От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

* * *

      – Почему блондинок не принимают на должность лифтера?
      – Они не могут запомнить трассы.

* * *

      – Для чего мужчины целуют фотомоделей?
      – Что бы хоть ненадолго закрыть им рот.

* * *

      – Девушка-модель заказывает пиццу. Ее спрашивают:
      – Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?
      – На шесть, двенадцать я не съем.

* * *

      – Что может посетить модель, а она даже не будет об этом знать?
      – Мысль.

* * *

      – Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-модель?
      – Она не хотела отвечать, на что потратила его деньги!
      – А почему сегодня он кричит еще громче?
      – Потому что сегодня она ему сказала...

* * *

      – Девушка-модель возвращается со свидания вся в слезах.
      Мама спрашивает:
      – Дочка, что случилось?
      – Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
      На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах...
      Девушка оборвала мать:
      – Но мама, это все я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!

* * *

      Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну б...я, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: «Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
      1. Барменша – блондинка.
      2. Вышибала – тоже блондинка.
      3. Я – блондинка, вешу 100 кг и имею черный пояс по каратэ.
      4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером спорта по профессиональному боксу.
      5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
      Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?...»
      Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, ну зае...сь 5, раз объяснять!»

* * *

      – Милый, сделай мне ребеночка!
      – Дорогая, но детей не делают, их рожают!
      – Ну, тогда роди мне его!

* * *

      В каждой хорошенькой девушке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны б...ие гены прабабушки!

* * *

      Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит что она поедет направо.

* * *

      Две модели едут в лифте. Внезапно лифт ломается и останавливается. Модели напуганы и начинают орать.
      Одна вопит:
      – Спасите!
      Другая:
      – Помогите!
      Одна:
      – Спасите!
      Другая:
      – Помогите!
      Вдруг одна из моделей говорит другой:
      – А давай вместе кричать!
      – Давай! – соглашается та.
      – Вместе, вместе! – дружно завопили модели.

* * *

      Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
      – Это из-за моих шикарных волос?
      – Нет.
      – Это из-за моей обольстительной фигуры?
      – Нет.
      – Это из-за моего дружелюбного характера?
      – Нет.
      – Сдаюсь.
      – Да.

* * *

      Фотомодель купила очень шикарный автомобиль. Через месяц в службу технической помощи раздается звонок:
      – Подскажите, пожалуйста, как открывается багажник?
      Звонок месяц спустя.
      – А как багажник закрывается?

* * *

      – Как называется девушка, которая спит за деньги?
      – Проститутка! А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
      – Модель!

* * *

      Встречаются две подруги.
      Первая:
      – Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили, да еще изнасиловали.
      Вторая:
      – Да, нет худа без добра...

* * *

      Собрались три подружки и обмениваются последними новостями.
      Одна хвастается:
      – Мне муж купил новый телевизор, плазма, дорогущий! Теперь сижу целый день дома, телек смотрю!
      Другая говорит:
      – А мне муж подарил домашний кинотеатр наикрутейший. Так что я теперь тоже сижу весь день новые фильмы смотрю, балдею!.
      Ну, а третья слушала-слушала и говорит:
      – А мой муж мне ничего такого не купил! Он говорит, что со мной можно еще и в театр, и в кино, и на концерт сходить!

* * *

      Жена подходит к мужу:
      – Дорогой, у меня машина немного сломалась, там в карбюратор вода попала.
      – Да что ты понимаешь вообще! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор у автомобиля? Где твоя машина?
      – Здесь, недалеко, в озере...

* * *

      Разговор трех моделей:
      – Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
      – А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
      – А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

* * *

      Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине?
      Потому что на них написано «открывать здесь»!

* * *

      Почему фотомодели не ходят в церковь?
      – Потому что когда они становятся на колени, у них открывается рот.

* * *

      – Что могyт делать четыpе модели с одной табypеткой?
      – Они ее пеpевоpачивают и садятся.

* * *

      Молоденькая блондинка (девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:
      – Привет, крошка! А ну-ка стань раком!
      Блондинка вытаращила глаза и спросила:
      – А можно лебедем?

* * *

      Блондинка поднимается по лестнице:
      – Это второй этаж?
      – Нет, третий.
      – А где второй?

* * *

      – Как блондинки делают варенье?
      – Выдавливают из пончиков!

* * *

      Вопрос армянскому радио:
      – Что общего между блондинкой и Интернетом???
      Ответ армянского радио:
      – Очень много пользователей...

* * *

      Одна подруга говорит другой:
      – Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность!
      На что другая спрашивает:
      – Ну и как? Вопросы были трудные?

* * *

      – Почему фотомодели носят обтягивающие юбки?
      – Это что бы ноги вместе держать...

* * *

      – Как изготовить трещотку из мозгов блондинки?
      – Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.

* * *

      Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру – чтобы не было скучно. Фотомодель отказывается – она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
      – Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 $, и наоборот.
      Она опять отказывается.
      – Ну хорошо, – говорит адвокат. – Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 $; а наоборот – вы мне только 5.
      Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 $, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
      – Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
      Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям – все зря. Через два часа он будит фотомодель и отдает ей 500 $. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
      – И каков же ответ?
      Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 $ и засыпает.

* * *

      – Почему фотомодель лижет свои часы?
      – Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.

* * *

      Блондинка, брюнетка и рыжая поймали фею, та им и говорит: «Кто скажет о себе правду – выполню желание».
      Брюнетка: «Я думаю... что я умная».
      Фея исчезла.
      Рыжая: «Я думаю... что я красивая».
      Фея исчезла.
      – Блондинка: «Я думаю...»
      Фея исчезла.

* * *

      Лезет фотомодель в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Посмотрела налево, направо... Нет никого. Растегнула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмотрела... никого. Растегнула вторую, затем третью. Вдруг ее сзади кто-то толкает под задницу. Фотомодель залетает в автобус, за ней входит мужик.
      – Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...
      – Но я же вас тоже не просил РАССТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!

* * *

      Hеужели между словами «светлая голова» и «блондинка» такая большая pазница?!

* * *

      Возвращается модель с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:
      – Наконец-то вы вместе!

* * *

      Останавливает милиционер авто с девушкой за рулем.
      – Ваши права, пожалуйста.
      – Чего?
      – Права, пожалуйста.
      – А что такое права?
      – Это такая вещица с вашей фотографией.
      – А-а-а-а. (копается в своей сумочке, достает зеркальце). Пожалуйста.
      – Ну что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

* * *

      – Какой вид контрацепции предпочитают модели: презервативы или таблетки?
      – Таблетки, так как их легче проглотить.

* * *

      Модель в магазине спpашивает у пpодавца:
      – У вас отpава для мышей есть?
      – Есть.
      – А она вкусная?

* * *

      Встречаются два приятеля, один другому говорит:
      Представляешь, вчера вижу в парке фотомодель, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!»
      – И что же произошло?
      – Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

* * *

      Кораблекрушение, на необитаемый остров выплывает единственный уцелевший пассажир – обалденная фотомодель. Третий день в поисках пищи, голодная, она случайно вышла на берег, а там сидит мужик (М) весь грязный и заросший. Сидит и жрет жареного кролика, и еще один жарится на вертеле:
      Ф: – Слышь, мужик, отдай мне второго кролика.
      М: – Да пошла ты. Я три месяца учился их ловить. Не дам.
      – Мужик, отдай мне кролика, а в замен получишь то, чего у тебя не было уже три месяца!!!
      – Ух-ты!!! НЕУЖЕЛИ ПИВО ПРИВЕЗЛА?

* * *

      Приводит новый русский модель в кабинет косметической хирургии.
      После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:
      – Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура – ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!
      – Братан, ты вот че. Укороти ей клитор – он мне в пупок упирается!

* * *

      Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос:
      – Сколько будет дважды два?
      Блондинки совещаются минут пять и отвечают:
      – Три.
      Зал:
      – Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!
      Брюнетки:
      – Ладно... Ну, сколько будет дважды два?
      Блондинки очень долго совещаются и отвечают:
      – Пять...
      Зал:
      – Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!
      Брюнетки:
      – Ладно... Последний шанс... Сколько будет дважды два?
      Блондинки наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят:
      – Четыре...
      Зал (состоящий, напомним, тоже только из блондинок):
      – Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!

* * *

      Фотомодель с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ! Но так хочется, что зубы сводит.

* * *

      – Что сделала модель, когда ей были нужны деньги на бензин?
      – Продала машину.

* * *

      – Почему фотомоделям нравятся машины с люком в крыше?
      – Больше места для ног.

* * *

      – Почему модели такие неразговорчивые в постели?
      – Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

* * *

      Как только в автобус вошла фотомодель в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
      – Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

* * *

      В баре к мужику подходит сногсшибательная девушка и говорит:
      – Всего три слова – и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 баксов.
      – Покрась мой дом...

* * *

      – Почему модели не покупают прокладок с крылышками?
      – Высоты боятся.

* * *

      Фотомодель идет по улице и лижет мороженое.
      Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
      – Где ты купила тренажер?

* * *

      Фотомодель звонит в службу технической поддержки:
      – У меня проблемы с компьютером.
      – Что у вас на мониторе?
      – Ваза.
      – Нет, в смысле что написано?
      – А... «Самсунг».

* * *

      На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной девушки сфотографировать ее для молодежного журнала.
      – Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

* * *

      – Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
      – Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4 или 6 кг».

* * *

      Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
      – Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
      Другой мужик говорит:
      – Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
      Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
      – Не, ну ведь могут, когда захотят!

* * *

      – Какая разница между фотомоделью и компьютером?
      – Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

* * *

      Молодой человек – фотомодели:
      – А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...

* * *

      Две модели стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.
      Одна из них говорит:
      – Это Волга!
      Другая тоже смотрит и говорит:
      – Нет, это Москва-река!
      – Нет, Волга!
      – Нет, Москва-река!
      Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.
      И так возмущенно говорит:
      – Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!

* * *

      – Как называется фурункул на заднице модели?
      – Опухоль мозга.

* * *

      – Почему фотомодели предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
      – Чтобы ветром не испортило прическу.

* * *

      Пляж. Обалденно красивая модель загорает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит – слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.
      – Извините, у вас сигаретки не найдется?
      Модель не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
      – А прикурить?
      Модель молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся...
      – А можно с вами познакомится?
      Модель отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.
      – Купи себе барабан!
      – Зачем?!
      – Возглавишь колонну посланных на х...й!!!

* * *

      – Как блондинка убьет рыбу?
      – УТОПИТ!!!

* * *

      – Почему анекдоты про фотомоделей такие короткие?
      – Чтобы мужчины их поняли!

* * *

      Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
      Гамбургер – 2 $.
      Минет – 20 $.
      Смотрит, за прилавком стоит продавщица – сногсшибательная девушка, все при ней. Парень:
      – Извините, а кто у вас делает минеты?
      Девушка с томной улыбкой на устах:
      – Я делаю, а что?
      Парень:
      – Тогда вымойте, пожалуйста, руки – мне гамбургер...

* * *

      – Девушка, а как вас зовут?
      – Домашние или добрые знакомые?
      – Добрые знакомые.
      – Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

* * *

      – Почему у ФОТОМОДЕЛИ на одну извилину больше, чем у лошади?
      – Чтобы, когда полы моет, из ведра не пила...

* * *

      У фотомодели спрашивают:
      – А вы верная?
      – Ну смотря кому!

* * *

      Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
      – Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
      Брюнетка говорит:
      – Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
      Блондинка подумала, подумала и заплакала:
      – Боже мой, у меня будут креветки!

* * *

      – О чем думает фотомодель, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
      – Черт побери! Опять упаду!

* * *

      – Какие самые тяжелые 3 года в жизни фотомодели?
      – Те, которые она провела в 8 классе.

* * *

      – Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
      – Бегите оттуда как можно быстрее, – у нее в руке граната.

* * *

      – Как называется блондинка в шкафу?
      – Чемпион по пряткам 1984-го года.

* * *

      У фотомодели спрашивают:
      – Девушка, вы танцуете?
      – Да!
      – А я думал, вас током ударило.

* * *

      – Что делает фотомодель с велосипедом после покупки?
      – Снимает седло.

* * *

      Фотомодель вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.
      – Все хорошо, – отвечает дочь, – но режиссер сказал, что ноги немного холодноваты.

* * *

      Мою жену называют глупой блондинкой. Но это неправда: она не блондинка.

* * *

      Милиционер отчитывает фотомодель:
      – Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
      – Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

* * *

      – Почему фотомодели так редко ныряют?
      – Потому что под водой нельзя разговаривать.

* * *

      – Почему фотомодель не смогла написать число 11?
      – Не знала, какая единица должна быть первой.

* * *

      – Для чего фотомодель держит лед в холодильнике?
      – Чтобы там было холодно!

* * *

      Фотомодель Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.
      В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила».
      Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10 000 $ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Фотомодель Джоди».
      Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.
      На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10 000 $ и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна фотомодель так подло поступить с другой?»

* * *

      Возвращаются четыре фотомодели с курорта. Первая:
      – Вот сейчас приеду и все расскажу мужу, где, когда, с кем!
      Вторая думает:
      – Ну и дура!
      Третья думает:
      – Ну и смелость!
      Четвертая думает:
      – Ну и память!

* * *

      Едет фотомодель по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
      – Куда это вы едете?
      – Не знаю, но по-моему я опаздываю – все уже едут обратно.

* * *

      – Почему модель утонула, упав с пристани?
      – Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!»

* * *

      Если фотомодель будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

* * *

      В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей девушки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
      – О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
      – Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
      – Какое?
      – Сам Клипштейн!

* * *

      На остановке трамвая стояли две модели – одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.

* * *

      Вполне возможно, что джентельмены предпочитают фотомоделей – но кто сказал, что фотомодели предпочитают джентельменов?

* * *

      Фотомодель заходит в библиотеку и просит:
      – Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
      Ее одергивают:
      – Девушка, это библиотека!
      Фотомодель (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
      – Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

* * *

      Две фотомодели в душе:
      – Передай мне, пожалуйста, шампунь.
      – Но у тебя целая бутылка в руке.
      – Это для сухих волос, а я их уже смочила.

* * *

      – Что общего у кометы Галлея и у фотомодели со справочником по квантовой физике в руках?
      – Обе встречаются раз в 75 лет.

* * *

      – Что подарить фотомодели у которой есть «все»?
      – Сильнодействующий антибиотик широкого спектра действия.

* * *

      В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-модель вся в слезах сидит на кухне.
      – Милая, что случилось?! – бросился он к ней.
      Она отвечает ему, хлюпая носом:
      – Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

* * *

      Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

* * *

      – Чем отличаются фотомодели с оголенными лбами от фотомоделей с челками?
      – Умом!

* * *

      Группа студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
      Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения девушкам, пошел восвояси.
      Девушки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
      – Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

* * *

      Мент тормозит машину, а в ней сидят две модели.
      – Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
      – Да, но нас же двое!

* * *

      – Почему модели не катаются на водных лыжах?
      – Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

* * *

      Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная фотомодель
      Лейтенант:
      – Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...ем!
      Генерал:
      – Хм!? А за что?

* * *

      – Что сделает фотомодель после просмотра фильма на DVD?
      – Попытается его перемотать.

* * *

      – Сколько нужно блондинок, чтобы ввернуть лампочку?
      – 25. 24 будут убиты током, 25-я – крашеная брюнетка.

* * *

      – Зачем девушки красятся в блондинок?
      – Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

* * *

      – Как зовут блондинку без грудей?
      – Леонардо ди Каприо!

* * *

      – Почему фотомодель не может сделать кубики льда?
      – Она потеряла рецепт.

* * *

      Красивая модель захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну, пришла в клинику, ей врачиха говорит:
      – Ну, вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...
      Ну, лeжит она 5 мин, 10 мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т. д. Ну она и говорит:
      – Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
      – А кто его знаeт, мы маляры просто...

* * *

      Идут две фотомодели по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
      – Что-то мне это лицо знакомо!
      Вторая выхватывает у нее косметичку:
      – Дура! Это же я!

* * *

      Две фотомодели обсуждают свою личную жизнь:
      – У тебя сколько было мужчин?
      – Двое.
      – Сколько-сколько? Всего-то?
      – Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

* * *

      После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

* * *

      Блондинка – блондинке:
      – Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
      – Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

* * *

      Как ведут себя фотомодели в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется – как они ведут себя в постели.

* * *

      Фотомодель заходит в магазин долго стоит в очереди:
      – Мне два кило яблок.
      – Мы фотомоделям яблоки не продаем!
      – А почему? (обижено)
      – А потому что это аптека!

* * *

      У модели, стоящей около выхода из автобуса, мужчина, стоящий сзади, спрашивает:
      – Девушка вы выходите?
      – Выходят только замуж.
      – Вы сходите?
      – Сходят только сума.
      – А что вы делаете, девушка?
      – Я вылажу.
      – С днем рождения вас девушка!

* * *

      – Девушка вы танцуете?
      – Да, танцую, пою, стихи пишу и романы...
      – Что ты плетешь?
      – Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...

* * *

      – Что нужно сделать фотомодели, чтобы похудеть на 2 кг?
      – Смыть косметику!!!

* * *

      Фотомодель приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
      – Что это?
      – Это термос.
      – А зачем он нужен?
      – В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным...
      Фотомодель купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
      – Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным...
      – А что у тебя в нем?
      – Две чашки горячего кофе и мороженое.

* * *

      Встречаются две фотомодели.
      – Ты куда спешишь?
      – Да вот, хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...

* * *

      В полицейском yчастке сидит модель с окpовавленым пальцем.
      Ее спpашиват, мол, что слyчилось.
      Модель:
      – Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: «А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить». Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко, и заткнyла дpyгое yхо пальцем...

* * *

Лучшие изобретения фотомоделей:

      1. Оглавление для словаря.
      2. Фонарик на солнечных батареях.
      3. Чай в непромокаемых пакетиках.
      4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
      5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
      6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
      7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
      8. Холодильник для эскимосов.
      9. Надувная доска для дартса.
      10. Пожаробезопасные спички.
      11. Незасвечивающаяся фотопленка.
      12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
      13. Рh-нейтральный шампунь.
      14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.