От 'воров в законе' до 'отморозков' - Россия уголовная

      Н. И.:
      - А еще есть черепашки, слоники, машины, улитки...
      К. П.:
      - А, вы тоже играли?
      Н. И.:
      - Наслышан...
      К. П.:
      - И вот она дает мне карточку с номером 2 - я запомнила! А рядом пять участников уже стояли, как раз меня шестой не хватало. Понимаете, на экране шесть тараканов?
      Н. И.:
      - Конечно, понимаю. Девушка или вы нажимаете кнопочку, и тараканы как бы соревнуются, чей быстрей добежит, тот участник и победил.
      К. П.:
      - Правильно вы сказали! Я и победила. Правда, оказалось, что к финишу одновременно прискакал еще один таракан - какой-то суровой бабки с мешком... А девушка, голосок у нее такой тонюсенький: "В этом случае, по правилам, вы продолжаете соревноваться друг с другом. Минимальный взнос - пятьдесят тысяч. А приз - видеомагнитофон "Сони". Как раз такой, какой я хотела дочке купить. Я выкладываю деньги, иначе приз бабке достанется. Она тоже, зараза, полтинник достает. И опять наши тараканы вместе пришли! Снова по пятьдесят тысяч ставим. Тут она и выиграла. А меня такая досада взяла! Залог не вернули. Тоже мне бесплатный подарок! А тут уже на новую партию собрались. Четыре женщины, один мужчина. Ну, думаю, сыграю и я шестым номером. Заплатила за карточку двести тысяч - и проиграла...
      Н. И.:
      - И нет, чтобы понять, что раскручивают...
      К. П.:
      - Да откуда же мне было знать? Люди, как люди, все играют, выигрывают по очереди... Ну тут меня такой азарт взял, а вокруг народ столпился, шумят, подбадривают, чтоб их перекосило. Поставила еще двести тысяч на кон... Проиграла. Потом еще раз. Уже и про пальто забыла, деньги возвратить надо! И снова проиграла... А мужик мне, который только что выиграл, говорит: "Я тоже все проигрывал, а вот сейчас пошло. Ты, женщина, главное, не психуй, обязательно выиграешь. Теорией вероятности доказано!" Поверила, дура... И влетела по теории вероятности на полтора миллиона рублей!
      Н. И.:
      - Я вам, уважаемая Клавдия Петровна, открою маленькую тайну. Принцип этой игры прост до абсурда: всеми тараканчиками незаметно управляла та самая симпатичная девушка, которая пригласила вас поиграть. Под столом на своих стройных коленках она держала совершенно бесхитростный пульт из шести клавиш: какую нажмешь, тот тараканчик и вырывается вперед. Пока вы во все глаза смотрели на экран, она управляла кнопками.
      К. П.:
      - Значит, она кому хотела, тому отдавала победу? Чем же это я ей так не понравилась? И не хамила. В конце потом, правда, бандиткой ее обозвала...
      Н. И.:
      - Все дело в том, что так называемые игроки, - одна мошенническая компания. И они, как пауки, сидят и ждут доверчивого гражданина, который мечтает разжиться дармовыми деньгами. Все они имеют вполне благопристойный вид, кто с сумками изображает торговок с рынка, кто - праздношатающихся. Как тот мужичок, который подбивал вас играть дальше... Еще несколько человек охраняют "точку". Вы играли, а ваши денежки тем временем незаметно перекочевали именно к ним, подальше. И вы никогда бы не доказали, сколько отдали в залог и кому. Кстати, эту игру завезли с Украины. Гениальное по простоте изобретение. По нашим сведениям, "электронные" мошенники зарабатывают до 500 миллионов рублей в день. Причем, приз, выкуп во всех случаях остается в "фирме". Это называется у них "развести лоха". Игра процветает и на многих вокзалах. А в выставочном центре одного азартного гражданина обманули аж на 58 миллионов рублей!
      К. П.:
      - Так надо их всех арестовать!
      Н. И.:
      - Не все так просто. К примеру, даже найдем мы ту блондинку, которая успешно обчистила вас. А вы докажете, что это действительно было? Даже если бы я стоял рядом, наши законы все равно не позволили бы ее задержать: как бы я смог доказать, что она манипулировала кнопками? Просунуть видеокамеру ей под стул? А если используется дистанционное управление? Мы, конечно, задерживаем их - за нарушения правил лицензирования, работу без кассового аппарата, за валютные расчеты. Иногда ОМОН эффективно работает. В вашем случае были хоть какие-то атрибуты игры. А есть совсем поразительные по простоте способы одурачивания. На Тушинском рынке две барышни зазывают: "Мужчина, не проходите мимо. Фирма "Дельта-С", рекламируя новый шампунь, проводит беспроигрышную лотерею! За билеты без выигрыша деньги возвращаются!" Рядом тусуются еще двое-трое. Платят при мне двести тысяч, тянут бумажную трубочку. Все примитивно, цифры выигрышей на печатной машинке отстуканы - 400000, 600000. За "пустышку" - так сказать, честный возврат денег. Подождал в сторонке, присмотрелся, одного надули, второго... Принцип обмана не понять тем, кто не в ладах с элементарной логикой. Выигрышем у них считается любая сумма, что и было объявлено в той лотерее: платили 200 тысяч, а выигрывали по 5, 10, 100 рублей. Без нолей, естественно. Даже новый уголовный кодекс бессилен, если есть лицензия на проведение лотерей.
      СНЯТИЕ ПОРЧИ ПОДТВЕРЖДАЙТЕ ДОКУМЕНТАЛЬНО
      Самое запутанное законодательство у нас - касающееся практики
      "народных целителей ", "знахарей", ведунов, колдунов,
      экстрасенсов, парапсихологов, мануальных терапевтов. Независимые
      исследования показали, что более 80% подобных специалистов
      откровенные шарлатаны, а их так называемая лечебная практика в
      лучшем случае не наносит вреда здоровью. Тем не менее подобная
      деятельность находит все большее распространение, о чем можно
      судить по многочисленным объявлениям в рекламных разделах.
      Большинство "целителей" обзавелись липовыми дипломами об
      окончании специальных курсов или "академий ", имеют лицензии на
      право заниматься врачебной деятельностью. Не стоит говорить и
      том, что в этой сфере крутятся огромные суммы, укрытые от
      налогообложения.
      История, рассказанная Инной Порфирьевной К-вой, и банальна, и где-то даже смешна. Но, к сожалению, это реалии нашего просвещенного века. После вмешательства милиции деятельность "ведьмы" - в миру гражданки Бирц была пресечена. По признанию Саушкина, это было трудней, чем поймать вора-карманника.
      И. П.:
      - Николай Иванович, на меня наслали... порчу!
      Н. И.:
      - Садитесь, рассказывайте! Это вопрос исключительной важности.
      И. П.:
      - Все началось тогда, когда у меня подрезали сумочку на рынке. Затем два зуба сразу выпали. Знаете, это не так смешно! А потом напасти пошли одна за другой: зонтик в метро оставила, на работе премию вместо меня подруге выписали, дочка по химии двойку получила, муж три дня подряд в запой ушел, а кроме того, стыдно говорить, на спине у меня какие-то странные прыщи пошли.
      Н. И.:
      - А вы уверены, что во всем этом чей-то злой умысел?
      И. П.:
      - А то! Мне сама магистр белой магии об этом клятвенно сказала.
      Н. И.:
      - Дело действительно серьезное. Но - давайте по порядку.
      И. П.:
      - Когда эти беды пошли косяком, мне подруга сказала: не иначе, кто-то на тебя порчу послал. И дала адресок. Созвонилась, прихожу. Крашеная блондинка, распатланная, глянула на меня, глаза выпучила: у тебя, говорит, карму надо чистить. Я оробела, надо, значит, надо. Выпытывает у меня: по утрам у тебя слабость бывает, а по вечерам - усталость? Что есть, то есть. Назначает цену: четыреста двадцать пять тысяч, хотя, говорит, четырехсот хватит, мол, у тебя биополе сильное. Я лезу в кошелек, она морщится: да не сейчас, после сеанса. Села напротив, положила рядом зеркало, ребром ко мне, стала руками водить, нашептывать. Я сижу с закрытыми глазами, как она велела, чувствую, ветер перед лицом - так сильно она размахалась. И бормотала что-то: "Да пусть с тобой Дух Святой!" А потом заставила заряженную воду из серебряного стакана выпить - больше пол-литра. И посоветовала: береги сына. А у меня сына нет, одна дочь, отвечаю. Правильно, говорит, в прошлой твоей жизни у тебя сын был - его и береги... А я постеснялась спросить, как это делается.
      Н. И.:
      - И после этого жизнь наладилась?
      И. П.:
      - Если бы... А то еще хуже стало. Дома телевизор сломался, в магазине на семь тысяч обсчитали, а у мужа зарплату не выдали, и он опять напился. Дочка двойку по физике получила... Пошла к другой, по объявлению вычитала: "Магистр черной магии. Сниму сглаз, порчу, приворот, гадаю прошлое и будущее". Пригласила она меня. Брюнетка, очень полная, огромные серьги в ушах. Пальцы короткие и полные. Взяла мою руку и, ничего не спрашивая, говорит: жизнь у тебя с мужем несчастливая, ищешь принца. Он тоже тебя ищет. Будет это года через два, а пока жди испытания. Прошлый год у тебя трудный был, правда? Я киваю, точно догадалась. А насчет принца я прямо так и растерялась. Рассказала ей, что была у целительницы, какие вещи она делала со мной. Эта магистерка расхохоталась: такими пассами только приворот делается. А мне, говорю, и не нужно было приворотов! Значит, отвечает она, для твоего мужа силу иметь будет. Во, влипла, думаю, в какую сторону приворот у моего Степы выйдет? И сказала она еще, что у меня не порча, а кто-то сглазил. Но обещала все исправить. Только, говорит, несколько сеансов придется провести, мол, у меня биополе очень слабое.
      Н. И.:
      - А в прошлый раз было сильное?
      И. П.:
      - Совершенно верно, Николай Иванович! Очень сильное...
      Н. И.:
      - И какое же таинство совершала с вами магистр черной магии?
      И. П.:
      - Она разложила карты, долго перемешивала их, потом спрашивала про мужа, детей, кем работаю, глядела на ладонь, линия судьбы у меня оборванная, советовала быть осторожной, потому как у меня много завистников на работе и среди соседей. Потом снова начала про моего нового мужа. А мне и старого предостаточно. Приду с работы, ужин сделаю, ребенка отчитаю, постираю, поглажу - и уже на ногах не держусь, ничего мне больше не надо. А ведьма таки настояла: дурной глаз, мол, неосознанно идет от будущего мужа. Сейчас мы его поглядим! Зажгла две свечи, достала толстую книжку, листать стала. Потом поставила мне на голову чашку с холодной водой и говорит: "Не шевелись", а сама воск из кастрюльки расплавленный туда вылила. Мне капля горячая за шиворот попала, я заорала, еле чашку удержала. И показывает она мне блямбу в чашке: круглую, как пятак. В общем, по ней выходит, что принц - цельная натура, с ним будет мне хорошо. А вот меня еще надо долго чистить. Не меньше, чем десять сеансов. По двести тысяч каждый. Плюс дополнительные расходы на успокоительные молитвы... Три сеанса уже сделала. А на душе неспокойно. Вдруг опять все не то? Вон их сколько развелось!
      Н. И.:
      - А без экстрасенсов, магистров не пробовали?
      И. П.:
      - Да как-то боязно со сглазом ходить.
      Н. И.:
      - Зря тратите деньги. Все психотерапевты работают на блефе. По крайней мере, большинство из них шарлатаны, которые озабочены не вашим здоровьем, а своим кошельком... Говорят вещи, которые для большинства наших замороченных людей имеют стопроцентное попадание - про трудный год, про усталость вечером, про конфликты с близкими. У вас трудная полоса в жизни, за ней обязательно будет светлая. Жизнь, как зебра. Кстати, знаете ли вы, как по мимике и жестам распознать, не слишком ли заливает ваш собеседник, целитель, и не собирается ли он выудить ваши деньги?
      И. П.:
      - Очень интересно, Николай Иванович.
      Н.И.:
      - Человек, который хитрит, бессознательно стремится прикрыть рот рукой или намекает на этот жест касанием других точек лица. Откровенное вранье может выдать искривление уголка рта, приподнятая бровь, суженные зрачки. Вот у вас честное, открытое лицо и сразу видно, что вы не сможете обмануть человека. Сейчас вы улыбнулись, и я прекрасно вижу, что нет на вас никакой порчи или сглаза.
      ЯВКА С ПОВИННОЙ
      Для того, чтобы обмануть жертву, преступники разрабатывают целые
      сценарии, в которых несчастный подвергается мощной
      психологической обработке, после чего с фатальной обреченностью
      добровольно отдает свои деньги. Одна из таких историй стоила
      жертве не только крупной суммы, но и, возможно, нескольких лет
      жизни. Пострадавший, Илья Константинович С-ко, 48-летний
      инженер, попал более чем в трудную ситуацию. К Саушкину он пришел
      с повинной.
      И. К.:
      - Здравствуйте! (Вздох.) Здесь осуществляется явка с повинной?
      Н. И.:
      - Здравствуйте! Пожалуйста, присаживайтесь. Я готов вас внимательно выслушать. Как вас величать?
      И. К.:
      - Илья Константинович.
      Н. И.:
      - А меня - Николай Иванович.
      И. К.:
      - Не знаю даже, с чего начать, гражданин начальник...
      Н. И.:
      - Начинайте с конца. И называйте меня, пожалуйста, по имени и отчеству.
      И. К.:
      - Я соучастник преступления. Из-за меня убили человека...
      (Пауза.)
      Н. И.:
      - Понимаю, вам нелегко было решиться на признание... Но раз пришли, давайте по порядку.
      И. К.:
      - Скажите, а явка с повинной учитывается в снижении срока?
      Н. И.:
      - Безусловно.
      И. К.:
      - Ровно месяц назад мы с другом пошли в ресторан. Собственно говоря, и не друг, просто знакомый, помогал мебель перевезти, потом еще раз с машиной выручал. Предложил: пойдем, гульнем, я, мол, выгодное дельце провернул. Пошли мы в ресторан - "Весна" называется. Он заказал две бутылки водки и немного закуски. Отдыхаем культурно... И тут к нашему столику двое подходят, крутые, и ко мне: "Если ты свой "Москвич" еще раз поставишь перед моим гаражом, я тебе лицо для начала набью, а потом и тачку твою сожгу!" А у меня машины и в помине не было. Говорю ему: отойди отсюда, не мешай отдыхать. Мол, спутал, дорогой товарищ. Он мне руку на плечо, я толкнул его, а он мне по уху. Тут и драка вышла. Тарелки на пол... А мой знакомый, тоже крутой, не знаю как, вдруг нож-выкидушку вытащил и сразу в живот моему обидчику. (Порывистый вздох.) Тут кровища пошла - я мигом отрезвел. Дружок мой, подлец, исчез, тут еще двое появились, меня схватили. Я ничего не соображаю. Кровь льется, наверное, артерию задел... Раненого утащили... Тут официантка в крик, я ей деньги, какие были, за разбитую посуду отдал... Потом два битюга меня в машину посадили, думал, в милицию повезут... А они такой разговор повели: "Вот из-за тебя человека ранили. Теперь срок впаяют. Дружбан-то твой ушел..."
      Ну и всякое такое. Короче, предложили замять дело. Я тут же согласился. Списали мой адрес из паспорта. И на следующий день я им все свои сбережения - 1000 долларов отдал.
      Н. И.:
      - Отдали?
      И. К.:
      - Отдал. И думал, что легко отделался... Через неделю звонят: дела плохи, у Васи сепсис начался... Надо хорошего хирурга искать: три миллиона рублей за работу и еще три - чтобы он молчал: дело подсудное. Пошел по друзьям, собрал сумму. Неделя прошла, снова: еще три "лимона" надо на взятку следователю. Мол, интересовался дракой в ресторане. А еще через 10 дней: помирает наш друг Василий, мол, готовься к худшему - и положили трубку. А он у меня день и ночь перед глазами стоит - и крик его в ушах...
      Н. И.:
      - И сам он тогда очень бледный был...
      И. К.:
      - Нет, кажется, не очень... Звонят на следующий день, вчера то есть. "Умер наш Василий". "Сколько?" - спрашиваю. "15 "лимонов". Пять - уже завтра: целую ораву подкупить надо". Я, говорю, уже все продал, квартира голая. А мне: закладывай квартиру. А то - 10 лет с конфискацией, все равно ее потеряешь. Сейчас, говорят, Вася в морге, через два дня похороны.
      Н. И.:
      - А фамилией умершего вы не поинтересовались?
      И. К.:
      - А как же! Тут такие суммы, меня не проведешь. Пуповичный Василий Ибрагимович... Паспорт затребовал его, прописку, потом на квартиру к раненому водили, деньги им носил. Жена его зареванная на меня бросалась. А он как увидел меня, руками махать начал, мол, уберите его!
      Н. И.:
      - Я сейчас попрошу своего помощника проверить фамилию, а мы тем временем... У меня такой вопрос, Илья Константинович. Ваши обидчики тоже отдыхали в ресторане?
      И. К.:
      - Не было их там. Они нам как на голову свалились!
      Н. И.:
      - А, кстати, где ваш знакомый, из-за которого вы пострадали?
      И. К.:
      - Увидел его раз случайно на улице, а он, мерзавец, тут же скрылся в толпе.
      Н. И.:
      - Очень странно, что вы сразу не обратились в милицию.
      (Проверка показала, что среди умерших в Москве в тот период времени Пуповичный Василий Ибрагимович, проживающий на Беговой, дом 20, не значился.)
      Н. И. (после доклада помощника):
      - Можете быть уверенными, что и на следующей неделе с вашим Пуповичным ничего не случится.
      И. К.:
      - Значит, он не умер?!
      Н. И.:
      - Он, как сказал поэт, живее всех живых! (Звонок телефона.) Да, Олег! Что? В доме номер 20 Пуповичный не прописан? Спасибо.
      И. К.:
      - Ну я же сам лично держал его паспорт и читал!
      Н. И.:
      - У вас в ресторане еще не начал выделяться желудочный сок, а судьба ваша была предрешена.
      И. К.:
      - А кровь?
      Н. И.:
      - Всего лишь порванная грелка с кетчупом, подвязанная на животе... Я представляю, как они падали со смеху, когда вы ушли после посещения раненого. Не вы первый! В моей практике была подобная шуточка - пикантного характера. На глазах потерпевшего весьма правдоподобно разыграли изнасилование девушки. Кстати, этот фокус девица демонстрировала с друзьями не раз...
      И. К.:
      - Нет, так я это не оставлю! Я их за глотку! Я знаю, где эти твари тусуются!
      Н. И.:
      - Успокойтесь, пожалуйста. Это уже наши заботы... Никого вы уже там не найдете. А хозяева будут все отрицать. Пишите заявление. Вашего знакомого мы поймаем. На будущее, уважаемый Илья Константинович, будьте разборчивей в знакомствах. Пили со случайным человеком! А ведь питие это процесс почти интимный, только с близкими людьми. Вы не заявили в милицию и из свидетеля тут же превратились в соучастника преступления. Проявили инициативу только лишь в добывании денег. Могли бы, например, проверить, кто действительно живет в той квартире...
      И. К.:
      - Голова идет кругом... Николай Иванович, вы просто гору с плеч свалили. Как же вы, не выходя из кабинета, догадались?
      Н. И.:
      - Все очень просто. Во-первых, совершенно надуманным был повод для драки. А во-вторых, нелепо выглядела эта как бы случайная встреча: пришли с улицы и "опознали". Поскупились на еще один столик в ресторане. А жадность, как известно, губит.
      ЖЕРТВА ЛЮБВИ
      Эта история напоминает предыдущую. Наблюдательность и отличное
      знание женской психологии позволили преступнику ловко совершить
      свой замысел и успешно шантажировать жертву. Впрочем, любой сыщик
      со стажем скажет, что ситуация, в которую попала Ирина К.
      достаточно часта.
      И.:
      - У меня дело очень личного характера. И я не хотела, чтобы узнал мой муж...
      Н. И.:
      - Разумеется.
      И.:
      - Не знаю, как и начать...
      Н. И.:
      - Начните с того, что больше всего вас беспокоит!
      И.:
      - Больше всего меня беспокоит, что он снова появится и будет меня шантажировать.
      Н. И.:
      - Кто он?
      И.: - Человек, которого подослал капитан Штучкин.
      Н. И.: - И каких войск этот капитан?
      И.:
      - Ваших - милиции!.. Это было неделю назад. Выхожу из машины, иду в офис. Кстати, я работаю в коммерческом банке, который входит в первую десятку по рейтингу. Меня окликает импозантный человек в темных очках: "Простите, прошу не беспокоиться. Один вопрос: капитан Штучкин с вами еще не встречался?" Я удивилась: "Какой еще Штучкин? Никогда не слышала!" А он мне таким суровым голосом: "Зато он про вас кое-что слышал. Дело крайне серьезное... Мужа вашего пока не информировали!" "Да что за дело и кто вы такой?" - наступаю на него. Он ответил, что из органов и буквально меня за горло взял: "В этом месяце вас неоднократно видели с мужчиной! Его фамилию, щадя ваше самолюбие, называть не буду. Да вы и сами знаете, о ком речь". А у меня действительно есть друг, и я уже не могла просто так повернуться и уйти... Тут доброжелатель этот начал такое вываливать про него: и что он бабник страшный, что у него были Оли, Вали, Изабеллы... А самое ужасное в другом - он состоит на учете в вендиспансере и у него обнаружена серьезная болезнь. У меня ноги подкашиваются, а этот подлец добивает меня: "Он составил список своих связей, и вы там тоже... Поэтому капитан Штучкин должен был провести с вами предупредительную беседу".
      Н. И.:
      - И состоялась беседа с капитаном?
      И.:
      - Нет. Этот тип говорит: "Вам и вашему мужу, гражданочка, надо срочно сдавать анализы и - на стационарное лечение". Я чуть не плачу, что же делать? А он мне сам подсказывает: "Дело ваше скверное: представляете, какой резонанс будет в коллективе?" И тут он обещает мне все уладить. Надо только дать триста долларов главврачу, чтобы вызов не посылала на меня и мужа. И столько же себе запросил за хлопоты. Я поднялась в свой кабинет, взяла деньги, одолжила недостающую сумму...
      Н. И.:
      - И вы дали ему деньги, а он обещал позвонить вечерком, как только все уладит?
      И.:
      - Обещал.
      Н. И.:
      - Но не позвонил... Классический случай мошенничества, но весьма заурядного исполнения. У меня было дело, работал профессионал высочайшего класса. Чтобы провернуть аферу, он на пятнадцать минут нанял правительственную "Чайку" - договорился с водителем, а дверь ему открывал подельник, одетый в генеральскую форму. Правда, тогда он переиграл... Что касается вашего дела, то, пожалуйста, опишите приметы "спасителя". Насколько я понял, этот мошенник вас даже ни разу по имени не назвал?
      И.:
      - И правда не назвал! Но откуда он мог узнать... о нем?
      Н. И.:
      - От вас же, Ирина... Случайно подслушал на улице или в магазине ваш разговор с подругой на романтическую тему и проследил, где вы работаете... И еще одна ваша непростительная ошибка. Не дай бог, конечно, но на будущее имейте в виду: лечат сейчас от известных болезней только анонимно и не заставляют называть своих партнеров... А что касается вашей интимной жизни... Милиции сейчас не до любви: бандитов ловить надо...
      "ХИРУРГИЧЕСКАЯ" ОПЕРАЦИЯ
      Для многих преступников их мошенничества - рискованная
      увлекательная игра. Они продумывают тактические ходы, проводят
      многоэтапную операцию, чтобы притупить бдительность жертвы.
      Случай, о котором будет рассказано ниже - из разряда банальных.
      Кто не слышал о махинациях с поддельными или подложными
      лотерейными билетами? И все равно преступники попрежнему
      используют этот старый способ. Психология жертвы: обмануть могут
      кого угодно, только не меня. Сколько раз писали об обмане,
      ловкости рук манипулятора при игре в колпачки? И только недавно
      эта игра исчезла с наших улиц. Ее заменили другие мошеннические
      уловки. В уголовном деле по факту мошенничества Василий Карпович
      Р-ский тоже был излишне самонадеян...
      В. К.:
      - Меня обчистили на 7 тысяч долларов.
      Н. И.:
      - Вас ограбили?
      В. К.:
      - Хуже! Меня обманули самым подлейшим образом...
      Н. И.:
      - Я слушаю вас.
      В. К.:
      - Все началось с бредовой идеи купить дешевый и хороший автомобиль. Пошел на авторынок. Прицениваюсь, смотрю выставленные машины. Дело хлопотное, ведь не зубную щетку покупаешь. Три часа ходил, выбирал. Тут и подходит ко мне мужчина, плечистый, в кожаном пальто, улыбчивый такой. "Машину хотите купить?" - спрашивает. "Да нет, только прицениваюсь!" отвечаю. Разговорились с ним, судачим, что лучше: подержанная иномарка или "жигуль" нулевый. Тут-то он и говорит, что есть у него знакомый хирург, выиграл по лотерее "девятку". Но ему не нужна, продает задешево, потому как уезжает в Израиль. Я насторожился: слышал, конечно, про фальшивые лотерейные билеты. Но денег с собой не было, и согласился просто так поехать посмотреть. А вдруг! Ведь ничем не рисковал.
      Н. И.:
      - Ошибаетесь. Вы рисковали, потому что поехали неизвестно куда с незнакомым человеком, который знал, что вы имеете крупные деньги. Вас могли похитить и потом требовать выкуп.
      В. К.:
      - Я как-то не подумал... Он позвонил, сказал, что везет покупателя. Приехали к больнице. Посредник пошел внутрь, попросил подождать. Выходит - солидный мужчина, в белом халате, в резиновых перчатках. Окровавленных! И на халате капли крови! Представился Борисом Ароновичем. Говорит, на одну минуту выскочил: делает операцию. Назначает мне встречу на следующий день. В указанное время подъезжает на "скорой помощи". Сразу паспорт мне свой показал: Птицеедис Борис Аронович. Объясняет: собирается переехать на постоянное место жительства в Израиль, держат для него там место в клинике. Да вот выигрыш обвалился. Никогда, мол, не играл в лотерею, а тут такое дело... Назначил цену в б тысяч долларов. Дешево за "нулевку", сами понимаете... Пошли в ближайшую сберкассу, смотрим газету, вывешенную на стенде. Проверяем: все совпадает - номер, серия, дата розыгрыша. Я целый час стоял, проверял, билет щупал, на свет просматривал. Даже девушку-кассиршу попросил осмотреть. Не фальшивый! Звоню Другу, он у меня боксер, вези деньги! А мы с ним сговорились, что я на встречу поеду без денег. А когда все четко проверю, - его вызываю, и он меня подстраховывает...
      Н. И.:
      - Печальная история... Этот способ мошенничества практиковался, когда был дефицит на автомобили. Жертву соблазняли, как правило, мизерной переплатой за машину. А в наше время, наоборот, дают скидку. К вопросу о том, что такое забытое старое... И что же дальше, простите, отвлекся...
      В. К.:
      - Потом я пошел в сберкассу, что рядом с моим домом. Смотрю в таблицу, аж в глазах потемнело: нет и в помине моего номера. Я поднял шум, прибежала заведующая. Целый час еще сомневался, вымок от пота, меня шатало, тошнило. Но еще на что-то надеялся. Поехал в больницу. Как вы догадываетесь, там не было никакого Бориса Ароновича. Потом поплелся в ту злополучную сберкассу. Газеты на стенде уже не было. Я набросился на кассиршу, стал кричать, что она соучастница мошенников. Она тоже стала кричать. Снова заведующая появилась, снова осматривали мой билет. А он действительно не был фальшивым!
      Н. И.:
      - Просто фальшивой была таблица, которую вместе с газетой можно сделать в любой приличной типографии... Кстати, в своей практике столкнулся с еще одним способом мошенничества с лотерейными билетами. Что называется, простой до идиотизма. Придумал его обыкновенный дворник. Еще лет пять назад, как помните, для народа вывешивали газеты в витринах: "Правду", "Известия", "Труд". В день публикации таблицы выигрышей дворник проделывал небольшой фокус: брал бритвочку и аккуратно вырезал по периметру эту выигрышную таблицу, оставляя поле - все исходные данные: заголовки, даты... А на ее место так же аккуратно вклеивал любую старую лотерейную таблицу...
      В. К.:
      - А для чего?
      Н. И.:
      - Что вы сделаете, увидев, что билет проигрышный - выбросите, не так ли? Рядом со стендом он поставил большую урну, и в конце дня выгребал ее. И поверьте, без выигрыша, а тогда много было по рублю, трешке, не оставался... В конце концов засыпался. И знаете на чем? В очередной раз, будучи нетрезвым, неаккуратно совместил края таблицы... Однако мы отвлеклись. Сейчас вы напишите заявление, где изложите все приметы преступников, а я вам скажу, где вы совершили непростительные промахи. Вы попались на виде фальшивой крови. Никогда хирург не выйдет во время операции. Стерильность! Вас это сразу должно было насторожить... И уже давно хирурги не оперируют в белых халатах: они сине-зеленого цвета. Ну и последнее. Прикрыв тылы другом-боксером, не удосужились проверить лотерейный билет в другом месте... Но не отчаивайтесь. Ваш "хирург" не скроется в Израиле. По всей видимости, это мой старый знакомый по кличке "Вундеркинд"...
      СОЦИОЛОГИ-ДОМУШНИКИ
      Преступный мир все более специализируется, профессионалы "узкого
      профиля" применяют современные методы психологии, сбора
      информации, используют компьютеры при организации преступных
      деяний. Валентина Петровна К-на, 42-х лет, в милицию обратилась
      по настоянию мужа. Саушкину уже приходилось сталкиваться с
      подобными делами.
      В. П.:
      - Было это с месяц назад... Звонят вечером в дверь, глянула в глазок: какая-то женщина. Открываю - расфуфыренная, в норковой шубе, все руки в кольцах. Думаю, может, ошиблась адресом? А она мне: "Извините за беспокойство, наш русско-американский центр проводит социологические исследования". В руке - список жильцов нашего подъезда с телефонами, пачка анкет, какие-то бумаги. Объяснила, что изучают жизненный уровень россиян. И надо, значит, заполнить анкету с вопросами. А потом, говорит, среди анкетируемых проводят лотерею, в которой обязательно что-то выиграешь: телевизор "Сони", видеомагнитофон или кофеварку. Я согласилась: очень хотелось видеомагнитофон - дочке все обещала... Через день та женщина пришла снова и забрала анкету, в которой все как просили, я написала.
      Н. И.:
      - И что же вас смутило?
      В. П.:
      - Ну во-первых, целый месяц прошел - и ни гу-гу. А во-вторых, муж мой, Степан Иванович, отругал меня: "Валя, зачем ты написала в анкете, что у нас есть "мерседес"?"
      Н. И.:
      - А что?
      В. П.:
      - А просто у нас его нету! Да и не только "мерседеса"... Вот эта анкета, я с нее копию сняла, а то потом не докажешь, что участвовала в розыгрыше!
      Н. И.:
      - В розыгрыше, говорите?
      В. П.:
      - А что?
      Н. И.:
      - Нет, вы очень правильно поступили, сняв копию... Ну что ж, давайте взглянем на вашу анкету. Так... "Дорогие соотечественники! Поздравляем вас с Новым 1997 годом!.. Желаем вам в этом году семейного счастья, достатка, благосостояния". Начало многообещающее... Так... "Наш центр проводит исследования, цель которых - выявить реальную картину жизненного уровня всех слоев населения... Предлагаем ответить на вопросы: год рождения, средний уровень зарплаты в месяц мужа и жены". Так, соответственно, мужа - 5 миллионов, жены - 10 миллионов... Ого!