Главная книга родителя - Полезная книга для мамы и папы

Вроде и типов-то темперамента немного – всего четыре, но так порой сложно понять, к какому же из них отнести своего малыша! Чтобы помочь родителям в этом разобраться, психологами был разработан специальный тест. Просто отвечайте на вопросы, а потом получите результат!

Почти никто из родителей не сможет сказать про своего малыша: мой ребенок – стопроцентный сангвиник или стопроцентный флегматик. Очень часто типы темперамента перемешаны между собой. Поэтому когда вы будете определять, к какому типу относится ваш карапуз, то нужно понимать, что вы определяете тот тип, который преобладает в вашем крохе.

1. Как поведет себя ваш карапуз, если вы предложите ему какую-то игру, в которой нужно быстро действовать? Например, игра в детском саду или на площадке «кто больше соберет цветочков, растущих на полянке».

а) Легко, без лишних заминок, весело включается в игру.

б) Молниеносно включается в игру, бегает, помогая при этом себе хохотом и криками.

в) Играет спокойно, тихо, похоже не преследуя цели собрать как можно больше цветочков, хотя и исправно собирая их.

г) Играет робко, если сорвали цветочек прямо у него под носом, может остановиться, замереть или вообще отказаться играть дальше. А если и продолжает играть, то в игре чувствует себя очень неуверенно.

2. Если вы сделаете своему крохе справедливое замечание, как он будет на него реагировать?

а) Сразу же выпалит на честном глазу: «Я так больше не буду!» Но через несколько минут может сделать то же самое. А если вы напомните ему, что только что он обещал вам так не делать, кроха посмотрит на вас с величайшим удивлением.

б) Во-первых, вслед за вашим замечанием разразится буря негодования со стороны малыша, а во-вторых, он все равно сделает по-своему.

в) Выслушает замечание молча, не оправдываясь, но и не обижаясь, как бы равнодушно. Может даже показаться, что он и не слышал никакого замечания.

г) Из-за вашего замечания очень расстроится, будет сильно переживать, надуется, обидится и может замкнуться.

3. Как ваш карапуз разговаривает с другими детьми, когда, например, определяются правила совместной игры?

а) Быстро, с жаром, но прислушивается к высказываниям других.

б) Говорит быстро, громко, много жестикулируя, не слушает никого, кроме себя, и будет сердиться, если его правила не принимают.

в) Говорит вдумчиво, тихо, спокойно, но очень уверенно и выразительно.

г) Если что-то и скажет, то произнесено это будет с огромной неуверенностью, но в большинстве случаев ваш малыш будет просто молчать.

4. Если вы пришли в гости к незнакомым для вашего малыша людям, то как он будет себя вести в такой непривычной для него обстановке?

а) Без застенчивости, с большим интересом познакомится с хозяевами и пойдет осматривать дом.

б) Новые люди и новое место произведут на карапуза такое впечатление, что у него появятся признаки перевозбуждения, и после похода в гости малыша будет трудно уложить спать.

в) Начнет спокойно разглядывать все, что есть в поле его зрения, не проявляя повышенного интереса к тому, чтобы пойти посмотреть другие комнаты.

г) Будет застенчиво прятаться за маму, не видя ничего, что находится вокруг, и не желая знакомиться с чужими людьми.

Подведем итоги

Если у вас преобладают ответы: «а» – ваш малыш – сангвиник; «б» – холерик; «в» – флегматик; «г» – меланхолик.

По результатам теста проверьте, правильно ли вы понимаете своего кроху, или требуются коррективы? А мы возьмем на себя смелость рассказать вам кое-что занимательное о вашем малыше.

Да, если для примера взять сказочного персонажа, чтобы нагляднее продемонстрировать данный тип, то Карлсон, пожалуй, самый яркий его представитель. Кто не знает этого бодрячка, который находится в постоянно приподнятом настроении, обожает жизнь и все дела, за которые берется. Оптимизм и только оптимизм! Любит рисковать – вспомните хотя бы его опыты с паровой машиной и встречи с ворами! С легкостью идет на компромиссы: нет торта – тащи колбасу. Находит общий язык со всеми, даже с домомучительницей. Адаптируется в незнакомом месте без труда: «Привет! Посадку давай!» Любознательный до жути, и интересует его не ЧТО-ТО, а ВСЕ. Обожает шумные подвижные игры – «А сейчас мы поиграем в маленькое привидение из Вазастана». Наказания переносит легко и обиды прощает быстро. Речь дополняет жестами, даже не жестами, а размахиваниями рук. Маленьким Карлсончикам очень трудно сосредоточить свое внимание на каком-нибудь одном занятии. Они могут бросить свое незавершенное дело и схватиться за другое. Поэтому, воспитывая сангвиника, учите его терпению и упорству.

Как найти общий язык с ребенком

• Сангвинику очень тяжело себя самоорганизовывать. Он радостно хватается за несколько дел одновременно, но довести хотя бы одно из них до конца ему сложно. Иногда это случается потому, что у него не хватает упорства в достижении своей цели. Тут нужна ваша помощь – интересуйтесь его увлечениями, поддерживайте их, обязательно хвалите за работу, выполненную до конца. А самое главное – не жалейте красок, чтобы получше расписать своему карапузу тот результат, который он получит, если доведет начатое до конца.

• Брошенные дела – это и результат неправильной оценки своих сил и возможностей. Так что возьмите на себя роль «распределителя» нагрузки и занятости своего малыша.

• У веселого и подвижного Карлсончика практически отсутствует чувство меры. Если танцы – так до упаду, прогулка – пока не стемнеет, мультики – пока телевизор не сломается. Попробуйте давать ребенку задания, в которых нужно вовремя сказать: «Стоп, хватит!» Это могут быть самые простые дела: налить воды в кружку, посолить салат, надуть воздушный шарик и пр. Может быть, в будущем вам удастся без скандала увести своего малыша с прогулки или уложить спать, прервав игру.

Вспомним Незнайку. Настоящий холерик. Энергия у него бьет через край. Вообще, холерики – это шумные баловники, любящие «работать на зрителя» (разве можно себе представить Незнайку, рассказывающего свои истории в гордом одиночестве?). Заставить такого ребенка говорить тихо практически невозможно. Вообще, он любит шумовые эффекты. Даже если его не видно, то слышно распрекрасно. Все свои действия он часто сопровождает своими же комментариями. Незнайки при спорных ситуациях начинают горячиться, сердиться. Они очень вспыльчивы. Часто конфликты затевают сами. Протестуют против любых замечаний взрослых. В детский сад пойдут с легкостью, потому что без проблем привыкают к смене обстановки, да играть в одиночестве – не для них. Такие детки постоянно нуждаются в новых впечатлениях. А вот новую информацию воспринимают с удовольствием, но в голове она долго не задерживается.

Как найти общий язык с ребенком

• Главное правило для родителей такого малыша – не кричать на него! Конечно, родители – люди не железные, и иногда так и хочется прикрикнуть на разбушевавшегося малыша, чтобы «остудить» его, но в случае с карапузом-холериком вы добьетесь обратного результата – он возбудится еще больше.

• Нравоучения маленький Незнайка слушать ни за что не будет. Все замечания он выслушает только в том случае, если они будут преподнесены ему «хитрым» способом: в виде сказки или разыгранной с игрушками сценки.

• Какая-то долгая и однообразная работа не для холерика, поэтому поручайте ему выполнять такие дела, на которые уходит немного времени, и обязательно виден результат.

• Обязательно хвалите малыша. Даже маленький успех в его работе, который отметили другие люди, помогает крохе преодолевать трудности.

Наверное, рисуя себе прекрасные картинки семейной жизни, будущие родители имеют в виду именно ребенка-флегматика. Вот папа с мамой мирно посиживают себе на диванчике и любуются на своего кроху, который замечательно развлекает сам себя, играя в чудные спокойные игры. Или: вот родители укладывают спать свою детку, желают ему спокойной ночи, он закрывает глазки, быстро засыпает и крепко, без пробуждений, спит всю ночь. И именно такие детки прячутся в персонажах ослика Иа-Иа или Ежика в тумане. Медлительный, спокойный, сдержанный – качества маленьких «ежиков».

Помните день рождения Иа-Иа? Если для всех деток это такой значимый, удивительный праздник, то ослик относится к нему даже с легким равнодушием. Но это только внешнее проявление. Ослику дарят подарки (что может быть лучше на свете, чем подарки? Это вам любой ребенок скажет!), он, конечно, рад, но свои эмоции по этому поводу выдает только маленькими порциями. В игру «входит и выходит» маленькие «ослики» могут играть часами.

А Ежик, который упал в реку, даже не пытается из нее выбраться! Он думает только о том, что течение его куда-нибудь принесет. Вот так же и в жизни карапузы-флегматики стараются плыть по течению. А еще они обожают фантазировать (молча, можно в компании с Медвежонком, смотреть на звезды и попивать чай с можжевеловыми веточками).

Новая информация для этих малышей – чрезвычайно трудное обстоятельство. Но уж если кроха что-то усвоил, то запомнит это на всю жизнь.

Как найти общий язык с ребенком

• У малыша-флегматика в доме обязательно должен быть свой «оазис». А именно – то место, где все его вещи будут лежать так, как ему удобно и как он привык. И ни за что не пытайтесь навести в этом маленьком спасительном уголке свой порядок! Иначе вы просто разрушите мир своего карапуза.

• Четкий режим дня – это то, что нужно такому малышу. Если распорядок дня нарушается, то не удивляйтесь – ждите капризов и слез.

• Никогда не торопите своего детку. Если он занят каким-то делом, а вы постоянно его подгоняете, то это дело просто перестанет его интересовать.

«Рыдаю, не знаю – куда мне деваться…» Кто не помнит Пьеро, который, шагая рядом с Буратино, очень тревожился, как примет его Мальвина, и каждые пятнадцать секунд спрашивал, обрадуется ли она ему или нет. Расстроить такого малыша может любая мелочь, которой вы даже не придадите значения. Если бы не угроза для жизни, Пьеро ни за что бы не убежал от Карабаса Барабаса – как бы плохо ни было, он страдал, писал стихи, рыдал, играл в ужасном представлении, но никуда не пытался удрать, ведь этот побег обернулся бы для него переменами в жизни. Пьеро совершенно не любит перемен, они для него страшнее Карабаса Барабаса!

А значит, суп извольте наливать ему каждый день в одну и ту же тарелочку, тапочки ставить на одно и то же место. Не позавидуешь тем мамам и папам, которым придется отводить своего маленького Пьеро в детский сад! Это такой мощный стресс! Родителям таких крох нужно очень кропотливо готовить своих малышей к этому событию. Нелегко будет и в учении. Все новое детки-меланхолики усваивают с большим трудом – постоянно отвлекаются (вполне вероятно – сочиняют стихи). Но сам Пьеро ни за что не расскажет, что происходит у него в душе. Во-первых, он для этого очень стеснительный. Во-вторых, не хочет он особенно делиться, он для этого слишком замкнутый. А в-третьих, по его мнению, его все равно не поймет никто в мире. Более пессимистичного пессимиста вам не сыскать! Если вы не хотите мириться с тем, что ваш карапуз вечно чем-то недоволен и редко радуется, начинайте играть!

Как найти общий язык с ребенком

• Учите вашего малыша радоваться мелочам, показывайте ему, что из этих прекрасных мелочей и состоит жизнь, и в любой ситуации ищите вместе с ребенком светлые положительные стороны.

• Если карапуз играет, то родителям ни в коем случае нельзя устанавливать правила игры и требовать от ребенка, чтобы он их соблюдал. Конечно, каждому родителю хочется непременно показать малышу, как нужно играть в паровозик: поставить на рельсы, прицепить вагончик и не забывать сделать остановку. Но это в вашей игре паровозик будет вести себя именно так, а в игре вашего малыша, возможно, вагончики будут тянуть паровоз, и совсем не по рельсам. Пусть придумывает свои правила – это шаг к самостоятельности, которой ему так не хватает. А если детке надумалось разобрать паровозик – не мешайте! Пусть исследует!

• Если ваш малыш чем-то занят, а вам вдруг захотелось прокомментировать его действия, то оценки должны быть только положительными. И если вы что-то требуете, то должны обязательно объяснить, почему ваш ребенок должен делать так, а не иначе. И превратить свое требование в доброжелательное предложение. Если вы скажете, что так никто не рисует, ваш малыш тихонько, со слезами на глазах, отложит карандашик, и вы можете распрощаться с надеждой, что у вас растет маленький Пикассо, – больше карандашика в его руках вы не увидите.

Ну, с темпераментом мы более или менее разобрались. Но родитель все делает правильно, старается наладить общение, а капризы все равно плодятся и множатся. Хорошо, если малыш словоохотлив, он по крайней мере выскажет свое негодование, а там уж можно разобраться, что к чему. Если кроха не стесняется своих эмоций, тоже можно угадать, что ему не нравится. Ну а как быть тем родителям, детки которых внешне никак не проявляют своих претензий, а просто замыкаются в себе, и хоть клещами тащи – из них ничего не вытащишь? А ведь у любого каприза есть причина.

В таких случаях психологи призывают на помощь карандаши и бумагу. Рисовать любят все малыши – на бумагу они подсознательно выплескивают те эмоции, которые переполняют их. Мало того, рисуя, крохи успокаиваются, если они были до этого чем-то огорчены или раздражены. Так что, если в вашем доме опять крик и плач, а причина вам непонятна, доставайте альбом, вытаскивайте карандаши, и пусть ваш малыш рисует в свое удовольствие, а вы устраивайтесь рядом и начинайте изучать его рисунки.

Попросите своего ребенка нарисовать вашу семью. Не уточняйте, кто должен быть на рисунке и в какой последовательности должны быть нарисованы мама, папа и прочие члены семьи.

• Первым обычно малыш рисует себя. Это нормально – ведь на листке он создает СВОЙ мир.

• Вторым будет тот человек, которому малыш отдает свое наибольшее предпочтение.

• Братья наши меньшие – кошки, собаки, птички и мышки должны быть нарисованы после людей. Если карапуз нарисовал их сразу после себя, значит, только в их компании он находит для себя отдушину, а вы уделяете своему ребенку очень мало внимания.

• Если, кроме себя, малыш никого не нарисовал, то это означает, что ваш кроха растет очень одиноким и не чувствует никакой поддержки семьи.

• Если ваш художник не нарисовал кого-то из членов семьи, то либо у него с этим человеком очень напряженные отношения, либо только недавно был конфликт, который до сих пор не улажен.

• Хорошо, если детка изобразил всех родственников, держащихся за руки, – он чувствует, что его все любят и что он находится под надежной защитой семьи.

• А вот если мама и папа находятся в разных уголках рисунка, то либо ребенок чувствует напряженность в их отношениях, либо ему не хватает внимания родителей.

• Если братик или сестренка нарисованы последними и очень маленькими по сравнению со всеми остальными членами семьи, то тут не обошлось без ревности и борьбы за родительское внимание.

• Если рисунок дополнен радугой, птичками, звездочками, бантиками, а нарисованные лица улыбаются – значит, в вашей семье мир и покой, а вашему малышу очень в ней комфортно.

А теперь посмотрите, какими цветами воспользовался ваш маленький художник.

Если ребенок для своих рисунков использует приблизительно шесть основных цветов, то это говорит о том, что он находится на нормальном, среднем уровне эмоционального развития. Если цветов используется больше, то перед вами карапуз, эмоции которого «бьют через край», и, слушая, на ваш взгляд, безобидную сказку про Соломенного бычка, он может разрыдаться оттого, что медведь прилип к бычку. Ну а если маленький художник берет для своих работ всего несколько карандашей, то стоит внимательно присмотреться к его состоянию – его что-то сильно не устраивает!

Если в рисунке малыша преобладает:

• красный цвет – это говорит о повышенной возбудимости крохи или агрессии;

• желтый цвет – ваш детка доволен всем, что происходит вокруг него, на данный момент он испытывает лишь положительные эмоции; он открыт миру и жизнерадостен;

• зеленый цвет – не зря именно на зеленый свет можно переходить дорогу – он указывает на желание быть в безопасности, мире; этот же цвет используют натуры уравновешенные и независимые;

• синий цвет – говорит о том, что во внутреннем мире карапуза зародились какие-то проблемы, некоторая неудовлетворенность, и сейчас он на этом сосредоточен и нуждается в душевном покое;

• фиолетовый цвет – очень часто используется малышами; это цвет фантазии и воображения;

• коричневый цвет – у ребенка было слишком много отрицательных эмоций, или он испытывает какой-то физический дискомфорт;

• серый цвет или простой карандаш – сообщение о том, что жизнь малыша слишком однообразна и скучна и это его сильно тревожит;

• черный цвет – внимание! Ваш карапуз явно протестует! У него появилось желание разрушить все, что ему мешает существовать, появилась срочная потребность изменить свой мир.

1. Темперамент малыша может отличаться от вашего, а значит, вы должны искать компромиссы, а не переделывать и «ломать» своего карапуза.

2. Темперамент невозможно переделать – он «дается» при рождении. Но по мере взросления ребенка его можно учить управлять своим темпераментом.

3. Темперамент можно корректировать, правильно подбирая «ключики» для своего детки.

4. Всегда полезно посмотреть, что и чем рисует ваш малыш. Ведь даже если человечек неразговорчив, то за него многое могут рассказать его рисунки.

Преступление, наказание, дисциплина

…И люди на земле поделились на две части… Одна часть – «агрессивная» – размахивала кулаками и ремнями над головой, да то и дело слышались из нее выкрики: «…пока поперек лавки…», «дурь-то выбью…». Другая часть – «мягкая» – плакала, тихонько утирала слезы и шептала: «…а в Японии вообще до пяти лет детям ничего не запрещают…», «…это же насилие над личностью!..». И не могли люди из обеих частей прийти к одному мнению по такому, казалось бы, простому вопросу – наказывать ли своих чадушек или нет, запрещать им что-то или растить как сорную траву. Ну а пока эти «агрессивные» и «мягкие» заняты выяснением отношений, мы организуем свою группу, которая будет называться «золотая середина».

Попробуем найти ответы на такие вопросы:

 • Кнутом или пряником?

• Бить или не бить?

• Как правильно наказывать детей?

• Зачем нужна градация наказаний?

• Существуют ли противопоказания к наказаниям?

• Запрещать или разрешать?

• Что такое «нельзякомания»?

– Завтра, – пригрозил Вишенке синьор Петрушка, – я заставлю тебя написать три тысячи раз: «Я не должен плакать за столом, ибо я мешаю пищеварению взрослых».

Дж. Родари

Вот опрос, взятый из журнала PSYCHOLOGIES № 19, 2007:

«Отметьте все виды наказаний, к которым вам случалось прибегать – даже в редких, исключительных случаях.

• Шлепнуть по попе или по руке: 62 %

• Лишить удовольствия, развлечения, прогулки: 37 %

• Лишить просмотра телепередач: 20 %

• Перестать разговаривать с ними: 17 %

• Выпороть: 14 %

• Лишить денег на карманные расходы: 14 %

• Лишить сладкого: 11 %

• Другое: 9 %

• Конфисковать игрушку: 7 %

• Запереть в комнате: 5 %

• Дать пощечину: 2 %

• Отправить спать без ужина: 1 %

В целом мы чаще используем телесные наказания: 62 % опрошенных говорят, что шлепали ребенка по попе или руке, 14 % прибегали к порке и 2 % – давали пощечину. Лишение удовольствий менее популярно: в качестве наказания 20 % родителей лишают детей просмотра телепередач, 14 % – карманных денег, 11 % – сладкого».

Как это ни печально, но следует признать, что наказания быть должны. Главное – не впадать в крайности, а понять следующее: у детей должно сформироваться представление о том, что делать можно, а что нельзя. Конечно, все родители были бы счастливы, если бы воспитание ребенка развивалось по сценарию Маяковского:

…Мальчик

радостный пошел,

и решила кроха:

«Буду

делать – хорошо,

и не буду – плохо.

Ну, просто золотой ребенок! В реальной жизни ни один карапуз не удержится от желания проверить эти установленные границы между тем, что делать можно, а что запрещено. А вдруг эти границы можно двигать? И если можно, то насколько? Ну, а как малыши проверяют, знают все родители! Чуть хитрый глазик глядит на маму (обязательно! Ведь ждет вашей реакции!), и начинается!

«Не лезь в лужу!» – «Знаю, что запрещено! А почему? Ну что случится, если я встану на краешек лужи?»

«Не лезь в лужу! Промочишь ноги!» – «Так, сердится! Но вроде не так страшно! И непонятно все-таки, почему нельзя! А если шагнуть еще подальше в лужу?»

Предела нет. И если не остановить карапуза, то он устроится в луже не хуже, чем в ванне. И хорошо, если лето, водичка тепленькая! И вот возможные варианты развития событий.

Вариант первый.

«Я кому сказала – в лужу не становиться! Ты что, плохо слышишь? Мама сказала, что нельзя! С первого раза не понятно? Ты только шлепки понимаешь?» И шлеп-шлеп-шлеп по попе.

Вариант второй.

«Солнышко, ты зря залез в лужу, у тебя уже мокрые ножки! Я тебя очень прошу, будь хорошим мальчиком, выйди из лужи! Все хорошие мальчики любят своих мам и слушаются их! Ты ведь не хочешь быть плохим мальчиком? Ой, не надо в луже на попку садиться! Ведь это только в ванне можно сидеть в водичке, или в бассейне, или на море! А в луже никто не сидит! Ну, вот посмотри по сторонам: разве еще кто-нибудь сидит в луже? Ой, не надо личико умывать! А вон, смотри – птичка на веточке! Пойдем посмотрим! Не хочешь? А пойдем, я тебе дома ванну наберу, там будешь личико умывать! Тоже не хочешь? А что ты хочешь? Мороженого? Ну, бежим скорее домой! А по пути я тебе мороженое куплю!»

Вариант третий.

«Если ты зайдешь в лужу, то будешь мокрый и нам придется вместо прогулки идти обратно домой переодеваться». Ну, раз идет проверка границ дозволенного, конечно, за предупреждением следует шаг дальше в лужу. «Я предупредила тебя, а теперь мы возвращаемся домой».

Ну и какие можно сделать выводы из трех предложенных вариантов развития событий?

Что мы имеем в первом случае? Рассерженную маму, которая злится и на малыша, за то, что не слушается, и на себя за шлеп-шлеп-шлеп. И ревущего во все горло малыша, который обижен на маму за шлеп-шлеп-шлеп. Малыш наказан? Наказан. Что усвоил малыш? Что мама умеет здорово драться! Надо будет ему тоже попрактиковаться при случае.

Во втором случае – когда наказания не применяются ни в каком виде: вымотанная мама, которая уже не знает, как и чем отвлечь и задобрить карапуза, лишь бы он вылез из лужи, и карапуз, который уяснил, что стоит что-то сделать наперекор маме, как тут же можно получить мороженое.

В третьем случае вроде бы по попе не было и не ругался никто, но ребенок, как и в первом варианте, тоже наказан, хоть и не «прямым попаданием» – теперь вместо прогулки он отправляется с мамой домой. При этом мама не растеряла свои последние нервы на крик и не идет перегруженная виной за шлепки. А малышу было предложено – гулять в сухих сандалиях или в мокрых идти переодеваться. Он сам сделал выбор. Поэтому не униженная шлеп-шлепом личность может немножко (а может, и множко) похныкать, но личность эта все же вынесет урок: мама предупреждала, я не послушал, получилось так, как говорила мама.

Какой вариант вам больше по душе? Согласитесь, что третий более результативен!

Так что наказания быть должны, все дело в том, как, когда и за что наказывать малыша.

Если вашему карапузу не исполнилось еще два с половиной года, то наказывать его совершенно бессмысленно, так как до этого возраста у деток еще не развита причинно-следственная связь. Помните Пятачка, у которого лопнул шарик? «Куда же делся шарик и откуда взялась эта зеленая тряпочка?» Все, что поймет в этом возрасте ваш детка, что вы за что-то сердитесь на него и совсем его не любите.

Физические

Не самая лучшая мера воздействия на детей. И очень спорная. Почти все взрослые, которым доставалось в детстве ремнем по мягкому месту, помнят, что их здорово наказывали, но совершенно не помнят ЗА ЧТО. А разве цель наказания – это чтобы попка детки поменяла свой цвет с розового на красный?

Но как не бывает идеальных детей, так не бывает идеальных родителей – уж раз-другой по попе получали все дети. И если этот «раз по попе» случается не каждый день, а только в исключительных случаях, то такое наказание, бывает, и приносит пользу.

Наказание «естественными последствиями» проступка

Уронил детка пульт от телевизора, которым играть запрещено, на пол – не посмотрел мультики (и не обязательно ему знать, что телевизор и без пульта включить можно). Естественно, что такой метод наказаний не годится, если ребенок захочет узнать, каков же кипяток в чайнике на ощупь.

Наказание словами

Это осуждение поступка ребенка. Такое наказание совершенно не работает, если вы используете его каждые пять минут.

Наказание лишением общения

С таким наказанием надо быть очень осторожным. Вариантов этого наказания море, но надо понимать, что именно подействует на вашего малыша. Одного можно посадить на стульчик и сказать: «Ты посиди в комнате один, раз ты всех обижаешь, а когда успокоишься и поймешь, что так нельзя делать, то приходи к нам». А для другого детки такая мера будет полной катастрофой – ему достаточно сказать: «Давай минутку помолчим, ты очень меня расстроил, я должна подумать, как нам быть дальше» – это тоже отказ от общения.

Наказание – лишение удовольствий

У малышей достаточно длиннющий список удовольствий. Лишить их каких-то удовольствий – это, конечно же, сильное наказание.

«Авторские» наказания

В каждой избушке – свои погремушки. Каждая мама наказывает своего малыша, учитывая его индивидуальные особенности, а там, глядишь, и новый способ наказания рождается.

Где-то с двух с половиной лет детки начинают понимать, что такое хорошо, что плохо, но самое главное, прекрасно осознают, что это не сок каким-то загадочным образом прыгает на рубашку, а это называется «я пролил».

За что наказывать, а за что нет, должны решить для себя сами родители. Но, если вы хотите, чтобы наказание было действенным методом, не стоит применять его сто раз на дню. А еще вы должны точно определить – за какие проступки какое наказание следует. Согласитесь, что если ребенок бьет со злости маму по лицу или разливает воду, а наказание получает за то и за это одинаковое, то это не очень справедливо и неэффективно. То есть вы должны определить иерархию запретов. Чтобы вам было легче, выпишите эти запреты себе на листок.

Это будет выглядеть приблизительно так:

• Табу должно быть наложено на то, что может являться угрозой для жизни ребенка. Например, категорически запрещается тыкать чем-нибудь в электрические розетки. Если малыша «застукали» за попыткой познать азы электричества, наказание должно быть самым суровым.

• Наказание за неуважение к взрослым. Например, за такую милую замашку, как: «Уходи вон, бабушка, из комнаты – мама с работы пришла, теперь она со мной играть будет!»

• Наказание за демонстративное непослушание.

• За все остальные «мелочи жизни» не наказание, а неодобрение.

И опять данные из опроса, взятого из журнала PSYCHOLOGIES № 19, 2007:

«Какие чувства вы испытываете после того, как наказали своего ребенка?

• Чувство вины и облегчение: 25 %

• Скорее чувство вины: 38 %

• Скорее облегчение: 8 %

• Ни то ни другое: 29 %

Наказав ребенка, 29 % россиян не испытывают никаких особых чувств, 8 % скорее ощущают облегчение.

Чувство вины возникает у 38 % родителей, 25 % ощущают вину и облегчение одновременно. При этом можно отметить, что чувство вины чаще возникает у женщин (42 %), а облегчения – у мужчин (10 %)».

Так вот, чтобы не возникало никакого чувства вины за то, что вы наказываете своего ребенка, наказывать нужно правильно и справедливо. Если чувство вины все же присутствует, значит, что-то вы делаете неверно. Советы, которые приведены ниже, помогут вам разобраться, что именно.

1. Прежде чем наказывать, подумайте, точно ли ваш ребенок знает о том, что его поступок недопустим. Если малыш не знал, что так делать нельзя, то в этом случае наказание недопустимо – достаточно показать ему, что вы недовольны. А вот если карапуз уже в курсе того, что такой поступок вы не одобрите, но при этом все-таки его совершает, то уж тут он сам сделал выбор…