на работе, ведь им кажется, что это последний шанс чего-то добиться. Они часто пренебрегают всем остальным в угоду карьере. В большинстве случаев прочие потребности снова выходят на первый план лишь к сорока годам.

От тридцати пяти до пятидесяти пяти

Мужчины на этом жизненном этапе склонны сомневаться. Дело может касаться чего угодно: управленческого решения, крупной инвестиции или значимого проекта, вопросы одни и те же. На что рассчитывать? Как повернется дело? К этим сомнениям добавляются другие: Что дальше? В чем моя настоящая цель? Что я должен изменить? Мужчины спрашивают себя, какие из их целей, надежд и устремлений осуществились. А что было бы, если? Что было бы, если я тогда принял иное решение? Какой была бы сейчас моя жизнь? Классические жизненные вопросы. Многие мечтают получить возможность начать все с самого начала. На этом жизненном этапе для мужчин снова становятся важными отношения с другими людьми. Они беспокоятся о том, почему некоторые люди их не любят или не понимают. Кроме того, они начинают заботиться о своем здоровье.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.