Борис Зубков, Евгений Муслин
      Диалоги XXI века
      ВЕРХ ЛОГИКИ
      - Моя суперлогическая машина марки "Друг-188" вчера выдала Полную Теорию Пространства и Времени.
      - Замечательное достижение!
      - Да, но одновременно она дала и блестящее доказательство несостоятельности этой теории.
      ЛЕНТЯЙ
      - Наша фирма "Мысль" получила массу новинок. Купите, например, этот новый нейрокибер. Он снимет с вас половину мыслительной работы.
      - Только половину?.. Гм... В таком случае заверните парочку.
      БЕСКОНЕЧНЫЙ ПРОГРЕСС
      - Эти роботы ужасно зазнались. Представляешь, вчера один такой механический недоучка заявляет: "Я не желаю монтировать бетонные плиты. Я тоже хочу решать сингулярные уравнения". Какой нахал! Отвечаю ему совершенно спокойно... Ой! Дз...дз...дз...
      - Что с тобой?
      - Ничего, уже прошло. Когда я волнуюсь, у меня заедает переключатель ферромагнитной памяти. Так о чем мы говорили?
      - О роботах для роботов.
      ХУДОЖНИК-МЕХАНИЗАТОР
      - Вы напрасно трудитесь, эти живописные скалы рисовали уже сотни раз.
      - У меня они выйдут неузнаваемыми! Я рисую с помощью киберисказителя "Абстракт-Сигма Н"!
      СОМНИТЕЛЬНАЯ НОВИНКА
      - Как вам понравился этот оригинальный вальс, сочиненный только что музыкальным кибером?
      - Он мне всегда нравился.
      "БЕСЧЕЛОВЕЧНЫЕ" ИЗОБРЕТЕНИЯ
      - Это бюро заказов изобретений? Я хочу заказать на завтра следующие изобретения: велосипед без человека, футбол без футболистов, массовые танцы в одиночку и самоиграющий духовой оркестр.
      - Зачем вам такие "бесчеловечные" изобретения?
      - Я улетаю в Большую Комплексную Космическую Экспедицию. К сожалению, вся экспедиция состоит из одного меня. Вот и боюсь соскучиться.
      - В таком случае рекомендуем воспользоваться еще одним изобретением: Большая Комплексная Экспедиция Без Человека.
      РОБОТЫ ЗАЗНАЛИСЬ
      - Ты знаешь, в последнее время меня все принимают за человека!
      - Что же тут удивительного, если ты ведешь себя так нелогично.
      ЕДИНСТВЕННАЯ ПРИМЕТА
      - Когда океанологическая экспедиция вернулась из плавания по Тихому океану, я сразу увидел, кто из них настоящие ученые, а кто киберроботы.
      - Каким образом?
      - Ученые загорели, а киберы нет.
      НЕДОВЕРЧИВЫЙ РЕБЕНОК
      - Папа, а кто такой леший?
      - Гм, как бы тебе объяснить...
      - Это такой человек?
      - Не совсем.
      - Не совсем? Значит, это робот. Он живет в лесу?
      - Да, в лесу.
      - А где же он берет электричество?
      ПЕРЕСТАРАЛИСЬ
      - Обратите внимание - последняя работа нашего конструкторского бюро: квантовый метеорологический предсказатель. Абсолютно точно предсказывает, какая погода будет в этот день через двести и даже через пятьсот лет!
      - Очень интересно. А может ли он предсказать, какая погода будет завтра, послезавтра?
      - Завтра? Ну, знаете, такими пустяками нам некогда заниматься.
      ПРИМИТИВНЫЙ
      - Зачем ты делаешь нейрокибера только с двумя мозговыми ячейками?
      - А мне нужен партнер для игры в домино.
      КАЖДОМУ СВОЕ
      - Сначала работа, потом удовольствие, - сказал нейрокибер, кончил решать сингулярные уравнения и принялся пересчитывать запятые в Большой Британской Энциклопедии.
      СВЕРХСКЕПТИК
      - Какой ужас! Нейрокибер "Фи-33" сам себя отправил на переплавку. Покончил с собой из-за своих убеждений!
      - Бедняга! А какие у него были убеждения?
      - Он не верил в кибернетику.
      ПРЕИМУЩЕСТВО
      Один кибер другому, очень взволнованно:
      - Говорят, что люди научились читать мысли!
      - Плевать! Роботы не краснеют.
      РОБОТЫ ОТДЫХАЮТ
      - Может быть, партию в "крестики-нолики"?
      - Нет, спасибо. В "крестики-нолики" я играю только на работе. Специалист по теории стратегических игр! А здесь, в доме отдыха, я с удовольствием решил бы парочку сингулярных уравнений...
      ПРЕРВАННЫЙ ЗАВТРАК
      - Подлетаю к Черной Звезде. Трах! Астероид рассекает звездолет на две части. Выбрасываюсь на вспомогательном фонолете. Трах-тарарах! Космический ливень разрушает двигатель фонолета. Катапультирую в аварийной капсуле. Бах! Огненный протуберанец вырывается из Черной Звезды и расплавляет капсулу. Спускаюсь на парашюте. Дзить! Летающий ящер рвет парашют в клочья. Внизу озеро кипящей воды. Падаю прямо в озеро. Еле доплыл до берега... В кармане комбинезона были сырые яйца, так, представляешь себе, пока плыл, они вкрутую сварились.
      - Ну, это ты уже сочиняешь! Откуда у тебя в комбинезоне могли оказаться сырые яйца?
      - Не успел позавтракать.
      ВНУК
      - Коля, отдай дедушке его биотоки.
      - Какие еще биотоки?
      - В такой круглой коробочке. Синего цвета. Написано "Мышечный стимулятор".
      - Не брал я биотоков. Зачем они мне?
      - Ты же знаешь, дедушка старенький. А ты куда-то задевал его биотоки. Он без биотоков не может на каток ходить. Ему уже какую-нибудь пару километров пробежать трудно. Вот будет тебе, как дедушке, триста лет, тогда узнаешь. Нехорошо, Коля, нехорошо...
      - Перестань, пожалуйста, называть меня Колей. Я тоже не сегодня родился. Но, кстати, в свои двести лет еще без биотоков обхожусь.
      ЗАПОЗДАЛАЯ НОВИНКА
      - В наш отдел изобретательства за последний месяц поступила масса интересных предложений. Принесли, например, рецепт производства жидких алмазов, способ прессования времени в небольшие тюки, цветной дождь для влюбленных... И разные мелочи - хоккей без хоккеистов, способ создания беззвучного лая для бывших сторожевых собак. Всего не перечислишь. Но встречаются еще и чудаки. Недавно один приносит... что бы вы думали? Способ замены всех существующих предметов цветными бумажками! Никчемное, нелепое предложение...
      - А как называлось его изобретение?
      - Кажется... "деньги".
      ПРИКАЗ ПО ИНСТИТУТУ АНТРОПОКИБЕРНЕТИКИ
      Всем заведующим лабораториями 14 июня в 17 часов надлежит быть:
      1) на координационном совещании в конференц-зале,
      2) на опытной базе Мадагаскар-2,
      3) в питомнике киберонеандертальцев.
      Во избежание опозданий к расщеплению личностей рекомендуется приступить сразу же после обеденного перерыва. Все три явки строго обязательны.
      Дирекция.
      НА ПУБЛИЧНОЙ ЛЕКЦИИ
      Ученый-лектор. Представим себе некий решетчатый резервуар, собранный из прямолинейных элементов и водруженный на четыре моноциклических агрегата, перемещающихся по эквидистантным траекториям...
      Робот-переводчик. Представим себе... э... телегу.
      ПРЕЖДЕВРЕМЕННО
      Журналист (по телефону). Что бы вы могли, профессор, рассказать нашим читателям о проблемах неокибернетики? В частности, о создании интеллектуального механизма?
      Профессор (многозначительно). Ну, об этом, я думаю, говорить еще преждевременно. Что касается действительно актуальных и серьезных проблем, то следует остановиться на некоторых вопросах проектирования автоматов по продаже плавленых сырков... Простите, с кем имею честь говорить?
      Журналист. У аппарата кибержурналист "Буквица-17" из еженедельника "Голос робота".
      ОБЪЯВЛЕНИЕ В МАГАЗИНЕ "ДОМАШНЯЯ РАДУГА"
      Милые покупатели! Ввиду недовыполнения плана по магнитным бурям северные сияния типа "Спектр I" отпускаются только в порядке живой очереди. Ставить вместо себя роботов категорически воспрещается!
      ВЫРУЧАЕТ
      - Жена у меня чрезвычайно строгая. Я, знаете ли, если на собрании задержусь или с приятелем заболтаюсь, так обязательно впереди себя телеуправляемого кибердвойника посылаю. Жалко, конечно, беднягу, но, как говорится, своя рубашка ближе к телу.
      СВЕРХНАДЕЖНЫЙ РОБОТ
      Кто-то робко стучит в дверь.
      - Заходите!
      Металлический голос из-за двери:
      - Я голову себе проломил...
      - Все равно заходи.
      - Я руки и ноги сломал...
      - Черт побери! Вползай!
      - Не могу. Я куча обломков.
      ЛЮБИТЕЛЬ ЗВУКОВ
      Управляющему жилого микрорайона "Тишина"
      Заявление
      Абсолютная звукоизоляция, созданная в домах вашего микрорайона, действует мне на нервы. Прошу выдать из районной фонотеки следующие звуки: "скрип дверей", "сверчок на печи", "радиола за стеной" и "треск старой машины времени".
      БЕССМЕРТНЫЙ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ
      Врач. Ну, батенька, отныне вы бессмертны. Как говорится, на вечные времена!
      Изобретатель. Большое спасибо! Наконец-то! Теперь-то уж я успею сконструировать вечный двигатель!
      НЕУВЯДАЕМЫЕ ПОСЛОВИЦЫ
      - Я вижу, у тебя опять новый киберпарикмахер. Но учти, дорогая, не кибер красит человека, а человек кибера.
      Тот живет не тужит, кто с роботом дружит.
      В роботе важен не чин, а начин.
      Тысяча полупроводников - еще не робот, тысяча роботов - еще не человек.
      У кого в голове мало ума, у того в доме много роботов.
      Пока робот замеряет скорость течения, человек переплывает реку.
      Один человек может задать столько вопросов, что и девяносто девять роботов не ответят.