Сила женщины - Работающая мама. Семья, карьера, личная жизнь

В большинстве традиционных обществ «настоящий мужчина» не просто сексуален – он обязан иметь семью и детей, быть защитником и кормильцем для своих близких. Холостяк в старину не считался полноценным зрелым мужчиной и не пользовался соответствующим статусом. Но тем не менее отцов нигде не пытались обязать заниматься выхаживанием и воспитанием детей. Наоборот, это считалось женским делом, несвойственным мужчине. А у некоторых народов (например, Кавказа) существовали даже строгие правила избегания, которые строго ограничивали общение отца с сыном, особенно проявления ласки и нежности. Эмоциональных контактов между отцом и детьми было немного, отсюда и распространенное убеждение: мужчина по природе своей не способен ухаживать за детьми. Пусть лучше где-то добывает деньги на содержание семьи, а заодно высокое социальное положение, которое со временем весьма пригодится потомству.

Самый распространенный образ отцовства – это и есть образ отсутствующего отца. Для поддержания отцовской власти дистанция была очень большим подспорьем, благодаря ей можно было представить отцом ребенка какого угодно героя – воина, первопроходца, правителя. В отличие от воображаемых героев реальные отцы обладали слабостями и недостатками. Зато они были рядом, и дети, особенно мальчики, проводили много времени, работая под руководством своего родителя.

Но в городской среде взаимоотношения отцов и детей другие. Где работает отец, чем он занят, младшее поколение не видит, зато видит: большую часть семейных решений принимает мама. Героический образ отца лишается своего пьедестала. Мужская власть в семье слабеет, а то и полностью исчезает, ведь дети день за днем убеждаются в папиной «некомпетентности», когда он, например, оказывается не в силах починить сломавшуюся технику или купить те йогурты, которые действительно полезны.

NB: Все потому, что в семье отца нередко оценивают по традиционно женским критериям, по его достижениям в том деле, которым он раньше не занимался и к которому его никогда не готовили. Неудивительно, что и дети теряют уважение к отцу, о котором не сочиняется никаких героических историй, пока он отсутствует, и которому не поют дифирамбов, когда он рядом.

Но это не значит, что для повышения своего авторитета мужчина непременно должен куда-то уехать, бросить семью и зарабатывать моральный и финансовый капитал где-то в отдалении. Так он добьется не авторитета, а забвения. Современный мир требует иных подходов к созданию эмоционально-психологических связей отцов и детей. Эти аспекты отцовства в наши дни значительно важнее, чем в прошлом. Вовлеченность отца в уход, общение или игру с ребенком существенно выросла еще в последней трети ХХ века.

Для многих современных мужчин семья психологически важнее работы, она занимает центральное место в их жизни. И это не умаление мужественности, как может показаться тем, кто психологически еще в прошлом, в эпохе вечно отсутствующих отцов-героев.

Современный мужчина представляет отцовство как пакет требований. В пакет входят эмоциональная близость, социальная защита и материальное обеспечение. Вот только составляющие «пакета» постоянно борются между собой: чтобы у семьи был достаток и социальная защита, приходится жертвовать возможностью побыть вместе – вечера, выходные и отпуск работающие родители нередко посвящают не своему ребенку, а учебе или работе. Чтобы сделать карьеру, люди жертвуют сном, режимом, душевным комфортом, а в результате расшатывают свое здоровье и портят отношения с домашними.

Вот почему эмоциональная близость отца с детьми часто налаживается (или, наоборот, нарушается) благодаря матери. Если жена обижена на мужа, то и детей может настроить против отца.

NB: Женщина традиционно имеет больше влияния на ребенка – особенно пока он еще мал – и способна манипулировать его восприятием отца. И получается, что новый, современный стиль отцовства дарит мужчине тонкую душевную организацию и одновременно делает его более уязвимым, более зависимым от настроения членов его семьи.

Но что такое стиль отцовства? Как он формируется, передается ли он из поколения в поколение?

На самом деле стиль отцовства сильно зависит от семейного образца, от подражания собственному отцу или деду – или, напротив, от критики отрицательного опыта, от нежелания повторять собственного отца, если тот был жесток, равнодушен или не пользовался уважением. И если положительный отцовский опыт передается по наследству, то с отрицательным опытом происходит то же самое. Значит, сын жестокого отца может отказаться от родительского варианта общения с ребенком и стать заботливым отцом – а может и воспроизвести образец, в свое время доставивший ему много страданий.

Вариантов стиля отцовства великое множество. Некоторые мужчины считают часто пупом земли, которому ни в чем нет отказа, в том числе и в общении, другие, наоборот, сознательно превращают детей в забитых существ, не имеющих права голоса, да и прочих прав. Понятно, что подобные крайности не сулят ничего хорошего. Разбалованным или забитым детям всегда трудно вписаться в общество. Они практически обречены на одиночество.

Отцы, которые много времени проводят вне дома, устают и, как правило, не могут полноценно общаться с собственными детьми. Оказавшись дома, они пытаются мгновенно поднять свой авторитет на должную высоту, а для этого принимаются учить, ругать, призывать детей к порядку – и вся эта строгость, зачастую безосновательная, обращена на малыша, так долго ждавшего папу. Притом что отцовская роль в жизни ребенка значительно масштабнее функции «верховного божества», пугающего и карающего. Но некоторым отцам кажется, что карающее божество – самая лучшая роль, какую они могут сыграть. Им это кажется именно потому, что их собственные отцы предпочитали эту роль.

Бывает, что мужчина занят лишь собой, погружен в свои интересы. Он обращает внимание на ребенка лишь тогда, когда без этого уже никак не обойтись или когда сам малыш пробует установить контакт. В этом случае отец переходит в режим «автоматического функционирования» и выдает список опций: да, нет, можно, нельзя. Ребенок после подобного «общения» прекращает попытки привлечь внимание отца. Ему ничего не остается, как со всеми вопросами обращаться к единственному родному и понимающему человеку – маме. Можно сказать, «отцы-автоматы» сами вычеркивают себя из жизни собственного ребенка.

Некоторые отцы самоутверждаются на своих детях совершенно так же, как в школе малолетние заводилы самоутверждаются на более робких одноклассниках. Очевидно, эти родители и сами еще не выросли. Из-за их инфантилизма ребенок постоянно ощущает, что его не любят, в чем-то обвиняют, он испытывает унижение, беспомощность, оказывается в изоляции. Противоположной, но столь же недопустимой является модель общения, когда отец заискивает перед малышом, покупает его расположение, ничего ему не запрещает, чтобы показать, какой он хороший папа.

Порой встречаются семьи, в которых дети осведомлены о роли и месте отца не больше, чем во времена А.П. Чехова: «За этой комнатой есть другая, куда не пускают и где мелькает папа – личность в высшей степени загадочная! Няня и мама понятны: они одевают Гришу и укладывают его спать, но для чего существует папа – неизвестно». Привыкший со всеми своими проблемами идти к маме, а не к папе, которому «нельзя мешать», ребенок постепенно перестает обращаться к отцу. Таким образом, авторитет отца падает, а участие его в жизни детей сводится к роли соседа по квартире.

Мамам часто кажется: вся беда в том, что муж не умеет общаться с детьми. А еще им кажется, что «настоящие отцы» (равно как и «настоящие мужчины») остались в каком-то гипотетическом прошлом, словно динозавры. И что достаточно вернуться из неправильного настоящего в прекрасное прошлое, как все наладится в каждой отдельно взятой семье и во всем обществе в целом. Что тут можно сказать? «Зачем же так далеко?»

Пример из жизни

Когда я познакомилась со своим будущим мужем, помню, меня поразило его отношение к семье и отцовству. До этого я представляла себе современного мужчину в негативно-стереотипном ключе: избалованный, инфантильный, панически боящийся ответственности и считающий себя большим-пребольшим подарком для любой женщины. Словом, есть от чего впасть в расстройство. И я никак не ожидала встретить у 25-летнего парня не прожектерского, а осознанного желания иметь семью, детей. Еще больше я удивилась, когда познакомилась с его друзьями. Это были ребята его возраста с такими же жизненными установками. Они не были инопланетянами или пришельцами из других эпох. Это были молодые современные жители мегаполиса. Так что, дорогие женщины, у меня есть для вас утешение. Настоящие мужчины в природе существуют.

Многие женщины ожидают, что их мужчины взвалят на себя всю ответственность за достаток в семье, – и, надо признать, общество поддерживает женщину в этом вопросе. Но в то же время от мужчин ждут самого активного участия в воспитании детей, в решении бытовых вопросов, в эмоциональных контактах… Мы живем в эпоху сочетания, но не срастания традиций и новаций в семейной жизни. Традиционный взгляд на мужчину как на хорошего добытчика сочетается с восприятием его как заботливого воспитателя.

Увы, но в психологии это называется нереалистическими социальными ожиданиями. Реальные люди не соответствуют такому стандарту суперотца. И само требование быть таким суперотцом не может не привести к конфликту. А конфликт – к разводу.

Ничего, не унывают граждане, привыкшие заводить в течение жизни по две-три семьи, в наши дни детей не обязательно иметь, трудно содержать, легко потерять, и они могут оказаться чужими. Это мнение тоже внедряется в общественное представление о том, нужны ли семье… отцы.

Наукой доказано: при массовой безотцовщине – неважно, в результате войны или роста числа разводов – дети уже не так переживают, что растут в неполных семьях. «Я не один такой, многие ребята растут без отцов!» – думает ребенок. И одновременно слабеют его психологические стимулы к отцовству.

Это размывание идеи отцовства больно бьет по женщинам. Основной женский страх – остаться одной – тянет за собой точно локомотив и другие страхи. Особенно это состояние обостряется во время беременности. Женщина чувствует, что ее муж отстраняется, что ему неинтересны ее переживания. Вполне вероятно, что это не так, но мужчина не умеет дать понять, что именно он чувствует. И женщина воображает себе всевозможные негативные реакции, которые мужчина непременно, по ее мнению, продемонстрирует – дело лишь во времени.

Чтобы уменьшить страхи женщины, ожидающей или уже кормящей ребенка, мужчина должен следовать ряду правил. Есть вещи, которые помогут «досоздать» недостаточно четкий образ «правильного отца». Как я уже писала, в наши дни это нередкое явление. Но обычно мужчине никто не объясняет, что именно он должен делать для утверждения себя в роли отца. Он вынужден действовать наугад и в одиночку, используя в качестве «указателей» проявления недовольства со стороны жены. Надо сказать, это весьма жестокое испытание, и оно не способствует налаживанию нормальных взаимоотношений в семье.

Известие о том, что он станет отцом, оказывается приятным не для каждого мужчины. Многие пугаются открывшихся перспектив и предстоящих обязанностей. Даже те, кто в принципе не против иметь детей, испытывают шок. Как в фильме «Отпуск за свой счет» герой объясняет разницу: «Я все это имел в виду абстрактно, а ты – конкретно».

Чтобы известие о будущем отцовстве не стало шоком, мужчине надо к нему готовиться, в том числе и в психологическом плане. Создание семьи предполагает наличие детей. И рано или поздно этот вопрос станет актуальным. Чтобы умерить страх перед будущим «испытанием», супруги должны говорить о ребенке не абстрактно (когда-нибудь, через несколько лет, когда разбогатеем, когда получится), а конкретно, обсуждать тему планирования семьи. Мужчина должен знать, что его мнение для жены важно.

К сожалению, у нас чаще применяется противоположная тактика: вот поставлю перед фактом – смирится, куда он денется с подводной лодки!

Женщины, которые не уверены в том, хочет ли их муж ребенка, или предполагают, что их муж не хочет ребенка, имеют привычку затаиваться, стараются не поднимать эту тему. И оповещают мужа лишь тогда, когда беременность становится свершившимся фактом. А для мужчины это стресс. Некоторых известие о появлении ребенка застает врасплох, что называется, «со спущенными штанами». И становится форменным стимулом к бегству.

Так под влиянием стресса даже мужчины нередко ударяются в панику и совершают неблаговидные поступки, за которые потом раскаиваются.

Поэтому на появление ребенка в семье надо настраиваться всем, обсуждать этот вопрос вдвоем. Жена должна дать мужу понять, что его мнение для нее важно, что он участвует в принятии конечного решения. Муж, в свою очередь, должен поддерживать жену, показывать ей свое положительное отношение. Подобное отношение успокоит женщину и нормализует обстановку в семье.

Вот почему так важно принять принципиальное решение, что в вашей семье будут дети, еще до зачатия ребенка. Вам необходимо прийти к мысли, что появление ребенка – это хорошо, это радостное событие. С рождением малыша переход к отцовству окажется для вчерашнего бездетного мужчины уже не столь шокирующим событием. А молодая мама сможет доверять мужу уход за ребенком и его воспитание.

Женщина во время беременности уязвима, нуждается в поддержке. Поэтому узнав, что жена беременна, мужу следует показать радость по поводу этого события, а не кричать на жену: «Ты что, сдурела?» Даже если будущему отцу очень страшно, а рождение ребенка приходится на сложный для семьи период.

Поздно возмущаться и бросаться упреками. Лучше вспомнить, что беременность достигается совместными усилиями, а не односторонними. Также не следует игнорировать жену в этом состоянии, делая каменное лицо: да, я знаю, что ты ждешь ребенка, ты сказала, я выслушал, закрыли тему. Все эти проявления мужской паники нужно держать под контролем. Женщина, возможно, понимает и принимает тот факт, что мужчина нервничает и испытывает трудности при смене роли с «бездетносупружеской» на отцовскую. И все-таки она не настолько сильна, чтобы нести двойную нагрузку тревоги – и свою, и мужа.

Необходимо также проявлять заботу, внимание и поддержку. Женщина в состоянии беременности очень нуждается во внимании мужчины. И это внимание должно выражаться не только в радостных восклицаниях в духе: «Ты моя жирдюсенька!»

И вообще не стоит концентрироваться на изменениях во внешности женщины. Сознание будущей мамы, вероятно, простит мужчине глуповатые шутки вроде «ты мой бегемотик» и «до чего же ты стала толстая». Зато подсознание ничего не простит и не забудет. И непременно перетолкует неловкие шутки в сторону оскорблений, а отнюдь не в сторону комплиментов. После чего у женщины возникнет и закрепится ощущение, будто она непривлекательна и вряд ли когда вернет себе привлекательность. Это не способствует хорошему самоощущению и высокой самооценке. Так что не стоит удивляться, если будущая мама от подобной «поддержки» только еще больше раздражается.

К тому же вынужденная изоляция и одиночество сильно портят характер. Чтобы чем-то занять себя, женщина находит себе общество по интересам. Как правило, это форум молодых матерей. Надо сказать, небезопасное место. В первую очередь небезопасна его эмоциональная атмосфера – агрессивная, стрессогенная, здесь толпы эмоционально нестабильных женщин поднимают себе самооценку и набираются сил для того, чтобы пережить нелегкий период своей жизни. Своего рода бойцовский клуб, куда приходят разрядить нервное напряжение и поговорить на тему обид, которые внешний мир наносит женщине.

Варясь в подобных беседах, будущая мама и сама не заметит, как начнет вспыхивать точно порох от ничего не значащих слов и поступков мужа. Всего лишь потому, что кому-то на форуме эти слова и поступки кажутся обидными. Кому-то кажутся, а мне нет? Я что, хуже?

Так и совершается превращение молодой красивой жены в издерганную клушу, не следящую за собой и озлобленную на весь мир. И если муж как-нибудь вздумает упрекнуть ее за то, что она не «по делу» из дому вымелась, а себе за тряпками, – у-у-у… Скорее всего это станет началом большого скандала. Ведь женщина убеждена: все вокруг только и ждут, когда она пожертвует своей внешностью, свободой, радостью жизни, пожертвует собой, как и положено матери.

Откуда столько мнительности, пораженческие настроения и нелепые страхи? Оттуда, откуда и повышенная тревожность, – из изменения гормонального фона. Во время беременности включается программа, действие которой определяется армейским принципом «Лучше перебдеть, чем недобдеть». Это можно сравнить с паранойей, когда всякое отклонение от идеального хода событий воспринимается как серьезная опасность, а любая шутка трактуется как колкость.

Мужчинам следует быть очень внимательными и деликатными, пробираясь по этому «минному полю».

Следует учесть и то, что материнский компонент женских чувств по отношению к мужу обострен беременностью. Для будущей мамы и муж – такой же маленький мальчик, с которым приходится возиться, беречь его чувства, думать за него наперед и контролировать его поведение. Как правило, женщина сама выстраивает подобное представление о муже как о ребенке, требующем пригляда. В то же время женщине в момент беременности, родов и кормления не хочется заботиться ни о ком, кроме собственного малыша и себя.

Есть ситуации, в которых женщине нужен не муж-сын, а муж-отец. Старше, заботливее, спокойнее и опытнее ее самой. Нужен человек, которому бы женщина смогла дать свободу в плане принятия решений за всю семью. Чтобы передохнуть и набраться сил для выполнения самой важной своей задачи.

Между тем для многих женщин отказ от контроля – очень сложная задача. Большинство из нас в семейной жизни устанавливают жесткий контроль и утверждают свою доминанту. Причем отнюдь не из-за амбиций, а просто потому, что делать все самой гораздо проще, чем научить кого-то другого делать правильно. Нам лень или некогда учить мужа простым домашним делам, и мы предпочитаем все делать сами. Ну а когда в доме появится маленький ребенок – и даже еще до его появления на свет, – хватит ли у тебя сил делать все самой? И есть ли смысл рваться на части, если можно просто выпустить из рук эти поводья тотального контроля и позволить мужу тебе помочь?

Разумеется, умеючи пожарить котлеты проще, чем научить жарить котлеты неумеху. Но есть задачи, для выполнения которых достаточно одного человека, а есть задачи, для выполнения которых необходима команда.

Если предоставить женщине самой решать все проблемы, возникающие в связи с беременностью, родами и воспитанием ребенка, если самоустраниться и счесть перечисленные дела «женскими», если слиться с образом традиционного отца – вечно отсутствующего героя, – впоследствии это не только не улучшит отношения в семье, это их разрушит. Поэтому будущие родители обязаны сломать свой стереотип разделения обязанностей на мужские и женские.

Появление на свет и воспитание ребенка должно стать предметом заботы для них обоих. Гораздо проще и эффективней воплотить образ отца осознанно, привыкая заботиться о будущей матери и о будущем ребенке.

«Мне страшно, я ничего не знаю и не умею, я не хочу брать на себя эту ответственность», – вот что думает мужчина о надвигающихся родах жены. Обостренная женская интуиция прочитывает эту мысль по лицу мужчины и выдает решение: если ему так страшно, оставим его в покое, не будем его ничему учить, принесем ему все на блюдечке – и ребенка, и душевный покой.

Вот что я вам на это скажу, уважаемые будущие мамы: женская интуиция хоть и прекрасный инструмент, но не стоит им пользоваться там, где необходима работа разума. Никто и никогда не ценит легко доставшихся вещей, идей, отношений. Легко пришло – легко ушло, таков закон всех халявных приобретений. Разве для такого «приобретения», как ребенок, подобное отношение подходит?

Конечно, существует работа, никто не дает отцам предродовых отпусков, никто не готов поставить роль отца на одну ступень важности с ролью матери. Между тем отцам желательно посещать те же занятия, которые посещает его жена, готовясь к родам. Потому что, экономя время и нервы на походах в подобные заведения, мужчина закладывает мину под свои семейные отношения. Он показывает, до какой степени пугающим и непривлекательным кажется ему и процесс вынашивания, и приближение родов, и… собственная жена.

Неудивительно, если результатом подобной «экономии» станет серьезный ущерб взаимопониманию в семье.

Система ценностей меняется по мере приобретения знаний и навыков. Поэтому не лишне будет походить вместе с женой на курсы будущих родителей. Практические занятия и знание предмета помогут в дальнейшем чувствовать себя уверенно. Паника – результат непонимания того, что происходит, боязнь сделать хуже, навредить и «все испортить». Но если человек уже получил представление о том, как действовать при родах, как обращаться с младенцем, если ему привили базовые навыки – паника существенно понижается. И будущий отец уже не хочет скрыться от наступающих перемен и неизбежных проблем – он готовится их принять и разрешить.

Конечно, родителю нелегко приходится. Неудивительно, что многие отцы предпочитают сбежать, спрятаться в работе, слинять в командировку, отгородиться от домочадцев Великой Китайской стеной срочных дел, по большей части не слишком срочных. Это ведь так соблазнительно – сбежать и притвориться отсутствующим, но героическим добытчиком. В полном соответствии с традиционным архетипом отца-героя. И все-таки поддаваться соблазну нельзя. Более того, на время после рождения ребенка мужчина должен запланировать отпуск, чем дольше, тем лучше. Именно в этот момент женщина сможет оценить мужчину как отца своего ребенка.

Кроме того, мужчине и самому важно увидеть и понять, что такое уход за младенцем. Это устранит проблемы непонимания, которые возникают оттого, что молодой отец не осознает объема работы, который падает на плечи молодой мамы. Обычно мужчине кажется, что после рождения ребенка от него требуется одно: как можно больше зарабатывать, хотя на деле после приобретения так называемого приданого солидных трат не будет примерно полгода.

NB: Главные затраты этого периода – эмоциональные. Оба родителя боятся – неизвестности, ответственности, краха прежней жизни, своих новых ролей… И единственный способ справиться с этими страхами – помогать друг другу, а не прятаться друг от друга в якобы не терпящие отлагательства дела.

Мужчина должен помнить: когда он думает, что ничем не в силах помочь матери своего ребенка «по-крупному» – ни выносить за нее, ни перенести боль родов, ни успокоить ее, когда ей страшно, то находится в ступоре. А внешне его поведение выглядит как отстраненность или недовольство. Не надо перебирать подобные мысли в голове, лучше прямо спросить у жены: чем я могу помочь тебе конкретно сегодня, сейчас? На мелкие дела тратится очень много сил, которые женщине во время беременности и кормления лучше экономить.

Мужчина постепенно поймет, насколько беспочвенными были его страхи. А еще он узнает, что помощь бывает разная. Если мужчина не дает женщине быть одной в это сложное, без преувеличения, самое сложное время ее жизни, он не просто помогает жене и матери их ребенка. Он дает ей (а заодно и своему ребенку) ощущение, что их семья – полная, что отец рядом со своим ребенком и своей женой.

Как супругам распределять обязанности по уходу за ребенком и по воспитанию его? Как решить, кто зарабатывает деньги на содержание семьи, а кто сидит с ребенком? Для традиционной семьи подобного вопроса не существовало: мужчина содержит семью, женщина занимается детьми.

Но приходится признать: время традиционной семьи прошло. У жены может быть более доходная и перспективная работа, чем у мужа. Или для мужа восстановление на работе после длительного отпуска не будет представлять проблему, в то время как для жены такая проблема возникнет. Словом, множество факторов влияет на то, кому сидеть с детьми. Решать этот вопрос автоматически, ориентируясь на заветы доиндустриального общества, нельзя.

Тем более нельзя обвинять женщину, если она хочет выйти на работу поскорее, что она плохая мать. Ни в коем случае не шантажируйте молодую мать ребенком: это не пойдет на пользу ни матери, ни ребенку. Комплекс вины еще никому и никогда не был полезен и никому не помог наладить жизнь. Если женщина хочет вернуться на работу, это лишь значит, что она не боится сложностей (которые неизбежно возникнут) и не желает закисать дома (как многие напуганные теми самыми сложностями). Лучше поддержать этот смелый порыв и… помочь в уходе за ребенком.

Стыдно мужчине бояться «женской» работы. Если в доме появился ребенок, отцу необходимо осваивать навыки кормления, переодевания, купания младенца, игр, общения и воспитания – иначе как малышу узнать, что у него есть не только мама, но и папа?

К тому же необходимо учесть простую вещь: самореализация важна для многих женщин. Отнюдь не все готовы после рождения ребенка несколько лет провести дома. Поэтому вопрос о том, кто возьмет на себя уход за ребенком, надо обсудить на семейном совете – и без предвзятости.

В любом случае мужу придется взять на себя часть домашних обязанностей или нанять помощника и няню. Физиология женщины в период беременности и кормления грудью меняется, она не может выполнять все те обязанности, которые были на нее возложены до беременности, – а сверху еще добавить те, которые возникли с беременностью и рождением ребенка. Это какая-то хеопсова пирамида обязанностей получается. Вот почему женщине надо помочь не только морально, но и делом.

«А как же моя работа?» – задают себе вопрос молодые отцы. И забывают о том, что в конце концов работа молодой матери тоже была и важна, и нужна, и давала ощущение, что на ней держится мир. Однако после ухода будущей мамы в декрет мир не рухнул. Пришлось ей переболеть неприятным чувством, она – не самый незаменимый специалист на свете.

Молодой матери уже довелось спросить себя: отчего я так переживаю о благополучии посторонних людей, которым якобы необходимы мои профессиональные услуги? И почему мои родные люди, которым я действительно нужна, для которых я действительно незаменима, у которых нет и никогда не будет другого родителя, – почему они автоматически остаются на втором плане? Разве мы, молодые родители, этого хотели?

Теперь наступило время для мужчины задаться теми же вопросами – и аккуратно переместить работу с пьедестала на рядовое положение. Пусть претендует на время и силы отца на общих основаниях.

Довольно часто молодые папа и мама надеются, что бабушки и дедушки (тоже, как правило, не очень старые) все бросят и станут самоотверженно заниматься их ребенком. Во-первых, не всегда так и происходит, во-вторых, дедушки и бабушки не всегда понимают, что от них требуется воспитывать малыша, а не баловать и не закармливать.

Поэтому, молодые родители, даже если у вас есть бабушки, согласные помочь, помните: это ваш ребенок, а не их. Иначе потом неизбежно возникнет недовольство: почему мой малыш такой неженка, почему я для него не авторитет, почему он рвется к бабушке, а меня воспринимает как мучителя?

У женщины после родов, с момента прихода молока, может наступить период депрессии. Еще недавно женщине казалось, что центр вселенной – внутри нее. Она была целиком сконцентрирована на себе. Теперь, после родов, она чувствует себя опустошенной и потерянной. Ставший уже привычным центр мироздания переместился из ее живота вовне, а она сама превратилась в фабрику еды.

NB: Мужчине не стоит пытаться опровергнуть подсознательные переживания логически. Подсознание не воспринимает рациональных доводов. Самый лучший способ помочь молодой маме восстановиться – это вернуть ее в центр внимания, окружив ее своим попечением и восхищением.

Здесь мужчинам приходится туго – в том плане, что многие не привыкли явно выражать свои чувства. Они смущаются, им кажется, что они ведут себя нелепо и фальшиво.

А между тем отцам надо учиться выражать свои чувства, потому что это так же важно, как умение зарабатывать деньги для семьи или починить поломавшуюся технику. Отец, ведущий себя с ребенком холодно и отстраненно, наносит травму и малышу, и его матери.

Женщина думает, что ее муж не любит ребенка, пока он не родился. Она тревожится, что и после рождения малыша отец не сразу его полюбит, а как бы отложит свои чувства и общение до того момента, пока сын ему не скажет «папа». Молодая мать беспокоится, что муж ревнует ее к новорожденному. Более того, ей кажется, что эта ревность не беспочвенна. Ведь женщина по-прежнему сконцентрирована на ребенке, у нее слишком мало времени, чтобы успокаивать самолюбие мужа и доказывать ему, что он тоже предмет ее любви и заботы.

Мужу не стоит «тянуть одеяло на себя» и убеждать жену, что главный объект ее чувств – он, ее ревнивый и капризный супруг, обиженный на беспомощного младенца, что тот слишком многого требует. Именно в этот момент от мужчины требуется немало мужества и стойкости, чтобы проглотить свое желание вернуться в центр семьи и потребовать свою законную долю внимания.