Часто оказывается так, что наша тоска основана на таких смешных моментах, что, казалось бы, карточный домик нашего мазохизма должен был бы разлететься при малейшем дуновении ветерка: от чьей-нибудь улыбки, дружеского жеста или красивой картины. Почему этого не происходит?

Дело в том, что женщина – необыкновенно сильное существо с железной волей. Именно волевым усилием удерживаем мы себя в состоянии печали. Процесс этот запускается неосознанно. С рождения каждая из нас обладает определенным набором умений и навыков, позволяющих нам реализовать свою склонность к страданию.

Остановите запущенный механизм. Самая большая наша ошибка – воспринимать жизнь трагически, с позиций профессионального страдальца. Продлевайте моменты счастья, сокращая страдание в своей жизни.

Запомните: порой достаточно просто сфокусировать свое внимание на положительных моментах своей жизни. Это делается очень просто. Как-нибудь, в минуты спокойствия и душевного комфорта, попытайтесь увидеть себя со стороны и зафиксировать мгновение – примерно как на фотографии или в клипе, в зависимости от особенностей вашего восприятия. Сохраните в памяти покадрово все, что с вами происходит в этот момент, а главное – свое эмоциональное состояние, и скажите себе: это и есть счастье, потом буду вспоминать. Это – ключевая фраза, и она поможет вам в грядущие тяжелые времена.

Запомните: важно осознавать и запоминать свое комфортное состояние не только в моменты триумфальных взлетов, но и в повседневной жизни – общаясь с приятными вам людьми, читая книги, просматривая кинофильмы, любуясь природой и произведениями искусства, с удовольствием выполняя работу (в том числе домашнюю). Просто отмечайте, когда вам хорошо (не забывайте про ключевую фразу: это и есть счастье, потом буду вспоминать). Через определенное время – достаточно скоро – вы научитесь автоматически концентрировать свое внимание на радости в своей жизни и убедитесь в том, что ее ничуть не меньше печали.

Запомните: тотальный пессимизм еще никого не довел до добра. Концентрируясь на негативных моментах своей жизни, вы уродуете ее собственными руками, в то время, как у вас есть все средства для того, чтобы сделать ее прекрасной.

Подведем итоги:

Для того чтобы реализовать свою потребность в страдании, привитую женщине патриархальным строем, она запускает механизм, помогающий ей с наслаждением погрузиться в это чувство.

Механизм тотального страдания поддерживается при помощи неосознанного заострения внимания на отрицательных моментах своей жизни и последующего раздувания их до фантастических размеров.

Для остановки этого механизма достаточно начать фиксировать положительные моменты своей жизни, и вы удивитесь, как быстро начнет меняться к лучшему ваша жизнь.

Запоминайте мгновения, когда вам хорошо, опираясь на ключевую фразу: это и есть счастье, потом буду вспоминать. Благодаря этому вы научитесь автоматически концентрировать внимание на радости в своей жизни и убедитесь в том, что ее ничуть не меньше печали.

Запуск механизма происходит в тот момент, когда мы начинаем составлять различные сценарии удержания удачи и счастья. Для того, чтобы лучше понять, как действует этот механизм страдания, вспомним кармический закон осуществления: «Все есть мысль. Мысль первична и предшествует любой материализации. В жизни мы получаем то, что себе намыслили».

Почему это происходит. Несмотря на то, что страдание нам отвратительно и пугает нас, повергая в растерянность и страх перед жизнью, мы имеем к нему неосознанную тягу, привитую нам патриархальным воспитанием.

Получается, что для того, чтобы подольше оставаться в черной полосе своей жизни, и ни в коем случае не пускать в свою жизнь положительные эмоции, мы придумываем самые разнообразные приемы. К примеру, мы внушаем себе, что положительное, оптимистическое программирование спугнет удачу, и уже целенаправленно, осознанно начинаем мыслить деструктивно. Не зная своего будущего, мы программируем себя лишь на один возможный сценарий развития ситуации – негативный. Так, перед важной встречей мы с наслаждением прокручиваем сценарии, как она может сорваться, или придумываем мнимое пренебрежение любимого человека (чтобы не спугнуть любовь), или внушаем себе, что нас не уважают на работе…

Вот так просто все и происходит. Именно таким незамысловатым образом и запускается механизм намеренного негативного программирования.

Давайте рассмотрим ситуацию, в которой хоть раз в жизни, но побывала каждая из нас.

Исходные позиции. Некая гипотетическая женщина знакомится с мужчиной. Заранее обговорим, что никаких глобальных потрясений в ее жизни не происходит. Она здорова, прекрасно выглядит и не имеет проблем с гардеробом. Ее отношения с новым другом складываются благоприятно и вот-вот плавно перейдут в решающую фазу конфетно-букетной стадии.

В один прекрасный день эта счастливая женщина собирается на свидание со своим новым другом. К свиданию она тщательно и с удовольствием готовилась: за два дня сбросила вес на два килограмма, разорилась на мелирование в парикмахерской и купила умопомрачительные черные чулки. Напевая, она ходит по квартире от ванной к зеркалу в спальне и обратно с полотенцем на голове, но настроение ее начинает потихоньку портиться.

Однако она не обращает на это внимание – героически красит ресницы, взбивает весьма недурную прическу и натягивает свои новые чулки на постройневшие ноги. Она тщательно украшает себя: в ход идут золотистая пудра, тон для лица, почти новое платье и туфли на каблуках. При полном параде наша героиня сидит перед зеркалом в коридоре, в ожидании звонка обоже, и задумчиво рассматривает свой профиль в зеркале.

Тем временем нервы у нее сдают все больше и больше. Она вскакивает и закуривает, трагически поглядывая на свое отражение, затем от первой сигареты прикуривает вторую и снова принимается наматывать круги по квартире.

Поддавшись внезапному порыву, она бросается к часам и снова садится в коридоре – друг должен позвонить ровно через 7 минут. В полной боевой готовности женщина ждет звонка, а слезы дрожат на ее ресницах – она уже высадила почти полпачки сигарет и теперь заходится в мучительном кашле. Звонок любимого прорезает тишину ее квартиры лишь через 9 минут напряженного ожидания. Все это время наша героиня, эта сильная женщина пытается бороться с собой: она старается не думать о грядущем свидании и почти не обвиняет мужчину за такое страшное опоздание.

Подчеркнуто равнодушно она соглашается с предложением друга перенести свидание на час, поскольку его задержал начальник. Спокойно поговорив по телефону и положив трубку, она в бурных рыданиях падает на кровать, и размазывает по лицу тщательно нанесенную косметику…

Сваи бы делать из этих женщин – одуревшая от сигарет, рыданий и страданий, она перезванивает своему другу и говорит, что свидание отменяется, потому что к ней неожиданно приехала тетя из Тамбова, снимает умопомрачительные черные чулки и полночи, тупо уставившись в телевизор, пытается смотреть сериал «Закон и порядок в Лос-Анджелесе».

«Подождите», – скажете вы, – «в чем же дело? Почему из-за двух минут и заранее обговоренного опоздания, эта женщина сорвала свидание, к которому готовилась по крайней мере два дня?».

А дело вот в чем.

На самом деле, вы увидели лишь внешнюю сторону картины – женщину, медленно, но верно, непонятно по каким причинам доводящую себя до истерики. Причины просты – на ваших глазах произошел запуск механизма страдания под названием «Намеренное негативное программирование».

Страх перед жизнью, неверие в свои силы и боязнь «сглазить» приводит нас к очень неприятным вариантам развития событий. Убеждая себя в том, что действуем верно, мы порой доходим до фантастических построений. Чтобы заглушить свои страхи и комплексы, мы начинаем усердно выводить дурацкие, ни на чем не основанные закономерности, благодаря которым надеемся привлечь в нашу жизнь счастье.

Механизм в действии. Итак, что же произошло? Каким образом эта счастливая и благополучная женщина попалась в ловушку негативного программирования?

Рассмотрим ситуацию изнутри.

После звонка своего друга она говорит себе: «Что-то сегодня у него был скучающий голос. Наверняка он недоволен тем, что связался со мной. Вокруг столько молодых и красивых – не слишком-то я выигрышно смотрюсь на их фоне. Пусть даже это не так, но если я буду так думать, я заранее подготовлюсь к провалу, и все будет хорошо». Именно в этот момент наша героиня подписывает смертный приговор позитивному развитию событий.

Постепенно, уверяя себя в том, что она программирует большое счастье в своей жизни, эта женщина начинает выискивать неприглядные стороны натуры своего любимого: «Что-то он там говорил про начальника. В его возрасте уже самому пора быть начальником. Вероятно, его не слишком уважают на работе, он нравится только мне, а на самом деле он – пустое место. Пусть даже это и не так, но если я поверю в это, я заранее подготовлюсь к провалу». Такие мысли не улучшают ее настроение, и она начинает нервничать все больше.

Сидя при полном параде перед зеркалом и критически рассматривая свое отражение, она начинает припоминать все свои былые неудачи в подобной ситуации – опоздания знакомых мужчин, отмены свиданий без объяснений с их стороны и многое, многое другое…

Она принимается нервно курить и бегать по квартире, уверяя себя в том, что недавно завязавшиеся отношения ждет крах: «Мы не созданы друг для друга, это не надолго, никто не удерживается рядом со мной дольше недели. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, скорее всего, в этом случае все не так, но лучше подготовиться к провалу, чем опять остаться ни с чем».

Вслед за этим бедная женщина с тем же пылом начинает убеждать себя в том, что она недостойна любви и счастья, и что налицо полный развал отношений. Похоже, что в своих мысленных построениях она достигла совершенства – результат получился отменный.

Перед описанным выше свиданием, которое без всякой видимой причины так бездарно провалилось, наша героиня была настолько занята (худела, покупала чулки и красила волосы), что не заметила, как стала выстраивать схему, предполагающую провал отношений. По сути не являясь брошенной и отвергнутой, она принялась заранее вести себя, как брошенная и отвергнутая женщина – нервничала, много курила и рыдала в подушку. Возможно, в этот момент для нее было уже не важно, что свидание отменила она сама. Важно было другое – свидания не получилось, значит, она несчастна, а следовательно – абсолютно права в ожидании провала.

В начале приятных и перспективных отношений наша героиня была довольна жизнью и уверена в себе. Обрадованная внезапным подарком судьбы, она испытала эмоциональный подъем, благодаря чему ненадолго забыла о любимой игре во вселенское страдание. Однако шло время, первоначальные эмоции поулеглись, и все потихоньку вернулось на старую испытанную колею.

Благодаря привычке находить страдание даже там, где его нет и в помине, наша героиня вполне профессионально запустила на полную катушку механизм намеренного негативного программирования. Привычная и знакомая игра с перевертышами привела к тому, что прекрасная исходная мысль о том, как сохранить счастье, поросла быльем и растворилась в пучине дремучего страдания.

Узнайте в страдалице себя. Как часто мы, вспоминая прошлый негативный опыт и боясь потерять все, прибегаем к отрицательному программированию! Как удобно – мы вроде бы ни на что и не надеялись, а жизнь нам – бац! – и подкинет что-нибудь хорошее. А не подкинет, так что же такого, мы ничего и не ждали.

Боязнь «сглазить», надеяться зря, остаться в очередной раз разочарованными и приводит вас к тому, что вы не допускаете для себя положительного развития событий.

На первых порах вам даже кажется, что ваша система работает. Ничего подобного. Просто первое время мир внешний выглядит куда привлекательней, чем ваш мир внутренний. Потом все уравновешивается, и начинают действовать кармические законы. Страдание на достаточно долгий период вам обеспечено.

Поучительная история из практики.

В ноябре 2001 года ко мне обратилась Ольга М., молодая женщина, весьма озадаченная тем, что в течение последнего года ее жизнь круто поменялась к худшему.

Ольга всегда считала себя счастливой женщиной: у нее был любящий муж, здоровый и некапризный сын четырех лет от роду, замечательные родители и прекрасные друзья. И вдруг, по необъяснимым причинам, у нее начали разлаживаться отношения с близкими людьми.

Неожиданно сошла на нет дружба с лучшей подругой, с которой они всегда находили взаимопонимание и трогательно общались еще со школьных времен. Родители, добрые и понимающие люди, вдруг начали предъявлять ей какие-то нелепые претензии по поводу неправильного, с их точки зрения, воспитания ребенка – их внука. Даже соседка по лестничной клетке, и та, начала делать замечания – почему они с мужем так хлопают дверью.

Но самое страшное, что любимый и любящий муж, с которым у них никогда не было тайн друг от друга, стал отдаляться – все чаще задерживался на работе, а на днях даже не пришел домой ночевать, что и подтолкнуло Ольгу обратиться ко мне за помощью.

«Наверное, меня сглазили», – со слезами на глазах заявила моя пациентка. Ни о каком сглазе в данном случае не могло быть и речи. Ольга произвела на меня приятное впечатление: немного расстроенная, но рассудительная, неглупая и уравновешенная по натуре женщина.

Никаких причин, объясняющих происходящее, я поначалу не увидела, поэтому продолжала выяснять детали. Когда по третьему кругу Ольга пересказывала мне свою историю, то упомянула о том, что с детства она ведет дневник, обращаясь к нему по крайней мере раз в неделю. Около года назад она решила, что счастлива неимоверно, что так не бывает, и вряд ли продлится долго, и страшно испугалась этой мысли.

Путем длительных умозаключений она вывела для себя определенную закономерность (какие только глупости не приходят нам в голову от страха!) и нашла способ отвести от себя предполагаемые несчастья. После этого она в течение года (подумайте только, целого года!) заполняла страницы своего дневника отрицательными прогнозами на будущее, самоуничижительными выкладками и печальными сентенциями в свой адрес.

Когда я объяснила этой умной и образованной женщине работу механизма страдания под названием «Намеренное негативное программирование» и то, что она собственными руками разрушает свою жизнь, она была удивлена до предела.

Пришлось ей переписывать свой дневник за весь последний год и исправлять негативное программирование на позитивное. Через три месяца мы с Ольгой смеялись над этой историей вместе. «Какое счастье, что в ту ночь муж не явился ночевать, а то я так и продолжала бы писать всякую чушь!» – восклицала она, – «представляю, что я бы еще себе напророчила!».

Комментарий к поучительной истории.

Комментарии, как говорится, излишни.

Будет гораздо полезнее, если я еще раз подробно опишу вам, что происходит, когда вы включаетесь в игру под названием «Намеренное негативное программирование».

Боясь сглазить, вы начинаете проговаривать вслух и про себя (а самые умные из вас – еще и подробно описывать) отрицательный сценарий развития событий, рассчитывая, что жизнь от этого станет лучше. Повторяя негативные установки, вы намеренно занимаетесь аутотренингом наоборот. Вместо того, чтобы твердить себе: «У меня все получится», вы усердно убеждаете себя в обратном. Единственным положительным моментом этого сценария является то, что поначалу вы еще не верите в худшее и как будто бы играете. Но это уже не игра, поскольку вы делаете все для того, чтобы это худшее наступило.

Далее вы вдалбливаете себе в голову, что для того, чтобы удача заулыбалась вам во все тридцать два зуба, вам необходимо сделать вид, что вы поверили в плохое. Вроде бы, поверим понарошку, и получим желаемое в виде приятного сюрприза. Однако, кармический закон осуществления («Все есть мысль. Мысль первична и предшествует любой материализации. В жизни мы получаем то, что себе намыслили») начинает действовать. Должна сказать, что этот закон, впрочем, как и все кармические законы, мощнейший по силе воздействия на нашу жизнь и судьбу, и я бы никому не посоветовала не принимать его всерьез и уж, тем более, играть с ним. Но это я так, к слову.

Следующим этапом развития событий является возникновение мелких, но пакостных неудач, вызванных описанными выше играми. В результате у вас появляется страх перед жизнью и неверие в себя и свою удачливость. Страдание разворачивается с пугающей стремительностью, тем более, что вы видите для этого определенные поводы – ведь кое-какие неудачи вы уже себе намыслили.

От страха в вашей голове что-то переклинивает, и вы начинаете думать только о плохом. Для привлечения удачи вы принимаетесь нагромождать в своих мыслях различные построения, пугающие своей обреченностью. Вы все еще не верите в то, что все кончится плохо, но уже боитесь этого. С перепугу вы выстраиваете в мыслях такие картинки, что Хичкок от зависти съел бы свою фильмографию.

Заключительной ступенью развития намеренного негативного программирования будут те случаи, когда вы сознательно начинаете готовить себя к скверному исходу ситуации. Не веря в хороший результат и пытаясь подготовиться к худшему, вы начинаете в подробностях представлять себе, как вы себя поведете в случае неутешительного развития событий. На самом же деле, вы окончательно встаете на путь реализации отрицательных мыслеобразов в свою жизнь. Кармический закон осуществления начинает работать по-настоящему, и вы получаете по полной программе.

Как бы там ни было, подобные игры никогда не доводили никого до добра. Занимаясь этими построениями, вы не только не улучшаете свою жизнь, но и намеренно, собственными руками уродуете ее.

Остановите запущенный механизм. Подходя к построению своей жизни с позиции сценариста, пишущего для второсортных фильмов ужасов, вы никогда не получите что-то более или менее приличное для себя.

Запомните: отрицательное программирование никогда не приведет вас к положительным результатам. Негатив притянет к себе только негатив, вспомните кармический закон слияния («Подобное притягивает подобное и сливается с ним»).

Запомните: прибегая к негативному программированию, вы страдаете по-настоящему. Игра заканчивается, как только вы начинаете представлять себе, как ваш муж скоро уйдет к другой, или как вас погонят с работы, или как вы попадете в аварию.

Запомните: главное, что надо сделать для того, чтобы не включать этот механизм, – это научиться грамотно мыслить. Какие только мысли не приходят в наши бедные головы! Иногда, мечтая о чем-то и боясь, что это не исполнится, мы нагоняем на себя такого страха, что потом сами удивляемся, как это мы вообще остались живы! Отслеживайте свои мысли и обрывайте негатив сразу же, как только вы его в себе обнаружите. Ключевая фраза для избавления от негативных мыслей, которые запускают этот механизм страдания: «Это не моя мысль». Достаточно произнести эту фразу, как в тот же момент ваши мысли примут другое направление.

Запомните: никогда не выстраивайте негативные сценарии развития ситуации, дабы привлечь к себе счастье. Сделайте своей установкой слова: «Верю в хорошее – получаю хорошее, верю в плохое – получаю плохое». Не поддавайтесь неграмотным сентенциям на тему о том, что положительными мыслями можно спугнуть удачу. Смело верьте в позитивное развитие любой ситуации, и мир обернется к вам своей солнечной стороной.

Подведем итоги:

Одним из механизмов страдания является намеренное негативное программирование. Смысл этого механизма заключается в том, что мы вдруг начинаем бояться спугнуть удачу хорошими мыслями. Для того, чтобы этого не происходило, мы принимаемся строить сценарии отрицательного развития нашей жизни.

Отслеживайте свои мысли и обрывайте негатив сразу же, как только вы его в себе обнаружите. Ключевая фраза для избавления от негативных мыслей, которые запускают этот механизм страдания: «Это не моя мысль». Достаточно произнести эту фразу, как в тот же момент ваши мысли примут другое направление.

Помните, что вера в плохое наполняет нашу жизнь ненужным страданием, тогда как вера в хорошее приносит в нашу жизнь положительные эмоции. Не стоит усложнять свою жизнь дополнительными конструкциями, все очень просто.

Запуск механизма происходит в тот момент, когда вы начинаете испытывать недовольство, злобу, обиду, раздражение – негативные чувства и эмоции, направленные вовне, которые я обозначаю как агрессивные некомфортные состояния души. Подобные состояния вызывают в нас неукротимое желание продемонстрировать их всему миру. Особенно в этом плане достается близким людям, которые, как нам кажется в такие моменты, и спровоцировали нас на негативные чувства.

Хочу заметить, что, как правило, этот механизм страдания является дополнительным, то есть, запускается на фоне какого-нибудь другого механизма, который к моменту срабатывания уже успевает основательно подпортить нам жизнь. А полученный результат, чтобы кайф был полным, закрепляется при помощи описываемой системы.

Почему это происходит. В подобных ситуациях мы меньше всего бываем склонны к анализу своего душевного состояния, поэтому пытаемся обвинить во всем окружающих и возложить на них ответственность за происходящее. В некоторых случаях агрессивные некомфортные состояния мы оправдываем сладкой жалостью к себе, недостатком (мнимым или реальным) к нам любви и внимания, а также отсутствием эмоционального отклика на наше поведение со стороны мужчины (подруги, родителей, сослуживцев).

Как всегда, мы с наслаждением отравляем себе жизнь, наполняя ее сладким страданием. Впрочем, как же иначе – мир полон страдающих женщин, а чем, спрашивается мы хуже их?! Это – одна из мыслей, подводящих нас к механизму страдания, называемому «Манипулятивная демонстрация». Все очень просто – силясь обрести поддержку и понимание в окружающих, мы хотим сначала привлечь к себе внимание. А чем можно это сделать в кратчайшие сроки? Демонстрацией того, как нам плохо. Все бы ничего, если бы мы не заигрывались в эту замечательную игру, заставляя себя страдать на самом деле.

Исходные позиции. Давайте проанализируем типичную ситуацию, происходящую с гипотетической женщиной и посмотрим, как профессионально она отравляет себе жизнь.

Наша героиня находится в самой медово-сладкой поре отношений между мужчиной и женщиной, в первой стадии совместной жизни. Они познакомились всего пять месяцев назад, вспыхнула любовь, они решили съехаться, и вот уже два месяца, как живут душа в душу. Полная идиллия, любовь, страсть, восторги и утоление тактильного голода.

Раннее утро. Женщина просыпается и умиленно смотрит на своего любимого. Он сладко спит, и она лениво, с томным интересом наблюдает за ним. Через 15 минут он открывает глаза, смотрит на возлюбленную с восхищением во взоре и тянется к ней, чтобы поцеловать эту лучшую на свете женщину. Она слегка отстраняется и заявляет, что испытывает жажду. Мужчина вскакивает и приносит ей стакан воды. Она, не обращая внимания на воду, говорит, что он – бесчувственный, и она устала от его вечного недопонимания, желания доминировать и полного отсутствия сопереживания. На глазах у нее появляются слезы. Мужчина ничего не понимает и мирно спрашивает ее, сварить ли ей кофе. Она повторяет свои обвинения, но уже в более резких выражениях. Постепенно, слово за слово, разгорается ссора, плавно перерастающая в крупный скандал. Возлюбленный, не выдерживая такого напора и экспрессии, быстро одевается и вылетает из квартиры. Женщина в рыданиях, стенаниях и обидах на весь мир с головой накрывается одеялом и страдает по полной программе.

Что же произошло?

«Бедный мужик!», – возмутится половина моих читателей. – «Это надо же было так попасть! Это же мегера какая-то! С ней же невозможно жить!».

И правда, почему любящая, любимая, спокойная и умиротворенная женщина за каких-нибудь 15 минут обратилась в разъяренную львицу? Отчего утро, которое могло бы стать лучшим в жизни воспоминанием для обоих, превратилось в сущий кошмар?

«Нет, так просто ничего не бывает», – усомнится другая половина. – «Наверняка этот гад издевается над ней постоянно, вот у бедняжки нервы и не выдержали».

На самом деле, все гораздо проще. На наших глазах произошел запуск механизма страдания под названием «Манипулятивная демонстрация».

На самом деле, такие ситуации выстраиваются потому, что мужчины ведут себя в большинстве случаев совсем не так, как мы от них ожидаем. У женщин тоже существует определенный набор стереотипных представлений о том, каким должен быть мужчина. Женщины – еще более талантливые мифотворцы, нежели мужчины, поэтому очень часто свое знание о мужской психологии мы основываем на придуманных нами же самими мифах.

Это означает, что женщина, как правило, имеет дело не с конкретным мужчиной, а со своим представлением о нем, проводя большую часть своей жизни в иллюзиях и придуманных ею же самой сказках о его характере, привычках и устремлениях.

Только что мы с вами увидели запуск манипулятивной демонстрации глазами стороннего наблюдателя. Теперь давайте рассмотрим его изнутри.

Механизм в действии. Раннее утро. Женщина просыпается и умиленно смотрит на своего любимого (какой он милый. Как приятно смотреть на него, когда он спит. Какой замечательный вчера был вечер. Так хорошо посидели с друзьями. Интересно, что это я так рано проснулась?). Он сладко спит, и она лениво, с томным интересом наблюдает за ним (кстати, почему это он до сих пор спит? Подруга вчера хвасталась, что ей муж каждое утро подает кофе в постель. А мне – ну никогда не везет. Дрыхнет, и даже в мыслях у него нет обо мне позаботиться. Придется самой просить – а это уже совсем не то). Через 15 минут он открывает глаза (ну наконец-то, соизволил проснуться), смотрит на возлюбленную с восхищением во взоре (что это он на меня так смотрит? Наверное, у меня глаза опухли и волосы дыбом) и тянется к ней (конечно, с такой страхолюдиной можно не церемониться – ни тебе «доброе утро», ни «как спала, дорогая»), чтобы поцеловать эту лучшую на свете женщину (похоже, он меня совсем не любит! Ну почему я такая несчастная? А насчет кофе – ему даже в голову не придет!). Она слегка отстраняется и заявляет, что испытывает жажду (никакой заботы! Неужели он не понимает, как это унизительно, когда чашку кофе приходится выпрашивать, как подачку!). Мужчина вскакивает и приносит ей стакан воды (даже не спросил меня, чего я хочу. Конечно, воды из-под крана легче всего налить. Вот так всегда, лишь бы на своем настоять). Она, не обращая внимания на воду, говорит, что он – бесчувственный, и она устала от его вечного недопонимания, желания доминировать и полного отсутствия сопереживания. На глазах у нее появляются слезы. Мужчина ничего не понимает и мирно спрашивает ее, сварить ли ей кофе (какой кофе, я вообще не хотела пить, я просто соскучилась, пообщаться хотела! Видит ведь, что у меня слезы на глазах, неужели так трудно успокоить, обнять, поцеловать!). Она повторяет свои обвинения, но уже в более резких выражениях (как я его! Так ему и надо! Может быть, хоть теперь поймет, как мне плохо, и пожалеет меня). Постепенно, слово за слово, разгорается ссора, плавно перерастающая в крупный скандал (ну, уж теперь-то он точно почувствует себя виноватым, Неужели он не видит, как мне хочется его ласки, внимания, как я стремлюсь к нему всей душой!). Возлюбленный, не выдерживая такого напора и экспрессии, быстро одевается и вылетает из квартиры. Женщина в рыданиях, стенаниях и обидах на весь мир с головой накрывается одеялом и страдает по полной программе (я так и знала, что он меня не любит! Какая же я несчастная. Вот ушел – пусть ему стыдно будет, что он так себя повел! А всего-то надо было пожалеть меня и успокоить).

Узнайте в страдалице себя. Если вы хоть раз в жизни не устраивали подобный спектакль, то вы – величайшая женщина всех времен и народов! Ну, вспоминайте! Вспомнили? Вот и замечательно. А теперь, положа руку на сердце, признайтесь себе – чего же вы добились? Ничего, кроме ухудшения отношений? Странно. А я думала, любви, радости, хорошего настроения…

Вот таким незамысловатым способом мы и отравляем себе жизнь, портим отношения, теряем уважение партнера.

Те женщины, которые, прогнозируя поведение мужчины, опираются при этом исключительно на свои иллюзии, не получают от него ожидаемого результата. Это приводит женщину к непреодолимому желанию наказать мужчину. А получается, что наказываем мы прежде всего себя.

Зачастую мы бываем недовольны поведением партнера и хотим изменить, перевоспитать его, что в подобных случаях и является первоосновой конфликта. Естественно, перевоспитываться мужчина не желает, поскольку ни один нормальный взрослый человек (и женщина, в том числе) не потерпит подобного издевательства. Конфликт разрастается, и нам остается только прибегнуть к веками проверенному способу – манипулированию с помощью демонстрации.

Очень часто в подобных ситуациях мы заигрываемся, и все свои силы направляем на осуществление более наглядной демонстрации. У каждой из нас свой арсенал излюбленных приемов демонстративного поведения. Есть любительницы скандалов с битьем посуды, кому-то по душе тихий и заунывный плач, встречаются те, кто посреди ночи срывается к маме. Кто-то предпочитает бойкот, и по нескольку дней не разговаривает с объектом демонстрации. Попадаются среди нас и такие уникумы, которые молчат годами.