От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

* * *

      Фотомодель на съемках.
      Фотограф:
      – А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

* * *

      – Почему Бог дал фотомодели на одну извилину больше, чем курице?
      – Чтобы не ходила по двору и не срала.

* * *

      На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

* * *

      Одна фотомодель – другой:
      – Я такая несчастная, уже пятый муж – и опять рогоносец.

* * *

      Две модели беседуют в купе поезда:
      – Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
      – Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

* * *

      Привезли грузчики на квартиру мебель. А там – хозяйка, ну просто Барби какая-то. Ну, все занесли, один подходит:
      – Хозяйка, на чай бы.
      Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
      – Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
      Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
      – Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
      Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она... дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
      – А минет?
      Она отвечает:
      – Все, как муж сказал, так и сделала – грузчикам х...й сосать, а водиле сто баксов.

* * *

      Куплю фотомодель, недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать.

* * *

      Фотомодель спрашивают:
      – Скажите, сколько Вам лет?
      – (кокетливо) Ближе к 30, чем к 20...
      – А конкретнее?
      – 50...

* * *

      Фотомодель у психоаналитика:
      – Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
      – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
      – На х...й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

* * *

      Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у фотомоделей – к обоим, левому и правому. А что толку...

* * *

      Две фотомодели (1 и 2), вместе учились, давно не виделись и т. д. и т. п.
      Встретились, засиделись... Метро закрыто, в такси не сажают...
      1:. Идем ко мне – переночуем.
      2.: Куда деваться...
      Приходят, друг на друга посмотрели – чего-то не хватает.
      1.: Да чего греха таить – не «чего-то» а «кого-то».
      2.: А есть?
      1.: Да, только вызвонить надо.
      1.: Звони.
      2.: А скольких нам надо?
      1.: Ты – математик, вот и сосчитай.
      2. (после минутного раздумья): 32 человека.
      1.: На фига так до фига?
      2.: Объясняю: 32 позвоним – половина не приедет; остается – 16. 16 приедет – половина «ужрется»; остается – 8. Из оставшихся восьми половина не сможет; остается – 4.
      1.: Но нас же двое, зачем нам аж четверо?!
      2.: А если нам по второму разу захочется?

* * *

      Одна фотомодель на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, скажем так, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
      – Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
      Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
      – Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
      – Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

* * *

      Идут по берегу моря две заклятые подруги-фотомодели. И тут одна раз – и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джинн.
      – Говори, дескать, твои три желания!
      Ну, та и говорит:
      – Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
      Джинн пробурчал чего-то, и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу.
      – А еще хочу быть миллионершей!!
      Пробурчал чего-то джинн, и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.
      – И хочу жить с Рикки Мартином!!!
      Побурчал джинн и испарился. Прилетел вертолет, и выскочили из него красавцы – а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.
      Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла. Глядь – еще бутылка. Она ее открыла, а там джинненок.
      – Хочу, – говорит она, – быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
      – Я, – говорит, – маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.
      Подумала она немного и сказала:
      – Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!

* * *

      Дама выбирает ткань на платье.
      – Учтите, – говорит продавец, – что поперечные полосы делают фигуру полнее.
      – Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть?

* * *

      Всем известно выражение «дырка от бублика».
      Но мало кто знает, что кроме «дырки от бублика» существует также «дырка от фотомодели» – по сути, это одно и то же, но у фотомодели в среднем дырка вдвое больше.

* * *

      Идет мужик по помойке, видит, фотомодель лежит.
      Мужик: «Посчитай до трех».
      Фотомодель: «1, 2, 3».
      Мужик: «А теперь обратно».
      Фотомодель: «3, 2, 1».
      Мужик чешет в затылке: «Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул».

* * *

      Одна фотомодель спрашивает у другой про мужа:
      – Он у тебя кто?
      – Коммерсант.
      – Интересно, а что он продает?
      – Вазы.
      – Хрустальные?
      – Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче «Жигули».

* * *

      На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая девушка.
      – Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
      Мужчина в ужасе:
      – Я?
      – Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.

* * *

      Фотомодели:
      – Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
      – Глупости! Просто я сегодня без косметики...

* * *

      – Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной... И мы как-то сразу перешли на ты!
      – Что, прям сразу?!
      – Ага... Он сразу мне сразу так и сказал: «Да пошла ты...»

* * *

      А в пятницу вечером фотомодели прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.
      Дуры! Дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

* * *

      Парень обращается к фотомодели:
      – Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!
      А на носу – повеситься!

* * *

      Разговаривают три подруги-фотомодели:
      Первая: Ой, девчонки, когда я т...сь с моим Андреем, то я замечаю, что его яйца становятся холодными.
      Вторая: Да, я тоже заметила. Когда я т...сь с моим Алешкой, то у него тоже яйца становятся холодными.
      Третья: ...молчание...
      Первая и вторая третьей: Ты что, не знаешь? Вот, например, у моего Андрея и ее Алеши холодные, а у твоего?
      Третья: ...молчание...
      На следующий день подруги-фотомодели собрались снова и видят, что у третьей фингал под глазом, и спрашивают, что случилось?
      Третья: Ну, т...сь мы вчера с мужем, и чтобы узнать, я потрогала его яйца, и они у него, оказывается, горячие.
      Первая и вторая: Ну? Фингал за что получила?
      Третья: Я удивилась и спросила, почему у Андрея и Алеши холодные, а у тебя горячие?...

* * *

      Встречаются две подруги-фотомодели, и одна другой говорит:
      – У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!...»

* * *

      Парень обращается к фотомодели:
      Девушка, какие у вас красивые зубы!
      – Это наследство моей матери.
      – Как здорово, что они вам подошли!

* * *

      Загадка:
      – Маленькое и корявое.
      Ответ:
      – Фотомодель без каблуков и макияжа.

* * *

      Муж возвращается с работы. Жена-фотомодель его радостно встречает:
      – О, дорогой! Представь себе: у нашего малыша появился первый зубик!
      – Отлично!
      – И он сделал первый шаг!
      – Превосходно!
      – Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...
      – О...
      – Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
      – Замечательно!
      – Но если бы ты знал, какое...

* * *

      Приходит фотомодель в ателье:
      – Что будем шить?
      – Платье!
      – Талия и бюст – свои или наши?

* * *

      Только после свадьбы понимаешь, с грустью думала фотомодель-Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!

* * *

      Про фотомоделей:
      «Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше».

* * *

      Мужик – жене-фотомодели:
      – Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
      – Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

* * *

      Фотомодель выбирает в магазине палас:
      – Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской.
      – А сколько у вас детей?
      – Шестеро...
      – В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

* * *

      Фотомодель говорит пьяному мужику:
      – Вы омерзительно пьяны! Вы совершенно утратили человеческий облик! Вы... отвратительны! Вы...
      – Я-то, мадам, завтра протрезвею. А вот у вас ноги кривые!

* * *

      – Ты чего такая пасмурная?
      – Поверила объявлению. Написано: «Мы докажем, что вы можете выглядеть моложе своих лет». Пошла. Оказалось, бюро ритуальных услуг.

* * *

      – Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
      – Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами...

* * *

      Фотомодель тащит тяжеленную сумку. За ней парень. Оглядел ее сзади – бэксайд вроде ничего. Догоняет и вежливо спрашивает:
      – Вам помочь?
      Та оборачивается. Парень вздрагивает и бормочет:
      – Нет уж, тащите свою сумку сами!

* * *

      На похоронах две фотомодели беседуют друг с другом об умершей:
      – У нее были такие красивые ноги! Жаль, теперь пропадут...

* * *

      Молодая фотомодель приходит в парфюмерный магазин и просит порекомендовать ей хорошие духи.
      – Вот, пожалуйста, духи «Оргазм».
      – А вон те как называются?
      – «Экстаз».
      – А нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

* * *

      Встречаются две подруги-фотомодели.
      – Привет! Неужели это ты? Надо же – целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
      – Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

* * *

      Фотомодель приходит к врачу:
      – Доктор, муж меня не удовлетворяет.
      – Заведите себе любовника.
      – У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
      – Да, странная вы фотомодель.
      Фотомодель со слезами на глазах:
      – Так дайте мне справку, что я странная фотомодель, а то муж говорит, что я проститутка.

* * *

      Фотомодель зовет своего бойфренда:
      – Помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать!
      – А что это должно быть?
      – На коробке был нарисован тигр.
      Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
      – Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья «Кэллогс» обратно в коробку.

* * *

      На кухне ресторана фотомодель в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.
      Фотомодель восторгается:
      – Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

* * *

      Издатель возвращает молодой фотомодели ее очередную рукопись и говорит:
      – К сожалению, мы не можем сейчас опубликовать ваш роман.
      Расстроенная дама:
      – Опять! Лучше скажите прямо, вы считаете меня графоманом?
      Редактор, со вздохом:
      – Ну, что вы, какой же вы графоман? Вы графовумен!

* * *

      Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной фотомодели на костылях:
      – Вот вы когда-нибудь любили?
      – Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
      – Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
      – Вот этот горб и сломанная нога – память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы – свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
      Ведущая:
      – А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть – это доказательство вашей любви к Феде?
      – Нет! Это доказательство его любви ко мне!

* * *

      Встречаются две подруги-фотомодели:
      – Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
      – Кормит грудью своего Ваську!
      – Как это?!
      – Работает стриптизершей!

* * *

      Сидит Аленушка на камне и плачет: одежда вся порванная, она вся голодная, а денег нету. Ну конечно, откуда у нее деньги, у нее ведь брат козел!

* * *

      Одна подруга-фотомодель говорит другой:
      – Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
      – Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
      – Это какое же?!
      – Для мужчины главное удовольствие – это получить от фотомодели удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

* * *

      Встречаются две подруги-фотомодели: слово за слово, как дела... Одна рассказывает: мол, устроилась экономкой в богатую семью.
      – Да ты что, это же, наверное, трудно – хозяйство вести, принимать решения...
      – А чего там трудного? Повторяй только весь день: «Да, мадам. Да, мадам. Да, мадам». А по вечерам: «Нет, мсье. Нет, мсье. Нет, мсье...»

* * *

      Дорогие фотомодели! Присылайте нам свои фотографии! Фото красивых фотомоделей мы напечатаем в журнале «Плэйбой», остальные – в журнале «Крокодил»...

* * *

      Встречаются две подруги-фотомодели. Одна говорит:
      – Я тут замуж за культуриста вышла.
      – Hу, и как?
      – Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.

* * *

      Две фотомодели смотрят рекламу новомодного средства для похудания:
      «только наше средство поможет ВАМ избавиться от ненужных калорий!»
      – Вот я никак не пойму, как эти таблетки различают: какие калории нужные, а какие – нет?

* * *

      Фотомодель обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках и так далее и говорят:
      – Что ему передать, когда мы его разыщем?
      – Передайте, что моя мама решила не приезжать...

* * *

      Фотомодель хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести фотомодель домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

* * *

      Если дипломат говорит «да» – это означает «может быть»; если дипломат говорит «может быть» – это означает «нет»; если дипломат говорит «нет» – это означает, что перед вами не дипломат.
      Если военный говорит «да» – это означает «да»; если военный говорит «нет» – это означает «нет»; если военный говорит «может быть» – это означает, что перед вами не военный.
      Если девушка говорит «может быть» – это означает «да», если девушка говорит «нет» – это означает «может быть», если девушка говорит «да» – это означает, что перед вами не девушка.

* * *

      Есть много разных моделей.
      Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
      Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
      Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

* * *

      Перевод – как фотомодель. Если красив, то неверен, если веpен, то некpасив.

* * *

      Одна фотомодель говорит другой:
      – Нам с сестрой на двоих 50 лет.
      – Боже мой, – отвечает ее подруга, – и вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?

* * *

      Две фотомодели в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
      – Сколько бы вы дали мне лет?
      – Неужели вам своих мало?

* * *

      Фотомодель жалуется своей подруге:
      – Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

* * *

      Беседуют две подруги-фотомодели.
      – Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...
      – И что же?
      – Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.

* * *

      – Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
      – Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю!

* * *

      Фотомодель всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.

* * *

      Приходит дама в химчистку:
      – Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
      Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
      – В красный – не надо! Перекрашивайте в белый!
      Еще через час входит, рыдая:
      – Перекрашивайте в черный...
      Приемщик бормочет себе под нос:
      – Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

* * *

      Не странно ли: фотомодели истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

* * *

      Над входом в монастырь написано: «Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери». А внизу надпись губной помадой: «А если не устал, позвони по телефону: 33-22-11».

* * *

      Одна подруга-фотомодель другой:
      – Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.

* * *

      Одна фотомодель очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она «дошла до кондиции», пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.
      – Воды, воды!!! – начали кричать.
      Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
      – И кусочек хлеба!

* * *

      В третий раз проводился опрос среди российских фотомоделей: «Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?» Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.

* * *

      Медсестра заводит карточку пациентки-фотомодели.
      – Замужем?
      – Да. Во второй раз.
      – Дети есть?
      – Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

* * *

      И создал бог фотомодель... Существо получилось злобное, но забавное.

* * *

      – Почему Бог создал сперва мужчину, а потом фотомодель?
      – Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины фотомодель помогала своими советами.

* * *

      – Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
      – И тех и других. Я и тебя люблю...

* * *

      – Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной фотомодели.

* * *

      Разговоp двух секретаpш-фотомоделей:
      – Страшное это изобретение – пишущая машинка!
      – Почему?
      – Когда не pаботаешь, всем сразу слышно!

* * *

      Среди подруг:
      – Верно, что у тебя два любовника?
      – Нет! Один из них мой жених.

* * *

      – Мой диpектоp хочет меня задушить, – сообщает секретаpша своей подpуге-фотомодели.
      – Почему ты так решила?
      – Стоит мне опоздать, как он у всех спpашивает: «А где наша Дездемона?»

* * *

      – Фотомодель, какой у вас красивый свитер!
      – Да, это настоящая верблюжья шерсть!
      – Я сразу узнал по двум горбикам.

* * *

      Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в фотомодель. Для этого были отобраны 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течение часа. Результаты показали, что 100 % участников эксперимента:
      – набирали вес;
      – много и бессмысленно говорили;
      – вели себя очень эмоционально;
      – не могли адекватно управлять автомобилем;
      – не могли мыслить рационально;
      – ссорились по пустякам;
      – садились на унитаз по малой нужде;
      – отказывались извиниться, будучи неправы.

* * *

      Открылась новая служба знакомств по телефону.
      – Алло, фотомодель?
      – Да!
      – А можно с вами познакомиться?
      – Конечно, только опишите себя...
      – Я невысокий, толстый, небритый урод!
      – Женька, ты что ли?!

* * *

      Фотомодель – сыну:
      – Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!

* * *

      Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
      – Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?
      Мама со вздохом отвечает:
      – Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
      – Ой, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?

* * *

      Жена спрашивает мужа:
      – Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
      – Конечно могу, дорогая.
      – Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
      – Конечно могу, дорогая.
      – Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня?
      – Ну, в общем, могу... но давай начнем по порядку.

* * *

      Идут две обиженные друг на друга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
      – Тычто со мной не разговариваешь?
      Та ей отвечает:
      – А... Между нами все порвано.

* * *

      – Как твоя семейная жизнь, Фред?
      – Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

* * *

      Лучший мужчина – это фотомодель.

* * *

      Окружной прокурор обвиняемой:
      – Мисс, после того как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент, когда вы почувствовали угрызения совести?
      – Да.
      – И когда же?
      – Когда он попросил добавки.

* * *

      Приходит муж домой, а там его новость ждет.
      – Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
      Озадаченный муж говорит жене:
      – А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
      Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
      – На все, на полу!

* * *

      Встречаются две подруги-фотомодели:
      – Ты почему такая грустная?
      – Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная... Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина, взял и перее...ал меня по-своему.

* * *

      Чем отличается фотомодель от такси?
      Фотомодель с огоньком никогда не бывает свободной!

* * *

      Фашист врывается в избу, откуда слышится вскоре душераздирающий вопль»: «Дурак!!!»
      Через некоторое время, более мягко:
      – «Дурачок».
      Еще минут через двадцать – протяжно, на выдохе:
      – «Дурашка...»

* * *

      Разговорились две фотомодели на базаре. А уж если разговаривают две фотомодели, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
      – Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами – и то стоит в очереди. Я хоть и фотомодель, а всегда все без очереди возьму.
      – Эге! – махнула рукой другая. – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди – ни слова не скажет!
      – Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.
      – А у вас хорошо воспитанный.

* * *

      Спросили одну голливудскую звезду:
      – Откуда у вас такое оригинальное ожерелье?
      – О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?

* * *

      – Почему фотомодели так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
      – Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

* * *

      Фотомодель вернулась с экзамена с перебинтованной рукой.
      – Ну что, сдала на права? – спрашивает ее муж.
      – Не знаю, инструктор еще в больнице...

* * *

      Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу «Акуна Матата». Мать наставляет дочку:
      – Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
      – Хорошо, мама, больше не буду...

* * *

      В гостях пожилая дама говорит:
      – Когда я была ребенком, меня сбил автобус.
      – Я думаю, это был дилижанс, – шепнула одна гостья.

* * *

      Рисуя свое прошлое, мужчина обманывает женшину. А рисуя свое бедующее, обманывает самого себя.

* * *

      – Поздравляю сосед. Я слышал, ты женился.
      – Неужели даже у вас слышно.

* * *

      Разговор по телефону:
      – Здравствуйте, а Оля дома?
      – Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая длиноногая сестра.

* * *

      Две красотки болтают о моде:
      – А вот длинные мужские пиджаки – черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится.

* * *

      – Представляешь, я что-то совсем зарапортовался, вчера дал в постели жене 10 штук.
      – Ну ты даешь! А она что?
      – А она взяла...

* * *

      Жены имеют только две глобальные претензии:
      1) нечего носить;
      2) мало места в шкафу.

* * *

      Молодая фотомодель сказала своему доктору, что она в последнее время плохо себя чувствует. После обследования доктор сказал, что она беременна.
      – Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
      Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями.
      – Вот тебе раз! – сказала она. – А этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это называется исскуственным дыханием.

* * *

      Ванька с Манькой на съезде партии.
      – Манька, хочешь Келдыша покажу?
      – Ты что, Вань, дома, дома!

* * *

      Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок.
      Тогда ее осенило:
      – Ну до чего же здесь жарко! – сказала она. – Пожалуй, сниму это кольцо.

* * *

      Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки-фотомодели.
      – Девушка, вам сколько лет?
      – 17.
      – Да-а, не дашь.
      – Почему не дам? Дам.

* * *

      Две подруги-фотомодели сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.
      Подруга-фотомодель жены рыбака спрашивает:
      – Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
      – Если это – величина рыбы, которую он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это – величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела из-за этих несчастных корюшек, то это очень даже близко к истине...