B.U.N.K.E.R. - Подземная тюрьма

Лев Пучков

Подземная тюрьма

Все, что написано в этой книге, – сказка.

Не ищите здесь какие-то совпадения и аналоги.

Для особо информированных приключенцев, диггеров и сталкеров дополнительно сообщаю: все объекты выдуманы.

Все «залазы» приведены произвольно и не имеют ничего общего с реальными местами проникновения на объекты.

Проект «B.U.N.К.Е.R»

Ну что, мерзавцы, заглянем в закрома Родины?

Первый – свите, по случаю хорошего настроения

Дело № 1

«Московский зиндан»

Пролог

На внеочередном расширенном заседании Совета Безопасности было довольно людно: помимо постоянных членов, присутствовали все министры, директора служб и руководители ряда подведомственных структур, отвечающих за охрану и безопасность.

Вел заседание Президент России, и на повестке дня был всего лишь один вопрос: создание новой Федеральной Службы.

Президент был краток: огласил название службы, довел задачи и основные направления деятельности и предложил присутствующим высказаться по существу вопроса.

– Сразу хочу предупредить: если есть какие-то возражения, неясные моменты и проблемные вопросы – извольте высказываться прямо сейчас. Потому что потом будет поздно.

– В каком плане – «поздно»? – не понял руководитель третьей по численности службы страны.

– В таком, что если кто-то из вас сейчас деликатно промолчит, а уже в процессе работы скажет, что не понял – а для чего, собственно, создана служба, – я буду расценивать это как скудоумие, – приятно улыбаясь, сообщил Президент. – А если кто-то попробует противодействовать работе службы, ссылаясь на недопонимание по ряду проблемных вопросов, – я буду расценивать это уже как явный саботаж. Ни больше ни меньше. Так что, господа силовики: я внимательно вас слушаю.

Руководители переваривали услышанное и молча переглядывались: для большинства из них повестка дня сегодняшнего заседания была полной неожиданностью.

– А вам не кажется, что в основных направлениях деятельности службы изначально заложено множество дублирующих функций? – осторожно уточнил глава самой авторитетной службы страны.

– Так, уже хорошо, есть активность, – одобрительно кивнул Президент. – Поясните, что вы имеете в виду?

– Ну, например, функция надзора за ВГО[1] есть у множества служб и ведомств, и они до сей поры прекрасно с этим справлялись…

– Вопрос понял, отвечаю, – Президент жестом остановил главу службы. – У каждого ведомства есть свои важные объекты и коммуникации. И разумеется, они осуществляют за ними внутриведомственный надзор. Не так, правда, прекрасно, как вы сказали…

Тут Президент небрежно прищелкнул пальцами: к трибуне тотчас же вышел Помощник по безопасности и очень оперативно выдал список самых серьезных происшествий на ВГО за истекший период 2010 года.

Список был внушительным, а некоторые происшествия до того досадными и даже стыдными, что главам ведомств, на объектах которых они произошли, впору было прямо на месте… эмм… нет, не застрелиться, конечно же: пачкать паркет в госучреждении – это моветон, а просто немедля подать в отставку. Нет, это не юмор, во многих развитых странах главы ведомств в таких случаях именно так и поступают.

В числе прочего прозвучали такие занимательные девиации, как «Семь насквозь» и «День открытых дверей». Если кто-то пропустил эти происшествия по причине отсутствия Сети или ввиду высокой солнечной активности, мы вам сей же момент напомним:

– «Семь насквозь» – это когда диггеры из команды «Коллекторные Гномы» залезли на виду у поста одной службы на территорию другой службы – те и не почесались – по тоннелям прошли через подконтрольные участки семи министерств и ведомств (и везде сработала «сигналка», но реакции почему-то не последовало), а на восьмом за ними погнались не пойми чьи «чоповцы» – и тоже не догнали, а в результате их (чоповцев) чуть не убили часовые по охране соседнего объекта.

– «День открытых дверей» – это когда дотошная импортная журналюга с молодыми научными сотрудниками из отечественного НИИ «БАЦА» (скандально известный Бобруйский Аналитический Центр Аппроксимации) невозбранно шастала на брошенных объектах министерства обороны (ракетные шахты, ЗКП и так далее). Они там все подряд документировали и вычерчивали, сделали схемы, а потом легко проникли по этим схемам на действующие объекты, сняли там репортажи и выложили в свободном доступе в Сеть. Наши, кстати, потом оправдывались, что это, типа, высокопрофессиональные импортные шпионы, которые прикидывались диггерами.

– Вот так «прекрасно» вы контролируете свои объекты, – сделал вывод Президент, выслушав доклад Помощника. – Так что по этому поводу даже мне и не заикайтесь. И в то же время, когда совершенно секретные данные о ваших объектах валяются повсюду в Сети – при любом происшествии, о котором становится известно за рамками ведомства, тот же самый СКП[2] годами не может попасть на ваши объекты для проведения объективного расследования ввиду отсутствия доступа. Напомнить вам, господа, как у нас в таких случаях осуществляется «разбор полетов»? Создается межведомственная комиссия, которая хорошо кушает и отдыхает за счет проверяемого ведомства, а потом выносит устраивающий всех обтекаемый вердикт. И это только в тех случаях, которые по ряду причин получили огласку! А о подавляющем большинстве происшествий, которые у вас происходят, мы вообще ничего не знаем: вы там варитесь в собственном соку – и потом мы через третьи руки узнаем, что у вас готовятся перевороты, госизмены и откровенный терроризм! Я не прав? Возразите мне, господа силовики!

Присутствующие предпочли скромно промолчать: все прекрасно знали, что имел в виду Президент, и понимали, что возражать по этому поводу не просто неразумно, но и опасно.

– Можно без официоза, в двух словах сформулировать, каковы будут реальные задачи этой службы? – на правах «тяжеловеса» уточнил глава самой авторитетной службы страны.

– Конечно можно, – кивнул Президент. – Для этого, собственно, и собрались: чтобы сразу все обговорить и уже не возвращаться к данному вопросу. Поймите меня правильно, коллеги… Я просто хочу держать руку на пульсе. Постоянно, ежедневно, ежечасно. Для этого мне нужна служба, которая в любой момент, в любой точке страны может проникнуть на любой объект, независимо от степени его «закрытости» и доложить мне, что там происходит. Доложить объективно и беспристрастно – как это сделал бы я сам, лично, не сообразуясь при этом ни с чьими интересами и ни на кого не оглядываясь. И не только доложить, а в случае необходимости принять экстренные меры по любой ситуации. То есть мне нужен мой личный инструмент для эффективной работы напрямую, вне всяких промежуточных инстанций и структур. А теперь скажите, господа силовики: я что, многого прошу?

Господа мрачно молчали. Разумеется, все они были категорически против такой инновации.

Что такое ВГО?

Тонны секретов.

Сотни тысяч километров тоннелей, каналов и магистралей с особым доступом.

Тысячи объектов, «закрытых» проектов, конструкторских бюро, «наукоградов» и предприятий.

Огромные деньги.

Власть, могущество, зыбкий межведомственный паритет, постоянная необъявленная война между клановыми группировками за отрасли, мощности и структуры…

И вдруг – служба с неограниченным доступом, не подчиняющаяся никому кроме Самого?

Для всех присутствующих это звучало как страшная крамола и посягательство на самое святое.

– Есть рациональная идея, – внес предложение глава одной из самых загадочных служб страны.

– Да, я вас слушаю. – Президент благосклонно кивнул.

– Вам не нужна такая служба. У вас ведь уже есть ГУСП и ССО[3]. Добавьте нам ряд дополнительных функций, и необходимость в создании новой службы автоматически отпадет…

– Спасибо – нет, – покачал головой Президент. – Да, и кстати: полагаю, не нужно доводить вам в особом порядке, что новая служба будет иметь такой же экстренный и неограниченный доступ на все ваши объекты, как и на объекты всех остальных ведомств?

– Гхм… Нет-нет, я… понял.

– Ну вот и замечательно. Еще вопросы?

– Кто возглавит службу?

– Да, хороший вопрос. – Президент усмехнулся и простер длань в конец стола: – С удовольствием представляю вам нового коллегу: это Владимир Аркадьевич Домовитый.

Сидящий в конце стола хмурый товарищ встал и поклонился. Вид у него был такой, словно месяц назад его приговорили к смертной казни, а сейчас сообщили, что приговор обжалованию не подлежит и будет приведен в исполнение немедленно.

– Вы все его прекрасно знаете, так что в дополнительных рекомендациях нет необходимости.

Вот тут присутствующие не выдержали: зашумели, принялись роптать, а местами и откровенно возмущаться.

– Что такое, господа силовики? – Президент недовольно вскинул бровь. – Ну-ка, быстренько, сформулируйте причину вашего недовольства.

– Дело важное и ответственное, – сформулировал глава самой авторитетной службы страны. – Володя, конечно, парень неплохой, но… Он сугубо гражданский человек, далекий от специфики спецслужб. Он не потянет. Давайте сделаем так: на конкурсной основе выберем руководителя из нашей среды…

– Я вижу, вы совсем оборзели, господа силовики! – тихо и вполне интеллигентно вспылил Президент. – Что значит – «не потянет» и «далекий от специфики»?! Я вам так скажу: если прямо сейчас засыпать все ваши бункеры, лаборатории и прочие объекты «запретки» – никто и не почешется! А вот у нас самое главное военное ведомство, самое важное в плане обороноспособности страны, – возглавляет сугубо штатский человек, совершенно далекий от специфики, – и ничего, мы как-то все это терпим? О чем вы вообще говорите?!

– Ну, тогда готовьтесь к тому, что у нас госсекреты с «закрытых» объектов будут тоннами выносить, – тихо предупредил глава третьего по важности ведомства страны. – С таким-то руководством…

– Не волнуйтесь, – парировал Президент. – Больше, чем сейчас, – выносить просто невозможно. Так что я на этот счет особо и не переживаю. А вот когда новая служба начнет таких несунов из вашей среды хватать за разные интересные места – я посмотрю, что вы на это скажете. Еще ценные предложения есть?

– К кому поставим на баланс? – деловито уточнил министр финансов.

– Никаких балансов, – решительно отказался Президент. – На баланс – значит в кабалу и зависимость. Ну и какой тогда смысл во всем этом «автономном плаванье»?

– Тогда у нас сразу вырисовывается проблема с финансированием…

– Никаких проблем. – Президент небрежно махнул рукой – дескать, не вопрос, решим на два счета. – Моя новая служба вас не разорит. Она будет функционировать в режиме самофинансирования.

– Это каким образом?

– Да сами увидите. Вообще, все будет проявляться в процессе. Первое время служба будет работать в режиме бета-тестирования. По ходу дела обкатаем, поправим, внесем необходимые коррективы, разработаем нормативную и законодательную базу – под специфику задач. Еще вопросы?

Вопросы, разумеется, были, причем весьма насущные, – но озвучить их присутствовавшие не сочли уместным.

– Очень хорошо. – Президент встал, заканчивая заседание. – Итак, считайте, что с сегодняшнего дня новая служба начинает свою работу. Знакомьтесь, привыкайте, осваивайтесь – одним словом, прошу любить и жаловать.

И напоследок предупреждаю всех: за саботаж буду карать. Причем самым беспощадным образом…

Глава 1

Подземье: несуны-залетчики

В половине двенадцатого Я-Я заехали на своей потрепанной «Ниве» в прилегающий к полку правительственной связи двор и остановились рядом с детской площадкой.

Здесь их уже поджидал дед Егор, коротавший время в начертании мелками разных интересных слов на голубеньких бортах песочницы, совсем недавно окрашенных в честь грядущих майских праздников.

Дед Егор был немного не в себе и страдал старческой глухотой, но делу это не мешало: за сто рублей он честно охранял машину в отсутствие хозяев, и говорил всем интересующимся, что это приехал его племянник из Мосводоканала, и в настоящий момент они с напарником полезли заделывать течь. А если находились дотошные товарищи, которые пытались узнать, откуда у круглого сироты взялся племянник, дед Егор дико хохотал вопрошающему в лицо и замахивался крепкой узловатой клюкой – и вопросы, как правило, отпадали. Как говорится, молодым везде у нас дорога (фронт, тюрьма, коллектор – далее по списку), старикам везде у нас почет.

Вручив деду сто рублей, Я-Я неспешно облачились в спецовки и натянули забродники[4]. Прихватив пустые вещмешки, каски с налобниками и рукавицы, привычно дернули крючками литой чугунный люк с литерой «Д», коварно притаившийся в кустах, в пяти метрах от детской площадки, и спустились в колодец дренажного коллектора. Ну и, разумеется, поставили люк на место – хотя изнутри это сделать не так просто, как кажется на первый взгляд. Ребята добросовестные, привыкли все делать обстоятельно, аккуратно и надежно.

В Политехе их так и звали: Я-Я, поскольку один был Ян Лацис, а другой Яков Петерс, и за три года учебы никто не видел их врозь – разве что при сдаче зачетов, когда воленс-ноленс приходится отвечать по одному. Как это часто бывает с неразлучниками в молодежном коллективе, злые языки поговаривали: «А наши-то “латышские стрелки” – того… гхм-кхм… ну, в общем, мал-мал баловники по популярной части!», но мы-то с вами знаем, что на самом деле ничего такого не было, а просто парни выросли вместе, привыкли друг к другу буквально как братья-близнецы, и чужой город, в котором им пришлось учиться по воле родителей, эту привычку только укрепил.

Я-Я не были диггерами в общепринятом значении этого слова. Под землю они спускались отнюдь не за романтикой, а исключительно для того, чтобы зарабатывать деньги. Заработок был сравнительно небольшим, но регулярным: благодаря земляку, который служил в полку связи, удалось наладить бесперебойные поставки меди, так что в последние полгода Я-Я к этому заветному колодцу приезжали как на работу: раз в трое суток, к полудню, как правило, за полчаса, чтобы все сделать обстоятельно, аккуратно и не спеша.

Пройдя немногим более ста метров по бетонному тоннелю, по дну которого лениво струился мутный поток глубиной где-то по щиколотку, Я-Я свернули в короткую – бетонную же – врезку, перелезли через разрушенную кирпичную баррикаду и спрыгнули в старый кирпичный коллектор, сработанный, вполне возможно, еще в дореволюционные времена.

Врезка современной конструкции приходилась как раз на водосборную камеру, от которой в разных уровнях убегали три ответвления, каждое диаметром не более полутора метров. Камера была неглубокая и в забродниках вполне проходимая: но нашим приятелям при помощи крючьев предстояло вскарабкаться по пологому стоку в верхнее ответвление – и тут их поджидал неприятный сюрприз.

Обычно здесь тек мутноватый вялый ручеек без явно выраженного запаха. А сегодня этот ручеек был совершенно определенного цвета и источал вполне соответствующий аромат. И если в камере просто благоухало (туда поступали еще два потока, щедро разбавляя всю эту благодать), то собственно из нужного ответвления шибало так, что буквально перехватывало дыхание.

– О Боже… – Ян спрятал нос в рукавицу, забыв, что она, мягко скажем, не совсем стерильна. – Яша, это что… Гоффно?!

– Похоже, что так, – печально кивнул Яков. – Во всяком случае, на рижский бальзам это не похоже.

– И что мы теперь будем делать?

– Полезем туда, как обычно. – Яков снял с плеча веревку с тяжелым кованым крючком. – Только постарайся не упасть, как в прошлый раз. А то твои штаны на лямках потом придется выбросить.

– Это комм-би-незонн, – обиженно поправил Ян, также приводя свой крюк в состояние готовности. – Выражение «пацан – штаны на лямках» принадлежит вульгарному люмпену Иванову. Ты это от него нахватался?

– Комбинезон – на лямках. – Яков удачно бросил крюк, с первой попытки попав в щель между кирпичами, и осторожно полез вверх по стоку. – Поэтому так и сказал. Следуй за мной, Янек, и не придирайся к словам. Сейчас не время для разногласий.

Без приключений преодолев подъем, Я-Я медленно двинулись по полутораметровому кирпичному тоннелю, пригибаясь и периодически стукаясь касками об свод. В обычном режиме – без губительного аромата и зловещих коричневых тонов в ручейке, они двигались на этом отрезке гораздо быстрее и практически никогда не пробовали темечком свод на прочность. А сейчас невольно хотелось отвернуться и уберечь лицо от случайных брызг, да и просто не светить лишний раз ярким налобником в коричневое – ввиду чего заметно страдала координация. Уже при подходе к пункту назначения следовавший в замыкании Ян споткнулся на одной из многочисленных выщерблин, усеивавших дно коллектора, и едва не упал – хорошо, успел вцепиться в шествовавшего спереди Якова, который лишь чудом удержал при этом равновесие.

– Янек, береги себя. – Яков язвительно хмыкнул. – Я понимаю, что тебе не терпится меня обнять, но ты уж постарайся не давать волю чувствам: здесь не самое подходящее для этого место.

– Я нечаянно! – сердито пробормотал Ян. – И это также не самое подходящее место для твоих плоских шуток, которых ты нахватался у Иванова. Вот теперь скажи мне, Яша: чем мы будем заниматься эти полчаса?

Вопрос вполне резонный. Я-Я стояли у искусно сработанной бетонной заглушки, закрывавшей лаз, через который им предстояло ровно в полдень влезть в одно из помещений полка, чтобы проверить, на месте ли «посылка от дяди Васи», и при обнаружении оной посылки забрать ее и убыть восвояси. Влезать раньше не стоило: «посылку» заносили в промежутке от без десяти до двенадцати ровно. Кроме того, земляк предупредил, что сегодня у них примерно с одиннадцати до двенадцати будет какой-то очень важный «обход-визит-шоу», так что передача «посылки» могла состояться и позже. По логике после трагической ароматизации «дренаги» влезать не стоило вовсе, поскольку в помещении регулярно бывают сослуживцы земляка, которые теперь запросто могут вычислить «залаз» по запаху – и тогда всему тщательно продуманному и разработанному медному бизнесу придет конец.

Каким образом решить вот эту последнюю проблему, Яков уже придумал: одному из них придется наполовину снять комбинезон и на полкорпуса влезть в узкий лаз. Второй стянет комбинезон, вцепившись в сапоги, первый полезет в помещение в одежде, не имевшей контакта с благовониями, а второй быстро задвинет заглушку. Таким образом поступление боевого отравляющего вещества в помещение будет сведено к минимуму.

– Боевое отравляющее вещество, – вслух сказал Яков, демонстрируя незаурядные познания, почерпнутые на военной кафедре.

– Вообще-то, это просто гоффно, – возразил Ян. – Но я вполне разделяю твое мнение.

Яков, стараясь дышать ртом, усмехнулся сквозь зубы: пожалуй, данную субстанцию можно отнести к этой группе – причем комбинированного типа. Например – психо-химического: от этой вони мало того что образуется слезотечение и тошнота, но также возникает неконтролируемое желание дать кому-нибудь в харю – и непременно сапогом, вымоченным в тоннельном потоке. А поскольку рядом нет никого, кроме Яна, друг автоматически попадет в зону риска, особенно если начинает приставать с идиотскими вопросами…

– Яша…

– Ну?!

– Мы так и будем стоять здесь и дышать вот ЭТИМ? Чем мы займемся в ближайшие полчаса?

На этот резонный вопрос у Якова ответа не было. За полгода медной эпопеи сложился своеобразный ритуал: коротая время в ожидании установленного срока, Я-Я уходили за поворот, где эмпирически была выявлена зона мертвой тишины – не считая журчания потока, – садились на мешки, если пристенок не был под водой (если был залит – просто стояли или сидели на корточках, прислонившись спиной к стене), выключали налобники и пятнадцать-двадцать минут дружно галлюцинировали в темноте на заданную тему. Тон задавал Яков: внушаемый Ян с подачи друга буквально на пятой секунде начинал видеть Че Гевару, Гитлера, Ленина, Лачплесиса и вождя Ако, разом трех звездочек «Мет-Арта» – из «топа», конечно же – и даже объекты повышенной сложности, например толстого рыжего кота из рабочей столовой напротив общежития. Он так досконально и подробно описывал все виденное, что Яков вслед за ним тоже начинал видеть, а в завершение они совместно занимались высшим пилотажем: считали на коте полоски. Кот, скотина, был непредсказуем: как ни старались, фиксированного количества полосок добиться не удавалось. Надо будет как-нибудь поймать живьем, посчитать да записать, чтобы не было разногласий.

Иногда Я-Я не галлюцинировали, а брали с собой термос с кофе и просто молча сидели, выключив свет и под мерное журчание потока потягивали горячий ароматный напиток. Совсем уж без видений в такие моменты обойтись не удавалось – все равно каждому что-то приплывало из недр паникующего восприятия, – но релакс был очень даже не слабый. Такие минуты давали возможность в полной мере почувствовать вкус к жизни и ненадолго стряхнуть с себя тяжкое бремя урбанистической культуры.

Итак, было совершенно ясно, что медитировать в таких ужасных условиях невозможно: ибо есть риск призвать из недр подсознания дерьмового голема, который вылезет наверх, воспарит и взорвется в стратосфере, похоронив Москву под стометровым слоем фекалий. Такой вариант Я-Я не устраивал: сначала нужно было выучиться и получить дипломы, а уже потом можно подумать о таких далеко идущих экспериментах.

Возвращаться ради двадцати минут комфорта не стоило: воняло на всем протяжении старой дренаги, до врезки добираться минут десять, столько же – на обратный путь, кроме того, опять придется подниматься по стоку – нет, в данном случае овчинка явно не стоила предсмертных мук барана.

– Пошли. – Яков поправил налобник и решительно двинулся к повороту.

– Куда? – возмутился Ян. – Я не собираюсь нюхать гоффно в темноте! Мне и сейчас плохо, а если совсем выключить свет, я умру от удушья!

– Да нет, сегодня ничего такого не будет, – успокоил друга Яков. – Пошли, поищем, откуда льется. Если трубу прорвало где-то в доступном месте, надо будет починить.

– Хорошо, пошли, – быстро согласился Ян.

Спорить насчет целесообразности починки трубы он не стал: можно было смело ставить тенге к английскому фунту, что до исхода текущего столетия в эту дренагу не спустится ни один «монтер» – даже если засыпать Мосводоканал заявлениями и жалобами. А поскольку ходить сюда Я-Я придется еще много раз, надо самим позаботиться об устранении этого неприятного во всех отношениях инцидента.

Источник неприятностей обнаружили быстро: метрах в двадцати за поворотом был короткий «ракоход»[5] диаметром в метр, на другом конце которого виднелась небольшая яйцеобразная камера – оттуда и текло.

– Я туда не полезу, – сразу определился Ян. – Там нет ничего интересного.

Верно, Я-Я как-то туда лазили, когда обследовали подступы к объекту в самом начале медной эпопеи. Две трубы, из которых то текло, то не текло, и старая кирпичная кладка с высокой вероятностью обвала – там было не просто неинтересно, но и опасно для жизни.

– Ладно, стой здесь, я сам посмотрю, – принял решение Яков и, согнувшись в три погибели, полез в «ракоход», стараясь не задевать дно руками – для этого приходилось в буквальном смысле утюжить спиной кирпичный свод.

Хорошо хоть развлекаться таким образом пришлось недолго – через десяток метров Яков оказался в яйцеобразной камере, где можно было стоять в полный рост.

Обе трубы сейчас «молчали»: текло из широкой щели в растрескавшейся кирпичной стенке камеры.

Яков несильно пнул стенку у нижнего края щели.

Стенка слегка «сыграла» назад: было такое ощущение, что за ней пустота и если стукнуть как следует чем-нибудь тяжелым, вполне могут быть результаты. Не факт что положительные – вогнутая стенка могла поддерживать свод, но…

– Янек, притащи кувалду!

Ян взял десятисекундную паузу.

Кувалду с зубилом, использованные полгода назад для оборудования лаза, Я-Я припрятали в небольшом проломе, который закидали илом: тащить обратно тяжелый «девайс» не было смысла, так как на поверхности применения для него друзья не видели. Однако пауза была вовсе не по поводу мучительных воспоминаний места захоронения кувалды. Ее же ведь надо будет каким-то образом доставить в камеру, где сейчас находился Яков.

– Янек, не надо думать! Ты можешь толкнуть ее как следует, а я здесь поймаю.

– А если не долетит… эмм… не доплывет? В общем, если не доедет?

– Тогда придется лезть. Ну ты уж постарайся. Десять метров, Янек!

– Хорошо, сейчас принесу…

Через пару минут Ян притащил кувалду и, как следует размахнувшись, пустил ее против течения. Ну и, разумеется, кувалда ударилась о стенку «ракохода» и застряла точно посередке.

– О, боже…

– Ладно, я заберу, – проявил благородство Яков. – Все равно уже вымазался весь.

Забрав кувалду он принялся осторожно постукивать по дерьмоточившей щели в стене, опасливо поглядывая на свод. Как и всякий мудрый студиозус Политеха, Яков прекрасно знал, что, если вдруг случится обвал, отпрыгнуть в сторону и юркнуть в «ракоход» он не успеет. Но как всякий юный шалопай – пусть даже весь из себя прибалто-продуманный – он надеялся, что именно с ним этого не произойдет никогда.

Результаты не заставили себя ждать: на пятом ударе фрагмент стены, совпадающий по диаметру с размером щели, ввалился в камеру. В образовавшийся пролом хлынула сверхароматная жижа, но не фатально, а так – хулигански плюнула в противоположную стенку, обдав кувалдообладателя снопом крупных брызг, и тотчас же растеклась по камере в пределах нормы – не выше лодыжки. Без особых эмоций, стащив рукавицу, Яков вытер носовым платком лицо, платок тотчас же выбросил и принялся изучать последствия своего труда.

Ура, ура! Секретная труба присутствовала: старая, толстая, чугунная, буквально порванная пополам вследствие какого-то неочевидного катаклизма – то ли фундамент просел, то ли кладка обвалилась, – старых крошенных кирпичей тут хватало, но факт: из нее хлестало совсем не по-старинному, а вполне свежо и туго, так что запросто можно было соорудить какой-нибудь «чопик» и раз и навсегда заткнуть эту проблему. Тот факт, что у всех жильцов дома наверху очень быстро начнется фекальный прилив, Якова совершенно не волновал: вмурованные в стены древние канализационные трубы – это ретроградство, от которого нужно повсеместно избавляться, так что пусть кладут поверху – из пластика, а эту, как положено, зальют цементом или бетоном.

А вот непосредственно за трубой виднелось нечто такое, что мгновенно вызвало у склонного к разного рода изысканиям Якова нездоровый исследовательский интерес. Через довольно большое отверстие, образовавшееся в фундаментном блоке, был виден овальный коллектор, даже не из кирпича, а из крупных каменных глыб, – узкий, высотой примерно в человеческий рост, и, насколько можно было отсюда определить, весьма протяженный: луч налобника, метнувшись по своду и стенам, утонул во тьме убегающего куда-то вдаль тоннеля.

– Ух ты! – невольно воскликнул Яков.

– Что там? – отреагировал удаленный чистюля Ян.

– Янек, полезай сюда.

– Зачем?

– Мы нашли спрятанные сокровища русских царей.

– Ты издеваешься надо мной?

– Нет. Тут такой интересный ход…

Спустя полминуты Ян, пыхтя и отдуваясь, стоял рядом с Яковом и внимательно рассматривал старинный коллектор.

– Яша, где сокровища? Это всего лишь еще один тоннель в никуда!

– Это очень старый тоннель. Мы почти что в центре города. Это историческая часть, тут много тайных подземных ходов еще со времен первых русских царей. Так что, вполне возможно, этот тоннель приведет нас к кладу.

– Я не верю в это, – засомневался практичный Ян. – Большевики давным-давно извлекли все сокровища и продали своим идейным врагам. Даже если этот тоннель выведет нас в какую-то тайную кладовую, мы найдем там пустую тару и окаменевший кал заживо погребенных узников. Кроме того, здесь узко – мы вряд ли туда пролезем. Да и – гоффно, опять же… Яша, давай возвращаться, до срока осталось совсем немного…

– Здесь не так уж и узко. – Яков пошуровал кувалдой в проломе, расчищая проход. – Вот, вполне можно пролезть. Тоннель выше уровня камеры, там сухо – все течет сюда. И далеко мы не пойдем: посмотрим, куда ведет этот ход, доберемся до первого поворота, оглядимся и вернемся назад. Это не займет у нас много времени и не будет стоить нам никакого труда – разве нет, Янек?

– Да, это нетрудно, – кивнул Ян. – Но зачем мы туда полезем? Какой смысл?

– Янек, я тебе еще раз говорю: это старинный тоннель и есть шанс найти там сокровища. Пусть небольшой – но есть. Почему бы нам не попробовать, ведь это совсем не трудно?

– Да, это резонно, – после непродолжительных размышлений согласился Ян. – Мы ничем не рискуем, и много времени это не займет. Полезай первым, мой любознательный друг. Я пойду за тобой…

Глава 2

Алекс Дорохов: страсти по полковой кладовке

Верхняя полосочка… Нижняя… Косые штрихи слева… Косые справа…

Я работаю без линейки и трафарета – «на глазок». Получается вполне сносно. Заканчиваем косые штрихи справа, и…

«Косые» – в смысле, под углом 45 градусов, и никаких других аспектов. В нашей части в течение этих суток никто не употребляет – под страхом немедленного расстрела на месте.

– Вацетис, ровно?

– Так точно, товарищ лейтенант!

Да кто бы сомневался. Я – мастер. На «гражданке» этим можно зарабатывать на хлеб. Вот доживем до «гражданки», и сразу пойдем зарабатывать. А пока: бесплатно, без страха и упрека, как говорится, не щадя своей крови и самой жизни.

Так. Теперь самое ответственное.

«ГРАНИЦА ПОСТА» – звездень – «NO TRESPASSING».

О, да! Вот это последнее очень актуально. Импортные шпионы, что будут шляться по тоннелю № 22 (именуемому среди связистов либо как «VIP-Труба», либо «Парадная Труба»), напоровшись на эту надпись, дисциплинированно уберутся восвояси. И, понятное дело, не узнают никаких секретов. Ибо здесь их (секретов) никогда не было. Сюда наше командование водит высокое начальство, пожелавшее ознакомиться с устройством таинственных коммуникаций, находящихся в ведомстве Полка Правительственной Связи.

С моей точки зрения, смотреть тут не на что: сто пятьдесят метров «трубы» диаметром 5 м, забранной в бетонные тюбинги и изогнутой буквой «U» (получаются две симметричные секции), аккуратные пучки кабеля на кронштейнах, яркие лампы в решетчатых кожухах и девять свежевыкрашенных гермодверей без единой царапины. Все стерильно, как в морге. «Гермы»[6] ведут в: караульное помещение, действующий узел связи, образцовый бункер и кабельные коллекторы (сюрприз, да? Полк связи, однако…) и еще кое-куда, потом скажу. Там, куда ведут «гермы», тоже все стерильно и образцово. А в коллекторах, помимо всего прочего, специально для особо дотошных посетителей установлены линейные инфракрасные датчики. Панели сигнализации выведены рядышком. В коллекторе тесно, гулять неудобно: нормальный человек, как мне думается, добровольно лезть туда не должен. Но наши «випы» почти все почему-то лезут. Видать, не хватает им этого: паркетно-лимузинная жизнь кажется пресной и скучной. А может, очень хочется испытать новенькие каски с налобниками – в общем, я не знаю, но – лезут, и все тут.

Ну так вот, посетитель идет по коллектору, пересекает луч, происходит «сработка» – все очень наглядно. Посетителю нравится. Ух ты, у вас тут все работает!

И никто ни разу не задал вопроса, зачем панели развешали в коллекторах, а не в караульном помещении или хотя бы у стационарного поста в «трубе». Посетители верят, что у нас все под контролем и враг нигде не просочится. Ну и на здоровье. Он ведь и в самом деле не просочится, ибо наша «парадная труба» никому не нужна: тут нет ровным счетом ничего, что могло бы заинтересовать «потенциального противника».

Так… Звезда, «NO TRES…»

Что бы эти бездари без меня делали? За ночь я обновил всю наглядную агитацию в карауле, перечертил набело три схемы на узле связи и намалевал знаки на периметре. Премии, однако, не будет: более того, даже спасибо никто не скажет – проверено по опыту предыдущих авралов. Вот за это я и не люблю армию. И на вопрос кадровиков, какие у меня планы после окончания первичного контракта, я всегда твердо отвечаю: уйти в народное хозяйство. Не задерживаясь ни на минуту…

– Товарищ лейтенант, а вы в курсе, что у караула патроны собирают?

– Ага.

– Ну и как вам?

– Да мне как-то… Но в общем – ничего так, нормальное решение.

– А по мне – так это полный дебилизм и перестраховка.

– Почему?

– А представьте: собрали патроны, и вдруг – нападение на объект. А?

– Нет, это вряд ли. Это будет совпадение, которое случается раз в столетие. А вот представь себе: если мы с тобой – простой лейтенант и такой же простой рядовой – и заговорщики? Заступили мы в караул, я – начальником, ты, как обычно – на Седьмой…

– И договорились грохнуть Самого? – Вацетис – толковый парень, схватывает все на лету. – То есть если мы заговорщики, то…

– Верно мыслишь! Не факт, что у нас получится – охрана мощная и все такое прочее, но риск ведь такой есть, верно? А когда у всех отнимут патроны: риск падает почти до нуля. Так что, дорогой френд Вацетис: это, конечно, может и перестраховка. Но – ни разу не дебилизм.

– Ну, в общем… Да, пожалуй, вы правы.

За приоткрытой дверью, ведущей из «трубы» на узел связи, послышались шаги.

– Стой, кто идет! – во весь голос рявкнул часовой.

Я поморщился: вот это совсем необязательно, чужих здесь не может быть по определению.

Дверь беззвучно распахнулась (а тут вообще ничего не скрипит, все регулярно смазывают) и впустила в тоннель особиста[7] и начкара.

Начкаром у нас сегодня работает Окоп-два. Это командир взвода связи лейтенант Ашот Акопов – мой ровесник, балагур и весельчак. Вот тут подсказывают, что по логике, если есть Окоп-два, значит, должен быть и Окоп-раз. Верно, есть у нас и такое «инженерное сооружение» – это начальник штаба части, подполковник Акопов, родной дядя Ашота, а по совместительству редкостный зануда и отъявленный мозго… эмм… пожалуй, вот так: мозгоклюй. Любит он это дело, особенно перед приездом высокого начальства. Он, кстати, сейчас здесь, в караульном помещении, потому наш развеселый Окоп-два выглядит несчастным и опустошенным: с утра сегодня уже выклевали буквально все, что можно.

– Вацетис, ты тоже решил надо мной поиздеваться?

– Положено же, товарищ лейтенант, – менторским тоном пояснил часовой. – Эн-ша[8] сказал – сегодня все по уставу.

– В уставе написано, что надо орать, как сирена на «запретке»? – Окоп-два снял с плеча тяжелый вещмешок и поставил его на пол. – Сдать боеприпасы.

– Эээ… не положено, товарищ лейтенант, – замялся часовой. – Пока на посту – не имею права.

– Вацетис…

– Ну не положено же!

– Рядовой Вацетис!

– Я!

– Сдать пост лейтенанту Дорохову!

– С чего бы это вдруг? – удивился я.

– Да подмени эту упертую чухонь на минуту, я патроны заберу, – устало попросил Окоп-два. – Вацетис, ты команду слышал?

– Не имею права, – сокрушенно покачал головой часовой. – Товарищ лейтенант не записан в ведомости!

– Вацетис, спасибо, я оценил: ты правильный солдат, – вмешался особист. – А теперь по-быстрому отпусти нас. Мы спешим, в любую минуту могут гости нагрянуть. Рядовой Вацетис?

– Я!

– Сдать боеприпасы.

– Есть. – Часовой покорно развернулся к стене, снял автомат с плеча и уточнил: – Сам?

– Сам, – кивнул Окоп-два, развязывая горловину вещмешка.

Часовой самостоятельно разрядил оружие (в норме это делается по команде старшего – НК, ПНК[9] и проч., и в специально отведенном для этого месте) и сдал боеприпасы. Особист быстро проверил оружие, экипировку, затем велел оставить автомат у стены, отвел часового в сторонку и «прозвонил» металлодетектором.

– «Чисто». Продолжай службу.

– Есть, – часовой вскинул автомат на плечо и занял свое место.

Вот такая, сугубо прибалтийская избирательность в чинопочитании. Хотя, может быть, избирательность здесь ни при чем: просто особист у нас суров, с ним особо не забалуешь.

Окоп-два забрал вещмешок, и они с особистом убыли в караульное помещение.

И оставили за собой две цепочки следов на свежевымытом полу: на периметре грязно, накануне моросил дождик.

– Бардак! – ухмыльнулся часовой, снимая трубку телефона. – Часовой седьмого поста рядовой Ва… Никак нет, без происшествий! Товарищ подполковник, тут начкар только что прошел кое с кем: притащили с периметра грязи, наследили по всей «трубе»…

Определенно, ближе к дембелю человек становится сволочью. У пульта сейчас лично сидит злобный Окоп-раз, весь на взводе: ждет звонка о прибытии высокого гостя.

Дверь, ведущая в караульное помещение, тоже приоткрыта: и хотя до пульта – тамбур, два коридора и столовая – яростный вопль Окопа-раз я услышал отчетливо и со всеми интонационными оттенками. Помните, как в «Одиссее» Кончаловского кричал раненый циклоп? Уверяю вас, по сравнению с воплем нашего эн-ша это был просто комариный писк.

– Вацетис…

– Да, товарищ лейтенант?

– Ты, случайно, не ксенофоб?

– Как можно, товарищ лейтенант? Я же нерусский.

– И что?

– Ксенофобия – чисто русская прерогатива. А для всех остальных это – всего лишь проявление национального самосознания.

– То есть к армянам ты равнодушен?

– Абсолютно.

– Понятно. Ну тогда, значит, просто за «чухонь» мстишь? Мелочно так, исподтишка, да?

– Обижаете, товарищ лейтенант! Поставьте себя на мое место. У меня на посту грязь. Я часовой. Вы офицер. Кто будет убирать? Как бы вы поступили в этой ситуации на моем месте?

– Я бы крикнул им вслед: ребята, наследили, пришлите человека с тряпкой.

– Тоже верно. Видите, вы быстро соображаете. А я – нет. Говорят же про нас, что прибалты тормоза, долго думают. Вот я и не сообразил.

– Ну и жук ты, Вацетис! Вернее, так: жукис.

– Да, есть маленько. Но знаете, тут все зависит от человека. Есть офицеры, которые к солдату по-человечьи относятся. Вот как вы, например. А есть – которые свысока, как к быдлу. Ну и принцип бумеранга никто не отменял. Вот вам бы, например, я такую «подлянку» никогда бы не кинул.

– Ну, спасибо на добром слове.

– Всегда пожалуйста. Как вы к нам – так и мы к вам…

Из караулки пришел вконец убитый Окоп-два и привел двух бойцов. Бойцы принесли тазик с водой и тряпки, а Окоп-два – безразмерную злобу ко всему человечеству, которое породило таких тварей, как прибалтийский часовой седьмого поста, и… о, да, я вижу в этом мятущемся взоре: эн-ша безоговорочно причислен к разряду тех же самых тварей. И черт с ним, что это родной дядя. Говорят же, что родных мы не выбираем. Я вижу в этом взгляде, наполненном жаждой убийства, что, будь воля Окопа-два, он непременно выбрал бы себе другого дядю! Более того, я подозреваю, что наш парень с огромным наслаждением остался бы круглым сиротой.

Бойцы принялись наводить порядок, а Окоп-два, стараясь не смотреть в сторону часового, обратился ко мне:

– Эн-ша сказал, что у тебя осталось от силы пять минут. Успеешь?

– Ну, не знаю, это уж как получится…

– Что значит «как получится»?! Он сказал – кровь из носу! Сказал, чтобы я тебе помог, если надо. Тебе помочь?

– А чем ты можешь мне помочь? – Я пожал плечами. – Вот смотри: в одной руке у меня кисть. Видишь?

– Вижу.

– В другой банка с краской. Видишь?

– Да.

– Я макаю кисть в краску и рисую. Вот гляди: сейчас мы рисуем букву «пи». Видишь?

– Эмм…

– А теперь скажи: как ты видишь себя в этом процессе? Что ты можешь сделать, чтобы ускорить его, не потеряв при этом в качестве?

– Ну, я не знаю… Но сказано было: помочь!

– Хорошо, если хочешь – помогай.

– А чего делать?

– Ну, например, подними мне настроение.

– Вот, блин… Как тебе настроение поднять? Сплясать голышом?

– О нет, только не это! Мне потом три дня йети будет сниться… Ты лучше вот что: спой армянскую народную песню.

– Сань, ты тоже решил надо мной поиздеваться?

– Ну почему сразу «поиздеваться»? Просто больно на тебя смотреть: ты весь издерганный и мрачный, как туча, что для тебя совсем нехарактерно.

– Да будешь тут мрачный! Ты же знаешь его – кого угодно доведет…

– Ну вот, хотел, чтобы ты слегка приободрился. Армянская песня – в «парадной трубе» – за пять минут до прибытия такой персоны: это как минимум прикольно, согласен? Вот и поржали бы на пару.

– Ну, в общем – да… Но я не знаю ни одной армянской песни.

– Ну тогда сыграй на дудуке. Ашот, у тебя есть с собой дудук?[10] – Хе-хе… Мой дудук всегда со мной! Но играют на нем обычно лица противоположного пола, так что…

– Вообще-то это совсем не то, о чем вы подумали, – не удержался грамотный Вацетис. – Это такая дудочка.

– Блин, во все дыры лезет, – сокрушенно вздохнул Окоп-два. – Вот стоит оно на посту, по уставу должно молчать, как рыба об лед, нет – оно все знает, всех поучает… И откуда у нас такое умное чмо завелось?

– Сам чмо, – очень тихо сказал Вацетис.

Упс… Вот это было последней каплей из серии «Акелла промахнулся». Только не в формате «большой белый волк неловко прыгнул», а скорее вот так: «умный Тузик тявкнул не в ту сторону».

Разгладившееся было лицо Окопа-два мгновенно собралось в маску гнева, он развернулся на каблуках, издал боевой клич и бросился на Вацетиса.

– Убью, тварь!!!

И что характерно: бросился безо всяких предисловий и дискуссий по существу вопроса.

Через секунду они катались по полу, яростно вереща и старательно уничтожая друг друга.

Я аккуратно поставил свои аксессуары поближе к стене (для полного счастья осталось разлить и размазать по всей «трубе» краску), свистнул бойцов, мывших пол, и мы попробовали выступить в роли миротворцев.

Получилось это из рук вон. Не пробовали разнимать двух сцепившихся питбулей? На мой взгляд, это было примерно то же самое. Окоп-два – хоть и не особо крупный экземпляр, зато знатный борец, а Вацетис – здоровенный раскормленный бугай, ничего не умеет, но последние полгода не вылезает из «качалки»: и оба в этот момент так ненавидели друг друга, что расцепить их, пожалуй, могла только пуля в голову, или совокупные усилия всего личного состава караула.

Впрочем, бесчинствовали наши ратоборцы недолго: на шум из караулки прибежали эн-ша с особистом, а за ними вся бодрствующая смена, и общими усилиями нам таки удалось развязать этот замысловатый армяно-прибалтийский узел. При этом Окоп-раз так отчаянно и пронзительно вопил – где-то на границе ультразвука – что у меня буквально заложило уши. Думаю, во многом успех нашего миротворческого мероприятия был обусловлен именно вот этим специфическим звуковым сопровождением: все присутствующие выглядели оглушенными, а местами едва ли ни контуженными.

– Расстреляю обоих!!! Гарнизонная «губа» – ваш дом!!! На Таймыр сошлю, скоты!!!

Недолгая баталия, увы, имела весьма плачевные последствия. Когда ратоборствующих перевели в вертикальное положение, выяснилось, что у Вацетиса качественно и обширно изодрана правая щека, – возможно, придется зашивать. То есть если даже поменять окровавленное обмундирование, то стоять на посту в «парадной трубе» человек с такой щекой не может в любом случае, и его срочно надо менять.

Но это, в общем, не очень большая проблема, поскольку поменять часового на посту, расположенном в шаговой доступности от караульного помещения, можно быстро и без проблем.

А вот с Окопом-два была беда. Вредный Вацетис умудрился расквасить ему нос и оцарапать когтями лицо: совершенно очевидно, что вся эта благодать будет хорошо заметна даже спустя декаду. О том же, что начальник караула с такой физиономией может встречать Первое Лицо Страны, думаю, даже и говорить не стоит.

– О господи… – хрипло прошептал Окоп-раз, полюбовавшись на личико племянника. – Что же ты со мной делаешь, сволочь… Как же ты мог, а?

Огромные карие глаза нашего эн-ша тотчас же наполнились многовековой общеараратской скорбью. Казалось бы, ничего страшного, верно? Оба живы и не покалечены, а остальное неважно: тут в шаговой доступности (в нашем случае – в трехшаговой, я в трех шагах стоял) имеется точно такой же лейтенант, но целый и невредимый, производи замену, и вся недолга.

– Ты же убил меня, сволочь! Без ножа зарезал!!!

А я вам скажу, в чем тут дело.

Дело в том, что к нам сегодня приезжает Президент. Впервые за все время существования части. Улавливаете историческую важность момента? Именно по этой причине трое суток у нас был аврал и всеобщая мобилизация (праздношатающуюся публику посадили «на казарму»): все выкрасили, вымыли, вычистили до зеркального блеска, обновили, поменяли и так далее. А у нас ведь и так был не зверинец: все-таки регулярно наезжают разные «випы», приходится постоянно поддерживать порядок. Так что можете себе представить, до каких высот был поднят уровень тотальной стерильности и показательной образцовости в нашем и без того парадном полку.

Ну так вот, как мне видится, Окоп-два был назначен начкаром именно на сегодня с большим стратегическим прицелом. Дело в том, что по прибытии Президента на объект начальник караула кратко докладывает о результатах несения службы и представляется. С точки зрения высокой персоны, это, конечно, мелочь, проходной момент. А с точки зрения Окопа-раз – это шанс. Кто его знает, чем и как Судьба играет в такие моменты: вдруг Президенту запомнится ладный симпатичный парень, и он проявит к нему благосклонность? Как именно проявит – это уже другой вопрос, но готов поспорить на получку, что Окоп-раз воткнул племянника в эту смену намеренно: по утвержденному на месяц вперед графику начкаром должен был заступать другой офицер.

И вот Окоп-два стоит в «парадной трубе» с расквашенным носом и свежеизодранным личиком, а Президент может заявиться буквально через…

– Приехали! – заполошно крикнул ПНК[11], высовываясь из-за караульной двери. – С КПП позвонили, командир уже докладывает!

Все, Президент приехал. И с минуту на минуту будет здесь. Светлые «окопные» мечты надежно умерли, реанимация не предусмотрена. Какая жалость.

– Заступаешь начкаром, – со слезой в голосе выдавил Окоп-раз, больно ткнув меня пальцем в грудь. – Прямо сейчас. Прячь краску, повторяй доклад, забери кобуру у этого…

Тут он молча кивнул в сторону Окопа-два, не в силах подобрать достойное наименование для своего племянника.

– Есть.

– Так, а вы оба – бегом отсюда, чтоб духу вашего здесь не было!

– Куда именно? – подсказал особист.

– Гхм-кхм… – Окоп-раз досадливо крякнул и принялся чесать затылок.

Да, это правильный вопрос. Какими тропами командир части поведет Президента в «парадную трубу» – нам неведомо. Тут есть аж два варианта: через узел связи и через караульный дворик. Оба равновероятны. Будет здорово, если сейчас Окоп-раз не угадает и наши побитые приятели попадутся навстречу Президенту.

– Давайте в «кладовку», – определился наконец эн-ша. – Пересидите, как уйдут, я вас выпущу.

– Там темно, – напомнил Вацетис. – Свет нам включат?

– Ага, и шашлык с водкой принесут, – ядовито пробурчал эн-ша. – Ни хрена с вами не случится, пересидите в темноте. Васильев, заступаешь на пост номер семь: прими оружие у Вацетиса.

– Есть.

– Гхм-кхм… – намекнул особист.

– В смысле, не стоит оставлять их вместе? – живо отреагировал эн-ша (а он, вообще, толковый тип, даром что сволочь). – Да пусть хоть поубивают там друг друга, плакать никто не станет. Все, пошли вон! Данилов, иди с ними, дверь закроешь. Так, а вы двое – бегом схватили тазик и замойте кровь по-быстрому. Бегом, я сказал!!!

* * *

– Товарищ Главнокомандующий! За время несения службы в карауле номер один по охране комплекса правительственных коммуникаций происшествий не случилось. Начальник караула лейтенант Дорохов.

– Здорово, лейтенант.

– Здравия желаю!

Ладошка у Президента крепкая, теплая и сухая. Жмет коротко, но энергично, уверенное такое рукопожатие.

Неужели это никем не фиксируется? Вот это пробел. Потом ведь никто не поверит, что я здоровался за руку с первым человеком страны. Как-то я упустил этот вопрос в суматохе, даже не додумался мобилу дать кому-то из караула, чтоб запечатлели исторический момент. Хотя не знаю, позволили бы снимать, – тут такие волкодавы, что не задумываясь убьют за любое неловкое движение. Недаром же особист инструктировал: всем стоять ровно, дышать через раз, и вообще, пока не пройдет мимо, лучше совсем не шевелиться.

Как я и предполагал, Президента привели через узел связи. Хотел, кстати, подсказать, да сдержался: все равно Окоп-раз меня ни во что не ставит, прислушиваться не будет. Дело в том, что на узле интереснее: много аппаратуры, если специально все включить, есть на что посмотреть. А в карауле смотреть не на что: столы, стулья, кровати, стенды и заспанные рожи.

Вообще, я теряюсь в догадках, зачем Президенту понадобилось осчастливливать нас своим присутствием: у него, по слухам, есть личный бункер и даже собственное секретное метро. Но причуды иерархов Верховной Власти так же неисповедимы, как и пути Господни, так что я даже не буду рассуждать на данную тему – это бессмысленное и неблагодарное занятие. Зачем-то ведь они спускаются на батискафах, летают за штурвалом самолетов, катаются на затрапезных моделях отечественного автопрома и даже собственноручно корюшку в поселковых магазинах покупают – и, очевидно, для всего этого есть какое-то разумное объяснение, недоступное пониманию простых смертных.

Такой толпы в «парадной трубе» я никогда не видел. «Випы» – они ведь разные бывают, у одних экскурсоводом лично командир работает, других эн-ша водит – но все до единого оставляют охрану на КПП.

– Я головой отвечаю за вашу безопасность на моей территории, – вот так обычно говорит командир: – На территории моего полка с вами по определению не может случиться ровным счетом ничего. Ну, разве что есть риск переесть на обеде – шеф-повар у меня готовит лучше, чем в «Праге»…

Судя по всему, руководство ФСО привычную командирскую присказку проигнорировало: свиты было всего ничего, а сопутствующих богатырей в пиджаках – десятка полтора (это только те, что в «трубу» зашли, сколько там осталось снаружи, я не знаю), и выглядели они так, что верилось: при необходимости любой из них голыми руками передушит весь наш полк, и даже не в день получки. Нет, понятно, что у меня была эйфория ввиду близкого присутствия Президента, но от этих людей веяло такой непоколебимой мощью и уверенностью в себе, что невольно возникала мысль: да, эти могут. С такими не забалуешь.

Примечания

1

Важные Государственные Объекты (официальная аббревиатура, в ведомственном обиходе чаще упоминается как ОВО – особо важные объекты).

2

Следственный комитет при прокуратуре РФ.

3

ГУСП – Главное управление специальных программ Президента; ССО – Служба Специальных Объектов.

4

В данном случае: т. н. «Рыбацкий полукомбинезон».

5

Сленг – в данном случае: тоннель (труба), по которому можно передвигаться именно так, как обозначено в собственно названии.

6

Гермодвери (сленг).

7

Сотрудник военной контрразведки.

8

Начальник штаба (сокр.).

9

Начальник караула, помощник начальника караула.

10

Армянский народный инструмент.

11

Помощник начальника караула.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.