Сопри эту книгу! Как выживать и сражаться в стране полицейской демократии

Как правило, магазины не стремятся передать дело в суд — зачем им лишние заморочки. Добычу, к сожалению, отберут, а вас пожурят, да и отпустят. Предусмотрительный профессионал всегда имеет наготове деньги, которые он уже отсчитал, да по забывчивости забыл заплатить. Идя за покупками, все документы и записные книжки следует оставлять дома. В тюрьму за магазинные кражи садятся редко, большинство попадавшихся воришек даже живого полицейского в глаза не видело. Врите напропалую, и самое большее, что вам грозит, — это лекция на правоохранительную тематику и предупреждение, что если вас здесь еще раз увидят, то пеняйте на себя.

ДЕЛО МАСТЕРА БОИТСЯ

К подшивке мешковатого пальто или плаща на два размера больше можно пришить целый набор искусно сделанных вместительных карманов. Пасти этих приемистых кармашков укрыты от посторонних взоров, поскольку размещаются с внутренней стороны. Зато выходящие наружу карманы следует и вовсе спороть напрочь, оставив только прорезь — как раз на уровне прилавка. Таким образом, сунув руки в прорези (как бы «руки в карманах»), вы получаете возможность обшарить прилавок из-под полы плаща, отправляя в потайной карман приглянувшиеся товары. Потайные карманы можно вшить и в штаны. Смысл в том, чтобы ваши проворные пальцы имели полную свободу действий и могли шустро орудовать, пока вы непринужденной походкой лениво прохаживаетесь по залу. Вы сами будете приятно удивлены тем, как много вы сможете прикарманить незаметно для окружающих.

А вот еще способ: с внутренней стороны вашего пальто или брюк подшивается ремень, снабженный крючками или прищепками, к которым можно тайком прицепить понравившиеся вещи. Для виртуозного овладения техникой надо порепетировать перед зеркалом.

Лучше работать на пару. Вот классический дуэт. Мужчина и женщина, с виду — респектабельная семейная пара, вальяжно заходят в магазин. Мужчина берет себе хороший ремень или сорочку и, пробивая покупку на кассе, заводит разговор с продавцом. А тем временем жена заворачивает под юбку два-три костюма. Технология проста: костюм сворачивается на вешалке снизу вверх, брюки и пиджак вместе, подобно спальному мешку. Рукава оборачиваются вокруг свертка, чтобы получился аккуратный рулон. Затем сверток крепится между ногами. Вся процедура занимает не более минуты, а опытная мастерица может грациозно ходить со свертком между ног хоть целый день — и никому даже в голову не придет, что вот, мол, девушка идет, как в штаны наложила. Правильную походку надо вырабатывать перед зеркалом, надев пальто.

В командных выступлениях рекомендуется, чтобы один-два напарника отвлекали продавцов, пока основной игрок затаривается. Ломать комедию можно по вдохновению. Изобразите пьяного или эпилептический припадок. Для драки нужны как минимум два ассистента. Способам нет числа, полезные трюки можно почерпнуть из шпионских боевиков.

Один из лучших приемов — фирменная упаковка. Выбрав подходящую покупку, вы направляетесь в примерочную или другое укромное место. При себе надо иметь подарочный пакет с красивой лентой. Быстренько упакуйте товар, как будто вы принесли его с собой. Многие магазины имеют собственные пакеты и пришпиливают сверху кассовый чек. Запаситесь такими пакетами и уложите в них добычу. Можно набрать от предыдущих покупок, хотя зачем попусту тратить деньги — закажите целую партию для рождественских подарков вашим сотрудникам. Насобирайте чеки у урны при выходе из магазина. Купите, а лучше соприте карманный степлер — он и стоит-то меньше доллара. Выбрав товар по вкусу, положите его в фирменный пакет и запечатайте степлером, не забыв пришпилить чек. Способ проверенный, не придерешься, а времени занимает всего ничего. При этом нет необходимости в уродующих фигуру потайных карманах. А в жаркую погоду — это вообще единственный способ прибарахлиться.

При некоторой изобретательности можете оснастить специальную сумку для покупок. Затея в том, что со стороны сумка выглядит набитой, а на самом деле в ней еще полно места. Для объема и формы приладьте изнутри полоски картона. Не забывайте, носить такую сумку надо так, чтобы всем было видно: вот человек закупился так закупился, уже и места в сумке не осталось.

Профессиональные экспроприаторы имеют на вооружении «волшебный ящик». Это аккуратно упакованная пустая коробка, одна сторона которой в нужный момент распахивается. Идеальное техсредство для приобретения широкого спектра мелкой бытовой техники, ювелирных изделий и даже портативных телевизоров. Секретная дверца крепится на пружинах. Как только электротостер провалился внутрь, дверка плотно захлопывается. Выполняя фокус, не надо напяливать черный плащ и шляпу, размахивать волшебной палочкой и выкрикивать «Абракадабра!» Расслабьтесь, ходите себе как обычный неторопливый покупатель. Некоторым сподручнее работать без секретной дверцы: у коробки просто нет одной крышки, и этой стороной она прижимается к телу.

Портфели, чемоданчики и тому подобное — все это можно слегка усовершенствовать для припрятывания товаров. А если вещь уже аккуратненько уложена у вас в коробочке или сумке, трудно опровергнуть, что вы с нею и пришли.

ХИЩЕНИЯ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ

Самый легкий и производительный вид воровства — на рабочем месте. Зарплата разносчиков, продавцов, грузчиков, кассиров и других торговых работников столь мизерна, что это просто оскорбительно.

Смыть оскорбление можно только хищениями, возвращающими персоналу чувство собственного достоинства. При найме на работу вас могут прощупать насчет вороватости. Не надо с ходу обнаруживать себя. Пытайтесь произвести самое лучшее впечатление — в бюро по трудоустройству это называют «золото, а не работник». Выражайте всем видом опрятность, благочестие, трезвость и другие англосаксонские и протестантские добродетели — как вас наставляли в начальных классах. Благоприятное реноме отведет подозрения, когда пойдут «пропажи».

У рассыльных и служащих отдела доставки возможности широчайшие. Станет скучно — отпечатайте на бланках рассылки заказов свой адрес или адрес своих друзей, и чем вы не Санта-Клаус? Соберите несколько бандеролей, да что там — просто возьмите уже заказ, готовый к отправке, и поверх адреса клиента напишите свой. Спихнуть все можно на почтовые службы или на то, что «из-за этой формальной писанины все наперекосяк». На этом еще можно и выслужиться: много шансов, что вы выскажете тем самым смутное недовольство босса еще прежде, чем он сам сподобился сформулировать, почему все не ладится. Самые закоренелые расхитители и несуны получают повышение в первую очередь.

Кассиры и продавцы — народ привилегированный: у них непосредственный доступ к деньгам. Им ничего не стоит зажать немного мелочишки — никакие надзиратели не помогут. Еще проще женщинам. Монетки и банкноты можно засовывать в подшитый край подола. Мужчинам сгодятся манжеты. Тем и другим хорошо послужит обувь. Не забывайте и о маленьких потайных кармашках. Пробивая чек в кассе, легко ошибиться и выбить вместо 1 доллара 39 центов просто 39 центов, а вместо 1, 98 — 0, 98. День-то был напряженный, вот голова кругом и пошла. Положите на кассовом столе немного мелочи и каждый раз, как ошибаетесь на доллар, перекладывайте один центик в правый угол конторки. В конце рабочего дня вы хоть и на самом деле одуреете от монотонной работы, зато будете знать, сколько купюр следует вынуть из кассы.

Если вы занимаетесь уборкой или выносите мусор, в мусорных мешках и корзинах можно неприметно пронести любые товары.

Лучше всего, если ваши приятели играют роль покупателей. Подробнее об этом см. в разделах о свободе питания и одежды. Представители разных профессий должны кооперироваться. Кассир и контролер в кинотеатре сотрудничают следующим образом: контролер собирает билеты и передает кассиру, а тот опять пускает в продажу.

Хороший способ заработать сразу много — через агентство по найму устроиться работать по дому у богатого жлоба. В агентстве покажите фальшивое удостоверение личности. Прибираясь в доме, посмотрите, что из обстановки только загромождает жилье, и заберите себе. По телефону назаказывайте всего на свете с доставкой хозяину на дом. Окончательно и чисто прибраться вам поможет приятель с грузовым фургоном.

КРЕДИТНЫЕ КАРТОЧКИ

Жульничество в магазинах и искусство подлога неминуемо наводят на разговор о пластиковых карточках. Ах, эти аккуратненькие и глянцевые волшебные пропуска в страну мечты, упраздняющие наличные деньги! Способов разжиться бесплатной кредиткой множество. Если у вас есть счет в банке, вы можете завести себе такую самостоятельно, а нет — так одолжите у приятеля. Затем сообщите об утрате и тут же немедленно, пока карточка «в чужих руках», бегите за покупками. Расписывайтесь слегка не так, как на образце подписи при получении карточки.

Если есть связи в криминальном мире, то на черном рынке можно купить почти что хорошую карточку и не то чтобы в активном розыске. Совсем уж хорошие карточки можно спереть на фешенебельном приеме или в дорогом ресторане. Если вы работаете в гардеробе ночного клуба, поройтесь в карманах и сумочках — там вполне могут быть вожделенные предметы.

Но самый лучший способ — это заиметь сообщника на почте и воровать новенькие карточки, отправляемые по почте. Ребята с почты в два счета распознают конверт с карточкой. А раз адресат ее никогда не получал, то и о пропаже заявить он не сообразит. Это дает вам верный месяц, чтобы карточкой беспечно попользоваться.

В конце концов, можно взять подлинную карточку и довести до ума, переправив номер и подпись. С ней вы уверены в себе: ваша новая карта точно не состоит ни в одном «горячем списке» пропавших карточек. Для начала растворителем сотрите с выпуклых цифр краску. Следующая операция: загладить выдавленный номер утюгом так, чтобы цифирки подтаяли. Оставшиеся неровности подправляются бритвой. В умелых руках набор из утюга и бритвы позволит создать идеально гладкую и чистую карточку. Теперь, когда она стала как новенькая, карточку повторно нагревают утюгом и вдавливают в мягкий пластик пластинку адресографа[302]. Изначальный цвет краски можно восстановить, предварительно пройдясь с оригиналом по магазинам канцтоваров.

А еще вы можете достать специальную машинку для изготовления пластиковых карт — их выпускают для небольших универмагов. Конечно, понадобятся навык и сноровка, но если вы навострились клепать кредитные карточки, за усердие вас вознаградит возможность покупать что хочешь, есть всякие вкусности и даже получать в банке настоящие деньги.

Какой бы кредитной карточкой вы ни пользовались — ворованной, взятой взаймы или подделанной, чтобы унести ноги, следует придерживаться правил обращения с пластиковыми картами. Если ваша карта в розыске, прежде чем предъявить ее, выясните, какова принятая в магазине система проверки. В большинстве магазинов проверке подлежат только покупки на сумму свыше 50 долларов. Но кое-где эта сумма бывает ниже. Осторожно: иногда специальная камера фотографирует клиента при каждой покупке. При себе всегда надо иметь хотя бы какой-то документ, удостоверяющий ваши права на поддельную карточку. Иначе продавец может что-то заподозрить. В этом случае он примется проверять «горячий список», который ежемесячно рассылается по компаниям, отпускающим товары по кредиткам. Бдительно следите за поведением кассира. Как только заметили что-то подозрительное — ноги! Хотя часто, даже если клерк или босс полагают, что карточка фальшивая либо краденая, они все равно продадут вам товар — они уже подстраховались, и выпускающие кредитные карточки компании все равно по договору оплачивают им все покупки, как законные, так и мошеннические. Равным образом и страховые компании возмещают ущерб кредитным. Ну, и так далее вверх по пирамиде, пока мы не дойдем до ограниченного круга гномов-трудоголиков[303] в подвалах Эмиссионного банка США, которые не покладая рук штампуют бесплатные деньги и вешают всем лапшу насчет гор золота в Форт-Нокс[304], якобы обеспечивающих их маленькое мошенничество. Ну что ж — каждый аферюга вертится как может.

КОМИЧЕСКИЙ ТЕАТР ВОЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ

Если вам нравится Хэллоуин, вам обязательно понравится играть в театральную герилью. Она идеально подходит всем, кто терпеть не может оружие, бомбы и тому подобные игрушки-побрякушки для малолетних. Здесь же в ход идут куда более мощные средства массового поражения: воображение и художественные формы протеста, которые разрастаются и усиливаются, пока не становятся мифами.

Шприц без иглы (можно взять кондитерский) наполняют жидко разведенным раствором эпоксидного клея. Купите в хозяйственном магазине два тюбика и выдавите в бутылочку с полиролью. Хорошенько взболтайте и заправьте в шприц. До затвердевания массы у вас в распоряжении еще около получаса. Займитесь замками, счетчиками на парковках и телефонами.

Компании, использующие карточки IBM, можно надуть, если пробить в возвращаемой вместе с оплатой карточке лишнюю дырку дыроколом или ножом. Кстати, при платежах через банковский счет всегда переплачивайте или недоплачивайте несколько центов. Компания будет вынуждена вернуть вам[305] излишек либо выставить дополнительный счет. Это перегружает и парализует их бухгалтерскую систему. Помните, карточку надо всегда корежить, сгибать, пробивать и всячески уродовать. Если во время студенческой забастовки вы окажетесь в компьютерном зале[306], почему бы и не грохнуть базу данных с личными делами учащихся? Чтобы стереть записи, надо быстро поводить туда-назад вдоль бобин с магнитной лентой большим магнитом или карманным приборчиком с мощным электромагнитом.

Арендуйте в банке сейф для хранения ценностей (стоит около 7 долларов в год). При оформлении документы не нужны, достаточно подписи. Оставьте на хранение большой кусок рыбы и установите ящик в нишу. Теперь можете забыть о своем депозите навсегда. Представьте только, какая вонь будет стоять через пару месяцев: неплохие проценты с маленького вклада! Ячейку, из которой смердит, найти почти невозможно, да и открыть ее без вашего разрешения нельзя. А раз «вас» и на свете не существует, то они в безвыходном положении. Храните свой улов в американских банках! Посмотрите на озеро Эри[307] и вы поймете: сохранение рыбы — далеко не пустая идея[308]. Если вас поймают, объясните, что рыбные богатства вы унаследовали от предков и они дороги вам как память о былом.

Вы также можете принять личное участие в общенациональных усилиях по загрязнению окружающей среды, засоряя корреспонденцию банков, призывных пунктов и корпораций посылкой всякой дряни. Помимо почты, можно использовать службу доставки. Начальнику полиции можно отправить гроб с цветами. Одна наша знакомая заказала грузовик с цементом, который под предлогом проведения дорожных работ попросила вывалить как раз на выезде из дома своего босса.

Если множество людей дружно и сообща одновременно начнет звонить по телефону, включит все электроприборы или воду, то они смогут ухайдакать предприятия антикоммунального хозяйства, протестуя против роста тарифов. Вопрос лишь в том, чтобы договориться. Например, всего 10 тысяч человек, в определенный момент включив все электрооборудование в доме, могут вывести из строя систему электроснабжения крупного города. Лучше всего для этого подходит жаркий летний день, около 15:00. Пяти тысяч одновременных звонков в Вашингтон в пятницу, 15:00 (час пик на телефонных линиях) достаточно, чтобы парализовать магистральный кабель и лишить связи правительственные учреждения. Если позвонить в справочную ([phone]), то даже за звонок платить не придется. Если звоните высшим правительственным чиновникам, спросите их, сколько детишек они сегодня убили, что пьют конгрессмены или предложите покатать Тэдди Кеннеди[309]. Женщина может навести шороху, если позвонит в офис какому-нибудь конгрессмену под видом любовницы и устроит истерику: «Передайте этому ублюдку, сегодня я ждала его в мотеле, а он забыл!»

А еще лучше позвонить в Вашингтон большим дядькам прямо домой. Для начала поболтайте со следующими:

* Ричард М. Никсон — Е1 Presidente (Гарант) — [phone].

* Спиро Т. Агню — Е1 Того (Быча-ра) — [phone] ext. 6400.

* Джон Н. Митчел — El Butcher (Мясник) — [phone].

* Мелвин Р. Лэйрд — El Defendor (Крыша-защитник) — [phone].

* Генри Киссинджер — Е1 Exigente (Понтярщик) — [phone].

* Уильям П. Роджерс-Е1 Сгаррег (Говнюк) — [phone].

* Генерал Эрл Уилер — El Joint Bosso (Пахан над косяками) — [phone].

* Генерал Уильям Уэстморленд — El Pollutoni (Все засравший) — [phone].

* Ричард Хелмс — El Assassin (Душегуб) — [phone].

* Джон Чаффи-Е1 Sinko Swimmi (Корыто-мореплаватель) — [phone].

Кто сможет одурачить хотя бы одного, получит в подарок экземпляр этой книги. А кто запарит мозги всей десятке и представит доказательства, тому отдам весь гонорар.

В день инаугурации президента можно провести национальную кампанию протеста против избирательного фарса, если после слов вступающего в должность «Да поможет мне Бог» все одновременно спустят воду в унитазе. В случае успеха кампания «Очистительный потоп» может вывести из строя всю систему водоснабжения.

Как вам понравится такая злая шалость, чтобы подпитать энергией Ma Bell? У обычного удлинителя отрежьте розетку и зачистите провода. Снимите крышку микрофона телефонной трубки и выньте сам микрофон. Под ним вы увидите красный и черный проводки, присоединенные к двум контактам. Подключите по одному проводку к оголенным шнурам удлинителя. Штепсель удлинителя вставьте в обычную розетку на стене. Вы пропустили 120 вольт через сеть, рассчитанную на несколько вольт. Если шутка удалась, вы выведете из строя тысячи телефонов, коммутаторов и другого оборудования. Местом проведения эксперимента лучше выбрать крупный офис или университет. Предохранители, конечно, тоже полетят. Если проделать это у себя дома, то, к сожалению, ваш телефон тоже пострадает. Не расстраивайтесь — позвоните[310] в телефонную компанию с жалобой. Вам, как и семи миллионам позвонившим в тот же день абонентов, поставят новенький телефон.

Напоминаю, что в январе в США проходит перерегистрация проживающих в стране иностранцев. Не забудьте взять на почте, заполнить и отослать формуляр, указав свое гражданство: Свободная Нация. Если вам скажут: «Ну и убирайтесь в свою…» — отвечайте, что вы уже и так давным-давно там…

МИР НЕМЕДЛЕННО

Говорить о революции, не упомянув об оружии — только людей смешить. Если вы не служили в армии и не увлекались охотой, то в вас, возможно, сидит страх перед оружием, и чтобы преодолеть его, надо стать с оружием «на ты».

ЛИЧНОЕ ОГНЕСТРЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ

Есть два типа такого оружия. У револьвера 5 или 6 зарядов во вращающемся барабане. В автоматическом пистолете патронов обычно столько же, хотя у некоторых их до 14. У автоматического пистолета патроны могут быть заранее заряжены в обойму, которую можно быстро загнать в рукоятку. Револьвер же нужно заряжать патрон за патроном. Зато автоматический пистолет может заесть или дать осечку, а у револьвера вы взводите курок — и новый патрон уже наготове. Это только Рой Роджерс[311] попадает в серебряный доллар на лету, на самом деле из пистолета попасть точно в цель, да и то если на коротком расстоянии, трудно. Можете считать себя достаточно метким стрелком, если с 25 ярдов[312] поражаете мишень размером со свынюку.

Популярная модель автоматического личного оружия с долгим послужным списком, свидетельствующим о надежности — это «кольт 45». Другая любимая народом модель — «парабеллум» калибра 9 мм, достоинство которого состоит в спусковом механизме двойного действия, задействованного уже при первом выстреле, иначе говоря, курок не надо взводить заранее, и чтобы быстро выстрелить, не надо постоянно ходить с оружием на взводе. Кстати, все, что меньше 38-го калибра[313], не заслуживает внимания, патроны меньшего размера малоэффективны.

Револьверы, как и автоматические пистолеты, выпускаются всевозможных калибров и моделей.

Особо рекомендуем калибр 38 Special и 357 Magnum. 38 Special состоит на вооружении почти всех полицейских подразделений. Эти пистолеты мало весят, кучно бьют, имеются компактные модели, которые легко спрятать. Если у вас такой пистолет, пользуйтесь патронами с полыми остроконечными пулями, такими как Speer DWM (146 гран) или Super Vel (110 гран). Полая остроконечная пуля, поражая цель, разрывается на осколки, что помогает сразить противника наповал даже при неудачном попадании. Самые популярные пистолеты калибра 38 Special производит «Смит и Вессон». Всеобщей любимицей стала модель Charter Arms. Очень мощное оружие — 357 Magnum. Оно сохраняет убойную силу через стену[314] и даже через толстую дверь на расстоянии в 20 ярдов[315]. Для «магнума» выпускаются специальные патроны, но и 38-й калибр к нему тоже подходит. Оба пистолета стоят примерно одинаково — от 75-100 долларов за новую пушку. Полностью автоматический пистолет стоит на 25 долларов дороже.

ВИНТОВКИ

Ружья можно достать двух типов: магазинные, перезаряжаемые с помощью затвора и полуавтоматические (самозарядные). С воинских складов распродаются устаревшие магазинные винтовки. Они дешево стоят и точно бьют, но скорострельность у них куда ниже, чем у полуавтоматического оружия. Полуавтоматическая винтовка в любом случае предпочтительнее. Карабин М-1 — пожалуй, лучшее полуавтоматическое оружие из всего, что можно купить (около 80 долларов). Он легкий, короткий, простой в обращении. Единственный недостаток — маломощный патрон. Что касается неавтоматических магазинных винтовок, то всего за 20 долларов можно сделать такие удачные приобретения, как Springfield, Mauser, Royal Enfield, русская винтовка калибра 7.62[316], а также опробованная в деле Ли Харви Освальдом[317] Mannlicher-Carcano. Среди полуавтоматических винтовок одна из лучших — AR-18, это модифицированная для нужд гражданского населения версия военной винтовки М-16[318]. В целом это фантастическое оружие с высокой скорострельностью и кучностью стрельбы, малой отдачей, малого веса и простое в эксплуатации. Если винтовку чистить и смазывать, то она почти не дает осечек. Ее убойная сила приятно удивит владельца. И все это примерно за 225 долларов.

ДРОБОВИКИ

Гладкоствольный дробовик — идеальное оружие для самообороны. Это наилучшее средство, чтобы избавиться от банды озверевших свынюк или отбиться от собирающихся линчевать вас гопников[319]. С ним не требуется быть метким стрелком: дробовик стреляет пригоршней мелких свинцовых дробинок, разлетающихся веером с большой площадью поражения. Существуют пневматические[320] и полуавтоматические дробовики. Однозарядные и двуствольные ружья недостаточно скорострельны для самообороны. Пневматические ружья просты в обращении и надежны. В расположенном под стволом магазине находится до пяти патронов. Для самообороны лучше всего применять дробь «нулевого» калибра[321]. Дробовики выпускаются под разные патроны, но мы советуем брать самый большой, двенадцатый. Превосходное ружье — Mossberg модели 500 А стоимостью около 90 долларов. При покупке выбирайте ружье с самым коротким стволом (минимальная разрешенная законом длина-18 дюймов). Более длинные стволы можно обрезать. Чем короче ствол, тем больше площадь поражения. Полуавтоматический дробовик не слишком хорош для самообороны, так как обычно у него не более трех патронов. При некотором навыке и сноровке вы можете достичь в стрельбе из пневматического ружья почти такой же скорострельности, как и из полуавтоматического дробовика, а стоят они намного дешевле.

В продаже есть еще множество другого качественного оружия, и надо разбираться, какое оружие лучше всего подходит для конкретной ситуации. Для этого не побрезгуйте вкратце ознакомиться с брошюрками об оружии, распространяющимися ультраправыми экстремистами.

ПРОЧЕЕ ОРУЖИЕ

Если поблизости есть военная база[322], то не составит труда заполучить гранатомет М-79. Эта штука вроде огромного дробовика является едва ли не лучшим оружием для самообороны всех времен и народов. Надо просто подкатиться с осторожными намеками к солдатам с волосами подлиннее[323].

НАЧАЛЬНАЯ ВОЕННАЯ ПОДГОТОВКА

Если вы не умеете обращаться с ружьем, само по себе оно — всего лишь дубинка. При выстреле стоит такой грохот, что практиковаться в стрельбе по месту жительства нет никакой возможности. (Это не относится к помповым «воздушкам», которые, кстати, хороши для тренировки в перерывах между настоящими стрельбищами.) Найдите приятеля, отслужившего в армии, увлекающегося охотой или занимающегося спортивной стрельбой, и попросите его преподать вам основы безопасного обращения с оружием. Если вы старше 18, то вы имеете право посещать для занятий местное стрельбище[324]. Найдите в «Желтых страницах» телефон, позвоните и узнайте, предоставляют ли они услуги инструктора. Обычно это достаточно дешево. За час вы постигнете необходимые основы обращения с оружием, а остальное — дело практики, практики и еще раз практики — как в вестернах. Свяжитесь с Национальной стрелковой ассоциацией[325] и попросите проконсультировать вас насчет организации стрелкового клуба. Если вы сможете организовать такой клуб, вы получите скидки при покупке оружия, льготы при пользовании стрельбищами и новейшую информацию обо всем, что касается оружия.

Идеальное стрельбище — это уединенное местечко за городом. Установите мишени. Неплохая мысль — надуть воздушные шарики и привязать их к деревяшкам. Затем вы спускаетесь вниз по течению ручья или речушки, а ваш товарищ пускает по воде деревяшки с шариками. Несясь по течению, они имитируют атакующего врага и представляют собой отличную движущуюся мишень. Примите меры предосторожности против рикошета. Все присутствующие должны находиться только позади вас. Движущиеся цели также можно смастерить, прикрепив их к бельевой веревке, переброшенной через два вращающихся блока.

ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВО О ПРАВЕ ВЛАДЕНИЯ ОРУЖИЕ

Если вы решили обзавестись оружием, изучите местные законы. Существуют федеральные законы, регулирующие обладание оружием, но они обычно мягче местных актов и постановлений. Если есть сомнения, переведите 75 центов в Управление государственных типографий США — и вам вышлют справочник под названием «Законодательные акты: Огнестрельное оружие». Там вы найдете последние акты и постановления по всем штатам. Во многих штатах вы можете по дешевке купить в магазине либо у частного лица винтовку или дробовик, если вам уже исполнилось 18 лет. Пистолет можно купить начиная с 21 года, но для ношения скрытого под одеждой или в автомашине пистолета требуется дополнительное разрешение[326]. Такое разрешение дают только тем, кто принадлежит к истеблишменту. Зато вы можете хранить пистолет дома. Почти везде запрещено передвигаться с заряженным оружием любого типа. Но если вы запали на настоящее оружие, то уже ни за что больше не возьметесь за духовое ружье, стреляющее горохом.

ПОДПОЛЬЕ

Амеррейх — всего лишь один из многих латиноамериканских диктаторских режимов. Если есть сомнения — попытайтесь провести в родном штате рок-фестиваль, переночевать летом на пляже или надеть рубаху, сшитую из флага. Расспросите черных, каково жить в расистском обществе, и вы почувствуете, какое будущее может ожидать нас всех. Но чем сильнее репрессии, тем больше отпетых революционеров-подпольщиков, легкими тенями снующих вокруг по ночам, а потом весь день напролет занимающихся любовью — таких же отчаянных, как наши южные товарищи «Тупамарос». Громкие политические процессы проходят, только когда поймают кого-то из самых-самых. Увы, слишком многих братишек и сестренок просто втихомолку бросают в тюрьмы и держат там неопределенное время[327] — а все из-за того, что они наивно верят в судебную систему. Напротив, все больше наших предпочитает скрываться от неправосудия: Бернадин Дорн, Рэп Браун[328], Марк Радд, сотни других. Иные, как Анджела Дэвис, отец Берриган, Пан Пламондон, были схвачены и брошены за решетку, но большинство свободно перемещается и активно борются во чреве Системы, причиняя власть имущим несварение желудка. Поскольку они образуют самодостаточные ячейки, поймать их нелегко. Придется ФБР заводить список Тысячи наиболее опасных преступников в розыске[329]. На наших героев будут охотиться, как на диких зверей в джунглях. Любой, кто их выдает, — предатель.

А теперь скажи-ка, мой друг и читатель, что ты будешь делать, если Рэп или Бернадин позвонят тебе и попросятся переночевать? Если братья Армстронги завалят к тебе на флэт глотнуть кислоты[330] или Кэти Бодин[331] понадобятся деньги, чтобы оторваться от преследователей? Вся молодежная культура, все, кто втихомолку ухмыляется, слыша, как президент Агню и генерал Митчел[332] упоминают «растущее число революционеров с завиральными идеями», все, кто желает победы Вьетконга, кто сопереживает «Тупамарос», кто хотел бы пожать руку участникам греческого сопротивления[333], кто говорит «Поделом», когда в черном гетто пристрелят свынюку, — все мы обязаны поддерживать подполье. Они — авангард нашей революции и в каком-то смысле эта книга посвящена их мужеству.