Милицейские байки

Недавно в Москве создана так называемая «муниципальная милиция», которая подчиняется мэрии. На средства для них не поскупились, но вот откуда взять кадры? В муниципальную набрали, особенно не привередничая, всех, кто польстился на высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не принимают их как достойных коллег и называют «мумией». А что хорошего можно подумать о новой службе после того как встретил там несколько бывших коллег, выгнанных в своё время из милиции за всякое-разное? (А при 20%-м некомплекте надо сильно постараться, чтоб выгнали.) Об их профессионализме говорит такой, например, случай.

Один наш знакомый, только что демобилизованный из армии, служивший в десантных войсках и успевший побывать между прочим в Чечне, сидит поздно вечером на лавочке и пьет пиво. Его товарищ рядом пивка уже попил и теперь тихонько спит. Сидят они, значит, никого не трогают, и тут появляется патруль муниципальной милиции. Появляется и говорит, чего это вы, граждане, тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете, а не угодно ли пройти с нами. Серёга им спокойно так отвечает, мол, нечего вам, братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы вы своей дорогою. А муниципалы эти с гонором оказались, нет, говорят, сейчас мы тебе покажем, как государевых людей посылать. Вынули дубинки и стали показывать. Ну, Серёга их сильно бить не стал, а только сковал обоих собственными наручниками, запихнул в их роскошный «Форд» и отвёз к ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин. Поставил машину у отделения и постучал в окошко: «Вам посылка!».

Милиционеры из местного отделения, хихикая про себя, освободили лужковских гвардейцев, вернули им оружие и пожелали дальнейших успехов в несении службы.

Гвардейцы возжаждали сатисфакции и немедленно рванули на то же место, надеясь посчитаться за обиду. Сергея там уже не было, а его друг по-прежнему мирно посапывал на лавочке. Муниципалы разбудили его пинками и стали требовать, где его друг. Валера обиделся на бесцеремонное обращение. Он, в отличие от Сергея вернулся со службы год назад, но служил также в ВДВ. Он тоже был законопослушным человеком, поэтому поступил с обидчиками гуманно. Он отобрал у них оружие, сложил обоих в багажник их машины и отвёз к ближайшему отделению милиции. Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: «Вам посылка!» – и удалился.

Милиционеры на этот раз уже удивились. Поудивлявшись немного, вытащили страдальцев из багажника, вернули оружие и снаряжение и посоветовали в следующий раз для разнообразия попытаться кого-нибудь задержать на территории другого отделения.

Жертв и разрушений нет

Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и – фьюить – только их и видели.

По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро всё произошло. Да и рассматривать там было особо нечего – все в чёрных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух «уазиках» – эта деталь милиционеров насторожила...

Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:

– Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги...

На него руками машут:

– Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не будет.

– А и не нужно, – он говорит, – мы деньги уже получили, только вот расписаться – и всё.

– Что?! Как?!

– Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось – и всё.

Банкиры – в шоке, милиция – в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Всё было сделано профессионально, деньги взяли «без шума и пыли». Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения («Какого ещё нападения?») не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.

Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:

– Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам ещё раз не ездить.

Суп с котом

В милицию явился с повинной один мужик и рассказал, что недавно купил газовый пистолет (без разрешения), а вчера вечером во дворе к нему пристал какой-то пьяный, так он в него выстрелил и, похоже, убил насмерть, в чём чистосердечно признаётся и раскаивается. Смотрят – числится в сводке соответствующий труп. Заводят дело.

Следователь был очень доволен: одним висяком меньше, и искать никого не надо. При нынешней загруженности делами весьма приятно. Он быстро оформил материал и направил его в суд.

Обвиняемому назначили адвоката. Адвокат собрал справки о том, какой его подзащитный положительный во всех отношениях и уважаемый человек (он действительно был положительным), и какой потерпевший был бяка (две судимости и прочее).

Начинается судебное заседание. Судья, просмотрев дело, аж подпрыгнул: «Следователь есть в зале?! Гнать вас надо с работы! Вы своё дело даже не прочитали! Адвокат! А вам должно быть стыдно!»

Все, заинтригованные, стали спрашивать, в чём дело.

«Как это, в чём? – возмутился судья. – Обвиняемый признался, что стрелял из газового пистолета, а в акте экспертизы сказано, что потерпевшему нанесено два удара ножом. Вам бы только висяк спихнуть!»

Немая сцена. Выясняется, что акт экспертизы подшили не глядя, поскольку «дело было ясное». Настоящий потерпевший, видимо, просто протёр глаза и ушёл. А труп имеет совершенно иное происхождение, которое ещё предстоит выяснять.

«Жаль, – подумал прокурор после того, как судья выгнал всех из зала. – Хорошее дело развалилось: труп есть, признание есть, вещдоки есть. Редко такие ясные дела бывают».

«Жаль, – подумал следователь. – Ещё один висяк на нашу голову»

«Жаль, – подумал адвокат. – Зря трудился, столько документов собрал, такой клиент положительный. Наверняка получил бы условно».

«Жаль, – подумал обвиняемый, – что я дело прочитать поленился. Отмучился бы на несколько дней раньше».

Таланты

Это мне рассказал следователь по особоважным делам. Дело было в военной части. Начфин, или кто там у них деньгами заведует, полез в сейф за деньгами полка, а внутри пусто. Сейф, как водится, возле Знамени части находился, и там круглосуточно часовой стоял. Сейф был аккуратно закрыт. Приехали особисты из самой столицы, (тогда только одна столица была) и стали разбираться. Терзали допросами начфина и всех часовых, которые тогда дежурили. Семь дней возились без отдыха, но нашли злодея. Оказался один солдат. Он, будучи охранником, видел, какими ключами офицер сейф закрывал и, так как был на гражданке слесарем, ключи изготовил. Сейф открыл, деньги потом закопал. Мне понравилось, что один, издалека посмотрев, любой ключ сварганить может, а другие, не имея никаких улик, вора поймать.

Матиас Руст и всё-всё-всё

В ответ на взволнованное сообщение некоего гражданина, позвонившего в дежурную часть ГУВД 28 мая 1987 года, о том, что, дескать, возле Красной площади приземлился немецкий самолёт, дежурный по городу раздражённо ответил: «А танки вам не мерещатся?». Матиас Руст ещё с полчаса гулял по площади, пока его не отвели Куда-Надо. Между прочим, Там тоже долго не хотели верить в сообщение.

В конце 1987 года московские гаишники получили новые кодовые таблицы (список условных обозначений для передачи сообщений по радио), где, между прочим, появился новый пункт: «95 – посадка самолёта».

В течение долгого времени после указанного события можно было, садясь в такси, сказать водителю: «В Шереметьево-3 !» И всякий понимал, что вам нужно на Красную площадь.

Этот анекдот как нарочно был подкреплён тем, что на Красной площади запретили курение. Граждане с пониманием встретили это указание властей: в аэропорту курить нельзя.

Перестраховщики

Некий гражданин купил автомашину. Он почему-то полагал, что она краденая и очень боялся, что отберут, хотя документы были исполнены добросовестно и на настоящих бланках, а все номера были аккуратнейшим образом перебиты. Но новый владелец вообразил, что так просто эту машину на учёт не поставишь. Поэтому, когда он пришёл в ГАИ для регистрации, то вложил в документы пятьсот долларов.

Гаишник сразу понял, в чём дело. И, проверяя машину по картотеке, «случайно» перепутал в номере пару цифр.

Оформление документов уже завершалось, когда в отдел ГАИ ввалился спецназ. Запрошенный номер числился в розыске по какому-то серьёзному делу. Когда разобрались, что номер не тот, было уже поздно. Владелец машины с перепугу сознался в даче взятки, а у гаишника вытрясли из карманов полторы тыщи «зелёных».

Происхождение сомнительной машины установить не удалось, поэтому владелец зарегистрировал её без помех на следующий день.

Внимание, чеченцы!

Двое коммерсантов купили где-то в воинской части радарную установку. Уж не знаю, зачем она им понадобилась, но купили – значит нужна. И погнали эту установку (на шасси ЗИЛ-131 она была) к себе, в другую область.

Поскольку документы на груз были немного не в порядке, то приходилось на каждом посту ГАИ, где их останавливали, давать по сто долларов. Так они благополучно миновали несколько сот километров и подъехали к Москве.

На кольцевой дороге их тормозит гаишник. Коммерсант выходит, привычно протягивает инспектору доллары и... без предупреждения получает от того прикладом в висок. Пока он отдыхает на дороге, на второго наставляется оружие, нацепляются «браслеты», и он укладывается рядышком.

Инспектор уже бодро докладывает по рации, что задержана банда чеченских террористов, везущая в Москву ракетную установку. Прилетает самое высокое начальство. Незадачливого инспектора поднимают на смех.

Надо было видеть, как потом этот парень переживал и сокрушался: «Вот растяпа я! Вот болван! Целых сто долларов!..»

Не мытьём – так катаньем

Зашёл как-то к нам в ОБЭП друг Володя – опер из розыска. И пожаловался, что в соседнем магазине его вчера обвесили и ещё извиняться не хотели. Он попросил нас принять соответствующие меры. Что ж, товарищу помочь – святое дело.

Сначала на разведку отправился Лёша – молодой сотрудник, два месяца назад пришедший к нам после военного училища. Его доклад гласил следующее. В магазине продавец, возможно, производит обвес, каким способом – точно установить не удалось. Для выяснения следует сделать несколько негласных закупок. Если обвес подтвердится, то надо будет найти несколько покупателей и устроить контрольную закупку. Чтобы общая сумма обмана достигла «подсудной» величины, возможно, придётся поставить в очередь 5-7 своих покупателей. Работы всего дня на три плюс следствие и суд.

Услышав это, начальник нашей группы Иванов только вздохнул и отправился в магазин сам. «Всё ясно, – заявил он, вернувшись через двадцать минут. – Весы с „секретом“, примитивная конструкция типа „педаль“, обвес – 50 грамм на каждого покупателя. Обвешивает, гад, грамотно – через одного, так что „контролька“ ничего не даст. Тем более, никаких трёх дней у нас нет»

Лёша хотел что-то возразить, но старый опер лишь махнул рукой, мол, ерунда всё это. «Ладно, пошли, – говорит Иван, – Сделаем по-другому. Дёшево и сердито». Дальше развернулось такое представление.

Решительным шагом он заходит в магазин, светит ксиву, вытаскивает продавца из-за прилавка и заявляет: «У вас в магазине левый товар!»

Струхнувший поначалу продавец, услышав это дурацкое обвинение, сразу развеселился и радостно сообщает, что никакого левого товара у них нет. «А вот!» – Иван тыкает пальцем в первый попавшийся лоток. Это фрукты киви. Продавец спокойно предъявляет накладную. «Здесь указано 100 килограммов, – продолжает придирки Иван. – А у вас в наличии больше». Ни продавец, ни мы пока не соображаем, к чему весь этот заведомо бесполезный наезд. «Сколько указано в документах, столько и в наличии», – уверенно заявляет продавец.

«А вот мы сейчас проверим!» Приглашаются понятые, магазинное начальство, и Иванов, встав за весы, начинает под протокол перевешивать киви. Тут-то и до нас, и до продавца доходит, в чём шутка. Иван что есть силы топчет ногой приспособление для обвеса, а продавец молча скрипит зубами. В итоге общий вес достигает 250 кг, и за левый товар Иван отбирает разрешение на торговлю и, шепнув продавцу кое-что на ушко, торжествующе удаляется в контору.

На другой день Володя со смехом рассказывает, как его сегодня в этом магазине «обвесили» килограммов на пять в его пользу. А у нас уже давно припасена к УРу ответная просьба...

Подручный материал

В известном анекдоте рабочий выносил с завода по частям мясорубки, а при сборке дома почему-то всегда получался пулемёт. А вот у меня другой анекдот произошёл.

Расследовал я дело о хищениях на Тульском оружейном заводе. Один рабочий в течение трёх лет (может и дольше, достоверно установлено только 3) таскал с завода различные части оружия. За это слетели с должности и чуть было не поехали в места не столь отдалённые руководители службы охраны, а сам главный виновник, как это ни странно, отделался штрафом. Дело в том, что он и не думал красть оружие, а похищенное интересовало его с совершенно иной точки зрения. Так, например, на сооружение теплицы он употребил около 40 пулемётных стволов. Отличный строительный материал оказался: прочный, нержавеющий и, главное, бесплатный. И во всём домашнем хозяйстве этого несуна было что ни приспособление – то оружейная деталь.

Бей террористов!

Сидим мы как-то в воскресенье на дежурстве в ОВД. Заходит к нам в гости Сашка Бельский. Раньше он у нас, в УРе работал, потом его «ушли» (это отдельная история), и он пристроился в водной милиции. Пить там, по его рассказам, совершенно не умеют, поэтому он регулярно сбегает к нам, в свою прежнюю контору... Видимо, водная милиция на нём плохо сказалась, так как уже через час он завалился куда-то за сейф, хотя мы ещё уверенно держались на стульях.

И тут раздался вызов.

Как потом выяснилось, дело было так. Один бандит проник в квартиру. Дома была хозяйка с маленькой дочкой. Он запер их в ванной и занялся насущными делами. Но в квартире оказалась сигнализация, и женщина правильно ею распорядилась: включала не когда уходила из дома, а наоборот. И вот, по сигналу тревоги прибыла группа. Времена нынче суровые, жестокие времена. Раньше бы он просто сдался, увидев милицию, но в наши годы общепринятым считается иной вариант. Бандит схватил девочку, приставил к ней пистолет и потребовал машину, деньги... ну, всё, что полагается.

По этому поводу и объявили тревогу. Как водится, подняли неизвестно зачем всех, кого можно. Приехали и мы. Сашка, внезапно протрезвев, увязался за нами. Но по дороге его снова развезло, и мы оставили друга в машине. Вокруг места происшествия, естественно, толчётся огромное количество народу, начальство орёт, омоновцы щёлкают затворами, опера тихо матерятся, но никто не знает, что делать. Говорят, уже послали за снайпером.

И вдруг на сцене появляется, нетвёрдо ступая, наш Сашка Бельский. Подойдя, он принимает (при помощи стенки) относительно вертикальное положение и интересуется, а что здесь происходит. Кто-то ему ляпнул: «Да вот, террорист». Поднатужившись, Сашка рождает суждение: «Тер-р-рорис-тов надо стр-р-релять!» – и вытаскивает пушку. Кто-то пытался схватить его за руку, но поздно. Раздался выстрел, и маячивший в окне «террорист» рухнул с дыркой между глаз.

Слава богу, начальство в этот момент смотрело в другую сторону. Мы моментально схватили Сашку под руки, впихнули в машину и помчались ко мне домой. Там его сунули под холодный душ (пришлось применить силу), влили в него несколько кружек кофе, и лишь после этого решились показать начальству.

Что интересно, Сашка и в трезвом-то виде никогда не мог в тире норму выбить, всегда гвоздём в мишенях дырки делал.

Дичь

«Будет сидеть!!!»

Г.Г.Жеглов

На одной железнодорожной станции несколько воров залезли в вагон-холодильник. Одного поставили на шухер, пока остальные копались внутри, разбираясь, чего тут можно спереть.

На их беду, в этот момент появились охранники, которые отлучались за бутылкой. Так вышло, что воры их не заметили. Вохровцы просекли такое дело и не мешкая захлопнули дверь вагона и заперли её. Тот, кто стоял на шухере, естественно, пустился наутёк; его, кажется, даже не заметили.

После этого охранники прикинули, что если сейчас вызывать подкрепление, оформлять задержание и всё такое прочее, то выпить им уже не придётся. А душа горит! Рассудив, что воры из вагона никуда не денутся, они решили обождать с формальностями. Выпили, закусили. Перекурили. Потом позвонили в милицию.

Но когда вместе с прибывшим нарядом явились на место, рефрижератора там уже не было. Вагоны успели отправить. На счастье, номер вагона был известен, быстро установили его место назначения. Только дурак может подумать, что кто-то станет разыскивать вагон по трассе. Тем более, при царящей на наших железных дорогах неразберихе это просто невозможно.

До областного центра, куда направлялся вагон, было всего около ста километров, не прошло и двух суток, как он туда прибыл. Всё кончилось благополучно, вагон нашли, открыли и выгрузили оттуда свежемороженых похитителей; из троих всего один замёрз насмерть. Вохровцы очень легко оправдались тем, что не могли предположить, что вагон собираются отправлять; при нынешнем бардаке даже сам диспетчер слабо представляет себе, что, куда и когда отправляется.

На страже демократии

Пережив последовательно несколько кампаний по перестройке, перетряске, департизации, реорганизации, демократизации, гласности, согласности и разукрупнению, мы решили, что нам наконец-то позволят хоть немного заняться нашими прямыми обязанностями. Но нет, фигушки! На днях генерал созывает всех сотрудников, и мы с обречённым видом внимаем следующей речи.

– Через неделю состоятся выборы в Госдуму. (Здрасьте, ещё одна кампания!) Имеется высочайшее (палец в потолок) указание обеспечить проведение выборов на должном уровне. (Мы-то здесь при чём?) По сведениям из компетентных источников, чеченские террористы готовят серию терактов на избирательных участках города и области. (Знаем мы эти источники!) Перед нами поставлена задача не допустить вылазки экстремистов и обеспечить безопасность россиян... (Хоть отгул-то дадут?)

Генерал перевёл дыхание и закончил инструктаж:

– В связи с вышеизложенным приказываю: перед выездом на участки табельное оружие сдать!

Робкий голос кого-то из молодых:

– А как же террористы?..

– Какие, к чёрту, террористы! – отрезал генерал. – Знаю я вас! Опять, как в прошлый раз, перепьётесь, будете по воронам стрелять!

Вылазки чеченских террористов мы успешно предотвратили.

Бутылкоголовый

Как Михал Михалыч проделывает этот трюк, мне довелось увидеть лишь раз, по случаю. Несколько поддатых пацанов слишком громко смеялись и осмелились послать нас на фиг*, когда Михал Михалыч потребовал у них документы. Услышав такое в адрес самого Михал Михалыча, я тут же прижался к стенке, зная, что сейчас плохо будет не только нарушителям, но и всякому, кто окажется в «зоне поражения». Михал Михалыч, выхватив у одного из них бутылку, ударил ею об свою голову, отчего из бутылки получилась «розочка», которой он затем поводил перед носом у хулиганов, чем вверг их в полнейшую панику, так что в местное отделение они отправились с искренней радостью.

Трюк с бутылкой не меньшее впечатление произвёл и на меня. Но когда я попросил Михал Михалыча научить меня этой штуке, он отказался, заявив, что уже два раза показывал, как это делается, но оба коллеги, попытавшись повторить, разбили себе головы.

Подмена

Едем мы как-то на служебном автобусе в Тулу и обсуждаем разные злободневные темы. В частности, спорим, как это могло получиться, что злые чеченцы проехали сотню-другую километров в глубь России, и никто их не остановил. И рассуждаем меж собой, что эдак можно и до самой Москвы доехать, и даже ни один гаишник не остановит. И действительно, непохоже, чтобы друзья-гаишники осуществляли плотный контроль. Да и вообще они – разгильдяи. Вон тот, например. Ну что за вид! Китель на нём явно не по размеру, и на ногах – кроссовки... Постойте-постойте... Да это же... Тормози!

...Осторожно так подходим к нему, предъявляем ксивы и представляемся. А руки стараемся держать поближе к оружию. Просим его предъявить документы. Он как-то сразу застеснялся и говорит:

– Да я, знаете... Я тут за соседа... Сосед мой отошёл пообедать, а меня попросил постоять вместо него...

Шашлыки

На пригородном шоссе стоит киоск на колёсиках – закусочная, и две весёлые девушки там торгуют шашлыками и прочей снедью. Днём движение на шоссе оживлённое, и торговля идёт бойко. К вечеру, правда, клиентов почти нет. Времена нынче опасные, но девушки наши никого не боятся. С местной ДПС отношения у них самые сердечные, гаишники столуются бесплатно. Местная мафия, под чьей «крышей» данное предприятие живёт, также обедает здесь после трудового дня на дармовщинку и испытывает к заведению самые дружеские чувства.

И вот однажды вечером, когда одна из девушек отлучилась в кустики, а подружку позвала с собой, чтоб не страшно было, киоск кто-то увёл. Подъезжают гаишники перекусить и вместо ароматных шашлыков находят двух рыдающих на обочине девушек. После непродолжительных расспросов голодные гаишники устремляются в погоню за коварными похитителями. Через пару минут появляется «крыша» и, узнав, в чём дело, также бросается вслед.

Первыми настигли угонщиков милиционеры. Задержали и доставили на пикет ГАИ. Трудно сказать, зачем двоим балбесам понадобился киоск с шашлыками. Скорее всего, по глупости позарились. Тут и «крыша» подъехала...

Некоторое время спустя гаишник вышел и сообщил поджидавшим на улице крутым ребятам, что похитителей за недоказанностью придётся сейчас отпустить, при этом строго предупредив: «Только не возле пикета!» Через некоторое время отпущенные воры проследовали мимо поста ГАИ в обратном направлении, но уже пешком, тягая за собой киоск, который и тащили девять километров до положенного ему места.

Пьют все!

Нет, ребята, что ни говорите, а каждый министр у нас был хуже предыдущего. Ведь все они – партийные работники. Один только был профессионал, да и тот – Берия. При Лаврентии Палыче мне самому служить не довелось, но много рассказывали. Скажем, на приём к нему попасть можно было запросто. Легче чем сейчас к начальнику родного управления. Любой сотрудник – позвони секретарю и приходи пожалуйста. Другое дело, что никто особенно не рвался...

А вот стукачество в органах насадил Федорчук. Вообще, зверь был. С пьянством он решил бороться, видите ли! Из-за него повальное пьянство и началось. Что «гы-гы»? Именно так! Вот, например, сидит нас в отделе шесть человек. Раньше, при Щёлокове (царствие ему небесное) кто захотел выпить, тот выпил – и никаких проблем, работаем дальше. А при Федорчуке если пить, то только всем отделом. Хочешь, не хочешь; ведь кто не пьёт – тот стукач. Или вот, к примеру, захотелось мне после работы снять стресс. Щёлоков сам жил и другим давал; при нём всё просто – принял стаканчик и пошёл. А при федорчуковских порядках если стаканчик принял, то мимо постового уже не пойдёшь, надо на работе ночевать. А раз так, значит уже всё равно – один стаканчик или в стельку надраться. Вот так и спивались...

Кодекс на заказ

Когда я показал моему шефу Вакулину, как работает наш новый (свежеконфискованный) лазерный принтер, ему тут же пришла в голову замечательная идея. Он выдрал пару страниц из УПК и велел мне изготовить на такой же бумаге страницы-заменители, которые были аккуратно вклеены на место старых. Мы ввели в кодекс несколько новых статей:

– об ограничениях на использование психотропных препаратов при допросе подозреваемых – не допускается вводить их несовершеннолетним и беременным женщинам;

– о доказательном значении аудио– и видеозаписей, фотоснимков, магнитных цифровых записей, а также изображений, зафиксированных в зрачке трупа;

– о недопустимости применения к подозреваемым пыток иначе чем с санкции прокурора и под наблюдением врача

и другие. Наша «законодательная инициатива» имела успех. Если раньше Вакулин во время допроса вынимал УПК с явной неохотой, то теперь стал использовать даже чаще, чем резиновую палку.

Непознанная закономерность

Листая страницы уголовных дел, можно найти много удивительного. Одному начальнику территориального УВД как-то пришло в голову просмотреть дела, раскрытые на его территории за последнее время.

Закончив изучение дел, генерал созвал совещание начальников подразделений.

– Вам повезло, охламоны, что дела читал я, а не прокурор, – начал он. – Такой развесистой липы я нигде не видал.

Генерал выдержал паузу и принялся отчитывать всех персонально по очереди.

– Бывают маньяки-убийцы, маньяки-поджигатели, а вот в БДском райотделе завёлся маньяк-потерпевший. Примерно раз в неделю некий... – генерал заглянул в бумаги, – гражданин Селецкий покупает в «комке» бутылку водки и травится ею. После чего идёт в милицию с заявлением. Ларёк закрыт, водка изъята, а отравившийся бежит в следующий ларёк – и всё сначала. Вы что там себе думаете? А в последнюю неделю этот ваш Селецкий совсем обнаглел, травится по два раза в день! И на каждый раз – заключение врача... Это что такое, а?

– Да... это... вот... Наверное, ошибка какая-нибудь... – промямлил Б-ский начальник.

– А в Х-ском отделе и того хлеще, – взялся генерал за другого своего подчинённого. – Некая гражданка Колчинская восемнадцати лет страдает, видимо, нимфоманией. К концу месяца, а особенно к концу квартала её тянет в один и тот же подземный переход, где её пытаются изнасиловать, но каждый раз вмешивается некий гражданин Галкин, который и задерживает преступников. У вас совесть или хотя бы фантазия есть?! Девять дел – как под копирку писаны.

– Случайное совпадение, – отчеканил начальник Х-ского ОВД.

– Случайность – это непознанная закономерность, – припомнил генерал цитату то ли из Бебеля, то ли из Бабеля. – А поскольку я ваши закономерности насквозь вижу, то подобные совпадения впредь у меня случайными признаваться не будут!

В общем, досталось всем. Хотя вряд ли это что-то изменит. Ведь процент раскрываемости никто не отменял...

Антителефонное право

Сергей Петрович вернулся от начальника злой. Он долго раздражённо курил, стряхивая пепел на бюстик Дзержинского и ворча вполголоса:

– Оснований, видите ли, недостаточно! Он, видите ли, «солидный человек», едрить его налево*! Новый русский, как же! Для нормального человека – достаточно, а для этого – нет. «Ах, адвокаты, ах, пресса!» Его же прямо с оружием взяли! И пальчики там его, и прочее... Блин*!

Тут его взгляд упал на Жору, который возился, прилаживая провода к какому-то новому аппарату.

– Это ещё что такое?

Жора стал радостно объяснять, что достал по случаю на время новый телефонный аппарат с массой всяких функций, в том числе автоматическим определителем номера – АОНом, а также анти-АОНом. Он гордо продемонстрировал Алексею Петровичу все возможности данного достижения техники.

Анти-АОНом Сергей Петрович особо заинтересовался. Убедившись, что система действует безотказно (для чего пришлось бегать по соседним кабинетам), он пробормотал: «Сейчас мы тебя достанем», и выставил на аппарате телефон, взятый из дела, которое только что носил к начальству. Затем он, полистав служебный справочник, набрал номер, от которого Жору бросило в дрожь. А когда услышал, как Сергей Петрович говорит про подложенную бомбу с таким абонентом, то чуть не грохнулся в обморок.

На другой день Сергея Петровича срочно потребовали к начальству.

– У тебя, кажется, были материалы на Эйхмана? – с порога начал полковник. – Реализовать! Срочно. Возьми в помощь ещё двух сотрудников, остальные дела отложи. И чтобы уже завтра он у тебя сидел!

Дерьмовая провокация

При ловле взяточников устраивать провокацию взятки запрещается. Но есть одно исключение. Это дозволено в отношении работников милиции с тем, однако, условием, что вместо уголовного преследования попавшегося просто выгоняют из органов.

И вот такую вот провокацию решил устроить сотрудник инспекции по личному составу капитан Незлобин в отношении следователя, про которого ему сболтнули что-то нехорошее. Он запасся изрядной суммой, прихватил с собой группу захвата и отправился в тот ОВД, где работал непонравившийся следователь.

Следователя, однако, добрые люди предупредили. Принял он «взяткодателя» благосклонно и сразу согласился взять деньги, но только попросил сделать это не здесь. И повёл потерявшего от радости бдительность Незлобина в «укромное место» – в сортир. Особыми удобствами его контора не отличалась, и туалет был типа «нужник», во дворе. Зайдя туда, провокатор от ловкого приёма сразу же полетел в выгребную яму. Через некоторое время его оттуда вытащили, удивляясь, как это угораздило провалиться. Все свидетели в один голос утверждали, что он заходил в сортир один, следовательно, мог упасть лишь по собственной неосторожности. Незлобин даже не пытался доказать обратное, тем более, что его магнитофон после купания вышел из строя.