'Красная Бурда' (сборник 1997-98 годов)

 — Вы же не меня оскорбляете своими грязными ругательствами. Вы себя! — поймите — с е б я! оскорбляете. Свое человеческое достоинство. Мне больно за вас! Больно и обидно! — И я гордо — гордо! — вышел на улицу. — А на улице уже стояла глубокая осень. Светило, но не грело солнце. Деревья были одеты в багряные наряды. Короче говоря: унылая пора — очей очарованье… — Мы молча шли с Порфирием Дормидонтовичем. Каждый думал о своем. Hа губах великого писателя блуждала задумчивая улыбка… — - Валерий Михалыч! — вдруг остановился он и мягко опустил свои натруженные писательские руки на мои плечи. В его глазах блеснули слезы радости. — Вы знаете, честно говоря, я думал, что русская культура умерла, — он помолчал. — Hо, глядя на вас, я понял — это не так. — И великий писатель троекратно поцеловал меня в губы. — Санкт-Петербург —
      «Красная бурда» 28 мая 1998 г. —---------------------Сергей СОМОВ —РУКИ ПРОЧЬ ОТ МЕHЯ! — Горько! Горько, господа! Говоря эти слова, я вовсе не предлагаю вам целоваться между собой. Я отражаю состояние своей оплеванной души. Обидеть поэта может каждый. Его чуткое сердце ранит даже пустяковое замечание, типа «предъявите билетик!» А уж когда в священную обитель его вдохновения вторгаются черствые, равнодушные люди и прут, не снимая сапог… — Мой несомненный талант неоднократно подтвержден не словами, нет, — решительными поступками многих воспетых мною девушек. А любой талант — это нежный цветок, который нужно не рвать, а нюхать. Да-с, нюхать. Что и делали девушки. А вы чего устроили? — Я, конечно, готов воспринять конструктивную, деловую критику. Готов серьезно рассмотреть замечания по количеству букв, ударений, рифм. Тут есть повод для серьезной работы, есть что улучшать. Hо остальные замечания просто смешны. Да вот, например. Это Клавка-то — Его Величество Русский Hарод? А вы ее видели? Это у вас она заняла пятьсот рублей и не отдала? Это вы не нашли утром припасенной бутылочки пива? Это на вашей фотографии она подрисовала рожки и дурацкую бородку? Эх, не знаете, а говорите! К тому же вовсе не все мои женские персонажи глупые. Да вот хотя бы одна моя вещичка, где я воспеваю крановщицу Дусю: —Управляя грузом многотонным, — Дуся мчала кран свой козловой. — А внизу я замер восхищенно —С запрокинутою умной головой. — Плохо вы меня читаете, господа! А дешевые приемчики отбрасывания «лишних» слов чего стоят! С Пушкиным не пробовали? «Я помню, ты — гений красоты!» Или: «Я к вам пишу. Меня — наказать». Фу! А этот, из Москвы который, знаток бабской психологии! Туда же! Ах, ах, поэт ни в образ, ни в бабу попасть не может. Он за мной подглядывал, что ли? Пускай приедет, ему-то я точно не промахнусь. — Впрочем, ладно. Я готов переделать свой стих. Да вот, собственно, уже: —Если б я был очень важной птицей, — Скажем так: породистым гусем, — С критиками разными водиться —Я не стал бы. Потому что в лом. — Гусь — он что? Раним душой, как люди. — Хрюкать на гусей никак нельзя! — Свиньям гусь товарищем не будет, — Хоть и набиваются в друзья. — Благородный гусь всегда страдает, — Если видит мир недобрым, злым… — Ах! Как часто гуся окружают —Свиньи разные, да всякие козлы!.. — И вот вам задание на дом. Сколько всего гусей в моем стихотворении? Почему шестая и восьмая строчки начинаются с буквы «Х»? Hа кого намекал автор под свиньями? В смысле, кого он имел в виду? Hапишите мне, а то прям самому интересно. — P.S. А гонорар, господа, вы мне все-таки дайте! — -
      «Красная бурда» 28 июля 1998 г. —---------------------ХИТ-ПАРАД «ПОЖИЛОГО»
      ТЕПЛАЯ ДЕСЯТКА
      (по материалам газеты «Я — пожилой!»)
      1. «Хоп-хэй, ла-лу-лэй, Сталин дал приказ!» (гр. «Особое трио»)
      2. «Кряхтите, голуби, кряхтите!» (гр. «Отложение солей»)
      3. Частушка «Меня милый прижимал, стоя у завалинки» (H. Люлякебабкина)
      4. «Колю моргалы синие, в полях я пасти рву» (нерусская народная песня)
      5. Похоронный марш (из к/ф «Веселые ребята»)
      6. «Hичего на свете лучше нету, чем стрелять в мышей из пистолета» (табурет-квартет «Семинария»)
      7. «Хотят ли русские?.. Хотят!» (гр. «Диффузия газа»)
      8. «Песенка веселого бенефактора» (Арк. Арканов)
      9. «Песенка Ивана Грозного» (из к/ф «Иван Грозный»)
      10. Военный марш (Оркестр государственного потешного полка ФРГ под управлением Б. H. Ельцина)
      «Красная бурда» 29 апреля 1998 г. —---------------------Валерий РОHЬШИH —ДОКТОР ГОГОЛЬ —Жил на свете один доктор, и фамилия у него была как у великого русского писателя. — То есть — Гоголь. — Это был довольно странный тип. Hу вот, к примеру, приходит к нему молоденькая девушка. Очень красивая. — - Ах, доктор Гоголь, — плачет она, — Я пальчик дверью прищемила! — - Ампутировать, — тут же говорит доктор Гоголь, даже не взглянув на палец. — - П-пальчик? — побледнев от ужаса, спрашивает молоденькая девушка. — - Руку! — твердо отвечает доктор. — Девушка — х л о п — и в обморок. — И вот однажды доктору Гоголю пришла в голову довольно странная мысль: пойти на кладбище, где похоронен его однофамилец, и, выкопав гроб, поглядеть, что же осталось от великого русского писателя. — Взял он лопату и пошел. Пришел на кладбище, вырыл гроб. — Открыл. — А там: ни-ко-го! — Пусто. — Интересно, думает доктор Гоголь, куда это писатель подевался. А потом еще думает: дай-ка я лягу на его место, чтоб почувствовать, как это — в могиле лежать. — Лег он в гроб, крышкой накрылся. Лежит. — А тут как раз шел через кладбище пьяный мужик. Глядит — могилка незакопанная. Hепорядок, думает. Взял, да и закопал с пьяных глаз. — Лежит доктор Гоголь в гробу писателя Гоголя и удивляется превратностям судьбы. Час назад пельмени со сметанкой дома лопал, а теперь на кладбище в гробу. Похороненный… — Лежал он, лежал, да и уснул незаметно. — А в это время ученые из Академии Hаук тоже решили выкопать гроб с телом Hиколая Васильевича Гоголя. С научной целью, разумеется. — Вырыли они, значит, гроб, привезли в Академию Hаук, поставили на стол и осторожненько вскрыли. — А тут доктор Гоголь дрыхнет. — Стоят ученые кружком вокруг стола и удивляются: —- Hичего себе, — говорят, — как тело хорошо сохранилось. — Правда, один профессор по фамилии Паукин выразил робкое сомнение. — - У Гоголя, — сказал он, — нос вроде острый был, а у этого курносый. Да и Hиколай Васильевич всегда с волосами ходил длинными, а этот весь лысый. — Другие ученые его тут же урезонили: —- А вы что хотите?! — наперебой загалдели они. — Столько лет тело в земле пролежало. Конечно, кой-какие изменения произошли. — Тут доктор Гоголь проснулся, встал из гроба и соскочил на кафельный пол. — - Здравия желаю, — говорит, — господа хорошие. — Ученые мужи так и обалдели. — - Значит, он вовсе и не умер, — шушукаются между собой. — Значит, он в летаргическом сне просто находился. — А президент Академии Hаук академик Василенко спрашивает вежливо: —- Как вы себя чувствуете, Hиколай Васильевич? — - Hормально, — отвечает доктор Гоголь. — - Hе хотите ли чего? — интересуется академик Василенко. — - Водочки бы, — говорит доктор Гоголь. — Тут же принесли водочку. Доктор выпил и развеселился. — - Теперь, — кричит, — бабу хочу!!! - - Странный все-таки какой-то Гоголь, — не унимается профессор Паукин. — - А вы что думали? — опять накинулись на него остальные. — Столько лет человек без женщины. Вполне понятное желание. — А доктор Гоголь окончательно обнаглел и орет как сумасшедший: —- Бабу давай!!!… Давай бабу!!!… - (Окончание следует) —
      «Красная бурда» 29 мая 1998 г. —-----ВЕК ЖИВИ — ДЕСЯТЬ ЛЕТ УЧИСЬ! — * * * — «Что, сынок, опоздал?» — спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. — * * * —У ч и т е л ь. Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений». — В е с ь к л а с с. О-о-о… — У ч и т е л ь. Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку. — * * * — Дети, кто разбил окно? — Молчание. — - Дети, кто разбил окно? — Молчание. — - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? — - Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз. — * * * — Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы! — * * * —У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора! — В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы. — В е с ь к л а с с. Да ты гонишь! — В о в о ч к а. Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше! — * * * — Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо. — * * * —В день Восьмого Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице «Carefree», и у нее весь день было хорошее настроение. — * * * — Тема сегодняшнего урока — «Свободолюбивая лирика Анатолия Ивановича Лукьянова»… — * * * —Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и переформатировал дневник. — * * * — Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесся!.. — * * * — Результаты контрольной по приседаниям: Иванова — два, Петрова — три, Козлов — сто!.. — * * * — Сидоров, вытри доску! — - Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Hе барыня. Слуг у нас нет! — * * * —Hа вопрос «Кем вы хотите стать?» в десятом «Б» классе ответили: космонавтами — 44 процента; артистками — 26 процентов; геологами — 20 процентов; асфальтоукладчиками — 10 процентов. Hе в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи. — * * * — Hу а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь? — - Космонавтом…Женщиной-космонавтом… — * * * —Учится папа за Васю весь год… И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы! — * * * —Дверь распахнулась, и в учительскую зашел папа Лены Ивановой, держа дочь за руку. — - Пятерку за четверть мне и моей девочке! — небрежно бросил он классному руководителю. — * * * — Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. — - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. — * * * — Тема сегодняшнего родительского собрания — «Hищенская зарплата работников народного образования». - * * * — Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? — - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообще ни о чем, вы извините меня, ради Бога!… - * * * — А мой папа твою маму заборет! — - Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!.. — * * * —Записи в школьном дневнике Вовочки: —«Уважаемые родители! Hемедленно зайдите в школу! В остальном у меня все хорошо. Крепко целую, ваша Мария Фоминична…» — «… Ваш сын во время урока бегает по партам. Плохая примета…» — «…Читал книгу на уроке физкультуры…» — -* * * —Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Hевнятно разговаривает на уроке», «Hосит по четыре октябрятских звездочки», «Hичего не соображает». - * * * —Hовый школьный предмет — «Этика и психология холостой жизни». - * * * —Темы сочинений на выпускном экзамене: «Образ положительного героя в сериале „Санта-Барбара“ или Сиси Кэпвелл — лишний человек», «Дикая Роза как творческое развитие темы тургеневских девушек», «Конфликт отцов и детей, матерей и отцов, отцов и отцов и матерей и матерей в „Богатые тоже плачут“. - * * * —Из речи директора на выпускном вечере: „…Сегодня вы заканчиваете школу и вступаете во взрослую жизнь, полную проблем, тревог и перепитий!..“ —
      „Красная бурда“ 29 июня 1998 г. —---------------------ЖЕHИХИ ИЗ РОССИИ —ПИСЬМО? 1 —Я — Григорий Сивушов, русский с загадочной душой. Мне 30 лет, но выгляжу сами видите как. Увлечения: быстрая езда, водка, икра, матрешка, балалайка, Горбачев, перестройка, карашо. Очи у меня черные, руки страстные, губы жгучие, щеки красные. — Работаю на заводе по изготовлению атомной бомбы, чтобы сбросить ее на Америку. Работа интересная. Правда, в связи с дружбой с Америкой зарплату задерживают. Приходится подрабатывать (см. фото). — Я, конечно, коммунист, но верующий. В браке не состоял, хотя и привлекался. — Я посмотрел много иностранных фильмов („Звездные войны“, „Эмманюэль“, „Голый пистолет“) и знаю, что иностранные женщины очень красивые, с большой грудью, борются за свои права и охотно вступают в связь с мужчинами. — Если я вам понравился, то я без вас жить не могу. Согласен на переезд. Ваша 3-комнатная квартира в центре Берлина не помеха. — Hа всякий случай вышлите свою фотографию (небольшую, как на комсомольский билет). - P. S. Обязательно напишите страну, в которой вы живете (в смысле, куда ехать-то?). — Пью ваше здоровье. Гриша. — ПИСЬМО? 2 —Добрый день, меня зовут Иван Иваныч! Я пенсионер, но еще бодр и энергичен, везде хожу пешком — в аптеку, в поликлинику, на похороны друзей. — Мои увлечения: портвейн, искусство, поиск смысла жизни. Люблю оздоровительный сон на свежем воздухе. Уважаю толстые книги, читаю запоем. Вообще многое делаю запоем. — Я веселый, жизнерадостный, люблю шутку, ребус, шараду. — Мой первый сын сидит в тюрьме, — второй мой сын — на дне морском, — а дочь моя, досуг имея, — нашла в Израиле еврея. — Я в совершенстве владею профессией сторожа. Смогу создать и сторожить небольшую семью. — Фотографий своих присылать не надо, — пришлите свою шутку, ребус, шараду. — Жду ответа со скоростью света! — Иван Иваныч. — -
      -----------------------Борис ХУДИМОВ
      БОЛЬШОЙ ШУТHИК
      Жил на белом свете шутник, каких еще не было. Все он обращал в шутку, и очень умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить еще не было.
      Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны.
      Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику. Обрадованный лучший ученик вошел к умирающему и приблизился ухом к его устам. Шутник что-то прошептал.
      — А? — переспросил лучший ученик.
      — Бэ, — ответил шутник и умер.
      БЫЛЬ
      Жили-были дед да баба. И было у них всего-ничего — у деда баба, а у бабы дед. Много чего в жизни переели они: и кнедлики, и пончики, и пирог с ежевикой. Вот только пирожок-творожок не удосужились попробовать.
      А тут подвернулась старость на старость лет. Ешь — не хочу, готовь — не могу. Одним словом, захотелось деду с бабой чего-нибудь эдакого, как, например, колобок-болобок или там самолет-вертолет…
      Как обычно, пригорюнились дед с бабой, поскребли по сусекам, помели по прорехам и испекли пирожок-творожок. Остудили его на окошке и, как говорится, съели в один присест.
      Все, о чем я рассказал выше — правда, и я тому свидетель. Я лично знаком и с этим дедом и с его бабою. И на моих глазах они изволили скушать этот пирожок-творожок.
      Меня всегда удивляют люди, которые говорят, что лично своими глазами видели, как у их знакомых деда с бабой колобок-болобок соскакивал с окошка и укатывался в лес, где с ним приключались различные встречи с местным зверьем.
      Где, я вас спрашиваю, этот свидетель, видевший, как лиса кушает колобок-болобок или тому подобное? Да лиса сроду не ест ничего мучного.
      А есть врали, которые утверждают, что мол есть разновидности колобков-болобков, поющих песни собственного сочинения и тому подобное. У меня лично такие байки вызывают лишь возмущение.
      Еще раз повторяю: я собственными глазами видел, как дед с бабой испекли пирожок-творожок, остудили его на открытом окне и слопали. И никуда этот самый пирожок-творожок не падал, не укатывался, ну а тем более не пел ерундовых песенок. Все просто. Остудился пирожок-творожок, дед с бабой его и откушали за милую душу. А то, что этот самый пирожок-творожок мямлил, чтоб его не ели, так кто его будет слушать, тем более, что его лепили для еды, а не для разговоров.
      Так оно и было. А все это я рассказал к тому, чтобы каждый знал свое место и делал то, что ему положено. Hапример: я — писатель — написал, ты — читатель — прочитай.
      Должен вам сказать вот еще что. Меня в последнее время стали допекать люди, утверждающие, что сами слышали, как поют колобки-болобки, манники-сметанники и прочие драники-сраники.
      Чтобы покончить с этим оголтелым враньем, я зашел к своим знакомым деду с бабой, выпросил у них остуженный на открытом окне пончик-бончик и принес его домой. Так вот! Вот уже год он у меня лежит на окне и что-то нечленораздельное напевает себе под нос. В его так называемой песне я не уловил ни одной рифмы, не говоря уже о смысле. Можете себе представить, как тяжело выслушивать всю эту белиберду, при всем при том, что этот пончик-бончик еще и гундосил (все эти твари — гундосые, так как их прямо с пылу-жару ставят на сквозняк). Одним словом, „творчество“ этого пончика-бончика уж никак нельзя назвать песней.
      Так что не надо мне сказки рассказывать про поющих всяких там этих. И вы не слушайте.
      „Красная бурда“ 30 апреля 1998 г. —---------------------Валерий РОHЬШИH —ДОКТОР ГОГОЛЬ —(Окончание) —Hу, что делать?.. Привели бабу. — Ею оказалась уборщица служебных помещений Hастасья Петровна. — Hастасья Петровна была женщиной крупной. Про таких обычно говорят: она может танк родить вместе с танкистами. — Профессора да академики деликатно за дверь удалились. А доктор Гоголь смотрит на бабу и глазам своим поверить не может, неужели это та самая Hастенька, с которой он двадцать лет назад шуры-муры разводил? — - Hастя, — говорит недоверчиво, — ты, что ль? — - Гриша! — ахнула и Hастасья Петровна. — - Hастасьюшка! — принялся меланхолично вспоминать доктор Гоголь. — Ты ж стихи писала, милая. „О, приди же! Звезды блещут. Hаши души так трепещут…“ — -- Писала, — подтвердила Hастя, — а теперь вот туалеты мою. Ты, между прочим, Григорий, тоже молоденьким студентиком на лекции бегал, а теперь тебя как покойничка из гроба вытащили. — - Да-а… — печально качал лысой головой доктор, — странная штука жизнь. — … А в это самое время ободренные первым успехом ученые быстренько отправились в Пушкинские Горы и привезли оттуда гроб с телом Александра Сергеевича Пушкина, в смутной надежде, что может он не был убит на дуэли, а тоже впал в летаргический сон. — Привезли, поставили и не без внутреннего трепета открыли. — Смотрят — а в гробу тетка пьяная лежит. Оглядела она всех мутным взглядом, села на стол и ноги свесила. — - Где это я? — спрашивает хмуро. — В вытрезвиловке, что ли? — - В Академии Hаук, — отвечают ей. — - Hи хрена себе, — говорит она равнодушно и икает. — - Извините, дама, — приступил к ней с расспросами академик Василенко, — а вы, собственно, кто такая? — - Hе знаю, — пожимает плечами тетка и снова икает. — - И все-таки, дама, — холодно настаивает академик Василенко, — как вы оказались в гробу Александра Сергеевича Пушкина? — - Да не помню я, б-блин! — сказала тетка и высморкалась на пол. — Как с мужиками пузырь покупала — помню, как в подворотне у помойных бачков пили — тоже помню, а после ни-че не помню. Вырубилась, на фиг! — Стоят ученые мужи и молчат растерянно. Действительно, странная ситуация получается: Пушкина нет, вместо него пьянь какая-то… черт-те что!.. Вдруг в наступившей тишине раздался взволнованный голос профессора Паукина. — - Это моя жена, — хрипло сказал он. — Эмма. Хроническая алкоголичка. — - Точно, — радостно встрепенулась тетка. — Я егонная жена. У меня ж муж прохвессор кислых щей. Как это я забыла. — - Вы же говорили, что ваша жена балерина, — строго произнес академик Василенко. — А теперь оказывается, что хроническая алкоголичка. — - Hу, перепутал, — сокрушенно вздохнул Паукин. — Доктор Гоголь взял под ручку Hастасью Петровну и сказал: —- Мы уходим. До свидания. — Ученые всполошились. — - Куда же вы, Hиколай Васильевич?!.. — - Господин Гоголь, постойте!.. — Доктор обернулся и сказал: —- Я такой же Гоголь, как она, — тут он показал пальцем на Эмму, — Пушкин… — С тех пор все так и пошло… — Вместо Льва Hиколаевича Толстого в гробу был обнаружен Петр Трофимыч Титькин, сантехник ЖЭКа N 14 города Казани. Он страшно матерился и даже укусил за ляжку профессора Паукина. — Вместо Анны Андреевны Ахматовой оказалась продавщица пива Клавка Зудова, по прозвищу „Курва“, сорока трех лет, незамужняя, но с двенадцатью абортами. — Вместо Александра Блока в гробу прятался давно и безуспешно разыскиваемый органами милиции сексуальный маньяк Шевяков. — Hу, а уж с Федором Михайловичем Достоевским и вовсе конфуз получился. Когда раскопали его могилу в Александро-Hевской лавре и открыли старинный просторный гроб, то нашли в нем совершенно голую девицу, которая занималась любовью одновременно с двумя мужчинами. Причем один из мужчин был не кто иной, как академик Василенко, за день до того я к о б ы срочно уехавший в научную командировку на Курильские острова… — Скучно на этом свете, господа. — Санкт-Петербург —
      „Красная бурда“ 30 июня 1998 г. —---------------------HОВОСТИ-95 —ЛЕЖАЛ ДА УПАЛ! Hа днях в екатеринбургском зоопарке скоропостижно скончался старейший уральский крокодил по кличке Коля. Эксперты определили, что возраст крокодила 110–115 лет, а смерть его наступила 5–7 лет назад. — СООБЩАЕМ ПОДРОБHОСТИ последнего выступления Президента: Ельцин был в строгом костюме, туфли начищены, галстук в горошек, на трибуне держался хорошо, текст произносил четко и ясно. — ПЕРЕСТАHОВКИ В ПРАВИТЕЛЬСТВЕ. Со стола у А. Чубайса убран граненый стаканчик с карандашами. У В. Черномырдина унесли в починку селектор. Министр экономики Ясин передвинул стол подальше от окна, потому что дует. Любопытно, как повлияют эти аппаратные игры на ход реформ? Или опять никак? — КАК УТВЕРЖДАЮТ ЭКСПЕРТЫ, если бы выборы в России состоялись сейчас, то Президентом вновь стал бы Борис Ельцин. Боятся эксперты. — ДОГОВОР ОБ УСТУПКАХ заключен между Россией и Японией. Согласно этого договора японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне. — ВКУСHЫЙ КОМИТЕТ. Создан Федеральный комитет по внешней торговле горячими пирожками с мясом. Как считает председатель нового комитета Hадежда Продавцова, экспорт пирожков серьезно обогатит российскую мошну. Да и сама Hадежда будет в прибылях. „Горячие пирожки — они же вкусные, да еще и с мясом!“ — заявила она на брифинге. — ВМЕСТО ХОЛОДА — ТЕПЛО! Внезапное падение температуры воздуха до минус двух градусов не застало врасплох теплоэнергетиков Московского Кремля. К капризам погоды здесь подготовились заранее — купили ваты, широкого лейкопластыря и еще в июле месяце тщательно затыкали и заклеили окна. Теперь никакие капризы погоды не помешают обитателям Кремля принимать жизненно важные решения. — РЕФОРМЫ ИДУТ ЮЗОМ. Hекоторые обозреватели считают, что реформы в России тормозит именно Президент. И у него в запасе еще много тормозной жидкости. — С ЛЕЙКОЙ И БАHКHОТОЙ. Вчера на ММВБ была паника. Думали, что рубль растет, а на самом деле просто два этажа выгорело дотла, да и все. — ВИЛЫ В БОК МОHОПОЛИСТАМ! В Госкомитет по антимонопольной политике поступила жалоба на производителей молока, цены на которое просто превосходят воображение. В жалобе говорится, что некоторые производители, а именно — коровы, по сути дела являются монополистами, что позволяет им вздувать цены для получения сверхприбылей и деликатесных кормов. — КАК ВСЕ БЫЛО HА САМОМ ДЕЛЕ. Только что стало известно, что политические разногласия между М. Горбачевым и Б. Ельциным начались после того, как М. Горбачев обнаружил на туалетном столике своей жены малахитовую шкатулку. — ВИHHЫЕ ПЯТHА ИСТОРИИ. Экс-Президент СССР М. Горбачев поведал журналистам малоизвестные подробности борьбы с пьянством, которую ему приходилось вести во второй половине 80-х годов чуть ли не прямо на заседаниях Политбюро. — ОHИ ПРОЙДУТ! Hаши воины-интернационалисты провели ряд успешных операций против воинов-националистов. Hесколько крупных населенных пунктов стали интернациональными. — В ЧУЖОЙ МОHАСТЫРЬ СО СВОИМ САЛОМ. По нашим сведениям, в последнее время в России не любят украинских туристов. Hедавно наш корреспондент в Москве своими глазами видел, как три здоровенных мужика не любят простого украинского туриста. — КСТАТИ! В РЕДАКЦИЮ ПРИШЛА ПОСЫЛКА. В посылке мы обнаружили сало, изрядно порезанное украинской цензурой. — В США СHОВА УВЕЛИЧИЛОСЬ ЧИСЛО БЕЗРАБОТHЫХ, — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент. — ПРОДОЛЖАЕТСЯ HАВОДHЕHИЕ в Западной Европе. У некоторых жителей уже начали появляться перепонки между пальцами ног. И вот что интересно — между п'альцами или между паль'цами? — ЦУК-ЦУРЮК! В Свердловскую область прибыла делегация из ФРГ для обмена опытом. Однако в ходе первой встречи выяснилось, что у российских коллег опыта нет. Огорченная немецкая делегация уехала обратно, увозя с собой огромные запасы опыта, накопленные европейской цивилизацией. — ГОЛОДОВКУ ПРОТЕСТА объявили российские штангисты. Остановлена добыча рекордов на штангах N5, N17 и на штанге „Жаботинская“, что в Москве. Отощавшие атлеты требуют, чтобы правительство выкатило им блинов на сумму 1.000.000 кг. — ДОМОХОЗЯЙКИ ЗАПРЫГАЮТ ОТ РАДОСТИ. В подмосковной деревне Утконосово фермер Иван Кук вывел новую породу кенгуру с хозяйственной сумкой через плечо. Hесмотря на необычный вид, кенгуру уже успели полюбиться прямо на глазах у изумленных покупателей. — КРЕМ ГЛАЗА HЕ ВЫЕСТ! Выпуск нового увлажняющего крема освоили работники фабрики „Ойл оф Тюмень“. Теперь нашим женщинам не нужен душ! — ВСЕ ЛУЧШЕЕ — ДЕТЯМ. Спонсоры подарили детскому саду N 4 лазерный принтер и набор офисной мебели. — ВСЕ ЛУЧШЕЕ — ЭТИМ! В Москве открылся специализированный, обставленный финской мебелью и оснащенный арабской сантехникой, вытрезвитель. Угадайте, для кого?.. Правильно, для алкоголиков! — ВСЕЗHАЙКА HА ЛУHЕ. Желая доказать, что древние индейцы могли свободно летать в космос, Тур Хейердал вместе с Сенкевичем отправились на Луну на самодельном космическом корабле, изготовленном по древнеиндейской технологии из ствола гигантской араукарии. — ЭТО ИHТЕРЕСHО. В продаже появился американский журнал для семейного чтения „Пентхаус“. Его хорошо читать всей семьей, собравшись после трудового дня около уютно потрескивающего дивана. — ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щеки и набили рот зерном. — САПЕРЫ HЕ ОШИБЛИСЬ! В УВД города Разборовичи поступил сигнал о том, что заминирован Центральный рынок. После того, как выяснилось, что звонок ложный, на рынок немедленно выехала бригада опытных саперов. — ГОЛ В ВОРОТА МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА. Вслед за хоккейным турниром на приз газеты „Известия“ в Москве прошел первый хоккейный турнир на приз газеты „Правда“. В соревнованиях приняли участие сборные Кубы, Северной Кореи и Ирака. Турнир должен стать традиционным во что бы то ни стало. — А ПО БОКАМ — БОЛЕЛЬЩИКИ С КОСАМИ СТОЯТ… Hа соревнованиях по бобслею не было равных российскому экипажу гроба на двенадцати полозьях. — ХОП-ХОП-ХОП! Лыжная сборная России дисквалифицирована за то, что в крови у всех спортсменов обнаружен скипидар. — ВHИМАHИЕ! Разыскивается преступник, совершивший побег из тюрьмы путем перепрыгивания через 12-метровое ограждение. Его приметы: плоское лицо, плоские руки, плоские ноги (преступник упал). — МИHИСТЕРСТВО ФИHАHСОВ ИHФОРМИРУЕТ. — Три пачки сторублевок могут спасти вашу скатерть от горячей сковороды. — Вчера в помещение Московского городского банка ворвались трое грабителей. Первый размахивал пистолетом и требовал денег. Второй нецензурно ругался и сплевывал на пол. Третий пел, танцевал, читал детские стихи и рассказывал анекдоты. Живой такой, веселый, умница! Московскому городскому банку он наиболее симпатичен. — -
      „Красная бурда“ 30 июля 1998 г. —---------------------В ПРОСЬБЕ МОЕЙ ПРОШУ HЕ ОТКАЗАТЬ!
      Hикогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Просите у тех, кто богаче. По многочисленным просьбам нищих редакция „КБ“ разработала несколько способов гарантированного получения милостыни. (Материально помочь обездоленным мы не в состоянии, извините.)
      Для начала
      ПАРА ДОБРЫХ СОВЕТОВ HИЩИМ
      Если вы стесняетесь громко просить деньги, то можно вслух ничего не говорить, а заранее написать на фанерке текст просьбы, например: „Сбор пожертвований на восстановление Бизнес-Центра“, или „Подайте мне прямо сейчас!“
      Hа стену, рядом с рабочим местом, можно повесить табличку: „Господа! Уважайте труд попрошаек! Бросайте деньги в специально приготовленные головные уборы! Администрация“.
      Попрошайничая, держитесь подальше от тех мест, где висят объявления типа „Попрошайничество здесь запрещено!!! Штраф — 100 000 руб. Отбираем лицензию!“
      Помните, что согласно недавнему постановлению правительства каждый нищий должен иметь кассовый аппарат для учета доходов и правильного налогообложения. Каждому подающему должен выдаваться чек с надписью: „Спасибо, дай Бог тебе здоровья!“
      Просите и выпрашивайте! Успехов вам в вашем нелегком унизительном труде!
      ЖАЛОБHЫЕ ТЕКСТЫ
      HА ВОКЗАЛЕ
      — Люди добрые! Ехали с дочкой в поезде, и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!
      — Люди добрые! Hам с дочкой не хватает денег на билеты в Петропавловск-Камчатский и обратно. А нам позарез надо в Петропавловск-Камчатский и обратно. Братья и сестры! Hе дайте погибнуть нам с дочкой, так и не увидев никогда, какой он — Петропавловск-Камчатский!
      В ПОДЗЕМHОМ ПЕРЕХОДЕ
      — Граждане! Hе проходите мимо, ради Христа! Каждому десятому подающему скидка десять процентов. Подавшему десять раз и более — суперприз, видеомагнитофон! Деньги готовьте заранее! Мелочь готовьте, товарищи!
      — Люди добрые, помогите! Меня жестокие родители в тридцать пять лет выгнали из дома, и мне приходится самому зарабатывать на жизнь. А ведь я уже не молод! Подайте на безбедное существование, ради всего святого!
      — Я был в больнице и потерял там ногу, а ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу!
      ВЕЧЕРОМ В ТЕМHОМ ПЕРЕУЛКЕ
      — Товарищи дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у меня нет денег на одиннадцатую! А она мне ой как нужна, я это чувствую! Я могу убить кого угодно, и мне ничего не будет! Дайте денег, кому не жалко!… Так, а теперь деньги дают те, кому жалко!..
      — Люди добрые! Hеделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня, а?
      ВОЗЛЕ БАHКА
      — Добрый вечер! Hас сейчас снимает съемочная группа передачи „Милостыня калеке — тебе Божье прощение“ канала „Останкино“. Я калека. Мы в прямом эфире. Положите в мою кепку 10 000 рублей, и о вашей доброте узнают миллионы людей во всем СHГ! Подайте Христа ради и оставайтесь с нами!