Пойм@й его в сети! Правила успешных интернет-знакомств

Анетта Орлова

Пойм@й его в сети! Правила успешных интернет-знакомств

© Орлова А., 2013

© Рогова М., оформление, 2013

© ООО «Издательство «Эксмо», 2014

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()

Посвящается вам, моим деткам, сыну Эдуарду и дочери Софии с огромной благодарностью за то, что вы выбрали меня своей мамой.

Предисловие

Дорогие читательницы!

Если вы мечтаете как минимум встретить мужчину, который составит вам достойную компанию по жизни, станет вашим верным спутником и твердой опорой, а как максимум стать звездочкой в социальной сети – тогда эта книга для вас, не выпускайте ее из рук, пока не изучите до последней страницы!

Сейчас существует безумное количество литературы, которая обещает сделать читательниц счастливыми сразу же после прочтения. Но давайте будем реалистами – счастье надо заслужить, аккуратно вылепить своими тоненькими ухоженными ручками и, более того, надо знать, где и как его можно найти! Да, это непросто, но стоп, без паники! Я вам помогу.

Не секрет, что последнее время львиную долю нашей жизни оккупировала Всемирная паутина, а проще говоря – Интернет. В связи с этим разные маркетинговые компании рассказывают и обучают, как продвинуть свой сайт, сделав его популярным для покупателей. Как привлечь пользователей к своему ресурсу и «уговорить» их зарегистрироваться на том или ином портале. Проще говоря, все учат, как сделать сайт интересным для «юзеров» (пользователей Интернета), чтобы на этом можно было хорошенько заработать. Но почему-то никто не задумывался, что теряется такая важная составляющая, как обучение правилам знакомства в Интернете, оформления своего профиля, своей странички, чтобы знакомиться и общаться как можно с большим количеством людей! (да-да, конечно, дорогие читательницы, в первую очередь мужчин!)

Итак, как же нам, интернет-пользовательницам, привлечь к своему профилю в социальной сети как можно больше красивых, умных, состоявшихся (и речь идет не только о финансовом благополучии, но и о сформировавшейся, интересной личности) мужчин? Это абсолютно реально. Главное, экипироваться знаниями, навыками, здоровым азартом и, что немаловажно, абсолютной уверенностью в неминуемой победе!

В увлекательное путешествие по просторам Всемирной паутины негоже отправляться в одиночку, поэтому предлагаю вам сложить в свой чемоданчик невидимых помощников (много места не займут, перегруза не будет, поверьте! А пользы сколько, ого-го!). Итак…

Вера в удачу. Недаром говорится, каждый получает по своей вере. Необходимо каждый день визуализировать то, что вы хотите получить в итоге, и верить, что это непременно сбудется. Постарайтесь где-то в глубине себя, в самых потаенных уголках своей души зародить семечко такой веры: я так хочу, значит, так будет. Когда мы чего-то действительно, по-настоящему, хотим, мир непременно откликается на наше желание.

Внимание. Этого невидимого помощника стоит воспринимать в широком смысле – внимание к мелочам, к самому себе, к полутонам и эмоциональным колебаниям другого человека. Надо стать более чутким к советам окружающих, к знакам и символам, которые окружают нас каждый день. Ведь на каждый наш вопрос всегда приходит ответ. Вдруг книга открывается на какой-то странице или промелькнет плакат с рекламным лозунгом, который может стать ответом на ваш вопрос. Увидите вы этот ответ или нет – дело вашей внимательности, но ответ есть всегда.

Стремление совершенствоваться и развиваться. И я сейчас говорю не про совершенствование в четкости линий подводки для глаз (сколько лет подвожу «стрелки», и все равно получается не с первого раза) и не про развитие навыков пения в душе, а про общее развитие – духовное и моральное. Книги, музыка, общение с новыми людьми – подойдет все, только ни шагу назад и желательно ни минуты на одном месте!

Эта книга с пошаговым руководством. Я не призываю вас грызть ее от корки до корки, это не тот гранит науки, которым нас пичкали в школе. Нет! Я прошу вас внимательно прочитать те инструкции и советы, которые я вам дам, и сделать свои выводы, проявить фантазию и сконструировать свое собственное Я, неповторимое, удивительное, абсолютно эксклюзивное и такое завораживающее! Эта книга – не шаблон, а подсказка, вектор и инструкция для вашей будущей стройки, для строительства семейного счастья! А каким оно будет, решать только вам!

Счастливое стечение обстоятельств. А чтобы оно было, не ленитесь, закиньте в свой чемоданчик всех помощников, и стечение, самое-самое счастливое, доброе и светлое, вам обеспечено!

Я надеюсь, что эта книга сможет помочь всем женщинам найти свою вторую половинку и в дальнейшем, возможно, выйти замуж. Вместе с вами, мои читательницы, мы выясним, как сделать свою страничку в Интернете привлекательной, такой, чтобы на ней останавливался взгляд, чтобы она рождала желание познакомиться поближе и увидеть в вас не очередного «юзера», а настоящую девушку и женщину. Книга писалась на базе научного материала, но я пропустила все заумные термины через себя и выдаю вам вариант, простой для понимания и осмысления. Я включила в книгу свой жизненный опыт, который, я уверена, будет интересен и вам.

Однако тема этой книги гораздо шире, чем просто интернет-общение. Здесь вы найдете информацию о том, как люди принимают решение о знакомстве и что их привлекает в другом человеке, а что отталкивает. Все эти правила одинаково действуют и в виртуальном, и в реальном мире. Вот только у Интернета есть одна приятная особенность: это место, где мы можем конструировать свое «Я», достраивать свою личность и создавать собственный идеальный образ. Для этого у нас есть все инструменты: возможность придумать себе любое имя, поставить любимую фотографию или картинку, продемонстрировать свои интересы. И именно об этом я хочу с вами поговорить – о грамотном представлении себя через свой профиль, о том, как выразить себя с помощью тех средств, которые предлагает нам наш 21 век.

Итак, вооружаемся книгой, проверяем, оплачен ли дома Интернет и работает ли компьютер, – и вперед, покорять безграничные просторы Интернета! А я с помощью этой книги обещаю вам помочь не запутаться на просторах Всемирной паутины. Вперед!

А в следующих книгах я расскажу о том, как переписываться в Интернете, чтобы действительно поддерживать общение, и о том, как вести себя на первом свидании.

Глава 1

Страничка в Интернете – зеркало нашего «Я»

1.1 Самопрезентация – что это такое?

Счастливая семья, прекрасная пара, сексуальная гармония, теплые и близкие взаимоотношения, взаимная забота, общие детки, радостные выходные – разве это не то, к чему мы все стремимся. В нас так много любви, которую мы готовы дать тому единственному и неповторимому, но вот незадача, как в этом потоке дней, бесконечно сменяющихся лиц найти того самого, кого выберем мы и кто выберет нас. Можно много говорить о том, как себя вести с близким мужчиной, каких ошибок не стоит делать и что больше всего мужчина ценит в женщине после пяти лет совместной жизни, но для того, чтобы эти разговоры стали актуальными, надо сначала встретить ЕГО!!! Гармоничная личная жизнь, счастливые отношения, впрочем, как и любые другие, начинаются со знакомства, этого пункта в нашем маршруте к замужеству никак не избежать, а значит, в первую очередь мы должны повысить вероятность того, что знакомство состоится. Иначе говоря, мы должны либо сами проявлять инициативу, выбрать объект и делать шаги, либо волшебно подтолкнуть мужчину к тому, чтобы он сделал шаг нам навстречу, то есть выбрал нас среди множества других девушек и женщин. Вы скажете, как не потеряться в этом обилии и многообразии? Не стоит тревожиться, для этого существует масса крючков и уловок, главное, надо понять, по каким тайным законам мужчина выбирает и действует. И наблюдения показывают, что этот загадочный механизм на начальном этапе обладает одинаковыми характеристиками как в виртуальном пространстве, так и в офлайне. Разница лишь в том, что действия требуют разных навыков в офлайне и в онлайне, онлайн, кстати, открывает массу дополнительных возможностей.

Думаю, многие задумались, а как лучше: сидеть и терпеливо ждать, пока Он выберет нас, или самой, не дожидаясь от него активных действий, ринуться в бой. Вопрос очень неоднозначный, мой опыт работы с девушками доказывает, что, создав хороший профиль, продумав стратегию самоподачи, можно быть уверенной, что мужчины не заставят себя ждать.

Но нам-то нужны не все, мы хотим найти того единственного мужчину, за которого можно спрятаться, на которого можно опереться в сложный жизненный момент, от которого можно родить ребенка и знать, что он станет ему хорошим отцом, то есть того Настоящего Мужчину, который сделает нас своей половиной, своей женой.

Все-таки отвлечемся от лирики и посмотрим, кто кого выбирает в пространствах Всемирной паутины.

По моим наблюдениям, мужчины в Сети занимают более активную позицию. Они задают параметры поиска в соответствии со своими вкусами, предпочтениями, а затем мельком просматривают тот фейерверк аватарок, которые цветными картинками появляются на экране монитора. Если какой-то аватар показался привлекательным, если что-то бросилось в глаза, а что-то стало угадываться, то мужчина, сам того не замечая, буквально автоматически перемещается на эту страницу. Первая инвестиция сделана, внимание получено, а дальше все зависит от того, как долго мы сможем удерживать интерес нашего Званого гостя, в большинстве случаев это длится недолго, около 20–30 секунд, есть более удачливые девушки, им легко удается не только привлечь внимание в Сети, но и перенести общение в более живой формат, в офлайн, правда, всего на несколько встреч, встречаются и способные девушки и женщины, которым удалось превратить один неосторожный клик мышкой в серьезные отношения и последующую семейную жизнь. Вот вы, мои дорогие читательницы, как раз и должны увеличить ряды экспертов, с моей, конечно, помощью.

Следующим этапом мужчина начинает изучать профиль и дорисовывать наш образ, вооружившись любимыми красками и картинками из прошлого. Во время этого увлекательного познавательного процесса мужчина пытается понять, какие перспективы перед ним откроются, если он начнет общение с девушкой, от этих предположений и будет зависеть, возникнет ли желание начать общение или, удовлетворив свой поверхностный интерес, он пойдет искать свое счастье на других просторах.

ДА, все по законам интернет-маркетинга, впрочем, и поиск партнера, и построение семьи во многом тоже результат правильно проведенной рекламной кампании на матримониальном (брачном) рынке и умения конкурировать с аналогичным предложением, а то и с более молодыми и не менее красивыми девушками, у которых нет детей от прошлых браков, нет образования, поэтому они не ждут высокого интеллектуального уровня от избранников.

Как бы нам хотелось, чтобы в сундуке, который достался от бабушки, хранились волшебная палочка и магический кристалл. В нужный момент, глядя в кристалл, мы могли бы с точностью определить в трех измерениях местонахождение Настоящего Мужчины. После этого, взмахнув волшебной палочкой, перенестись в те времена, когда ценилась рыцарская любовь и настоящие мужчины в боях отстаивали свое право любить и быть любимыми.

К нашему сожалению, волшебной палочки у нас нет, магических кристаллов тоже, только SWAROVSKI, так что придется полагаться на самих себя.

Добрых рыцарей можно заносить в Красную Рыцарскую Книгу, да и те либо глубоко и надолго женаты, либо спились, либо превратились в разбойников с большой дороги.

Добрые рыцари, которые не вошли в эти списки, ценятся дороже николаевского червонца, но чтобы их встретить или, если хотите, откопать, надо иметь природные навыки кладоискателя. Высоки риски принять за рыцаря хорошо замаскированного альфонса или в лучшем случае ловца удовольствий.

Несмотря на все это, счастливой и любимой хочется быть каждой девушке и женщине. Несмотря на дефицит рыцарей, нормальных добрых и интересных мужчин достаточно, мужчин найти можно, только далеко не всегда они готовы, как в прежние времена, бороться за свое счастье.

Как бы ни привлекали нас своим романтизмом истории средневековой любви, мы с вами живем в 21 веке, у которого свои правила и свои законы, и не стоит нам забывать, что у нашего времени есть свои огромные преимущества.

К неоспоримым достоинствам современного жизнеустройства мы можем отнести нашу женскую независимость, в первую очередь от жестких стереотипов, которые испортили жизнь многим из наших бабушек и даже мам. Сегодня мы сами принимаем решения, за кого и когда нам выходить замуж. Мама, конечно, к годам двадцати восьми – тридцати начинает сетовать на то, что не увидит внуков. Пусть это иногда омрачает наше настроение и снижает наше рвение преодолевать пролет за пролетом той самой карьерной лестницы, но все же мы сами принимаем важные решения. Еще 100 лет назад нас никто бы даже и не спросил, вот выдали бы замуж за первого встречного, и все тут: «стерпится – слюбится».

Всем нам свойственно ошибаться, некоторые девушки могут ошибаться несколько раз. Слава богу, сейчас женщины тоже отстояли свое право на ошибки, сегодня нас не закидывают камнями и не валяют в пуху и дегте. К перечисленным достоинствам нашего времени по справедливости надо отнести и новые способы знакомства. Интернет-знакомства дают возможность даже самым скромным, застенчивым людям преодолеть свое стеснение и познакомиться в Сети. После того как они преодолеют первичную дистанцию, сблизятся эмоционально, найдут общие точки соприкосновения, они смогут без ущерба для отношений перенести это общение в реальную жизнь. В общении офлайн им было бы очень трудно конкурировать с более общительными, раскованными и уверенными в себе товарищами.

Я уже слышу, как читательницы критично подмечают: «Ну и что, ну появились новые возможности для встречи, а мужчины-то где? А где тот самый лучший, ведь все это зависит от удачи, а я сходила к гадалке, а она сказала, что венец безбрачия у меня, потому и замуж не выхожу».

Девочки, дорогие, ну войдите, пожалуйста, в положение гадалки. Она приехала из российской глубинки, живет в съемной квартире где-нибудь на окраине Москвы, имеет диплом психолога, или педагога, или врача, бывает, и никакого диплома нет. Зарплатный максимум, на который она может рассчитывать в легальном бизнесе, это 40 тысяч, а запросы-то «недетские», вот и приходится позиционировать себя как гадалку. Прием психолога стоит 2–10 тысяч рублей, а вот за консультацию как гадалка она возьмет около 30 тысяч, а за последующие ритуалы и 200–300 тысяч. Мошенничество, да и только.

«Ведь покуда есть на свете наивные люди, до той поры будут те, кто этой наивностью будет пользоваться в своих целях».

Всегда смотрите на мотив человека, мишенью действий этой самой гадалки служат наши деньги. Не те деньги, которые сегодня у нас в кармане, а весь наш доход, а для этого она должна «плотно подсадить нас на иглу» ее неистощимой магической силы.

Если она скажет, что у нас все хорошо, мы, заплатив за сеанс, порадуемся и скоренько забудем о существовании такой провидицы, чтобы этого не произошло и чтобы получить доступ к нашему кошельку, нас надо напугать.

Доказано, что напуганный человек гораздо сильнее поддается внушению, нежели тот, кто находится в спокойном состоянии.

Гадалка хочет получить наши деньги, и мишенью своего воздействия она выбирает самые распространенные женские страхи (о замужестве, о детях, о здоровье близких, о муже, о родителях). Подробно об этом я пишу в своей книге «В борьбе за настоящих мужчин, страхи настоящих женщин».

Мой совет: выкиньте из головы все слова, сказанные такими не сказочными персонажами, это всего лишь их сделка с совестью, и пусть они не омрачают наших планов и не мешают в достижении целей.

Я не отрицаю значимости стечения обстоятельств, ни в коем случае, да, действительно, встреча – лотерея, но мы можем математически повысить вероятность выигрыша, если, конечно, не будем мечтать выиграть джекпот в образе молодого, доброго, верного, заботливого, умного, сильного и сексуального олигарха. Но если помните, даже чтобы выиграть фирменную чашку, надо купить билетик и потом еще потрудиться стереть защитный код и прочитать надпись. Девочки, вы скажете, как же неромантичны эти рассуждения про лотереи и математический анализ, согласна, все слова, что с корнем математика, звучат неромантично, но у нас все впереди. Вот выставим тайные силки и красивые приманки, вот попадется на них настоящий мужчина, и романтизм возникнет сам собой. Честное слово, лучше мы на первом этапе будем реалистичны, впрочем, и на последующих этапах тоже, а мужчины романтичны, нам, женщинам, это дает пространство для маневра.

Восхищение десятков не заменяет отношений с одним и самым главным!!!

Можно в течение всего дня ловить на себе восхищенные мужские взгляды, но, приходя каждый вечер домой, закрывая за собой на щеколду железную дверь, проваливаться, как в бездонный овраг, в чувство одиночества. А каждая новая попытка зацепиться за деревья, растущие у края, и выбраться отнимает и силу, и надежду на то, что все изменится. Железная дверь или дверь, обитая простым дерматином, неважно, это своеобразный водораздел, или, если хотите, жизнераздел.

У каждого из нас своя дверь, которая открывается и закрывается в привычное для нас время. Мы знакомы со всеми полутонами ее скрипов, мы знаем все ее царапинки, мы даже знакомы с ее настроением и капризами. Дверь оставляет снаружи ничего не значащие встречи, деловые переговоры и поверхностные контакты, которые не оставляют следа не только в душе, но и в памяти. Наша родная дверь защищает наше жизненное пространство, тот мир, в котором есть место доверию, близости и эмоциональной теплоте. Этот мир нам надо создать, и сейчас возможностей для этого стало гораздо больше, чем еще десять лет назад. В этом мире мы хотим встречать любимого мужчину, который приходит домой уставший после работы. Мы мечтаем о том, как будем вместе проводить вечера и выходные, делиться проблемами, которые возникают с мегерой-начальницей или противным начальником-неудачником. В этом мире обязательно есть малыш или малыши, которые устраивают беспорядок и виснут на маме, задерживая ее с утра перед выходом на работу.

Желаемая картинка есть, а значит, есть цель, следовательно, она будет достигнута.

У представительниц слабого пола в Сети, как и в жизни, есть свои преимущества. Мы стараемся привлечь внимание мужчины, стимулировать его активность, а потом благосклонно принимаем его знаки внимания. Получив сообщения, лайки или, к примеру, виртуальные подарки или подмигивания, мы выделяем кого-то.

Мужчины больше рискуют, ведь у того, кто делает первый шаг, и риски выше.

Вдруг ему не ответят, откажут, поставят в глупое положение? А если это еще произойдет в присутствии друзей или знакомых. Представьте только, какие сомнения роятся в голове у мужчины, когда он буквально за пару минут, а то и за несколько секунд, должен принять решение, «нападать или убегать». В этом смысле у женщины меньше поводов для беспокойств, ее главная задача – привлечь внимание, запустить в мужчине процесс воображения и периодически подпитывать это воображение изменениями на страничке.

Все наши усилия будут вдвойне оправданны, если мы привлечем к себе в помощники его желания, амбиции, мечты.

Ах, как бы нам хотелось, чтобы уже на этапе знакомства у нас был Сказочный интернет-мелафон.

При необходимости мы набирали бы секретный код и осведомлялись у него о самых сокровенных мечтах Объекта. Есть у меня только одна тревога при использовании мелафона, а то при ответах на наши запросы «Сокровенные мечты», «Семейные мечты» мы можем впасть в состояние психологического шока.

Может быть, и к лучшему, что мелафона пока не изобрели, но постараться предположить, о чем мечтает мужчина, что он хочет получать в личных отношениях, как он представляет семейную жизнь, имеет смысл.

Я подробно об этом пишу в своих книгах «Мужчина твоей мечты. Найти. Привлечь. Приручить» и «Страхи настоящих мужчин, которые должна знать каждая женщина». В первой подробно представлены самые потайные мужские мечты, а во второй, наоборот, представлена карта минного поля, на которое нам не стоит заходить, дабы не инициировать взрыв.

При создании аккаунта на сайте знакомств или в социальной сети, как и при составлении печатного объявления о знакомстве, нам практически приходится осваивать профессию копирайтера. Как передать на стандартном для всех пользователей ограниченном пространстве странички особенную информацию о себе? Наша первичная задача – заинтересовать Настоящего Мужчину и вдохновить его на немедленные действия, а если мужчина темпераментный, то на завоевательное поведение. В этом деле невозможно переоценить наши творческие способности, выражаясь на языке копирайтинга, здесь нужен креативный подход. В Сети все настроены на общение: кто-то просто так, чтобы отвлечься, а кто-то серьезно с целью перевести общение в офлайн. Миллионы людей заявляют о себе в Сети, а ведь сравнительно недавно, лет пятнадцать назад, мало кому могла прийти в голову мысль, что при составлении объявления о знакомстве требуется какая-то особая фантазия. Что уж говорить, на создание такого объявления в принципе решались самые смелые и решительные (слишком уж много было осуждения и насмешек). Вот пример стандартного объявления:

«Обаятельная женщина, 37/168/63, в/о, без в/п, сыну 10 лет, познакомится с порядочным мужчиной, без в/п, ищу серьезные отношения».

Как видите, ничего лишнего – только цифры и факты, заодно и места на газетной полосе занимает немного.

Но сегодня этого недостаточно – слишком велика конкуренция. Сейчас мы должны, словно маркетологи, продвигать свою страницу. Кстати, это справедливо не только в ситуации поиска брачного партнера, но и, например, при построении карьеры. Получается, что во многих аспектах жизни нам приходится применять принципы специалистов по рекламе, а значит, нужно тщательно продумывать стратегию и тактику самопрезентации.

Слово «самопрезентация» психологи, специалисты по коммуникациям и созданию имиджа достаточно нудно расшифровывают как «коммуникативный способ позиционирования собственной личности перед внешним наблюдателем». Проще говоря, самопрезентация – это то впечатление, которое мы производим на тех, с кем общаемся, будь то в кафе, на собеседовании или при первом свидании.

Важный момент: даже если мы не хотим производить впечатление на того или иного человека просто потому, что устали, потому, что он нам не интересен, мы все равно это впечатление производим, только оно будет сильно отличаться от того, когда мы на этом процессе сосредоточены, причем не всегда в худшую сторону.

Любой профиль, создающийся в Сети, – это уже самопрезентация. Ведь людей, которые не готовы публично заявлять о себе, в Интернете попросту нет. Конечно, если человек заводит, к примеру, блог в Живом Журнале или создает страничку в «Одноклассниках», мы можем предположить, что его аудиторией является в основном круг друзей, родных и знакомых. Вероятно, им в большей степени движет желание пообщаться по интересам, нежели мотив найти себе близкого человека, партнера. Но если внимательно проанализировать профили, созданные в тех же социальных сетях для общения, легко увидеть, что процент людей, которых интересует исключительно обмен информацией, независимо от личности (своей или собеседника), минимален. Большинство пользователей в той или иной степени настроены на общение.

1.2 Стратегии эффективной самопрезентации

Знаменитый философ, социопсихолог и психоаналитик Эрих Фромм говорил: «Человек продает не только товары, он продает самого себя и ощущает себя товаром». Опираясь на современные реалии, продолжить можно так: «Товаром, на который есть спрос или на который спроса нет». Вот и приходится принимать решение, каким товаром мы готовы быть на этой ярмарке достижений и успехов. Не ругайте меня за циничность, просто если опираться на разум, а не на эмоции, нам гораздо быстрее и проще принять и понять механизмы, которые движут мужчинами, и постараться дать им или, на крайний случай, пообещать именно то, что они хотят получить.

Можно быть девушкой приятной внешности и отличного характера, но, сидя дома и мечтая о справедливости, упустить свою удачу. Пока мы будем рисовать идеальную картину устройства Вселенной и, главное, ждать, что Настоящий Мужчина с туфелькой от Casadei и ключами от Mini Cooper постучится к нам в дверь, с ним может произойти целая вереница событий. Прекрасный Принц или Смелый Рыцарь может просто ошибиться с координатами, позвонить в соседнюю дверь, может встретить кого-то по дороге, может решить отложить женитьбу на пару лет, может напиться или вообще поменять ориентацию по случаю, как известно, случаи бывают разные. Что тогда делать? Лить слезы и обвинять Шарля Перро в том, что он обманул нас еще в самом детстве, или жалеть о том, что тевтонские ордена остались в прошлом, или, как вариант, обвинять всех мужчин в слабости и никчемности? Наша жизнь от этого никак не изменится, зато грусти прибавится. А как мы уже знаем, мужчины любят жизнерадостных женщин. А если вдруг Принц протрезвеет и дойдет, увидев наш грустный вид, он подумает, что не туда попал, и убежит.

Как только мы принимаем решение стать Хозяйкой Своей Жизни, как только мы отказываемся от самобичевания, от самокритики и попыток переложить всю ответственность за свою жизнь либо на родителей, либо на свою внешность, либо на мужчин-сволочей, мы делаем свои первые шаги к настоящему женскому счастью.

Такие решения не даются просто, ведь мы сейчас как раз и учимся мыслить по-новому, не так, как привыкли за долгие годы, мы учимся мыслить позитивно, объективно и, главное, оптимистично. Ах, как это непросто, когда уже лет 25–30, а приходится что-то менять в картине мира.

В такие моменты мы сродни маленьким детишкам, которые, несмотря на то, что уже научились ходить, все равно постоянно присаживаются на корточки. Они это делают не потому, что ножки устали и хочется отдохнуть, а из-за внутреннего страха не дойти до цели, упасть и удариться.

Некоторые малыши очень долго ползают, несмотря на то, что могут пешком освоить и десять метров. Да, немного штормит и качает, но если не идти, никогда не дойдешь до любимой игрушки. А мама все откладывает и откладывает игрушку и заставляет идти, а не ползти.

Вот и мы так, в моменты, когда нам надо что-то поменять, начинаем тревожиться и переживать. Оказавшись перед сложным выбором, мы часто придумываем причины, по которым нам это делать не стоит. Если мы не можем придумать причины, по которым нам не стоит стремиться к этой цели, мы начинаем сами себя убеждать в бессмысленности собственных усилий. Если удалось убедить саму себя, то можно и дальше ничего не делать, главное, не отрываться от точки, в которой находишься, и не бояться набить коленки. А стоит только попробовать и увидеть малейшие результаты, и тогда уже не удержать.

На сайтах знакомств представительницы слабого сильного пола стараются на фотографии предстать во всей красе, успеть показать все достоинства своей внешности, и это вполне оправданно, так уж пошутила с нами, девочками, Мать-Природа. Для нас было бы гораздо удобнее, если бы все мужчины были слепыми и плохо слышащими, тогда все бы зависело от нашей зоркости, реакции и меткости. Увидела мужчину, быстрее других прицелилась дротиком в филейную часть и метнула, если не промахнулась, то он навсегда твой.

К нашему глубокому сожалению, большинство мужчин вовсе не слепые, так что мы с вами можем много говорить о духовной красоте, о внутренней культуре женщины, о ее порядочности, но все эти действительно значимые качества мужчина оценит, только если сочтет женщину привлекательной. Нормальный здоровый мужчина в первую очередь реагирует на внешний стимул.

Мужчины в Сети тоже стараются привлечь внимание к своей внешности, но у них все-таки гораздо более разнообразные стратегии.

1. Ценители спортивной красоты делают акцент на своих накачанных мускулах и стройной фигуре.

2. Ценители риска и мужских поступков демонстрируют свой мужской характер, волю и мужественность, интеллект и харизму.

3. Самовлюбленные обладатели больших карих глаз загадочно смотрят с фотографии, как будто пытаются расплавить женщину в них, как в угольках. Девушки, кстати, даже не подозревают, как часто такие мачо тренируют свой завораживающий взгляд перед зеркалом, а в записной книжке отмечают очередную победу. То же самое с успехом делают и обладатели красивых голубых, серых, зеленых глаз.

4. Ценители материальных и социальных достижений и те, кто не может похвастаться предыдущими достоинствами, позиционируют себя через свои материальные или социальные достижения.

5. Ценители яркого образа жизни так и подают себя проводником в светскую жизнь.

Это вполне объяснимо, ученые проводили исследования мужской привлекательности в глазах женщин.

Результаты исследований показали, что в первую очередь женщины обращают внимание на рост мужчины, на спортивность его фигуры, на цвет и наличие волос. Большинство женщин не любят маленьких мужчин с пивным животиком, не любят лысых и с плешью, однако материальный достаток и высокое социальное положение отлично компенсируют и маленький рост, и животик, и непрезентабельную внешность мужчины.

Как женщины, так и мужчины, мы все стараемся соответствовать ожиданиям окружающих людей, а эти ожидания могут быть самыми разными и неожиданными.

Как только мы кого-то приметили, сами того не замечая, мы передаем. Очень много зависит от того, насколько Объект нас заинтересовал. Если мы его высоко оценили, если он нам показался особенным, исключительным и незаменимым, то мы начинаем тревожиться о том, что можем не понравиться. В такой ситуации мы начинаем планомерно совершать ошибки. Чем больше мы стараемся, тем сильнее обратный эффект.

Мы так хотим понравиться и так высоко оцениваем Его, что пытаемся в одну минуту предъявить Ему все свои достоинства разом. Мы боимся, что нашего естественного очарования будет недостаточно, поэтому нужно увеличить предъявляемый список своих достоинств до максимума. Чем выше наша оценка Объекта, тем выше тревога и ниже уверенность в успехе.

Причины этого скорее всего таятся в детском или подростковом опыте, например, если папа ее игнорировал или говорил, что она некрасивая, если в юности она не получала подтверждения своей привлекательности. Такой девушке не хватает внутренней уверенности в себе. Она чувствует себя комфортно, только если получает высокую оценку со стороны окружающих, например, через похвалу, одобрение со стороны окружающих, но и это ненадолго. Однако хитрая и очень изворотливая внутренняя критичность находит способ обесценить и похвалу, и комплимент, и одобрение. Такая девушка все время нуждается в ярком подтверждении собственной привлекательности, а внутренняя критичность все время нашептывает: «Ты недостаточно хороша. Ты должна заслужить любовь, такую, как ты, никто не полюбит». Часто это результат детско-родительских отношений, но это уже другая история.

1.3 Соблюдая правила! Конвергентная стратегия самопрезентации

Такая стратегия заключается в стремлении соответствовать нормам и ожиданиям общества, то есть быть как все. Выбравшая этот вариант девушка информацию о себе и о желаемом партнере подает максимально стандартизированно. Она боится отступать от общепринятых норм, поэтому иногда такая самопрезентация бывает сухой и не цепляет, хотя, если добавить немного креативности, она сразу оживет и будет яркой и в то же время не будет пугающей. Да, этот подход действительно самый безопасный, но, с другой стороны, есть риск затеряться в толпе, стать одним из многих. Если мы будем как все, смогут ли нас выбрать из тысяч других?

1.4 Двойная сплошная, или Дивергентная стратегия самопрезентации

Ее выбирает тот, кто старается продемонстрировать свою индивидуальность, выделиться из общей массы любой ценой, показать нестандартные черты личности. В этом случае человек пытается показать себя другим, максимально не похожим на других, используя для этого всю свою креативность, оригинальность, а иногда даже эпатажность.

Такая стратегия может быть эффективной, если мы хотим найти человека таких же бунтарских взглядов. Он тоже не должен в своих суждениях и своем выборе опираться на нормы и правила. Если мы на сайте знакомств ставим своей основной целью привлечь к себе как можно больше внимания и разнообразить досуг без продолжения, то такая стратегия сработает, вниманием мы обделены точно не будем, а вот с желающими создать с нами семью могут возникать сложности.

Самое интересное, что часто вполне добропорядочные и основательные люди, переживая внутренние кризисы, начинают декларировать себя как бунтарей и даже мизантропов. Часто природа этого лежит в глубоком разочаровании в жизни, пережитых психологических травмах и утрате отношений.

Встретились Саша и Маша, полюбили друг друга, поженились, ничего не предвещало беды, жить бы да радоваться: и деньги зарабатывал, не гулял, не пил, в общем, примерный семьянин. Вдруг, как гром среди ясного неба, страшный удар. Саша узнает, «добрые люди» помогли, что у его жены многолетняя связь на стороне, причем не с кем-то посторонним, а с сослуживцем мужа. Это становится для него настоящим шоком, боль, стыд и обида практически поглощают его. Саше поделиться не с кем, отец далеко, да и жалко расстраивать, старый уже, друзьям рассказывать – один позор. Весь этот кошмар длился не один месяц, вернее, не один год, со службы пришлось уволиться. Бывшая жена, после того как он ушел, дважды пыталась помириться, а потерпев неудачу, погоревала-погоревала и вышла замуж за того самого сослуживца. Саша, чтобы все это пережить, замкнулся, всю свою боль спрятал в тайниках своего сердца, оброс панцирем цинизма. Саша, опираясь на свою личную историю, приходит к выводу, что быть честным, порядочным и доверять другим опасно.

Он принимает решение, что в новых отношениях уже никогда не позволит так с собой поступить, он больше ни к кому не привяжется и никому не будет доверять, а там как получится. Вот так и рождается такая самопрезентация: «Да, я плохой, таким и буду, кому не нравится, свободен».

Если девушка, назовем ее Ксенией, пережила предательство, разрыв, обиду, по аналогии с историей Саши, только вместо сослуживца здесь была замешана подруга, то она тоже может нарядиться в одежды стервы. Однако если Ксения по своей натуре добрая, отзывчивая, ласковая и привязчивая, то все равно эти ее черты будут проникать даже сквозь слои искусственно созданной стервозности. На самом деле это тоже в некотором роде лукавство – мы придумываем свою реальность (благо в Сети для этого имеется масса возможностей) и часто выдаем достаточно противоречивую информацию.

В первую очередь нам нужно научиться принимать и понимать саму себя и только потом создавать свой образ.

Если же мы планируем отыскать в Сети мужчину для серьезных отношений, а при условии, что все будет развиваться по желаемому сценарию, то и для создания семьи, лучше все-таки не пытаться никого шокировать, слабая мужская психика может не выдержать нашего креатива.

Стандартная стратегия позволяет нам сохранять достаточную искренность и использовать более адекватные способы передачи информации о самих себе, своем состоянии и образе жизни. А для повышения внимания, как мы говорили, немного изюминки или перчинки.

Однако не стоит перегибать с этой самой перчинкой. С изюминкой тоже желательно не переборщить. Для того чтобы определиться, каковы вкусы у Потенциального Объекта, надо как минимум знать, любит ли он острую пищу или сладкоежка. Поэтому надо, не жалея ни сил, ни времени, изучить Потенциальный Объект. Можно назвать это таким маркетинговым или социологическим исследованием. Для точечного воздействия на определенный тип мужчин надо приблизительно представить, какой образ жизни ведет Объект, дорисовать на этой воображаемой картинке его основные мечты, цели и желания. Добавить немного оттенков, связанных с его окружением, друзьями, интересами и увлечениями. Подробнее об этом вы можете прочитать в моей книге «Мужчина твоей мечты. Найти. Привлечь. Приручить». Думаю, может оказаться очень полезным ознакомиться и с теми темами, которые, напротив, могут оказаться крайне неприятными и оттолкнуть, в книге «Страхи настоящих мужчин, которые должна знать каждая женщина».

Опираясь на собранную разведкой информацию, будет гораздо легче создать для мужчины мозаику-иллюзию, на которой он представит, что вы исполните его мечты, вы становитесь для него Самой, Самой, Самой. Главное не терять чувства реальности, а то можно привлечь мужчину, создав себе совершенно чуждый образ и подарив ему надежду, а потом всех настигнет разочарование.

1.5 Ловушки Авторских Шедевров, или Как бы не обмануться!!!

Молодая девушка очарована образом роковых, независимых и даже властных женщин, например, актрисой Шерон Стоун. Она с восхищением ловит каждый взгляд потрясающей актрисы, впитывает каждую реплику, сказанную в очередном фильме, пытается скопировать понравившийся жест. Если бы она была мужчиной, то влюблялась бы только в таких роковых красоток. Ради таких женщин настоящие мужчины совершают самые безумные поступки. Ах, как хочется быть похожей на эту сногсшибательную роковую женщину.

Ей настолько нравится позиция женщины, ее высокая самооценка, чуть пренебрежительное отношение к мужчинам и высокомерие по отношению к женщинам, что она принимает и эти ценности как свои собственные. Девушке все это может быть и не свойственно, но если она обладает даром артистичности, то ей удастся произвести похожее впечатление, но что за этим?

Прежде чем создавать такой образ, надо хотя бы немного познакомиться с миром своих настоящих желаний. Что мы хотим получить в отношениях с Потенциальным Объектом?

Понимаем ли мы, что власть, которую демонстрируют эти женщины в своем облике, на самом деле не может освобождать их от ответственности. Вообще, практически во всех отношениях власть и ответственность находятся в одних руках.

Кстати, мне хочется привести в доказательство своих слов высказывание самой Шерон Стоун: «Мы, женщины, постепенно становимся похожими на тех мужчин, за которых когда-то хотели выйти замуж».

Итак, если в нашем облике будет сквозить дух независимости и властности, то вряд ли к нам потянется мужчина, склонный опекать свою, заметьте, более слабую половину. Скорее всего, такой мужчина будет больше тяготеть к девушке женственной, мягкой, податливой. Да, и ему хочется немного стервозности, но он скорее удовлетворится легкой перчинкой, а не вкусом суперчили.

Именно поэтому одна фотка в образе «отвязной девчонки» не помешает, она как раз и будет той самой перчинкой, но не стоит ставить ее на аватар.

Зато образ женщины-вамп будет безумно привлекателен для мужчины, уставшего от домашней рутины и запаха вкусных пирожков. Покорит она и мужчину-воина, который любит преодолевать преграды. Сведет с ума такая особа и мужчину, нуждающегося в сильной, даже доминирующей спутнице. Надо просто ответить самой себе для ясности: «Кто он, мой Настоящий Мужчина?!!» Нам могут нравиться очень сильные мужчины, но у таких мужчин жесткий характер, рядом с такими представителями сильного пола женщине придется уступать и подстраиваться, готовы ли мы на это. Если наш ответ самой себе: «Хочу быть За Мужем», то и образ желательно создавать мягкий и женственный, этим мужчинам редко нравятся «стервозные» женщины, во всяком случае, для серьезных отношений.

Да, вы можете справедливо упрекнуть меня в том, что я обучаю в некотором роде манипуляциям, но я уверена, что в небольших дозах это неплохо (а в какой-то степени даже необходимо). Но чересчур увлекаться манипулятивными играми не стоит, можно угодить в собственную ловушку – сформировать образ, который привлечет не тех мужчин.

1.6 Секреты самоподачи

Итак, мы поняли, что нам надо выделиться и при этом не спугнуть Потенциальный Объект, но как это сделать среди миллионов аналогичных профилей? Все сайты знакомств и социальные сети имеют определенную структуру и разделы. Наши действия во многом ограничены администрацией сайта.

1. Классика жанра, или Скучная правда!!!

В такой анкете используется только объективная информация в цифрах или коротких фактах: рост, вес, возраст, цвет и длина волос, цвет глаз, знак Зодиака, семейное положение, наличие или отсутствие детей, национальность, социальный статус. Применяющие эту тактику люди чаще используют в качестве ника свое полное реальное имя. Они стараются придерживаться четких критериев и описаний, отказываются от собственной интерпретации или упоминания тех качеств, смысл которых может трактоваться по-разному. Тактика очень эффективна, если все цифры и параметры такие, что ими стоит гордиться, ну, например:

«Мария. Натуральная блондинка, рост 172, 90–60–90, не замужем, детей нет, без вредных привычек, русская, студентка». В этом случае параметры говорят сами за себя, так что они и есть лучшая реклама.

Кстати, объективная информация может быть подана весьма интересно – для этого используются определенные приемы, которые помогают привлечь внимание к такой всеми высоко ценимой красоте. Это подходит женщинам, чьи параметры в данный момент существуют в обществе.

2. Сам себя не похвалишь – никто не похвалит!

И красива, и умна, и стройна, и весела. Если говорить научным языком, то при такой тактике мы передаем информацию и о себе. Мы бережно опираемся либо на наши суждения о себе, либо на милые сердцу положительные оценки окружающих. Такая информация не может похвастаться математической точностью, зато она полна красочных метафор и эпитетов, вкусных прилагательных и, самое главное, оптимизма.

Этот прием применяется не только по отношению к внешним данным, диапазон использования очень широк и эффективен.

• «Ах, какая женщина!» («привлекательная шатенка», «миловидная», «симпатичная девушка», «стройная молодая мама», «брюнетка модельной внешности», «представительная внешность»);

• «Характер, ну просто мечта!» («с чувством юмора», «нежная», «преданная», «порядочная», «надежная», «верная», «заботливая»);

• «Мои социальные перспективы» – о профессиональных качествах («успешный мужчина», «высокооплачиваемая работа», «успешная женщина», «целеустремленная и перспективная», «образованная и трудолюбивая»);

• «Блондинка – не приговор» («умная», «с широким кругозором», «интеллектуальная», «неглупая», «эрудированный», «высокий IQ»);

• «Жизнь в стиле…» («стильная», «современный», «веду здоровый образ жизни», «увлекаюсь спортом», «люблю клубную жизнь»);

• Кошка, муркающая у очага («вкусно готовлю», «хорошая хозяйка», «люблю готовить», «создаю домашний уют»);

• Близость или дистанция («независимый», «самостоятельный», «кот, который гуляет сам по себе», «не люблю оков», «хочу теплых и близких отношений»);

• Деньги не главное, но без них зрение портится («нефтяной магнат средней руки», «богатый», «обеспеченный», «состоятельный», «материально благополучный»);

• Чуть-чуть экспертной позиции не помешает («увлекаюсь карвингом» «всесторонне развита», «обожаю ваккинг»). Согласитесь, то, насколько человек предан, надежен и порядочен, каждый судит в своей системе координат, однако такие слова обладают гипнотической силой.

3. «Поверьте людям, они правду говорят»

Эта тактика искусственно повышает нашу веру в то, что информация, которую нам дают, объективна. Этот инструмент часто используется для создания более привлекательного профиля и личности как таковой. Сделать это не так уж сложно – достаточно составить текст не от первого лица, а от третьего, как будто объявление написал не сам автор, а какие-то другие, достаточно хорошо его знающие, компетентные люди.

Например: «Красивая женщина, без детей, познакомится с независимым и спортивным мужчиной»; «Москвич, спортивного телосложения (35/192/101), без детей, проживающий за границей, познакомится с симпатичной, миниатюрной, не выше 160 см, некурящей девушкой 22–29 лет, без детей, для создания семьи».

Смысл этого интересного приема заключается в том, что при формировании мнения о новом знакомом мы во многом опираемся на оценку, которую дают ему другие люди. А значит, подсознательно воспринимаем информацию, поданную таким образом, как более объективную: «Если так думают и говорят знающие этого человека люди, значит, сведения вполне достоверные».

1.7 Плетем кружева и вяжем узелки, или Магия психолингвистики!!!

«Немного приталим, немного удлиним». В этом жанре мы стараемся акцентировать внимание на своих сильных сторонах, достоинствах и на желаемых достоинствах партнера, можно украшать информацию деталями и интересными «мелочами». Это один из самых магических инструментов для повышения привлекательности, который часто используется людьми при заполнении анкеты на сайте. Почему бы и нет? Рынок есть рынок, пусть и матримониальный. Так что на нем всегда есть место и маркетинговым акциям, и рекламе. Для этого могут использоваться различные приемы.

• «Желаемое за действительное». Обычно на этапе влюбленности мы сами с удовольствием идеализируем партнера и гиперболизируем (преувеличиваем) его достоинства, но это уже после того, как влюбились. А сначала приходится порой исполнять хасидский танец на словах, чтобы приманить Объект.

Можно назвать это гиперболизацией, мне при слове «гиперболизация» сразу же вспоминаются наши уроки по литературе. Наша учительница была молода и красива. Она в школе вызывала у многих непонимание. В своем кабинете она точно чувствовала себя то ли Анной Ахматовой, то ли Мариной Цветаевой, а может быть, Жорж Санд, этого никто не узнает. Она давала на дом совершенно невыполнимые домашние задания, а занятия проходили в режиме постоянных опросов и тестов, никаких объяснений. Мы все старались, но то ли мы были глуповаты, то ли она намеренно завышала требования и ожидания, так или иначе, каждый урок становился пыткой для всего класса. За два года обучения она не поставила ни одной пятерки ни одному ученику.

Это была шестая школа в моей жизни, во всех предыдущих я участвовала в олимпиадах по литературе, районных конкурсах по сочинениям, но за два года общения в этой спортивной школе обросла комплексами, как новогодняя елка игрушками. Однако все-таки я справилась, насколько это было возможно в тех условиях. В аттестате у меня «4» по литературе, но это была победа, их было всего две на весь класс. А ведь на протяжении всей моей учебы в других школах у меня по литературе всегда была твердая пятерка.

Когда ей задавали вопрос о причине такой низкой успеваемости во всех ее классах, она, будучи талантливым литератором, искусно упражнялась в словесности, давала массу интерпретаций и трактовок, и старшие учителя испуганно отступали, боялись показаться несведущими и некомпетентными.

Нам тогда было очень обидно, а сейчас, спустя почти двадцать лет, я понимаю, вот она, настоящая гиперболизация в чистом виде.

Гиперболизация своей власти и своих способностей. Спросите, почему все-таки я так люблю книги и бумаготворчество? Мне просто повезло. Еще до этого опыта я училась в школе № 235, которая находилась на улице Щепкина, и была там учительница лет тридцати на тот момент, Ольга Мейер (так жаль, что не помню ее отчества). Уникальная личность!!! Светлая и умная!!! За год обучения она дала столько, сколько, наверное, невозможно было бы дать и за пять лет. Она нам, девятиклассникам, читала сонеты Франческа Петрарки, знакомила с творчеством Павла Флоренского. Спасибо ей за нашу любовь к творчеству. Однако что-то меня сильно задела гиперболизация, я как-то ушла от темы, а все же пора возвращаться.

Гиперболизация – этот прием подразумевает преувеличение, порой чрезмерное, в нашем случае это преувеличение собственных достоинств с помощью красивых, практически гипнотических эпитетов. Гиперболы могут быть образными («божественная петербурженка», «блистательная красавица», «ищу сокровище») или количественными («безо всяких проблем», «все при мне»). Этот прием срабатывает довольно часто, так как наше воображение само создает желаемые образы и картинки. Когда читающий объявление воспринимает текст, в его голове начинают возникать образы, которые для него ассоциируются с этими словами. Получается, что он сам создает приятную для себя картину.

«Добавим цвета», Или власть слов-усилителей. Слова-усилители придают положительному описанию большую яркость, как будто жирным шрифтом выделяют какое-то особое качество, чтобы взгляд читающего сразу на нем остановился. Слова-усилители сами не несут явного смысла, а всего лишь подчеркивают мысль, передаваемую другим словом («чертовски привлекательная», «самая обаятельная», «самая лучшая», «самая красивая», «ищу самого прекрасного»). Любопытное наблюдение: женщины в своей речи гораздо активнее используют слова-усилители, а чемпионами по частоте употребления стали слова «совершенно», «так», «такая», «такой», «ну просто», «ужасно», «невероятно».

• «Ты и я одной крови» – очень эффективный прием, как будто мы сами приглашаем к общению, дистанция между нами и нашим Потенциальным Объектом значительно сокращается. Как она проявляется? ВСЕ просто, достаточно лишь в описании использовать «Ты-форму». «Я жду тебя одного», «Ах как мы с тобой похожи».

• «Да, я такая!!! Хочешь, попробуй, но сможешь ли!» Тактика увеличения дистанции между автором и адресатом. Эта тактика обладает очень многослойным эффектом, главное достоинство – она создает интригу. Для того чтобы искусственно отдалиться от людей, которые будут читать наш профиль, применяется вежливая форма обращения. «Мне 29, обаятельная, привлекательная, без вредных привычек. Если вы свободны, готовы к серьезным отношениям, то у нас возможны перспективы».

• «Любовь в стиле фэнтази». Автор такого объявления как будто играет с другими пользователями сайта. Дело в том, что информация нередко подается в художественной форме, а тот, кто читает, должен догадаться, о чем вообще идет речь. Интересно, что информация, преподнесенная таким образом, лучше усваивается и быстрее выделяется в общем массиве, ведь знакомство с анкетой превращается для посетителя в самый настоящий творческий процесс. Еще один любопытный и приятный момент заключается в том, что Потенциальный Объект получает возможность многое себе представлять, додумывать, воображать – а это уже само по себе сближает его и нас, и это уже его первая инвестиция в наши отношения, вернее, пока еще в отношение к нам. Кроме того, создав в своем воображении определенный образ, человек запомнит его гораздо лучше, чем сухие цифры и слова. Например:

«Жизнь сложная штука, но мы все равно должны встретиться, несмотря на расстояния и преграды».

«То полдень, то полночь – но утро особенное, оно мечтает о тебе!!!»

«Как ни крути, а в этой суете мы все-таки должны найти друг друга. Мне 41/180/83, доброжелателен, внешне интересен, материально независим, разведен. Давайте вместе исчезнем отсюда».

Однако на этом риторические хитрости для привлечения внимания к своим объявлениям не заканчиваются! Многие авторы объявлений стараются отойти от принятых клише, используя, например, вопросительные предложения, восклицания, условные придаточные предложения, рифмы и другие приемы:

• «У меня есть вопрос, или Секреты вопросительного предложения». При такой тактике как будто все происходящее воспринимается автором как игра или как что-то нереальное, как будто он сам во всем сомневается, как будто он пытается переложить ответственность за происходящее на кого-то другого.

«Почему бы и нет? Уверенный в себе, без проблем, разведен, москвич, 44/182/87, интересы: дом, друзья, рыбалка, природа, надеется на отклик стройной, обаятельной девушки, дальнейшее покажет жизнь».

«35/164, в/о, без проблем, окружу заботой и любовью мужчину, заботливого, трудолюбивого, с личной квартирой, желающего создать семью. Ты существуешь?»

«Бывают ли женщины, действительно интересующиеся парашютным спортом? Ищу такую, 23–31 года, москвичку, без детей, где ты?»

«Если есть еще настоящие мачо, которые верят в истинную любовь, то мы созданы друг для друга».

• Ах! Ах! Ах! Восклицание и восхищение. Прием постоянного восклицания, которое можно принять за восхищение. Эта уловка придает объявлению о знакомстве дополнительную эмоциональную выразительность, как будто передает какое-то особенное отношение к Потенциальному Объекту, а это так помогает не потеряться на общем фоне:

«Любимый, откликнись! Ищу тебя даже здесь!», «Где ты? Тебя мне очень не хватает!!!»

• «Драгоценному камню достойная оправа» – этот прием строится на использовании условных придаточных предложений. С их помощью мы буквально сразим гостя нашей странички замечательными зарисовками из его будущей жизни с вами:

«Если вам нужны комфортные отношения и особенно подруга – красивая и сексуальная, интеллигентная и понимающая, блондинка 38/161/56, и вы – действительно успешный интеллигентный москвич в хорошей форме, без в/п, способный на заботу, пишите».

«Если вы действительно хотите создать теплую семью, если вам нужна искренняя подруга и вы можете взять на себя заботу о нас двоих, пишите».

• «Мой поэтический дар». Это простой и приятный прием, на самом деле не требующий особых литературных талантов, а немного рифмовать умеют все. Внимание привлечет точно. Согласитесь, рифмованные строчки могут надолго поселиться в голове! Захочешь, не забудешь такое объявление:

«Красива, умна и стройна, буду тебе я верна».

«Строга, изменчива, игрива, чуть-чуть надменна, чуть спесива, горда, порядочна, тактична, умна, стройна, довольно симпатична. Могу женою стать примерной, любить и баловать безмерно, и требований к вам не счесть, и был бы ум, была б и честь. Я – 35/172» (газета «Из рук в руки», Москва, 2003, № 58).

• «Магия слова, или Метафоры в действии». Метафоры – слова, обладающие потрясающей магической силой. Они не только придают эстетическую красоту, но и переносят нас в мир сказок, символов и приятных значений, конечно, при правильном использовании. Метафоры бывают разные, они могут напугать, парализовать, вызвать отвращение:

«Если ты хозяин жизни и отвечаешь за свои поступки, то я – для тебя».

«34/178/70, в/о, без в/п, мат. и др. проблем, спортивный, хороший характер, красивая улыбка. Моя формула счастья: от 23 лет, до 50 кг, без детей. Моя хрупкая мечта, жду воплощения в реальности».

«Для создания семьи ищу девушку – по жизни режиссера, а не актера и тем более зрителя».

• «Развиваем воображение наших гостей», при описании используются красивые образные эпитеты, ах как это украшает и речь, и нас, кстати, тоже:

«Уютная женщина», «женщина с породистой артистической красотой».

• «Немного интриги и немного конфликта» – прием противопоставления. Яркий и интересный прием, он обязательно привлечет внимание, а что нам еще нужно:

«Не жду спонсора, но и не ищу альфонса», «в работе директивен, а в жизни – совсем не агрессивен», «не карьеристка, но и не домашняя утварь», «вечная внутренняя борьба между кошкой с жаждой независимости и свободы и собакой, мечтающей иметь хозяина», «не глухой, не слепой, не капитан дальнего плавания», «не москвичка и не сиротка», «не высокая, не толстая, не лодырь, вот только пока не счастливая».

Разновидность этого приема, подразумевающая перекрестное противопоставление отдельных слов и словосочетаний, называется таким сложным термином «хиазм»: «может, в этом мире ты обыкновенный человек, но, может быть, для меня ты – весь мир».

• «Повторенье – мать внушенья». Повтор слова, независимо от его места в предложении, также создает интересный словесный образ:

«Надеюсь, что найдется тот человек, который захочет и сможет понять меня и которого я захочу и смогу понять».

Особенная форма повторения – это анафора, очень красивый прием, повтор слова или словосочетания всегда в начале предложения или словосочетания:

«Говорят, что добрая я, говорят, что красивая, говорят, жизнерадостная», «верю, что ты есть, верю, что ты найдешь меня, верю, что будем счастливы», «для кого-то мы просто проходящие мимо, для кого-то попутчики, а для кого-то можем быть верными спутниками».

• «Гармония ритма» – интересный прием, основанный на повторении конструкции словосочетания:

«ищу добрую и красивую, умную и нежную, серьезную и легкую».

• «Уроки литературы» – уместное использование всем известных еще со школьных лет образных выразительных литературных выражений:

«И жили они долго и счастливо… Ищу ту, которая об этом мечтает. Если ты откликнешься, буду счастлив и будем жить долго и счастливо!»

• «Speak Еnglish», к которой прибегают некоторые авторы, чтобы придать объявлениям оригинальность:

«кого я хочу найти: Love», «please, слабаки и нюни, не пишите».

• «Без лишних сложностей» – этот прием используется владельцами анкет для того, чтобы создать впечатление легкости и простоты:

«прост и весел, и вообще неплохой парень».

Любопытный момент – часто встречающаяся в конце просьба не беспокоить (или «не беспокоиться») с указанием соответствующего критерия характерна именно для российских объявлений о знакомстве. Например: «инфантильным не беспокоиться», «пьющим просьба не беспокоить», «из мест лишения свободы не писать», «иным не откликаться».

Есть у российских пользователей еще одна особенность – важную информацию о себе мы пишем перед требованиями к своему идеальному партнеру. Вероятно, корни этого явления таятся в нашей заниженной самооценке – ведь такой порядок изложения информации намекает на какую-то пассивность позиции. Мол, нас выбирают, а не мы делаем свой выбор, а значит, просматривающий наш профиль или страничку человек сначала должен нас оценить. Не забывайте при этом, что мы все ужасно боимся критики и с трепетом ждем невысокой оценки. К сожалению, из-за этого взаимного страха многих знакомств так и не случается. Однако в последнее время ситуация стала понемногу меняться: все больше современных молодых людей и девушек не стесняются ярко и четко декларировать свои стандарты и пожелания.

Глава 2

Секреты брачного выбора

Почему на одних женятся, а другим стихи и песни посвящают?

По каким критериям все-таки мужчины и женщины выбирают себе партнеров для серьезных отношений?

В этой главе я постараюсь приоткрыть завесу над этим сакральным процессом, подвергая его свойственному мне анализу. Понимая и принимая весь процесс, мы получаем серьезные преимущества при устройстве своей личной жизни.

Почему? Все просто. Представьте себе сложную трассу. Ехать в условиях плохой видимости, без карты и конкретного пункта по трассе, которая оснащена дорожными знаками, указателями и фонарями, а за маршрутом следить по навигатору.

Ухабов и резких поворотов нам не избежать, но добраться до желаемого финиша (который, безусловно, станет новым стартом) будет намного легче. Так что вперед! К церемонии бракосочетания, а за ней и к счастливой семейной жизни!

Почему некоторые некогда счастливые пары распадаются, так и не добравшись до ЗАГСа? И в каких случаях молодой парень и девушка (или мужчина и женщина) принимают решение о вступлении в брак?

Что же ищем мы в браке?

2.1 Брачные мотивы со знаком «+»

Сколько бы циники и мизантропы ни пытались выцветшие тона своего эмоционального мира приписать и другим людям и обесценивать чувство любви, все равно именно любовь служит самым сильным мотивом вступления в брак. Любовь как некое божественное благословление, если супруги будут стремиться ее беречь, прогноз брака намного лучше, нежели если бы любви не было.

Часто два человека симпатизируют друг другу, испытывают чувство взаимного уважения, они даже могут симпатию принимать за любовь, просто не столь страстную, и такой брак вполне может оказаться счастливым.

Еще одним ведущим мотивом создания служит банальный страх одиночества.

Сердце такого человека, словно каленое железом, тиранит тревожная мысль о том, что все нашли свою половину, у многих уже есть дети, а он или она до сих пор одинок(а). Переживания усиливаются, если человек не чувствует внимания со стороны противоположного пола. Все его помыслы устремляются к тому, чтобы найти того, кто станет близким и кому он будет нужен. Такие люди редко разводятся, они не уходят в никуда.

Для тревожных людей с выраженным страхом одиночества границы семьи как для жителей Орлеана крепостные стены, которые призваны защищать от внешнего врага. Орлеанцы разбивали красивые бульвары вокруг крепости. Они сажали деревья с высокой кроной, а между ними строили редуты с орудиями, кроме того, они обносили крепость рвом. По аналогии со средневековыми орлеанцами, они стараются скрыть от посторонних глаз свой мир, они все время начеку и регулярно сканируют пространство, как будто караул, обходящий свои владения.

Итак, все эти три мотива вступления в брак семейные психологи называют мотивами со знаком плюс. Это не просто мои умозаключения, проводились лонгитюдные (многолетние) исследования, которые доказали, что браки, заключенные по одному из этих мотивов, более стабильны.

2.2 Брачные мотивы со знаком «—»

Семьи создаются и по другому сценарию, без конфетно-букетного периода, без ночных серенад для возлюбленной, без любовных надписей на асфальте и даже без предложения руки и сердца. Вернее, предложение заменяется ультиматумом. К решению о браке партнеры – или один из партнеров – приходят под давлением обстоятельств. Если бы не эти обстоятельства, то регистрации брака не было бы. Такой брак называют вынужденным.

Например, молодой человек двадцати пяти лет влюбился в девушку семнадцати лет, у них возникла интимная близость, отец девушки все узнал и сказал, что привлечет его за развращение несовершеннолетней, единственный выход, чтобы умерить гнев мужчины и избежать наказания, это жениться.

Зеркальный пример: молодые люди встречаются без особых обязательств, вдруг внеплановая беременность, а родители девушки строгих принципов, да и прерывание беременности она делать боится, можно потом не родить, к тому же молодой человек не отказывается, вот и приходится рассматривать молодого человека уже в качестве мужа. Если бы не беременность, она никогда бы не вышла за него замуж. Проще говоря, при таком мотиве вместе со штампом в паспорте решаются какие-то серьезные проблемы.

Случается и такое, что новоиспеченная пара отлично повеселилась на свадьбе у друзей и обоим показалась занимательной мысль о том, чтоб погулять на собственной свадьбе. Свадьба – прекрасный повод для того, чтобы надеть платье невесты и отгулять мальчишник до умопомрачения сознания.

Молодые люди тяжело расстались, девушка была инициатором расставания, а молодой человек очень тяжело переживал разрыв. Друзья посоветовали: «клин клином вышибают». Он бросается в новые отношения, как в пропасть, чтобы, во-первых, отвлечься и излечиться от боли, а во-вторых, отомстить и быстро жениться, превращая жизнь своей жены в кошмар, когда по ночам супружеским отношениям он предпочитает следить за своей бывшей через социальную сеть.

Что говорить о браке по расчету, если холодный расчет не дополняется горячим чувством. Мысли «Я хочу жить в Москве», «Мне нужна квартира, не хочу платить за жилье», «Хочу, чтобы муж обеспечивал и чтобы не работать», «Он богатый человек, если я выйду за него замуж, я буду жить хорошо», по сути, становятся единственной эрогенной субстанцией.

«Если я на ней женюсь, то смогу быть спокоен, так как она богатая, умная и меня пристроит еще в этой жизни. Ничего, интерес на стороне себе найду».

Мотив рациональный, если нет хотя бы симпатии и сексуальной привлекательности, а даже, наоборот, неприязнь, то перспективы неоптимистичные.

2.3 Прогноз погоды

Если семейных психологов представить метеорологами, которые предсказывают погодные условия для дальних перелетов, а семейную пару представить бортпроводниками, то прогноз погоды для тех, кто решил взять управление на себя, опираясь на первые три мотива, будет лучше. Воздушных болтанок все равно не миновать, однако грозовой фронт должен будет обойти стороной. Если вдруг метеорологи ошибутся, то этот самолет оснащен радиолокатором кругового обзора и герметичными костюмами с подачей кислорода. Ну и, конечно, помолиться, чтобы не встретиться со «шкваловым воротником», а если это произошло, то не стоит бросать штурвал, как и не стоит увеличивать скорость, самолет и так идет с поднятым носом, просто набраться терпения – и сложная зона будет пройдена.

Если отойти от летной темы, то под «шкваловым воротником» мы понимаем сильную стрессовую ситуацию в семье, это может быть любовный треугольник, болезнь жены или затяжная безработица супруга.

Для того чтобы создать счастливую прочную семью и не жалеть о содеянном, не портить жизнь ни себе, ни своим детям, ни супругу, сначала просто необходимо проверить свои желания на прочность.

Вопросы, которые надо задать самой себе:

«А что я хочу?»

«Хочу ли я замуж?»

«Хочу ли я жить вместе с другим человеком?»

«Какую семью я хочу создать?»

Очень важно внимательно прислушиваться к себе, чтобы понять настоящий ответ. Наше тело, наша душа нам обязательно все расскажут, просто не надо торопиться. Эмоции и чувства, мысли и убеждения слой за слоем будут открывать нам правду.

Не стоит лениться, не стоит бояться с этой правдой встретиться, такая встреча дает потрясающий терапевтический эффект, и многие проблемы как будто растворяются под воздействием осознания. Если ответ положительный, но есть сомнения, непонятная тревога в районе солнечного сплетения, какое-то внутреннее несогласие, тогда можно задать себе уточняющий вопрос:

«А почему я хочу замуж?»

Может быть, не столько хочу «замуж», сколько хочу больше не слышать сетования мамы по поводу того, что она не дождется внуков. Может быть, потому, что надоело выслушивать хвастовство подруг своими мужьями. Может быть, потому, что хочется жить отдельно от родителей, а другие варианты недоступны. Может быть, я хочу замуж, потому что пришло время быть замужем, а вот женой стать никому не хочется.

Именно в искренности и глубине нашего желания и таятся вся сила и волшебство, очень часто, несмотря на декларацию «Хочу замуж», на самом деле девушка или женщина бессознательно отодвигает это событие. Потому что внутри нее есть серьезные ограничения, именно эти ограничения не дают ей возможности встретить именно того мужчину, за которого она хотела бы и могла бы выйти замуж. Часто бывает так, что одно или другое встречается, но вот совместить в одних отношениях не получается.

Главное – Истинное сильное желание!!! Если оно есть, то все получится.

2.4 Секретный код брачного партнера

Итак, по каким же критериям мы выбираем партнера для серьезных отношений?

Современные мужчины и женщины, выбирая будущего спутника жизни, опираются в основном на личный опыт, полученный во время добрачного периода отношений, на те стереотипы и эталоны, которые они усвоили в своей родительской семье, в общении со сверстниками, от этого никуда не деться. Этот важный этап начинается с первого свидания (то есть с момента образования пары), а заканчивается он либо расставанием, либо образованием семьи. Мы, конечно, может сколько угодно говорить, что мы сами принимаем все решения, однако опосредованно родители все равно влияют на наш выбор. Мы носители генетического кода своей семьи, наши ценности, стереотипы, модели поведения во многом связаны с этой общей основой.

Именно в родительской семье мы знакомимся с разными ролями. Картинки будущей семейной жизни, которые мы создаем в своем сознании, опираются на опыт наших мам и пап, бабушек и дедушек. Если опыт предков положительный, то и контуры на картинке вырисовываются похожие на родительские, если опыт отрицательный, то и рамку и краски хочется поменять до неузнаваемости. Уже став постарше, мы дополняем новыми элементами наши шедевры, черпая идеи из опыта наших друзей и коллег. Что-то стираем ластиком, что-то пытаемся заштриховать, а что-то проводим более четкими линиями.

Когда два человека создают, они наивно считают, думают, что им придется теперь учиться жить вдвоем. На самом деле все гораздо сложнее. В отношения вступают две семейные системы. Два рода со своими правилами, порядками и устоями, привычными темами для обсуждения на кухне и родительскими ожиданиями по отношению к своим детям. Это большое искусство – найти общий язык с другой семьей, при этом сохранив свою собственную идентичность.

Итак, у молодой жены есть своя идеальная картина жизни, свой желаемый сценарий безоблачного будущего, однако не всегда ее представления о семейной жизни сходятся с представлениями новоиспеченного главы семьи. Это легко объяснимо тем, что у нашего партнера может быть совершенно другой жизненный опыт, другая личная история, другой родительский сценарий и другие культурные установки.

Если это так, то для того, чтобы отношения сохранялись, надо, чтобы партнеры постоянно договаривались, кто уступает, либо кому-то все время придется идти на компромисс, а это потребует от супругов дополнительных усилий. Мы это интуитивно чувствуем, именно потому бессознательно ищем человека с похожей личной историей.

История про манную кашу, или Как работает личный опыт.

Начнем с манной каши! Каждая мама кормит своего малыша кашей, одна нравится ему больше, при виде другой он недовольно морщится. Как много зависит от того, с каким настроением мама это делает, какие чувства ею владеют в этот момент! Одна ситуация, если мамочка весело смеется и ласково чмокает в носик, играет в самолетик, который летит на дозаправку в воздухе, тогда манная каша, с большей вероятностью, будет нам казаться самой вкусной.

Другая история, если мама после ссоры со свекровью, тихонечко утирая слезы, раздраженно запихивает в ребенка ложку гречневой каши, а что делать? Безнаказанно, конечно, раздражаться можно только на малыша. В таком случае гречка вряд ли войдет в список любимых блюд, вне зависимости от качества и способа приготовления. Ах, как много зависит от нашей личной истории, которая начинается в самом детстве. Так что в девушке, которая будет в восторге от манной каши и не будет плакать от счастья при упоминании гречки, мужчина сразу почувствует родственную душу.

Если говорить научным языком, мы с вами опираемся на принцип гомогенности.

За сложным, даже, можно сказать, страшным словом «гомогенность» скрывается принцип схожести, при этом мы неосознанно выделяем в другом человеке что-то «свое» и «близкое».

У сторонников теории психоанализа есть свое понимание причин, заставляющих нас выбирать похожего партнера. Считается, что большинство из нас стремится видеть в любимом человеке черты родителя противоположного пола – во внешности, характере, зачастую в поведении. Иными словами, мужчина будет стремиться к женщине, которая чем-то напоминает ему мать, а женщина подсознательно потянется к мужчине, похожему на ее отца. Получается, что вкус мужчины во многом зависит от его взаимоотношений с матерью, от внешних данных, безусловно, самой красивой мамы на свете.

На личном примере!

Мой сын пяти лет сначала говорил, что сам женится на мне, и просил хорошо кушать, как рекомендует Елена Малышева в своей передаче. Вдруг я постарею, пока он растет?! Правда, в последние месяцы ситуация изменилась. Сын принял сложное решение все-таки оставить меня папе, а сам теперь намеревается выбрать девушку с такой же прической, как у меня. Кстати, многие мужчины выполняют свои обещания. Но, конечно, встречаются и противоположные сценарии, если родительская фигура в детстве воспринималась негативно, отношения были конфликтными или неприязненными. В этом случае выросший ребенок будет искать в людях противоположного пола своего рода антиобраз отца или матери.

Внимание, эксперимент

Добровольцам показывали фотографии разных людей противоположного пола, при этом каждому мужчине среди прочих снимков доставалась фотография себя же, но в образе женщины (каждой женщине – себя же в образе мужчины). Результаты были однозначными – большинство людей самыми привлекательными и обаятельными называли себя самих в компьютерной обработке под человека противоположного пола.

Вероятность встречи с самим собой, да еще в другом поле, достаточно низка, потому обычно мы довольствуемся просто схожестью по каким-то выборочным критериям.

Чаще это возраст, национальность или вероисповедание, брачный статус, образование и социальное происхождение. К примеру, большинство из нас предпочитает выбирать в партнеры ровесника или человека немного старше или младше себя. Или другой пример, неженатые мужчины скорее потянутся к незамужним женщинам, нежели к замужним, разведенным или вдовам. Важным аспектом является схожесть по критериям физической привлекательности, психического и физического здоровья, прочности родительской семьи.

В отношениях, в которых партнеры имеют много точек соприкосновения, меньше конфликтов, и, как следствие, у них прогноз более благоприятный, в то время как партнерам, полностью отвергающим опыт, воспитание и взгляды друг друга, приходится нелегко.

К примеру, мезальянс, когда люди из совершенно разных социальных кругов принимают решение о совместной жизни. Или другой пример – разновозрастный брак, когда супруги в принципе принадлежат к разным поколениям, у партнеров разные ценности и вкусы и разные желания.

Особое место в этом списке занимают межнациональные браки. Представляете, какое количество противоречий возникает, когда наша история, те установки, которые мы получили от своих родителей, находятся в противоречии с установками и ценностями партнера?

Брак одной моей знакомой с французом так и не состоялся, потому что его семья не согласилась принимать в своем доме на время свадебных дней родственников невесты (свадьба должна была проходить во Франции). Они не могли понять, почему «чужие» люди будут спать в их доме, а не в гостинице. И это была лишь последняя капля в море непонимания. Разумеется, из каждого правила существует заметное количество исключений, но мы сейчас рассматриваем общую тенденцию.

Выбрать партнера из другой среды, другой национальности и тем более другого вероисповедания не так уж просто, надо быть либо крепким орешком, либо демонстративным бунтарем, либо маргиналом. Чем выше наш социальный уровень, тем жестче требования и мощнее стереотипы, хотя они ловчее камуфлируются.

У молодой студентки медицинского вуза, русской по национальности, роман с аспирантом, таджиком по национальности. Он делает ей предложение, хотя его родители не в восторге. Они должны прийти с этим известием к ее родителям, ах, как она сильно переживает. Есть для этого причина, сегодня существует жесткий этнический стереотип: если таджик – то дворник или асфальтоукладчик. К тому же, у него ну очень характерное имя Ибадулла. Прийти к своим родителям и представить его как будущего отца их внуков страшно, но какое чувство стыда одолеет родителей, когда они должны будут оправдываться перед друзьями и родственниками за нетрадиционный выбор своей дочери. Слишком сильный антагонизм по отношению к гастарбайтерам. Вряд ли кто-то из родных девушки подумает, что уже через три года он защитит кандидатскую диссертацию, а лет через десять из него получится прекрасный врач, а может быть, даже доктор медицинских наук. Для подавляющего большинства наших соотечественников таджик и гастарбайтер – понятия тождественные.

Позволить себе влюбиться в человека, принадлежащего к другому народу, не так-то просто. Для начала надо кристаллизовать его достоинства, чтобы преодолеть свои убеждения, а уж потом думать, как отстоять свой выбор в глазах родственников, друзей и коллег. Не всем это под силу, и не все, в конце концов, хотят так напрягаться, надо еще вспомнить о том, что в браке обычно бывает продолжение, то есть дети. Все эти мысли проносятся у нас в голове на самом первом этапе, когда мы даем или не даем себе разрешение на любовь. Ко мне часто приходят женщины, переживающие по поводу того, что не могут публично представить любимого человека – окружение не поймет.

Можно соглашаться или нет, но родные девушки во многом правы, не потому, что парень станет асфальтоукладчиком, а потому, что он чужой для нашей культуры, он воспитывался совсем в другой среде.

Ведь если русская девушка выходит замуж за таджика, то на одной кухне встречаются две совершенно разные семейные системы со своей иерархией, степенью близости между родственниками, привычным укладом жизни и, главное, вероисповеданием. Скорее всего, этой паре придется в начале семейной жизни сталкиваться со множеством сложных ситуаций, например, при выборе имен детям, при принятии решения о крещении или обрезании. Как бы по-европейски ни выглядел молодой человек, он является частичкой иной культуры, древней и заслуживающей большого уважения, но другой. Именно кросс-культурные отличия часто становятся серьезным барьером в общении супругов. В таком браке гораздо больше разногласий и непонимания, нежели в семье, где оба супруга воспитывались в городе Осташков, и каждые выходные их родители вместе гуляли, отдыхали и обсуждали городские новости.

Согласитесь, общаться с человеком, имеющим с нами много общего, значительно проще, такой выбор как минимум упрощает общение. Кроме того, чем больше общего, тем выше наша оценка другого. А как иначе? Так потенциальный партнер как будто подтверждает уже сформированный образ нас самих в наших же глазах. Замечу, впрочем, что данное правило не касается людей с чрезмерно заниженной самооценкой – они, наоборот, не терпят в партнерах напоминаний о себе.

Кстати, после распространения социальных сетей важность этого критерия (схожести) стала еще более значимой. Только представьте себе, что до недавнего момента вероятность встречи, а тем более установления близких отношений между людьми, живущими разными жизнями и перемещающимися разными маршрутами, практически отсутствовала. Сегодня же, с развитием виртуального общения, все то, что прежде казалось невероятным, сделалось распространенным явлением. Интернет действительно позволяет создать то, что раньше невозможно было даже представить. Проще говоря, сейчас запросто на одной Интернет-площадке встречаются, не выходя из дома, и водопроводчик из Красноярска, и начальник Департамента социальных программ из Москвы, и подполковник спецназа, и студентка Оксфордского университета.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.