Вампир поневоле

Ксения Баштовая

Вампир поневоле

Пролог

Полуночная набережная была пустынна. Где-то вдали горели окна работающих допоздна кафе, раздавались напевные звуки «живой» музыки. Легкий ветер задумчиво перебирал листву…

Шины чуть слышно шелестнули по нагретому за день асфальту. Автомобиль цвета летней степной ночи медленно остановился, практически неслышно отворилась передняя дверь. Недокуренная сигара затухающим метеором рассекла воздух и, перелетев кованые перила, упала в воду.

– Н-ну? – недовольно протянул мужчина, сидевший впереди: – И где он?

– Я уверен, он сейчас появится… – робко кашлянул водитель.

– Заткнись, – резко оборвали его. – Твоего мнения никто не спрашивал.

– Простите, босс, – водитель опустил глаза.

Шум шагов. Чуть слышное осторожное покашливание… Внимание того, кого называли «боссом», обратилось на вновь прибывшего:

– Н-ну?

– Все готово, босс, – подобострастно выдохнули в ответ. – Выбранный дом оформлен по вашему вкусу. Все поручения выполнены…

«Босс» медленно вышел из машины. Из-под пиджака на мгновение выглянула рубашка цвета венозной крови.

– Кто в городе?

– Их двое или трое… Все живут здесь уже более десяти лет.

– Ученики? Отношения с властями?

– Местные менты ничего о них не знают. Учеников у каждого не больше пяти-шести. Всего – около двух десятков.

«Босс» задумчиво оперся о машину:

– А что известно об этих… шавках?

– Я слышал, у них что-то вроде вооруженного перемирия… – неуверенно протянул его собеседник.

– Свободен.

Пришедший кивнул, отступил на шаг, выходя из круга света, отбрасываемого фонарем, и словно растаял в темноте теплой летней ночи.

«Босс» некоторое время стоял молча, облокотившись спиной об автомобиль.

Щелкнул замок двери, и мужчина, за мгновение до того, как она начала открываться, схватился за ручку, выпуская с заднего сиденья автомобиля молодую девушку.

Она медленно прошла по зеленому газону, разделявшему проезжую часть и тротуар, остановилась у самой реки, взялась за перила. Он неторопливо подошел к ней.

От воды веяло прохладой.

– Как мне это все надоело! – тихо протянула девушка.

– Лидия, я…

– Надоело! – с упрямой тоской повторила она. – Мне надоело каждые пять-шесть лет бросать все, куда-то уезжать, куда-то спешить. Надоело опасаться, что кто-то нападет из-за угла. Надоела вся эта Европа, эти поездки…

– Надоела Европа? – хмыкнул он. – Уедем в Америку, в Австралию, да куда ты хочешь! Куда ты хочешь?

– Да никуда! – практически выкрикнула она. – Неужели ты не понимаешь?! Мне надоели не только эти бесконечные переезды! Мне надоела такая жизнь! Неужели ты этого не видишь?!

Вместо ответа он накинул ей на плечи пиджак. Это было данью вежливости, не больше – девушка уже много лет не чувствовала холода. Но она приняла этот дар. Приняла, тихо всхлипнув и положив голову ему на плечо. Мужчина обнял ее за талию…

Они были бы красивой парой… Были бы. Если бы не неестественная бледность, заливавшая лицо девушки, и тонкий белесый шрам, изуродовавший лицо мужчины.

Часть первая

Живая легенда! Количество не имеет значения!

В шесть часов утра телевизор, включенный каким-то идиотом на полную мощность, торжественно заиграл гимн. Под это громовое бряцанье труб, литавр и прочих музыкальных инструментов, запевших в унисон с отбойным молотком, звучащим у меня в голове, я и проснулся.

Тихо выматерившись сквозь зубы – громко не позволила все та же головная боль, не открывая глаз, сполз с дивана и, нащупав кнопку пульта, вырубил «ящик». Судя по тому, что мне это удалось, я находился дома. А раз так, то для того, чтобы попасть на кухню к родимому рассольчику, мне нужно, выйдя из комнаты, повернуть на… лево!

Приподняв пальцами веки и поразившись неимоверно яркому утреннему свету (кто придумал, что солнечный свет – это приятно?), я медленно встал на ноги. После пяти неудачных попыток (асфальтовая болезнь, окаянная; ну это когда асфальт, а в данном случае пол, поднимается, поднимается и неожиданно бьет по лицу) мне все-таки удалось доползти до холодильника и вытащить из него спасительный трехлитровый баллон с огуречным рассолом.

Пара глотков, и вроде как полегчало. Вот что значит похмельный синдром в действии…

Так, а как же я докатился до такого состояния, а? Изо всех сил напрягая мозги и борясь с головной болью с помощью такого родного рассольчика, начал вспоминать.

Итак, вчера – а может быть, и не вчера… короче, в пятницу часа в три дня, предки, захватив младшего братца, уехали на дачу, согласившись, что мне лучше остаться дома и попробовать пожить без их контроля.

В общем, надеюсь, сегодня суббота. Если мамочка застукает меня в такой кондиции, мозги она мне прокомпостирует капитально.

Так, а что было потом? Сначала я щелкал по каналам телевизора, надеясь найти что-то кроме бесконечных ток-шоу, а когда уже совсем отчаялся и собрался выключить «ящик», раздался звонок в дверь: пришел Вовка. Был он уже слегка подшофе и притащил с собой несколько бутылок пива:

– Старик, раз твоих предков нет дома, давай квакнем!

Кажется, я отказывался, но потом он привел неоспоримый аргумент:

– Старик, меня Ирка бросила.

Со своей подружкой Ириной он то ссорился, то мирился раз по пятьдесят на дню, но ведь главное – найти повод, не так ли?

Поехали дальше. Когда закончилось пиво, Вовочка вытащил откуда-то бутылку водки, потом – коньяку, потом пол-литра самогона, потом опять обнаружилось пиво. Потом я нашел бутылку рижского бальзама (всегда считал, что это дикая гадость, а вот, гляди ж ты…), потом – еще одну бутылку водки, потом… потом приятеля рвало. Придя в себя, Вован заявил, что он отравился овсяным печеньем, которым мы закусывали (слава богу, у меня желудок покрепче).

Прибрав, мы пошли гулять. Что было потом, помню смутно… Ладно, память буду напрягать позднее…

Оставив на столе кружку с недопитым рассолом и держась за стеночку, я осторожно обошел все комнаты. Вроде как ничего не сожжено, не разбито и не пропито. Это уже радует.

Посидев пару минут на диване, пошел умываться. Зевая и потягиваясь, вошел в ванную и замер с открытым ртом, уставившись в потолок. На недавно нанесенной побелке четко отпечатались следы чьих-то ботинок. Я осторожно скосил взгляд на ноги. Так и есть, обут. Глянул на подошву – точно, в мелу. Это когда ж я так?

Приду в себя, срочно найду мел и замажу. Иначе родители меня кончат.

Плеснув в лицо водой, я начал чистить зубы. Что-то было явно не так. Сладко зевнув, я глянул в зеркало, висевшее над раковиной. Из глубины стекла на меня печально смотрела собственная похмельная физиономия: растрепанные каштановые волосы, грустные карие глаза (при такой-то боловной голи… тьфу, головной боли!), проклевывающаяся щетина (а вот не буду сегодня бриться, и так дела хуже некуда, не хватало еще порезаться по такому-то похмелью). Вот только дозевнуть мне так и не удалось: подавившись где-то на середине особенно душераздирающего «а-а-а-а-а», я во все глаза уставился в зеркало.

Верхние клыки мои были явно длиннее других зубов, да к тому же, похоже, еще и заострены. У меня, конечно, не идеальный прикус, но не до такой же степени! Я осторожненько дотронулся большим пальцем до клыка: по коже растеклась капля крови… Господи, это куда ж я вляпался?! В голове промелькнули все ранее просмотренные ужастики про оборотней, вампиров…

Я выскользнул из ванной и плюхнулся на кресло в зале. Взгляд остановился на столе, на котором лежало несколько пачек сигарет – одна только начата, остальные пусты – и стояла пепельница.

Курит Вовка (раз в сто лет, по большому празднику), а не я. Если честно, даже ни разу не пробовал, но сейчас, похоже, самое время…

Я вытянул сигарету, неумело раскурил ее, подтянул поближе пепельницу и… курить тут же расхотелось: там лежали сигареты, папиросы и… карандаш. Наполовину докуренный…

М-да, сегодня явно не мой день.

Взгляд бестолково бродил по комнате, натыкаясь на незамеченные в первый момент островки похмелья: надетые на рожки люстры пустые бутылки, полное отключение собак Барсика и Мурзика, громко храпевших по разным углам комнаты… И нечего смеяться, я же не виноват, что папуле подарили двух щенков чау-чау как двух ОСОБО ПУШИСТЫХ котят. Ну и что, что у них синие языки! Может, они черники объелись! Сейчас от обоих жутко несло валерьянкой.

Наконец мне надоело наблюдать следы былого «пира во время чумы», и я, собравшись с силами и согнав в очередной раз разболевшиеся мозги в одну кучку, принялся за уборку. Что случилось с моими зубами, узнаю позже, если вспомню, конечно…

К четырем часам дня дом сиял чистотой, я перекусил тем, что нашел в холодильнике (оказывается, мы с Вовкой выловили не всю «квашеную» капусту из красного борща) и вновь начал вспоминать все, что произошло накануне.

Итак.

Вчера, окончательно назявкавшись, мы с Вовой пошли гулять. Через полчаса бесполезного шатания по городу мы пришли в… точно, в Ботанический сад!

Дальше.

Там были какие-то толкиенисты, резво машущие мечами. Помню, я еще удивился, чего они в Ботанике торчат, а не возле Змиевки (есть у нас одно такое местечко, где собираются эльфы, хоббиты, орки и прочие жители желтого дома).

Некоторое время мы просто наблюдали за ними, а потом решили, что это несправедливо, когда двое нападают на одного. Вован вежливо похлопал одного из нападающих по плечу, а когда тот обернулся, дал ему в челюсть. Тот двинул копыта… ну, в переносном смысле! На самом деле никаких копыт там не было и в помине. Кажется.

Потом тот, кто защищался, настучал по черепушке оставшемуся в гордом одиночестве копытному нападающему и предложил нам пообщаться.

Мы бродили по городу, и я уже подумывал, что мне пора баиньки, когда этот хмырь, одетый в такой клевый черный плащик, предложил:

– Парни, хотите стать бессмертными?

Помню, я тогда еще решил, что он приглашает нас в свою толкиенутую команду (ну, там, группировка бессмертных, группировка копытных), и согласился, хотя самим ролевым движением особенно никогда не увлекался. Но надо ж, в конце концов, узнать, что это такое. Вован решил от меня не отставать.

Кажется, у этого Дункана Мак-Клауда в руках внезапно появились кинжал и чаша, богато украшенная золотом и драгоценными камнями. Черный Плащ провел ножичком по запястью, нацедил немного кровушки и протянул нам:

– Пейте!

Ага, щас, побежали. А вдруг у него СПИД?

Но Вовка радостно выхватил «стаканчик», отпил, задумчиво проплямкал:

– Ммм, вкусно…

Тогда и я рискнул попробовать. Кажется, напиток напоминал по вкусу одновременно шампанское и шоколадный ликер (угу, летят перелетные глюки). Я, может быть, выпил бы еще, но этот Черный Плащ неожиданно вырвал чашу у меня из рук, рявкнул:

– Вам хватит, – и, запахнувшись в плащ, истаял пьяным туманом.

Приключится же такое…

Итак. Судя по зубам, я вампир. На пальце у меня все еще оставалось пятнышко засохшей крови, я осторожно слизнул его. Тьфу, гадость!

Ясно. На человеческую кровь реакции нет, может, стоит попробовать звериную?

Я за хвост подтащил вяло отбрыкивающегося Барсика к дивану, приподнял его за передние лапы и постарался повыразительней посмотреть на пушистую собачью шею. Если, согласно фильмам ужасов, основным признаком жертвы вампира действительно является нереагирование ее на внешние раздражители, то на чау-чау кормилось целое семейство вампирюг – он флегматично смерил меня взглядом, сонно лизнул в нос и оглушительно захрапел. А чего еще вы хотите после литра валерьянки на рыло! Хотя под угрозой расстрела не вспомню, как мы ее в собак вливали. Последующие взгляды не произвели на пса никакого впечатления.

Ну не буду ж я его кусать, особенно если не хочется.

Осталось только решить, что же все-таки делать… О, идея! Сейчас позвоню Вовке, и мы вместе пойдем вылавливать того Черного Плаща, если только Вовочка будет в нужной кондиции. Я потянулся к телефону.

Ждать, пока на том конце провода ответят, мне пришлось минут пять. Наконец немного нетрезвый голос Вована простонал:

– Але?..

Интересно, как его мама отреагировала на назявкавшегося сына?

– Вов, привет, нам надо поговорить, приходи ко мне.

– Издеваешься, да? – уныло протянул он, но сразу же ожил после волшебной фразы:

– Пиво будешь?

– Иду.

Этот гад даже трубку не положил!

А я… А что я? Я пошел покупать пиво. Безалкогольное. Хватит с него.

Поблизости нормального пива не оказалось. Вовочка ж у нас мальчик продвинутый, «Балтику нолевку» не пьет! Пришлось идти на рынок.

Через полчаса блуждания по рядам я наконец обнаружил более или менее стоящий напиток и, купив пару бутылок, направился домой, где и обнаружил Вову. Тот, одетый в шикарные светло-серые брюки и цветастую рубашку, украшенную пальмами и попугаями, топтался у двери моей квартиры и, даже не пытаясь позвонить или постучать, монотонно повторял:

– Андрюха, открывай.

Минут через пять мне надоел этот спектакль, и я решил пошутить:

– Так мы уже и так у меня дома.

Как оказалось – зря: Вовка обвел мутным взглядом разрисованный местными психами подъезд и выдал:

– А мы че, все пропили?

Владимир Данешти, он же просто Вовочка, у нас по жизни приколист, так что я, не обращая внимания на дурные шуточки, просто завел его в дом, напоил пивом и отправился изучать содержимое семейной аптечки. По итогам раскопок были обнаружены алкозельцер, антипохмелин и активированный уголь, так что я влил эту жуткую смесь в Вована и стал ждать результата.

Часа через два, убедившись, что он уже не будет предлагать своему отражению выпить на брудершафт, я подвел его к зеркалу и показал вначале на его зубы, а потом и на свои.

Реакция Вовочки была, мягко говоря, неординарной:

– Клево! Так я теперь могу вино без штопора открывать?!

Пока я приходил в себя, не до конца врезавшись в его логику, товарищ Данешти пощупал зубки, подергал их, проверяя на крепость, и буквально испарился из ванной.

Когда я через пару минут пришел в себя и отправился в зал, то застал там очень странную картинку: Вовка сидел на диване и вытаскивал изо рта огромные комки рыжей собачьей шерсти. У его ног сидел Мурзик и удивленно лизал Вовочке руку.

Мне стало дурно:

– Ты что, хотел покусать мою собаку?!

Не до конца отплевавшийся Вовка потрясенно уставился на мое перекошенное лицо:

– Андрюх, ты что? Я те че, кореец? Я просто взял его на руки и открыл рот. Ну, знаешь, в ужастиках же зверушки вампиров боятся. А твой… – он пару минут подбирал слова и, не найдя ничего другого, воспользовался вполне культурным выражением: – «Прибитый» Мурзик начал об мои зубы чесаться… Ты че ржешь?! Я что, виноват, что он линяет?

К счастью, этим все Вовкины покушения на моих собачек ограничились и я все-таки смог уговорить его пойти прогуляться, подышать свежим воздухом, поискать того козла с кинжалом и чашей – заранее прошу прощения у всех козлов.

Вообще против «пойти прогуляться» Вовочка ничего не имел. Намного труднее оказалось убедить его, что нам нужно найти этого Черного Плаща. Как самый настоящий юрист (ладно, ладно, не совсем настоящий: четвертый курс только закончил), мой друг въедлив, задумчив, логичен. Как это все уживается с его же абсолютно черным чувством юмора и жутким ехидством, я попросту не представляю. Так вот. Более или менее придя в себя после усиленной лекарственной терапии, Вовочка поинтересовался, где я этого самого Черного Плаща собираюсь искать. Город большой, даже если просто улицы бегло просмотреть, так с месяц искать будешь. А вот об этом я даже как-то не подумал.

Вовочка тяжело вздохнул:

– Эх ты, юный переводчик. Может, поищем там, где его вечером встретили?

– Думаешь, поможет? – мрачно спросил я. После того как Данешти ляпнул, что искать этого хмыря не проще, чем иголку в стогу сена, я, честно говоря, попросту потерялся.

Вовка молча пожал плечами. И я вздохнул:

– Ну, значит, пошли в Ботанику.

Итак, мы бодренько шагали по улице, высматривая Черного Плаща, когда у нас начались первые неприятности.

Вовка увидел пару симпатичных девушек, шедших нам навстречу, и, помахав им рукой, широко улыбнулся. Во все шестьдесят четыре зуба. Глубоко извиняюсь, если их всего тридцать два или вообще шестнадцать. У меня всегда было туго с математикой. Или это относится к биологии?

Ни меня, ни Вовку нельзя назвать уродами. Я высокий, смуглый; у Вовки так вообще косая сажень в плечах, длинные русые волосы и наивные голубые глаза классического Иванушки-дурачка. Так почему же девчонки, истошно завизжав, шарахнулись на другую сторону улицы?

Вова удивленно уставился на меня:

– Чего это они?

– Рот закрой, – прошипел я.

К счастью, в этот момент до девушек дошло, что вампиров не существует, и они, раздраженно фыркнув: – Идиоты! Пластмассовые зубы цеплять! – удалились.

М-да, поиск явно не задался.

От моего дома до Ботанического сада – двадцать минут прямым ходом. Вся беда заключалась в том, что Вовочка напрямик идти не хотел, упрямо сворачивая в какие-то переулки-закоулки.

В какой-то момент мы вышли к школе. Я скользнул равнодушным взглядом по серому трехэтажному зданию и направился дальше, Вовочка же неожиданно затормозил около забора:

– О, Андрюх, школа! Давай зайдем?!

Я недоумевающе покосился на него:

– С ума сошел? На улице лето, сейчас полдевятого, не меньше… она закрыта давно! Да это и не наша…

– А какая разница, где стекла бить? – фыркнул Данешти. – Школа она и есть школа!

Я только вздохнул. Нет, я, конечно, понимаю, что от нашей системы образования никаких светлых воспоминаний не остается, но не до такой же степени!

Судя по Вовкиному насмешливому взгляду – до такой…

Мы шли мимо закрывающихся магазинов, темнеющих окон домов, до Ботаники осталось пройти всего ничего, когда откуда-то из-за угла раздался бешеный, раздирающий воздух женский крик… Он буравил темноту и, достигнув пика, внезапно оборвался. Не раздумывая ни мгновения, мы рванулись туда. Кажется, Вовочка оттолкнул в сторону крепко сбитого мужичка, замершего на середине дороги и удивленно прислушивающегося: что же это такое там шумит, вечерний моцион совершать мешает.

Хорошо пройтись по вечернему городу: горят фонари, тротуары озарены светлыми переливами витрин магазинов, еще не закрывшихся на ночь… Вот только это правило об освещении всего и вся действует только в центре. Ближе к окраинам сам черт ногу сломит!

Так и в том переулке, откуда донесся крик, горел лишь один фонарь, под которым скорчилась на земле хрупкая женская фигурка, а над ней склонился, вцепившись девушке в горло, ба-а-альшой такой «шкаф». По-моему, даже с антресолями.

И вот явно этот качок не был занят оказанием первой медицинской помощи!

– Эй, парень, оставь ее! – рявкнул Вовка, делая шаг вперед. Нет, он точно пересмотрел американских боевиков…

«Шкаф» выпрямился. Мерцающий свет фонаря осветил лицо хлопца, и я замер, увидев, что его губы перемазаны кровью…

Как в дурном ужастике!

– Проваливайте, смертные! – рявкнул он, оскалившись. В свете фонаря блеснули острые клыки. – Ваше счастье, что я сейчас сыт!

Ау-у, дядя Степа Кинг, где ты?

У Вовы сорвало крышу:

– Ты кого это смертным назвал?! – и, засучив рукава, он сделал шаг вперед.

Вампир же – а как еще можно назвать этого комара-переростка? – легким неуловимым движением скользнул к нему и… натолкнулся своими драгоценными зубками прямо на Вовкин кулак: Вован одно время занимался боксом и, кажется, начальных навыков не забыл.

Тишину ночи разорвал еще один вопль, сменившийся тихим поскуливанием. А сам потомок Дракулы, зажав обеими руками рот и издавая звуки, которым позавидовала бы любая сова, скрылся в темноте.

Мы подошли к девушке. Я присел на корточки и осторожно потряс ее за плечо:

– Эй… Вы в порядке?

Ее голова безвольно качнулась раз, другой… И вот поднимать ее девушка как-то не спешила. Что-то мне кажется, это не обморок – слишком уж неестественно голова наклонена. Слишком.

– А-а-андрюх… Э… Она ведь в обмороке, правильно?! – В Вовкином голосе звучал искренний страх.

Я, конечно, не медик, но… девочка-то не дышит! Причем совершенно! И пульс на руке не прощупывается… Ой, ма-а-ама!!!

– Сматываемся отсюда! Сейчас сюда милиции набежит, доказывай потом, что ты не верблюд!

– Особенно с твоими зубками! – Вовка как всегда в своем репертуаре! Блин, сам по уши в г… гадости всякой, а еще ехидничает! Язва стоеросовая!

Уже отойдя на порядочное расстояние, я обернулся. Светлые длинные волосы, свернувшиеся тугими локонами, полностью скрывали лицо девушки.

Попетляв еще некоторое время по темным переулкам, мы вышли к злополучному Ботаническому саду. И что этим вампирам-толкиенистам не сиделось в Соловьиной роще возле Змиевской балки?!

– Ч-черт! Если бы я успел, она бы сейчас была жива! – Вовка уныло пнул камень, лежащий под ногами, и булыжник улетел куда-то в темноту за моей спиной.

Раздался чей-то тихий сдавленный стон и сдержанный мат, но, честно говоря, ни мне, ни Вовке было не до того.

– Вов, прекрати себя казнить.

Не знаю, как Данешти, а лично я пребывал сейчас в какой-то прострации. Хотелось выпить водки, лечь, закрыть глаза и ни о чем не думать…

– «Прекрати, прекрати!» Что «прекрати»?

Вот сопьюсь щас на фиг… И пусть родителям будет стыдно, что они меня тут бросили!

Я промолчал, а Вовочка продолжил свое унылое бурчание. Я бы и сам с радостью побурчал, да только вот постоянно упоминаемое Вовкой «генеалогическое древо» вампира сбивало с мысли. А он вдруг поднял на меня глаза:

– Вот только я не могу понять…

Ну хоть что-то осмысленное!

– Чего?

– Если тот хмырь – вампир, то кто тогда мы?

– У них и спроси!

– У к-кого?

– А вон, за твоей спиной.

Вовка резко обернулся. А я так и замер, пытаясь понять, что же произошло. Когда Вовочка пнул камень, я ведь ничего не видел в той темноте, а вот сейчас… То, что за Вовкиной спиной столпилось человек пятнадцать «шкафчиков», было видно очень хорошо. Как и то, что все он такие добрые-е-е, улыбчивые-е-е, голодные-е-е…

В первых рядах находился уже знакомый нам «комарик» с разбитой челюстью:

– Фот! Эфи вот гафы беффубые на мефя и нафали!!! – заявил он, некультурно тыча в нас с Вовкой пальцем.

Ма-а-ать моя женщина, похоже, я действительно теперь в темноте вижу! Только вот как-то избирательно… Вампирчиков этих – хорошо, а так – даже камнюки у себя под ногами не различу. Может, видно лишь то, что представляет реальную опасность?

Вовка мрачно хрустнул костяшками пальцев и вежливо попросил:

– Слышь, хлопец, подойди поближе, я тебе кой-чего покажу. Я тебе такого «гафа беффубого» покафу… тьфу, покажу – мало не покажется!

«Комарик» побледнел и спрятался за спины своих товарищей, а Вовка, желая еще больше испугать его, широко улыбнулся, блеснув острыми клыками.

Лучше бы он этого не делал: до клыкастиков дошло, что их обидел кто-то такой же зубастый, и воздух разорвал еще один дикий вопль:

– Бей ренегатов!!!

Ой, мля… Никогда не подозревал, что я могу так быстро бегать!

Когда я наматывал пятый или шестой круг по Ботанике, под ноги внезапно попал какой-то булыжник. Я споткнулся, упал, а когда попытался подняться, между лопаток врезалась большая такая каменюка, и вставать тут же расхотелось.

Уже в следующий момент меня бесцеремонно подняли за шкирку и поставили на ноги. Причем пара «шкафчиков» вцепилась мне в руки, а третий своими грязными, немытыми лапами полез мне в рот, наверное, затем, чтобы проверить, не накладные ли у меня клыки.

Даже в детстве, всякий раз как мы ходили к зубному врачу, маме приходилось уговаривать: «Андрюшенька, пожалуйста, открой ротик, и этот вредный, противный доктор сможет вытащить палец у тебя из зубов…» Так что вынести, что какой-то урод будет ковыряться у меня во рту, я, конечно, не мог, а потому, не раздумывая, сжал челюсти, вцепившись этому «стоматологу» в руку. Ну раз уж дать в торец не получается, будем действовать подручными – точнее, подзубными средствами.

Вампир взвыл, как Витас, решивший подработать сигнализацией на автостоянке, и начал судорожно выдергивать палец у меня изо рта. Разумеется, это ему не удалось.

И вдруг этому хмырю ни с того, ни с сего надоело извиваться, как гадюке, и он, коротко взвизгнув, двинул мне под дых. От боли я разжал зубы и начал хватать ртом воздух. За руки меня по-прежнему держали дружки этого начинающего «стоматолога», так что я даже согнуться не мог. Так и стоял, выпрямившись, как гордый дуб…

– Твафь!!! – процедил мой палач.

О, так это ж наш с Вовкой «комарик» с разбитой челюстью!

– Сам такой! – не остался я в долгу, отдышавшись.

«Правильно поется: если в сердце дверь закрыта, надо в печень постучаться!» – успел подумать я, увидев двигавшийся мне куда-то в лоб ба-а-альшой кулак. Потом перед глазами замельтешило с добрую сотню звездочек, и я отключился…

Ночь. Шаги едва слышны. Этот город такой же, как все остальные: люди, оборотни, «ночные охотники»… И нигде нет ее. Как и того, «благодаря» кому она стала на этот путь…

Город ничем не отличается от других. Вот только… Раньше никто не отваживался напасть… Неужели я на верном пути?!

И не было обращенных…

Впервые за столько лет… Это хорошо или плохо?..

Ох, болять мои крылья! А точнее, голова… Причем болит так, что мозги через уши лезут… Я медленно расклеил глаза. Все плыло и качалось, как на теплоходе. У меня аж морская болезнь началась, но я смог взять свой желудок в кулак и собраться чуть ли не по частям.

Обстановочка в комнате, где я находился, была шикарной: лепнина на стенах и потолке, мраморные колонны… Любой новый русский от зависти бы помер. Комната пуста, лишь в дальнем углу притаился офигенный стул с гнутыми ножками, обитый какой-то тканью…

С трудом повернув голову, я разглядел, что весь пейзажик портит избитая Вовкина морда: под глазом расцветает синяк, бровь рассечена, губы разбиты… Сам Вовка был крепко прикован к стене… Впрочем, я и сам находился рядом с ним в такой же позе и стоял на ногах лишь благодаря все тем же оковам: наручникам шириной сантиметров пятнадцать, накрепко прикрученным к стене у меня над головой.

В этот момент Вован раскрыл глаза и покосился на меня:

– Шо смотришь? Хреново выгляжу?

Я даже слова сказать не мог, так отвратно себя чувствовал. Так что я лишь уронил голову, а потом поднял ее, что и было правильно расшифровано Вовкой как кивок. Он ухмыльнулся:

– Ты еще их не видел…

– А ты видел?

Надо же! Осилил такую длинную фразу!

– Нет, но представляю…

Юморист.

В этот момент где-то сбоку оглушительно заскрипела дверь (сигнализация, блин!) и в комнату – хотя какая на фиг комната! зала, не меньше! – вошел высокий парень лет двадцати трех– двадцати четырех. Черный строгий костюм, красная, цвета венозной крови рубашка и тонкая смоляная ниточка усов над верхней губой. Все впечатление портил тонкий длинный белесый шрам, начинающийся у внешнего уголка левого глаза, проходящий через всю щеку мимо уголка рта и скрывающийся на подбородке. Хотя, с другой стороны, моя мама всегда балдела от Жофрея де Пейрака. А у него физиономия была разукрашена еще похлеще. А-а, кто поймет этих женщин!

– Пиж-жон! – тихо фыркнул Вова. – Хоть бы галстук надел, Бандерас недорезанный!

Парень, похоже, услышал Вовкину критику, но, поджав губы, промолчал и остановился перед нами. За его спиной топтался «беффубый» «шкафчик», тревожно пряча глаза. Еще тройка бритоголовых накачанных амбалов осторожно проползла в комнату и остановилась возле дверей.

«Бандерас», как его вполне удачно окрестил Вован, чуть приподнял над плечом руку, и «комарик» тут же услужливо подал ему толстенную кубинскую сигару. Уже зажженную. Хлопец неспешно затянулся, выпустил струю дыма, затем тщательно затушил сигару о собственную ладонь (меня аж передернуло), бросил себе за спину окурок, тут же подхваченный «комариком» и выброшенный в открытую зарешеченную форточку, – и лишь потом обратил свой «светлый» взор на меня с Вовкой.

Через некоторое время пареньку наскучило глазеть на наши избитые физиономии: он полез во внутренний карман пиджака и вытащил оттуда пару белоснежных перчаток. Натянув их, «Бандерас» осторожно, одним пальцем поднял мне верхнюю губу. Я угрожающе щелкнул зубами. Он, скорее от удивления, чем от испуга, отдернулся. Вовка подавился коротким смешком.

Затем он повторил ту же операцию с Вовкой, медленно стянул перчатки и бросил их на пол. Один из придверных амбалов немедленно подскочил к нему, схватил перчатки и выбежал из комнаты, унося их в мусор. Остальные же услужливо подтащили «Бандерасу» тяжелый стул и вновь замерли у входа. Парень неспешно опустился в кресло, закинув ногу на ногу, и обратил взор на «комарика», который замер чуть спереди и сбоку, опустив взгляд в пол.

– Так ты говоришь, – лениво, с легким певучим – непонятно, то ли болгарским, то ли эстонским акцентом начал «Бандерас», – что эти два ребенка, у которых даже клыки толком не сформировались, смогли помешать тебе позавтракать?

«Комарик», не поднимая взгляда, молча кивнул.

– И после этого ты еще на что-то претендуешь?! – не меняя тихого, скучающего тона, поинтересовался этот пижон. – Вон с глаз моих. И чтобы я тебя в ближайшие пятьдесят лет не видел.

– Но…

– Убирайся.

«Комарик», тихо вздохнув, вышел из комнаты, а «Бандерас» вновь посмотрел на нас с Вовкой:

– Итак, кто вас инициировал? – поинтересовался он.

ЧЕГО???

А этот хмырь, не давая нам ни слова сказать, продолжил, теперь уже ни к кому особенно не обращаясь и смотря куда-то мимо нас:

– Странно, очень странно… – Он переплел пальцы и облокотился на них подбородком. – Чьи вы? – На языке крутилось «папины и мамины», но я благоразумно промолчал. – Кто вас инициировал?.. Хельга? Она оставляет на шее своих учеников длинные шрамы… Роллан? Он никогда не обращает больше одного за раз… Петр? Он бы разъяснил все правила…

К тому моменту когда вернулся амбал, выкидывавший перчатки, я наконец почувствовал, что мне полегчало. Не так, конечно, чтоб вообще хорошо стало, но, по крайней мере, я не упал бы, если с меня снять наручники:

– А ты кто вообще такой?

«Бандерас» некоторое время молча смотрел на меня, а потом по его губам скользнула поганая улыбочка:

– Меня зовут Дракула. Влад Дракула.

Ага. Бонд. Джеймс Бонд.

– Однофамилец? – внезапно хриплым голосом спросил Вова.

«Бандерас» злобно цыкнул зубом. Острым. Коренным. Похоже, даже без единой дырки:

– В мире есть только один Дракула. Я. Это имя дано мне при рождении и не принадлежит никому, кроме меня.

Да… От скромности он не умрет. Тут осиновый кол нужен.

Дракула между тем продолжил:

– Что касается вас… – В его руках как по волшебству появились два пистолета, направленные прямо на нас с Вовкой. – Можно, конечно, просто вас пристрелить: вы не знаете элементарных правил поведения, мешаете спокойно завтракать, – но это слишком кроваво. Тем более что пули серебряные, разрывные… – Эстет недоделанный. – Но… В любом случае, бесхозные обращенные всегда опасны… Вам лучше не дергаться, скорострельность этих пистолетов порядка шестидесяти… – по его губам скользнула усмешка, – …вампиров в минуту, ну а таких недоделков, как вы… штук сто, наверно, будет. Александр, Сергей, Карл, – скомандовал он своим качкам (тоже, между прочим, зубастым), – отведите их в гостевую комнату. А завтра на закате, когда их сожжет солнце, не забудьте проследить, чтобы там подмели… А то пепел, рассыпанный по комнате, это так… вульгарно…

Пистолеты, перекочевавшие в руки одному из амбалов, уничтожили у меня всякое желание рыпаться. А вот у Вовочки…

– Андрюх, – хрипло поинтересовался он, пока с меня снимали наручники, – как ты думаешь, на «недоделков» стоит обидеться?

Я покосился на более чем внушительные пистолеты и, повинуясь приказу «Бандераса», заложил руки за голову:

– Сейчас – нет.

Вздохнув, Вовочка последовал моему примеру, тем более что особого выбора у него не было.

Вот так, под угрозой пистолетов, нас и отконвоировали до какой-то комнаты. В наступившей тишине оглушительно громко щелкнул замок, и я наконец смог опустить жутко затекшие руки и оглядеться по сторонам.

Мы находились в комнате, стены и потолок которой состояли из одного сплошного зеркала. Причем помещение это было совершенно пустым.

Хоть бы пару матрасиков положил, жлоб клыкастый!

Единственное, что хоть как-то освежало обстановку, – это две двери. Через одну – деревянную, дубовую – нас сюда привели, а за второй находился, как было сказано в древнем советском фильме, «туалет типа «сортир», обозначенный на плане буквами «Эм» и «Жо»…

Да, забыл сказать. Было в этой комнате еще окно (как же без него!): металлопластиковое, зарешеченное прутьями толщиной сантиметра два. И нет чтобы решетка была, как полагается: кружочки там всякие, цветочки… Нет, банальная тюремная решетка…

Оглядевшись по сторонам и не обнаружив ничего более интересного, я лег на такой же зеркальный, но почему-то не скользкий пол, закрыл глаза и попытался заснуть. Не тут-то было: в тот же момент меня затрясли:

– Андрюха, ты че, с ума сошел? Вставай немедленно!

Я приоткрыл глаза. Спать хотелось жутко.

– Зачем?

– Что значит «зачем»? Что значит «зачем»?! Сейчас часа два ночи! Через три часа взойдет солнце, и нам, по словам этого Дракулы, придет полный каюк! А я, между прочим, «Интервью с вампиром» смотрел! Я видел, как это происходит, и мне это совсем не понравилось! Я, конечно, знаю, что пепел и зола – отличное удобрение для розочек, но я не хочу за счет себя улучшать экологическое состояние в родном городе!

– Вовка, ты идиот! – протянул я, борясь со сном. – Вспомни, когда ты ко мне пришел?

– Дне…

– Заткнись! – вежливо посоветовал я. – Тут наверняка понатыканы «жучки»!

Лицо Вовки отразило мучительную борьбу. Он хотел поинтересоваться, правильно ли он понял мой вопрос, и боялся спросить это, опасаясь все тех же «жучков». Наконец он не выдержал и махнул рукой:

– Ладно, ты прав. Давай спа… О ч-черт! Я убью всех этих тварей!!!

– В чем дело?

Голова – как чугунная.

– Ты посмотри, что эти гады сделали с моей шведкой! – Та была перемазана грязью и кое-где порвана. – Мне мама ее только вчера купила! Она ж с меня три шкуры снимет!

– А ты расскажи ей правду, – посоветовал я, роняя голову на пол, и, уже засыпая, услышал:

– Я лучше с Дракулы его тряпки сдеру!

Проснулся я от нестерпимой жары. Полуденное солнце, отражаясь в треклятых зеркалах, шпарило вовсю. Я открыл глаза и медленно сел. В противоположном углу комнаты храпел раздетый до пояса Вовка. А я-то думал, что это кого-то бензопилой пилят…

Ну все. Он мне ночью заснуть не давал, а сейчас я ему устрою. Тихонько пробравшись в туалет (какой Дракула все-таки добрый, об удобствах для пленников заботится), я снял шведку – все равно она такая грязная, словно мною всю ночь пол вытирали, намочил ее под краном в шикарной мраморной раковине (не, он точно издевается), а потом, осторожно, стараясь не слишком капать на пол, пробрался к Вовке и резко выкрутил все содержимое рубашки прямо ему на голову.

Вован подскочил на месте, взвыв, как разъяренный ягуар, которому наступили на хвост, и добавив десяток – сотню нецензурных слов.

Когда он наконец закончил свой страстный монолог, я поинтересовался:

– Все?

– Все, – мрачно буркнул он.

– Тогда давай выбираться отсюда, пока все мирно спят в своих гробиках.

Я подошел к окну. Что тут у нас? Примерно третий этаж. Прямо к нам какой-то полоумный тополь протянул толстую ветку. Ну что же, проверим, насколько правы фантасты, приписывающие вампирам силу богатырскую. Я распахнул окно (откуда-то издали раздался шум машин) и со всей дури вцепился в решетку, дергая ее на себя.

Лучше бы я этого не делал. Ладонь обожгло так, словно я схватился за раскаленную кочергу. Я мгновенно отдернул руку и с ужасом обнаружил на ней медленно вздувающиеся пузыри ожога. Что за черт?

Вовка с видом знатока изучил мою руку и заявил:

– Серебро.

– Что?

– Решетка, говорю, серебряная. А у вампиров на этот металл аллергия.

– Ты серьезно?

– А то, – мрачно буркнул он, направляясь к двери.

– Ты что собираешься делать? – спросил я, помахивая обожженной ладонью в воздухе: как же печет, а!

– Выбить эту дверь к чертовой матери!

И, разбежавшись, он со всей силы врезался в дверь, надеясь сбить ее с петель. Я еще ночью заметил, что даже наших совместных усилий будет недостаточно, а потому флегматично наблюдал, как он раз за разом вшибается в тяжелое дубовое полотно – он же не остановил меня, когда я за серебро хватался!

– Головой попробуй! – посоветовал я, когда он, тяжело дыша, остановился. – Все равно деревянная.

В глазах задохнувшегося Вовки ясно читался вопрос: «Что именно деревянное?», – но задавать его он не стал, опасаясь услышать вполне логичный ответ: «Голова».

Следующие полчаса мы сидели на жутко твердом полу, мрачно уставившись в потолок. Вовка периодически предлагал самые неимоверные способы, как выбраться из этой комнаты. Было тут и «пробить стенку, раз дверь не получается», и «найти где-нибудь веревку, сделать вид, что мы повесились, а когда они удивятся – набить им морды!», и еще много чего столь же безумного.

Наконец я не выдержал его монотонной бубнежки и предложил поиграть в «города». (Господи, как есть хочется!) Еще через полчаса, когда Вован на слово «Махачкала» сказал: «Арёл» – и посмотрел на меня так, что я не решился поспорить, я понял, что и эта идея изжила себя… (И как эти женщины сидят по неделе на диете, состоящей из стакана воды?!)

И вдруг до меня дошло. Дракула утверждал, что в пистолете – серебряные пули. Значит, необходимо либо что-то стальное, либо достаточно толстое и плотное в качестве изолятора. Идея с чем-то просто плотным отпала через несколько секунд, после того как Вовка, обмотав ладонь рубашкой, попытался схватиться за решетку. А стального у нас ничего не было…

Правильно говорят: сделал гадость – на сердце радость. Теперь, по крайней мере, рука была обожжена не только у меня.

Вовка махал ладонью, как веером, а потом внезапно замер и спросил:

– Андрюх, а как ты думаешь, мы бессмертные?

Вопрос был настолько неожиданным, что я замер, не зная, что ответить, а потом выдавил:

– Э-э-э… Наверно, да… Он же спрашивал, хотим ли мы стать бессмертными…

Вовка начал осторожно массировать запястье (мне кажется, это не поможет):

– Знаешь, а я не хочу…

– В смысле?

– Не хочу быть бессмертным.

– Почему?

– А что в этом хорошего? Буду я бессмертным, стукнет мне семьсот пятьдесят лет, и буду я жить дальше… Ирка к этому времени помрет… Все родственники и знакомые тоже… Не хочу я быть бессмертным, и все!

И что ему сказать? «Не бойся, все будет в порядке, Черный Плащ пошутил»? Боюсь не проканает…

Оставалось только промолчать.

И вот, когда уже темнело, я вдруг сообразил, как можно попытаться выбраться из этой комнаты! Дракула скомандовал своим вампирам проследить, чтобы в комнате подмели пепел. Ну не будут же эти качки заниматься такой чушью. Они скорее телохранители, чем уборщики, так что сюда придет какая-нибудь старушка божий одуванчик. Вывод: бабку можно будет легко успокоить, а с одним надзирающим вампиром мы как-нибудь справимся. Вопрос только: как?

И тут Вовка предложил:

– А давай в туалете раковину от стены отколупаем?

– Унитаз не хочешь? – мрачно поинтересовался я.

– Да не, – отмахнулся Вован, – с раковиной проще!

Ну-ну…

«Отколупывать» пришлось долго и нудно. Но наконец последние рывки – и вот оно, отличное орудие для усмирения всяких плохих амбалов. Сама раковина, кстати, оказалась совсем не каменной – так, раскрашенной под мрамор, иначе она бы не была такой легкой. Пожадничал, жмот!

Итак, за окном медленно смеркалось. Сколько сейчас? Часов девять? Мы с Вовкой стали за дверью – благо, та открывалась вовнутрь, чтоб выбить было труднее, и вот она тихонько заскрипела, отворяясь. Створка скрывала вошедшую «старушку божий одуванчик», а она тем временем принялась бухтеть:

– Не хочу я этого делать! В конце концов, почему мне приходится работать на этих клятых вампиров? – Голосок у «бабушки», был какой-то странный, совсем не старческий. – Ну? И где, я вас спрашиваю, пепел? – Похоже, вампир-охранник куда-то отошел, и удивительная «бабуся» решила высказать все, что на душе накипело.

В этот момент «бабушка» злобно толкнула ногой открытую дверь, и я увидел, что на месте ожидаемого «божьего одуванчика» спиной к нам стоит невысокий мальчишка – хрупкий, угловатый, в рыжей застиранной майке и коротких шортах. Совсем обычный мальчишка. Если бы у него вместо лица не было собачьей морды. Оборотень?! Типа как в фильме? Промежуточная стадия?

В руках чудной пацаненок держал совок и веник.

Вовка от удивления выронил раковину, поднятую над головой. Причем прямо мне на ногу. Я взвыл не своим голосом и рассказал этому кретину все, что я о нем думаю, на французском, английском и немецком. Зря я, что ли, на переводчика учусь?

На русском-то дома не поругаешься – родители загрызут безо всяких вампиров; а так – доведет младший братишка до белого каления, и пошлешь его на все четыре стороны с полным коробом теплых пожеланий за плечами на иностранном языке, на душе легче станет, а мама еще и восхищается: «Андрюшенька, как ты великолепно знаешь французский!» Хорошо, что хоть не просит рассказать, что такое: «pardieu» и прочие слова… А то бы было! «Андрюша, ты чертыхаешься! Как тебе не стыдно!»

А я разве виноват, что их языки настолько беднее нашего?! Вон, к примеру, в английском: на три наших матерных слова приходится одно их. Примеры приводить не буду! И не просите!

А шо такого? Переводчик-профессионал должен знать все. Помню, листал я как-то англо-русский словарь матерных выражений для иностранцев – для повышения квалификации, так сказать… Папа потом еще долго спрашивал, какого я юмориста читал на экране компьютера, что так ржал. Ему тоже захотелось. Нет, серьезно, такого бреда я отродясь не читал! Достаточно вспомнить, какое слово там обозвали «группой друзей» – «group of friends». «Кривое зеркало» отдыхает.

Но я отвлекся… Вервольф обернулся и, нервно облизываясь, уставился на нас.

– Вов, – пробормотал я одними губами, отпрыгавшись на здоровой ноге, – ты хочешь стать вампиром-оборотнем?

– Не-а…

– И я нет…

Волк сделал шаг вперед. У меня замерло сердце.

– Пасть порву, – тихо и неуверенно сообщил Вован.

Оборотень замер, не отрывая от нас взгляда. На какой-то момент мне показалось, что он сам нас боится, и я, решив, что терять уже нечего, тихо спросил:

– Как отсюда выбраться?

– Прямо по коридору, – начал волк. Не верьте, если скажут, что у оборотней голос идет независимо от движений губ. Этот говорил совершенно нормально, – а потом вниз по лестнице. Только там полно охра…

В этот момент кто-то толкнул дверь с той стороны, и она, крутнувшись на петлях, едва не двинула мне по носу, сразу же скрыв весь обзор.

– Эй, кабыздох, ты здесь убрал? – презрительно спросил кто-то. Судя по голосу, один из дракуловских придверных амбальчиков.

– Да! – мгновенно ответил волчонок.

– А где пепел?

– Э-э-э… В окно выкинул! Чего, думаю, вверх-вниз по этажам с мусором бегать!

Судя по тону, говоривший усмехнулся:

– Глядишь, из тебя еще и толк выйти может. Пошли!

И дверь тихо закрылась… А замок-то не щелкнул!

Подождав несколько долгих мгновений, я приоткрыл дверь и осторожненько выглянул в коридор. Тишь и гладь. Ни одного вампира. Пора сматываться отсюда. Я оглянулся на Вовку:

– Пошли?

– А что с рубашками делать? Наденешь – так на улице первый же мент нас за бомжей примет!

М-да, в этом он прав. А шведку даже на поясе рукавами не завяжешь.

Вовка посмотрел на мое задумчивое лицо, махнул рукой и, свернув сорочку жгутом, завязал ее на поясе. А что, неплохое решение. Я поступил так же.

Наконец мы вышли в коридор. Он оказался ма-а-аленьким, у-узеньким: метров пять в ширину, не больше. И даже здесь была эта надоевшая лепнина. Как сказала бы моя мама, мужик с жиру бесится. Мы бы пошли и дальше прямо по коридору – благо наша комната находилась в самом конце этого туннеля, как Вовка замер и глухо спросил:

– Андрюх, а где бы мне найти какое-нибудь оружие? А то, если на нас нападут, с одним-двумя мы с тобою как-нибудь справимся, но остальные же забьют нас как мамонтов!

Лично я ни о каком оружии и не подумал – хотя бы потому, что знания, вбитые в голову в школе на уроках начальной военной подготовки, уже давно благополучно выветрились. Что же касается Вовочки, его, похоже, очень сильно били по голове во время незабвенных занятий боксом, потому как я оч-чень сильно сомневаюсь, что Данешти этим самым оружием владеет…

– Деревяшку какую-нибудь оторви, – посоветовал я.

Тем более что по обе стороны коридора полным-полно тяжелых дубовых дверей.

– А что, неплохая идея!

Вовка присел на корточки, подцепил пальцами дверной наличник, дернул его на себя и вверх, раздался оглушительный треск, на который, по-моему, должно было сбежаться все вампирье население города, и в руках у Вована осталась тяжелая резная дровеняка длиной около метра…

– Слышь, Вов, и мне отломай, а? – решился и я.

Новый рывок, и Вовка протянул мне вторую половину несчастного наличника:

– Просю! А теперь пошли?

Коридор резко вильнул вправо, мы завернули за угол и остановились: перед нами была глухая белая стена, украшенная банальной лепниной. Мы стояли примерно метрах в трех от нее, справа и слева от нас находилось по двери.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.