Пойм@й его в сети! Правила успешных интернет-знакомств

Почему на одних женятся, а другим стихи и песни посвящают?

По каким критериям все-таки мужчины и женщины выбирают себе партнеров для серьезных отношений?

В этой главе я постараюсь приоткрыть завесу над этим сакральным процессом, подвергая его свойственному мне анализу. Понимая и принимая весь процесс, мы получаем серьезные преимущества при устройстве своей личной жизни.

Почему? Все просто. Представьте себе сложную трассу. Ехать в условиях плохой видимости, без карты и конкретного пункта по трассе, которая оснащена дорожными знаками, указателями и фонарями, а за маршрутом следить по навигатору.

Ухабов и резких поворотов нам не избежать, но добраться до желаемого финиша (который, безусловно, станет новым стартом) будет намного легче. Так что вперед! К церемонии бракосочетания, а за ней и к счастливой семейной жизни!

Почему некоторые некогда счастливые пары распадаются, так и не добравшись до ЗАГСа? И в каких случаях молодой парень и девушка (или мужчина и женщина) принимают решение о вступлении в брак?

Что же ищем мы в браке?

2.1 Брачные мотивы со знаком «+»

Сколько бы циники и мизантропы ни пытались выцветшие тона своего эмоционального мира приписать и другим людям и обесценивать чувство любви, все равно именно любовь служит самым сильным мотивом вступления в брак. Любовь как некое божественное благословление, если супруги будут стремиться ее беречь, прогноз брака намного лучше, нежели если бы любви не было.

Часто два человека симпатизируют друг другу, испытывают чувство взаимного уважения, они даже могут симпатию принимать за любовь, просто не столь страстную, и такой брак вполне может оказаться счастливым.

Еще одним ведущим мотивом создания служит банальный страх одиночества.

Сердце такого человека, словно каленое железом, тиранит тревожная мысль о том, что все нашли свою половину, у многих уже есть дети, а он или она до сих пор одинок(а). Переживания усиливаются, если человек не чувствует внимания со стороны противоположного пола. Все его помыслы устремляются к тому, чтобы найти того, кто станет близким и кому он будет нужен. Такие люди редко разводятся, они не уходят в никуда.

Для тревожных людей с выраженным страхом одиночества границы семьи как для жителей Орлеана крепостные стены, которые призваны защищать от внешнего врага. Орлеанцы разбивали красивые бульвары вокруг крепости. Они сажали деревья с высокой кроной, а между ними строили редуты с орудиями, кроме того, они обносили крепость рвом. По аналогии со средневековыми орлеанцами, они стараются скрыть от посторонних глаз свой мир, они все время начеку и регулярно сканируют пространство, как будто караул, обходящий свои владения.

Итак, все эти три мотива вступления в брак семейные психологи называют мотивами со знаком плюс. Это не просто мои умозаключения, проводились лонгитюдные (многолетние) исследования, которые доказали, что браки, заключенные по одному из этих мотивов, более стабильны.

2.2 Брачные мотивы со знаком «—»

Семьи создаются и по другому сценарию, без конфетно-букетного периода, без ночных серенад для возлюбленной, без любовных надписей на асфальте и даже без предложения руки и сердца. Вернее, предложение заменяется ультиматумом. К решению о браке партнеры – или один из партнеров – приходят под давлением обстоятельств. Если бы не эти обстоятельства, то регистрации брака не было бы. Такой брак называют вынужденным.

Например, молодой человек двадцати пяти лет влюбился в девушку семнадцати лет, у них возникла интимная близость, отец девушки все узнал и сказал, что привлечет его за развращение несовершеннолетней, единственный выход, чтобы умерить гнев мужчины и избежать наказания, это жениться.

Зеркальный пример: молодые люди встречаются без особых обязательств, вдруг внеплановая беременность, а родители девушки строгих принципов, да и прерывание беременности она делать боится, можно потом не родить, к тому же молодой человек не отказывается, вот и приходится рассматривать молодого человека уже в качестве мужа. Если бы не беременность, она никогда бы не вышла за него замуж. Проще говоря, при таком мотиве вместе со штампом в паспорте решаются какие-то серьезные проблемы.

Случается и такое, что новоиспеченная пара отлично повеселилась на свадьбе у друзей и обоим показалась занимательной мысль о том, чтоб погулять на собственной свадьбе. Свадьба – прекрасный повод для того, чтобы надеть платье невесты и отгулять мальчишник до умопомрачения сознания.

Молодые люди тяжело расстались, девушка была инициатором расставания, а молодой человек очень тяжело переживал разрыв. Друзья посоветовали: «клин клином вышибают». Он бросается в новые отношения, как в пропасть, чтобы, во-первых, отвлечься и излечиться от боли, а во-вторых, отомстить и быстро жениться, превращая жизнь своей жены в кошмар, когда по ночам супружеским отношениям он предпочитает следить за своей бывшей через социальную сеть.

Что говорить о браке по расчету, если холодный расчет не дополняется горячим чувством. Мысли «Я хочу жить в Москве», «Мне нужна квартира, не хочу платить за жилье», «Хочу, чтобы муж обеспечивал и чтобы не работать», «Он богатый человек, если я выйду за него замуж, я буду жить хорошо», по сути, становятся единственной эрогенной субстанцией.

«Если я на ней женюсь, то смогу быть спокоен, так как она богатая, умная и меня пристроит еще в этой жизни. Ничего, интерес на стороне себе найду».

Мотив рациональный, если нет хотя бы симпатии и сексуальной привлекательности, а даже, наоборот, неприязнь, то перспективы неоптимистичные.

2.3 Прогноз погоды

Если семейных психологов представить метеорологами, которые предсказывают погодные условия для дальних перелетов, а семейную пару представить бортпроводниками, то прогноз погоды для тех, кто решил взять управление на себя, опираясь на первые три мотива, будет лучше. Воздушных болтанок все равно не миновать, однако грозовой фронт должен будет обойти стороной. Если вдруг метеорологи ошибутся, то этот самолет оснащен радиолокатором кругового обзора и герметичными костюмами с подачей кислорода. Ну и, конечно, помолиться, чтобы не встретиться со «шкваловым воротником», а если это произошло, то не стоит бросать штурвал, как и не стоит увеличивать скорость, самолет и так идет с поднятым носом, просто набраться терпения – и сложная зона будет пройдена.

Если отойти от летной темы, то под «шкваловым воротником» мы понимаем сильную стрессовую ситуацию в семье, это может быть любовный треугольник, болезнь жены или затяжная безработица супруга.

Для того чтобы создать счастливую прочную семью и не жалеть о содеянном, не портить жизнь ни себе, ни своим детям, ни супругу, сначала просто необходимо проверить свои желания на прочность.

Вопросы, которые надо задать самой себе:

«А что я хочу?»

«Хочу ли я замуж?»

«Хочу ли я жить вместе с другим человеком?»

«Какую семью я хочу создать?»

Очень важно внимательно прислушиваться к себе, чтобы понять настоящий ответ. Наше тело, наша душа нам обязательно все расскажут, просто не надо торопиться. Эмоции и чувства, мысли и убеждения слой за слоем будут открывать нам правду.

Не стоит лениться, не стоит бояться с этой правдой встретиться, такая встреча дает потрясающий терапевтический эффект, и многие проблемы как будто растворяются под воздействием осознания. Если ответ положительный, но есть сомнения, непонятная тревога в районе солнечного сплетения, какое-то внутреннее несогласие, тогда можно задать себе уточняющий вопрос:

«А почему я хочу замуж?»

Может быть, не столько хочу «замуж», сколько хочу больше не слышать сетования мамы по поводу того, что она не дождется внуков. Может быть, потому, что надоело выслушивать хвастовство подруг своими мужьями. Может быть, потому, что хочется жить отдельно от родителей, а другие варианты недоступны. Может быть, я хочу замуж, потому что пришло время быть замужем, а вот женой стать никому не хочется.

Именно в искренности и глубине нашего желания и таятся вся сила и волшебство, очень часто, несмотря на декларацию «Хочу замуж», на самом деле девушка или женщина бессознательно отодвигает это событие. Потому что внутри нее есть серьезные ограничения, именно эти ограничения не дают ей возможности встретить именно того мужчину, за которого она хотела бы и могла бы выйти замуж. Часто бывает так, что одно или другое встречается, но вот совместить в одних отношениях не получается.

Главное – Истинное сильное желание!!! Если оно есть, то все получится.

2.4 Секретный код брачного партнера

Итак, по каким же критериям мы выбираем партнера для серьезных отношений?

Современные мужчины и женщины, выбирая будущего спутника жизни, опираются в основном на личный опыт, полученный во время добрачного периода отношений, на те стереотипы и эталоны, которые они усвоили в своей родительской семье, в общении со сверстниками, от этого никуда не деться. Этот важный этап начинается с первого свидания (то есть с момента образования пары), а заканчивается он либо расставанием, либо образованием семьи. Мы, конечно, может сколько угодно говорить, что мы сами принимаем все решения, однако опосредованно родители все равно влияют на наш выбор. Мы носители генетического кода своей семьи, наши ценности, стереотипы, модели поведения во многом связаны с этой общей основой.

Именно в родительской семье мы знакомимся с разными ролями. Картинки будущей семейной жизни, которые мы создаем в своем сознании, опираются на опыт наших мам и пап, бабушек и дедушек. Если опыт предков положительный, то и контуры на картинке вырисовываются похожие на родительские, если опыт отрицательный, то и рамку и краски хочется поменять до неузнаваемости. Уже став постарше, мы дополняем новыми элементами наши шедевры, черпая идеи из опыта наших друзей и коллег. Что-то стираем ластиком, что-то пытаемся заштриховать, а что-то проводим более четкими линиями.

Когда два человека создают, они наивно считают, думают, что им придется теперь учиться жить вдвоем. На самом деле все гораздо сложнее. В отношения вступают две семейные системы. Два рода со своими правилами, порядками и устоями, привычными темами для обсуждения на кухне и родительскими ожиданиями по отношению к своим детям. Это большое искусство – найти общий язык с другой семьей, при этом сохранив свою собственную идентичность.

Итак, у молодой жены есть своя идеальная картина жизни, свой желаемый сценарий безоблачного будущего, однако не всегда ее представления о семейной жизни сходятся с представлениями новоиспеченного главы семьи. Это легко объяснимо тем, что у нашего партнера может быть совершенно другой жизненный опыт, другая личная история, другой родительский сценарий и другие культурные установки.

Если это так, то для того, чтобы отношения сохранялись, надо, чтобы партнеры постоянно договаривались, кто уступает, либо кому-то все время придется идти на компромисс, а это потребует от супругов дополнительных усилий. Мы это интуитивно чувствуем, именно потому бессознательно ищем человека с похожей личной историей.

История про манную кашу, или Как работает личный опыт.

Начнем с манной каши! Каждая мама кормит своего малыша кашей, одна нравится ему больше, при виде другой он недовольно морщится. Как много зависит от того, с каким настроением мама это делает, какие чувства ею владеют в этот момент! Одна ситуация, если мамочка весело смеется и ласково чмокает в носик, играет в самолетик, который летит на дозаправку в воздухе, тогда манная каша, с большей вероятностью, будет нам казаться самой вкусной.

Другая история, если мама после ссоры со свекровью, тихонечко утирая слезы, раздраженно запихивает в ребенка ложку гречневой каши, а что делать? Безнаказанно, конечно, раздражаться можно только на малыша. В таком случае гречка вряд ли войдет в список любимых блюд, вне зависимости от качества и способа приготовления. Ах, как много зависит от нашей личной истории, которая начинается в самом детстве. Так что в девушке, которая будет в восторге от манной каши и не будет плакать от счастья при упоминании гречки, мужчина сразу почувствует родственную душу.

Если говорить научным языком, мы с вами опираемся на принцип гомогенности.

За сложным, даже, можно сказать, страшным словом «гомогенность» скрывается принцип схожести, при этом мы неосознанно выделяем в другом человеке что-то «свое» и «близкое».

У сторонников теории психоанализа есть свое понимание причин, заставляющих нас выбирать похожего партнера. Считается, что большинство из нас стремится видеть в любимом человеке черты родителя противоположного пола – во внешности, характере, зачастую в поведении. Иными словами, мужчина будет стремиться к женщине, которая чем-то напоминает ему мать, а женщина подсознательно потянется к мужчине, похожему на ее отца. Получается, что вкус мужчины во многом зависит от его взаимоотношений с матерью, от внешних данных, безусловно, самой красивой мамы на свете.

На личном примере!

Мой сын пяти лет сначала говорил, что сам женится на мне, и просил хорошо кушать, как рекомендует Елена Малышева в своей передаче. Вдруг я постарею, пока он растет?! Правда, в последние месяцы ситуация изменилась. Сын принял сложное решение все-таки оставить меня папе, а сам теперь намеревается выбрать девушку с такой же прической, как у меня. Кстати, многие мужчины выполняют свои обещания. Но, конечно, встречаются и противоположные сценарии, если родительская фигура в детстве воспринималась негативно, отношения были конфликтными или неприязненными. В этом случае выросший ребенок будет искать в людях противоположного пола своего рода антиобраз отца или матери.

Внимание, эксперимент

Добровольцам показывали фотографии разных людей противоположного пола, при этом каждому мужчине среди прочих снимков доставалась фотография себя же, но в образе женщины (каждой женщине – себя же в образе мужчины). Результаты были однозначными – большинство людей самыми привлекательными и обаятельными называли себя самих в компьютерной обработке под человека противоположного пола.

Вероятность встречи с самим собой, да еще в другом поле, достаточно низка, потому обычно мы довольствуемся просто схожестью по каким-то выборочным критериям.

Чаще это возраст, национальность или вероисповедание, брачный статус, образование и социальное происхождение. К примеру, большинство из нас предпочитает выбирать в партнеры ровесника или человека немного старше или младше себя. Или другой пример, неженатые мужчины скорее потянутся к незамужним женщинам, нежели к замужним, разведенным или вдовам. Важным аспектом является схожесть по критериям физической привлекательности, психического и физического здоровья, прочности родительской семьи.

В отношениях, в которых партнеры имеют много точек соприкосновения, меньше конфликтов, и, как следствие, у них прогноз более благоприятный, в то время как партнерам, полностью отвергающим опыт, воспитание и взгляды друг друга, приходится нелегко.

К примеру, мезальянс, когда люди из совершенно разных социальных кругов принимают решение о совместной жизни. Или другой пример – разновозрастный брак, когда супруги в принципе принадлежат к разным поколениям, у партнеров разные ценности и вкусы и разные желания.

Особое место в этом списке занимают межнациональные браки. Представляете, какое количество противоречий возникает, когда наша история, те установки, которые мы получили от своих родителей, находятся в противоречии с установками и ценностями партнера?

Брак одной моей знакомой с французом так и не состоялся, потому что его семья не согласилась принимать в своем доме на время свадебных дней родственников невесты (свадьба должна была проходить во Франции). Они не могли понять, почему «чужие» люди будут спать в их доме, а не в гостинице. И это была лишь последняя капля в море непонимания. Разумеется, из каждого правила существует заметное количество исключений, но мы сейчас рассматриваем общую тенденцию.

Выбрать партнера из другой среды, другой национальности и тем более другого вероисповедания не так уж просто, надо быть либо крепким орешком, либо демонстративным бунтарем, либо маргиналом. Чем выше наш социальный уровень, тем жестче требования и мощнее стереотипы, хотя они ловчее камуфлируются.

У молодой студентки медицинского вуза, русской по национальности, роман с аспирантом, таджиком по национальности. Он делает ей предложение, хотя его родители не в восторге. Они должны прийти с этим известием к ее родителям, ах, как она сильно переживает. Есть для этого причина, сегодня существует жесткий этнический стереотип: если таджик – то дворник или асфальтоукладчик. К тому же, у него ну очень характерное имя Ибадулла. Прийти к своим родителям и представить его как будущего отца их внуков страшно, но какое чувство стыда одолеет родителей, когда они должны будут оправдываться перед друзьями и родственниками за нетрадиционный выбор своей дочери. Слишком сильный антагонизм по отношению к гастарбайтерам. Вряд ли кто-то из родных девушки подумает, что уже через три года он защитит кандидатскую диссертацию, а лет через десять из него получится прекрасный врач, а может быть, даже доктор медицинских наук. Для подавляющего большинства наших соотечественников таджик и гастарбайтер – понятия тождественные.

Позволить себе влюбиться в человека, принадлежащего к другому народу, не так-то просто. Для начала надо кристаллизовать его достоинства, чтобы преодолеть свои убеждения, а уж потом думать, как отстоять свой выбор в глазах родственников, друзей и коллег. Не всем это под силу, и не все, в конце концов, хотят так напрягаться, надо еще вспомнить о том, что в браке обычно бывает продолжение, то есть дети. Все эти мысли проносятся у нас в голове на самом первом этапе, когда мы даем или не даем себе разрешение на любовь. Ко мне часто приходят женщины, переживающие по поводу того, что не могут публично представить любимого человека – окружение не поймет.

Можно соглашаться или нет, но родные девушки во многом правы, не потому, что парень станет асфальтоукладчиком, а потому, что он чужой для нашей культуры, он воспитывался совсем в другой среде.

Ведь если русская девушка выходит замуж за таджика, то на одной кухне встречаются две совершенно разные семейные системы со своей иерархией, степенью близости между родственниками, привычным укладом жизни и, главное, вероисповеданием. Скорее всего, этой паре придется в начале семейной жизни сталкиваться со множеством сложных ситуаций, например, при выборе имен детям, при принятии решения о крещении или обрезании. Как бы по-европейски ни выглядел молодой человек, он является частичкой иной культуры, древней и заслуживающей большого уважения, но другой. Именно кросс-культурные отличия часто становятся серьезным барьером в общении супругов. В таком браке гораздо больше разногласий и непонимания, нежели в семье, где оба супруга воспитывались в городе Осташков, и каждые выходные их родители вместе гуляли, отдыхали и обсуждали городские новости.

Согласитесь, общаться с человеком, имеющим с нами много общего, значительно проще, такой выбор как минимум упрощает общение. Кроме того, чем больше общего, тем выше наша оценка другого. А как иначе? Так потенциальный партнер как будто подтверждает уже сформированный образ нас самих в наших же глазах. Замечу, впрочем, что данное правило не касается людей с чрезмерно заниженной самооценкой – они, наоборот, не терпят в партнерах напоминаний о себе.

Кстати, после распространения социальных сетей важность этого критерия (схожести) стала еще более значимой. Только представьте себе, что до недавнего момента вероятность встречи, а тем более установления близких отношений между людьми, живущими разными жизнями и перемещающимися разными маршрутами, практически отсутствовала. Сегодня же, с развитием виртуального общения, все то, что прежде казалось невероятным, сделалось распространенным явлением. Интернет действительно позволяет создать то, что раньше невозможно было даже представить. Проще говоря, сейчас запросто на одной Интернет-площадке встречаются, не выходя из дома, и водопроводчик из Красноярска, и начальник Департамента социальных программ из Москвы, и подполковник спецназа, и студентка Оксфордского университета.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.