Одна Ж в Большом городе

Black tie, Tuxedo («Черный галстук», «Смокинг»)

Оба эти обозначения можно перевести как «дамы – в вечерних платьях, мужчины – в смокингах». Однако на приемах уровня Black tie для дам допускается коктейльный вариант – обтягивающие открытые платья длиной короче вечерних. Но драгоценности обязательны! Смокинг, в котором обязан прибыть мужчина, представляет собой сильно открытый на груди черный пиджак с длинными атласными лацканами. Смокинги бывают однобортные и двубортные, с английским воротником или с «шалькой», на двух, четырех или шести пуговицах. Со смокингом полагается надевать черные галстук-бабочку, кушак и брюки с лампасами из того же шелка, что и на лацканах. Обувь – черные туфли на шнурках, но ни в коем случае не лаковые. Существует еще один вид мужской парадной одежды – спенсер (пиджак с атласными лацканами). Его допускается носить в любое время дня и дополнять либо галстуком-бабочкой, либо классическим галстуком.

Business Formal, Formal («Деловой официальный», «Официальный»)

Подобный дресс-код встречается на некоторых официальных приемах, юбилеях с большим количеством гостей, национальных праздниках. В этом случае дамы также могут появиться в наряде, как для коктейля: платье чуть ниже колен, без рукавов, из дорогой, но не кричащей ткани. Мужчины при этом надевают классический однотонный костюм темно-синего или темно-серого цвета (черный нежелателен), белую рубашку и шелковый галстук неяркой расцветки. Если мероприятие начинается раньше 19 часов, допускаются костюмы светлых оттенков.

Semi-formal, Coctail, Black Tie Optional («Полуофициальный», «Коктейль», «Черный галстук не обязателен»)

Для корпоративных банкетов, коктейлей или ужинов в ресторанах приняты «полуофициальные» дресс-коды. Дамы могут «выступить» как в платьях, так и в дорогих костюмах изысканного кроя, в том числе брючных. К смокингу мужчинам вместо кушака дозволяется надеть жилет и «бабочку» контрастного цвета (например, белую с черным или красную). Равноценный вариант – классический костюм темно-синего цвета с ярким галстуком. В обоих случаях подразумевается белая рубашка. Однако на неформальное мероприятие вполне уместно прийти и в пиджаке, надетом поверх тонкого трикотажного джемпера. Только брюки при этом должны быть другого цвета (как правило, черного).

А5

Этот код расшифровывается как «after five» и означает, что мероприятие, на которое тебя приглашают, состоится после 17 часов, и твой наряд, соответственно, должен быть вечерним.

Casual («Непринужденный»)

И, наконец, тот самый стиль, «именем» которого назвала свою книгу Оксана Робски. Непринужденный стиль предусмотрен для частных вечеринок, и на приглашениях он сокращенно обозначается Ct (от англ. casual travel – «непринужденный, в путешествии»). Название этого дресс-кода говорит само за себя: свободный стиль, отсутствие галстука, брюки любого покроя, допускаются даже джинсы и кроссовки.

Теперь – немного о шопинге. Сейчас модно говорить о том, что шопингомания – страсть к покупкам – чуть ли не сродни наркомании и алкоголизму. Однако моя подруга-психолог Анастасия СТАНИСЛАВСКАЯ, с которой я плотно общалась на эту тему, иного мнения. А я ей доверяю. И потому тем, что она сообщила мне, искренне делюсь с тобой.

В один прекрасный день ты поняла, что поход по магазинам доставляет тебе больше удовольствия, чем книги или фильмы? Ничего страшного! Не стоит себя корить за страсть к покупкам. Шопинг, конечно, разорителен для семейного бюджета, но при этом и крайне полезен для женской самооценки. А чтобы он не стал навязчивой идеей или болезнью, нужно просто соблюдать его… КОДЕКС! Причем это не так уж сложно. Зато твой покупательский азарт всегда будет носить вполне здоровый характер и пойдет твоей психике лишь на пользу. Итак, кодекс «чести» правильной покупательницы.

1. Поставь цель

Какую цель ты преследуешь, собираясь в магазин? Конечно, приобретение каких-то вещей. Но этого недостаточно! Поставь себе дополнительную цель – например, отдохнуть. Ведь в магазинах, как правило, весьма приятная атмосфера: тонко пахнет парфюмом и благовониями, приглушенно звучит музыка, будоражит обоняние запах дорогих мехов… Позволь себе ненадолго расслабиться в этом великолепии! Забудь хоть на часок о волнующих тебя проблемах! Для начала посиди в кафе (чашка кофе – это совсем не дорого), порадуй себя мороженым. Затем зайди (если магазин большой) в книжный отдел – там всегда очень положительная интеллектуальная аура.

2. Хвали себя

Запомни главный постулат успешного шопинга: не кори себя за потраченные на покупки средства! Ведь купленная вещь в любом случае становится доказательством твоего достатка, а значит – и успеха в обществе. Твердо запомни: ты непременно должна нравиться самой себе! А то ведь мы привыкли ругать себя за каждое лишнее пирожное, а настроиться на успех почему-то не торопимся… Научись хвалить себя! Поэтому, бродя по магазину, не забудь сделать себе подарок. (И чем чаще ты будешь это делать, тем лучше!) Причем совершенно не обязательно он должен быть дорогим: сгодятся и безделушки типа заколки для волос или флакончика ароматического масла. Основное назначение вещицы – она должна быть именно подарком себе, любимой, а не предметом первой или второй необходимости. Даже если это сувенир, не приносящий никакой практической пользы, – главное, чтобы его, ее, вид доставлял тебе эстетическое наслаждение. Прикупив себе подарочек, смело переходи сначала к мелким покупкам – шарфик, платок, колготки, сувениры любимым… Тогда и покупка дорогой вещи, которая тебе вдруг приглянется, доставит истинное удовольствие. Напоследок можно снова зайти в кафе и порадовать себя чем-то, что ты очень любишь, – например, тортиком.

Кстати, в момент оплаты покупок в кассе шопинг вовсе не заканчивается, ведь вечером ты просто обязана будешь продемонстрировать обновку другу или подруге.

3. Доверяй только себе

Истинное удовольствие от шопинга можно получить, покупая лишь те вещи, которые понравились лично тебе, а не потому, что ты поддалась на уговоры рекламы, продавщицы или подружки. Если вещь вызывает какие-то сомнения, смело от нее отказывайся – радости она, поверь, не доставит.

4. Запасись временем

Для полноценного шопинга нужно время. Поэтому лучше запланировать его проводить в те дни, когда есть не последние полчаса до закрытия магазина, а хотя бы пара часов. Оптимальное время для столь приятного мероприятия – субботний день после полудня.

5. Не бойся бутиков

Обходишь дорогие магазины стороной, считая, что они тебе не по карману? А вот и зря! Не стесняйся заходить в подобные магазины: консультанты там отлично вышколены и сильно докучать не будут. Зато ты сможешь полюбоваться качественными вещами, представить себя в них, что-то даже и примерить. И еще один плюс: ты сможешь составить представление о модных новинках и прикупить потом похожую на понравившуюся модель вещь в более дешевом магазине или на рынке. Кстати, ведущими психологами мира установлено, что ходить в дорогие бутики весьма полезно, так как это мобилизует человека на улучшение собственной жизни, причем особенно – в материальной сфере. Как гласит слоган одной известной фирмы – «Ведь ты этого достойна!»

6. Оргазм у прилавка

Шопинг нельзя ни с чем-то сравнить, ни чем-то заменить – ни веселым времяпрепровождением, ни вечеринкой в кругу друзей, ни интимной встречей с любимым человеком. Это – уникальное и верное оружие против стрессов. «Лучший антистресс – это пойти и купить красивую вещь, о которой давно мечтала. Это заменит поход к психологу», – считает певица Лада Дэнс.

Опрос среди женщин в возрасте двадцати пяти – сорока лет показал, что у большинства из них после прогулок вдоль прилавков со всякой всячиной проходят не только головная боль и общее недомогание, но даже легкая простуда. А некоторые, представь, способны даже испытать оргазм от удачной покупки! А уж чувственность от контакта с красивыми вещами и их примерки обостряется почти у всех без исключения. Так что шопинг – это еще и лекарство от сексуальных проблем.

7. Мужчина в магазине: ужасы и плюсы

Ну а что же наши мужики? Отчего же они-то так не любят «таскаться» по магазинам? Оказывается, они и впрямь сделаны из другого теста, нежели мы…

Так, в ходе масштабных исследований, проведенных группой британских ученых, вред шопинга для мужчин был однозначно доказан. Выяснилось, что перепады артериального давления у мужчин находятся в прямо пропорциональной зависимости от количества пройденных торговых отделов (или точек) и времени, потраченного на выбор товара. Естественно, подобные перегрузки в буквальном смысле повышают у мужчин риск заболеваний сердечно-сосудистой системы.

Проблема, похоже, в том, что мужчины и женщины ведут себя в магазине по-разному. Мужиков интересуют сугубо практические (приземленные) вещи: качество, устройство, цена и общая сумма потраченных денег, что, как правило, связано с отрицательными эмоциями. Нас же, хрупких и «слабых», привлекают прежде всего стиль, форма, цвет, модные тенденции, изящество и пр., и поэтому мы испытываем положительные эмоции.

И еще один любопытный научно доказанный факт. Максимальное время, которое мужчина и женщина могут выдержать в магазине в обществе друг друга, – не более 72 минут. Поэтому если ты склона к транжирству, возьми с собой друга или мужа – ровно через один час и 12 минут он гарантированно выведет тебя на свежий воздух, где ты «протрезвеешь». Во всех остальных случаях он только сломает тебе весь кайф.

8. Итог: ты стала лучше!

Шопинг – это средство, помогающее стать увереннее в себе. Покупая что-то новое, ты как бы говоришь всем своим обликом: «Я теперь другая! Я стала еще лучше!» В результате приобретения обновки поднимается твоя самооценка, ты чувствуешь себя более уверенно, и окружающие просто не могут этого не заметить. А между прочим, согласно социологическому опросу, проведенному среди европейских и американских мужчин, одной из самых привлекательных черт в женщине они считают уверенность в себе.

Все мы тут люди случайные.

А. Куприн, «Яма»

Как я ходила на мужской стриптиз: ну очень эротическое похождение!

Как-то, работая в газете, я получила редакционное задание – побеседовать со стриптизером. Оно меня заинтересовало: посетить мужской стриптиз по собственной инициативе мне прежде как-то и в голову не приходило.

Обзваниваю несколько клубов: везде – категорический отказ. Даже знакомый парень, выступающий в шоу для женщин, бросил трубку, едва услышав об интервью… Остается единственный путь добраться до жиголо: проникнуть на представление в качестве обычной посетительницы клуба. Выбираю «Красную шапочку» – одно из самых популярных в столице заведений с мужским стриптизом. Да и расположено удобно: в самом центре Москвы, на Тверской.

«На дело» отправляюсь с подругой, которая о моем задании ничего не знает. По «легенде», я якобы обмываю прибавку к зарплате. Заранее выпиваем с ней по рюмочке коньяка (для храбрости) и – вперед!

В дверях нас приветствует радостный швейцар, пальто снимает галантный гардеробщик, а из-за его спины уже раскрывает объятия сияющий метрдотель. Я настроена скептически: голый мужик – довольно спорный объект для любования. Но, признаюсь, никогда прежде я не видела столько роскошных мужчин на один квадратный метр помещения, как здесь! Все эти «глянцевые красавцы» как по команде заулыбались нам, преданно заглядывая в глаза, – будто только нас и ждали всю жизнь!

– Ни фига себе! – потирает ручонки Катька. – Чувствую, сейчас гульнем!

Поглядывая не без интереса на обслуживающий персонал (из одежды – только плавки), проходим в зал.

«Влюбленный» официант бережно усаживает нас за столик. Оформление зала настраивает на интимность: приглушенный свет, небольшие круглые столики с удобными креслами, ниши с мягкими диванами – все устроено так, чтобы рассматривать других посетительниц было крайне неудобно. Свернув шею, я все же вижу в одной из ниш одинокую полную блондинку лет 30, а за ближайшим столиком – странную троицу, состоящую из двух благообразных старушек и молодого человека. Кстати, из объявления при входе следует, что мужчин-посетителей в заведение пускают только в сопровождении дам. Сцена в стриптиз-клубе напоминает подиум – выдается глубоко в зал и оканчивается ступеньками. Те м временем на ней как раз начинается то, ради чего мы пришли…

Ритмичная музыка и цветовые эффекты, как на любом танцполе. Выходят сразу трое (голые торсы, а ниже, в отличие от официантов, – блестящие штаны) и начинают двигать в такт музыке своими идеальными телами. Тут Штирлиц в моем лице на секунду воспрял духом и подумал цинично: «Тю, этим нас не удивишь! Что мы, танцующих мужиков с голым пузом не видали?» В самом деле: совершенная геометрия тел, заученная нежность во взгляде, ухоженные лица и профессиональные улыбки – еще не повод для знакомства. Что эти жиголо могут придумать такого, чтобы я – замужняя женщина, обремененная семьей и работой, – вдруг захотела совать им в плавки крупные купюры, как это принято делать на стрип-шоу?

Я уже почти горжусь собственной «непокобелимостью», как вдруг в зал по ступенечкам спускаются два мачо в мексиканских пончо и сомбреро. И прежде чем я успеваю оказать сопротивление, они подходят и под руки вытаскивают меня на сцену. Не знаю, как им это удалось, но уже через минуту мы втроем лихо отплясывали зажигательную самбу! Приходится признать, что «герои-любовники», пусть и фальшивые, для танцев вполне годятся…

Затем, благородно вернув меня на место, знойные «мексиканцы» под ритмы латинской эстрады расстаются сначала с пончо, потом со штанами и, наконец, с трусиками. Правда, оставшись в одних только ковбойских сапогах, они тут же поворачиваются к нам задом, демонстрируя безупречные ягодицы…

В общем, когда к нам с Катькой подходит красивейший из барменов, которые когда-либо обслуживали меня в этой жизни, и обволакивающим шепотом интересуется, что же мы будем пить, – голова уже слегка кружится. Именно поэтому, диктуя ему заказ, мы даже не обращаем внимания, что напротив предлагаемых напитков в меню не проставлены цены…

Шоу продолжается: на сцене, сменяя друг друга, красивые стройные мужики показывают что-то вроде художественной самодеятельности. Выходя в умопомрачительно ярких костюмах, к концу танца они неизменно радуют нас своими голыми задницами. (К слову сказать, за все представление ни одного обнаженного члена я так и не увидела. Может, оно и к лучшему?)

Вдруг Катька визжит:

– Ой, ты посмотри, это ж вылитый Костян! Может, это он? Ну, сейчас я ему отомщу! Узнай-еп, почем этот мужик, – я его покупаю!

Костян – Катькина институтская любовь из разряда несложившихся. Более того, он имел наглость жениться на другой девчонке с нашего же курса. Как потом выяснилось, он просто одновременно встречался с ними обеими. А женщины таких вещей не прощают!

Урезонивать Катьку, знаю по опыту, бесполезно: она жаждет мести – не Костяну, так хоть мужику, похожему на него.

– Иди, попроси прейскурант услуг, – настаивает она. – Я последнее отдам, но он, гад, спляшет у меня тут танец живота! И еще будет пятки мне чесать всю ночь!

На Катькины крики очень оперативно реагирует красавец-менеджер. Он вручает нам «крейзи-меню» – список самых «отвязных» фантазий, какие только могут взбрести в голову женщине по отношению к влюбленному в нее пажу. О том, что любой каприз стоит денег, в тот момент опять как-то забывается. В «крейзи-меню» есть все: начиная от приват-танца (танец стриптизера лично с тобой) за 1500 рублей и заканчивая возможностью выкупить мальчика за двадцать пять тысяч у клуба на целые сутки и распорядиться им по своему усмотрению. Можно даже принять душ с молодым человеком на глазах у публики – прозрачные душевые кабинки с подсветкой расположены тут же, в глубине зала. Пока Катька «чахнет» над «крейзименю», я продолжаю осматриваться.

Подтянулись откуда-то две девчонки: из их возбужденного диалога следует, что одна собирается подарить другой «мальчика» на день рождения. Они тычут пальцами в стриптизеров и громко обсуждают их достоинства. Прямо как на лошадином рынке. Полная блондинка, что одиноко потягивала коктейль в нише, уже вовсю танцует сразу с двумя мальчиками. Они лапают ее за разные части пышного тела, и на ее лице читается явное наслаждение. На остальных присутствующих дама не обращает ровно никакого внимания: видно, что пришла сюда исключительно ради себя. Две милейшие старушки продолжают сидеть на своих местах, но… на коленях у каждой уютно разместилось по стриптизеру! Жиголо старательно извиваются по дамам, а те с невозмутимым видом потягивают шампанское. Сопровождающий пожилых проказниц юноша (который, видимо, и прикупил им это развлечение) от души веселится и подбадривает обеих… Катька наконец выбрала «каприз» (разговор в отдельном кабинете) и теперь уходит туда со своим «Костяном». «Слабая женщина! – думаю я, глядя ей вслед. – Купилась на поддельную любовь!» Но ровно через минуту «глючит» и меня…

Я вдруг вижу танцующим на сцене своего любимого актера Патрика Суэйзи! Как минимум его точную копию… Главное, что этот мужчина – признанный обладатель самого роскошного тела в Голливуде, так виртуозно влюбивший в себя Деми Мур в фильме «Привидение», – доступен мне всего за 1500 рублей! Это фантастическое чувство, скажу я тебе!

Через секунду я с замиранием сердца заказываю приват-танец. «Патрик» упруго приближается ко мне, пристально глядя в глаза, и с ходу заключает в объятия. Придавая нужные векторы моему телу, он изгибает меня под музыку в самые немыслимые позы. (Со стороны, как потом доложила Катька, видевшая нашу «оргию» из своего «нумера», все выглядело как слаженный парный стриптиз. Отлично, похоже, знает свое дело жиголо «Суэйзи», раз даже меня, балерину не шибкую, так искусно вовлек в свой «танец страсти».)

Однако это еще не все сюрпризы. В процессе танца я чувствую (а потом и вижу!), что стриптизер меня… хочет! Когда он (и как будто абсолютно искренне!) шепчет мне на ушко что-то нежное – по моей коже буквально бегут мурашки. «Да я ему и впрямь нравлюсь! – доходит до меня. – Может, я еще ничего?» Меня тоже охватывает дикое возбуждение. Каюсь, была секунда, когда мне захотелось отправить в плавки этого Аполлона не только 1500 рублей, но и все, что имелось в кошельке. Но тут из недр души снова всплыл бдительный Штирлиц: «Стоп! Вы оба на службе!» И я в самый неподходящий момент кричу красавцу в ухо:

– А как вы стали танцором стриптиз-клуба?

В ответ «Патрик» мотает головой и молчит. Я продолжаю настаивать. В итоге мои попытки проинтервьюировать стриптизера прямо во время приват-танца безжалостно пресекаются менеджером. Заметив, что я достаю их сотрудника расспросами, он приближается и многозначительно шипит:

– Извините, но нашим артистам запрещено разговаривать с клиентками.

– А если он мне понравился? – возмущаюсь я. – Что ж, я теперь и имени его спросить не могу?

– Заказывайте «общение в кабинете» и там спрашивайте, о чем хотите…

И вот я тоже в «нумерах»!.. Это помещения на втором этаже, специально предназначенные для «бесед наедине» клиенток со стриптизерами. Напольные бра с красноватой подсветкой, мягкие уютные диваны, через застекленную витрину видно, что происходит внизу, в зале.

– Только для интервью? – удивляется «Патрик». – А жаль… – добавляет он, окидывая меня оценивающим взглядом. – Ты классная! Чаще бывает наоборот: страшная толстая тетка тащит сюда далеко не для интервью!

– А отказаться? – любопытствую я.

– Имею полное право. Но ты пойми, что все мы тут не ради удовольствия, а чтобы заработать денег… Среди нас и разорившиеся бизнесмены есть, и студенты с мизерной стипендией… Я вот, например, юрист будущий. И все мы тут в основном временно. Заработки-то высокие – денег наколбасим и свалим. К тому же «мальчиков» старше 28 лет в клубе так и так не держат…

– А по зову души и тела есть кто-нибудь?

– Может, и есть, только никто тебе в этом не признается. И никто не признается, что голубой, если таковым является. Знаешь, – улыбается «Патрик», – лишь поработав тут, я понял: русская женщина – особенная. Вот приезжали к нам как-то на гастроли испанские коллеги, а у них номер такой есть – перетянутый член лежит на подносе, изображая баклажан, а стриптизер-«официант» якобы «блюдо» это держит. Говорят, европейки визжат от восторга, а наши не поняли. Наши возбуждаются не от огромного члена, а от возможности пообщаться, почувствовать себя желанной. Им любовь подавай, душу свою, а секс вторичен. Только как гарнир…

Нескучная ночь близится к рассвету. Уставшая, но довольная Катька смотрит на часы и причитает: «Как до дома буду добираться? Темень, маньяки кругом…» – «А ты вон выкупи “Костяна”, – показываю я ей в „крейзи-меню“ пункт „сопровождение до дома“, – все ж мужик, проводит…» Катька только рукой машет: «Вот настоящий Костян – да, мужик был! А этот – что кукла заводная!.. Сама дойду!»

«Будущий юрист» улыбается мне вслед и целует на прощание кончики пальцев, а у выхода нас отрезвляет «ледяной душ» – счета за выпитое, станцованное, выведанное и сфотографированное… Причем самым шокирующим выглядит не столько счет за «шалости» со стриптизерами, сколько счет из бара (ну почему мы перед походом выпили так мало?!). Весь путь до дома, сидя в такси, мы с Катькой сокрушаемся, что коварным жиголо все-таки удалось нас одурманить – не иначе как подсыпали что-нибудь в коктейли…

А ранним утром меня будит телефонный звонок. Катька.

– Я поняла, в чем их фокус! – радостно сообщает она. – В обычной жизни такой красавчик может пройти мимо тебя, даже не взглянув. В лучшем случае ты будешь сражаться за его внимание с кучей соперниц, а потом терпеть его измены. А тут пришла, «мечту» свою выкупила на часок, попользовалась – и нормально! И голова о нем больше не болит! А уж дело-то они свое классно знают – и заплатить не жалко! Между прочим, «Костян» мне вчера сказал, что я типа очень сексапильная. Как думаешь, не соврал? В общем, я сегодня в бассейн, потом в салон красоты, потом спущу остатки денег на тряпки, а вечером…

– Подожди! – прерываю я Катьку. – Я с тобой!

В твою дорожную аптечку

(чтобы посещение стриптиз-клуба прошло максимально безболезненно):

• Чтобы не тратить половину оплаченного вечера на излишнее смущение, а половину денег – на напитки в дорогом баре клуба, лучше принять на грудь заранее. Рассчитай дозу спиртного так, чтобы, с одной стороны, охранники при входе не смогли предъявить тебе претензий (пьяных в клуб не пускают), а с другой – чтобы, попав в клуб, ты не отвлекалась на «разогрев» и сразу начала веселиться.

• Не бери в спутники человека, который может потом осудить твое же поведение в клубе. Лучше позвать школьную подругу или приятеля по детскому саду, чем соседку или коллегу по работе.

• Если ты все-таки решила воспользоваться услугами бара, сразу уточни, во сколько тебе обойдется твой заказ. Учти, что в стриптиз-клубах в меню могут быть указаны цены лишь на элитный дорогой алкоголь, а вот на соки и воды – начисто отсутствовать. Это вовсе не означает, что они бесплатные: напротив, стакан пепси может запросто стоить, как тот же бокал мартини.

• Не тешь себя иллюзией, что ты «выше того, чтобы запасть на стриптизера». Персонал в клубах специально подбирается так, чтобы хоть один из мальчиков смог зацепить за живое именно тебя. Никто не застрахован от вероятности встретить там своего несбывшегося «Костяна» или любимого красавца-киноактера: среди танцоров представлены самые разные типажи мужской красоты.

• Заранее прикинь, какую сумму ты намерена потратить в стриптиз-клубе, и не бери ни копейки больше. Вот увидишь: обязательно наступит момент, когда тебе покажется, что перед тобой твой идеал мужчины, и тебе захочется оставить в его плавках всю свою зарплату.

Ты не одна:

А если уж ты сходила на стриптиз и в трусиках жиголо канули все твои сбережения на новое пальто – ни о чем не жалей! Помни главное: мы – женщины особенные, с широкой, живой душой! Мы должны себя время от времени любить и баловать! Пусть даже такой ценой.

Пей вино, кури амвон – но дай жить другим!

Омар Хайям, великий персидский поэт

Как я бросала пить

На протяжении всей бурной юности моим любимым девизом был антитезис к призыву Минздрава – «Пусть в борьбе с зеленым змием побеждает только змий!». Любимой поговоркой – «Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет!».

А любимым праздником – Всемирный день борьбы с опустыниванием и засухой. Как известно, этот день у нас в России традиционно и с размахом отмечается двумя категориями граждан – непосредственно мелиораторами (то есть тружениками осушения и орошения), а также многочисленными любителями выпить по поводу и без. О чем, собственно, и речь…

Уж сколько сказано-написано о том, что женщинам пить неприлично! Но ведь иногда так хочется! Не знаю, как ты, а я это дело уважаю. Не так, чтобы до свинства, конечно, а для души. Бывает, расслабишься с бутылочкой – и мысли потекут сразу так плавно-плавно… И проблемы вроде отступают – не надолго, правда, но все-таки. Особенно когда на дворе благодатный сезон. А он у нас – всегда благодатный. Зимой – целый месячник Новых годов и Рождественских праздников, потом – дни влюбленных и наших обожаемых мужчин. А там уж и весна на подходе – 8 Марта, плавно переходящее в 1 апреля. Ну а уж с 1 Мая практически начинается лето, когда, как говорится, сам бог велел! Пикнички-шашлычки на природе, молодое винцо под шум черноморского прибоя… Или пивко в жаркий летний полдень!.. А там, глядишь, и осень, с приходом которой без вина вообще тоска зеленая – ведь радостей, кроме как 1 сентября и 7 ноября, до зимы никаких больше не предвидится…

Да и вообще, я считаю, в жизни всегда должно быть место празднику. А что же это за праздник без «чуть-чуть»?

И тут я, как назло, вдруг почувствовала, что ощущение этого самого праздника с каждым днем как бы уходит из моей жизни. И все потому, что я неожиданно поссорилась с алкоголем. Нет-нет, выпить я люблю по-прежнему. Просто вдруг на дух перестала выносить не только пьяных, но даже и самую малость подвыпивших. Это же надо – превращаться в таких малоинтересных, агрессивных либо, наоборот, вялых личностей, да еще и с неприятным амбре изо рта! Мой муж, правда, считает, что во хмелю я и сама – не ах. Как и во всем, просто тянет одеяло на себя – пытается таким образом оправдать свои ежевечерние «фестивали» пива. Но я-то и впрямь теперь отчетливо понимаю, что злоупотреблять нехорошо. Как верно поет бывалый «аквариумист» Гребенщиков: «Не пей вина, Гертруда, пьянство не красит дам. Нажрешься в хлам – и станет противно соратникам и друзьям!» Лично же я после нескольких бокалов (рюмок, стопок, кружек) становлюсь, мне кажется, самим очарованием, самой милой и дружелюбной собеседницей, настоящей жемчужиной компании… А вот в хлам напиваются как раз мои «соратники» по застолью. Муж, правда, говорит, что такое субъективное мнение характерно как раз для ранней стадии алкоголизма. Что ж, остается только ответить ему тем же.

К встрече со своей любимой подругой я готовилась неделю. Мы с ней давно не виделись (с некоторых пор я живу в деревне, работаю на свежем воздухе, и любое посещение города – для меня настоящее событие). К тому же она имела желание сообщить мне нечто, что крайне неудобно озвучивать постредством междугородней либо сотовой связи – за очередную (наверняка опять бесконечную) историю потом хрен расплатишься. А простого телефона в деревне, понятно, днем с огнем не найти. Поэтому я с удовольствием приводила себя в порядок и тщательно примерялась к нарядам для долгожданной встречи, сгорая при этом от любопытства, что же такое у подружки случилось на этот раз. Пока я добиралась до города из своей провинции, подруга позвонила на сотовый аж три или четыре раза. Она вопила, что стол уже давно накрыла и что если я не появлюсь в ближайшее время, информация, предназначенная мне, буквально хлынет из нее! С каждым звонком она становилась все более возбужденной и, соответственно, все меньше слушала мои оправдания и обещания ускориться. Короче, когда я добралась до места встречи, все было уже кончено. Приготовленный для задушевной беседы коньяк сиротливо растекся по донышку бутылки, а самой подружке собеседники уже явно не требовались. Размазывая по лицу окрашенные черной тушью слезы, она исполняла себе под нос что-то из репертуара Тани Булановой, где разобрать можно было только «Ты будешь мой». Из всего этого я сделала два вывода. Первый: то, ради чего я отпахала 120 км, касалось очередной подружкиной неудачи на любовном фронте. Второй: ну просто терпеть не могу пьяных!

В другой раз все было с точностью до наоборот. В ожидании часа, когда можно будет наконец отправиться на запланированную вечеринку к друзьям, я терпеливо коротала время в своей городской квартире в обнимку с бутылочкой вина и телефоном. Бесплатная линия с некоторых пор стала для меня каким-то особым видом удовольствия: пользуясь ею, я, видимо, впадаю в транс.