Ошибки системы Малахова. Часть 2. Душа

      Американский психолог Алан Ричардсон провел такой эксперимент. Студенческую баскетбольную команду он разделил на три группы с целью выяснить, каким же способом лучше всего можно отрабатывать подачи. Первая группа тренировалась, как обычно, вторая (контрольная) — не тренировалась вообще, третья тоже не ходила в спортзал, но занималась мысленным представлением тренировки. Проверка через месяц удивила многих — во второй группе никаких улучшений не было, зато и первая, и третья группы показали одинаковое улучшение результатов — на 20%.
      В нашей стране мысленные тренировки рекомендуются спортсменам в период реабилитации после травм. Многие знают о А.А. Харлампиеве — одном из основоположников борьбы самбо, заслуженном тренере СССР. Самбо вообще травмоопасный вид спорта, как и дзю-до, — хватаешься за куртку, костей противника плотно не чувствуешь, легко можешь травмировать случайно. В этом смысле вольная борьба намного безопаснее.
      Так вот, наши самбисты накопили немалый опыт быстрейшего восстановления после самых серьезных травм. Харлампиев обычно рекомендовал для скорейшего выздоровления как можно чаще и интенсивнее МЫСЛЕННО работать поврежденной ногой. Желательно работать реально в этот момент здоровой ногой. В силу парности соответствующих нервов, импульсы идут с одинаковой силой как к здоровой ноге, так и к больной.
      Так же он рекомендовал лежа с закрытыми глазами МЫСЛЕННО во всех деталях прорабатывать броски. Это оказалось настолько эффективно, что иногда спортсмен, вынужденный из-за травмы прекратить занятия, позже, приступая к тренировкам, удивлял всех новыми приемами. Конечно, это не для ленивых, очень тяжело мысленно работать так, чтобы пропотеть. Но заживление травм идет несравненно быстрее, чем при пассивном лежании и спортивные результаты практически не уменьшаются.
      Как вода принимает форму сосуда, так и подсознание будет творить нашу жизнь в зависимости от тех образов (доминант), которые мы в него ежедневно закладываем. Это подобно тому, как если бы вы капали по одной капле красной краски в банку с водой. Сначала вы не замечаете никакого эффекта — цвет воды не изменяется. Но постепенно, продолжая капать изо дня в день, вы видите, что вода становится розовой, а потом и красной.
      Мы должны заботиться о содержании нашего подсознания и очищать его от вредных и негативных идей гораздо более тщательнее, чем, например, чистим зубы. Если в него попадет какой-то беспокойный и ограничивающий образ, то оно начнет действовать согласно этому образу — мы будем испытывать страхи и неуверенность. Вычистить эту идею, с помощью эмоционального образа возбудить новую доминанту — и всю неуверенность как рукой снимет.
      Эта методика создания образов будущего — не наша. Наши предки многие века накапливали различные красочные образы — заговоры и молитвы,
      Образы, которые там используются — очень ярки.
      Например, заговор от испуга: «По полям, по долам, по зеленым лугам и по желтым пескам, и по быстрым рекам ходил раб Божий (имя рек). Как желтые пески пересыпаются, как быстрые реки переливаются, как с зеленой травы вода скатывается, так с раба Божьего (имя рек) и исполох скатится с буйной головы, с ретивого сердца, с ясных очей, с кровяных печеней и со всего тела белого».
      Красочно, образно, колоритно.
      Вполне можно в этом заговоре заменить слово «исполох» словами «беспокойство», «испуг», «нервная болезнь». Этот заговор помогает успокоиться, убирает стрессовые напряжения мышц, спазмы — основу всех психосоматических заболеваний.
      Или вот заговор от кашля: «Встану, благословясь, пойду, перекрестясь, из дверей в двери, из ворот в ворота. Выйду в чистое поле. И встану я лицом к зори. И помолюся, и поклонюся двум зорям, двум сестрам: утренней зоре Ульяне, вечерней — Маремьяне. Утренняя зоря Ульяна, вечерняя зоря Маремьяна, а возьмите-ка вы у меня всю кашлету и удушье, а снесите-ка ее за океан-море. За океан-морем все примут. Там для вас напечено и наварено».
      Вместо «кашля и удушья» можно подставить все, что вам хочется, название любой болезни и вообще всего того, от чего вы хотите избавиться.
      Очень хорошо помогают так называемые заговоры «от всех болезней», например: «Пойду я чистое поле — под красное солнце, под светел месяц, под чистые звезды, под полетные облака; стану я, раб Божий, в чистом поле на ровное место, что на престол Господа моего, облаками облачуся, небесами накроюся, на главу свою кладу красное солнце, подпояшусь светлыми зорями, обтычуся частыми звездами, что вострыми стрелами, — от всякого недуга».
      В этих заговорах яркие образы могут быть направлены на любое заболевание.
      Или вот заговор от запоев (легко можно переделать в заговор от переедания), наговаривается на воду, а потом этой водой побрызгать пьяного: «Ты, небо, слышишь, ты видишь, что я хочу делать над телом раба… (имя). Звезды вы ясные, сойдите в чашу брачную, в моей чаше вода из загорного студенца. Месяц ты красный, войди в мою клеть, а в моей клети ни дна, ни покрышки. Солнышко ты привольное, войди на мой двор, а на моем дворе ни людей, ни зверей. Звезды, вы уймите… (имя), усмирите раба…(имя) от вина. Слово мое крепко».
      Важно не то, что говорится, а то, какой при этом образ у вас в голове формируется.
      Конечно, в заговорах часто используются слова, которые покажутся необычными современному человеку. Если вас сбивают слова «раб Божий», обращения «Бог», «Господь» и т.п. и мешают создать красочный образ, то все это просто нужно заменить на другие слова, такие, которое не вызовут у вас никакого внутреннего протеста.
      Этим способом лечил людей после войны, да и сейчас лечит Г.Н.Сытин с помощью своих настроен. Этим же способом рекомендует лечить различные заболевания психолог В.Л.Леви. Используя образные представления, Дж. Мерфи вылечил у себя саркому, а потом стал пропагандировать этот способ, читая лекции по всему миру.
      Все эти образы — не более чем мысленное представление, видение ситуации так, как вы бы хотели ее видеть.
      Такое образное, эмоционально окрашенное видение и позволит возбудить в мозгу так необходимую вам доминанту.

Как бороться со страхом

       Письмо: «Алексей, добрый день!
      Обращаюсь с просьбой о помощи — подскажите, порекомендуйте, посоветуйте что делать и где можно взять информацию…
      Хочу избавиться от страха, навязчиво меня преследующего и не дающего мне жить…
      Я хочу избавиться от страха, который преследует меня с детства, как я недавно вспомнила, в третьем классе я услышала историю о молодой маме моей одноклассницы, которой отрезали грудь, а потом эта мама умерла, и маленькая девочка росла без мамы.
      Тогда, в детстве, я часто думала о том, что доживу до 30 лет и дальше все — я не видела в своих мечтах, живу ли я дальше. Уже став взрослой, я обнаружила, что из всех существующих болезней меня пугает именно рак груди — я боюсь, что мне отрежут грудь. С момента в юности, когда эта самая грудь у меня начала расти — такая красивая, небольшая, но очень красивая грудь, предмет моей гордости тогда и сейчас — мне кажется, я всегда этого боялась, хотя никаких видимых причин для страха не было, кроме той истории, которую я вспомнила только сейчас. И вот…
      В 30 лет у меня обнаружилась мастопатия. Не буду описывать подробности. С тех пор страх еще больше усилился. Сейчас мне почти 35 лет. Наступило лето, мое любимое солнышко и очередные признаки неприятностей в моем здоровье. В очередной раз я боюсь идти к врачам. Мне страшно. Я даже думать на тему этой болезни боюсь, стараюсь ничего не видеть, ничего не слышать на эту тему, но в результате еще больше концентрирую на ней свое внимание и еще больше боюсь…
      В моей голове непроизвольно рисуются картины моих похорон, мне становится жалко себя — такую молодую, которая еще и жить-то не начала как следует, которая только начала разбираться с тараканами в своей голове и увидела направление к изменениям в своей жизни. Как не хочется умирать именно сейчас — такие мысли не дают мне покоя и я не могу от них избавиться. Мне страшно до истерик. Мне трудно справиться с этими страхами в одиночку и я хочу, чтоб они исчезли навсегда.
      Мне было трудно писать это письмо. Я стараюсь всячески избегать эту тему и никогда не афиширую эти свои страхи. Но сейчас я готова начать работать с ними. И это публичное их освещение — мой первый шаг.
      С темой здоровья и болезней у меня вообще связано много страхов. В их числе еще и страх «лекарей», обещающих как-то помочь в решении проблем со здоровьем. Лекарей развелось, извиняюсь, как собак нерезаных, и далеко не все они «с чистыми помыслами». Я совсем не доверяю врачам в больницах, еще с большим неуважением отношусь к платным клиникам и когда мне приходится как-то с ними со всеми сталкиваться, для меня это превращается в огромную проблему, до истерик и депрессий… Подскажите — в чем здесь моя проблема и как с ней разобраться.
      Спасибо большое за внимание. Буду очень благодарна вам за ответ и советы. Геля».
       Ответ: Тема конфликтов сознания и подсознания — наиболее важная, на мой взгляд, из всего того, о чем я писал. Мне этот конфликт тоже в свое время жизнь серьезно подпортил — в главе о неврозах один из примеров («психосоматические заболевания») — я описал случай из своей жизни.
      Я еще буду много об этой теме говорить в будущем, а сегодня давайте поговорим о типичном неврозе — страхе.
      Очень хорошо, что девушка набралась мужества и написали это письмо. Это говорит о способности к борьбе, а значит и к победе.
      Итак, внимательно посмотрим на это письмо.
      Страх бывает естественный, а бывает иллюзорный. Чем они друг от друга отличаются?
      Настоящий страх мы ощущаем в минуты реальной опасности. Но в этот момент нужно действовать и страх играет положительную роль — он позволяет мобилизовать все силы.
      Страх иллюзорный отличается от настоящего тем, что мы можем подумать «Я испытываю страх».
      В случае настоящего страха такой мысли не возникает, т.к. мы заняты исключительно объектом реальной опасности.
       То, что Геля пишет о том, что она осознает страхи, четко указывает на то, что ее страхи — иллюзорны.Их нет в реальной жизни. Они существуют только в мозгу.
      Это всего лишь привычка — привычка бояться именно этой вещи.
      Теперь мы должны вспомнить, что все привычки (условные рефлексы) приобретаются только путем положительного подкрепления.
      Да, именно так, не удивляйтесь — и в случае страха все то же самое. Мозг работает всегда одинаково.
      Что служит положительным подкреплением в случае страха?
       Реакция бегства.
      Сбегая от того, чего боимся, мы получаем мощнейшее положительное подкрепление и тем самым подкрепляем страх. Страх превращается в невроз.
      Испугавшись, не бегите от своего страха! Иначе будете от него бегать до бесконечности, может быть всю жизнь.
      Не случайно в русских сказках предупреждают доброго молодца: испугаешься — не беги, а побежишь — голову потеряешь.
 
      Бегство = страх.
      Страх = бегство.
 
       Все наши страхи созданы нашими же попытками обратиться в бегство.
      Поэтому, чтобы уничтожить страх, нужно уничтожить его основу — попытку от него убежать.
      Будет сложно первое время, но уже не так страшно, как раньше.
      Первое и самое главное — подготовка.
      Мы уже говорили, что в подсознании существует единый механизм управления: мышцы, работа внутренних органов и эмоции.
      Страх — это эмоция. Если мы хотим предупредить возникновение страха, нужно блокировать работу других двух составляющих — мышц (через расслабление) и внутренних органов (через дыхание).
       Действие первое: расслабляем мышцы.
      Любой стресс, опасность, страх, вызывают сокращение мышц, поэтому наша задача их расслабить.
      Мышцы можно очень легко расслабить с помощью избыточного напряжения. В момент избыточного сверхсильного напряжения включается механизм, предохраняющий от травм, и мышцы спонтанно и полностью расслабляются. Как говорится, «клин клином выбивают».
      Итак, сначала напрягаем все сгибатели — сжимаем кисти в кулак, прижимаем руки к груди, скрючиваемся в позе «эмбриона», подтягиваем ноги к туловищу, прижимаем голову к груди и напрягаем со всей силы все эти мышцы.
      Замираем на несколько секунд в положении максимального напряжения, потом резко расслабляемся.
      Затем делаем наоборот — на несколько секунд максимально напрягаем все разгибатели: растопыриваем пальцы рук, выпрямляем руки, ноги, прогибаемся в спине, отклоняем голову назад и опять напрягаем все эти мышцы.
      Резко сбрасываем напряжение.
      Отдохните в течение минутки, расслабьтесь. Можно повторить эту процедуру напряжений-расслаблений 7 раз.
       Действие второе: Начинайте спокойно дышать.
      Всевозможные искусственные задержки дыхания провоцируют стресс, поэтому дышать нужно примерно так, как будто вы дышите во сне — это наиболее успокаивающее дыхание. Медленный вдох (5 сек) — медленный выдох (5 сек) — пауза (5 сек).
      Можно постепенно переходить к схеме: Медленный вдох (5 сек) — медленный выдох (10 сек).
      Полное расслабление и спокойствие.
       Действие третье. Направьте внимание во внешний мир, а не внутрь головы.Ложитесь в кровать, отдыхайте и слушайте окружающие звуки, почувствуйте, как одеяло касается тела, посмотрите на окружающие предметы. Изучайте внешний мир. Переключитесь на него.
       Итак, мы убрали соматические компоненты страха и подготовились к самому главному.
      Теперь мы должны войти в пугающую ситуацию и попытаться испугаться как можно больше!
      Мы должны избавить наш страх от положительного подкрепления, которое мы ему давали в виде бегства. Мы должны пойти ему навстречу.
       Особо выделю — пока вы не привели свое тело в расслабленное и спокойное состояние, до тех пор входить в пугающую ситуацию НЕЛЬЗЯ!
      Но, как только нервы пришли в порядок, можно и в «пекло».
      Конечно, это потребует смелости.
      С одной стороны, грозящая вам опасность — иллюзорна, выдумана, но с другой — страх-то самый настоящий.
      Поэтому вам будет нужно быть честной перед собой и действовать вопреки желанию бегства.
      Быть честной в том плане, что четко осознавать, что будущего еще НЕТ. Страх — это всегда мысль о будущем, в вашем случае — это перенос чужих прошлых бед в свое будущее.
      Мы должны быть честными перед собой — нам не дано знать будущее. Что мы можем знать о своем будущем? Что будет завтра, послезавтра, через полгода, год?
      Никто этого не знает. Будущее — неизвестно. И любой наш прогноз о том, что мы якобы считаем, что знаем, каким будет это будущее — это вранье самому себе.
       Ну а теперь самое сложное.
      Начинайте как можно настойчивее призывать свой страх.
      Вы боитесь, что умрете. Прекрасно. Думайте: «Боюсь помереть — очень хорошо! Не буду бояться, а буду, напротив, очень страстно желать этого! Хочет смерть заявиться — пусть приходит, милости просим!».
      Разумеется, смерть таким образом вызвать нельзя, зато вы перестаете подкреплять страх, перестаете от него бегать.
      Вы говорите: «А, братец Страх! Давненько мы вас не видели! Заждались мы вас! Заходите, заходите. Что у нас там сегодня? Смерть? Рак? Оперированная грудь? Очень хорошо. Несите сюда. Это нам надо! Да побольше, побольше!».
      Нельзя бояться того, чего хочется и поэтому, как только вы так скажите, как только вы потребуете от себя заболеть или помереть немедленно, то тут же выяснится, что это не так просто. Смерть (или раковая опухоль) она ведь не ходит под окнами и не ждет, пока ее позовут. Нет, она если и приходит, то совсем не тогда, когда ее ждешь.
      Суть этого метода — в правде. А правда такова, что избавиться от страха смерти (или страха болезни) просто — надо потребовать от себя тут же умереть (заболеть) фактически, прямо сейчас, не сходя с этого места (разумеется, это не получится). Не бегать от страха, а лечь на диван и попытаться умереть (заболеть).
      Первые разы будет несколько страшновато, но всего через пару попыток появляется чувство, что вы можете полностью управлять страхом. А после 4 попыток страх уходит навсегда.

Конфликт сознания и подсознания: отношения между людьми

      Отрывок из письма: «Мой второй муж прислал сообщение, где написал, что у него есть женщина. Мы разошлись три года назад, но перезванивались, иногда виделись.
      Я давно его отпустила, но почему так хочется плакать и внутри все дрожит. Мысли только о нем, я не сплю. Я знаю — это Одиночество и страх его. Диана».
       Ответ: Тема одиночества напрямую касается конфликтов сознания и подсознания.
      Начну с того, что нам надо набраться мужества и признать тот факт, что мы в своей повседневной жизни очень редко поступаем так, как нам говорит разум.
      Здравый смысл и интеллект мало что определяют в наших поступках — все наше поведение зависит преимущественно от эмоций.
      Психологи поставили на эту тему очень много экспериментов, которые показывают, что поведение человека определяется не тем, что составляет его взгляды и мировоззрение, а эмоциями, страхами и желаниями, т.е. набором его активизированных привычек (доминант). Т.е. мы поступаем не так, как велит рассудок, а так, как велят эмоции, разум по сравнению с чувствами — ничто.
      Но эмоции — это тот язык, на котором с нами общается подсознание. Иначе говоря, человек поступает так, как того от него требует подсознание (его привычки и доминанты).
      При этом сознание (разум) человека занимается не тем, чтобы объективно посмотреть на ситуацию, а тем, как бы логичнее оправдать наше поведение. Сознание всегда стремится нам доказать, что мы поступили правильно.
      Сознание полностью подчинено подсознанию. И это закон работы мозга, который живет по своим правилам, которые никак не относятся к морали и нравственности.
      Ход наших мыслей определяется ощущениями и эмоциями. Если мы грустим, то мы во всем будем искать (и находить) плохую сторону, т.е. будем настроены пессимистично. Если мы радуемся, то и мысли будут противоположные — оптимистичные и позитивные.
      Любая потребность, возникшая в подсознании, повернет ход наших мыслей в нужную подсознанию сторону. Если мы ощущаем голод, то начинаем думать о том, где бы поесть. Если мы ощущаем жажду, то начинает думать, что бы попить.
      Но мы еще ощущаем и потребность в общении.
      И тут я хочу обратить ваше внимание на одну вещь: информация, идущая снизу вверх — от подсознания в сознание, сильно искажается, так как сознание и подсознание говорят на разных языках. Сознание оперирует знаками (т.е. словами), а подсознание — ощущениями и эмоциями.
      Эмоции на язык слов переводятся весьма приблизительно. Слово «любовь» и чувство любви — это совсем не одно и то же.
       В этом и кроется суть конфликта сознания и подсознания: разум не всегда понимает, какую команду ему отдают чувства.
      Давайте рассмотрим, как этот конфликт проявляется через одиночество.
      Человек — существо социальное. Еще с младенческих лет он привык испытывать радость общения с другими людьми — они его кормили и поили, купали и люлюкали. В подсознании крепко сидит условный рефлекс тяги к общению, выработанный тысячами положительных подкреплений.
      Как и многим социальным животным, человеку настолько нужно общение, что он предпочитает даже отрицательное общение, чем вообще его отсутствие.
      Эту ситуацию хорошо иллюстрирует один опыт, который поставили физиологи на крысах, которые тоже являются стадными животными. Молодых крысят разделили на три группы. Первую группу стимулировали положительными подкреплениями — поглаживанием. Вторую группу — отрицательным подкреплением — кололи иголкой. Третью группу никак не стимулировали — крысят игнорировали. Крысы из первой группы выросли здоровыми и активными. Крысы из второй группы тоже были здоровыми, но злыми. Крысы из третьей группы постоянно болели и были пассивными.
      Итак, подсознание требует от человека находиться а группе и искать общения. Это ощущение передается на уровень сознания и мы начинаем искать общения с другими людьми.
      Но сознание вносит в нашу жажду общения один маленький штрих, который и портит все дело — мы начинаем искать не просто общения, а ИДЕАЛЬНОГО общения, ИДЕАЛЬНОГО друга, ИДЕАЛЬНОГО человека. После этого жизнь превращается в драму.
      В реальном человеке всегда чего-то не хватает, и это нормально. Но мы, в поисках идеальности, этого принять никак не можем.
      Например, вы знакомитесь с человеком, но он вам кажется неаккуратным. Вас это начинает ужасно раздражать. «Как он этого не видит!? Рубашка постоянно мятая, волосы не причесаны, в комнате вечный беспорядок! Он же так неаккуратен!» — думаете вы про него. То, что он при этом умный, честный, добрый, надежный — всего это вы не замечаете. Вы фиксируетесь только на раздражающем вас факторе — неаккуратности — и начинаете отталкивать от себя этого человека.
      Как итог, вы его теряете, а вместе с ним вы потеряли и его ум, честность, доброту и надежность.
       Требуя от человека того, чего в нем нет, вы потеряли возможность получить то, что в нем есть!
      Допустим, потом вы встречаете человека, который вам кажется образцом аккуратности, но без перечисленных выше достоинств. И только в этот момент вы понимаете, что сама по себе аккуратность, без всего остального, вам абсолютно не нужна.
      И так всегда. Кто-то неаккуратный, но надежный, другой добрый, но не яркий, третий яркий, но лживый и т.д.
      Если бы вы не гонялись за идеалом, то могли бы получить от этих людей то, что у них есть, и они были бы вам за это благодарны, так как они были бы востребованы. Но сознание ищет идеального человека, а в каждом из них чего-то недостает. Идеального человека нет. Вот и живет человек в одиночестве, отказываясь общаться с неидеальными людьми.
      Почему нам не приходит в голову брать то, что есть, а не искать того, чего нет?
      Почему мы выискиваем в других недостатки? Почему мы не понимаем, что именно в этом и есть источник конфликтов, ссор и одиночества?
      Потому что сознание подсунуло нам эту ловушку — поиск «идеального человека»…
      Воистину, лучшее — враг хорошего…
      В других людях всегда есть то, за что их можно ценить и то, что они готовы дать — ум, доброжелательность, знания, опыт.
       Парадокс! Люди готовы отдавать, но мело кто берет!
      Людям хочется делиться, хочется ощущать свою востребованность, хочется, чтоб им были рады. Но все заняты поисками «идеального человека» и поэтому не хотят попристальнее посмотреть на того, кто не идеален.
      Берите в человеке то, что можете взять, и не ищите в нем того, чего в нем нет. Помните, что когда вы берете — вы даете, вы востребуете, и поэтому человек чувствует себя нужным — и вы, и он чувствуете радость общения.
      Ищите в человеке то, что вас радует, если вы этого не сделаете, то тут-то вас и настигнет Одиночество.
       Одиночество — это конфликт подсознания, желающего жить в коллективе, и сознания, ищущего идеальных отношений.
      Если ничего не предпринимать, то этот конфликт, как и все конфликты сознания и подсознания, закончится неврозом в пользу подсознания. Как правило, это бывает психосоматическое заболевание, которым мы пытаемся привлечь к себе внимание, вызвать чье-то участие и заботу.
      Что же в этой ситуации делать, чтобы избежать такой печальной участи?
      Обычно конфликты сознания и подсознания могут быть разрешены или в пользу подсознания, или в пользу сознания. Но в данном случае то, чего хочет сознание — поиск «идеального человека» — это иллюзия, ее нет в природе. Поэтому выход из этого конфликта всего один — надо отказываться от поиска «идеального человека».
      Давайте поговорим об этом подробнее.
      Итак, человек — существо социальное.
      Мы нуждаемся в том, чтобы нас любили и сами должны любить. Но что это такое? Как мы понимаем, что нас любят?
      Если мы чувствуем, что человек нам радуется, ищет с нами общения, то в ответ и мы начинаем искать с ним общения, так как нам это тоже доставляет радость.
      Без этой радости наши отношения с другими людьми разлаживаются, и мы начинаем испытывать одиночество. Но человек, умеющий наслаждаться чужой радостью, умеющий эту радость вызывать, никогда не будет чувствовать себя одиноким.
      Поэтому самое главное правило, позволяющее избежать одиночества, семейных проблем и разводов — добиться того, чтобы нам радовались.
       Вчитайтесь! Не чтобы нас радовали, а чтобы нам были рады!
      Это противоположные вещи — одно дело, когда мы требуем, чтобы нас радовали, дарили подарки, ублажали, и совсем другое, когда мы начнем думать о том, как бы сделать так, чтобы человек был нас рад видеть. Первое это требование, чтобы поняли нас, второе — это попытка понять другого.
      Радость — вот тот связующий раствор, который объединяет нас с другими людьми. Она приятна и тому, кто радуется, и тому, кто видит эту радость. Именно за это любят домашних животных — они вас каждый раз встречают с искренней радостью.
      Но если ваши близкие люди не реагируют искренней радостью на ваше появление в квартире — то это повод очень серьезно задуматься о том, что же ВЫнеправильно делаете.
      Оглянитесь — каждый человек возле вас — кладовая вашего счастья. Если он будет радоваться вам, то и вам будет приятно — это закон нашей биологии, это естественно. Но мы всего этого не видим и гоняемся за финансовым благополучием, славой, эксклюзивной одеждой, должностью и т.п., между тем, именно отношения с другими людьми позволят нам многократно увеличить размеры нашей радости.
      Но что мы для этого делаем? Что сегодня вы сделали для того, чтобы близкий человек был вам рад? Боюсь, что ничего.
      И тут есть один нюанс, который я хочу выделить: если мы радуемся, то нам радуются в ответ. Т.е. достаточно хотя бы одному супругу начать радоваться достоинствам второго, как тут же второй начнет радоваться вместе с нами! Как только вы начинаете жить по новым правилам, так сразу же по новым правилам начинают жить все окружающие вас люди.
      И если вы уже готовы к этим переменам, то теперь вам недостает только одного — опыта. Опыта понимания другого. А опыт понимания приходит только во время разговоров.
      Обычно мы многое не договариваем. Мы надеемся, что наш собеседник и так обо всем догадается.
      Нет, не догадается. И в первую очередь это касается семейных отношений.
      Нужно четко и прямо сказать, что вы хотите. Если женщина сидит, а мужчина занят своими делами, но ей хочется внимания, всего каких-то пять минут, причем именно в этот момент, то как обычно она поступает? Она подходит к нему и стоит над душой, что-то спрашивает, пытаясь вступить с ним в контакт. Но все без толку — он занят делом и коротко отвечает: «Сейчас не время». Обескураженная таким ответом, сделав скорбное лицо (он не догадался о ее желаниях!), она отходит.
      Но она может поступить более разумно. Она может сказать прямо, чего она от него хочет: «Дорогой! Мне жизненно важно отвлечь тебя от твоего-дела. Всего на пять минут, и все! Это точно! Мне это очень нужно, выдели мне, пожалуйста, всего пять минут!»
      После такого подхода — успех гарантирован.
      Представим обратную ситуацию — мужчине вдруг захотелось, чтобы его супруга побыла с ним рядом. Просто побыла и просто помолчала. Как он это обычно делает? Он подходит и садится возле нее, но при этом ничего ей не говорит о своем желании. Супруга видит, что выдалась такая ситуация и начинает выкладывать свое наболевшее — кран подтекает, от сына куревом пахнет, подруга просит взаймы пару тысяч рублей. Он морщится, пытаясь показать супруге, что все это так не ко времени, но она не понимает его и начинает обижаться.
      Но если бы он прямо сказал: «Дорогая, я хочу, чтобы ты просто побыла со мной и помолчала. Давай немного посидим, а потом, чуть попозже, ты мне все расскажешь». Эффект был бы совсем другой.
      Поэтому очень важно внятно и четко объяснить нашим близким, что же мы от них хотим. Не нужно заставлять их догадываться, т.к. догадаться о чем-то бывает просто невозможно.
      Например, муж уже четвертый день видит на лице жены мировую скорбь. Как он может догадаться о том, что она уже 4 дня проходит мимо магазина одежды, смотрит на понравившееся ей платье и вздыхает: «Еще висит…»
      Мужчина смотрит на жену и думает: «Наверное, я что-то не так делаю». Но ответа он не получает — жена молчит, как партизан, и вся ситуация его начинает злить.
      Впрочем, даже если она и признается, то мужчина ей не поверит — «Как это?! И это из-за какого-то платья такая трагедия?! Да у тебя этих платьев полный шкаф!». После этого он, если и даст ей на это платье денег, то с таким выражением лица и с такими сопровождающими комментариями, что она уже и сама не будет рада этому платью.
      Но если она попытается рассказать ему о том, что для нее значит это платье, то ситуация могла бы повернуться на 180 градусов. Например, она могла бы сказать: «Дорогой, ты же любишь смотреть футбол? За неделю ждешь финальный матч, ни о чем другом думать не можешь». «Да», — подтвердит он.
      «А с друзьями любишь потом пивка попить, обсудить этот матч?».
      «Да, конечно» — муж опять согласится.
      «Вот и представь, что для меня купить платье — это то же самое, что для тебя посмотреть финал Кубка, а прийти потом в нем на работу — то же самое, что для тебя посидеть с друзьями, попить пиво».
      После такого разъяснения я уверен, что платье будет куплено без всяких вопросов.
      Секрет успеха в том, что надо донести свои желания до супруга в наиболее понятной ему форме.
      На основе вышеизложенного сделаем некоторые выводы.
      Мы все хотим жить счастливо и испытывать радость.
      Большинство из нас уверено, что существует только один способ доставить себе радость: заставить другого человека следовать вашим интересам.
      Мне хочется обратить ваше внимание, что есть и другой способ: измениться самому так, чтобы приносить другим радость. В ответ они будут радоваться нам и этим нас радовать.