Концепция - Глобальная жатва

Хотя не факт. Я как-то и не задумывался раньше. Останавливаюсь посреди лестницы, ищу хозяйку истерики. Довольно молодая особа с растрепанными красными волосами. Решительно идет к выходу, расталкивая по пути всех подряд, в том числе разнообразных претендентов, вроде меня. Всего в этом заколдованном кубе – человек сто. Если одновременно все спустятся на первый, самый вместительный уровень, то все не вместятся. А если все, кто на втором, синхронно топнут – провалятся вниз. А если все, кто на первом и втором, синхронно выдохнут, то начальник департамента задохнется и сразу умрет. И всем можно будет погулять минут десять, пока не назначат нового. Истерика отзвенела, девушка топнула, хлопнула и убралась восвояси. Корпоративный мир восстановился. Гармония вернулась. Все снова уперлись в свои бумажки.

Заместитель генерального сидит в другом кубе – пообъемнее и попространнее. Но лестница – почти вертикальная. Лишний раз и не подумаешь рисковать. Его апартаментам предшествует Департамент Квалификации. Изучают мою исполосованную анкету, просят посидеть, через сорок минут приглашают в кабинет справа от заместителя. Длинный стол, десять претендентов, целая стопка тестов, на все – полтора часа, время пошло. Пачки вопросов, постоянно повторяющихся и сгруппированных по разным ассоциативным рядам. На первый взгляд – связи между ними никакой. Но это только на первый. Заполнил. Второй тест – на креативность. Нужно расположить пляшущих человечков внутри каких-то квадратиков. Располагаю и веселюсь. "Креативлю" от души: всех человечков попереворачивал, чтобы им было не скучно в их квадратиках. Последний непонятный тест. Все. Нужно ждать результат ровно три дня и три ночи. Еду домой.

Через трое суток звонят где-то в 23.30 и радостно сообщают: "Вы приняты". Радуюсь и попутно понимаю: этот поздний звонок был последним тестом. Утром уже на работе. Рабочий день – 12 часов, с 9.00 до 21.00. Один выходной в неделю. Пересчитываю предложенную месячную зарплату по часам и рабочим дням, перевожу на восьмичасовой рабочий день, и радость слегка меркнет. Встреча с непосредственным начальником. Злой гений, смотрящий на весь мир, как на своих подчиненных. В зубах – трубка, взгляд недобрый, исподлобья, лица нет, нос с горбинкой, уроженец Татарстана, ранее – хотел развалить КамАЗ, но его вовремя оттуда выгнали. Вооружен теорией административного управления, уничтожающей все живое в радиусе своего действия. Автор теории – Рон Хаббард, который умер, так и не родившись, но лично явился с того света, чтобы посвятить своего лучшего ученика в черные рыцари Дианетики и Саентологии. Не понятно, каким чудом хозяева этой корпорации проморгали такого врага и допустили его к корпоративной власти. Дымящийся Дух Хаббарда поздравил меня, сказал, что отныне я вхожу в круг посвященных, предложил кофе и сигары, я отказался, он сказал: "Правильно, я тебя проверял", и напоследок добавил: "С таким IQ, как у тебя – не живут!" Я улыбнулся, но до сих пор гадаю, был это комплимент или угроза.

Чтобы окончательно войти в магический круг посвященных, кроме "клиринга" и "одитинга" нужно было пройти целый ряд дьявольских тестов и тренингов. Расскажу о самых ярких. "Вырабатывает умение добиваться выполнения приказов при любой внешней обстановке". Испытуемый подходит к группе совершенно незнакомых и занятых своими делами людей и встает рядом с ними. Смотрит на них и молчит. Где-то рядом, "в кустах" – сидит "супервайзер" с секундомером и фиксирует результат. Чем дольше, тем лучше. Есть определенные нормативы. Испытуемый, независимо от реакции мирных граждан, должен молча стоять, пока ни подойдет супервайзер. Другой тренинг. Испытуемый сидит на стуле и молчит. Теперь его задача оставаться в таком положении, что бы ни происходило вокруг. Никаких внешних реакций. Дернулся, улыбнулся, засмеялся, встал, умер или сделал еще что-нибудь – все, тест не прошел. Я был в шоке, когда начальница Департамента Квалификации (далеко не красавица и давно уже не молодая женщина) встала передо мной и вдруг, задрав юбку, начала водить всеми своими ужасами передо мной, изображая "стриптиз". Попутно слегка беременная секретарша ЗГД материла меня последними словами, которые, как лингвиста, иногда даже удивляли меня своими неожиданными нюансами. Раз в неделю сатанисты забавлялись тем, что лепили из пластилина различные "ситуации". Для этого в офисе была специальная комната. Иногда ситуации были непростые и лепились часов по шесть: фигурки людей, чувства, мысли, все отношения внутри модели. Начальник принимал лично. Наиболее продвинутые развлекались тем, что разбивались по парам и сидели друг против друга, часами не сходя с места и глядя один другому в глаза. Но до этого уровня нужно было еще дожить. Обучение не прекращалось ни на один день. Общее количество "уровней" посвящения знали только самые маститые и проверенные временем бойцы. После каждого, достаточно длительного и изнуряющего этапа обучения сотруднику присваивался определенный "статус". Занимаемая в корпорации должность должна была соответствовать данному статусу. Нет нужного статуса – нет должности и карьерного роста. По каждому статусу – своя книга, а то и две. Отдельные книги не имели права читать даже хозяева корпорации. Мечтой ЗГД было и их выдернуть на свои тренинги и приобщить к бесовской культуре. Он намекал, но не давил, понимал – могут уволить. Второй раз под КамАЗ не хотел.

Когда начальнице ДК не перед кем было стриптизировать, она поправляла юбку и отправлялась на территорию ловить простых сотрудников и загонять их на обучение. Жертвами обычно становились работники гипермаркета. Она имела власть забрать кого угодно с любого рабочего места. Сопротивление было чревато новыми курсами обучения и докладом в Отдел Этики под руководством хромого тела. Хромое тело оказалось представителем Саентологии. В свое время рухнуло с небес в результате неравной схватки и упало на земь. Земля не приняла, тело отскочило и попало на второй этаж Департамента Персонала. За свою хромоту тело мстило понижением статуса, а соответственно – зарплаты, которая напрямую от него зависела. Возвратившись с охоты, НДК загоняла пойманную дичь в класс, где ее тут же разделывали специально обученные супервайзеры и толкователи слов. Методика курсов была построена на теории "непонятого слова", которая в свое время явилась ее основателю, как Менделееву таблица. Если кто-то из учеников, уставший сначала от работы в торговом зале, а потом – от чтения агрессивно структурированных бредней, случайно выражал какие-то человеческие реакции, супервайзер должен был отследить этот момент и проработать его. Единственной допустимой реакцией было некое озарение, "эвристическое состояние", момент окончательного сумасшествия, он же – момент слияния с реалиями корпорации. Все остальные реакции были недопустимы. Среди них следующие: зевнул, потянулся, оглянулся, почесался, подпер голову рукой, вздохнул, потер глаза, пожал плечами и так далее. Все это, по мнению гения-создателя, свидетельствовало о том, что человек не понимает, что читает. В таких случаях следовало: остановить чтение, вернуться назад и найти "непонятое слово". И вот представьте: сидит грузчик с образованием в три класса, который только что разгрузил фуру, а до этого загрузил три фуры, а до этого полтора часа ехал на электричке на работу, а до этого приехал из дальнего колхоза, где продал последнюю корову, чтобы купить билет на поезд, доехать до столицы и найти хоть какую-то работу. Он сидит и уже вообще ничего не понимает, Кроме того, что через пару часов приедет еще одна фура, а потом – еще и еще, и так – до конца жизни. Супервайзер подходит к грузчику и с хитрой улыбкой говорит: "Стоп! У вас – непонятое слово!" До этого грузчику хватало в жизни трех слов: "фура", "загрузить", "разгрузить". Он и их-то иногда не понимал. Супервайзер тыкает пальцем в любое слово, написанное в разработке (учебное пособие) и говорит: "Дружок, объясни-ка мне, что значит "структуризация". Грузчик почему-то не может объяснить. Значит, нужно взять энциклопедию, которая лежит на каждой парте, и, найдя это слово, выучить наизусть все его значения. Всего-то! А потом проиллюстрировать эти значения с помощью "демонстрации". Для этого у каждого ученика есть специальный "демонабор" – коробка с пробками от Кока-колы, скрепками, сломанными ручками и так далее. И грузчик понимает: если откажется – не получит зарплату. Зарплата – тоже интересная категория. Состоит из ставки (базовая часть) и премии (основная часть). Ставка – это официальная з/п. Обычно равна три копейки. А премию не получишь, если сначала не сдашь экзамен на "статус", а затем – не подтвердишь его. Да, Хаббард – действительно гений! В трудовом договоре все это написано обтекаемо: "Сотрудник соглашается участвовать в системе обучения, организованной корпорацией. Сотрудник понимает, что его заработная плата зависит от уровня его квалификации". Ставку платили в конце месяца. Интересную часть (премию) – в середине следующего. Таким образом, Хаббард всегда оставался должен каждому своему сотруднику минимум за полмесяца. Две недели отработал, а получишь премию или нет – неизвестно. Не ходишь на обучение, болеешь, ходишь на обучение, но редко, только поступил или уволился – получи свои три копейки и радуйся. А поскольку в рабочее время нужно работать, для обучения оставался один день – выходной.

Отдел Этики. Вместо того чтобы сказать грузчику: "Вася, ты не прав! От тебя дурно пахнет. Иди, дерни пять капель, и чтоб этого больше не было!", его руководитель должен написать Васе доклад! Изложить все письменно. А копию отправить начальнику Отдела Этики. Там эти копии до поры до времени росли и накапливались. А дух Хаббарда с трубой мог в любой момент придавить любого, кого хотел, ибо это правило распространялось на каждого сотрудника корпорации, независимо от занимаемой должности. Срочная вводная – создать Отдел Стандартизации. Берем секундомер, едем в главный маркет, ходим за Васей, вырабатываем его оптимальную траекторию движения с товаром по пути со склада в торговый зал. Оптимизация организации трудового процесса. Разрабатываются стандарты для всех структурных единиц, утверждаются ЗГД, вводятся приказом. Теперь – шаг в сторону от стандарта – доклад в Отдел Этики.

Еще одна вводная – срочное открытие нового маркета к приезду Главного Хозяина, в одном из дальних районов. Главный Хозяин вдруг захотел посмотреть, откуда у него берутся деньги на сигареты и новые Мерседесы. Суета, расстановка товара, уборка мусора, вывеска не готова, автоматические двери заклинило, открытие через три часа. Очередь ждет у дверей: акция. Первому покупателю – приз на 1000 денег. Три часа подходят к концу, у черного хода приземляется серебристый НЛО последней модели. Хозяина нет, приехала его фифа. Фифа вообще не понимает, куда она попала. По земле идет первый раз в жизни. По магазину – нулевой. За ней – свита из двадцати человек, по рангу. Я – возле управляющей магазином, где-то в середине хвоста. Фифа молчит, пытается осознать новую реальность. Внезапно комета попадает в отдел элитного алкоголя, который почему-то находится в одном ряду с отделом бытовой химии. Наконец-то фифа-звезда видит хоть какие-то знакомые объекты. Берет с полки "Hennessy VSOP", отдает телохранителю, замечает стиральный порошок напротив, морщится, говорит: "Что это? Убрать на второй этаж! Воняет сильно". Ее слова идут в конец свиты, гаснут на управляющей. Управляющая шепчет мне на ухо: "Второго этажа – нет!" Фифа с коньяком улетает. Маркет открывается. У кассы уже стоит победитель акции с полной тележкой товара. Муж управляющей.

Специальный курс предназначен для подготовки высшего руководства. Таблица "Шкала состояний" наглядно демонстрирует все возможные состояния человека. Эмоциональные, физические, психологические и все остальные, тесно между собой связанные. Меня заинтересовал один из самых нижних уровней, "смерть". Примечательно, что Ронни даже после смерти обнаружил еще парочку состояний. Интересно, прошел он их уже или нет. Пользуясь специальной методикой, любого сотрудника можно опустить по этой самой шкале на несколько пунктов, а то и вообще превратить в ноль. Подавить, добиться абсолютного подчинения. Для этого используется понятие "стабильное данное", которое и требуется уничтожить. Это – основа убеждений, фундамент личности. То, на чем держится каждый из нас. К примеру, кто-то по своей глупости уверен, что он – человек. С помощью специальных приемов за пять минут эту иллюзию можно разбить вдребезги. То же самое можно сделать с любым другим чувством и убеждением. В результате "состояние понижается", а сам человек – больше не человек. Теперь он – "стабильный терминал". Часть механизма, которая должна принять приказ, обработать его в рамках должностных обязанностей и, передав дальше, добиться неукоснительного выполнения. Сам Хаббард приводит на эту тему яркий "положительный пример" из своей личной практики. После задушевного разговора с учителем один из его подчиненных пошел и застрелился. "Его замучило преступление, которое он совершил против корпоративной этики", – делает вывод Хаббард. Не принял человек корпоративную реальность как свою – и вот результат. Я обхохотался, когда дух трубки решил меня "стабилизировать" и вызвал на очередную политинформацию. Вождь пытался меня обработать, последовательно понижая по шкале состояний. К тому времени я прочитал все книжки, в том числе и запрещенные, не положенные мне по "статусу". Вместо того чтобы падать и уничтожаться на глазах, я сидел и считал пункты. Ленин действовал строго по технологии. Он был настолько уверен в собственных силах, что один пунктик пропустил и сразу же перешел к следующему. Я говорю: "Господин хер-фюрер, вы забыли один пункт. Сейчас вы должны отойти к окну и нервно курить минут пять. И только после этого нужно открыть ноутбук и тупо в него молчать. Вам нужно еще раз пройти курс четвертого статуса". Самое интересное – он меня послушал! Он понял, что "не справился" (еще один термин), вышел из образа, мы покурили на балконе, попили кофе, и он подвез меня домой. А на следующий день уже читал "четвертый статус".

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.