Флирт. Секреты легких побед

Макс Лисс

Флирт. Секреты легких побед

Глава 1 Флирт: сплошные плюсы

Флирт. Мы редко пользуемся этим словом, однако флиртуем постоянно, называя это заигрыванием, кокетством, ухаживанием и даже просто хорошим расположением духа. Почему мы избегаем слова «флирт», объяснить очень легко: это заимствование (от англ. flirt) содержит в себе непривычные для русского языка звуковые сочетания. Любопытно, что прежде, в середине XVI века (вот насколько давним является искусство флирта!) оно означало «задирать нос», «глумиться над кем-то», а сегодняшний смысл приобрело под влиянием французского fleureter – «нести прекрасную чушь» – оно и понятно, ведь неотъемлемая часть флирта – комплименты.

А теперь постарайтесь вспомнить, когда вы флиртовали в последний раз? На днях – с симпатичным продавцом в магазине – или так давно, что уже и не помните, когда это было?

Флирт – это как умение водить машину. Чем больше практики – тем лучше у вас получается. Вместе с тем достаточно только один раз выучить определенный набор правил и выработать определенные навыки – и вы никогда уже не забудете, как правильно флиртовать. И сможете делать это и спустя три года, и через десять лет. Но сначала все же нужно научиться правильно водить машину, ой, то есть флиртовать, а то вместо удовольствия вы лишь истреплете себе нервы и испортите настроение.

Флирт – игра, где нет победителя или проигравшего – оба участника (если делать все грамотно!) в итоге окажутся в выигрыше. Причем эта игра не обязательно должна закончиться в постели. Существует несколько видов флирта, преследующих разные цели: удовольствие от общения, завязывание дружеских и, конечно же, романтических отношений. Флирт – это средство привлечения внимания и одновременно средство его удержания.

Однако следует помнить, что, как и правила дорожного движения, правила флирта различаются в разных странах. К примеру, в Австрии, Мексике, Турции, Украине мигающий зеленый сигнал светофора предупреждает, что скоро будет включен запрещающий. А вот в канадских провинциях Онтарио и Альберта мигающий зеленый означает – разрешен левый поворот. Различия есть и в правилах флирта: для американцев завязать разговор с незнакомцем – обычное дело, а в Германии, к примеру, это считается неприличным. Однако основные правила флирта, как и правила дорожного движения, одинаковы во всем мире.

Итак, чтобы научиться флиртовать, прежде всего нужно овладеть особой системой знаков (о них подробнее поговорим в главе 5). Приведенные ниже примеры продемонстрируют, как умение флиртовать меняет жизнь людей.

Игорь – симпатичный молодой человек, но у него не складывались отношения с противоположным полом. Долгое время он считал, что неинтересен девушкам.

Однако, освоив правила флирта, Игорь понял, что ошибался: девушки им интересуются вовсю, только он этого не замечал! Теперь он не пропускает знаков внимания на улице, а вскоре после семинара две слушательницы дали ему номера своих телефонов!

Флирт – это не только умение посылать правильные сигналы окружающим, но и умение воспринимать их от людей.

Анна и Нина – дружелюбные, открытые и общительные девушки. Однако у них никак не получалось завязать общение с теми, кто нравился, и «отшить» тех, кто был им неприятен. Научившись грамотно флиртовать, они теперь кокетничают только с теми, кто им симпатичен, и запросто держат на расстоянии тех, с кем не хочется общаться!

Важно научиться посылать определенные сигналы, чтобы привлекать тех, с кем вам хотелось бы познакомиться поближе, и дистанцироваться от тех, кто кажется вам несимпатичным или даже опасным, но ни в коем случае не притягивать всех подряд, как гигантский магнит.

Екатерина – звезда своего отдела. Все отзываются о ней только в превосходных формах: лучший руководитель, удивительнейшая женщина, прекраснейший человек! А все дело в том, что Катя виртуозно владеет искусством флирта: с кем бы она ни разговаривала, всегда уделяет собеседнику 100 % своего внимания и дает ему почувствовать, что он – самый важный человек в мире. Она внимательно выслушивает каждого, даже если в душе не со всеми согласна. Ее сотрудники убеждены, что их ценят, и поэтому стараются выполнять свои обязанности как можно лучше.

В итоге все оказываются в выигрыше!

Очевидно, что Катя достигла успеха не только благодаря правильному использованию основных приемов флирта, но и благодаря собственной образованности, энергичности, доброте, отзывчивости и высокому профессионализму. Однако именно искусство флирта сделало ее успешной в общении с окружающими.

1.1. Флиртуют только счастливые люди!

Человечество давно уже пытается найти гормон счастья. Но пока безуспешно. Однако на пути к этому открытию ученые обнаружили естественный (без добавок и консервантов!) источник – радость общения. Причем оказалось, что общение с друзьями приносит человеку больше позитивных эмоций, чем общение с родственниками.

Флирт делает этот процесс более простым и приятным: те, кто умеет флиртовать и часто пользуются своим умением, проще сходятся с людьми, легче завязывают и поддерживают дружеские отношения.

Приведу пример.

Как-то раз на вечеринке ради забавы меня поставили встречать гостей с условием, что я буду знакомиться и перекидываться парой слов с каждым. То есть мне надо было флиртовать с гостями! Задача не из простых, учитывая то, что я почти никого из приглашенных не знал.

Постепенно гости начали приходить: каждый представлялся, я называл свое имя в ответ, устанавливал с человеком зрительный контакт, старался как-то пошутить или просто сказать что-то веселое, а если кто-то был мне симпатичен, раскрывал свои карты и говорил, что я – эксперт по флирту, а затем показывал, куда нужно проходить. Ощущения были просто фантастические! Чем больше я флиртовал, тем лучше себя чувствовал и тем больше шутил.

Когда все собрались в зале и началась вечеринка, люди стали сами подходить ко мне и завязывали разговор. Причем мои собеседники были более открытыми и дружелюбными, чем обычно.

Мы здорово повеселились в тот вечер. Общение было легким и непринужденным. Я вспомнил предыдущую вечеринку, на которой мне приходилось искать среди гостей тех, кому бы я мог показаться интересным. При этом я и не думал флиртовать с каждым встречным, а потому ушел с той вечеринки с одной-единственной мыслью: «Как хорошо, что все закончилось!» Совсем иначе все получилось в этот раз! В конце вечера я не только чувствовал себя счастливым и веселым, но и завязал пару полезных для моего бизнеса контактов.

Подведем итоги

? Флирт – это навык, которому можно научиться.

? Существуют определенные правила флирта, как общие для всех, так и различные в разных странах.

? Флирт – это не только умение посылать правильный сигнал, но и умение правильно воспринимать сигналы окружающих.

? Флирт придает вам обаяние, которое выделяет вас из толпы.

? Флиртуя, легче завязывать контакты и заводить новых друзей.

? Флирт позволяет вам заводить контакты только с нужными людьми.

Глава 2 Флирт и собственная безопасность

В предыдущей главе говорилось о том, что флирт поднимает настроение и дарит положительные эмоции. Однако лучше никогда не забывать о предосторожности, ведь вы пытаетесь наладить контакт с незнакомцем, который может оказаться как любовью всей вашей жизни, так и обычным мошенником.

2.1. Никогда не стоит забывать о мерах предосторожности!

Безопасный флирт – как безопасный секс. Если вы пользуетесь противозачаточными средствами, то не думаете о последствиях и можете просто наслаждаться процессом. Но если вы вовремя не позаботитесь о собственной безопасности, процесс не принесет вам ничего, кроме беспокойства и разочарования. Флирт и секс роднит также то, что нередко первое воспринимается как прелюдия ко второму. Однако всегда стоит помнить о том, что в эту игру играют как минимум двое, и их цели и взгляды могут кардинально отличаться.

Итак, вот несколько простых рекомендаций, которые позволят вам свести к минимуму возможные негативные последствия флирта:

1. Заведите отдельный почтовый ящик

Если вы собираетесь переписываться по электронной почте, заведите отдельный почтовый ящик для писем от новых знакомых – так вам не придется переживать, что почту взломают. Если даже окажется, что ваш виртуальный друг – интернет-мошенник, вы сможете удалить созданный ящик и завести новый. Разумеется, не следует при такой регистрации указывать свои полные данные, – ограничьтесь лишь именем. Также постарайтесь придумать пароль сложнее, чем «12345», – так вы уменьшите риск взлома и сможете сохранить вашу переписку.

Если же вы старомодны и предпочитаете отправлять и получать настоящие письма, – заведите абонентский ящик на ближайшем почтовом отделении. Это также ни к чему не обязывает, и вы сможете переписываться с понравившимся вам человеком, ничего не опасаясь.

2. Купите новую сим-карту для телефона или даже новый телефон

Общение по телефону позволяет лучше узнать человека. Прежде чем идти на свидание с незнакомцем, хорошо бы пару раз поговорить с ним по телефону Для этих целей лучше всего завести отдельный номер. Или даже купить новый телефон – самую дешевую модель, с которой, если что, не жалко будет расстаться.

Вам не нужно будет гадать, кто звонит – новый интернет-знакомый или новый клиент по работе. С отдельным телефоном вы сможете решить, брать вам трубку или нет, ведь совершенно ясно, кто именно звонит. Не нужно беспокоиться, что вас потревожат во время важной деловой встречи или посреди ночи. Телефон можно просто отключить.

Одна из моих клиенток даже напечатала специальные визитки для новых знакомств. На них, помимо имени, указаны адрес электронной почты и номер телефона, которые она завела специально для флирта. Замечательный вариант!

3. Не сообщайте свои личные данные

О том, чтобы не светить лишний раз свои данные при регистрации новой почты или на сайте знакомств, мы говорили чуть выше. Не спешите также выкладывать о себе всю подноготную на первом же свидании. Подождите по крайней мере до четвертой или даже пятой встречи. Как правило, к четвертому свиданию становится понятно, стоит ли встречаться с человеком.

4. Не давайте денег

С увеличением интереса людей к сайтам знакомств значительно возросло и число интернет-мошенников. Вот пример классической ловушки: вы познакомились на сайте с симпатичной девушкой (или парнем). Она (или он) оказывает вам знаки внимания – часто пишет, говорит, что вы ей (или ему) очень нравитесь, и почти сразу же предлагает встретиться. При этом у нее (или у него) не оказывается денег на билет, и она (или он) просит выслать необходимую сумму. И как только вы переводите деньги – больше об этом человеке ни разу не слышите: окажется, что все данные и номера телефонов были вымышленными, а вы попались на удочку очередному интернет-мошеннику!

Поэтому если кто-нибудь попросит у вас денег – во время переписки или при встрече – не поддавайтесь на провокацию. А лучше сразу же прекратите всякое общение с этим человеком.

5. Контролируйте количество выпитого алкоголя

Все мы нервничаем на первом свидании. И нередко это сказывается на количестве выпитого нами алкоголя. Поэтому помните: на встрече с новым знакомым не увлекайтесь спиртным! Большое количество алкоголя не только вредно для здоровья, но и ухудшает вашу способность оценивать ситуацию и принимать взвешенные решения. На первых свиданиях лучше вообще не употреблять крепкие спиртные напитки – предложите выпить чашечку кофе, а не бокал вина.

6. Примите дополнительные меры безопасности

Если уж вы решили пропустить по глоточку, всегда выбирайте напитки самостоятельно и не принимайте бокал из рук незнакомого человека.

Идя на встречу с новым знакомым, предупредите об этом своих друзей или близких. В идеале лучше, чтобы кто-то из них согласился составить вам компанию на первый раз.

То же относится и к вашим друзьям: если кто-то из них захмелеет и будет не в состоянии отвечать за свои поступки, постарайтесь как можно быстрее отвезти его домой.

Не стоит на первом же свидании принимать приглашение от нового знакомого поехать к нему домой.

Однако пусть вас не пугают и не смущают перечисленные выше меры безопасности. Все они – лишь проявление здравого смысла. Флирт сам по себе никому еще не принес вреда, но, как и в любой другой жизненной ситуации, и здесь осторожность не помешает.

Подведем итог

? Для общения с новыми знакомыми заведите отдельный почтовый ящик и номер мобильного телефона.

? Не открывайте свои персональные данные раньше четвертого или пятого свидания.

? Если кто-то попросит у вас денег – тут же прекращайте с ним общение.

? Контролируйте количество выпитого алкоголя.

? Помните, что флирт, в общем-то, безобидная штука, но никогда не нужно забывать о собственной безопасности и быть, что называется, настороже!

Глава 3 Флирт и умение слушать

Флирт – это не только поиск потенциального партнера для любовных отношений. Флиртовать можно везде: на работе с коллегами, на улице, в общественном транспорте, в магазине – с продавцом или соседом в очереди в кассу. Люди, которые чаще флиртуют, более успешны в карьере и в повседневном общении – помните, мы говорили, что флиртуют только счастливые люди?

Пора разобраться, в чем же их секрет. Итак, правило первое:

3.1. Будьте хорошим слушателем!

Умение слушать – один из самых важных приемов флирта, который должен обязательно иметься в вашем арсенале. К сожалению, его часто недооценивают.

А между тем людям нравится, когда их слушают, – это повышает их самооценку и настроение. Что интересно: если во время разговора вы будете только внимательным слушателем, то под конец у вашего собеседника сложится впечатление, что разговор был очень конструктивным и интересным, и он даже припишет вам часть собственных суждений. Недаром народная поговорка гласит: «слово – серебро, молчание – золото».

Однако не все так просто. Многим кажется, что достаточно просто сидеть молча во время разговора – что называется, за умного сойдешь. На самом деле быть хорошим слушателем – настоящее искусство. Нужно не делать вид, что вы внимательно слушаете то, о чем вам говорят, а действительно вслушиваться в слова сидящего напротив вас, не отвлекаясь на что-то постороннее.

Как правило, если собеседник невнимателен к словам говорящего, беседа будет восприниматься негативно. После нее останется неприятное чувство и злость на того, кто тебя не слушал. Говорящим людям сложно сосредоточиться в подобной ситуации, они теряют мысль, начинают нервничать и всю свою агрессию направляют на нерадивого собеседника. А если к их словам относятся с вниманием, то часто даже те, кто был настроен воинственно, начинают лучше относиться к слушающему.

Флирт в повседневной жизни – это умение сделать так, чтобы ваш собеседник чувствовал себя комфортно, чтобы ему понравился разговор и, конечно же, вы сами.

Упражнение 1

1. Вспомните ситуацию, когда собеседник вас не слушал или только делал вид, что слушает. Может

быть, это было на работе или в магазине. Вспомните, какие чувства вы при этом испытывали. Запишите свои впечатления о ситуации в целом и о вашем собеседнике, оцените свое отношение к этому человеку по шкале от 0 до 10, где 0 – крайне негативное отношение, 10 – крайне позитивное.

2. Сделайте небольшой перерыв и вспомните ситуацию, когда вас внимательно слушали и были очень заинтересованы тем, что вы говорили. Запишите свои впечатления о ситуации в целом и о вашем собеседнике, оцените свое отношение к этому человеку по шкале от 0 до 10, где 0 – крайне негативное отношение, 10 – крайне позитивное.

3. Перечитайте свои записи и сравните свои оценки.

Вот что значит слушать внимательно! Так же, как вы только что оценили своего собеседника, оценивают и вас – помните об этом!

Упражнение 2

1. Проведите такой эксперимент:

1. Пригласите домой близкого друга и побеседуйте с ним на какие-нибудь отвлеченные темы в обычной для вас манере – так, как вы привыкли с ним болтать. А потом спросите, насколько комфортно ему было с вами разговаривать, – пусть он оценит свои впечатления по шкале от 0 до 10, где 0 – отвратительно, а 10 – абсолютно комфортно.

2. Через некоторое время возобновите беседу, но теперь во время разговора периодически переключайте свое внимание на что-нибудь постороннее: отвернитесь от собеседника, посмотрите на часы, подумайте о том, что нужно сделать завтра или на выходных. Вам самому может быть несколько некомфортно при этом, но продолжайте в том же духе. А потом опять спросите, насколько комфортно было вашему приятелю с вами разговаривать, – пусть он оценит свои впечатления по шкале от 0 до 10, где 0 – отвратительно, а 10 – абсолютно комфортно.

3. Через некоторое время снова возобновите беседу, но на сей раз уделите вашему другу максимум своего внимания: развернитесь к нему всем телом, ловите каждое его слово, как если бы это был самый интересный и самый важный разговор в вашей жизни. А потом вновь спросите, насколько комфортно было вашему приятелю с вами разговаривать, – пусть он оценит свои впечатления по шкале от 0 до 10, где 0 – крайне неприятно, а 10 – абсолютно комфортно.

4. Сравните полученные результаты.

2. Поменяйтесь со своим другом ролями: теперь вы будете говорить, а он – слушать.

1. Сначала в обычной для обоих манере. Насколько комфортно вам было? Оцените свои впечатления по шкале от 0 до 10, где 0 – абсолютно некомфортно, а 10 – абсолютно комфортно.

2. Теперь пусть ваш друг полностью переключит внимание на что-то другое, – сделает вид, что это самый скучный разговор в его жизни, начнет разглядывать предметы в комнате, зевать, постоянно смотреть на часы, но не на вас. Нравится ли вам такое поведение? Как вы себя при этом чувствуете? Оцените свои впечатления по шкале от 0 до 10, где 0 – абсолютно некомфортно, а 10 – абсолютно комфортно.

3. Теперь пусть ваш друг уделит вам максимум внимания: повернется к вам, ловит каждое ваше слово, как если бы это был самый интересный и самый важный разговор в его жизни. Оцените теперь свои впечатления по шкале от 0 до 10, где 0 – абсолютно некомфортно, а 10 – абсолютно комфортно.

4. Сравните результаты.

Надеюсь, первое правило успешного флирта усвоено. Пора перейти ко второму:

3.2. Дайте вашему собеседнику почувствовать собственную значимость!

Как-то раз меня попросили провести семинар на тему умения слушать в одной фирме. Чтобы продемонстрировать значимость данного умения, я попросил людей разбиться на пары и побеседовать о чем-нибудь. Сначала я предложил сосредоточиться на словах собеседника, как если бы это был самый важный разговор в жизни. Как только все приступили к заданию, поднялся страшный шум: люди жестикулировали, смеялись, не стеснялись говорить громко. А когда упражнение подошло к концу, все были искренне разочарованы, потому что хотели продолжать еще и еще.

Люди, которых слушали, восторженно отзывались о разговоре и своем собеседнике. Когда я попросил их оценить ситуацию по шкале от 0 до 10, почти все поставили высший балл. Потом я попросил описать, как они себя чувствовали во время разговора, – оказалось, что «важными» и «полезными».

А один молодой человек даже сказал: «По роду деятельности мне приходится много слушать других людей, но как замечательно, когда слушают тебя!».

Очень важно в разговоре дать собеседнику почувствовать себя более значимым.

Во втором упражнении было дано задание не обращать внимания на своих собеседников: отворачиваться от них, разглядывать мобильные телефоны или думать о предстоящих выходных. Звук и тон разговоров резко изменились. В комнате стало значительно тише, беседы стали менее оживленными. Мне даже не пришлось давать сигнал к окончанию – все разговоры угасли сами собой.

Когда я вновь попросил оценить ситуацию по шкале от 0 до 10, почти все поставили единицу или даже 0. Когда участников спросили, как они себя чувствовали, когда их не слушали, они ответили «недовольными», «расстроенными», «недооцененными». Это стало для них настоящим открытием!

Упражнение 3

Во время следующего разговора с другом представьте, что ваш собеседник – самый важный человек в мире. Вообразите, что ему очень нужно почувствовать свою значимость. Полностью сосредоточьте свое внимание на этом человеке и на том, что он говорит. Посмотрите, что будет происходить. Как будет развиваться беседа? Как изменится его голос? Почувствуете ли вы изменения в отношении к вам?

Суть флирта заключается в том, чтобы дать почувствовать свою значимость каждому человеку, с которым вы общаетесь. Вы увидите, как сильно изменится при этом отношение к вам окружающих.

И наконец, полезно знать, что

ФЛИРТУЮТ НЕ ТОЛЬКО ОДИНОЧКИ!

Как уже говорилось выше, флирт предназначен не только для того, чтобы найти себе сексуального партнера. Флирт может быть как с подтекстом, так и без него. Иначе говоря, если вы флиртуете с кем-то и хотите установить с ним сексуальные отношения – это флирт с подтекстом. Если же вы просто наслаждаетесь общением с человеком, уделяя ему максимум своего внимания, – это флирт «на каждый день», или флирт без подтекста.

Опасность кроется в том, что некоторые люди могут путать два этих понятия (или вовсе не различать) и воспринимать ваше дружеское к ним отношение как желание вступить с ними в половую связь.

Все, о чем я писал выше, относится к флирту без подтекста – «шутки ради» (англ. flirt for fun). Флиртовать подобным образом могут даже замужние/женатые люди. При этом главное – понимать, где проходит грань между так называемым дружеским флиртом (флиртом «на каждый день») и флиртом ради секса. Чтобы четко отделить одно от другого, просто упомяните как-нибудь в разговоре, что у вас уже есть постоянный партнер. Как только вы дадите понять человеку, что не заинтересованы в близких отношениях, можно вновь продолжать с ним флиртовать и получать удовольствие от общения. Вы можете воспользоваться этим приемом даже в том случае, если на самом деле у вас нет постоянного партнера, и просто в данный момент вы не готовы к отношениям и хотите развлечься.

Знаете, почему женщинам нравится общество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации? Тут не надо держать дистанцию. Оба участника общения знают, что между ними ничего не будет, – так что можно флиртовать сколько душе угодно!

Кстати, по статистике, люди, у которых есть семья, флиртуют даже больше, чем одиночки!

Подведем итоги

? Умение слушать – самый сильный инструмент флирта.

? Люди любят, когда их слушают. Так они чувствуют себя более значимыми.

? Если вы внимательно слушаете своего собеседника, ему будет несложно высказывать свои мысли, а отношение к вам улучшится.

? Если вы не слушаете и постоянно отвлекаетесь во время разговора, ваш собеседник почувствует себя никчемным, и к вам отношение будет плохим.

? Большинство людей считают, что они умеют слушать, но на самом деле они заблуждаются.

? Флиртуют даже те, кто уже состоит в отношениях.

? Следует различать флирт ради секса и дружеский флирт.

Глава 4 Препятствия на пути к успеху

Хотя каждый день люди женятся или просто знакомятся с новыми людьми, большинство из нас по-прежнему одиноки и страдают от отсутствия друзей или постоянного сексуального партнера. Нередко причиной одиночества является неумение флиртовать. Среди моих учеников мне не раз попадались именно такие «неумехи». Как только они усваивали правила флирта, их жизнь налаживалась: они легче сходились с людьми и легко заводили новые знакомства, а кое-кто даже нашел себе спутника жизни.

Настя и Вика никак не могли найти себе подходящих молодых людей и не понимали, что они делали не так. Обе они довольно легко шли на контакт, проявляли интерес и участие к собеседнику, внимательно его слушали…

Но мужчины видели в них только «своего в доску парня» – никак не привлекательную девушку, с которой у них «могло бы что-то получиться». Что же Настя с Викой делали не так? А все дело было в том, что они ограничивались лишь дружеским флиртом, не переходя к флирту ради секса.

То есть их поведению не хватало сексуальной составляющей.

После посещения нескольких занятий они усвоили сигналы флирта ради секса (подробно об этом поговорим в главе 7), и все встало на свои места. Насте вскоре несколько мужчин назначили свидания (на которые она не ходила уже бог знает сколько лет!), а Вика возобновила отношения со своим бывшим молодым человеком. Все оказалось так просто!

Другая моя ученица никак не могла найти себе подходящего молодого человека – вечно к ней липли, что называется, не те парни. После того как мы поработали над ее поведением, она познакомилась с молодым человеком, который полностью отвечал ее запросам. Я слышал, недавно они поженились.

Чтобы у вас все сложилось не хуже, чем у моих подопечных, постараемся прежде всего научиться определять, чего вам не хватает для успешного флирта. Любую проблему можно решить – как можно вылечить практически любую болезнь. Главное – знать, что лечить, иначе принятое наугад лекарство может не только не улучшить ваше самочувствие, но и навредить вам.

Итак, ниже я постараюсь перечислить все возможные «болезни» флирта и пропишу правильное «лекарство» по каждой из них. Не забывайте пить его три раза в день после еды, и, гарантирую, ваша жизнь наладится!

Однако приходится признать, что некоторые мои клиенты все же забывают принимать «лекарства», несмотря на выписанный мной рецепт. Что поделаешь, все мы – люди привычки! И, как правило, продолжаем гнуть свою линию, даже если в душе понимаем, что пришла пора что-то менять. Наверняка у каждого из вас есть такой знакомый (или знакомая), который постоянно жалуется на жизнь, и сколько бы дельных советов ему ни предлагали, он по-прежнему ничего не хочет менять в своей жизни и продолжает жаловаться. При этом вроде бы все ваши советы выслушивает внимательно, соглашается со всем, что вы предлагаете, а толку от этого – ноль.

Потому что тут важно научиться мыслить по-другому, быть готовым что-то поменять в своей жизни. Конечно, на то, чтобы это осознать, требуется время. Сразу ничего не изменится – все перемены будут происходить постепенно. Но через какое-то время вы удивитесь, каких колоссальных результатов достигли в конечном итоге.

Итак, «болезнь», то есть проблема, первая.

4.1. Как ты смотришь на меня

Одна из причин неудачного флирта кроется в том, что мы посылаем окружающим неверные сигналы: когда хотим сказать «да», всем видом лишь отталкиваем человека, а когда к нам подходит тот, кто нам неприятен, удивляемся, как он вообще мог подумать, что может кого-то заинтересовать!

Так в чем же дело? – спросите вы. Давайте разберемся.

Представьте, что у вас есть карманный светофор. И каждый раз во время общения на нем загорается один из трех сигналов: красный означает «не хочу с вами общаться», желтый – «я пока не уверен(а)» и зеленый – «вы мне интересны, я хотел(а) бы познакомиться с вами поближе». Или, если попроще: «да», «нет», «не знаю».

Эту информацию мы сообщаем языком тела и взглядом. Существует такая теория, что если вы кому-то понравились, то, проходя мимо вас, он попытается заглянуть вам в глаза и не станет их отводить ровно три секунды. А когда вы разминетесь, он обязательно обернется. Помните, «я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»? Как раз такой случай.

Взгляд – это главное оружие флиртующего. Однако продолжительность первого зрительного контакта с приглянувшимся вам человеком – дело сугубо индивидуальное. И на самом деле, важно не только то, как долго вы смотрите в глаза другому человеку, но и то, как именно смотрите и что в этот момент думаете. Я постараюсь объяснить на примере.

Как-то на вечеринке я попросил своих знакомых – одиноких мужчин и женщин – встать по разные стороны комнаты, а затем попросил женщин в течение трех секунд смотреть в глаза стоящему напротив мужчине. Мало кто выдержал испытание – большинство женщин отвели глаза раньше времени, при этом им самим казалось, что прошла целая вечность.

Комментарии участников эксперимента тоже не воодушевляли: «Это было странно», «Я чувствовала себя полной идиоткой», «Он, наверное, подумал, что я хочу заняться с ним любовью» – говорили женщины. Тогда как для мужчин все было совсем иначе: «Все произошло очень быстро», «Я ничего не понял», «Она хотела сказать, что я ей нравлюсь?»

Я изменил тактику и попросил женщин смотреть в глаза мужчинам и при этом медленно произносить про себя одну фразу: «Ты замечательный!». Реакция была совсем другой.

«Она точно со мной флиртует!» – сказали почти все мужчины после окончания эксперимента.

Очень важно выбрать правильную продолжительность вашего взгляда: если он будет мимолетным – ваш партнер ничего не поймет и вообще пропустит этот «сигнал», если же взгляд будет слишком долгим, он может почувствовать себя неловко.

Известно, что влюбленные проводят около 70 % времени, смотря друг другу в глаза. А вот долгий взгляд между мужчинами – это сигнал агрессии. Известно также, какое воздействие оказывает взгляд на животных: чтобы подчинить себе собаку, нужно смотреть ей в глаза до тех пор, пока она сама их не отведет, после этого она поймет, кто в доме хозяин.

Методом проб и ошибок мы нашли оптимальную продолжительность взгляда: надо медленно произнести про себя «Ты просто замечательный». В таком случае мужчины однозначно расценят взгляд женщины как призыв к действию, а женщины при этом не будут чувствовать себя неловко.

То есть получается, спросите вы, что женщина должна проявить инициативу? А как же быть с распространенным мнением о том, что мужчина первым должен сделать шаг навстречу отношениям? Где же правда?

Истина, как известно, где-то посередине. Во-первых, по статистике, именно женщины примерно 70 % своего времени посвящают поиску мужчины. Важно понимать, что женщины при этом лишь выбирают из мужчин того, кто им понравился, а затем уже их избранники должны делать шаг навстречу. По сути, задача женщины – всем своим видом дать понять, что она заинтересована в партнере, а задача мужчины – что-то в связи с этим предпринять. Это то же самое, как если вы приходите в магазин, чтобы купить себе новые туфли. Вы же не хотите, чтобы за вас их выбирал продавец или другой покупатель?

Однако многие женщины, даже смирившись с тем, что выбор остается за ними, совершают еще одну типичную ошибку – смотрят на понравившегося им кавалера недостаточно долго, лишь мельком, и тут же отводят глаза или вообще отворачиваются. Полагая, что именно так они предоставят право первым проявить инициативу мужчине, они тем самым только отталкивают его: ведь как иначе расценить то, что женщина от тебя отвернулась, как не знак того, что ты ей неинтересен?

Зачем намеренно отталкивать от себя симпатичного вам человека? Чаще всего причина тому одна – боязнь получить отказ. А между тем что страшного в том, если человек не посмотрел на вас в ответ или просто отвел взгляд? Ну, может быть, секундное чувство неловкости, не более того. Между тем мужчинам приходится значительно труднее!

Они ведь должны не только подойти к понравившейся им женщине, но и заговорить с ней! Дорогие дамы, только представьте, каково это: пройти через всю комнату (вряд ли такой трюк удастся проделать незаметно), первым заговорить с незнакомым человеком и при этом не растеряться и произвести хорошее впечатление? Вам такое наверняка даже представить страшно! А если после всех усилий с вами еще откажутся говорить? Вот тут уж действительно захочется провалиться сквозь землю – ну что, теперь страшно посмотреть в глаза мужчине, мысленно произнеся про себя «Ты такой замечательный!»? То-то же!

Теперь я хочу обратиться к мужчинам. Пожалуйста, помните, что именно женщина выбирает себе партнера. Вам же нужно лишь заметить ее «да» и сделать ответный ход: подойти и заговорить с ней.

Казалось бы, все довольно просто. Однако одного знания о том, что нужно делать, недостаточно. Нередко случается так, что женщина старается всем своим видом показать, что мужчина ей симпатичен, но при этом посылает абсолютно противоположные сигналы (вроде того, о котором мы писали выше: она отворачивается в другую сторону, тем самым как бы говоря «ко мне не подходи!»).

Женщин, которые посылают неправильные сигналы, можно разделить на три группы: в первую войдут те, у кого не получается сказать «да»; вторую составят женщины, которые вместо «да», сами того не желая, говорят «нет» и наоборот; ну а в третьей окажутся те, кто всегда и везде говорит только «нет!»

1. Не получается сказать «да»

Обычно в этом случае женщина испытывает дискомфорт, проявляя к мужчине интерес. Если ей кто-то нравится, она начинает нервничать, краснеет и думает только о том, как бы он сам понял, что симпатичен ей. К сожалению, телепаты среди мужчин встречаются крайне редко, а машинку для чтения мыслей пока не изобрели.

Как определить, что вы относитесь именно к этой группе:

• Мужчины, которые вам нравятся, не обращают на вас внимание.

• Вы, как правило, отворачиваетесь от мужчины, который вам симпатичен.

• Вы стесняетесь проявлять интерес к мужчине.

2. «Нет» вместо «да» и «да» вместо «нет»

Это другой вариант проблемы. Вы, скорее всего, не стесняетесь проявить интерес к понравившемуся вам кавалеру, но вот результат при этом оставляет желать лучшего: на ваши «сигналы» откликаются те, кто вам не симпатичен, а те, с кем вы были бы не прочь поболтать, почему-то не подходят и не заговаривают с вами.

Как определить, что вы относитесь именно к этой группе:

• Вы любите разглядывать людей.

• На улице именно у вас спрашивают дорогу иностранцы и именно к вам подходят бомжи и пьяные, чтобы попросить денег на выпивку.

• У вас как будто на лбу написано (большими буквами): «Подойди и заговори со мной!» (и нередко вы первая начинаете разговор с незнакомцем).

3. «Нет!» всегда и везде

К этим женщинам вообще никто никогда не подходит, даже бомжи и пьяные, а уж тем более те, кто им симпатичен.

Как определить, что вы относитесь именно к этой группе:

• Вас часто называют холодной и неприступной, даже если на самом деле это не так.

• Познакомиться с новыми людьми вы можете только через своих коллег или друзей.

• Мужчины в вашем окружении – либо женатые, либо бабники.

Что же делать? Как я уже говорил выше, сначала надо поменять ход ваших мыслей. Если вы попали в одну из трех перечисленных выше групп, то, скорее всего, ваша основная проблема заключается в том, что вы боитесь посмотреть в глаза понравившемуся вам мужчине. По сути, вы сами себе дали следующую установку: «Смотреть в глаза тому, кто мне нравится, – плохо». А потому нужно заменить эту установку на новую: «Смотреть в глаза тому, кто мне нравится, – хорошо и приятно». Более того, вы скоро сами убедитесь, что это именно так!

Упражнение 1. «Как сделать так, чтобы смотреть людям в глаза было комфортно»

Подумайте о чем-нибудь приятном. О каком-то дорогом для вас месте, фильме, картине известного художника или даже просто о шоколадке. Теперь выберите из своих воспоминаний то, которое вызывает самые сильные положительные эмоции (чтобы по шкале от 0 до 10 оно было где-то в районе 8-10 баллов), и подробно опишите, что вы тогда делали, где это происходило, что вы при этом видели/слышали. Запишите свои ощущения.

Теперь подумайте о том, чтобы посмотреть человеку в глаза. Насколько эта ситуация для вас комфортна? Оцените свои ощущения по шкале от 0 до 10, где 0 – просто ужасно, а 10 – очень здорово. Запишите результат.

Теперь представьте себе человека, который вам очень нравится. Подумайте, как было бы здорово посмотреть в глаза ему. Оцените свои впечатления по шкале от 0 до 10, где 0 – просто ужасно, а 10 – очень здорово. Запишите результат. Сравните его с тем, что записали раньше.

Поздравляем! Вы на верном пути.

Очень важно прежде, чем смотреть человеку в глаза, присмотреться к нему – понять, действительно ли он вам нравится, хотите ли вы, чтобы он подошел к вам. Пристальным разглядыванием с головы до ног вы только смутите человека, поэтому нужно рассматривать его украдкой, исподтишка, краем глаза. А для этого надо использовать периферическое зрение.

Свет от предмета, попадающий на периферию сетчатки, позволяет не только обнаружить предмет, но и определить некоторые его свойства, такие как размеры, движение и некоторые другие. Периферическое зрение характеризуется более низкой остротой зрения и цветовой чувствительностью по сравнению с центральным. Наибольшая чувствительность периферического зрения отмечается для белого цвета; остальные цвета располагаются в такой последовательности: оранжевый, голубой, красный, зеленый, фиолетовый. В то же время периферическое зрение более чувствительно к мельканиям объекта.

Офтальмологи считают, что периферическое зрение, позволяющее видеть слева, справа и даже сзади, у женщин развито значительно лучше, чем у мужчин, которые, как правило, предпочитают «тупо пялиться». Однако мужчинам тоже будет полезно научиться пользоваться периферическим зрением.

Упражнение 2. «Периферическое зрение»

Поднимите левую руку ладонью к лицу – примерно на уровень глаз. Теперь, не поворачивая головы, медленно двигайте руку влево, чтобы ваша ладонь оказалась на краю вашего поля зрения, как показано на рисунке:

Видите ли вы свою руку? Опишите, что вы видите. На самом деле, не так уж мало: вы понимаете, что это рука с пятью пальцами, вы можете определить ее размеры, и, что очень важно, вы можете сказать, что она «интересуется» вами (развернута к вам).

Теперь, по-прежнему смотря вперед, разверните ладонь на 90° вправо. Заметили ли вы это движение?

Повторите движение кисти руки несколько раз. Периферическим зрением вы легко заметите движение, и то, куда именно повернута ладонь – к вам или от вас.

То же самое – с флиртом. Вы точно так же можете смотреть на понравившегося вам мужчину, и понять, куда он смотрит, – в вашу сторону или нет. И когда он отвернется, у вас появится возможность рассмотреть его поподробнее. А как только вы заметите, что он поворачиваюется в вашу сторону, вы можете быстро отвести взгляд и избежать нежелательного контакта.

После того как вы потренируетесь выполнять данное упражнение дома, самое время перейти к практическим занятиям. Для начала выбереите объектом тренировки человека одного с вами пола – так меньше шансов привлечь к себе внимание. Постарайтесь с помощью периферического зрения определить, когда этот человек посмотрит в вашу сторону, а когда – в противоположную. Как только он отвернется, рассмотрите его обычным способом. Если он начнет поворачиваться к вам, быстро отведите глаза в сторону и вновь используйте периферическое зрение, чтобы засечь момент, когда он отвернется.

Достаточно небольшой тренировки, чтобы понять, насколько легко использовать периферическое зрение для наблюдения за человеком. Сначала придется приложить немного усилий и постоянно помнить, о том, как и что нужно делать. А потом это войдет у вас в привычку.

Я заметил, что женщинам этот трюк удается почти сразу. Мужчинам нужно потренироваться немного подольше. Большинство из них так привыкли рассматривать человека в лоб, что им тяжело отучиться от этой привычки. Но поверьте мне, оно того стоит! Если вы будете пристально смотреть на женщин, они, в лучшем случае, подумают, что вы странный, в худшем – просто испугаются и убегут.

И еще одно предупреждение мужчинам – для тренировки выбирайте неагрессивно настроенных представителей мужского пола. Иначе вас могут неправильно понять. Выбирайте с осторожностью. А лучше всего смотрите на красивых женщин – им не привыкать к восхищенным мужским взглядам.

Мужчин, которые посылают неправильные сигналы, можно разделить на две группы: в первую войдут те, кто просто не замечает посылаемых им сигналов от женщин; вторую составят мужчины, которые посылают женщинам противоречивые сигналы.

Не замечают сигналов

Прежде всего задайтесь вопросом: можете ли вы определить, что женщина вами интересуется? Замечаете ли вы в баре, на прогулке или на вечеринке тех, кто хочет с вами поговорить?

Артем всегда считал себя привлекательным юношей, однако успеха у противоположного пола не имел.

На вечеринках и в клубах он старался всегда быть на виду, но при этом весь вечер напролет болтал со своими друзьями, не смотря по сторонам. В конце вечера он каждый раз удивлялся, что ни одна девушка им не заинтересовалась. А если его друзья говорили, что кто-то весь вечер пристально на него смотрел, Артем лишь пожимал плечами и считал, что над ним прикалываются, – он-то ничего не видел!

Знаки внимания, которые женщины посылают мужчинам, удивительно просты. Женщина приглашает к общению взглядом. Она посмотрит на вас, поймает ваш взгляд и не станет отводить глаз в течение какого-то времени (как я писал выше – около 3 секунд). Все просто! Но ключевой момент здесь – «поймает ваш взгляд», то есть вы сами должны смотреть женщинам в глаза. Если ее взгляд в ответ лишь скользнул по вашему лицу – ищите дальше, ищите ту, которая не отведет взгляд. Это верный признак того, что вы ей интересны!

В качестве эксперимента предлагаю прогуляться по вашему офису в обеденный перерыв, ловя на себе женские взгляды. Вы удивитесь, как много женщин на самом деле не прочь с вами познакомиться!

Интересно, что женщины обычно рассматривают мужчин с головы до ног, то есть сначала – лицо и глаза, а потом – все остальное. Мужчины же действуют наоборот и рассматривают женщин снизу вверх (начинают с ее ног, и лишь потом смотрят ей в лицо). То есть даже при условии взаимного интереса 3 секунды могут истечь прежде, чем мужчина доберется до лица женщины и их глаза встретятся! Поэтому вам, джентльмены, следует немного потренироваться и научиться с самого начала смотреть на лицо женщины, остальное можно рассмотреть и позже.

Все же иногда мужчины даже после обмена взглядами сомневаются, нравятся ли они женщине. Проверить ваши догадки очень просто. Если вы действительно интересны девушке, она непременно посмотрит на вас еще раз – обернется или, отвернувшись куда-то в сторону, затем вновь повернется к вам. Тогда уже медлить точно не стоит – смело подходите к ней и начинайте разговор (о том, с чего начать, мы поговорим в главе 6).

Посылают противоречивые сигналы

Помните, чуть выше я говорил о женщинах, которые вместо «да» говорят «нет» и наоборот? Здесь мы имеем дело с тем же случаем. Некоторые мужчины, встретившись взглядом с женщиной, отворачиваются, потому что не хотят «пялиться», и так и не узнают, что ими всерьез заинтересовались.

Помните, что все мужчины по своей природе охотники. Так что нет ничего плохого в том, чтобы посмотреть на понравившуюся вам девушку. Конечно, не стоит забывать о приличиях: не нужно часами смотреть на человека или, что называется, пожирать его взглядом, что может быть воспринято как угроза. Если у вас пока не очень хорошо получается смотреть на девушку, не вгоняя ее при этом в краску, то поучитесь использовать периферическое зрение (упражнения для развития периферического зрения описаны чуть выше, они подходят как для мужчин, так и для женщин).

Андрей ездил на работу на электричке каждый день. Спустя какое-то время он стал замечать людей, которые тоже почти каждый день ездят с ним. Среди них несколько женщин показались ему симпатичными, однако он слишком стеснялся не то что подойти и заговорить с ними, а просто повнимательнее их рассмотреть. Я научил его пользоваться периферическим зрением, и с помощью этой нехитрой техники Андрей заметил, что одна из приглянувшихся ему женщин тоже посматривает на него. Он поймал ее взгляд, а затем решился к ней подойти. Они немного поболтали, и в конце разговора девушка оставила ему свой номер телефона!

Крайне редко, но все же бывает, что мужчины, так же как и женщины, боятся смотреть в глаза незнакомому человеку. Они боятся отказа, боятся испугать незнакомку. Так же, как и женщинам, мужчинам нужно усвоить, что смотреть в глаза другому человеку – не стыдно, что это, даже наоборот, хорошо и приятно. Как иначе вы найдете себе пару?

Если же вы поняли, что эта проблема, что называется, имеет место быть, советую вам выполнить упражнение «Как сделать так, чтобы смотреть людям в глаза было комфортно» из «женской» части данной главы. Показать человеку, что он вам нравится, – не зазорно, больше того, это польстит ему и поднимет настроение. А может быть, и вы ему приглянулись? Тогда зачем же возводить лишние преграды на пути своего счастья?

? Как правило, люди одиноки потому, что просто не умеют (или не хотят) флиртовать.

? Если посылать окружающим не те «сигналы», сложно добиться от них симпатии.

? Флирту легко можно научиться. Главное – понять, в чем ваша проблема.

? Помните слова классика «привычка свыше нам дана: замена счастию она»? Часто мы даже знаем, что нужно поменять в нашей жизни, чтобы стать счастливее, но ленимся это делать. Почему? Да просто по привычке.

? Одна из основных проблем флирта в том, что люди не умеют посылать правильные «сигналы». Этому можно научиться.

? О наших желаниях мы «сообщаем» телом и взглядом.

? Чтобы мужчина понял, что он вам нравится, вам следует посмотреть ему в глаза, про себя медленно проговорив «Ты просто замечательный».

? И мужчинам, и женщинам важно научиться незаметно наблюдать за противоположным полом, используя периферическое зрение.

? Мужчины часто не замечают знаков внимания, которые посылают им женщины.

? Мужчины обычно рассматривают женщину снизу вверх, а женщины мужчину – сверху вниз. Поэтому мужчинам важно научиться смотреть сначала женщине в глаза, а уже потом разглядывать все остальное.

? Если вы заметили, что женщина поглядывает на вас, – не стесняйтесь в ответ посмотреть ей в глаза. Если делать это аккуратно, это не обидит человека, а, наоборот, доставит ему удовольствие и польстит ему.

4.2. Тени прошлого

Помимо проблемы «хочу но не умею», есть такая проблема, как «хочу, но не могу». Я говорю про те случаи, когда люди не готовы к новым отношениям.

К примеру, вы только что расстались со своей девушкой или молодым человеком, и друзья советуют вам, не мешкая, завести новый роман – «клин клином вышибают», твердят они. И вот вы приходите на свидание, и ваш новый знакомый даже вам симпатичен, но как только дело доходит до флирта – всплывают болезненные воспоминания, и вам уже не хочется ни флиртовать, ни тем более завязывать какие-то отношения. Ведь вам снова могут причинить боль…

К сожалению, правило тут одно: время лечит. Чтобы кого-то забыть, требуется время. Иногда много времени. Считается, что на то, чтобы прийти в себя после длительных отношений, требуется от четверти до половины того времени, что вы провели вместе. Так, если вы прожили вместе 10 лет, а затем расстались, то вам потребуется от 2,5 до 5 лет, чтобы по-настоящему стать готовым к новым отношениям.

Второй важный момент: эмоциональные травмы оставляют глубокий след, к сожалению, невидимый для окружающих. Так, если вы сломали ногу, то ходите в гипсе – и все видят, что у вас повреждена нога. И даже после того, как гипс снимут, вы прихрамываете или ходите с палочкой. И опять-таки окружающим понятно, что с вашей ногой что-то не так: вам уступают место в транспорте, не просят идти быстрее, если вы куда-то опаздываете, и просто проявляют сочувствие. Человек же, получивший тяжелую эмоциональную травму лишен всех этих «преимуществ» и оказывается под перекрестным огнем. С одной стороны, он сам себя накручивает, обвиняя себя в неспособности завязать новые отношения и быть счастливым, как прежде. А с другой стороны, на него давят друзья и близкие, заставляя найти себе нового спутника жизни. Не поддавайтесь на провокации – вам просто нужно время, чтобы прийти в себя.

? Чтобы флирт стал успешным, нужно освободиться от «груза» прежних отношений.

? Чтобы забыть вашего «бывшего» или «бывшую», может понадобиться много времени – до половины того, что вы провели вместе.

? Сломанную руку видно, разбитое сердце – нет.

? Не всегда «клин клином вышибают».

4.3. Где-нибудь я найду тебя

Итак, вроде бы основные теоретические вопросы решены: вы готовы к новым отношениям и, что называется, «потренировались на кошках». Встает вполне практическая проблема – а где, собственно, водятся нормальные одинокие люди? Причем вопрос этот волнует всех – как мужчин, так и женщин.

Вы точно знаете: за свежими овощами надо идти на рынок, а за экзотическими фруктами – в супермаркет премиум-класса «Азбука Вкуса», к примеру. При этом на рынке вы встретите людей, которые также пришли сюда, чтобы купить свежих овощей, а не сыр «Тет-де-муан» (это такой эксклюзивный швейцарский сыр). То есть если вы хотите, к примеру, чтобы ваш избранник увлекался танцами, – запишитесь в школу танцев, если хотите, чтобы был начитанным, – ищите его в интернет-сообществах типа chto_chitat.livejoumal.com.

Поэтому прежде всего вам нужно понять, кто вам нужен, а затем решить, где его искать. Подумайте об этом, когда в следующий раз отправитесь за покупками. Вы же не пойдете в магазин электротоваров, чтобы купить одежду! Меня удивляет, что многие забывают об этом, когда речь идет о флирте и новых знакомствах. Люди почему-то считают, что любовь всей их жизни сама свалится им на голову на пути из дома в офис или из офиса домой. Чтобы встретиться с кем-то новым, нужно для начала изменить маршрут.

Мария вот уже несколько лет не была на свидании и все мечтала, когда же прекрасный принц на белом «мерседесе» подъедет к ее подъезду… О том, чтобы самой поискать своего принца, Мария даже не думала! Когда же, наконец, Мария приступила к поискам и пошла по самому простому пути – сайты знакомств, уже через неделю она побывала на двух свиданиях! А через месяц у нее завязались романтические отношения с симпатичным молодым человеком… на белом «мерседесе»! Просто она точно знала, чего хочет.

Итак, теперь вам нужно определить ваши собственные требования к партнеру. Не нужно составлять огромный список, ограничьтесь тремя-четырьмя ключевыми характеристиками.

Екатерине никак не удавалось найти мужчину своей мечты, и она обратилась ко мне за помощью. В ходе нашего первого разговора мы выяснили, что для нее важны три момента в мужчине, которого она ищет:

• он должен заниматься спортом (желательно биатлоном);

• жить в Швеции;

• быть профессионалом своего дела.

Требования, мягко говоря, неслабые. Все бы ничего, если бы Катя сама жила в Швеции или имела возможность часто там бывать, но она жила и работала в Томске. Тогда мы решили сосредоточиться на первом и третьем пунктах из ее списка. К счастью, Катя работает спортивным журналистом и может легко попасть на любые соревнования, проходящие в нашей стране.

Дело оставалось за малым – придумать предлог, с которого можно было бы начать разговор с понравившимся ей мужчиной. И тут мы тоже решили использовать ее работу: сначала Катя подойдет к мужчине как журналистка, а после интервью (что для нее – обычное дело) пригласит кавалера на чашечку кофе! Все оказалось куда проще, чем мы думали вначале.

Запишите три основные характеристики, которыми должен обладать ваш партнер:

1. _____________________________________

2. _____________________________________

3. _____________________________________

Постарайтесь не раздумывать над каждым пунктом, а записать первое, что придет вам на ум. Скорее всего, это и будут наиболее важные для вас характеристики.

Прежде чем дать парочку дельных советов о том, где искать себе спутника жизни, еще несколько слов о поиске. Чтобы найти то, что вам нужно, важно не только понимать, какого именно человека вы ищете, но и действительно его искать. Везде – на вечеринке, на работе, в транспорте, в магазине, на улице. Мы часто об этом забываем, а ведь вокруг столько возможностей встретить свою половинку – нужно лишь повнимательнее присмотреться к людям, которые нас окружают. Где бы вы ни были, ищите, рассматривайте (украдкой!) симпатичных вам людей, пусть это войдет у вас в привычку. Иначе ваши шансы найти подходящего партнера равны нулю.

Итак, теперь, когда вы определились с тем, кого вы ищете, нужно решить, где, собственно, вам его искать. На это тоже может понадобиться какое-то время, но дело того стоит.

Во-первых, важно помнить, что определенные люди собираются в определенных местах.

Елизавета очень любит парусный спорт. И она мечтала, чтобы ее избранник был так же сильно увлечен этим видом спорта. При этом сама она парусным спортом увлекалась несколько пассивно: смотрела передачи по телевизору, искала информацию в Интернете, там же общалась с единомышленниками. Мы решили действовать активнее, и Лиза записалась в яхт-клуб. Там она сразу же познакомилась с несколькими мужчинами, подходящими под ее параметры поиска. Будем надеяться, какое-нибудь из этих знакомств со временем перерастет во что-то более серьезное.

Во-вторых, не стоит забывать, что в наши дни в Интернете можно найти практически все. Но будьте осторожны – там много всякой «шелухи». Сегодня в Сети существуют тысячи сайтов знакомств, а потому высока вероятность найти соответствие даже самым взыскательным запросам. Но я бы лично посоветовал начать с общих увлечений – отличный повод завязать отношения!

В-третьих, спросите совета у своих знакомых. Ваши знакомые и друзья – гораздо более надежный источник информации, чем Интернет. Ведь если вы с ними дружите, это уже само по себе значит, что вкусы ваши похожи. Так что смело спрашивайте, куда они любят ходить и где встречали симпатичных девушек или молодых людей. Вполне может быть, что вам повезет встретить походящего человека именно там!

И еще одно: важно быть упорным. Может быть, в свой первый поход на выставку или на мастер-класс по лепке из глины вы не встретите подходящего мужчину или женщину. Не отчаивайтесь! Продолжайте искать, не зацикливаясь на одном месте – пробуйте разные варианты и разные места, и удача непременно вам улыбнется!

? Определитесь, кто именно вам нужен.

? Будьте упорными в своих поисках.

? Ищите в подходящих местах.

4.4. Отверженные

Мы уже вскользь упоминали об этой проблеме чуть выше. А я бы хотел остановиться на ней поподробнее. И хотя страх быть отвергнутым присущ скорее, женщинам, чем мужчинам, я бы советовал прочитать этот раздел и тем и другим.

Прежде всего уясните себе, что боязнь отказа не делает вас робким, стеснительным или даже закомплексованным человеком, – этот «недуг» встречается как у застенчивых, так и у очень уверенных в себе людей.

Ирина – открытая, общительная и просто симпатичная девушка. К 27 годам она многого добилась и сделала успешную карьеру в сфере торговли. По работе ей часто приходится общаться с незнакомыми людьми – вести переговоры, рекламировать новый товар, проводить семинары.

Все знают, что Иру не испугает ни высокий статус, ни громкое имя партнера – она со всеми умеет находить общий язык. Но не многие знают, что Ира совершенно теряется в обществе симпатичных ей мужчин в нерабочей обстановке. Если бы кто-нибудь из ее коллег встретил ее на вечеринке, то не поверил, что смущенная девушка, которая не в состоянии связать пару слов и поддержать обычную беседу о погоде, – та самая Ира!

Почему же так происходит? Все потому что, общаясь с людьми в рамках рабочего процесса, Ира чувствовала себя защищенной, а когда общалась с тем, кто ей нравится, появлялось ощущение беззащитности – она очень боялась быть отвергнутой. Несмотря на то, что Ирина была успешной, уверенной в себе бизнес-леди, ей было страшно смотреть в глаза тому, кто ей нравился, потому что если человек не отвечал ей взаимностью, она чувствовала себя неудачницей.

Мужчинам приходится еще тяжелее. Помните, мы уже говорили об этом? Они ведь должны не только посмотреть в глаза понравившейся им женщине, но подойти и заговорить с ней! Поэтому, дорогие дамы, еще раз прошу быть более снисходительными к мужчинам. Как правило, тот, кто боится отказа, уже был отвергнут прежде. Поэтому даже если заговоривший с вами молодой человек вам не симпатичен, будьте к нему добры и постарайтесь смягчить отказ, насколько это возможно.

Итак, мы выяснили, что отказа боятся как женщины, так и мужчины. И даже если страх перед отказом можно побороть, то все равно отказ – это неприятно. А потому главный вопрос – как перестать болезненно реагировать на отказы? Если нам отказали в мягкой форме – это еще полбеды. А если нас, что называется, послали далеко и надолго, да еще к тому же человек, который был нам симпатичен, – это повод для глубоких переживаний.

Вы будете прокручивать эту неприятную ситуацию в голове снова и снова, анализировать случившееся (что я сделал не так?), накручивать себя и в конечном итоге придете к выводу, что сами во всем виноваты. Душевным спокойствием тут и не пахнет, не так ли?

Чтобы справиться со страхом быть отвергнутыми, прежде всего нужно научиться справляться со своими эмоциями, переполняющими вас после того, как вам отказали. И тут мы снова возвращаемся к тому, с чего начали: чтобы изменить что-то в своем поведении, прежде всего нужно изменить что-то у себя в голове. Поймите и примите тот простой факт, что отказ – это обычное дело. К примеру, если вам предложили съесть бутерброд с колбасой, а вы в этот момент не голодны, вы просто скажете «нет, спасибо, я не голоден», и при этом не станете думать плохо о человеке, предложившем вам бутерброд, или о самом бутерброде (он может выглядеть вполне аппетитно). Так же и тут – вам отказали не потому, что вы плохой или что-то неправильно сделали, а потому, что понравившийся вам человек несвободен, к примеру. Или, может быть, вы просто не в его вкусе. Или еще сто миллионов вполне обычных причин.

Если вы собираетесь флиртовать, то нужно помнить, что вам могут отказать (и так происходит довольно часто), – и это вполне нормально!

Но что, если уговоры не помогают? Что, если в вашей голове прочно засела установка: «Общение с хорошенькой девушкой может причинить боль, если меня отвергнут» или «Если я посмотрю в глаза мужчине, который мне нравится, а он никак не отреагирует на мои взгляды, я испытаю боль разочарования»?

На этот случай у меня припасена «чудо-таблетка». Ее нельзя купить в аптеке, даже если я пропишу вам рецепт. У этого препарата нет сертификата качества, и его не тестировали на животных, но поверьте мне, он действует безотказно! Все, что вам нужно, – это «заместить» негативные воспоминания позитивными.

Иногда нужно сознательно подвергнуть себя неприятным переживаниям, чтобы впоследствии избавиться от них. Это как с фитнесом: после первого занятия у вас ноет все тело и хочется больше никогда не возвращаться в спортзал. Однако если вы преодолеете этот первый порыв и продолжите занятия, через какое-то время ваши мышцы привыкнут к нагрузкам, и вы начнете получать удовольствие от занятий. Точно так же происходит с переживаниями по поводу отказа. Помните, что когда вы флиртуете, вы не просто ищете себе партнера, а общаетесь с новыми интересными людьми, тем самым доставляя и себе, и им удовольствие. Так зачем же отказывать себе в удовольствии? Сначала вам может быть неприятно, что вам отказали, вы будете переживать и даже, возможно, захотите все бросить. Но со временем вы будете легче относиться к отказам, а в один прекрасный вечер (или день) встретите того, кто вам не откажет, а согласится провести с вами всю оставшуюся жизнь.

Итак, давайте избавимся от наших переживаний, используя «эффект замещения».

Упражнение

1. Подумайте о чем-нибудь приятном. Теперь выберите из своих воспоминаний то, которое вызывает самые сильные положительные эмоции (чтобы по шкале от 0 до 10 оно было на все 10 баллов), и подробно опишите, когда это было, что вы при этом видели/слышали. Запишите свои чувства и ощущения.

Итак, у нас есть первое средство для борьбы с неприятными переживаниями – приятное воспоминание. Интересно, что когда человек вспоминает о чем-то приятном, улучшается не только его настроение, но и физическое состояние. Так, если мы представим себе какое-нибудь аппетитное блюдо, вспомним, как оно выглядело, каким было на вкус, как приятно пахло… то скорее всего, у нас, что называется, потекут слюнки. Причем в буквальном смысле слова! Подумайте о вкусной еде, и вы сразу же это почувствуете. Вспомните, как она выглядела, сделайте вдох и вспомните, какой запах исходил от нее. Вспомните о ее прекрасном вкусе. Скорее всего, у вас уже «потекли слюнки» – вот она, физическая реакция на воспоминание. Так происходит все время. Вы можете использовать такие воспоминания для того, чтобы заместить ими переживания от отказа.

2. Теперь вспомните, когда вам в последний раз отказывали (не важно, где именно это произошло и кто именно вам отказал – это мог быть продавец в магазине, ваша мама или коллега по работе). Главное, чтобы это был отказ, не заставивший вас сильно переживать (какой-нибудь мелкий инцидент). Детально опишите ситуацию и ваши ощущения. По шкале от 0 до 10 этот эпизод должен оцениваться вами на 4–5 баллов. То есть примерно в половину приятности вашего воспоминания из пункта 1.

Это очень важно, потому что при замещении одного воспоминания другим всегда побеждает сильнейший. Чем больше разница между воспоминаниями, тем больше эффект.

Вновь подумайте о чем-то очень приятном, а затем опять вернитесь к ситуации отказа – вы заметите, как «на глазах» уменьшается сила ваших переживаний. Вот вам уже кажется, что все не так уж страшно, а через какое-то время вся ситуация и вовсе покажется пустячной. Возможно, сила переживаний будет уменьшаться постепенно – сначала на полбалла, потом на балл. Это зависит от конкретного человека и конкретной ситуации. Но что интересно, переживания уменьшаются и уже не возвращаются на прежний уровень.

Иван не был на свиданиях уже полтора года.

Он перестал знакомиться с девушками после того, как ему несколько раз подряд отказали. Ваня вообще давно уже никуда не ходил и ни с кем не знакомился, потому что боялся новых отказов и разочарований. А когда его инструктора по фитнесу сменила молодая симпатичная девушка Оля, он впал в настоящее отчаяние – Оля ему сразу же понравилась, но из-за боязни отказа он не смог заставить себя пригласить ее на свидание.

Мы использовали мое «чудо-средство». Как только боль от переживаний по поводу отказа ослабла,

Ваня смело пригласил Олю на чашечку кофе. Что примечательно, девушка ему не отказала.

? Страх быть отвергнутыми удерживает людей от флирта. Причем как застенчивых, так и уверенных в себе.

? Главное в преодолении страха перед отказом – суметь справиться с собственными переживаниями.

? Отказ – обычное дело, не стоит его бояться.

? Справиться с переживаниями можно путем замещения негативных воспоминаний позитивными.

4.5. Просто друг

И у мужчин, и у женщин есть друзья или знакомые противоположного пола, которых они не рассматривают в качестве потенциальных партнеров. Это совершенно нормальная ситуация. Однако иногда такое происходит и против воли одного из участников общения.

Дело в том, что мужчина – просто друг или женщина – просто друг посылают противоположному полу не те «сигналы». Сегодня, когда повсюду только и говорят, что о равенстве полов, считается нормой с мужчинами вести себя по-мужски, а к женщинам относиться как к мужчинам. Однако это в корне неверная практика.

Девушки всю жизнь воспринимали Михаила как друга. Он был желанным гостем в любой женской компании, девушки доверяли ему свои секреты и нередко приходили «поплакаться в жилетку». Причем дело дошло даже до того, что Миша в течение года жил у своей подруги и спал с ней в одной постели, однако между ними так ничего и не было. Хотя сам Михаил питал к девушке романтические чувства, она же его воспринимала исключительно как друга.

Почему же так происходило? Дело в том, что Михаил всем своим поведением (невербально) как бы говорил женщинам: «Я – друг». На первый взгляд может показаться, что это неплохая стратегия для мужчин – женщины в таком случае охотнее идут на контакт, ведь друг даже не обязан им нравиться, ему достаточно быть просто неплохим человеком. Мужчины же надеются, что, быстро завоевав доверие женщины в качестве друга, легко смогут перейти на другой уровень отношений. К сожалению, мужчины заблуждаются. Бесспорно, все мы слышали истории о том, как крепкая дружба переросла в нечто большее. Однако такие случаи – лишь исключение из правил.

Помните, что самым сильным оказывается именно первое впечатление. Если вы вначале убедили женщину, что вы просто друг, перейти в разряд «бойфренда» будет очень сложно.

Так, в одном из институтов был проведен эксперимент: преподавателям вуза показали несколько 5-секундных роликов об их будущих подопечных и попросили их дать оценку будущим студентам. Что интересно, эти оценки практически не отличались от тех, что студенты получили по итогам первого семестра обучения.

Первое впечатление трудно изменить

Следовательно, главное – произвести правильное первое впечатление. Если женщина интересна вам именно в сексуальном плане, дайте ей это понять, а не пытайтесь идти окольными путями и сначала становиться ее другом, а потом надеяться на что-то большее. Как правило, подобные стратегии не имеют успеха.

Итак, все, что вам нужно, – это слегка изменить свое поведение. Тут нам с вами поможет такой прием, как «моделирование»: то есть попытка проникнуть в мысли другого человека, попытаться представить себе, как бы поступил кто-то другой на вашем месте? Копируя мысли другого человека, вы несознательно копируете и его движения – вы начинаете не только думать по-другому, но и вести себя иначе.

Этот прием часто используют спортсмены: перед матчем они прокручивают у себя в голове наиболее вероятные приемы противника и свой ответ на их действия, стараются вжиться в образ своих соперников – это позволяет предугадывать поведение противника, а значит, быть готовым ему противостоять.

Геннадий был очень застенчивым молодым человеком, и неудивительно, что женщины воспринимали его только как друга. Чтобы как-то изменить ситуацию, мы решили воспользоваться «моделированием». Мы выбрали образец для подражания – им оказался Брэд Питт. Геннадий попытался представить, как бы повел себя Брэд Питт, если бы хотел показать девушке свою заинтересованность и одновременно свою мужественность. Скорее всего, так: плечи расправлены, грудь слегка выпячена, большие пальцы засунуты в карманы, плюс про себя он, скорее всего, думает: «Я полностью контролирую ситуацию».

Геннадий попытался принять такую позу. Возможно, у него вышло не слишком похоже, но при этом он стал чувствовать себя гораздо увереннее и спокойнее. Спустя примерно месяц он оказался на одной вечеринке у своих друзей. Ничуть не смущаясь, он подошел и заговорил с первой же приглянувшейся ему незнакомкой. Девушка ответила ему взаимностью, и их разговор сразу же принял романтическую направленность. Впоследствии избранница Геннадия признавалась, что в тот вечер он произвел на нее впечатление очень уверенного в себе человека.

Упражнение

1. Подумайте о каком-нибудь уверенном в себе человеке, имеющим успех у женщин, на которого вы хотели бы быть похожим. Запишите его имя: _____________________________

Оцените, насколько этот человек соответствует понятию «мужественность», по шкале от 0 до 10, где 0 – совсем не мужественный, а 10 – воплощение мужественности. Запишите результат.

Теперь оцените, насколько вы сами соответствуете понятию «мужественность», по шкале от 0 до 10, где 0 – совсем не мужественный, а 10 – воплощение мужественности.

2. Теперь представьте, что у вашего образца для подражания выдался непростой день, и его уверенность в себе опустилась до 4 баллов. Как, по-вашему, он должен выглядеть в этот момент, что говорить, что чувствовать, о чем думать? Запишите ответы на эти вопросы.

3. Теперь представьте, что ситуация улучшилась, его уверенность в себе и мужественность поднялись до 7 баллов. Как он выглядит теперь? Что говорит, что чувствует, о чем думает? Запишите ответы на эти вопросы.

4. Представьте теперь лучший день в жизни вашего героя, когда он просто излучает уверенность – на все 10 баллов. Как, по-вашему, он выглядит, что говорит, что чувствует теперь? О чем думает? Запишите ответы на эти вопросы.

5. Теперь представьте ситуацию, в которой вы хотели бы быть уверенным и мужественным, как ваш герой. Запишете, как вы должны при этом выглядеть, что говорить, что чувствовать, о чем думать. Оцените теперь свою уверенность в себе по шкале от 0 до 10, где 0 – крайне неуверенный, а 10 – воплощение уверенности.

Изменения могут быть очень небольшими, возможно, всего на 1 балл или даже на полбалла. Однако даже самое маленькое изменение может привести к удивительным результатам!

Женщины тоже могут восприниматься только как друзья – в таком случае их нередко называют «своим в доску парнем»: обычно такие женщины увлекаются спортом, любят выпить пива в мужской компании, громко разговаривают и отличаются тяжелым характером. Мужчины любят проводить время в их компании, но, к сожалению, как женщин, с которыми можно было бы построить отношения, их не воспринимают.

Проблема женщин-друзей состоит в том, что они просто посылают не те «сигналы». Возможно, причина тому – старшие братья в семье или то, что в школе они проводили больше времени с ребятами. Некоторые женщины так же, как мужчины, считают, что быть «только другом» – безопасный и простой способ сблизиться.

О том, как стать более сексуальной и привлекательной и научиться посылать правильные сигналы, читайте в главе 7.

? Мужчину-друга женщины не воспринимают как потенциального партнера.

? Женщин привлекают уверенные в себе мужчины.

? В 95 % случаев мужчинам приходится делать первый шаг к отношениям.

? Наши действия зависят от наших мыслей.

? Первое впечатление – самое сильное. Людям достаточно пяти секунд, чтобы его составить. Изменить его очень сложно.

? Чтобы вас перестали воспринимать как друга, нужно научиться посылать правильные знаки внимания.

4.6. Отчаяние

Еще одним препятствием на пути к успешному флирту является отчаяние. Чем отчаяннее человек стремится завязать отношения, тем меньше вероятность того, что он достигнет желаемого. Потому что отчаяние чувствуется за версту. Вы вряд ли захотите познакомиться и пообщаться с человеком в дурном настроении. Так и тут: отчаявшиеся люди вызывают только жалость – не более того.

Мой друг Эдуард вот уже несколько лет ищет себе спутницу жизни и никак не может найти. Он дошел уже до того, что первым приходит на вечеринки и раздает свои визитки всем незамужним женщинам.

В его взгляде читается только одно: «Пожалуйста, стань моей девушкой!» Он сразу же «переходит в наступление» – близко наклоняется к человеку во время разговора и буквально сразу же заводит речь о свидании и дальнейших отношениях. И если кто-нибудь все же отвечает ему взаимностью и дает свои контакты, Эдуард начинает названивать человеку, писать письма и смс, чем только отталкивает человека, а не привязывает к себе. Как правило, всякое общение между ними тут же сходит на нет.

Проблема Эдуарда в том, что он пытается понравиться каждому, с кем общается. Он слишком быстро раскрывает все свои карты, даже не пытаясь разобраться, подходит ли вообще ему новая знакомая или нет. И вместо того, чтобы привлечь женщину, он только пугает и отталкивает ее. Потому что если вы в отчаянии от того, что не можете найти себе подходящего спутника жизни, вы как бы посылаете окружающим сигнал «Я – несчастный». Их реакция вполне объяснима – они хотят пожалеть и посочувствовать вам, но никак не вступить с вами в отношения. Получается замкнутый круг: чем больше вы отчаиваетесь, тем больше отталкиваете людей, что делает вас еще более несчастным.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.