ФЕОФАН ЗЛОПРАВДОВ
      Д Е Л О Б Ы Л О В Е Ч Е Р О М...
      Современная сказка для детей приличного возраста
      Дело было вечером,
      Делать было нечего...
      А.Барто
      Д Е Й С Т В У Ю Щ И Е Л И Ц А:
      РАВНИЛИНЦЫ:
      ПАЦИФИСТ
      ПЬЯНЫЙ ЕЖИК
      СИВЫЙ МЕРИН
      ЕНОТ-ПОТАСКУН
      ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ
      СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ
      ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ
      КОМАР-НИГИЛИСТ
      БЫВШАЯ ДЕВОЧКА
      ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ
      ХОЗЯИН
      ДЮЙМОВОЧКА
      МАРТОВСКИЙ КОТ
      СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ
      ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ
      ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК
      МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ
      ГИПСОВАЯ СВИНЬЯ
      НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК
      ОБРИТЫЙ КАБАН
      ЗАБУГОРНЫЕ ГОСТИ:
      МУХА ЦРУ (бывшая Цэцэ)
      ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ
      СЛОН БЕРЕЖЛИВЫЙ ЯЙЦЕКЛАДУЩИЙ
      ПОЛОСТЬ БРЮШНАЯ БЕЗДОННАЯ (Самоизвергающаяся)
      ГЕРЛА-ОБЩЕСТВЕННИЦА
      ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ
      СОПРОВОЖДАЮЩИЕ ИХ ЛИЦА И ПРЕДСТАВИТЕЛИ:
      ПУПОЛОИД ОБКОКАРДЛЕННЫЙ
      БАРХАТНОЯЗЫЧНЫЙ ПОПОЛИЗ
      ПРЕДСТАВИТЕЛИ
      ЧЛЕН ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ
      Место действия: Равнилия
      Время действия: вторая половина нашего века (ближе
      к концу).
      Д Е Й С Т В И Е П Е Р В О Е
      Корчма, чистое и приятное заведение. Вечер, через окна проникают последние лучи багрового заката. Все сидят за длинным столом с кружками пива. Во главе стола - ПАЦИФИСТ. Занавес
      открывается, когда говорит ПЬЯНЫЙ ЕЖИК.
      ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: О чем вы тут толкуете? Да вы хоть знаете, что такое экзистенционализм?
      ВСЕ (хором): Не знаем и знать не хотим!
      СИВЫЙ МЕРИН: Вот еще невидаль! Знаю, конечно. Когда я в одна тысяча девятьсот...
      ЕНОТ-ПОТАСКУН: Хватит брехать-то!
      ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (заплетающимся языком): Не-ет, братва, ни фига-то вы не знаете. Экзистенционализм есть функция проявления крайне догматического плюрализма среди отсталых народных масс. Понятно?
      ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Правое или левое?
      ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Что правое?
      ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Ты че, оглох? Уши мыть надо по утрам... Проявление, я спрашиваю, правое или левое?
      ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (хлопая глазами): Какое правое? Откуда правое?.. Суть тут в том...
      ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А ссуть все одинаково!.. Ну и дурак, что не можешь ответить на простой вопрос! Зенки налил и туда же, рассуждать лезет. Продрыхайся сперва!
      СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Дайте вы ему сказать!
      ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Погодите. Может, он что-то дельное нам изложит, информацию даст к размышлению. Ведь всем же видно: мы разучились жить дружно, копаемся в мелочах, погрязли в быту и дальше носа нас комар не подточит...
      КОМАР-НИГИЛИСТ (обиженно): Ну, а я тут при чем?
      БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (успокаивает его, гладит по голове): Да плюнь ты на них, красавчик. Мало ли кто о чем треплется?.. У -у, какой ты стройненький да симпатичненький! (Подмигивает ему). Может, хочешь...
      СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Да дайте же вы ему сказать!
      ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Вот я и говорю... А о чем это я говорю?..
      ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А без бутылки тут не разберешь... Эй, хозяин, еще по кружечке! Всем!!
      ХОЗЯИН (показывая на Ежика): По-моему, ему хватит.
      ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Это кому? Мне?! Да я как стеклышко!..
      КОМАР-НИГИЛИСТ: Остекленевший.
      ДЮЙМОВОЧКА: Вы тут все говорите, говорите, а я ничего не понимаю...
      МАРТОВСКИЙ КОТ: У них и не поймешь, душечка, они сами себя не понимают. Дай, я тебе на ушко объясню. (Обнимает ее, шепчет что-то на ухо, от чего Дюймовочка вся заливается краской).
      ДЮЙМОВОЧКА: Какой вы, право!.. Проказник!..
      МАРТОВСКИЙ КОТ (не убирая с нее лап): А суть вся в этом, цыпочка моя беленькая. Все думают только об этом. Весь мир на этом стоит, что уж тут поделаешь. Се ля ви, крошка моя ненаглядная. (В сторону). А какая нежная...
      ПАЦИФИСТ (стучит вилкой по кружке): Господа, господа! Для чего я вас тут всех собрал? Сегодня мы должны, наконец, твердо решить, как нам всем жить тихо, мирно, и чтобы никто никого не трогал...
      МАРТОВСКИЙ КОТ (не убирая с Дюймовочки лап): Как это так не трогал? Я так не могу, беcконтактно...
      ПАЦИФИСТ: Да я совсем не об этом. Я имею в виду мирное сосуществование...
      МАРТОВСКИЙ КОТ: Сосуществование - это хорошо. Я все понял. Выражаясь простым языком, вы имеете в виду сожительство.
      ПАЦИФИСТ: Господа, этак мы опять не туда заедем. Весь вечер сидим тут...
      ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (Коту): Заткнись-ка ты лучше, пока на хвост не наступили. Сожитель...
      МАРТОВСКИЙ КОТ: Молчу-молчу! (Снова что-то нашептывает Дюймовочке на ухо, та смеется, краснеет и застенчиво оглядывается по сторонам).
      ПАЦИФИСТ: Так вот, господа, давайте жить дружно! Зачем нам ссориться, зачем обижать друг друга? Зависть, ненависть, подлость и ложь - вот самые страшные из зол земных
      СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (вскакивает из-за стола, становится перед Пацифистом в вызывающую позу): Ты это кому говоришь? Ты это мне говоришь?! Ты это вот им скажи (Тычет большим пальцем куда-то вверх). Кого я трогал? Кого обижал?.. Ну, чирикал, конечно, крошки со стола клевал. Бывало, другим воробьям перья пересчитывал, так все меж собой. Сами подеремся - сами и помиримся. Нет, пришли, забрали. "Чирикаете? - говорят. - Слишком много чирикать вы стали. Дочирикались". Ну, и... у них это быстро тогда... Хорошо, промахнулись...
      ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (с места): Да-а, ты-то хоть чирикал, а я? Вечно в трудах, вечно в делах, тише воды, ниже травы. Семья, к тому же, большая, детишки малолетние. Вызвали раз. Пришел, конечно. Законы я уважаю, не в бега же подаваться? Да и зачем мне бегать - чай, не рысак. Думал, про паспортный режим чего, а мне говорят: садись. Ну, я так и сел... на пять лет. Теперь вот на работу никуда не берут со штампом...
      ПАЦИФИСТ: Ну, господа, нельзя же так конкретизировать. Мыслить надо масштабно, обобщенно. Я же не про вас именно говорю, я про всех говорю. Чувствуете, какая здесь разница?
      ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (заплетающимся языком): ... а другая дразнится!
      ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Ну, ты, скотина! Не мешай!
      ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (мгновенно вскипая): Кто? Я? Это ты меня... поскотинил? Да я тебе сейчас!.. (Хочет подняться, но Хамло ухватил его за шиворот и не дает встать).
      ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Ах ты, вонючка земляная!..
      ПАЦИФИСТ: Господа, господа, не надо ссориться! Мы здесь не за тем, чтобы ссориться. Мы здесь собрались говорить о мире и дружбе... Да разнимите же их!
      Сидящие поблизости разнимают Пьяного Ежика и Хамло, успокаи
      вают.
      ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: С точки зрения науки, вы все говорите верно. Но наука, видите ли, предмет весьма точный, и потому надлежит сперва разобраться, что именно вы подразумеваете под терминами "мир" и "дружба", чтобы, понимаете ли, у нас не возникло терминологического разнобоя.
      ПАЦИФИСТ (растерянно): Как это что? То же, что и все. Н -ну, мир, это... ну, это когда все живут тихо, мирно и никого не трогают...
      КОМАР-НИГИЛИСТ: Посидевший Заяц вон никого не трогал, а что получилось? Не мир получился, а сплошное безобразие. Детишки у него безотцовщиной росли, вот что получилось.
      ПАЦИФИСТ: Опять вы слишком конкретизируете!.. Когда же вы научитесь обобщать?
      ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Наука, коллега вы мой, всегда строит обобщения лишь на основе конкретных фактов. Коллега Комар задал вам правильный вопрос, и мы все ждем на него ответа. В конце концов, это вы собрали нас здесь.
      ПАЦИФИСТ (с жаром): Вот я и отвечаю! В с е мы должны жить тихо, мирно и никого не трогать. Понимаете, в с е!
      ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Как это тихо? Как это никого не трогать? (Показывает на Пьяного Ежика, который успел уснуть мордой на столе). Он мне, значит, в морду хотел заехать, а я его не трогай? Да я его так трону, что костей не соберет. Слышишь ты, вонючка?.. Дрыхнет уже, курвий огрызок. Да я его...
      КОМАР-НИГИЛИСТ (скалясь, показывает на Дюймовочку, которую самозабвенно целует Мартовский Кот): Глядите-ка!.. А такой тихоней притворялась! Такой скромницей! Вот кто тихо-то. А в тихом омуте...
      БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Да будет тебе, красавчик! Подумаешь, невидаль!
      КОМАР-НИГИЛИСТ: Не скажи! Вот так и все вы: красиво говорите, спорите, рветесь за что-то бороться. А чуть прикоснись к вам - и готовы... Да и бороться-то за кого? За нее, что ли? (Опять показывает на Дюймовочку, продолжающую целоваться с Котом). Не стоит она этого, други мои, не стоит. Сегодня скромница, тихоня, а завтра чечетку будет отбивать на столах. В голом виде...
      БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Ты это на кого намекаешь? Да я тебе сейчас усы выщиплю!..
      ХОЗЯИН: Господа, корчма закрывается. Поздно уже, господа, идите-ка вы домой баиньки...
      ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Налей-ка всем по последней, Хозяин!
      ХОЗЯИН: Но поздно...
      ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (подмигивает ему): Ты же знаешь, за мной не пропадет. По последней.
      ХОЗЯИН (нерешительно): Ну, ежели по последней... И по домам. (Раздает всем кружки).
      ПАЦИФИСТ: Ну вот, как всегда, уже поздно. А мы так ни о чем и не договорились.
      КОМАР-НИГИЛИСТ (ехидно): Зато наговорились.
      СИВЫЙ МЕРИН: Как сейчас помню, в одна тысяча девятьсот... когда я служил в отделе пропаганды... Уж и наговорился я там...
      ВСЕ (хором): Опять ты брешешь!
      СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Ну, дайте же ему сказать!
      СИВЫЙ МЕРИН (обиженно): Ну, не хотите - не надо. Воля ваша... (Замолкает).
      ДЮЙМОВОЧКА (отстраняясь от Кота): Ах!.. Голова кружится... Что это было?
      МАРТОВСКИЙ КОТ (мурлычет): Любовь, моя сладенькая, любовь! Поверь мне, нет более высокого блаженства...
      БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Поверь, поверь ему! Я тоже кое-кому тут поверила... (Выразительно смотрит на Кота).
      ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (просыпается, отрывает голову от стола): Да, так на чем это я?.. Экзибиционализм...
      ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (добродушно): Молчи уж, ханыжка. Продрых все на свете, так и молчи теперь. Поднимайся-ка, до дому тебя провожу, а то ведь под забором где-нибудь свалишься.
      ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (вставая): Эгзибиционализм... под забором... Тихо-мирно, и в голом виде... (Уходит в обнимку с Хамлом).
      ЕНОТ-ПОТАСКУН (зевая): Да и мне пора. Завтра спозаранку на фабрику, все таскать да таскать. (Встает).
      КОМАР-НИГИЛИСТ: А ты приложи чуть больше усилий, и рано вставать не придется.
      ЕНОТ-ПОТАСКУН (с подозрением): Это еще почему?
      КОМАР-НИГИЛИСТ (торжествующе): Так ты всю фабрику к себе домой перетащишь, вот и будешь грузчик-надомник.
      ЕНОТ-ПОТАСКУН: Тьфу на тебя! (Машет рукой и удаляется).
      ХОЗЯИН (торопя оставшихся): Пора, господа, пора. Я тоже устал... Приходите завтра вечерком, вот и договоритесь.
      ПАЦИФИСТ: А это идея! Господа, давайте соберемся завтра в это же время и примем окончательно и бесповоротно решение жить в мире и никого...
      КОМАР-НИГИЛИСТ: ... не трогать. Гляди, чтобы тебя до завтра не тронули, миротворец.
      СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (Посидевшему Зайцу): А ведь верно... Пошли от греха...
      ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Ох, и зачем я сюда только пришел. Ведь чуяло сердце... (Удаляется вместе с Воробьем).
      ДЮЙМОВОЧКА (рассеянно и печально): Ах, они все говорят, говорят... А я так ничего и не поняла...
      МАРТОВСКИЙ КОТ: Пойдем, моя лапушка, я тебе все быстренько объясню по дороге. А может, ко мне зайдем, чайку выпьем... (Удаляется в обнимку с Дюймовочкой).
      БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (громко): Как же, чаек они пошли пить! Он бо-ольшой любитель, да не чайка только!
      ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (Бывшей Девочке): Ну, зачем непременно все опошлять? С научной точки зрения, почему бы им и чай не попить, в самом деле. Ведь есть же у него дома чай... Науке это не противоречит.
      БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (нехорошо улыбаясь): А вот пошли со мной, и сам увидишь, какой мы чай будем пить, дедуля...
      ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (возмущенно фыркает): Дедуля? Я закончил Университет... Институты... Я три диплома имею, а она - дедуля!.. Какое бесстыдство! (Уходит, разгневанный).
      ПАЦИФИСТ: Итак, господа, договорились. Завтра в это жен время... И наступит Золотой Век!.. (Поспешно уходит вслед за Профессором).
      СИВЫЙ МЕРИН (Супельнику): Я вот вспомнил, как в одна тысяча девятьсот... тоже Золотой Век наступил... До сих пор хромаю... (Уходит с Супельником. За окном раздается отчаянный крик Супельника: "Да что ты все брешешь! Дай же мне-то сказать!.." Все стихает).
      БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (Комару): Ну как, мальчик, надумал, красавуленька? Идем ко мне, побалуем?
      КОМАР-НИГИЛИСТ: Эх, чего там!.. Хозяин, нам бутылку с собой! (Берет у Хозяина бутылку и удалятся в обнимку с Бывшей Девочкой).
      ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Хозяин, подь-ка сюда! (Хозяин подходит). Ты ничего не видел...
      ХОЗЯИН (кивает): Угу.
      ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ты ничего не слышал...
      ХОЗЯИН (кивает): Угу.
      ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (подносит палец к губам): Государственная тайна! Антиправительственный заговор!..
      ХОЗЯИН: Угу, угу. Да я их завтра на порог...
      ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ни-ни, и не думай! Ты ничего не знаешь. Завтра все как обычно... Пусть собираются. Сегодняшних я всех на перышко... (Достает из-под себя большой блокнот, прячет в нагрудный карман). Завтра, может, еще кто объявится, так я и его... Чтобы всех разом... Ишь ты, Золотой Век им понадобился. Наш им уже недостаточно золотой... Таков наш с тобой долг, Хозяин, а долги должно исполнять. Понял? (Хозяин кивает). Завтра чтобы в наилучшем виде. Чао! (Уходит. Хозяин стоит в растерянности, чешет в затылке).
      З А Н А В Е С
      Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е
      На следующий вечер. Та же корчма. Никого еще нет, только Хо
      зяин за стойкой протирает пивные кружки.
      ХОЗЯИН: Угораздило же меня связаться с ним! Сволочь пернатая... Удостоверением размахивает! Пои его за бесплатно... Тьфу, зараза!.. (Плюет в кружку). Даром, что башка крепкая, а пусто в ней, как в... (В сердцах плюет еще раз).
      Открывается дверь. Входит Дятел Вкрапчатый.
      ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Привет, Хозяин! Кружечку. (Садится за стол). Ну, и как в новом качестве? Спалось хорошо?
      Хозяин непонимающе глядит на него.
      Ты что, забыл вчерашний разговор? Ты же теперь мой агент-общественник. Самый главный. Коллега, так сказать. (Довольно посмеивается).
      Хозяин наливает в оплеванную кружку, подносит ее Дятлу.
      ХОЗЯИН (в сторону): Коллега!.. Моя б воля, стал бы ты у меня не коллега, а калека...
      ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (насторожившись): Что это ты там шепчешь?
      ХОЗЯИН (испуганно): Да вот, говорю, пивко свеженькое-с. Жигулевское...
      ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А-а! Я было подумал... Ты смотри у меня! (Смакует пиво). Нынче шептать нельзя, нынче у нас полная гласность. Всем велено гласить! (Делает добрый глоток). Хорошо пивко! (Оглядывается). Что-то запаздывают наши заговорщики...
      ХОЗЯИН (подобострастно): Вы первый сегодня!
      ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Но-но, я не только сегодня. Я всегда и во всем первый! На боевом посту!
      За окном раздаются голоса.
      Ага, вот и они!
      Открывается дверь. Входят Пьяный Ежик и Хамло Обыкновенное.
      ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (с негодованием): Нет, вы только посмотрите, что это быдло вонючее учудило!
      ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (навострившись): А что?
      ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Вчера я по доброте своей душевной решил вот этого козла безрогого домой проводить. И что вы думаете?
      ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А ты не думай, чего мы думаем, не бери это в голову - не поместится! Ты про дело давай.
      ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Эта харя вонючая всю ночь меня по каким-то помойкам таскала! (Замахивается на Пьяного Ежика, который уже снова заметно пьян). У-у, гад!.. Допился до того, что адрес свой позабыл!
      ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (разочарованно): Ну-у-у... Я-то думал!
      ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А ты не думай, коли нечем!
      В дверь входят Профессор Кислых Щей, Енот Потаскун и Сивый
      Мерин.
      ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: ... это не противоречит научным данным. И соответствует высоким устремлениям в думах.
      ЕНОТ-ПОТАСКУН: Я вот тоже устремляюсь... туда-сюда, туда сюда... И все быстрее, быстрее... Ускоряюсь, так сказать!
      СИВЫЙ МЕРИН: Я уже пятьдесят лет ускоряюсь, ну и что? А воз и ныне там...
      ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ и ЕНОТ-ПОТАСКУН (вместе): Да не бреши ты!
      ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (с подозрением): А где там?
      СИВЫЙ МЕРИН: Где всегда! И чего вы все меня попрекаете? Пeняете все на меня чего? Неча на зеркало пенять...
      ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (с восторгом): Давай, старый одр, врежь им по сопатке! Дипломы у них... Институты-прости... Мало вас в одна тысяча девятьсот...
      ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Позвольте!..
      ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (поднимая голову от стола): Не позволим!.. Мы никому и никогда не позволим, себе и то не позволим...
      Открывается дверь. Входит, шатаясь, изможденный, понурый Комар-Нигилист и недовольно дергающаяся, презрительно погляды
      вающая на него Бывшая Девочка.
      КОМАР-НИГИЛИСТ: Хозяин, кружечку! Умираю!..
      БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Тоже мне, умирает! Было бы от чего ему умирать...
      ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Умирать мы тоже никому не позволим без нашего дозволения!
      ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Закрой воняло, а то вся корчма пропахнет. (Комару). Чего это ты дохнуть собрался?
      КОМАР-НИГИЛИСТ (отрываясь от кружки, стонет): Загоняла! Заездила!!
      ВСЕ (хором): Кто?
      КОМАР-НИГИЛИСТ: Вот эта вот. (Показывает на Бывшую Девочку). Как на большом гандикапе, прорва!
      БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (со смешком): Это я еще и виновата? Каков, а? (Подмигивает окружающим). Загадка. Как называется тот, который хочет, но не может?
      Входят Мартовский Кот и Дюймовочка. Кот довольно облизывает
      ся. Дюймовочка смущенно опускает глаза.
      МАРТОВСКИЙ КОТ: А вот и мы! (Дюймовочке). Что будем пить, дорогая?
      БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (громко): Чаек! (Хохочет).
      МАРТОВСКИЙ КОТ (игнорируя ее): Мартини? Наполеон? Шатебрюйон?
      ДЮЙМОВОЧКА (чуть слышно): Извини, но ведь я не пью...
      ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: А кто пьет? Мы тоже не пьем. Мы - потребляем нар-родную продукцию.
      МАРТОВСКИЙ КОТ (Дюймовочке): Ну, лапушка моя, так нельзя. Это дело необходимо вспрыснуть. Хозяин! (Щелкает пальцами). Мне - водки, даме - шампанского!
      БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (громко): Вот скотина! "Даме шампанского"! Меня после первой ночи "Солнце - даром" поил. "Помером" угощал... Ну, погоди! Отольются тебе еще мои слезки!
      Входят Супельник Отчаявливый, Стреляный Воробей и Посидевший
      Заяц.
      ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (Воробью): Ох, чует мое сердце, зря мы сегодня пришли.
      СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: А, где наша не пропадала! Все пули мимо нас... Ты только сиди и не чирикай. В разговоры не встревай. В общем, не высовывайся.
      С треском распахивается дверь. Кубарем влетает Вегетарианский Волк и прячется за дальним концом стойки. За ним с криком: "Я научу тебя свободу любить!" вбегает Муравей-Культурист. Останавливается. Замечает Дюймовочку. Играя мышцами,
      подходит к ней, принимает эффектную позу.
      МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (Дюймовочке): Фью-у!.. Прошвырнемся, красуля?
      МАРТОВСКИЙ КОТ: Фу, как грубо! Как пошло!
      МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Здесь кто-то вякнул? (Сгребает Кота в кучу). Папаша, ты что, разучился свободу любить? Сейчас научу!
      ДЮЙМОВОЧКА (встревоженно): Что вы делаете? Ему же больно!
      БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (восторженно): Какой мужчина!
      МАРТОВСКИЙ КОТ (придушенно): Все-все, понял! Я уже люблю свободу! И уважаю физическую силу!
      МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: То-то! (Отпускает Кота, с вожделением осматривает Дюймовочку). Ну, так как насчет прошвырона? Заметано?
      ДЮЙМОВОЧКА: Я, право, не знаю... Это так неожиданно... Нас даже еще не представили...
      БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: О, господи, вот дура! Ее такой красавчик клеит, а она еще кочевряжится... (Кричит Муравью). Эй, парень! Может, я тебе на это сгожусь?
      МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (поворачивается, оценивающе оглядывает Бывшую Девочку). И эта недурна! Черт побери... (Снова глядит на Дюймовочку). Проблема выбора... Устроим групповуху, а, биксы?
      Входит Пацифист.
      ПАЦИФИСТ: Друзья мои! Счастлив вам сообщить, что на сегодняшнюю встречу обещали прибыть наши дорогие гости, жители Забугорья. Поаплодируем!
      Все вяло бьют в ладоши.
      ХОЗЯИН (в сторону): Ну все, теперь конец! Еще и забугорные связи припишут.
      ПАЦИФИСТ: У них там, Забугром, с этим делом тоже...
      МАРТОВСКИЙ КОТ: А разрешите поинтересоваться, с каким делом? Можно чуть-чуть поконкретнее?
      ПАЦИФИСТ: Опять ты за старое взялся?
      МАРТОВСКИЙ КОТ: Обижаете! Зачем мне за старое хвататься, когда молодух полно.
      ПАЦИФИСТ (безнадежно машет рукой): У тебя одно на уме!.. Господа, по-прежнему не видно у вас широты взглядов.
      ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (поднимая голову): В ширь поперек или в длину ширь?
      ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Заткнись, погань!
      ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Ага, понял. По диагонали... (Роняет голову).
      ПАЦИФИСТ: На чем это я остановился?.. Ах, да! Так вот, у них там тоже с этим делом не очень. В смысле мира и дружбы. Вот они и решили приехать, чтобы совместно...
      МАРТОВСКИЙ КОТ: Совместно - это неплохо. Двуспально?
      ПАЦИФИСТ: Да уймите же его, наконец! Еще ведь вчера договорились, что сегодня мы должны принять решение...
      МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (Коту): Ты что, забыл, как свобода пахнет?
      МАРТОВСКИЙ КОТ: Уж и сказать ничего нельзя... Все-все, вспомнил!
      ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Совместно, а по-научному совокупно - это хорошо! Тут коллега Кот безусловно прав. Совокуплять - это даже полезно. Наукой это доказано. Но не кажется ли вам, коллеги, что в данном случае проявляется некая двойственность, дуализм, так сказать?
      КОМАР-НИГИЛИСТ (немного придя в себя после второй кружки): Почему дуализм, а не триализм?
      ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (растерянно): А почему триализм?
      КОМАР-НИГИЛИСТ: Потому что бог троицу любит.
      ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (на секунду приподнимая голову): Вер-рно! И всегда - на троих... (Снова засыпает).
      ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Нет, я все же начищу ему рыло!
      ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ:Я боюсь, что отдельные товарищи и организации могут нас не так понять. Совокупно - это да, но надо же выбирать, с кем.
      БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Чего там выбирать! Было бы все на месте!
      МАРТОВСКИЙ КОТ (хлопая в ладоши): Браво! Браво! Моя школа!
      СИВЫЙ МЕРИН: Кхе! Я вот помню, в одна тысяча девятьсот... мы тоже как-то совокупно...
      ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Да не свисти ты, надоел!
      СИВЫЙ МЕРИН (обиженно): Во что это мне свистеть? В копыто, что ли?
      ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Свистни в... Благо, у тебя там навозу...
      МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Цыц! Я вам обоим сейчас как свистну!
      ПАЦИФИСТ: Господа! Опять мы куда-то в сторону уходим!
      ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А это мы сейчас поправим. Хозяин! Всем по кружечке.
      Хозяин разливает, разносит.
      СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (приняв свою порцию): Один вот тоже все по кружечке, так знаешь, что с ним стало?
      ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (с интересом): Что?
      СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А ты вон у Зайца спроси...
      ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: А я чего? Я молчу. Чего это сразу на меня?
      СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: Да сиди ты, сморчок ушастый, молчи!
      ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (ворчит): Чуть что - сразу "Заяц, Заяц"...
      ДЮЙМОВОЧКА: Ах, они все говорят, говорят... И все непонятно. Вот Кот ночью ничего не говорил - и все было ясно...
      МАРТОВСКИЙ КОТ: А так и бывает, сладенькая моя. Ночью всегда простота и ясность.
      МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Свободу разлюбил? Убери лапы!!
      СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А разрешите спросить, о какой это свободе вы все время говорите?
      МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (играя мышцами, идет на Супельника): Во! Еще один...
      СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (отчаянно вопит): А чего я такого сказал?!
      ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Коллега Муравей! Прекратите эти ваши телодвижения. Право, в данной конкретной ситуации они неуместны. Тем более, что нашей передовой наукой доказало, что не всегда в здоровом теле - здоровый дух. Бывает и наоборот...
      МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Наоборот? Я вот тебе сейчас ноги выдерну и поставлю наоборот, пень трухлявый! Дух ему мой не понравился...
      ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы меня неадекватно поняли!
      ПАЦИФИСТ: Да прекратите же, господа! Что о нас подумают забугорные гости? Они же вот-вот...
      Открывается дверь. Все замирают. Появляется Гипсовая Свинья. Вся в кольцах, перстнях, браслетах, замше, бархате и коже.
      МАРТОВСКИЙ КОТ (стонет): Бож-же мой! Какие формы! (Подлетает к Свинье). Счастлив видеть вас, мадам. Целую ручки!
      Гипсовая Свинья (благосклонно): Хр-р-р! (Подходит к стойке, энергично встряхивается. На стойку из прорези на спине сыпется мелочь. Хозяину). Хр-р-р!
      ХОЗЯИН: Айн момент! В лучшем виде! (Наливает Свинье в бокал).
      ГИПСОВАЯ СВИНЬЯ: Хр-р-р! (Неторопливо пьет).
      МАРТОВСКИЙ КОТ (прилепившись к необъятной груди Свиньи): Я искал вас всю жизнь! Вы - идеал! Вы - истинное чудо! Венец прекрасного!!! Моя Венера... Я весь у ваших ножек. Берите меня!
      КОМАР-НИГИЛИСТ: Берите, берите! Да поскорее. А то тут скоро не только девочек, но и мальчиков не останется...
      БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Тоже мне, мальчик выискался! Молчал бы уж, сопляк...
      ГИПСОВАЯ СВИНЬЯ (Коту, согласно): Хр-р-р!
      Уходит вместе с Мартовским Котом. Все молчат, сраженные внешностью Свиньи. Молчание нарушает Супельник Отчаявливый.
      СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А ведь еще вчера в грязи валялась...
      ПАЦИФИСТ (кивая головой): Из грязи восстал ты...
      ЕНОТ-ПОТАСКУН: Да, торговля - великая вещь. Двигатель прогресса! И таскать ничего не надо. Сами тебе все тащат...
      БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Подумаешь! Нацепила на себя побрякушек и выпендривается. Елка рождественская...
      ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы правы, коллега. Науке известны факты, подтверждающие, что не всегда за радикальным изменением экстерьера следует коренное изменение интерьера, так сказать...
      КОМАР-НИГИЛИСТ: Да ладно! Чего там экстерьеры-фокстерьеры... Была свинья - свиньей и останется, а уж свинья всегда грязь...
      ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Гм... Ну, если по-простому, то можно сказать и так.
      ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А че! У нас по-простому: все полезно, что в рот полезло.
      СИВЫЙ МЕРИН: Это, помню, в одна тысяча девятьсот... лезу я как-то...
      СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Да будет брехать-то!
      ЕНОТ-ПОТАСКУН: Я вот тоже все лажу, лажу через дырку в заборе. Раз застрял, ну, думаю, все! Сейчас что-то будет...
      ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (проснувшись): Это они умеют. У них девиз: пленных не брать!
      ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Это ты на кого намекаешь?
      ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (убежденно): Некор-ректно поставленный вопрос. Говорить нужно: кому помекаешь.
      ХОЗЯИН: Господа, господа! Не надо политики. Лучше еще по одной, за счет заведения.
      ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А ты не мешай! Пусть он сперва мне ответит... (Пьяному Ежику, который уже снова спит на столе). Это у кого такой девиз?
      КОМАР-НИГИЛИСТ: Тебе здесь что, вечер вопросов и ответов?
      ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: В энциклопедию засовывай нос, Дятел, хоть изредка. Все будешь знать.
      ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (многозначительно): Может, я и так...
      Открывается дверь. Входит Мартовский Кот. Фрак на нем пор
      ван, шерсть клочьями. Под глазом синяк.
      ДЮЙМОВОЧКА: Ах, где это ты так?
      МАРТОВСКИЙ КОТ (непонятно кому и очень зло): Быдло толстомясое! Это надо же - пролетел, как фанера над Парижем!
      КОМАР-НИГИЛИСТ (сочувственно): Что, укатала?
      МАРТОВСКИЙ КОТ: Куда там! До этого и не дошло... Ну, курва филейная!.. Я-то думал, она директор магазина, ну, на худой конец, товаровед. А она пивной палаткой заведует... Ну и дали мне там...
      СИВЫЙ МЕРИН: Это помню, в одна тысяча девятьсот... дали мне заведовать...
      КОМАР-НИГИЛИСТ (обрывает его): Ассенизаторской телегой! (Подсаживается к Коту). Ну, и?..
      МАРТОВСКИЙ КОТ: А что и? Пришли к ней, а там два жлоба здоровенных. Вытряхивайся, говорят, из фрака... Еле ноги унес!
      ЕНОТ-ПОТАСКУН: Видать, плохо нес. Я всегда говорил, что искусству таскания нужно учиться с детства. Сперва одной рукой, потом двумя. А уж потом и в зубах уносить...
      Открывается дверь. Врываются Небритый Колобок и Обритый Ка
      бан.
      НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Где он?
      ХОЗЯИН: Кто, господа?
      ОБРИТЫЙ КАБАН: Рукосуй мартовский!
      ХОЗЯИН: Вы, господа, адресом ошиблись. Такого тут нет. А вот не изволите ли по кружечке?
      НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Сюда забежал...
      ОБРИТЫЙ КАБАН: Изволим, изволим. Сперва изволим, а после его изловим...
      Выпивают по кружке и замечают забившегося от страха под стол
      Мартовского Кота.
      НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Вот он!!
      Хватают Кота, выволакивают за дверь. Слышны удары, крики:
      "Заполучи, гад!" и истошные вопли Кота.
      ДЮЙМОВОЧКА: Ой, мне его жаль! (Муравью-Культуристу). Заступитесь за него. Ему же больно!
      МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (садится рядом, притискивает ее к себе): Для того и бьют, чтобы больно... Пойдем лучше перетолкнемся, а?
      БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Нашла, кого жалеть! (Муравью). А может, со мной потолкаешься? Я завсегда готова...
      ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Раз пендерят - значит, за дело.
      ПАЦИФИСТ: Вот они, плоды нашего легкомыслия! (Широким жестом показывает на дверь). Сколько я призывал вас жить в мире и согласии! И вот такое перед самым прибытием забугорных гостей!..
      ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: От принятия до внедрятия - дистанция огромного размера... Спиноза...
      ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Коллега Еж прав. Науке известны факты о космически долгих сроках между принятием и...
      Вопли Кота на улице затихают. Все с интересом прислушиваются.
      ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (со знанием дела): Притомились, отдыхать сели... (Вздыхает). Дело известно: отдохнут - и по-новой...
      ПАЦИФИСТ (не слушая его, Профессору): Да что вы опять со своими фактами! Я же в крупном масштабе говорю, в теории, а вы - факты!
      СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А кто наши решения в жизнь претворять станет?!
      ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (испуганно): Сначала начнут нас притворять, а после, может, станут и претворять.
      ПАЦИФИСТ: Ну, опять вы на конкретику!.. Причем здесь претворять? Главное - принять решение, чтобы по всей форме, с печатями...