Энциклопедия пикапа. Версия 12.0

В общем, в наше время опасно все это. Лучше на девушек вообще не смотреть. А уж если девушка начнет тебя пикапить — тут просто ноги в руки и бежать надо. Это-то точно неспроста. Девушки от нечего делать не пикапят. Тут уж наверняка блядь попалась.

«Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Точнее середину дня, ведь вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся»... Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня...» Пятьдесят раз... Самовнушение. Говорят, помогает.

Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной и обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Hакрахмаленная сука. И сегодня я ее трахну... Так-с, переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная щетка — вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену!» Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену, Я-сегодня-трахну-лену, ясегоднятрахнулену...»

Думаю, оно того стоит. Думаю, она того стоит! Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои, восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом. Полтора месяца я полностью и беспрекословно разделял ее мнение, что Хью Грант — «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс — дура и толстая корова. Вы же понимаете — после этого я просто должен был — ... И это случится сегодня! Я сегодня трахну Лену!

Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена... если все будет, как я и обещал... музыка... вино... свечи..., то... Секрет успеха — искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это — она твоя! Я сегодня трахну Лену!

Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя — установка пойдет в подсознание. И это случится! Я сегодня трахну Лену! Глупо, но это работает... Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня — ... Я. Сегодня. Трахну. Лену. Я. Сегодня. Трахну. Лену. Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!

Институт, Лена у входа. Прости, любимая, опоздал! В щечку — чмок, букет цветов, купленный по дороге... Едем скорей, любимая, у нас в запасе — сколько? — часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня...), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет. Hу? Ага, едем. Беззаботное щебетанье — «А у нас сегодня на лекции...», «Представь, а вот Дашка!...», «А Женька и говорит...» — мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену! Да, дорогая, да! Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.

Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Рано. Зал. Я сего... тра... Ну же?.. На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел «Nine Inch Nails», ведь я сегодня — ... Леночка, дай лапку! Пошли. Мы просто посидим. Там уютно... Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и... Замечательная речь — что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» — великолепная речь, и уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», — они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)... Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю: «Я сегодня трахну Лену!»

Не знаю — с какой стороны к ним подойти? Стесняюсь. А как подойду, слова из горла не лезут. Так стою и молчу, прикинувшись памятником архитектуры XIX века. А если слово и скажу, то не в кассу, прям как тормоз, честное слово! А если и в кассу, то все боюсь, что обижу ее нечаянно, и она меня в гости не пригласит тортика поесть. А тортик я люблю! А если и пригласит, того хуже — боюсь, кабы чего не произошло, как тортик я весь сожру.

Ну вот, началось... Она зовет сесть на диван, музыку послушать, а тут еще пирожные остались, мои любимые — корзиночки! Как будто нельзя музыку на кухне послушать... Мне же все равно, под какую музыку есть, было бы что. Странные, они, эти девчонки. Зачем надо стоять посреди комнаты и переминаться с ноги на ногу, когда только что поел?

После еды я обычно сплю. А разве уснешь под такой грохот? Но я боюсь ее разочаровать нечаянно — вдруг больше не пригласит на тортик. Приходиться отрабатывать. Теперь уже стало полегче — музыка пошла неторопливая, тем более девчонка подошла поближе и стало возможно на нее опереться.

Годами выработанный рефлекс закрывает мне глаза. Я тихо засыпаю... А-а-а! Нет, это уже слишком! Она меня разбудила самым бесцеремонным образом! Повалила меня на диван. Говорит, что из-за разнице в росте я слишком сильно сгибаюсь, для того чтобы поцеловать ее в шейку, — на диване удобнее... Чего в шейку? Офонарела? От ЭТОго, говорят, дети родятся. Ну уж нет! Дети, наверное, сладкое любят. Обжоры! Все, ухожу!

За окном идет мерзкий, снег и дует ветер. А она теплая. И диванчик ничего, мягкий такой. Решено — ухожу через пять минут, только вот сил наберусь и вылезу из под нее... Она занята тем, что пытается слизать у меня с губ сахарную пыль и мелкие крошки от недоставшегося ей торта. Меньше надо было в ванной сидеть! Но я добрый после обеда. Пускай себе ест, все равно ей много не достанется. Смеется и говорит, довольная, какую-то ахинею. Благодарит меня за то, что я — настоящий мужчина, джентльмен, не стал сразу рвать платье, не то что другие.

Какое платье? Если то, лоскутное, что было на ней, то трудно представить, что там можно разорвать еще. А она его сняла специально — что бы я его порвал? Я попробовал — крепко сшитое, однако. Надо ножик из кухни принести, что ли? Лениво...

А она даром время не теряет. Стащила с меня ботинки. Теперь я вряд ли куда уйду... Да, ситуация... Хотя неплохо. Она принесла теплое одеяло и зашторила окна. Хорошая девушка, явно угадывает ход моих мыслей. Наверное, это нетрудно сделать по моему сонному виду. Ей явно не спится или она старается меня согреть? От нее хорошо пахнет, я ее обнял, как в детстве своего большого плюшевого мишку. Я дожил до сего дня, наверное потому, что мишка так не егозил. Он давал мне выспаться.

— Коммивояжер. Девушка! У Вас сейчас есть уникальный шанс приобрести самый ценный товар нашей фирмы со скидкой — знакомство со мной! Сегодня я не буду выпендриваться, а позволю сводить себя в ресторан, музей или, на худой случай, в кино. Вы посмотрите, как изумительно сочетается мой зеленый пиджак с вашими голубыми глазами, словно зеленый крокодил и разлитые чернила. Вообразите, как быстро могут примелькаться мои рыжие кудри и вскоре на нас станут оборачиваться все прохожие — а это уже слава, почет и признание! В общем, как я вижу, сделка состоялась, чек я вам поднесу домой, скажите только свой телефончик?

— Социолог. Вы меня хорошо слышите, девушка? А видите? Что мне надо? В общем, я сейчас на работе. Я — социолог, провожу эксперимент «Как реагируют уродливые девушки на попытки познакомиться»... Но увидев Вас, я решил устроить себе перерыв до вечера. Вы не против? Против? Как любопытно! 93% уродливых девушек тоже против. Как Вы думаете, нет между этим связи? Что мы, как дураки, обсуждаем это на улице, если можем кушать мороженое? Идем!

— Еще один социолог. Девушка! Я социолог и провожу опрос. Ответьте, пожалуйста, на десять вопросов. Отвечать надо первое, что придет в голову, не задумываясь. Ваш любимый цвет? Ваш любимый напиток? ... Ваш телефон?

— Бабник. Здравствуйте, 2118 дробь 1! А, это очень просто — Вы — две тысячи сто восемнадцатая девушка, с которой я знакомлюсь. Что такое 1? Вы пока единственная, у которой я еще не узнал телефон. Итак?

— Прапорщик. Здравия желаю, Особа женского пола! Стой, раз, два! Знакомсь! (И делает оборот на 360 градусов в замедленном темпе.) Телефон, товсь! Пли! До свиданья, товарищ ОЖП!

— Героический метод. Как всегда, девушку надо сначала утопить. Самому делать это не рекомендуется — ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка — это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность — вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты — в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду. Плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета. Потом плывешь к бортику, вылезаешь из воды, одеваешься и мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь ... ой. Разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание. Притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь реанимационную мини-лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя влюбится. А влюбленную в тебя девушку, скажу по опыту, пикапить обычно легче.

— Стоический метод. Ты стоишь на краю вышки и говоришь девушке: «телефон или я тут же прыгаю!» Конечно, девушка скажет «Прыгай!». Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.

— Жертвенный метод. Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем — ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях. Я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.

— Спорный метод. Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.

— Состязательный метод. Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты — не беда, если для тебя и десять секунд — огромное время. Главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату — и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплыв. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.

— Отвратительный метод. Подключаешь кабель к щиту 380V, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Но мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то пикапа.

— Банальный метод. Подплываешь к подруге и спрашиваешь: «девушка, а вы не дадите прикурить?» Конечно не даст. Тогда, может быть, талончик пробьете? Снова откажет, стерва. Но если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.

— Милиционер. Если на тебя так смотрит милиционер, то вряд ли он хочет тебя запикапить, скорее твоя фотография висит на стенде «Их разыскивает милиция».

— Преподаватель. Если на тебя так смотрит преподаватель, то он хочет поставить тебе неплохую отметку, но стесняется. Пикап возможен.

— Прохожие. Если на тебя так смотрят все прохожие, то, возможно, ты забыл отцепить парашют и снять буденовку. Реален пикап десантниц.

— Собака. Если на тебя так смотрит собака, то пикап маловероятен. Скорее всего, она хочет кушать. Впрочем, собаки хотят кушать ежедневно, поэтому запикапить ее тебе не составит труда. Аналогичная ситуация с гаишниками.

— Специалист по иридодиагностике. Если на тебя так смотрит специалист по иридодиагностике, то он пытается разыскать следы болезней в твоих глазах. Если любовь считать болезнью, тогда пикап возможен.

— Воображаемый сперматозоид. Если на тебя так смотрит воображаемый сперматозоид, когда ты берешь в руки презерватив, то скоро ты получишь Нобелевскую премию «За гуманизм».

— Начальник. Если на тебя так смотрит начальник, то зарплаты ждать не стоит. Возможен пикап по расчету.

— Николай Чудотворец. Если на тебя так смотрит Николай Чудотворец, то тот прикид, в котором ты предстал перед иконой, не сможет сотворить ни одно чудо. Пикап маловероятен.

— Чертенок. Если на тебя так смотрит чертенок из-за шеренги пустых бутылок, то ты запикапил белую горячку.

— Дедушка Ленин. Если на тебя так смотрит дедушка Ленин, то ты в душе коммунист, а секса и пикапа у нас в стране нет.

— Рожа из зеркала. Если на тебя так смотрит рожа из зеркала, то ты — дорогой Леонид Ильич.

— Кто-то. Если на улице никого нет, а все же кто-то на тебя смотрит долгим пронзительным взглядом, то пора идти к врачу.

1. Слова:

Я вообще-то стараюсь так никогда не делать.

Мысли:

Люблю заниматься любовью, но тебе вовсе не обязательно знать, как часто, или еще неизвестно, достоин ли ты меня.

Примечание:

Конечно, нельзя с полной уверенностью сказать, что ты у нее 747-й по счету мужик. Однако не стоит воображать, что ты пуп Земли и она рядом, поскольку ты неотразим.

2. Слова:

Ой, я забыла сегодня выпить противозачаточную таблетку! Пожалуйста, надень презерватив.

Мысли:

Таблетку я, конечно же, выпить не забыла, но мало ли что от тебя можно подцепить.

Примечание:

Большинство женщин, даже если они выпили немало, моментально трезвеют, когда встает вопрос о предохранении от беременности или от заразы. Если у тебя нет презерватива, остается только снимать свое сексуальное напряжение самому.

3. Слова:

Слабая подсветка или полное затмение — это так сексуально.

Мысли:

Боюсь, что ты придешь в ужас от целлюлита на моих ногах или от швов после операции.

Примечание:

Если она не уверена, что обладает формами Памелы Андерсон, то единственное, что ты сможешь увидеть при свете — это одеяло, натянутое ею до подбородка.

4. Слова:

Этим станком я раз в полгода подбриваю ноги.

Мысли:

Это бритва моего парня, и он всегда пользуется ею, когда ночует у меня.

Примечание:

Улики мужского присутствия могут принадлежать ее любовнику или крутому мускулистому мужу, который в данный момент в командировке. Поэтому не оставляй любовных записок или презервативы под подушкой.

5. Слова:

Я не сказала бы, что люблю, когда этим занимаются со связанными руками.

Мысли:

Обожаю, когда меня приковывают наручниками к изголовью, но вдруг ты какой-нибудь маньяк?

Примечание:

В этом случае самое время пожаловаться, что вчера ты довольно сильно повредил правую кисть, играя в теннис. Она разденется быстрее тебя, и сама обо всем попросит.

6. Слова:

О, господи! Уже четыре часа утра! Совсем забыла, что в пять встречаюсь с мамой!

Мысли:

Ты полный импотент и ничтожество! Не хочу оставаться с тобой ни минуты больше.

Примечание:

После достойного секса нормальные девушки сладко засыпают на мужском плече. Если этого не происходит — извини, брат, сам виноват.

7. Слова:

Вот черт! Мой шестилетний племянник опять забыл своего винни-пуха на моей кровати.

Мысли:

Блин! Надо же смотреть по сторонам! Испачкал мою любимую мягкую игрушку!

Примечание:

Внимательно осматривать место действия и впрямь никогда и никому не помешает. Коллекция мягких игрушек свидетельствует о сентиментальности, по нынешним временам, как правило, скрываемой.

8. Слова:

Люблю, чтобы мужчина был в теле.

Мысли:

Как же я раньше не заметила это пивное пузо! И не стыдно же ему... Да ладно, это не самое страшное.

Примечание:

Как бы тебе хорошо не было, свидание должно стать последним, иначе о пиве с креветками придется забыть до тех пор, пока она рядом.

9. Слова:

Ты был великолепен! Это просто потрясающе!

Мысли:

Может быть, если тебя похвалить, то ты раздухаришься и доставишь мне еще больше удовольствия?

Примечание:

Возможно, туфта. И ты прекрасно об этом знаешь. Но скажи, разве ты не купился на эту лесть в сотый раз?

10. Слова:

Не помню: давала ли я тебе свой телефон? Давай я запишу его в твоей записной книжке заодно с рабочим.

Мысли:

Позвони мне, позвони! Я умру, если не увижу тебя больше!

Примечание:

Да, ты умеешь обращаться с женщинами. Поздравляем!

11. Слова:

У меня толстый зад?

Мысли:

Скажи мне, что я — красавица.

12. Слова:

Я виновата.

Мысли:

Ты еще пожалеешь.

13. Слова:

Нам нужно.

Мысли:

Я хочу.

14. Слова:

Решай сам.

Мысли:

Верное решение теперь очевидно.

15. Слова:

Давай останемся друзьями.

Мысли:

Я бы хотела общаться с тобой и рассказывать обо всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.

16. Слова:

Я дала обет безбрачия.

Мысли:

Я дала обет безбрачия по отношению к таким придуркам.

17. Слова:

Я хочу сконцентрироваться на своей карьере.

Мысли:

Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.

18. Слова:

Дело не в тебе, дело во мне.

Мысли:

Дело не во мне, дело в тебе.

19. Слова:

Я не завожу романов с коллегами по работе.

Мысли:

Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании.

20. Слова:

У меня уже есть парень.

Мысли:

У меня уже есть парень, если так можно назвать моего кота.

21. Слова:

Мне надо разобраться в себе.

Мысли:

У меня и без такого дебила полно хахалей.

22. Слова:

Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле.

Мысли:

Ты самый уродливый урод из всех, каких я когда-либо видела.

23. Слова:

У нас некоторая разница в годах.

Мысли:

Ты — трухлявая развалина.

24. Слова:

Я отношусь к тебе как к брату.

Мысли:

Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.

1. Слова:

Как вкусно! Хочешь попробовать?

Примечание:

Он предлагает тебе продегустировать его блюдо — ты ему нравишься. Желание испытать вместе что-то приятное — это тонкий намек на близкие отношения.

2. Слова:

Можешь надеть мою майку.

Примечание:

Это сигнал к переходу на более серьезный уровень отношений. Такой жест символизирует, что он готов заботиться о тебе и проводить с тобой все свободное время.

3. Слова:

Держи ключи от моей машины.

Примечание:

Можешь праздновать победу. Машина мужчины — это его драгоценное я. Уступая тебе руль, он выражает полное доверие.

4. Слова:

...и от квартиры.

Примечание:

Похоже, мужчине нечего от тебя скрывать. Беспрепятственный доступ в его жизнь — вот что ты получаешь вместе с ключами от его квартиры. Практически это признание, что он не видит свое будущее без тебя.

5. Слова:

Переспрашивает: "Кто это на фотографии? Двоюродная или троюродная сестра — не помню. Присылает свои фото с детства каждый год.

Мысли:

Это моя невеста, но она на даче до понедельника.

6. Слова:

Я тебя люблю!

Мысли:

Ты чертовски соблазнительна.

7. Слова:

Ты просто прекрасна!

Мысли:

Что с человеком косметика может сделать!

8. Слова:

Да, мне нравится твоя стрижка.

Мысли:

Прежняя мне нравилась больше.

9. Слова:

А в каком коктейле есть джин?

Мысли:

Интересно, хватит ли мне для полного кайфа 150 граммов?

10. Слова:

Там в кабинете есть альбом с семейными фотографиями. Сходи и посмотри, пожалуйста, только не включай свет, а то засветишь их!

Мысли:

Ты можешь оставить меня на 10 минут? Мне надо сделать один важный звонок...

11. Слова:

Я очень далеко живу — поехали к тебе.

Мысли:

Жена может вернуться рано утром.

12. Слова:

В чем дело?

Мысли:

Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?

13. Слова:

Да ты что!? Разве ты толстая?

Мысли:

Ты толстушка, но в этом есть своя прелесть!

14. Слова:

И он смел так поступить с такой женщиной!?

Мысли:

Хм. Интересно, чем же именно ты его довела?

15. Слова:

У меня никогда не было, чтобы так сразу, как в омут!

Мысли:

Всем так говорил, и всегда срабатывало!

16. Слова:

Иногда мне кажется, что феминистки перебарщивают, но в целом я вполне разделяю их взгляды.

Мысли:

Куда вы от нас денетесь, дурочки!

17. Слова:

Не думаю, что эта блузка подойдет к этой юбке.

Мысли:

Я «голубой».

18. Слова:

Давай останемся друзьями.

Мысли:

Ты жутко уродлива.

19. Слова:

Я дал обет безбрачия.

Я хочу сконцентрироваться на своей карьере.

Дело не в тебе, дело во мне.

Я не завожу романов с коллегами по работе.

У меня уже есть девушка.

Мне надо разобраться в себе.

Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле.

У нас некоторая разница в годах.

Я отношусь к тебе как к сестре.

Мысли:

Ты уродлива.

Действующие лица: МУЖ, ЖЕНА, СЕСТРА, ПРОФЕССОР, ДЕВУШКА. Сцена, в принципе, может представлять собой пустое пространство. Необходимая обстановка — чисто служебная: стол, несколько стульев, кресло и т.п. Муж читает книгу. Входит Жена. Муж продолжает читать. Жена выходит, снова входит. Муж продолжает читать.

ЖЕНА. Давай займемся сексом. МУЖ. Давай. (Продолжает читать.) ЖЕНА. Слышишь? Давай займемся сексом. МУЖ. (Так же.) Давай. ЖЕНА. (Тряся его за плечо.) Я тебе говорю — давай займемся сексом! МУЖ. Чем? ЖЕНА. Сексом! МУЖ. Прямо сейчас? ЖЕНА. Почему нет? МУЖ. Дай хотя бы дочитать страницу. ЖЕНА. А если я хочу сейчас? МУЖ. Что на тебя нашло? ЖЕНА. Ничего. Ты что, против? МУЖ. Я? Нет. (Продолжает читать.) ЖЕНА. Ну? МУЖ. Что «ну»? ЖЕНА. Ты сказал, что ты не против. МУЖ. Не против чего? ЖЕНА. Того. МУЖ. Чего «того»? ЖЕНА. Положи книгу, не то я выброшу ее в окно. МУЖ. Книга тут не при чем. ЖЕНА. Я знаю, что она не при чем. Но ты ведь не хочешь, чтобы я выбросила в окно тебя? МУЖ. Скажи, что тебе от меня нужно? ЖЕНА. Я же сказала — давай займемся сексом. МУЖ. Ты прервала меня как раз в интересном месте — он крадется к ее постели с пистолетом. ЖЕНА. К моей постели никто не крадется. МУЖ. Это хорошо. ЖЕНА. Я не уверена. МУЖ. (Украдкой поглядывая в книгу.) Я думаю, сейчас он ее убьет. ЖЕНА. (Вырывает у Мужа книгу и швыряет ее в угол.) Сейчас я тебя убью. МУЖ. Чего ты от меня хочешь? ЖЕНА. Ничего. Женщине не полагается хотеть. Хотеть полагается тебе. МУЖ. Мне кажется, ты очень нервничаешь. ЖЕНА. Я абсолютно спокойна. МУЖ. Что-нибудь случилось на работе? ЖЕНА. Сексом занимаются только тогда, когда что-нибудь случается на работе? МУЖ. Нет. Не обязательно. ЖЕНА. Слава богу. А то я уж подумала, что у тебя на работе никогда ничего не случается. МУЖ. Мне кажется, что сейчас не время, и здесь не место. ЖЕНА. У тебя для секса всегда не время и всегда не место. МУЖ. Сюда могут войти. ЖЕНА. Но пока мы одни. Поэтому я тебя и тороплю. МУЖ. Ты же видишь, здесь неподходящая обстановка. ЖЕНА. А какая обстановка, по-твоему, подходящая? Почему это должно быть только на супружеском ложе, всегда в один и тот же час, в конце недели, через десять минут после того, как погашен свет? Почему не утром, почему не днем? Почему всегда лежа? Почему не стоя и не сидя? Почему не на полу или на столе? Почему не на стиральной машине? Почему не на качелях? Почему не на рулоне колючей проволоки? Почему не при свете свечей? Почему ты не берешь меня врасплох, экспромтом, тогда, когда я не жду, и там, где это неудобно? Почему всегда дома, в тепле и уюте, зевая перед сном, в одной той же вечной постели? МУЖ. Потому что в постели удобнее. ЖЕНА. Удобнее? Тогда почему объятья на заднем сиденье тесного автомобиля, или в лесу на муравейнике, или в холодном подъезде на темной лестнице запоминаются на всю жизнь, а супружеские ласки дома, в мягкой, широкой, удобной, идеально приспособленной для сексуальных утех кровати, забываются через десять минут? МУЖ. Потому что... Я не знаю, почему. ЖЕНА. Почему, когда я мою посуду, ты не подойдешь и не возьмешь меня сзади? Почему ты меня не подстерегаешь, за мной не охотишься? Почему я всегда уверена, что ты не предпримешь ничего неожиданного? Почему не на симфоническом концерте? Почему не в чужой квартире, куда каждую минуту могут войти? МУЖ. Как раз сюда каждую минуту могут войти. ЖЕНА. Ну и пусть. Пусть, наконец, что-нибудь случится. Я не хочу, чтобы с неумолимостью неизбежности повторялось одно и то же. Я хочу непредсказуемости. Я хочу не знать, что меня ожидает сегодня вечером. Может быть, встреча с подругой в кафе, а может — вечеринка у приятелей... Или тихая прогулка по парку в одиночестве, или отдых в кресле с книжкой в руках, или нечаянно случившееся свидание на темном пляже под звездами. Под яркими звездами на черном таинственном небе. Белый песок, шумящие волны, жаркие объятия не знакомых мне прежде рук, которые жадно изучают новое, не знакомое им прежде тело, и оно — мое тело, которое нетерпеливо ждет встречи с этими руками. Но этого ничего нет и не будет, и я знаю точно, что произойдет сегодня, и завтра, и послезавтра, и можно считать, что жизнь у меня уже кончилась, потому что я все уже знаю, я все уже прожила, и нового уже ничего не будет.