- Гляди, мужики, как простой захар кузьмич55 повторяет подвиг Сани Матросова, - с интересом прокомментировал поступок Вити Михалыч семидесятилетний лагерник с одиннадцатью сроками за спиной, высохший и шершавый, как балан56 на лесоповале. - Сверчило, ты хоть знаешь, чьи это трусы?
      - Профессора нашего.
      - Совсем с головой не дружишь? Прикинь: Профессор в них утонет на хрен! Это ж председатель СДП вывесил - чувырло лохматое57. Теперь он тебе точяк месяц БУРа сосватает.
      - ипэрэсэтэ! - засуетился Сверчок и быстро потянул трусы в другую сторону.
      Однако и здесь черная тряпица провисела недолго.
      - Ну, вы гоните, - снисходительно заметил Костик Червонец, до сих пор со стороны слушавший обсуждение бельевого вопроса. - Станет вам председатель СДП этот бутор носить... У него импортные, такие, знаете, как плавки, - чтоб яйца при ходьбе не звенели. А эти, по-моему, я на "чертиле" видел, на Мишане.
      Пиратские трусы тут же перекочевали к "мусорке".
      - Это вы загрубили, - задумчиво прокомментировал один из стоявших поодаль наблюдателей. - Шароварчики кто-то из "бугров"58 на просушку повесил.
      Портки скользнули по канатной дороге в "авторитетную" сторону.
      К Сверчку неслышно притерся новый персонаж - Алексей Грушко, прозванный Алешей Бесконвойным59.
      - Витек, братан, ты чего, офонарел?! - прошипел Алеша на ухо Сверчку. Эти трусы позорные тут "обиженники"60 вывесили! Спецом, падлы, чтобы кого-нибудь из порядочных арестантов офоршмачить61! Че ты их мацаешь?!
      Витек охнул. И как он сам не догадался! Кто же еще, кроме этих животных, мог посреди локалки растянуть такую поганую рвань? И молчат же нарочно, твари ткнутые... Правильно говорят на зоне - "Нет наглее наглого педераста"! Сверчок отыскал глазами стоявшую у стены барака метлу - и стал подталкивать древком ненавистные трусы в сторону урны.
      - Что такое? - раздался голос за спиной. - Видать, кто-то из "блатных" усрался, а Сверчок боится испачкаться. Трусишки, по-моему, Зурабовы.
      Зураб считался одним из пацанов, приближенных к "смотрящему"62 отряда. Тыкать палкой в его белье было верхом неприличия: в ответ могли ткнуть "перышком"63 под ребра.
      - Тьфу ты! - разозлился Сверчок и махнул рукой. - Пускай висят, где висели. С этими трусами накличешь на свою жопу приключений...
      Так и получилось, что во время контрольной проверки перед нестройными рядами арестантского люда весело развевались на ветру безымянные трусы - как гордо реющее черное знамя, зовущее "сидельцев" к светлой жизни, исправлению, перевоспитанию и возвращению в ряды честных граждан.
      БРАТЕЛЬНИК МИЛЛИОНЩИКА
      НОВИЧОК ВОШЕЛ В ПОМЕЩЕНИЕ ОТРЯДА, как английский принц в дешевую ночлежку. Он огляделся, сокрушенно покачал головой и гордо проследовал к спальному месту, которое ему определил старший дневальный. Место его не удовлетворило.
      - Милейший! - жестом подозвал он старшину. - Мне бы хотелось что-нибудь у окна.
      - А тебе не хотелось бы что-нибудь у параши? - резко оборвал старшина суровое существо из архангельских краев, тяжелый взгляд которого весил что-то около полутонны. - Еще раз услышу про "милейшего"64 - и будешь кукарекать на насесте65!
      "Принц" пожал плечами и гордо отвернулся, принявшись рыться в своем бауле. Сунув кое-что из нехитрого скарба в "гараж" - прикроватную тумбочку на двоих, он выудил со дна мешка школьную тетрадку, достал из нее какой-то листок и стал прилаживать к стене.
      - Эй ты, клоун! - загрохотал тут же грозный голос дневального. - Тебе кто позволил на стену всякую хрень лепить?!
      - Если мне не изменяет зрение, - с достоинством ответствовал незнакомец, - я вижу здесь немало фотографий и репродукций, висящих над кроватями.
      - А ты меньше гляди! У нас слишком глазастым шнифты66 выдавливают! По правилам внутреннего распорядка вешать на стены всякую гадость запрещено.
      - А почему же...
      - А потому же! Короче: я здесь решаю, что можно вешать, что нельзя. Вот что ты удумал наклеить?
      - Фотографию брата...
      - Во-во - брата, свата! Ты бы еще сюда впер фотографию кума67! А ну, зарисуй... Че-то рожа знакомая; я с ним нигде на этапе68 не встречался?
      - Вряд ли. Скорее всего, вы знакомы заочно.
      "Аристократ" протянул старшине пачку чая, и тот увидел на ней ту же лысоватую улыбчивую физиономию, что на предыдущем фото. Крупными буквами на пачке было пропечатано - "ДОВГАНЬ".
      - Не понял юмора, - наморщил лоб старшина. - У тебя что, Довгань брательник?
      - Естественно. Позвольте представиться - Борис Довгань.
      В пуленепробиваемой черепушке старшего дневального что-то щелкнуло, вспыхнуло и задымилось. Он тут же вспомнил, что фамилия новичка (которую ему уже называл начальник отряда) - действительно Довгань. И пожалел, что пропустил это обстоятельство мимо ушей.
      - А не заливаешь? - недоверчиво спросил он у "принца". - Мало ли на свете Довганей...
      - Довгань - это не Петров, - резонно заметил новичок. - Так я могу повесить фотографию?
      Вскоре фото известного российского предпринимателя висело над кроватью, стоявшей у окна...
      ПРИБЫТИЕ В ОТРЯД БОРИСА ДОВГАНЯ внесло в арестантскую жизнь свежую струю и растормошило серую массу "сидельцев".
      - Звиздит он, как Троцкий! - хмуро отмахивались скептики. - Такие бобры69 по этой жизни за колючку не залетают. Что ж, Довгань своего брата от срока не отмазал бы? Да это даже не фонарь70 - это северное сияние!
      - Не фиг, не фиг, - возражали остальные. - Они даже на рожу похожие. Что-то есть. И потом: бывают обстоятельства...
      Последний аргумент оказался наиболее убедительным. Арестантский народ может не верить ни во что - ни в Бога, ни в черта. Но он твердо знает: "бывают обстоятельства"... За эту фразу осужденные держатся, как утопающий за соломинку. Она служит оправданием любых их собственных "косяков"71, проявлений слабости, недостойных поступков. Сельский врач спас человеку жизнь - а тот стащил у него сапоги и ушанку. Мужик в пьяном угаре зарезал двоих собутыльников и поджег собственный дом. Молодой шпаненок влез в аптеку, обглотался "колес"72, заторчал73 и уснул, а утром его разбудили менты. Бывают обстоятельства... И тот, кто осмелится спорить с этим философским утверждением, рискует навлечь на себя гнев всего арестантского братства: нельзя покушаться на святое!
      Но дело, конечно, не только в "обстоятельствах". Манера держаться, говорить, внешность Бори Довганя совершенно исключали возможность обмана. О своих отношениях с братом, о подробностях дела, которое довело его до лагерных нар и вообще о своей "вольной" жизни Боря рассказывал как бы неохотно, лишь тогда, когда к нему уж очень приставали назойливые "пассажиры". А приставали постоянно: не у всякого братан размножен и на водке, и на чае, и на чипсах! Но, как видно, даже миллионщик не всегда может родню отмазать...
      - Не вправе я вам, уважаемые, рассказывать всех подробностей, - мягко растолковывал любопытным тюремный Довгань. - Знаете же, по какой статье сижу?
      - "Маслокрадка"74! - радостным хором отвечали уважаемые.
      - Не "малокрадка", а статья 160 - "Присвоение или растрата". Экономика, дорогие мои, это чрезвычайно тонкая материя. В условиях нашего дикого рынка просто невозможно хозяйствовать по-честному! Власть сама заставляет предпринимателя искать обходных путей. Сама толкает его на преступления.
      Зэки согласно кивали головами. Ясен перец, виновато государство! Кто ж еще? Да взять хоть любого из них... А Боря развивал мысль:
      - В общем, во время одной из крупных финансовых операций брат попал в сложную ситуацию: всплыли ненужные подробности, которые заинтересовали налоговую полицию. Речь шла о десятках миллионов долларов...
      В кругу слушателей пронесся одобрительный гул. Зэк вообще любит рассказы о красивой жизни, виллах в Майами, длинноногих "шмарах"75, рулетке в Монте-Карло... Брать - так миллион, иметь - так королеву!
      - Скандал назревал огромный. Расследование находилось на контроле в Кремле. Я в это время возглавлял одну из фирм Владимира...
      - Какого еще Владимира? - недоуменно перебил сморчок с синим эполетом на плече.
      - Довганя, мудило! - зло рыкнул кто-то, и рассказ продолжался.
      - Я сказал брату, что возьму всю вину на себя. Он - голова, ему продолжать семейный бизнес, а я уж как-нибудь пересижу. Долго мы обсуждали все "за" и "против", но в конце концов на том и порешили. Надо отдать должное: Владимир затратил немало средств, чтобы смягчить приговор. Но - три с половиной года мне все-таки отмерили... Впрочем, брат не оставляет меня в беде. В предыдущей колонии были у меня и импортные колбасы, и кофе, и шоколад, и осетрина - все не перечислишь!
      - А за что тебя перевели?
      - Когда со свободы приходят такие передачи, для одного человека этого слишком много. И большую часть я раздавал. Активистам это не нравилось. Стали требовать, чтобы излишки я отдавал в какой-то фонд, а они, дескать, будут распределять сами. Но с какой же стати кто-то будет распоряжаться моей собственностью? Я и без советчиков разберусь, кому помогать.
      - А на "общак" ты отстегивал76? - с подозрением поинтересовался Сеня Тихий - "смотрящий" отряда.
      - Я здешние порядки знаю, - успокоил Тихого Боря Довгань. - Но вот актив устроил мне жизнь невыносимую: подлости, провокации, рапорты по поводу расстегнутой на вороте пуговицы... В конце концов я оказался в глазах администрации каким-то монстром, и от меня решили избавиться, направив сюда. Так быстро перебросили, что брат пока еще не в курсе.
      "Сидельцы" понимающе загудели и принялись обсуждать близкую сердцу каждого тему: какие козлы эти самые "козлы", всех их надо резать в утробе матери, вот у меня у самого был похожий случай...
      Вполне понятно, что Боре Довганю, пока он перебивался в ожидании посылок от брата, готов был помочь каждый. Более того: арестанты бились за честь "подогреть"77 родственника известного коммерсанта! Боря принимал дары нехотя: ну что вы, не стоит, зачем вы отрываете от себя... Однако ни одна "семья"78 не садилась почифирить или приколоться хавкой, не пригласив Довганя. Он был в отряде на правах "свадебного генерала".
      В колонии жилось Боре не погано. Обязательной работой по вязанию овощных мешков он не занимался: нарядчики писали на него норму выработки ("да брось ты, свои люди - сочтемся!"); Борино белье стиралось в прачечной и гладилось, как для принца датского; роба и брюки были подогнаны по спецзаказу местным портным дядей Семой и сидели на Довгане, как фрачная пара.
      Так продолжалось в течение нескольких месяцев. А шикарные "дачки" с воли от миллионщика Володи все не шли. Не то чтобы это очень беспокоило арестантский народ, но все-таки - чего же он телится, брательник? Боря успокаивал: гнусные происки ментов... Мурыжат брата: то ли адрес не сообщают, то ли сообщили, но неправильный. Зэки соглашались: а чего еще ждать от мусоров? Хороший мент - мертвый мент.
      Однажды в воскресный день, когда Боря Довгань вместе со всеми пошел смотреть футбольный матч на первенство зоны между командами третьего и пятого отрядов, в его собственный отряд наведался колонистский почтальон Петя Грыжа.
      - Фу, еле добрался на второй этаж, с моей-то грыжею. Есть тут у вас такой - Довга/рь? Письмо ему пришло.
      - Ты, кажись, дед, рамсы попутал79. Никаких Довгарей у нас сроду не было.
      - Как же нет? По русскому языку написано - второй отряд, Борису Довгарю.
      - Дай секануть80... А, наверно, нашему коммерсанту! Брательник с радости, видать, не ту букву написал. Нужно - Довганю, а он - Довгарю. Нажрался, короче, на какой-нибудь презентации, вот и чирикнул не то с бодуна. Лады, отец, все в норме, винти отседа по-тихому, грыжу свою драгоценную не расплескай.
      В жилой секции ошивалось только двое - шнырь Гоша и старший дневальный Кузнецов - тот самый, который первым встретил Борю Довганя в отряде. Футбол Кузнецов терпеть не мог, его любимой спортивной передачей был реслинг.
      - Точно наши мужики деревенские! - радостно улыбался он, глядя на здоровенных балбесов, швырявших друг друга об пол и молотивших пудовыми кулаками. - Только наши на натуральном продукте откормлены! Андрюху-скотника выпусти - он любого этого клоуна с одного удара ушатает. Не дерутся, а в дочки-матери играют...
      - Слышь, Кузнец, - заметил Гоша, наблюдая, как старший дневальный вертит в руке конверт. - Мрачный какой-то факт. С чего бы вдруг этот чайный барон собственную фамилию перепутал?
      - Бывает, - философски заметил Кузнец.
      - На "е" бывает81, - сказал Гоша. - Давай позырим, чего Вовчик Боре пишет.
      - А хуля нам, красивым бабам82? - равнодушно согласился Кузнец. - Все одно цензор конверт раскоцал83. И потом: може, это и не нашему Довганю малявка84. Може, в другом отряде вправду какой-то Довгарь кантуется.
      Оба арестанта забились в угол, как парочка голубков, и шнырь забубнил вслух:
      "Здравствуй, Боря.
      Извини, что долго не писали. Пока адрес твой новый узнали, пока собрались... И что писать, Боря? Ты нас оставил в таком положении, что не знаем, как из него теперь выпутаться. Вот ты пишешь, почему мы так редко тебе шлем посылки. А ты подумал, с чего нам их собирать? А надо было подумать. Да не сейчас, а когда ты занимался своими махинациями с квартирами, собирал деньги и "кидал" людей. Где же эти все деньги, Боря, которые ты собрал? Народ теперь к нам ходит и требует. Говорят, хоть квартиру продавайте, хоть последнее снимайте. Вы ему жена и мать, значит, он с вами делился. А ведь ты гроша в дом не принес, кроме зарплаты! Теперь фамилия Довгарь по всему городу прогремела, только от такой славы хочется по углам прятаться. А некуда... Проходу нету! И никто не верит, что живем, считая каждую копейку. Эх, Боря, Боря..."
      - Эх, Боря, Боря, - злорадно повторил Гоша, потирая влажные ручонки. Хороший ты парень был, Боря. Поглядим, будешь ли ты такой же хорошей девочкой...
      Как выяснилось позже в ходе громкой зэковской разборки, фамилию Бори Довгаря неправильно записали еще в следственном изоляторе. Чем он не преминул воспользоваться в предыдущей колонии, водя за нос доверчивый арестантский люд. А когда запахло жареным, успел вовремя соскочить85.
      На новом месте "коммерсанту" не так повезло. В тот же вечер Боря Довгарь переехал с козырной койки поближе к параше - как и обещал ему вначале старший дневальный...
      Комментарии
      1 Шухер - тревога, опасность; бан - вокзал.
      2 "Заморозить" - закрыть.
      3 "Полосатик" - осужденный, отбывающий наказание в колонии особого режима (где носят полосатую зэковскую форму).
      4 "Бродяга" - уважительное определение опытного, неоднократно судимого осужденного.
      5 "Общак" - общая касса арестантов.
      6 "Вертухай" - надзиратель.
      7 "Отшмонать" - отобрать при обыске.
      8 "Отрицаловка" - арестанты, враждебно настроенные по отношению к администрации мест лишения свободы, приверженцы "воровских" "законов" и "традиций".
      9 "Шеметом" - быстро, шустро (северн. жарг.).
      10 "Шнырь" - дневальный, уборщик; в данном случае дневальный-осужденный из тюремной хозяйственной обслуги.
      11 "Гаманец", "гаман" - кошелек.
      12 "Пятнашка на ушах" - пятнадцать лет лишения свободы.
      13 Хавира - квартира.
      14 Чалиться - отбывать срок наказания.
      15 Бомбануть - обокрасть.
      16 В блудную вляпаться (попасть) - оказаться в двусмысленном положении, в сомнительной ситуации, попасть впросак.
      17 Квиток - лицевой счет осужденного, куда после обязательных отчислений - на содержание, погашение иска, выплату алиментов и пр. перечисляется оставшаяся часть зарплаты.
      18 Майданник - поездной вор, совершающий кражи в пассажирских и товарных поездах (прежде тех, кто "чистил" товарняки, называли краснушниками).
      19 Лоховатый - простодушный, доверчивый.
      20 Шпилить - играть (от немецк. spielen в том же значении).
      21 Бабай - азиат; также - старик.
      22 Фишку гонять - играть в нарды.
      23 Шеш-беш - другое название игры в нарды (тюркск. "шеш-беш" значит удачную комбинацию цифр на кубиках - "шесть-пять").
      24 Зарики - два кубика для игры в нарды.
      25 Катран - место в бараке для азартных игр.
      26 Казачить - грабить, нагло отбирать что-либо.
      27 Чурка - житель Средней Азии.
      28 Понт - здесь: обман, инсценировка.
      29 Жмурик - труп.
      30 Амором - быстро (из немецк. через местечковый идиш, где Amor - амур, бог любви с крылышками).
      31 Кисляк смандячить - сделать кислое выражение лица, печальную физиономию.
      32 Кумовья - работники оперативно-режимного аппарата мест лишения свободы; хлопнуть общак - изъять тайную общую кассу уголовно-арестантского сообщества. Общак хранится по частям в разных местах - так надежнее.
      33 Выкупить - разоблачить.
      34 Макли - темные дела.
      35 ПКТ - помещение камерного типа в колонии; за грубое нарушение режима арестанта могут водворить сюда на срок до полугода.
      36 ШИЗО - помещение штрафного изолятора в колонии; сюда водворяют за незначительные нарушения на срок до пятнадцати суток.
      37 Надеть бирку на ногу - констатировать смерть. Умершему арестанту надевается на ногу бирка с именем и фамилией.
      38 Дубарь - здесь: труп; дать дубаря - умереть. Чаще - на северном жаргоне; на Юге так говорят редко. Здесь слово "дубарь" чаще используется в устойчивом обороте "давать дубаря" - мерзнуть.
      39 иханый бабай - искаженн. татарск. ругательство "е ханэ бабай" (конец тебе, дедушка). Распространено в уголовно-арестантской и простонародной среде.
      40 Чернушник - осужденный, умеющий прекрасно делать всевозможные поделки и сувениры ("чернуху") и этим зарабатывающий себе в зоне на жизнь.
      41 Козел - активист из числа осужденных, помогающий администрации колонии в поддержании порядка и проведении культурно-массовой работы.
      42 Коны - связи.
      43 Домушник - квартирный вор.
      44 Фомка, фома фомич, фомич - специальный ломик для взлома дверей.
      45 Бутор - барахло, тряпки.
      46 Локалка - локадьный участок внутри колонии. Территория каждого отряда огорожена высокими заборами из металлических прутьев, чтобы ограничить перемещение арестантов по территории колонии и их общение между собой.
      47 Мадепалам - тряпье, барахло (от названия индийского штата Мадаполам, где выпускается особый вид ткани).
      48 Метла - здесь: язык.
      49 Подмахнуть - (о женщине) вступить в половые отношения, отдаться сексуальному партнеру.
      50 Черт - неряшливый осужденный, который не следит за собой, является изгоем в арестантском мире.
      51 Козлячий - относящийся к "козлу", т.е. к осужденному, который сотрудничает с администрацией, является ее помощником.
      52 Тереть - обсуждать что-либо.
      53 Ланцы-дранцы - носильные вещи, барахло, не имеющее ценности.
      54 Примороженный - человек с заторможенными реакциями, вялый, медлительный. Не путать с "отмороженным".
      55 Захар кузьмич - так на жаргоне ГУЛАГа называли заключенных (от сокращения з/к).
      56 Балан - бревно под сплав.
      57 Чувырло - оскорбление; чувырло лохматое - презрительное определение активиста ("лохмач", "лохматый" - арестант, помогающий администрации колонии).
      58 Бугор - бригадир из числа зэков на производстве колонии; также активист, главарь "козлов"; в некоторых районах Центральной России и Севера - авторитетный арестант из числа так называемой "братвы" (отрицательно настроенной части осужденных).
      59 Алеша Бесконвойный - так в просторечии зовут безнадежно глупого человека, простофилю.
      60 Обиженник - пассивный педераст из числа осужденных - позорнейшая каста в местах лишения свободы.
      61 Офоршмачить - унизить, перевести в позорную "масть". Тот, кто берет вещь, принадлежащую "обиженному", автоматически переходит в касту пассивных педерастов.
      62 Смотрящий - арестант из "братвы" (профессиональных уголовников), негласно осуществляющий функции управления от имени "воровского" мира в отряде или в целом по колонии (в последнем случае он также может называться "положенец").
      63 Перышко, перо - нож.
      64 В зоне излишняя вежливость считается признаком дурного тона; здесь, например, даже не принято употреблять слово "спасибо" - обычно говорят "благодарю", "благодарствую".
      65 Кукарекать на насесте - то есть стать пассивным педерастом, которых обычно сравнивают с "петухами", "курами"; соответственно угол "обиженных" часто называют "курятником".
      66 Шнифты - глаза.
      67 Чтобы оценить иронию старшего дневального, нужно знать, что "сватом" на жаргоне наывают судью, а "кумом" - режимно-оперативного работника.
      68 Этап - перемещение зэков под конвоем из одного пункта в другой.
      69 Бобер - состоятельный человек.
      70 Фонарь - ложь, обман; фонари развешивать - лгать.
      71 Косяк - здесь: ошибка, грубый просчет.
      72 Обглотаться колес - наесться таблеток, содержащих наркотические вещества.
      73 Заторчать - впасть в состояние наркотического опьянения.
      74 "Маслокрадка" - общее название статей уголовного кодекса, предусматривающих ответственность за преступления в сфере экономики; "маслокрад" - осужденный по такой статье. Статья 160 нового УК действительно подходит под это определение.
      75 Шмара - девушка, женщина.
      76 Отстегивать на общак - вносить свою долю в тайную общую кассу арестантов, которая контролируется "воровским братством".
      77 Подогреть - помочь чем-либо: едой, сигаретами, чаем и т.д.
      78 Семья - объединение осужденных по принципу взаимной симпатии; семейники поддерживают друг друга, делятся едой (вместе кушают), заступаются за членов своего объединения в критической ситуации и т.д.
      79 Рамсы попутать - все перепутать, поставить с ног на голову.
      80 Секануть - посмотреть.
      81 Иронический намек на слово "наебывает", то есть обманывает.
      82 Популярная присказка не только в арестантской среде. Что-то вроде "Нам море по колено". Полностью поговорка звучит так: "Хуля нам, красивым бабам, - при пизде и при деньгах!"
      83 Раскоцать - здесь: раскрыть, распаковать.
      84 Малявка, малевка, малява - записка, письмо.
      85 Соскочить - удачно скрыться, избежав нежелательных последствий.
      * НЕМЕЦКАЯ КЛАССИЧЕСКАЯ ЭПИГРАММА *
      ........
      СЧАСТЛИВЧИК
      Он все имеет; счесть - не хватит рук:
      Поместье и богатую казну,
      Конюшню, свору псов, надежных слуг
      И ко всему - красавицу жену,
      В подвалах темных - славное вино,
      Угодья - рощи, озеро, луга,
      Каштановые кудри, римский нос,
      Высокий лоб, ветвистые рога...
      (Георг Векерлин)
      ***
      НЕСЧАСТЛИВЧИК
      Бросил пить и трезвым лег в кровать
      Утром схоронили старичка...
      Продолжал бы дурень выпивать
      До сих пор бы жил наверняка!
      (Георг Векерлин)
      ***
      СОБАЧКИНОЙ ХОЗЯЙКЕ
      Твоя собачка - милый зверь,
      Но вонь учует - мигом в стойку,
      Хвостишко - дыбом, пулей в дверь
      И ну вылизывать помойку!
      Привычка свыше нам дана,
      Негоже сучку хаять грубо:
      Я часто видел, как она
      Твои облизывала губы!
      (Георг Векерлин)
      ***
      У НАС, МУЖИЧКОВ
      У нас, мужичков,
      Чем больше годков,
      Тем меньше волос,
      Тем больше грешков.
      (Георг Векерлин)
      ***
      НА МОГИЛУ ПОВАРА
      Ах, как он стряпал - просто колдовство!
      А смерть к нему была несправедлива:
      Бездарно черви слопали его
      Сырым, без соли, перца и подливы.
      (Мартин Опиц)
      ***
      НА МОГИЛУ ПСА
      Я на воров громко лаял,
      От любовников - бежал.
      Госпожа меня любила
      И хозяин уважал.
      (Мартин Опиц)
      ***
      НА МОГИЛУ ПОЧТАЛЬОНА
      Он лучшим гонцом был от Эльбы до Шпрее!
      ...Но смерть оказалась гораздо шустрее.
      (Мартин Опиц)
      ***
      САМОЛЮБИЕ
      Пусть даже мудрость на земле
      И не была б дана нам
      Но все равно себя никто
      Не стал бы звать болваном!
      (Адам Олеариус)
      ***
      ЭКОНОМИЯ
      Нынче времени нехватка,
      Вот его и берегут:
      Только свадьбу отыграли
      И крестить дитя бегут!
      (Фридрих фон Логау)
      ***
      ПРИДВОРНОМУ
      С тобой пируют графы и князья, но
      Они ведь кормят и ученых обезьянок!
      (Андреас Грифиус)
      ***
      "СИНОПТИК"
      Все ноет у него, и боль, как от занозы:
      Дождь будет непременно... О майн гот!
      Когда б сбывались все его прогнозы,
      Сезон дождей у нас бы длился круглый год.
      (Иоганн Гроб)
      ***
      НА НОВЫЙ ДОМ ПЕКАРЯ
      Какие чудеса
      Являешь ты, Творец:
      Блины и булочки
      Построили дворец!
      (Иоганн Гроб)
      ***
      НЕСЧАСТНАЯ БЕРТА
      Берта:
      - Муж бесится, как черт, когда в беседе
      Случайно вспоминаю о соседе,
      Бросается и кроет матюгами...
      Подруга:
      - Ах, лишь бы только не бодал рогами!
      (Иоганн Гроб)
      ***
      ГНИЛОЙ БАЗАР
      Склонился он ко мне, глаза в глаза,
      Своим дыханьем он меня замучает;
      Не разберу, что хочет он сказать,
      Но чувствую: слова его - вонючие!
      (Христиан Вернике)
      ***
      НЕ НАДО ПАНИКИ
      В горящий камин повалился хозяин спьяна.
      "На помощь! Спасите!" - служанка вопит что есть мочи.
      "Чего ты орешь? - раздраженно в ответ ей жена.
      Он в доме хозяин и может лежать, где захочет".
      (Иоахим Беккау)
      ***
      НАХОДЧИВЫЙ
      Спросили у Мартина как-то раз:
      "Когда с девицею в постели
      Женатый пойман господин
      Как после этого зовут его у вас?"
      "Нерасторопным",
      отвечал Мартин.
      (Фридрих фон Хагедорн)
      ***
      ПОХВАЛА
      Твой зимний пейзаж,
      По-моему, хорош:
      Кто ни посмотрит
      Всех бросает в дрожь.
      (Христиан фон Кляйст)
      ***
      ГУСАР
      Лихой бретер и кавалер искусный,
      Он сеет страх средь друга и врага:
      Врагов нещадно он крошит в капусту,
      Друзьям же наставляет он рога.
      (Абрахам Кестнер)
      ***
      ЖАЛОБА НА ПАРШИВОЕ ВИНО
      Я кричал им: "Вы какого лешего
      Отобрали пойло у свиньи?!"
      Лишь одно меня слегка утешило:
      Все равно ведь пью не на свои...
      (Абрахам Кестнер)
      ***
      ВЕЖЛИВОСТЬ
      Я из гостиницы сбежал,
      Хотя хозяин вежлив очень:
      Он в полночь разбудил меня
      И пожелал спокойной ночи.
      (Абрахам Кестнер)
      ***
      ТРУБКА РАСКОЛОЛАСЬ
      Поистине, всему свой срок на свете:
      Дворцы и замки, храмы и мечети,
      Гробницы, мавзолеи, пирамиды,
      Как некогда сады Семирамиды,
      Создания неведомых творцов
      Все превратится в прах в конце концов;
      Да, время будет страшным палачом..
      НО ТРУБКА-ТО МОЯ ПРИ ЧиМ?!
      (Иоганн Вильгельм Гляйм)
      ***
      НЕ ГОРЮЙ
      Зря ты рвешь волосья, дурень,
      И клянешь дела паршивые:
      Или думаешь, фортуне
      Больше нравятся плешивые?
      (Иоганн Людвиг Губер)
      ***
      МАКС И САКС
      Макс:
      - Я слышал, ты женился на глухой?
      Признаться, я тебя не понимаю!
      Сакс:
      - Ах, друг, не говори! хожу я сам не свой:
      Я думал, что она - глухонемая.
      (Готтхольд Эфраим Лессинг)
      ***
      ЭПИТАФИЯ
      Смерть все-таки возвысила его:
      Он превратился в прах - из ничего!
      (Готтхольд Эфраим Лессинг)
      ***
      ЛЕНИВОМУ ОБЖОРЕ
      В еде ты скор (дай Бог, чтоб все так ели!),
      Зато ногами ходишь еле-еле.
      Друг, так сделай все наоборот:
      Ноги пусть едят, а ходит рот!
      (Готтхольд Эфраим Лессинг)
      ***
      ЗУБЫ НЕ ПРИ ЧЕМ
      "Опять нажрался в стельку, старый пень!
      Ты ж маялся зубами целый день!"
      "При чем тут зубы, мать твою
      Я ими водку не жую!"
      (Готтлиб Пфеффель)
      ***
      РУСАЛКА
      Портрет русалки увидав в музее,
      Приятель мой воскликнул: "Я шизею
      Родится же на свет урод такой!
      Уж лучше - баба с рыбьею башкой!"
      (Готтлиб Пфеффель)
      ***
      ОТ ВСЕЙ ДУШИ
      "Светлейший граф, подайте от щедрот:
      Я уж три дня не брал ни крошки в рот".
      "Но ты идешь из замка моего;
      Неужто там не дали ничего?"
      "Дворецкий Ваш уважил старика
      Он дал мне все, что мог... Хорошего пинка!"
      (Готтлиб Пфеффель)
      ***
      ПОРТРЕТ
      - Нарисуйте портрет на всю стену
      Или даже крупнее значительно:
      Чтобы я - на коне непременно,
      Чтобы конь - вороной исключительно.
      - Вашу просьбу исполню охотно я:
      Мне всегда удаются животные.
      (Готтлиб Пфеффель)
      ***
      ДЛИННОНОСОЙ
      Ты поцелуя страстно ждешь, мой свет,
      И губы шепчут - "Да!"... А нос упорно - "Нет!"
      (Христиан Готтлиб фон Мурр)
      ***
      КАКАЯ ЖАЛОСТЬ
      А.: - Мой пес взбесился и хватил жену за ногу.
      Б.: - И что она?
      А.: - Здорова.
      Б.: - Слава Богу!
      Но почему такой тяжелый вздох?
      А.: - Она-то, тварь, здорова... Пес издох!
      (Мориц Август фон Тюммель)
      ***
      ПОЛОВИНКА МОЯ
      Он всем говорит, улыбаясь невинно:
      "Знакомьтесь - Эльвира, моя половина".
      Он прав, это факт, а не вежливость светская:
      Одна половина давно уж соседская.
      (Георг Лихтенберг)
      ***
      ТРЕЗВЕННИК
      Наш Ганс обрадовал соседей и родню:
      За трезвость нынче Ганс стоит горою.
      Ганс - не болтун; клянусь вам - он порою
      Бывает по три раза трезв на дню!
      (Христиан Август Фере)
      ***
      НА МОГИЛУ ЛЕЖЕБОКИ
      Ну кто вам сказал,
      Что покойный усоп?
      Всего лишь постель
      Поменял он на гроб!