1001 избранный советский политический анекдот

      - гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же... глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...
      138. Два поляка в одной камере.
      - из-за евреев сидим!
      - так их ведь почти не осталось в Польше!
      - в том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
      139. - уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других марксизм!
      140. - кто Голда Меир Ленину - вдова или сестра?
      - с чего ты это взял?
      - наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.
      141. - чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
      - чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!
      142. Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей".
      2
      К У Л Ь Т Л И Ч Н О С Т Е Й
      Глава великой державы,
      шагающей в коммунизм,
      в строках, что на вид шершавы,
      перед вами падаю ниц.
      . С. Ширяев, колхозник, сборник "Лицом к лицу с Америкой", 1959
      ЛЕНИН УМЕР, НО ДЕЛО ЕГО ЖИВЕТ
      Спи, Ильич ты мой прекрасный,
      баюшки-баю...
      Тихо смотрит месяц ясный
      в мавзолей твою.
      частушка
      143. - я Ленина живым видел!
      - а я в гробу!
      144. Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". на следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
      - вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
      - ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
      145. Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
      - уж лучше бы о н жил!
      146. Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.
      - куда вы, Владимир Ильич?
      - в эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
      147. Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
      - что, товагищи, не узнаете меня?
      - Ванька, гляди, червонец!
      148. Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
      - ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
      149. Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
      - не смей его бить! - кричит жена. - он живого Ленина видел!
      150. 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
      - товагищ, уступите одну шаечку!
      - пошел на х...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
      - товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
      - пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
      - а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
      151. - как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенного Ильиным?
      - теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"
      152. Мемориалльная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."
      153. - какие существуют пасхи?
      - еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.
      154. - сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "живой труп".
      - надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
      155. 2000 год. Громкоговоритель в поезде метро:
      - станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.
      САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК
      Это что за большевик
      лезет к нам на броневик?
      Кепку с пуговкую носит,
      букву "р" не произносит,
      с кверху поднятой рукой,
      догадайся, кто такой!
      частушка
      156. В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
      - дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат.
      - ну, о ком мы столько песенок поем? Вовочка радостно кричит:
      - я знаю! Это дедушка Ленин!
      157. Крупская выступает перед пионерами:
      - дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
      158. Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
      - дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
      159. Дзержинский звонит Ленину:
      - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
      - пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают!
      160. - здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
      - да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
      - ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
      - да как сказать, володимир Ильич... Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... Две лошали у меня, вот как.
      - ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!
      161. - Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?
      - канэшно, Владимир Ильич!
      - скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы?
      - канэшно, Владимир Ильич!
      - так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
      - канэшно, Владимир Ильич!
      - э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!
      162. На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:
      - вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "бегитесь за бгевно, товагищи!" шел бы, говорим, ты на х...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
      СВЯТЫЕ МОЩИ
      коммунизма
      призрак
      по Европе рыскал,
      уходил
      и вновь
      маячил в отдаленьи...
      по всему поэтому (!)
      в глуши Симбирска
      родился
      обыкновенный
      мальчик
      Ленин.
      идея непорочного зачатия Ленина, выдвинутая
      В. Маяковским в поэме "Владимир Ильич Ленин"
      клеветническое измышление
      163. Доктор выходит из мавзолея:
      - будет жить!
      164. - как жизнь?
      - как в мавзолее: не жив, и не хоронят!
      165. - никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! сказал Ленин в марте 1953 года.
      166. - какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?
      - эксгумация.
      167. Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".
      168. Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
      169. - почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
      - возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
      170. Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.
      171. Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
      - дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
      - конечно, здесь. тут Ленин встает и говорит:
      - что вам здесь, общежитие, ... Вашу мать?!
      172. Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
      - я хочу после смерти мавзолей. на следующий день утром пересекавшие красную площадь могли прочесть на мавзолее: Б Р Е Ж Н Е В
      173. Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
      - у меня не в мавзолее... Не залежишься!..
      174. Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
      - Ленин-то, ... Его мать, лежит - ну как живой!
      - вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
      - а что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... Его мать, лежит ну совсем как живой!
      - да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
      - да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
      - да х... С ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
      ОСТОЮБИЛЕИЛО
      - что вы нам все время фильмы о Ленине показываете,
      неужели ничего хорошего нет? - обратились к Овечкину
      бывшие малолетки.
      - а вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время
      буду показывать фильмы о Ленине, - ответил замполит.
      А. Амальрик "Записки диссидента".
      175. Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".
      176. Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "прах Ильича", мыло "по Ленинским местам".
      177. Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
      178. Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин В тебе", и Крупской - "надень-ка".
      179. Переименования к Ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя", птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
      180. Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
      - вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...
      181. Медкомиссия обследует идиота:
      - ваше имя?
      - бэээ...
      - фамилия?
      - мэээ...
      - а какой сейчас год?
      - юбилейный.
      182. Вступительный экзамен по истории в университете.
      - какой в этом году юбилей?
      - не знаю.
      - вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
      - в нашем городе нет ни газет, ни радио.
      - да из какого же это города вы приехали?
      - из Мухосранска. профессор - доценту (тихо):
      - а помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
      183. На колхозном собрании в юбилейный год:
      - за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
      - за отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
      - за отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "так ей, б..., и надо!")
      184. Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
      - товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
      - нет.
      - а культ личности?
      - нет.
      - а празднование Ленинского юбилея?
      - нет.
      - так чего ж вы так озверели?
      185. Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.
      3-я премия - 3 года общего режима.
      2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.
      1-я премия - встреча с юбиляром.
      ЛУКИЧ, НАДЕНЬКА, ТГОЦКИЙ И ДР.
      В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три
      фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели
      весьма будничные разговоры, не выходя при этом из
      образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы
      эти три съемочные группы обедали в разное время.
      клеветнические россказни
      186. - давайте выпьем, Владимир Ильич!
      - нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!
      187. - Наденька, куда это мои тгусики подевались?
      - пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
      188. - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
      - никаких ходоков не было, володя. Приходил только Алексей Максимович...
      - так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
      189. Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"
      190. - все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
      - вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой тгоцким!
      191. - Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
      192. - скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
      - что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!
      - и напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не понимают... Только, гади бога, не говогите Надежде Константиновне кгистальной души человек!
      193. Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
      - а?!
      - хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
      194. Ленин звонит Дзержинскому:
      - Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
      195. На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
      - это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
      - а где же Ленин?
      - Ленин в Польше.
      196. Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
      - Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
      - нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
      197. - Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!
      - что за странная просьба, Володя?
      - Магтов скажет: "Ленин умег, и х... С ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!
      О СТАЛИНЕ МУДРОМ, РОДНОМ И ЛЮБИМОМ
      Когда мы смотрели эту картину про пирата, уничтожившего
      своих сообщников по одному и видели вероломство, то это
      напоминало нам, значит, как исчезали люди, которые
      вокруг Сталина работали, и тут уже какое-то чувство у
      нас подсказывало нам, что не таким ли способом "враги
      народа" погибли, как вот эти гибли, преданные, близкие
      ему, хоть и бандиты, но и он же бандит, значит.
      Н. Хрущев "Воспоминания"
      198. Из энциклопедии XXI века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской эпохи".
      199. Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину. третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.
      - эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна палытычески: гдэ генэральная лыния? вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.
      - эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг. первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.
      200. Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
      - кто чихнул? (молчание.)
      - пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
      - кто чихнул? (молчание.)
      - втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация.)
      - кто чихнул? (молчание.)
      - трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!")
      - кто чихнул?
      - я, я! Я чихнул! (рыдания.)
      - будьти здаровы, таварищ!
      201. Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
      - расстрелять! - приказал Сталин.
      - а, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
      - ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
      202. Пушкин на приеме у Сталина.
      - на што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
      - жить негде, товарищ Сталин... сталин снимает трубку:
      - Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
      - што ешо у вас, таварищ Пушкин?
      - не печатают меня, товарищ Сталин... Сталин снова снимает трубку:
      - саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
      Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
      - таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!
      203. - наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.
      - подумаешь! - говорит русский. - Наш Сталин отучил людей есть!
      204. На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!" к ним подбегает некто в штатском:
      - вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
      - вот за это ему и спасибо!
      205. Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса:
      - забирайте дивиденд за ваш капитал!
      206. - товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
      - эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
      - нет, товарищ Сталин, писатель.
      - а зачем нам два Сынавских?
      НАШ НИКИТА СЕРГЕЕВИЧ
      С неба звездочка упала
      чистая хрусталина.
      Мы Хрущева полюбили
      как родного Сталина.
      частушка
      207. - у нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, говорит американец.
      - а у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, страной править будет!
      208. - чем отличается заяц от Хрущева ?
      - заяц трепаться не любит.
      209. Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту.
      210. Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
      - все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. друг прочитал и говорит:
      - скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
      211. - вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
      - нет, а что?
      - ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!
      212. - как бороться с лысиной?
      - на политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть лысой?"
      213. - что будет, если треснуть молотком по лысине?
      - будет все!
      214. - верит ли Хрущев в бога?
      - конечно! Ведь он устроил великий пост!
      215. - правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
      - да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
      216. - правда ли, что в черном море опасно нырять?
      - правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.
      217. На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
      218. - что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
      - они вылетели почти одновременно.
      219. - за что сняли Хрущева?
      - за семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
      220. Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
      - Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
      - это потому, что я говорю из автомата!
      221. - какие три вещи Хрущев не успел?
      - построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и "обратно".
      222. - что понял Аджубей после снятия Хрущева?
      - что он женился по любви.
      223. - что такое Чомбе?
      - Хрущев в шоколаде.
      ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ЛИЧНО
      Обменяли хулигана
      на Луиса Корвалана.
      где б найти такую б...ь,
      чтоб на Брежнева сменять?
      частушка
      224. - товарищ Брежнев!..
      - к чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич
      225. - какая у Брежнева партийная кличка?
      - бровеносец в потемках.
      226. Новый герб России - двубровый орел.
      227. После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
      - какие мировые часы были у Дубчека!
      - покажь!
      228. - почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
      - все рвали у него из рук пистолет: "дай мне, дай мне стрельнуть!"
      229. - Василий Иванович! В Брежнева стрелили!
      - попали?
      - промазали!
      - эх, сабелькой надо было, сабелькой!
      230. - что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
      - он две недели будет срать орденами.
      231. Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.
      232. Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
      - дорогой Леонид Ильич слушает!
      233. Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
      234. - каким образом пуля Ильина попала в шофера?
      - рикошетом от лба Брежнева.
      235. - что будет, если Брежнева треснуть по голове?
      - бам!
      236. - за что сняли Подгорного?
      - за не-брежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".
      237. - появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же наполеон, но без яиц.
      238. Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
      - узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна крупская.
      - как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!
      239. Брежнев умер, но тело его живет!
      240. Брежнев смотрится в зеркало:
      - я стар... Я очень стар... Я суперстар...
      241. - вы слышали, Брежнев умер?
      - правда? Лично?
      ИНТЕЛЛЕКТУАЛИССИМУС
      Это что за Бармалей
      лезет прямо в мавзолей?
      Брови страшные он носит,
      букв совсем не произносит...
      Кто на это даст ответ,
      тот получит десять лет!
      частушка
      242. - правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
      - правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.
      243. - что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "комусисиськи"?
      - это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".
      244. Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".
      245. В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
      - позовите Леню, - просит женский голос.
      - а кто это говорит?
      - его школьная подруга.
      - б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
      246. После своего выступления Брежнев набросился на референта:
      - я заказыва вам речь на 15 минут, а она продолжалась целыЙ час!
      - Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...
      247. Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
      - О! О! О! О! О! референт ему шепчет:
      - это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!
      248. Брежнев начинает выступление (по бумажке):
      - товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
      - товарищи! Сионисты опять готовят...
      249. Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
      - хорошая картина! - роняет генсек время от времени.
      - а это, Леонид Ильич, Врубель.
      - хорошая картина... И недорогая!
      250. Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.
      251. Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.
      252. - что такое бормотуха "пять звездочек"?
      - Брежнев.
      253. Брежнев в средней азии.
      - салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
      - алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
      - салям алейкум! - кричат ему.
      - алейкум салям! - отвечает он.
      - архипелаг гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
      - гулаг архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.
      НЕ ИНАЧЕ КАК ЛИБЕРАЛ
      Увидела среди приглашенных и знакомого кинорежиссера, о
      личных связях которого с высшими чинами КГБ он сам
      рассказывал. Даже убеждал, что Андропов - очень добрый
      человек: каждый раз, когда дает санкцию на арест
      диссидента, он расстраивается почти до слез.
      Д. Каминская "Записки адвоката"
      254. - какую поэзию любит Андропов?
      - Пушкина за его слова "души прерасные порывы!"
      255. - какую музыку любит Андропов?
      - камерную.
      256. Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.
      257. - товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
      258. - правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
      - не совсем. Он русский знает, как английский.
      259. Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с новым 1937 годом!"
      260. В связи с избранием Андропова генеральным секретарем президиум Верховного Совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.
      261. Переименования: Кремль - Андрополь; Москва - Чекаго; СССР - КГБ (коммунистическое государство будущего).
      262. Новая единица времени: 1 андроп 10 лет.
      263. Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на западе: андропология.
      264. Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
      265. - за что борется Андропов?
      - за мир и госбезопасность во всем мире!
      266. - вы слышали? Андропов сломал руку!
      - кому?
      267. - Юрий Владимирович, к вам польский посол.
      - введите.
      268. В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.
      269. - почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
      - первый был подключен к батарее , а второй к сети.
      270. - доживет ли Андропов до 1984 года?
      - частично.
      271. - мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. неужто он так слаб?
      - нет, это он показывал: "глубже, глубже!"
      =
      КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ
      Сталин наш любимый,
      Сталин дорогой!
      Ленин уже умер,
      а ты еще живой...
      частушка
      Дату рождения Сталина и положат внуки в основу
      завтрашнего летоисчисления, чтобы окончательно
      закрепить новый стиль общественного устройства. "В
      этот день благодарности, - напишет летописец,
      труженики всех стран воздали приветствия великому
      вождю".
      Л. Леонов "Благодарность", "Правда",1949
      272. Певичка была заранее уверена в своем успехе:
      - пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь песни о Сталине !
      273. - что такое культтовары?
      - выставка подарков Сталину 1949 года.
      274. - существует ли еще культ личности?
      - культ еще существует, но личности нет.
      275. - чем отличается правление Хрущева с булганиным от правления Сталина?
      - культ личности сменился культом двуличности.
      276. Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
      - чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. - невиданное чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!
      277. - что такое культпросвет?
      - просвет между двумя культами.
      278. Из лозунгов хх съезда: Сталин умер, и культ с ним!
      279. Из древнего манускрипта, обнаруженного в IX тысячелетии: "...боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный..."
      280. Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
      - нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
      281. Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
      - ну, это уж слишком, товарищи!
      282. - что такое брови Брежнева?
      - это усы Сталина, но на более высоком уровне.
      283. - пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
      284. Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция удаление его языка из жопы Брежнева.