1001 избранный советский политический анекдот

      939. Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
      - дай кружку пива на опохмел! появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
      - вот и таранька есть!
      940. - не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!
      941. Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
      - вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
      942. Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.
      - глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!
      943. Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
      - как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!
      - не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
      944. Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
      - ну и изверг ты, Петька!
      945. - в какой стадии находится борьба с пьянством?
      - успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
      946. Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
      - это тема моей докторской, - ответил диссертант.
      947. (для математиков) что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.
      948. - что такое пол-литра на троих по-африкански?
      - двое пьют, третьим закусывают.
      949. - какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
      - Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!
      950. "аполлон" и "союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
      - какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
      - не, это они из горла пьют!
      951. По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия алкоголизм.
      ИНТЕЛЛИГЕНТЫ И ДИССИДЕНТЫ
      нет покоя у вождей
      долгими ночами:
      очень трудно всех людей
      сделать сволочами!
      частушка
      в декабре 1970 г. На историческом факультете ЛГУ с
      лекцией выступил лектор обкома партии. Ему был задан
      вопрос в письменном виде: "кто такой академик Сахаров,
      и чем занимается комитет по правам человека?"
      лектор ответил:
      - не существует ни академика, ни комитета!
      клеветническое измышление
      952. Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
      953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в москве устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
      - что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на площади пушкина в москве?
      - демонстранты протестовали против режима черных полковников в греции и подняли плакат "свободу греческим патриотам синявскосу и даниэлису!"
      954. Женщина приносит машинистке для перепечатки "войну и мир" толстого.
      - зачем? Ведь можно купить в магазине! - удивляется машинистка.
      - да, но я хочу, чтобы дети прочли!
      955. Московский телефонный разговор:
      - вы пирог уже доели?
      - доедаем.
      - когда доедите, отдайте володе.
      956. Из энциклопедии XXI века: "Брежнев - мелкий политикан эпохи Сахарова и Солженицына".
      957. - почему один чукотский писатель не побоялся голосовать против исключения Солженицына из союза писателей?
      - он знал, что дальше родных мест его не сошлют.
      958. - однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?
      - нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.
      959. Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.
      - ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - я политический!
      960. Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:
      - не гони волну, падла!
      961. На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. некоторые снова подходят к раздающему листовки.
      - так ведь здесь ничего не написано!
      - а чего писать зря? И так все ясно!
      ЧАПАЙ ШАГАЕТ ПО ПЛАНЕТЕ
      И мы, я помню, сфотографировались с Фурмановым. И моя
      фотография тоже есть, то есть я тоже присутствую, так
      сказать, на этой фотографии. Мне прислала моя
      сослуживка... Значит, по политотделу армии, товарищ
      Шудская Вера, она сейчас пенсионерка и я доволен, жива
      и здорова...
      Н. Хрущев "Воспоминания"
      962. Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов.
      - а где Чапай? - спрашивает он.
      - Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.
      963. Чапаев вернулся из Италии.
      - Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
      - пошел на х... , петруччо!
      964. Чапаев с Петькой воюют в Испании.
      - Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
      - какую-то Долорес ебанули!
      - ну, и чего она орет?
      - кричит: "лучше стоя, чем на коленях!"
      965. Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
      - Петька, достань самолет! Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. вдруг - "фантомы"! Один, другой, третий...
      - Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!
      966. Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
      - и это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
      - не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
      967. Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.
      - здравствуйте, товарищи матросы!
      968. Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
      - кто это? - спрашивает Чапаев.
      - не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
      - надо же, Петька, как очернили человека!
      969. Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. им делают замечание:
      - товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
      - ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
      970. - Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!
      - хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!
      971. - Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?
      - т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)
      972. Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский новый год.
      - шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!)
      - воистину, това, Петька!
      973. К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
      - эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао.
      - а знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
      974. Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". особенно место. "вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"
      ЕЩЕ РАЗ К ВОПРОСУ О РАБИНОВИЧЕ
      Когда восторг, триумф, овации,
      и сам эфир блаженство пьет,
      порочный дух еврейской нации
      себя усмешкой выдает.
      И. Губерман
      - вот статья. Видите? "Среди торосов и айсбергов".
      - айсберги! - говорит Митрич насмешливо. - это мы
      понять можем. Десять лет как жизни нет. Все айсберги,
      вайсберги, айзенберги, всякие там Рабиновичи.
      Ильф и Петров "Золотой теленок"
      975. Стук в дверь:
      - здесь живет Рабинович? голос из-за двери:
      - разве это жизнь?
      976. По радио читают Маяковского: "мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..."
      - ну да! - говорит Рабинович. - вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
      977. Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. пограничники подходят.
      - это ведь собачье! - говорит один.
      - а вы разве дадите сходить по-человечески?
      978. - Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
      - последние десят лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без работы.
      - так разве ты не жил?
      - чтоб ты так жил!
      979. Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово...
      - одно слово? Ладно, говори!
      - гевалт!!!
      980. Телефонный звонок.
      - позовите, пожалуйста, Рабиновича.
      - его нет.
      - он на работе?
      - нет.
      - в командировке?
      - нет.
      - в отпуску?
      - нет.
      - я вас правильно понял?
      - да!
      981. В сандуновских банях:
      - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
      982. - Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
      - мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!
      - вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
      - так пуль у вас таки тоже уже нет!
      983. В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
      - думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
      - вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
      984. Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
      - я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
      - товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?.. второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..
      АНЕКДОТЫ ОБ АНЕКДОТАХ
      Сотрудник райисполкома...сказал, что его попросили
      побеседовать с Таненгольцем и предупредить его, что им
      интересуются органы КГБ... После настойчивых вопросов
      Таненгольца было высказано предположение, что
      основанием интереса является рассказывание "нехороших"
      анекдотов.
      "Хроника текущих событий", 1982
      985. - как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
      - нет, сначала придумывают, а потом садятся!
      986. - кто сидит и выдумывает анекдоты?
      - кто выдумывает, тот и сидит!
      987. - что такое уцененный анекдот?
      - это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
      988. Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами, опущенными в океан.
      - хоцес, анекдот ласказу?
      - палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!
      989. Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
      - как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев.
      - этот анекдот не я придумал!
      990. В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
      991. В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат:
      В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"
      992. - Леонид Ильич, какое у вас хобби?
      - я собираю анекдоты о себе.
      - и много вам удалось собрать?
      - два с половиной лагеря.
      993. - ну? - говорит один.
      - ну и ну! - говорит второй.
      - мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.
      994. Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
      - откуда, Василий Иваныч?
      - из последнего анекдота, Петька!
      995. - Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
      - а пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!
      996. - Петька, а Петька!
      - ну что, Владимир Ильич?
      997. - армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
      - раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
      998. - почему не слышно армянского радио?
      - потому что оно передает для глухонемых.
      999. Безанекдотье. Встречаются двое.
      - что такое КПСС?
      - ну, скажи!
      - не знаешь? (шепотом:) коммунистическая партия советского союза!
      1000. Встречаются два друга.
      - новые анекдоты есть?
      - нет.
      - и у меня нет. Во, бля, времена настали - и анекдотов-то новых нет!
      1001. Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.