Горячая 100 sms-анекдотов

* * *

      SMS-сообщение:
      Я знаю точно наперед – Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка – я маньяк...

* * *

      Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой.

* * *

      Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды – это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды – это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды – это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды – это когда рожает... теща.

* * *

      SMS-сообщение:
      Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха

* * *

      Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, вы платите только за автомобиль!

* * *

      Судья:
      – Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
      Подсудимый:
      – Правда, правда, правда, правда, правда...

* * *

      Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

* * *

      SMS-сообщение:
      Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

* * *

      Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
      – Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
      – И что, ты помог?
      – Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

* * *

      На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
      – Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

* * *

      – Счастливы ли вы в семейной жизни?
      – О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

      – Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.
      – За что?
      – Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его табель.

* * *

      – Мой дед был таким щедрым. Когда он умер, то оставил все свое богатство детскому дому...
      – И что за богатство?
      – Пятнадцать детей...

* * *

      SMS-сообщение.
      Пришлите с Интернет-сайта. «Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении вы будете исключены из числа наших абонентов, все ваши счета будут ликвидированы. Информационная служба MTS-GSM».

* * *

      Мужик спрашивает у официанта:
      – Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
      Официант:
      – Вы с дамой?
      – Да.
      – С той, что прошла в туалет?
      – Да.
      – В таком случае лучше возьмите водки.

* * *

      Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

* * *

      Увидел однажды слон мужика на нудистском пляже и смеется:
      – И как ты такой маленькой штукой кушаешь?

* * *

      Женщина звонит по телефону подруге:
      – Искала себе джинсы. В одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

* * *

      Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.

* * *

      SMS-сообщение:
      Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову.

* * *

      Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет: «Спасите! Помогите!» – грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит:
      – Слушай, дарагой, последний раз купаюсь... Обидно, да?!

* * *

      Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и заказывает:
      – Стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке.
      Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит:
      – Какая у вас хорошенькая собачка! А как ее зовут?
      – А зачем тебе, все равно не подбежит!

* * *

      Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
      – Ой, доктор, извините!
      – Да ладно, входите, коль залетели.

* * *

      SMS-сообщение:
      Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.

* * *

      – Что блондинка понимает под безопасным сексом?
      – Секс в машине с запертой дверью.

* * *

      Двое голубых идут по пляжу и вдруг видят идущую навстречу очаровательную блондинку, ростом под 180 см, с фигурой 90-60-90, а такой чисто символический купальник едва прикрывает все ее «прелести». Тогда один голубой шепчет на ухо другому:
      – Ты знаешь, когда я вижу таких женщин, то иногда жалею, что я не лесбиянка!

* * *

      Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

* * *

      Репортаж из будущего:
      Когда автомашины поднялись в воздух – взятки ГИБДД тоже взлетели до небес.

* * *

      На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
      – Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

* * *

      SMS-сообщение:
      Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Включите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо.

* * *

      – А от чего умер ваш муж?
      – Его укусил комар...
      – Ну что вы говорите, от этого не умирают...
      – Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.

* * *

      Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
      – Мадам, вы нарушили...
      Женщина перебивает полицейского:
      – Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!

* * *

      Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
      – Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
      Блондинка возмутилась:
      – Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
      Врач подумал и говорит:
      – Да, вы правы, чулки оставьте!

* * *

      Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика – подал муж.

* * *

      SMS-сообщение:
      СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса.)

* * *

      – Где-то я вас уже видел?
      – Да, потому-то я и не хожу туда больше.

* * *

      Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает:
      – Котик, у тебя пистолет наготове?
      – Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой.
      – Ой, а вдруг он выстрелит?!
      – Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.

* * *

      Ползет ночью алкаш по улице. Заползает в лужу и смотрит в нее.
      – Звезды...
      Поворачивается и смотрит на небо.
      – И там звезды... Вот, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали.

* * *

      Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично короткой мини-юбке. К ней подходит низкорослый мужчина:
      – Эй, рыжая!
      – Простите, я не рыжая, я блондинка.
      – Мне снизу виднее...

* * *

      Пришла мелкая девочка в вино-водочный и к продавщице:
      – Теть, дайте три бутылки Вермута.
      Продавщица (преклоняясь за прилавок):
      – Девочка, а ты столько унесешь?
      – Вот и я думаю, может две здесь высосать!

* * *

      Крошка в постели ерунда по сравнению с крошкой в презервативе.

* * *

      Надпись на автомобиле «ОКА»: «Десять минут позора – и ты на даче».

* * *

      Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.

* * *

      Два студента после экзамена разговаривают:
      – Ну, на сколько сдал?
      – На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

* * *

      SMS-сообщение:
      Не хочу быть телефоном. Хочу быть тамагочи, накорми меня!!!

* * *

      Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

* * *

      – Это место свободно?
      – Да, а если вы сядете, то освободится мое.

* * *

      Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

* * *

      Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
      – А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
      Тот угрюмо отвечает:
      – Песни, бл..., кончились...

* * *

      Судья спрашивает женщину:
      – Изложите причины, побудившие вас к разводу?
      – Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

* * *

      Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
      – Господи, я вам признаюсь... я – ГЕЙ!
      – Я тоже...

* * *

      – Девушка, где вы работаете?
      – В шоу трансвеститов, изображаю девушку.

* * *

      SMS-сообщение:
      Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима.

* * *

      – Маня! Выйди за меня?
      – В какую смену?

* * *

      – Мужик, ты куда бежишь?
      – Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!
      – А почему без штанов бежишь?
      – Так революция же сексуальная!!!

* * *

      SMS-сообщение:
      Твои глаза, как шишки геморроя... И днем и ночью не дают покоя!

* * *

      – Вставай, тебе надо на работу!
      – Мне больше хочется спать, чем надо на работу...

* * *

      – Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? – спрашивает судья у потерпевшего.
      – Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

* * *

      В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5: 0!

* * *

      Математика
      Брак по расчету – сложение.
      Брак по любви – вычитание.
      Развод – деление.
      Секс без противозачаточных средств – умножение.

* * *

      Если мужчина открывает дверь автомобиля жене, значит: или новый автомобиль, или новая жена.

* * *

      Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.

* * *

      SMS-сообщение:
      Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

* * *

      – Ваше тело я сравнил бы с прекрасным храмом!
      – Извините, сегодня нет служб.

* * *

      Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
      – Поручик, что вы пишете?
      – Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
      – Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
      – Ну почему... Вот, во второй строчке, слово «знамя»...

* * *

      Слон танцует с комарихой. Слон:
      – Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите – обиделись?

* * *

      Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке. Один студент говорит другому:
      – Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?
      Тут алкаш вскакивает со скамейки и кричит:
      – Буду третьим!

* * *

      SMS-сообщение:
      Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь, не садишься? А садишься, не ложишься, А ложишься, не даешь? А даешь, встаешь, уходишь. Что ты ходишь не заходишь????

* * *

      Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

* * *

      Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
      – А родители Сидорова тоже тр...ются.
      Родители, испуганно:
      – С чего ты взял?
      Вовочка:
      – А вон, Петька тоже на балконе торчит.

* * *

      Разговаривают два пьяницы.
      – Ты коня на скаку остановишь?
      – Нет, конечно.
      – А в горящую избу войдешь?
      – Ты что, с ума сошел.
      – Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.

* * *

      Реклама: «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

* * *

      – Куда поедем: к тебе или ко мне?
      – В оба места: к тебе поедешь ты, а ко мне – я.

* * *

      Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу»... И самое страшное «сяка-сяка»!

* * *

      Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:
      – Что вы тут делаете?
      – Трамвая жду.
      – Да ты что? С этой хр...виной тебя в трамвай не пустят.

* * *

      Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
      – Не забывайте, дети, боль – это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...

* * *

      SMS-сообщение:
      Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... надавали по затылку – дело было на футболе.

* * *

      – Ради тебя я готов отправиться на край света.
      – А могу я надеяться, что ты там останешься?

* * *

      Супер-диета! Похудеете на 100 %! Всего одно правило:
      «Если это вкусно – выплюньте немедленно!»

* * *

      Священник спрашивает у маленького мальчика:
      – Молишься ли ты Богу перед едой?
      – Зачем? У меня мама вкусно готовит.

* * *

      Сидит мальчик и гадает на ромашке...
      – Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. Даст, не даст...

* * *

      – Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?
      – А сам-то как думаешь?
      – А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

* * *

      Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
      – Слушай, а здесь высоко?
      – Ну, дней пять полету будет.
      – Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
      – Конечно можно, пять дней без еды и воды...

* * *

      Новости из Госдумы.
      Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.

* * *

      SMS-сообщение:
      Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!

* * *

      – Здравствуйте, больной.
      – Здравствуйте еще раз, доктор!
      – А я разве к вам уже заходил?
      – Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!

* * *

      Собери три крышки от пива «Толстяк» и четвертую ты получишь бесплатно!

* * *

      – Если я увижу тебя голой – я умру счастливым.
      – А если я увижу тебя голым – я умру от смеха.

* * *

      С уменьшением количества еды увеличивается доза...

* * *

      Встречаются два ветерана:
      – Как дела?
      – Плохо, обобрали до нитки...
      – Я тебе говорил – уголовные морды, а ты все – государственные лица, государственные лица...

* * *

      SMS-сообщение:
      Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.

* * *

      Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
      ...кеды, джинсы и магнитофон.

* * *

      Лишь после того, как кончается водка, закуска становится просто едой...

* * *

      – Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
      С задней парты:
      – А базар фильтровать?

* * *

      Самая опасная еда – свадебный торт.

* * *

      Встречаются два бизнесмена. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:
      – Саныч! Какие люди, и без охраны!
      Другой отвечает:
      – Главное – без конвоя!

* * *

      Лежит пьяница у двери в квартире. Вдруг в дверь тук-тук-тук.
      – Кто там.
      – Смерть.
      – А зачем?
      – А затем!

* * *

      SMS-сообщение:
      Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!

* * *

      В баре голая женщина подходит к стойке:
      – Мне стакан виски.
      Бармен с удивлением смотрит на нее.
      – Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел?
      – Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать.

* * *

      McDonalds – «Какой русский не любит быстрой еды!»

* * *

      Останавливает пьяный ГИБДДшник машину:
      – Я тебе седьмой раз говорю, что у тебя что-то сыплется из машины.
      Водитель:
      – А я тебе седьмой раз отвечаю – зима. Гололед. Песком посыпаю.

* * *

      Увидеть Париж и умереть! Увидеть Мухосранск и воскреснуть!

* * *

      В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН «Друзья» появился новый тарифный план «Враги» – за исходящие звонки платит собеседник!

* * *

      SMS-сообщение:
      Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

* * *

      Голый мужик разглядывает себя в зеркале. Поворачивается вполоборота задницей. Член моментально встает. Мужик:
      – Лежать! Свои.

* * *

      Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

* * *

      Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании голых толстяков.

* * *

      – Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
      – Что же это за часики, Машенька?
      – Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол шестого сразу двенадцать – показывает!

* * *

      Толстяки живут меньше. Но едят дольше.

* * *

      Учитель:
      – Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
      Ученик:
      – Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

* * *

      Советские часы – самые быстрые часы в мире!

* * *

      SMS-сообщение:
      Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»

* * *

      Перекличка в строю дистрофиков:
      – 0,5 миллиграмма?
      – Я!
      – 1 миллиграмм?
      – Я!
      – 1,5 миллиграмма?
      – Я!
      – 1 грамм?
      – Я!
      – Бей толстяка!

* * *

      – Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.
      – Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине...
      – Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!

* * *

      Спрашивают у проститутки:
      – Как вам удалось стать миллионершей?
      – Я всегда с собой беру видеокамеру...

* * *

      Владелец бара жалуется другу:
      – Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
      – Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
      – Ага, точно!

* * *

      Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

* * *

      – Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
      – Например?
      – Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
      – Та-а-ак, продолжайте.
      – По длинному узкому коридору...
      – Так-так.
      – На бульдозере...

* * *

      Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ». Официант, принеся водку, спрашивает:
      – Водку будете?
      Клиент:
      – Ах, оставьте...

* * *

      В компании с «Толстяком» водка летит незаметно!

* * *

      Ржевский с Наташей гуляют в парке. Прекрасный день, озеро, плавают лебеди.
      – Скажите, поручик, вам никогда не хотелось стать лебедем, и вот так же плыть по этому дивному озеру?
      – Это что же – голой жопой в ледяную воду??? Увольте-с!

* * *

      Семья. Папа и дочка рисуют. Только дочка рисует в альбоме, а папа в Photoshop'е. Дочка:
      – Папа, папа. Я случайно разлила краску на лист.
      Папа:
      – Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.

* * *

      Встречаются две светские львицы.
      – Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!
      – Да, картина будет называться «Ева и змея».
      – Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?

* * *

      Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.

* * *

      Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy:
      – Ты что, на репетицию с водкой?!
      Он:
      – Hет, на пьянкy с гитаpой...

* * *

      Мальчик листает семейный альбом.
      – Мамочка, а кто этот кудрявый красавец?
      – Разве не узнаешь? Это твой папа!
      – Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?

* * *

      Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
      – Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.

* * *

      SMS-сообщение:
      У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

* * *

      «Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
      Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть....»
      Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

* * *

      Провожают Изю на войну. Присели на дорожку, и мать Изи говорит:
      – Изя, а куда тебе писать?
      Изя отвечает:
      – Как куда? Изе в плен!

* * *

      – Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
      – Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
      – Hу и что?!
      – Так чтоб никто не заметил...

* * *

      ...Когда подворачивается случай поесть – надо поесть... Никогда не знаешь, когда он подвернется вновь...

* * *

      Да, весна этой зимой удалась на славу...

* * *

      – Какая самая ненадежная и опасная деталь автомобиля?
      – ...водитель...

* * *

      Эх, мне б сейчас автомат – я б их всех... прикладом!!!

* * *

      Автомобиль «Запорожец» – самое доброе в мире привидение с мотором!

* * *

      – Ну, как вчера прошел званый ужин?
      – Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще «Жюльен» был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка...

* * *

      «Друг – это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть; лучший друг – это тот человек, у которого можешь поесть ты».

* * *

      – Почему ваши дети все время ссорятся?
      – Конфликт версий, – отвечает программист.

* * *

      Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
      Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

* * *

      – Официант, вина и фруктов!
      – Поконкретнее, пожалуйста!
      – Сто грамм и огурец!

* * *

      – У меня жена – нy просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...
      – А как y нее с ЭТИМ???
      – С этим? А, нy так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

* * *

      SMS-сообщение:
      Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

* * *

      Винни Пух очень любил поесть. Так же сильно, как и секс. Так он и говорил: «Без еды я как без рук».

* * *

      Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке:
      – Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.
      – Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...

* * *

      В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
      – Не могли бы вы подробнее описать автобус?
      – Ну конечно! За рулем его сидела яркая блондинка в облегающем синем свитере и колготках в крупную сеточку.

* * *

      Ворона наблюдает, как корова лезет на дерево:
      – Корова! Ты зачем на дерево лезешь?
      – Яблочек поесть!
      – Так это же береза!
      – Так они у меня с собой!!!

* * *

      – Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

* * *

      Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
      – Посмотри, – говорит он, – какая здесь высокая трава.
      – Hа что ты намекаешь? – оживилась спутница.

* * *

      – Автомобиль разведчика Штирлица – руль слева.
      – Автомобиль Джеймса Бонда – руль справа.
      – Автомобиль агента Малдера – руль где-то рядом.

* * *

      Девиз студентов:
      «Поел – дай другому!»

* * *

      – Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами!

* * *

      – Когда я много пью у меня трясутся. Когда у меня трясутся руки я проливаю водку. Когда я проливаю водку я меньше пью. Вывод: чем больше я пью, тем меньше я пью.

* * *

      Мужик в магазине:
      – Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки.
      – Извините, а фисташек нет.
      – Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки.
      – Я же сказала, что фисташек – нет!
      – Ну тогда просто фисташки.

* * *

      Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
      – Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

* * *

      Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отвалтузил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
      – Вот такой забавный я зверек!

* * *

      Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!

* * *

      На новогодней вечеринке.
      – Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

* * *

      SMS-сообщение:
      Он меня ревнует ко всем подряд без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

* * *

      Забегает мужик к врачу и кричит:
      – Доктор, у меня запор!
      – Ну что кричишь, у меня тоже не «Мерседес».

* * *

      Ученица приходит домой и жалуется маме:
      – Меня дразнят вампиром!
      Мама говорит:
      – Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

* * *

      Идут как-то по улице навстречу друг другу алкаш и косоглазый. Идут, ничего по пути не замечают и потому бьются лбами на перекрестке. Косоглазый гневно замечает:
      – Cмотри, куда идешь!
      На что алкаш ему:
      – Иди, куда смотришь.

* * *

      Моя теща – просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего... И побыстрее бы...