4. Взрыв

Охотник пил кофе в вагоне-ресторане и кокетничал с отчаянно юной очаровательной девушкой лет этак девятнадцати-двадцати.

Охотник пришел в ресторан почти сразу же после того, как кинул вещички в купе номер 8 предыдущего ресторанному вагона. Охотника мучила зевота, поскольку минувшую ночь он совсем не спал, подчищал за собой в столице, так сказать, купировал все старые деловые и бытовые связи. Охотнику страшно хотелось жрать — за весь день удалось перехватить всего один гамбургер. Он уже разделался с супом, салатом и приканчивал второе, когда в ресторане появилась юная нимфа с глазами опытной женщины.

Деваха села невдалеке нога на ногу — пальчики оближешь, какие ножки! — заказала себе минералку и, отхлебывая ее, между делом демонстрируя здоровый оскал да розовый язычок, прицельно стреляла глазками в сторону солидного мужчины, вкусно перемалывающего челюстями обильную пищу.

Насытившись, Охотник показал юнице, как исключительно обаятельно умеют улыбаться некоторые взрослые дяди, и бархатным голосом Дона Гуана предложил чаровнице пересесть за его столик, дабы вместе злоупотребить кофеем. С одного столика за другой деваха перепорхнула с радостью. По щелчку пальцев Охотника халдей принес для нее чашечку, пирожных и убрал грязную посуду. Юная чаровница и Охотник кокетничали взаимоприятно довольно-таки продолжительное время. До тех пор, пока девушка не взглянула украдкой на золотые часики, обхватившие браслеткой ее тонкую ручку, и не сообщила прямо, без обиняков, что она, мол, в поезде «на работе». Дескать, оральный секс в ближайшей туалетной кабинке будет стоить приятному собеседнику 100 американских долларов, и ни центом меньше. Но это будет такой великолепно глубокий орал с проглотом, какого у мужчины никогда не было и никогда больше не будет. И юница облизала пухлые губки кончиком язычка.

Ха! А почему бы и нет? Почему в не расслабиться, давление сбросить и побаловать себя, любимого, секс-десертом? Дорого, конечно, однако надо же маленько билет оправдать, правда? Можно, конечно, поторговаться, фигу-две на весь полупустой состав найдется достаточное количество эротоманов, согласных отстегнуть сто гринов за отсос, и, ясное дело, милашка залудила сразу несусветную цену, имея в виду возможный торг, но торговаться Охотнику было лень.

Что ж, он согласился. Вот только туалетные кабинки проводники вряд ли уже открыли.

Девушка заметно обрадовалась. Так заметно, что напрашивался вывод, мол, надо было все ж-таки с нею поторговаться. Впрочем... Впрочем, пусть радуется. С хорошим настроением и работать будет лучше, с огоньком, а ста баксов не жалко. Что такое сто баксов для Охотника? Ерунда! А скоро, очень скоро он сможет спокойно сморкаться в стодолларовые бумажки, если, конечно, под рукой не окажется батистового платка.

Обрадованная проститутка уверяла, что кабинки уже открыты или вот-вот откроются. Можно чуть-чуть здесь подождать или лучше покурить в тамбуре. Охотник выбрал вариант с перекуром и с тоской вспомнил себя молодого, курсантом и выпускником спецкурсов, свободного от табакозависимости. После сытной еды, после кофе организм просил никотина. Разумеется, и здесь за столиком не возбраняется покурить, но в тамбуре появится возможность еще и на ощупь попробовать объект, арендованный для послеобеденного удовольствия.

Во время того, как Охотник расплачивается с халдеем, у проститутки появилась возможность полюбоваться его тугим бумажником, она, можно сказать, влюбилась с первого взгляда в него, в туго набитый бумажник.

Они вышли из-за столика, и девушка направилась было в головной вагон. Он ее перенаправил, мотнув головой в противоположную сторону. Он собирался перекурить в тамбуре и употребить проститутку в своем вагоне, где помимо него, Охотника, в пятом купе ехал Гном, а последнее занял Вепрь.

Они вошли в тамбур. Охотник шагнул поближе к ввинченной в стену пепельнице, к запертой двери вовне, за борт мчавшегося со скоростью 200 км в час экспресса. Мужчина, шагая и поворачиваясь к девушке, достал из кармана пачку «Мальборо». Она протянула к пачке тонкие пальчики, и ее чуть не зашибло распахнувшейся со свистом, с ветерком, с шумом дверью. Той дверью, что скрывала закуток с кабинкой. Той кабинкой, где не состоится сеанс сногсшибательного орального секса с переплатой.

Девушка, пошатнувшись и ойкнув, припала к широкой груди Охотника. Он подхватил ее за талию ловко, прижал к себе тесно, готовый отругать строго и грубо того идиота, что столь активно ломится в незапертые двери. Он не ожидал, что в тамбур вломится Гном. Да еще и с оружием наголо...

Бывший особый порученец Гном всадил три пули в спину убийцы Вепря и метнулся к восьмому купе. А там пусто! Что за дела?! Гном вспомнил, как за час до посадки они встречались в условленном месте, как зевал Охотник и как, между делом, жаловался на голодный желудок. Ясно, что за дела! Охотник двинул в ресторан! Точно! Он в ресторане.

И Гном побежал по коридору вперед, наплевав на качку, натыкаясь то на прозрачные раздвижные двери слева, то на окна справа. За скорость он расплачивался ушибами локтей, плеч и коленей, а также риском промахнуться навскидку, ежели возникнет необходимость стрелять.

Он перепрыгнул убийцу Вепря, распластанного ничком убийцу, без всяких признаков жизни. Гном едва не споткнулся о руку на ковровой дорожке со «стечкиным» в кулаке. Стоило бы произвести контрольный выстрел в затылок, однако, сопоставив риски, Гном предпочел поберечь патрон. В магазине осталось патронов не густо, перезарядка требует времени, а время сейчас дороже стопроцентной уверенности в том, что и этот сдох столь же благополучно и однозначно, как «проводница» в другом конце. Гном рискнул сохранить патрон и просчитался...

Боль окунула сознание Змея в бездну небытия, она же его оттуда и вытолкнула. Как поплавок.

Змей судорожно вздохнул, приподнял голову, разглядел сквозь багровую муть в глазах сдвинутый вместе с ковровой дорожкой труп Вепря, так сдвинутый, чтобы не блокировал дверь. Змей увидел и саму эту открытую дверь, и распахнутую настежь дверь в тамбур. Увидел силуэт низкорослого мужика с «пушкой», снабженной глушителем. Услышал смутно знакомый голос:

— Засада! Вепрь спекся! Смываемся!

С того момента, как «проводница» нажала «кнопку общего оповещения», минуло меньше трех минут. Оперативники в форме служащих ресторана исключены из системы «общего оповещения», а «проводники» и «проводницы» не успеют остановить Охотника. Змей осознал это и застонал.

Змей и не пробовал бороться с болью, он просто продолжал с ней жить...

А Охотник и не пробовал анализировать ситуацию, он просто в нее вписался.

— Стреляй в замок! — приказал Охотник подельнику Гному и прижался спиной к ввинченной в стену пепельнице, прижал к себе девушку, чтобы Гному открылась цель. Выпрыгнуть на ходу из экспресса, пусть даже мчащегося со скоростью 200 км в час, для Охотника с Гномом совсем не проблема.

Гном мелко кивнул, поднял «пушку», и тут у него за спиной загрохотали выстрелы.

Архив аудиопамяти Охотника автоматически подсказал: в спину подельнику лупят из «стечкина» единой очередью.

Заваливаясь на бок, Гном таки нажал на спуск. Чудес не бывает — дверь наружу осталась закрытой, пуля попала в стекло, в большое овальное окошко в двери. В окошке, за которым мелькал хилый лесок, пуля пробила аккуратную дырочку с паутинкой трещинок по краям. И это лучше, чем ничего.

Охотник ухватил за волосы сомлевшую от испуга девушку, мощно сработал бедрами, лишая девушку равновесия, зарычал от натуги и что было силы — а силы у него было много — ударил девичьей головой стекло с пулевой отметиной...

Змей разжал пальцы, выпустил опустошенный «стечкин». Оттолкнулся освободившейся рукой, встал, ничего не чувствуя, кроме боли, слившись с ней воедино. Вставая, Змей слышал звериный рык в тамбуре и звук страшного удара чем-то твердым о стекло, слышал и треск стекла совершенно другой тональности.

Перешагнув порожек закутка перед тамбуром, Змей услышал голос Охотника:

— Я террорист! У меня бомба! В тамбур не входить! Взорвусь!

— Эй, слышишь меня? Я — Змей. Привет, Охотник.

— Змей?!

— Он самый. — Змей вошел в тамбур. — Привет, сволочь.

— Привет, братишка. Замри и стой, где стоишь.

Змей стоял, сутулясь, уронив руки — и пустую, и с пистолетом, — стоял, широко расставив прямые ноги, а у него под ногами валялся Гном.

А Охотник стоял спиной к проему без стекла.

Охотник прикрывался погибшей от его руки проституткой. Правой рукой, кулаком, держал ее на весу за волосы. Лица у девушки не осталось. Вместо лица — кровавое месиво. Из трещины в черепе сочится и капает на пол нечто вязкое и белесое. Гранату Охотник держит в левом кулаке. Озорник ветер теребит волосы хищно улыбающегося мужчины и мертвой девушки без лица.

— Хилая у тебя бомба, Охотник.

— Еще кой-чего по карманам распихано. Сдетонирует, мало не покажется.

— Блефуешь?

Змей вспомнил счастливую семью из купе-номер 3, молодых и здоровых родителей, малыша, непонятно какого пола, и ему стало страшно за них. Почему-то именно за них, хотя бояться надо было за всех пассажиров экспресса.

— Зачем блефовать? Окстись, Змей! И одного этого фрукта, — Охотник поднял кулак с «лимонкой» до уровня своего смеющегося лица, — за глаза хватит, чтоб поезд с рельсов сошел. Нет, серьезно, при мне столько всякой разной бабахающей бяки, аж страшно в окно прыгать. Ты, брат, пистолетик-то лучше брось, а то пульнешь ненароком, еще в меня попадешь, и такое будет, ой! Или промахнешься, так вдруг пулька в меня отрикошетит, и будет та-акой бо-ольшой бу-ум! Жалко, мы с тобой его не услышим.

Пистолет упал к ногам Змея.

— А теперь, брат Змей, проваливай к ядреной матери обратно в пучину воспоминаний о моей правильной молодости. Вошел, наплевав на мой запрет, повидались с тобой, и будя. Хорошенького понемножку. Мне пора кувыркаться на свежем воздухе. Зрители мне не нужны. — Охотник разжал правый кулак, и девушка с обезображенной головой пала меж ними, между двумя внешне обычными мужчинами с необычными навыками.

Хилый лесок за железнодорожной насыпью сменила панорама полей. Насыпь сделалась круче, поезд помчался по гребню высокого земляного вала.

Что помешает Охотнику выпрыгнуть и метнуть «лимонку» под колеса экспресса? Навыков у него хватит — грамотно сопоставит риски, метнет, избавится от гранаты без кольца и покатится по косогору. По такому крутому косогору, ой, да-алеко можно укатиться от эпицентра аварии. А потом рвануть через поле к дороге — вон, во-он она, дорога виднеется — и кто откажет чудом выжившему после аварии в просьбе подвезти до больницы?

Дорога за полем виднеется, а автосопровождения экспресса, обещанного Уполномоченным Ветераном, на ней, увы, не видать. Поди-ка, обеспечь сопровождение поезду, мчащемуся с такой скоростью...

— Змей, проснись! Задумался, как бы меня того-этого? Зря башку напрягаешь. Проваливай! Охотнику охота покувыркаться по травке.

— Кувыркайся... — Прыжок у Змея вышел нереально молниеносным. Опровергнув все школьные законы физики, он без подготовки — даже без намека! — бросился на Охотника торпедой. Стоял, сутулый, уронив руки, на прямых ногах, дышал ровно, и будто не сам прыгнул, а какая-то сила швырнула его головой вперед. Быть может, то была сила не покорившейся очевидному воли?

Макушка Змея врезалась в подбородок Охотника, пальцы Змея поймали кулак с «лимонкой», сковали, обжали кулак террориста крепко-накрепко. Змей буквально вышиб Охотника в проем с мелкими остатками стекол по краям и вылетел вместе с ним. Их вместе перевернуло в воздухе, припечатало к траве, и они клубком покатились вниз по крутому склону. Их кости хрустели, ломаясь в унисон, их жилы рвались одновременно, их души рука об руку покидали бренную плоть. Рука Змея продолжала держать руку Охотника и после смерти обоих. Пальцы Змея и кулак Охотника разжались не скоро, и все-таки они разжались, и внизу под горкой, на изрядном расстоянии от железнодорожных путей, уносящемуся на Север экспрессу как будто салютовал залп тяжелых орудий, и под весенней синевой неба распустился огненно-оранжевый веер...

2006 год, весна

Секретные файлы

Запись последняя

Как будто в насмешку всю неделю (все ночи) наверху было тихо, а во второй половине дня, в воскресенье, ка-а-ак грянуло! Так музычка грянула, что люстра затряслась. И немудрено, что звонки в прихожей я не сразу услышала.

Я ожидала эти звонки. Я вновь ждала в гости гонца от автора, симпатичного мне Игоря Палыча.

Опять у автора появились какие-то его авторские (или семейные) дела (или делишки), и снова Игорь Палыч любезно согласился ко мне заскочить.

На сей раз к его визиту я подготовилась по полной программе: в квартире суперопрятно; журнальный столик сервирован интеллигентно (правда, чашки разные, но и это в какой-то мере признак интеллигентности, если вы понимаете, о чем я); хозяйка в меру нарядна, причесана, с аккуратными ногтями и (самое главное) на каблучках. Все, короче, о'кей, и вот зазвенел, прорвался сквозь технотранс-аккорды звонок.

Я цок-цок-цок на каблучках в прихожую и опять на те же грабли! Учит меня жизнь, учит, а я опять щелкнула замками, и дверь нараспашку, не заглянув в «глазок», не поинтересовавшись: «Кто там?»

А там...

Нет, только не это! Точнее, не этот!

Лучше бы этот приперся, не дожидаясь вечера (еще не вечер), этот, который «того-этого», как его... вспомнила — Михал Фомич. По крайней мере к его визиту я морально готова. И материально, разумеется. Для мента-дойщика (царька микрорайона) в прихожей на тумбочке лежит конвертик с семью купюрами по 10 баксов каждая (зажрись, сволочь!), а вот к появлению Мастера Гриши я не готова, ну совершенно!

Сюрприз, мать-перемать!

Гриша стоит за порогом, весь из себя такой благоухающий парикмахерской, в модной новой куртке, с тортиком, перевязанным розовой ленточкой. Я дверь нараспашку, вся из себя тоже такая красивая, и он от моей наведенной (два часа ее наводила) красоты сразу скис. Отелло хренов!

— Ты кого-то ждешь? — спросил Мастер, изучая меня нехорошим взглядом ревнивого мавра и прям чернея лицом, как тот Отелло.

— Вот именно: «кого-то»! — завелась я с полоборота. — «Кого-то», а не тебя! Откуда у тебя этот адрес? На фига без звонка приперся? Позвонил, видите ли, мне в последний раз откуда-то с соревнований, откуда его пинком за допинг, пьяный в хлам позвонил, скоро, мол, приеду, и вот, видите ли, приехал! Явился, не запылился! Хорошо еще, что трезвый! А мне, видишь ли, некогда сегодня с тобой...

— У тебя музыка в комнате играет! — оборвал мою оборотистую речь нежданный гостюшка. Сказал про музыку тоном обвинителя на суде и еще более суровым тоном заявил: — У тебя там, в комнате, мужчина!

— Ну и фигли с того, если даже...

Он меня и слушать не стал! Он меня оттеснил грудью в глубь прихожей (я чуть было не споткнулась, едва не упала!), и перестал меня видеть (как будто я вещь какая-то!), и поперся (как айсберг на «Титаник») в комнату. В грязных ботинках!

— Ты! — Я, естественно, за ним поскакала. — Ты, спортсмен фигов! Ты чего себе позволяешь, хамло?!

— Кого ты ждешь? — Глаза у Гриши блеснули двумя холодными огоньками (как на ринге), изучая интеллигентно сервированный на две персоны стол. Мою последнюю реплику он вроде как и не слышал. — Признавайся, для кого закуски?

— Слушай, ты! — Я уперла руки в боки, по типу хабалки рыночной, и заорала: — А ну пошел вон! Мы с тобой видимся раз в полгода самое частое, и вдруг ты являешься без предупреждения и права качаешь, как будто я...

— Марго!!! — Он та-ак гаркнул! В ушах заложило. Я даже присела от неожиданности. — Марго! — гаркнул второй раз, слава богу, потише, и продолжил уже нормально: — Я пришел сделать тебе предложение. Со сборной я завязал, ухожу в профессионалы. Начинаю новую жизнь и хочу, чтобы ты стала моей женой. Как можно быстрее. Давай наконец поженимся, а?

— Наконец, говоришь?.. Отлично! Вот и отлично! Давай наконец закончим комедию! Нет! Ясно?.. Повторяю: нет! Ни руки, ни сердца, ни тела, ни души я тебе не отдам! Свободен, мачо. Гуляй отсюда со своим тортиком, профессионал.

— Марго, ты не поняла: я хочу, чтобы мы серьезно поженились. В церкви обвенчались, свадьбу сыграли. Я с твоей мамой говорил, она согласна.

— Вот и женись на моей маме! Ты в качестве отчима по-любому лучше ее нынешнего обезьяна.

— Дура, у тебя нормальный отчим.

— Сам дурак! Иди давай! Двигай отсюда. Я человека жду.

— У тебя есть другой?

— Да, — соврала я. — Есть у меня жених! Есть!

— Кто? — Глазки у Мастера потухли, словно он пропустил прямой в челюсть.

Нет, ну придурок, правда? Думает, я обязана за каким-то фигом со школьной скамьи и до сих пор хранить ему верность. За каким, спрашивается, фигом?

А скажи я честно, что нету у меня человека, который готов взять в жены, за которого я готова выйти, и?.. И придется таскать дальше по жизни чемодан без ручки по имени Гриша.

— Маргарита, кто он? Я его знаю? Кто он? Скажи?

— Спецагент ФСБ по кличке Змей, доволен? — сымпровизировала я, как самой показалось, очень удачно.

— Прикалываешься? — В глазах под неоднократно рассекреченными на ринге бровями вспыхнули угольки надежды.

— Дурак! — поспешила я затушить угольки. — Такими вещами не шутят! — По принципу Станиславского я сама поверила в сказку. — Он, знаешь, чего?.. Змей сейчас придет и... И вышвырнет тебя отсюда к чертовой бабушке! Так что лучше ты давай сам проваливай...

Ай! Сморозила глупость! Идиотка! Кто меня за язык тянул говорить «вышвырнет»? Ай, как меня Станиславский попутал, ай...

Увы, слово не воробей...

Увы, у Мастера сразу же мозговые полушария сползли (переместились, как у героя мультфильма) в кулаки.

— Сейчас, ты сказала, придет он? — уточнил Гриша и освободил руки от тортика, поставил коробку, перетянутую пошлой розовой лентой, на край интеллигентно сервированного столика. — Вышвырнет, ты сказала? Добро! Поглядим, кто кого вышвырнет, — и Григорий многообещающе улыбнулся. Нехорошо так улыбнулся. Как коммунист на похоронах Березовского...

Можете мне не верить, но едва злорадная улыбка перекосила рот мастера спорта по боксу, практически сразу (с задержкой меньше секунды, правда!) в комнату вошел Игорь Палыч!

Ваше право не верить, но все произошло как специально, как в дурном индийском кино. Вот только музыка сверху гремела совсем не индийская. Из-за нее, из-за музыки, я не услышала, как входил, как шел из прихожей в комнату гонец от автора.

Почему-то в первую очередь я обратила внимание на чистые подошвы полуботинок Игорь Палыча и подумала: «Возле парадного такая слякоть. Наверное, он ноги тщательно вытер о коврик за порогом», и сообразила, что входная дверь в квартиру так и оставалась открытой нараспашку (заходи кто хочет!).

Сначала я почему-то обратила внимание на подошвы его обуви и только потом на букет. Он пришел с букетом роз. С шикарным букетом и совсем не пошлым (без всяких ленточек, без фольги, «голые» цветы и все). А потом я заметила, что на нем шикарный костюм под шикарным, небрежно расстегнутым пальто и шикарная рубашка и дорогой галстук. В первую нашу встречу Игорь Палыч выглядел тоже ничего, но сейчас — просто шикарно (супер!).

А вот Гриша сразу сосредоточил внимание (нехорошее внимание) на букете и набычился сразу, точно Майк Тайсон перед выходом из угла в центр ринга.

— Прошу простить за вторжение, — Игорь Палыч виновато посмотрел на Гришу «Тайсона», вопросительно на меня. — Не помешал? Входная дверь у вас, Маргарита Николавна, открыта. Я кнопку входного звонка нажимал — никакой реакции, рискнул на свой страх и риск войти без...

— Рисковый ты мужик! — прервал речь Игоря Палыча отвергнутый мною боксер и косолапо двинулся на шикарного «мужика» с букетом. — Ты кто, мужик? Ты — Змей?

Брови Игоря Палыча подскочили чуть ли не до корней волос. Он та-а-ак удивился, так прямо весь растерялся, ужас!

— Григорий, стой!.. — заорала я и бросилась к ним, к этим двум самцам.

Я хотела (очень!) встать между злым (до умопомрачения) боксером и расстроенным (до ужаса) историком. Я спешила (очень), бросилась к ним, будто дельфин (дельфиниха) на берег, почти рыбкой! Я зацепилась носком туфельки за ножку стола, потеряла равновесие и полетела на...

К своему удивлению, не «на», а "в"... Я не упала на пол, я попала в мужские объятия! Каким-то чудом меня УСПЕЛ подхватить Игорь Палыч. Почему «чудом»? Да потому, что буквально за полторы секунды он не только это успел.

Он меня подхватил, нечаянно уколов шипами от роз, я не упала, но полетел на пол столик и Гриша. Столик опрокинула я, а Григория отправил в аут историк!

— Рита, извините, пожалуйста, — Игорь Палыч, деликатно разжимая объятия, помог мне утвердиться на каблуках. — Молодой человек первым меня ударил... то бишь промахнулся по мне, а я защищался. Вынужденно. Чуточку не рассчитал силы, извините. Вас боялся упустить и ответил на агрессию... э-э... чуточку неадекватно. Но ничего страшного, молодой человек цел, отлежится и встанет. У него всего лишь легкий обморок, все пройдет без последствий, я вас уверяю. Сдается мне, молодой человек неплохой боксер, я прав?.. Не волнуйтесь за него, сами-то вы как? Ничего?.. Да! А это вам, возьмите, — и джентльмен средних лет, в одно неуловимое глазом касание отправивший мастера спорта по боксу в глубокий аут, вручил (всучил) мне шикарный букет живых роз.

Вообразите картину: перевернутый столик, разбросанная по полу снедь, битые чашки, здоровяк Гриша, удачно отлетевший к дивану и мягко сползший с дивана на пол, мнет задом перевернутую коробку с тортом, смежив веки и разинув пасть (но дышит ровно), и я, вся такая-никакая, с розами, на каблуках, хлопаю ресницами, как распоследняя дебилка, и суперджентльмен, настоящий денди, смущенно отводящий глаза, не знающий, куда деть освободившиеся от цветов руки. Короче, в комнате разгром, потолок резонирует в ритмах «техно», Гриша «спит» (как обещано, вовсе не вечным сном), я изумлена до невозможности, Игорь Палыч крайне смущен, и пауза тянется-тянется-тянется...

— Эк-хе... — Игорь Палыч кашлянул в ладонь, косо стрельнул в меня глазами, пригладил волосы, повел шеей, уставился в потолок. — Э-э... что-то громковато, э-э... ваши верхние соседи музыку сделали.

— У них всегда так, — отвечаю я машинально, автоматически шевелю челюстью, в то время, как чуть выше в головном мозге зарождаются о-очень (ну очень!) необычные подозрения касательно личности Игоря Палыча. Если, конечно, его зовут именно Игорем Павловичем...

— Всегда?.. Э-э... это ненормально.

— Чего уж тут нормального? Ночью фиг заснешь.

— Как же вы э-э... на работу не выспавшись, и... и вообще?..

— Меня уволили, — продолжаю отвечать чисто машинально, думая о другом (совсем о другом!).

— За что уволили?

— Просто так. Без выходного пособия. Сказал шеф: пошла вон, и я пошла. Трудовую в зубы, копейки по ведомости — на, и гуд-бай, бэби, — говорю, не вдумываясь особенно в смысл сказанного, а сама изучаю его лицо. Его профиль, его глаза, уставившиеся в потолок.

— А где вы... то бишь, откуда и кто вас выгнал?

Называю машинально фирму, автоматически озвучиваю имя-отчество седобородого начальника, по-прежнему остолбеневшая, офигевшая, с раскаленным от мыслей мозгом. А джентльмен со знакомым... Черт побери, его лицо... черты его лица мне знакомы... Боюсь вспомнить, где я видела... вижу, каждый день вижу... боюсь поверить... Нет, это фантастика!.. Нет, я ошибаюсь...

А он стоит напротив, как привязанный. А под нами на полу натюрморт с боксером, и на нас с потолка давит музыка. Ей-богу, мизансцена из психоделической пьесы про людей не от мира сего. Заполненная моими бездумно-машинальными ответами пауза в жизни перед... Перед чем?.. Перед сказкой?..

— М-да, дела... — вздохнул Игорь Палыч (если, конечно, его действительно так зовут), энергично тряхнул головой и как будто порвал ту невидимую нить, что держала его возле меня, а заодно стряхнул и путы смущения. — Рита, с вашего позволения я поднимусь на этаж выше и проведу воспитательную беседу с любителями громких музык.

— Местный участковый пытался их выстроить, но там тусуется сын депутата.

— Не повезло депутату. — Он загадочно улыбнулся одними глазами и процитировал раннюю Земфиру: — Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?

— Только, пожалуйста, с особой жестокостью, — отшутилась я.

— Договорились! — Он круто развернулся на каблуках, широко шагнул в прихожую, хлопнул входной дверью, а я постояла еще минутку (или около того) в состоянии полуоцепенения и тоже тряхнула головой так же энергично. Я сымитировала его жест и побежала за ним.

Цветы я бросила на тумбочку поверх конверта с семьюдесятью баксами, взялась за ручку входной двери, да передумала сразу ее дергать. Прежде я забежала в ванную и всмотрелась в собственное отражение в зеркале.

Да, черт подери! Тысячу раз — да! У меня такой же, как и у Игорь Палыча, овал лица, похожий нос и вот эта складочка между бровей один в один, как у него. Знакомая с детства складочка. Почему же я раньше ничего не замечала (не сличала)?..

Я выбежала на лестницу, цокая каблучками, бегом поднялась этажом выше.

Мужчина с моими чертами лица (хотя, наверное, более правильно говорить о моем с ним сходстве, а не наоборот) стоял возле стальной («сейфовой») двери поклонников «технотранса» и методично нажимал на кнопку звонка.

Ха! Если уж я не сразу услышала звонок в прихожей из-за музыки сверху, то здесь, наверху, они и подавно ни фига не услышат.

Игорь Палыч обернулся на стук моих каблуков, принял к сведению (вполне благосклонно) мое присутствие и перестал насиловать кнопку звонка. Сунул руку в карман шикарного пальто, пошарил там, хмыкнул, повернулся ко мне вполоборота:

— Рита, одолжите, пожалуйста, вашу заколку.

Я вытащила шпильку из прически, протянула ему.

— Спасибо. — Игорь Палыч сунул заколку в скважину «сейфового» замка, как-то по-особенному изогнул кисть, его пальцы вздрогнули импульсивно. — Возвращаю вам заколку. Еще раз спасибо. Желаете меня сопровождать, тогда, пожалуйста, держитесь строго за моей спиной. И ничему не удивляйтесь. — Он толкнул дверь, мы вошли (можно сказать — вторглись на чужую территорию). Он — впереди, я — за ним (строго).

Прихожая у моих верхних соседей вся заклеена плакатами из «Плейбоя». На полу щербатый паркет, наверное, очень скрипучий, однако из-за музыки скрипа не слышно. Мы гуськом не спеша пошли вдоль фотогалереи жизнерадостных телок с силиконовыми грудями. При этом Игорь Палыч (хочется назвать его по-другому, но пока пусть остается Игорь Палычем) что-то доставал, кажется, из внутреннего кармана пальто. Что? Я не видела. Мне были видны только его локти, спина и педантично выстриженный затылок. И среди его еле заметно присыпанных сединой волос я углядела полоску старого, давно зарубцевавшегося шрама. И у меня в сердце кольнуло, когда я углядела шрам. Господи, как же ему было тогда больно. Не знаю, когда и кто оставил ему на память эту отметину, но будь он четырежды проклят, этот враг моего... Моего заступника.

Мы вошли в комнату. Мебели в комнате вообще никакой. Только музыкальный центр в углу (а у меня в аналогичном углу розетка не фурычит) и здоровенные колонки у голой стены. В том смысле «голой», что она кирпичная. Без обоев, без штукатурки — голый кирпич на одной из четырех стен. Остальные три раскрашены кляксами, типа — абстракционизм. Вместо мебели на ламинате валяются матрасы и цветастые подушки. Посередине комнаты стоит высоченный кальян, чуть ли не до потолка. На потолке люстра с битым плафоном. А стеклопакеты хорошие, но без жалюзи и без штор, и батареи современной конструкции, очень стильные. Очень (очень-очень) мне интересно — знают хозяева ордера на эту жилплощадь, в какой поп-арт превратили единственную комнату квартиросъемщики, или хозяевам наплевать?..

Я бы даже сказала жестче: в жоп-арт они ее превратили.

Апологеты жоп-арта в количестве трех голов возлежали на матрасах, подложив под филейные части тел подушки. От кальяна к ним тянулись шланг с соской (совсем не эротично). В кальяне курилось явно нечто балдежное, стопудово какая-то дурь, типа анаши. Один из лежачих эстетов был от рождения негром. Второй носил прическу а-ля Боб Марли, то есть косил под ростомана, но таковым не являлся, поскольку ростоманы принципиально игнорируют алкоголь, а этот держал в свободной от соски руке бутылек виски (марки «Джоник-красное»). Третья голова принадлежала русоволосой красавице (породы «мы пскопские»), но торчала из перуанского пончо. Я невольно задумалась, кто из первых двух приходится народному избраннику (депутату) сыном?.. Негр? Псевдоростоман?.. А быть может, все-таки из трех? Может, это (этот) вовсе не девушка, а трансвестит?..