Современная электронная библиотека ModernLib.Net

Блондинка за рулем

ModernLib.Net / Публицистика / Бялко Анна / Блондинка за рулем - Чтение (стр. 6)
Автор: Бялко Анна
Жанр: Публицистика

 

 


Чтение настоящего поведения: впереди вас машина мигает правым глазом. Что она хочет? Если впереди поворот, то, очевидно, повернуть направо. Выполняя поворот, она замедлится или остановится. Вам направо не надо и останавливаться не хочется. Ну и перестройтесь в соседний ряд, чуть левее.

Попытка предвидеть заранее: машина перед вами без видимых причин перестраивается направо. Зачем? Правила выполнять — это вряд ли. Наверное, к повороту готовится. Далее — как в предыдущем варианте.

Понятно, что все ситуации на дороге предвидеть и описать невозможно. На это и нужен водительский опыт. Он потихоньку придет. Но, кроме опыта, нужна и интуиция — она у вас есть изначально. По части интуиции женщины сильно превосходят мужчин, даже уступая им по части опыта и логики.

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики. Вы же не отрицаете факта существования атомов только потому, что никогда их не видели.

Если вас беспокоит поведение кого-то из водителей рядом — неизвестно почему, но как-то неприятно — не испытывайте судьбу, пропустите его или перестройтесь подальше. Я знаю мужчин, опытнейших водителей, умеющих безошибочно определить в толпе те машины, которые попадут в столкновение через пятнадцать минут. Они такие вещи предвидят, но добиться четких понятий — как именно — я не могла. И я знаю женщин, которые делают то же самое, будучи за рулем меньше года, руководствуясь при этом несложным принципом: «Ну, знаешь, не нравился он мне, и все». Тут, конечно, как и везде, важно не переусердствовать и не впасть в излишнюю мнительность — по большому счету, на наших дорогах не так много безупречно симпатичных водителей.

Но если водитель не держит ряда, если он болтается по нему, как цветок в проруби, если он мигает то туда, то сюда, не зная, что ему делать, если он бьет то по газам, то по тормозам без видимых причин — не ждите, спасайтесь от него подальше.


Джипы и другие хулиганы

Из общей толпы машин я бы специально выделила грузовики и джипы. Грузовики большие и тяжелые. К тому же длинные и высокие. Если вы едете за грузовиком, вам ничего не видно впереди, а отсутствие видимости напрягает. В плохую погоду вас могут обдать потоком грязи из-под здоровенных колес — весь лобовик заслепят. Длинный грузовик если занесет, то далеко. Если вы, упаси Бог, с ним столкнетесь, вам будет очень плохо, а ему — хоть бы хны. И вообще, грузовики любить не за что. Держитесь от них подальше.


Скромная жена — мужу, задремавшему за рулем:

— Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?


Джипы, хоть и считаются легковыми машинами, тоже ничуть не лучше. Вы, может быть, заметили, что я часто упоминаю джипы в качестве отрицательных примеров поведения на дороге. Оставим за рамками обсуждения их высокую стоимость и личные особенности их владельцев. Джип отличается от остальных легковушек своими ходовыми качествами.

Он выше стоит на дороге. Поэтому он менее устойчив (как ни трудно в это поверить) и у него — что более существенно — другой угол обзора. Водитель джипа, будучи дальше от земли, может не видеть того, что видно вам. Ну и навыками управления этой сложной машиной, чего уж там, владеют далеко не все, у кого хватило на нее денег. Поэтому, возвращаясь к интуиции, я лично джипам не доверяю.

Говоря об интуиции и логике, не могу не упомянуть еще вот о чем. Мужчины часто костерят нас за проявления «женской логики, которую невозможно понять». На самом деле то, за что они нас ругают, есть самая настоящая мужская логика, которую наш женский интуитивный разум не может переварить.

Моя знакомая, сидя в своей машине на стоянке, наблюдает за неуклюжими маневрами грузовика, пытающегося с этой стоянки выехать. Он корячится, корячится и в конце концов задевает ей крыло. Вопрос: «Почему ты от него не отъехала?» «Но он не должен был этого делать, ведь он же меня видел!» — отвечает она, давясь слезами.

Мужчина скажет: «Вот вам пример женской логики, я бы сразу убрался оттуда». Это не логика, а женская вера в мужскую логику и разумность даже вопреки собственной интуиции. Думаете, ей не хотелось оттуда уехать? Дело еще и в том, что мы, женщины, будучи затюканы на дороге представителями сильного пола, слепо верим в их в этом месте превосходство. Вот едешь, видишь — мужик явную глупость на дороге порет. А нет-нет, да и мелькнет мысль: «Может, это не он идиот, а я чего-то не понимаю? Я-то за рулем всего год (три, пять), а он-то — мужчина!» Не поддавайтесь подобным мыслям, не занимайтесь сексизмом наоборот. Идиот может быть любого пола!


Едет мужик на машине, ему навстречу — женщина, тоже, соответственно, за рулем. Женщина открывает окно и кричит:

— Козел!

Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и орет вдогонку со всей силы:

— Сама дура!!!

Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.


Помимо идиотов, на дороге встречаются явные хулиганы. Ну, или просто маловоспитанные люди. Одним словом, те, кому посвящен наш нынешний урок. Они считают своим долгом специально обидеть водителя, который хоть чем-то им не понравился. И чаще всего их жертвами становятся, что естественно, водители-новички без различия возраста и пола. Хотя мне иногда кажется, что обидеть женщину на дороге им особенно приятно.

Что они могут реально сделать, кроме демонстрации невежливых жестов в окно? Не пускать вас в нужный вам ряд, нахально и грубо подрезать, гудеть попусту и тем самым пугать, сесть на хвост и играть в догонялки, а также слепить вас в зеркальце дальним светом. Есть еще более жесткие приемы, но они все же встречаются редко и относятся к сфере дорожных преступлений, тогда как все вышеперечисленное — просто легкие шалости.

Насчет непускания я уже говорила — тут помогает спокойная решительность. Ну, не этот, следующий пропустит. Про подрезки тоже. На гудки трудно не реагировать — а может, они по делу. Но если поняли, что над вами издеваются — ведите себя нордически. От догоняльщиков на хвосте нужно избавляться путем ухода — вперед или назад. Вперед часто уйти бывает трудно, лучше исхитриться и пропустить их. Если условия позволяют, для этой цели можно даже ненадолго остановиться.

Суровые мужчины любят в такой ситуации неожиданно тормознуть — тогда либо догоняльщик стукнется вам в бампер (а виноват всегда тот, у кого разбит перед), либо, если он сам успеет затормозить, кто-то стукнет его сзади. Но это мужские игрушки.

Мигание дальним светом в зеркальце — неприятная вещь. Таким способом от вас, как правило, требуют уступить дорогу. Если ситуация позволяет — уступите, но так получается не всегда. Того, кто сзади, это не волнует, и он продолжает вас слепить.

Протяните руку к зеркальцу заднего вида. Под ним торчит маленький хвостик. Нажмите на него. Зеркальце отклонится вниз, не меняя позиции — ваш обзор не изменится, а лучи фар вы будете видеть в дифракционном свете. За точность термина я не ручаюсь, но свет вам в глаза бить перестанет. Потом, во благовремении, верните зеркальце обратно — все-таки расстояния под таким углом тоже искажаются.


Стоящие машины

Кроме машин едущих не забывайте про машины, стоящие вдоль тротуара или обочины. Про них, конечно, трудно забыть совсем — они имеют обыкновение занимать собой правый ряд, но опасности от них как-то не ждешь. А зря. Любая такая машина может, во-первых, без предупреждения тронуться с места, а во-вторых — открыть дверь.

От машин, припаркованных вдоль дороги, нужно ехать на расстоянии открытой двери! Мой инструктор говорил мне это на каждом уроке. А я слушала вполуха, считая, что нельзя же всерьез воспринимать все его советы, тем более, что и улицы бывают узковаты.

Ну и однажды в меня открыли дверь! Муж искал парковку и медленно ехал вдоль ряда стоящих машин. Близко, но не глядя на них. А одна дама, из такой вот стоящей машины, выходила на улицу. И открыла дверь, невзирая ни на что, хотя уж на нашу-то машину, находящуюся вплотную к ней, посмотреть могла бы. Результат — ее дверь была сорвана напрочь, а наша вмята внутрь машины. Стекло разбилось, а все осколки высыпались на меня, сидевшую на пассажирском месте. У меня до сих пор остался шрам на руке и твердое знание, на каком расстоянии от стоящих машин надлежит ездить.

Кстати, вы обратили внимание на подтверждение справедливости тезиса, что авария — результат ошибки обеих сторон. Едь мой муж, где надо, или погляди дама в зеркало, открывая дверь — ничего бы не было. А оба ошиблись — и результат налицо. То есть, по счастью, на руке.


Вело-мото

Кроме машин, едущих и стоящих, на дороге водятся мотоциклы. Тут уж, честно говоря, даже в выражениях сдерживаться не хочется. Я советую вам относиться к ним, как к стихийному бедствию, и сверх этого ничего добавить не могу. Если есть в жизни (вне дороги) что-нибудь более непредсказуемое и опасное, чем мотоцикл, то это трехлетний ребенок на трехколесном велосипеде, едущий вам навстречу, когда вы собрались на торжественный вечер, надев короткую юбку и новые колготки. Мне никогда не удавалось выйти из этой ситуации без потерь — я имею в виду, с ребенком.

Велосипеды на дороге тоже встречаются. Обычно они едут себе вдоль обочины, в одиночку или гуськом. Особой опасности от них нет, если помнить, что обгонять их надо, как полноценную машину, целиком перестраиваясь в соседний ряд. Ну, на узкой двухполосной дороге можно на полряда схалтурить. Гаже бывает в темноте — не все велосипедисты достаточно ярко себя обозначают. Но в целом, поскольку в любом случае от столкновения им будет хуже, чем вам, взрослые велосипедисты особых хлопот не доставляют.


Люди

Пешеходов лучше пропускать во всех их проявлениях, но на пешеходных переходах и светофорах мы это делать обязаны.

Объезжая идущего вдоль дороги взрослого человека, сделайте это на расстоянии, чуть большем его (человека) роста — на случай, если ему вздумается упасть навзничь во всю длину вам под колеса. Не забудьте помигать, как при обгоне, и снизьте скорость.

Я специально оговариваю возраст участников движения, потому что если вы видите перед собой на дороге детей любого возраста, в любом количестве и с любым инвентарем, будь то мяч, велосипед, санки, самокат или геликоптер, тормозите в обязательном порядке. Дети зловредны, бессмысленны и абсолютно непредсказуемы. Можете даже совсем остановиться и гуднуть на них. Не переусердствуйте, впрочем. Если дети предоставлены сами себе, без присмотра взрослых, они могут вам в отместку что-нибудь специальное нагадить. Особенно они любят путаться под колесами, когда вы выпарковываетесь задом из узкой дырки. Это относится даже к собственным детям, поэтому я своих всегда предварительно засовываю в машину и запираю дверцы на блокировку.


Звери

Если вы видите перед собой всяких коров, козлов, овец и других животных, которых стадом куда-то перегоняют, тормозите тоже. Животные непредсказуемы так же, как дети, хотя зловредности в них гораздо меньше.

Собака, выскочившая на проезжую часть, хоть и ведет себя разумней иного пенсионера, но тоже напугана. Запросто может метнуться под колеса. Старайтесь, конечно, не давить беднягу, но всегда соотноситесь с ситуацией. Собачья жизнь, как бы хорошо ни относиться к пушистому племени, человеческой не стоит.


Милиционер останавливает автомобиль и кричит женщине:

— Зачем Вы дали управление машиной своей собаке?

— Но это не моя собака! Она меня только подвозит!


На скоростных дорогах Северной Америки национальным бедствием являются, например, олени. Непуганые животные, размножившиеся в невиданных количествах, гуляют где попало, не пренебрегая и автострадами. Треть аварий на быстрых дорогах приходится на их счет. Представляете, вы едете со скоростью около 120 км/ч, а на вашу машину выскакивает животное весом под сто килограммов? Честно говоря, обочины американских скоростных дорог иногда напоминают нечто среднее между мясокомбинатом и кладбищем. Там, конечно, не только олени, зайчиков и енотов тоже хватает, но столкновения с ними не столь фатальны для населения.

Все, хватит про зверюшек — очень грустно. Давайте лучше про железки.


Общественный транспорт

Всегда стоит притормаживать и осматриваться вблизи железнодорожного переезда, даже если он открыт, а поезда в поле зрения не наблюдается. Соотношение между вами и поездом примерно то же, что между вами и велосипедистом, только не в вашу пользу.

Будьте внимательны возле автобусных остановок, когда там стоит автобус и происходит высадка-посадка. Люди ради посадки в автобус жизнью не дорожат. Если это детский автобус — тем более берегитесь его, как чумы.


Дама за рулем микроавтобуса, полного детишек, заезжает на парковку супермаркета. Ее достали детские крики и смех, и она, не останавливаясь, проезжает на знак «Стоп». К ней обращается инспектор ГИБДД:

— Неужели вы не знаете, как остановиться?

— А с чего, собственно, вы решили, что все эти дети — мои?


На дороге, особенно загородной, иногда можно встретить трактор или что-то похожее, сельскохозяйственное, хоть телегу с лошадкой, движущееся со скоростью до тридцати километров в час. Такое средство передвижения, согласно Правилам, обязано ехать с правого краю по обочине и вам не мешать. Если оно не выполняет предписанного, будьте с ним суровы. Погудите, обгоните и выразите свое возмущение — все равно ему вас не догнать.


Сотрудники ГИБДД

Ну вот, вроде мы обсудили почти всех наших соучастников. И остались у нас дорожные инспекторы. Право же, эти прекрасные люди достойны посвящения им отдельной книги. Но — это уже не ко мне. Я, при всем моем к ним уважении, уложусь в остаток урока.

Раньше, во времена моего детства, отношение водителей к этим участникам движения было, конечно, сложным, неоднозначным, но все же регулируемым сводами законов и правил. За то или иное нарушение вас могли остановить, пожурить, оштрафовать, проколоть дырку в талоне предупреждений (за три дырки надо было сдавать экзамен по новой) или вовсе отобрать права на месте. При этом шансы договориться с инспектором «по-хорошему», как говорят, все же были. Но инспектор всегда был изначально прав, а вы нет, хотя в вопиющих случаях можно было обжаловать его действия в вышестоящие органы. Иногда в этой борьбе даже удавалось победить, и дырку признавали недействительной, а по поводам более мелким никто и не заводился.


— Представляем вашему вниманию костюм сотрудника ГИБДД, наглядно подчеркивающий его образ в народе.

— А к чему юбка? Почему губы накрашены?

— А какое у вас возникает первое слово, когда вы закрываете дверь машины после уплаты штрафа?


Перестройка и бурно развивающиеся рыночные отношения внесли серьезные изменения в этот уклад. Отношения с инспекторами стали и проще, и сложнее, но, безусловно, динамичнее. Сейчас инспектор может, при желании, остановить вас даже без всякого к тому повода с вашей стороны. А может, по настроению, не обратить на вас внимания, даже если вы нагло прете у него под носом на красный свет. Система дырок, по-моему, выродилась окончательно, а система штрафов претерпела заметные трансформации. Согласно новому дорожному кодексу ты можешь позволить себе на дороге то нарушение, сколько денег у тебя в кармане. Многие знакомые мне водители просто всегда держат в правах денежную купюру, номинал которой зависит от текущего курса валют, и предпочитают не тратить времени и слов на общение с инспекторами. Это, безусловно, хоть и действенный, но недешевый способ.


Тормозить перед «лежачим полицейским» приятнее, чем перед живым. Хотя бы потому, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.


Однажды мой знакомый встречал меня в аэропорту Шереметьево. Он потерял права и ездил без них, откупаясь по необходимости. Так вот, на пути от Шереметьево до южного края Москвы через центр нас остановили трижды, и каждый раз без видимых нарушений с нашей стороны. Каждый раз, естественно, отсутствие прав всплывало, и после третьего раза мой приятель, человек вполне обеспеченный, сломался и попросил меня сесть за руль — у меня права были с собой. Впрочем, он утверждал, что такая «урожайность» выпадает нечасто. Всего же он ездил без прав около года, и за этот срок, по его словам, на набежавшую сумму «штрафов» мог бы купить вторую, хоть и очень скромную, машину.

Мне такой способ отношений с представителями власти не очень нравится. Денег, если честно, жалко. Да и нет их на это, денег-то. Машина и без того их поедает килограммами. Езжу я достаточно аккуратно, явных и злостных нарушений не совершаю и поэтому, когда меня все-таки останавливают, имею хотя бы примерное представление о степени своей реальной или мнимой вины. И, говоря между нами, женщинами, начинаю применять запрещенные приемы.

Любые отношения водителей и стражей порядка — это песня, или поэма, отраженная так или иначе во многих жанрах народного творчества, от романов до анекдотов. В случае же, если водитель — женщина, взгляду открываются просторы для еще больших психологических вывертов и изысков.

Тут вам предлагается полный набор различных поведенческих стереотипов: охотник и жертва, красавица и дракон, волк и Красная Шапочка, да хоть Золушка и принц, если угодно. Свобода выбора за вами. Как ни крути, а автоинспектор всегда мужчина — обратных примеров мне в России пока не попадалось. Он на работе, ему скучно и холодно (или жарко), а тут развлечение — женщина за рулем. Ну и развлеките его, себе на булавки сэкономите. Между прочим, за это мужики нас еще отдельно не любят — на дороге, в смысле. За умение общаться с инспекторами.


Жена советует мужу, сидящему за рулем:

— Включи повортник, тормози плавнее, не поворачивай так круто...

— Не болтай! Твоя работаа — улыбаться сотрудникам ГИБДД!


Начните с улыбки. Это железно. Ни в коем случае не делайте виноватого лица. Скажите ему что-нибудь милое, типа: «Ах, офицер». Преувеличьте его звание. Тем более, что это несложно — кто из нас в этом разбирается. Они, конечно, представляются иногда, но неразборчиво, вполне можно не расслышать. А лесть — она чем грубее, тем действенней.

Ненавязчиво поинтересуйтесь, что он от вас хочет, но не сильно вдавайтесь в подробности. Можно, конечно, начать качать права, особенно если уверены, что ни в чем не виноваты, но это малоэффективно. Он, при желании, всегда сможет придраться хоть к аптечке, хоть к концентрации Св в ваших выхлопах. Лучше вы ему расскажите, какая у него тяжелая и нужная работа. Как вы всегда восхищаетесь скромным мужеством людей в серой форме. Как, в конце концов, вам приятно познакомиться лично с ним. Главное, перевести разговор с собственной персоны на какую-нибудь отвлеченную тему, лучше всего именно на личность собеседника — о себе ведь всем приятно поговорить.

Если его не берет, и он все же возвращает разговор к вашей конкретной езде, спойте что-нибудь вроде: «Ах, я, конечно, такая не очень хорошая, — и сделайте ему глазки, — ну, может, чуть-чуть рассеянная, — повторите движение ресниц, — ну, немножечко не посмотрела на спидометр (скажите лучше: “на скорость”, чтоб он не понял глубины ваших технических знаний), но ведь ничего страшного не произошло, правда же, офицер? И все благодаря Вам!». И снова заговорите про него.

Если страж порядка к тому же молод, ваши шансы совсем немалы. Он, наверное, и сам понимает подоплеку ваших песен — не совсем же он идиот, но ему все равно приятно. Бывают, конечно, и злобные зануды, которым ничто не мило, да и мы, случается, всерьез можем что-то нарушить — тогда, делать нечего, придется платить. Попробуйте напоследок спеть такому упертому товарищу минорную песенку про сиротку Хасю, у которой все деньги кончились, а муж убьет за потрату — может, проберет... В любом случае дешевле отделаетесь, если не считать морального ущерба. Но относитесь к этому, как к игре. А выигрыш моральным ущербом быть не может.


Инспектор останавливает машину. Сидящая за рулем женщина ехидно спрашивает его:

— Ну-с, и кто кого должен предупреждать? Вы меня о нарушении, или я вас о том, что мой муж — начальник ГИБДД?


Конечно, вы можете придумать и свою схему поведения. Никто из женщин не выносит однообразия. Ваша основная задача в этой ситуации — ничего не бояться. Ну что он, в конце концов, с вами сделает? Ну, денег сдерет. Противно, но пережить можно. Главное — на время беседы с инспектором вы выпадаете из дорожного движения, а значит — непосредственного риска для жизни тут нет. А деньги — что ж? Деньги — пыль. Позаботьтесь только, выезжая из дому, чтобы у вас в кошельке было достаточно пыльно. На всякий случай.

Суровые погодные условия (Урок восьмой)

Вот с чем нам с вами повезло, так это с погодой. Вернее, с ее разнообразием. Ни в одной стране мира, кроме нашей, пожалуй, не встретишь такого богатства форм ее проявления. Мало того, что у нас есть четыре полноценных времени года, так у нас и годовые перепады температур больше пятидесяти градусов. А в сочетании с непередаваемым качеством дорог все это придает передвижениям по ним неповторимый колорит.

Ну, посудите сами: осенью у нас дожди и туманы, зимой — снег, мороз и гололед, весной — грязь по уши, летом... Летом было бы еще ничего, даже несмотря на жару и ураганы, зачастившие в наши широты в последние годы, но летом другая беда — страшно активизируются разные городские службы. Они, как барсуки, вылезают из ..., в общем, не знаю откуда, и начинают рыть. Роют все — канализационщики и водопроводчики, и телефонисты, и электрики, и газовщики. И даже дорожные рабочие, которым, по идее, полагалось бы закапывать, тоже почему-то роют. Ну, да — если не роют, то асфальтируют, все равно не проедешь. И если бы хоть качество дорог после завершения работ ну, не улучшалось — нельзя хотеть невозможного, но оставалось бы хоть на прежнем-то уровне...

Улицу у меня под окном за прошедшее лето перекапывали четыре раза! Честное слово, если бы все происходило в историческом центре города, я бы хоть как-то это могла понять — может, клад ищут. Но на моей-то окраине... И, между прочим, это лето отнюдь не было исключением.

Извините, это я о больном. Вернемся к погоде.

У природы нет плохой погоды

Всякая погода благодать.

Дождь и снег, любое время года

Надо благодарно принимать.

Будем принимать. Постараемся по списку, чтобы ничего не упустить. Чтобы не ждать милостей от природы, а справиться с ней своими силами. Или, в крайнем случае, с привлечением мужниных.

Поскольку с связи с глобальным потеплением природные явления в заметной степени перепутались между собой и временами года — ну там, весенние снегопады, или осенняя жара — предлагаю ко временам года вообще не привязываться, а разбираться с явлениями как таковыми.

Следует заметить сразу — в любую отвратительную погоду, если вы не до конца уверены в своих и своей машины силах, лучше оставить ее дома. И самой последовать этому замечательному примеру. А если действительность поджимает — попросить кого-нибудь подбросить до метро. Или поймать такси. Но если вы упрямы и хотите непременно сесть за руль — будьте заранее готовы ко всему.


Дождь

Итак, на улице дождь. Обычное дело. Мы хоть и не англичане какие, но дождем нас тоже не удивишь. В принципе, простой дождь средней силы особенно больших неприятностей принести не может. И даже наоборот — очень неплохо себя чувствуешь, сидя в сухой машине и наблюдая скачущих по лужам под зонтиками прохожих. А тебе уютно и тепло. До поры.

Пора может наступить быстрее, чем вы думаете. Старенький мотор может под дождем попросту не завестись. Там, внутри, есть такая штука — аккумулятор, а от него ведут всюду разные провода — так эта система сырости не любит. Можно попробовать позаводиться с дросселя, но тут надо не переусердствовать и не залить мотор бензином. Можно попросить кого-нибудь поблизости, кто уже завелся, помочь вам завестись от своего аккумулятора посредством такого специального шнура с прищепками-крокодилами. Но согласитесь, об уюте и тепле среди этих хлопот как-то подзабываешь...

Но такие фокусы вытворяет не каждая машина и не всякий раз. Допустим, ваш автомобиль сегодня тоже не прочь прогуляться и милостиво заводится с первой же попытки. Перед выездом проверьте колеса — обойдите машину и постучите по шинам ногой. Они должны быть жесткими и упругими. Вообще-то спущенную шину и на глаз легко отличить. Есть еще способ — на пустой прямой дороге чуть-чуть отпустить руль во время езды. Если машина не изменит направления — все в порядке. Если ее повело в сторону — с той стороны спускает шина. Может, она и не драная, но посмотреть и подкачать ее в ближайшее время придется.

Не забудьте поставить дворники! И включить фары.

Имейте в виду, что под дождем ваше поле зрения уменьшается даже при интенсивной работе дворников. Кроме того, на боковых стеклах дворников нет. И на заднем они тоже бывают не всегда.

Если вы едете под дождем в темноте, то капли в воздухе рассеивают лучи света фар других машин и видимость становится нечеткой.

Во время дождя из-за повышенной влажности воздуха стекла машины запотевают особенно быстро и охотно. Чтобы избавиться от этого, приоткройте окошко и/или включите обогреватель, направив его на стекло. И всегда имейте под рукой чистую сухую тряпку.

Езда под дождем не очень приятна еще и потому, что дорога становится скользкой. Под дождем всегда стоит ездить в более медленном режиме, чем обычно. Особенно старательно нужно избегать крутых поворотов и резкого торможения. Самые неприятные места — там, где недавно положили новый гладкий асфальт. Он, намокая, превращается в почти зеркальную поверхность. И если ваша машина не оборудована АБС — антиблокировочной системой колес, уберегающей машину от заносов, удвойте бдительность.


— Что такое осторожность?

— Это когда улитка притормаживает на повороте.


Если вам по пути предстоит форсировать лужу, даже не очень глубокую, делайте это на первой передаче, в крайнем случае на второй — очень-очень медленно. Вода может налиться в тормоза или залить свечи. И в том, и в другом случае путешествие на этом временно закончится. Лучше всего в лужу вообще не заезжать.

Вдохновляет? А это еще самое легкое, что может с вами случиться. Тот же дождик может усилиться, и превратиться в ливень.


Сильный ливень

Ливень — стихийное бедствие. Дело даже не в том, что сплошные струи воды на стекле сводят видимость к нулю. Меня всегда удивляло другое — при том, сколько ям роют наши канализационные службы, почему канализация так плохо работает? Или они нарочно это делают? Нигде за пределами нашей страны сильный ливень (заметьте, не тайфун, не цунами и даже не циклон) не парализует так намертво всю городскую дорожную жизнь.

Если ливень застал вас на загородной, но асфальтированной дороге, то, считайте, вам повезло. Съедьте на обочину и переждите буйство непогоды. Неасфальтированная дорога в этом смысле хуже — от воды она может раскиснуть, и вам будет непросто добираться, но город в смысле возможных дорожных неудобств не сравнить ни с чем. По улицам и тротуарам несутся потоки воды глубиной по колено, трамваи и троллейбусы выходят из строя, дорожное движение прекращается напрочь. Да вы сами вспомните последний проливной дождик, что я вам объясняю.

Если вас уже угораздило выехать на машине из дому и вы попали в такое — проявите гибкость. Найдите вашей машине надежную парковку и оставьте ее там до завтра, а сами возвращайтесь на метро — пока оно еще работает. Особенно сильные дожди заливают иногда и метро тоже. Если же вам нужно за город, ваше дело хуже, потому что на электрички тоже надежды мало. Тут вариантов — два. Или попытаться прорваться за пределы города как можно скорее, или же, напротив, плюнуть, отложить возвращение и пойти в гости к друзьям часа на три-четыре. В любом случае стоит предупредить домашних о задержке.


Мужик голосует на дороге. Погода портится, собирается дождь, никто не останавливается. Тут к нему медленно подъезжает машина. Ливень уже начался, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее, и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то!

Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском месте никого нет, а машина приближается к повороту! Но тут в салон просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина вписывается в поворот. Так повторяется несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик выходит и идет в бар. Через некоторое время туда заходят двое насквозь промокших мужиков, и один говорит другому:

— Глянь-ка, вон тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали...


И не считайте, что вы струсили. Бороться со стихией вообще не женское дело. Но в данном случае и мужчины, особенно те, кто поопытней, поступают аналогично.

Как-то раз мы с моей подругой рискнули бросить вызов природе. Было, по счастью, лето, разразился вот такой ливень, я, будучи без машины, спаслась к ней на работу, а потом мы решили пробираться домой. Водила подруга к тому времени всего месяца четыре, и, возможно, именно это и толкнуло ее на подвиг. Все мужики из ее отдела тыкали в нас пальцем и пели песни безумству храбрых. Сами-то они, воспользовавшись поводом оттянуть возвращение по домам, дружно собирались заглянуть в ближайший бар.

Но мы, гордые и прекрасные, пренебрегли их предостережениями. Главное, нам ехать было всего ничего — с площади Маяковского до Красных ворот. Чуть больше десяти минут, если без помех — по Садовому кольцу и там еще кусочек переулками.

Ехали мы дольше трех часов. Садовое мы миновали, вопреки ожиданиям, довольно легко. Пробка, по счастью, стояла как раз в другую сторону. А вот переулки...

Тот, по которому подруга ездила всегда, был забит намертво. Мы не стали связываться, поехали искать обходные пути. Немного покрутившись, мы все-таки увязли в пробке, которая минут за сорок выволокла нас на небольшую площадь где-то позади Трех вокзалов. И там мы попали в Лужу.


  • Страницы:
    1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13