Группа авторов
Горячая 100 sms-анекдотов
2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:
– Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
– Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
* * *
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
– Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
* * *
Сообщение:
Позвони мне, а если не сможешь позвонить, то купи бутылку водки.
* * *
Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:
– Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..
Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:
– Извините, а кем вам приходится покойный?
– Первым мужем моей жены...
* * *
Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер.
* * *
– После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так рассосалась...
– Это как же?
– Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.
* * *
Сообщение:
Срочно заберите нас оттуда, где вы нас оставили.
* * *
Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
* * *
Если идешь охотиться на Годзиллу – то шансы 50 на 50: либо он тебя..., либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы...
* * *
SMS-сообщение (Посылается 31 декабря):
Витя! Я должна сообщить тебе очень неприятную новость, пусть это буду я, а не кто-либо другой: деда Мороза НЕТ!!!
* * *
Объявление.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.
* * *
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.
* * *
Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый – развестись.
* * *
Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» – звучит совершенно обыденно, а вот: «Студент завалил профессора после экзамена» – вызывает бурную реакцию.
* * *
Если муж дарит цветы без причины – значит причина все-таки есть.
* * *
– Скажите, а ваша собака меня не съест?
– Да что вы, только понадкусывает.
* * *
Сообщение:
Коля, я жду тебя у заднего прохода.
* * *
Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!
* * *
– Что такое наивность?
– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
* * *
Реальное сообщение:
Принять с утра. Подпись: Рюмка водки.
* * *
Сообщение:
– Если ты не приедешь через 5 минут, я покончу с собой. Повторяйте, пожалуйста, каждые полчаса.
* * *
Отдам хороший телефон в мобильные руки.
* * *
Сообщение:
У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
* * *
На женщин везет тому, кому есть на чем везти.
* * *
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
– Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
* * *
Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно...
* * *
Сообщение:
Дорогой Иван Иванович! Я обязан вам по гроб жизни, подтверждаю это искренне. В настоящий момент, к большому сожалению, долг вернуть не могу. Дома я бываю редко, так как жутко занят по службе. Буду рад встрече с вами у себя на работе. Адрес прежний: ул. Шопена, 1. Больница № 2. Патологоанатомическое отделение.
* * *
Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.
* * *
Сообщение:
Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!
* * *
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
* * *
Девушка, абоненту 1234! Милый я хочу или сникерс, или тебя!
* * *
Новая SMS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!
* * *
Сообщение:
Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.
* * *
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
* * *
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
* * *
Сообщение:
– Срочно вкрути шефу две лампочки.
* * *
Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:
– Па, а правда, что нас слоны боятся?
– Правда, сынок...
– А почему?
– Потому что мы банда!
* * *
Женщины могут все, только некоторые стесняются.
* * *
Сообщение:
Сколько лет я тебе служила верно, и вот теперь стою здесь мокну под дождем, ты даже в офис меня не взял.
Подпись: Твоя машина.
* * *
Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные...
* * *
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
* * *
Сообщение:
Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко мне пристает!
* * *
– Так... Больной, у вас рак и склероз.
– Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
* * *
Сообщение:
Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.
* * *
Сообщение:
Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.
* * *
Каждый программист знает – в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!
* * *
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
* * *
Сообщение:
Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.
* * *
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.
* * *
Как-то раз Берия говорит Сталину:
– Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
– Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка.
* * *
Сообщение:
Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.
* * *
Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
– Чего, серые, плачете?
– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!
* * *
Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
* * *
Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку):
1) милый мой, позвони мне. Твоя Марина;
2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.
* * *
Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»
Двести порносайтов мне выдало окно...
* * *
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
* * *
Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.
* * *
Сообщение:
– Вася, ты забыл дома телефон!
* * *
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
* * *
...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —...
* * *
Сообщение:
Я уже месяц не какаю, и это меня беспокоит, вот видишь, как я страдаю, а ты со своей любовью!
* * *
– Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.
* * *
– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
* * *
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
* * *
Сообщение:
Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя.
* * *
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
* * *
Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.
* * *
Вам помочь или не мешать?
* * *
Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.
* * *
Сообщение:
– Если не приедешь через полчаса – зарежу!
Оператор переспрашивает (шутливо):
– Может лучше застрелю?
– Вы не дослушали – подпись – Гиви!
* * *
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
* * *
Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.
* * *
Сообщение:
Продаю пиво в грелках.
* * *
Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры.
* * *
Сообщение:
Если ты еще там, подойди к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю у какого. Я буду через каждые 5 мин подъезжать к разным выходам.
* * *
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
* * *
– Мама! Мама! Я братика хочу!
– Ну не знаю... ну... поговори с ним...
* * *
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
– Нет проблем. А зачем?
– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
* * *
Объявление по зоопарку:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
* * *
Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.
* * *
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
– Наконец-то я посадил дерево!
* * *
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
– Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
* * *
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
* * *
Сообщение:
1. Милый!
2. (минут через 5) – Милый! Я уже тут!
3. (через час) – Милый, я так скучаю...
4. (еще через час) – Милый, купи мне девушку!
* * *
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
* * *
Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
– Папа, а кто эти дяди?
– Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
* * *
Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей.
* * *
Сообщение, 23-февральское:
Водка на столе. Бабы под столом. Ждем-с.
* * *
– Почему блондинка намазала губы зеленой губной помадой?
– Потому что красный цвет означает «стоп»!
* * *
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!
* * *
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...
* * *
Смени мой номер на 111 111. Мне так проще будет знакомиться. Твой пейджер.
* * *
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
* * *
– Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.
– Да это ж совсем дешево!
– Да не совсем – сильно много боя...
* * *
– Алло, Изя дома?
– Изя дома, но венки уже вынесли...
* * *
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
* * *
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
* * *
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
* * *
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:
– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
– Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
– Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
* * *
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
– Никакой это не жаворонок, это поет форель.
– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
* * *
Реальное сообщение: Дорогой, купи пива и рыбы, дома нет хлеба.
* * *
Приносит маленький мальчик домой котенка и говорит маме:
– Мама, можно, я назову его Изя?
– Нет, что ты! Изя – человеческое имя! Назови его просто Васька.
* * *
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.
* * *
– Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
– В рот, дорогая.
* * *
Сообщение:
У нас проблемы. Сахар кончился. Срочно сообщи, можно ли подсыпать гексаген в муку?
* * *
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
* * *
В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть.
* * *
Сообщение:
Реакция положительная. Подпись: Вассерман.
* * *
Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее кто-то будет потом.
* * *
– Взял на пробу соус «Тысяча островов».
– И как?
– Представляешь, двух не хватает.
* * *
Cообщение:
Андрей, мама просила купить лекарства: анизоилированный активатор комплекса стептогиназы, плазминогена и еще билатеральную сальбингофоректомию.
* * *
Звонок в ресторан:
– Алло, можно у вас заказать столик?
– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
* * *
Воспоминания с выставки:
Перед вами редкостный шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
* * *
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
* * *
Он длинно выругался словом из трех букв...
* * *
Сообщение:
Разбуди свою совесть! Позвони домой!
* * *
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
* * *
Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое.
* * *
Вовочка говорит отцу:
– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
– Отец обещал – отец сходил!
* * *
В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.
* * *
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
* * *
Сообщение:
Стой на месте, я сейчас подлечу. Твоя комнатная муха.
* * *
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
* * *
Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:
– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
* * *
Хороший друг – тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг – это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить: «Б...я, это было круто!!!»
* * *
На международной выставке автомобилей, автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации – «Автомобиль, которого лучше бы и не было».
* * *
Сообщение:
Возвращайся домой. Ты забыл одеть ошейник. Хозяин.
* * *
– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину».
* * *
Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
– Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!
* * *
Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
* * *
Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х...й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
* * *
Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.
* * *
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.
* * *
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
* * *
– Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
– Продала машину.
* * *
– А почему мусор вывозят за город?
– Так они же тоже люди...
* * *
На новогоднем утреннике в детском саду:
– Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
– Да не за что, внучек!
– Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
* * *
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это?
– Дык... Пляжный набор!
– Пляжный? А лом зачем?
– Прорубь долбить будешь.
* * *
Совет всем сотрудникам ДПС: для увеличения показаний радара надо бежать навстречу проверяемому автомобилю.
* * *
Cообщение (без подписи):
Я в кроватке, если можешь, заходи, ПОГОВОРИМ.
* * *
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
– Да, доктор, у меня еще и молочница!
* * *
– Что у вас с планом на будущее?
– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.
* * *
– Что было 1 января 1876 года?
– Похмелье.
* * *
– Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
– Ну и чего?
– Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
* * *
– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
– Я накормил голодного котенка!
– А я выгулял соседскую собачку!
– А я, а я накурил грустного попугая!
* * *
Мойша приходит домой и говорит:
– Изя, меня сегодня на рынке обозвали «проституткой».
– Не ходи там, где тебя знают.
* * *
Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
* * *
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди». Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
– Ну, как новый?
– Да как все они – даже давление не померил.
* * *
В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно... это ты и есть.
* * *
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
* * *
– Ты чем такой озабоченный?
– Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
– Так у тебя что – круглая дата?
– Нет, у меня жена – круглая дура!
* * *
Реальное сообщение:
Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.
* * *
– Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
* * *
– Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник. Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.
* * *
Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.
– Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.
– А мне теперь – кефир, клистир, сортир.
* * *
– Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
– Ой, спасибо!
– А чем ближе, тем хуже...
* * *
Пурген. И пусть весь мир подождет...
* * *
Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
* * *
Записка от учительницы к родителям:
«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка:
«Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
* * *
Реальное сообщение 1 апреля:
– Уважаемая Марина! Ваш агрегат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00.00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными флажками.
* * *
– Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!
* * *
Заходит полная женщина в магазин, спрашивает у продавца:
– Я бы хотела посмотреть на себя купальник!
Продавец:
– Я бы тоже!!!
* * *
– Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..
* * *
– Будешь вино белое сорокаградусное?
– А почему вино?
– Потому что без закуски!
* * *
Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
* * *
...Он был так одинок, что ему не писала даже служба поддержки.
* * *
На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
– Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза...»
* * *
– Хр...во, когда деньги есть, а еще хр...вее, когда их нет.
– А почему хр...во, когда есть деньги?
– Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хр...вее.
* * *
Сохранить верность нелюбимому – изменить себе.
* * *
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
– Какой номер?
– Шестнадцатый.
– Будешь тридцать шестым.
* * *
Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов:
– Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
– Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
* * *
Хит сезона: Часы-будильник с боем – в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
* * *
Генерал распекает своих офицеров:
– Пьяницы, раздолбаи, кто за вас Родину защищать будет. Я что ли?! Да на хр...н она мне нужна!
* * *
Сообщение:
Позвони родителям, попрощайся.
Подпись: Твои братки.
* * *
Ваш ребенок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!!! Может, это не ваш ребенок?
* * *
Народ долго ждал одного парня и, в конце концов, послал ему сообщение.
Вспоминаем всех матерей. Скоро начнем вспоминать твою.
* * *
Слез на всех не хватило, поэтому в зал пустили слезоточивый газ...
* * *
Приходит пьяный муж домой. Жена подбегает к нему и начинает бить, приговаривая:
– Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?
А муж отвечает:
– Наливай!
* * *
Легким движением руки пляж превращается...
...пляж превращается...
...пляж превращается в НУДИСТСКИЙ!
* * *
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
* * *
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
* * *
По рекламе:
– Хочешь пить? Я принесу!
– Столько не донесешь!
* * *
Человек на 90 % состоит из воды, а на 10 % из... суши.
* * *
Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:
– Откуда ты приехал?
– Из Архангельска я.
– А что у вас там не было лета? Ты весь белый.
– Лето-то было, но я в этот день был на работе.
* * *
Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...
* * *
Новый тарифный план «Блондинка» – все «погоди, я не поняла...» теперь абсолютно бесплатно!
* * *
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное водки.
– А зачем нам столько хлеба?
* * *
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
* * *
Оператор:
– Подпись будет?
Респондент:
– Да нет. Это он пусть подписывается.
* * *
У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
* * *
Стоит пьяница и в столб стучит. Мент подходит и говорит:
– Что происходит?
Пьяница говорит:
– Да вот стучу, а жена домой не пускает.
Мент:
– Гражданочка, откройте!
* * *
– Я могy одновременно думать о десяти вещах!
– А если водки выпить?
– Тогда только о девяти.
– А что ж так?
– Так водка ж выпита... Чего о ней думать!
* * *
Супружеская жизнь – каждый день войны и каждая ночь примирения.
* * *
– Где впервые одержал победу Суворов?
– На сто четвертой странице учебника!
