Мы и наша семья

      Да потому и пробегал, что привык к понуканиям! Здесь перепутаны причины и следствия. Забота не возникает сразу, в один день, она должна постепенно созреть и обязательно созреет, если мы наберемся терпения и не будем прерывать тот незаметно протекающий и подчас изнурительно-медленный рост заботы, если мы не будем уподобляться ребенку, который сажает зернышко и потом каждую минуту выкапывает его, чтобы посмотреть:
      не появился ли росточек?..
      Конечно, если мы хотим вырастить заботу, мы должны приготовиться к тому, что ребенок поначалу пройдет через полосу больших затруднений и неприятностей. Приученный садиться за уроки только под надзором старших и вдруг лишившись этого надзора, он неминуемо нахватает плохих отметок. Но будем верить в сына или дочь, в их способность победить трудности, будем верить в школу, будем терпеливы - и самостоятельная забота появится.
      К сожалению, и школа подчас создает у ребят представление, будто учение - это забота родителей, а не детей. Чуть что, по любому поводу - жалоба родителям, запись в дневнике, вызов в школу. Постепенно у ребенка складывается впечатление, будто все его школьные дела - забота чья угодно: учителя, директора, мамы, папы, только не его.
      Правильно ли это? Педагогично ли? Не вернее было бы поставить дело так: ты учишься - ты и разбирайся со своими делами и неприятностями, если они возникают, умей сам справиться с ними. Мы привыкли к тому, что за детьми нужен глаз да глаз. Но контролировать - не значит снимать заботу. Разумный контроль как раз и должен повышать ответственность, а не снимать ее, помогать учиться, а не мешать, как это бывает иногда.
      Так в отношении школьных забот, которые ни с кем разделить нельзя. В семейных же делах по-другому.
      Вообще в хорошей семье никто никого не воспитывает - все живут дружно, каждый старается взять на себя работы побольше, вот и вся педагогика. Домашнее "бюро услуг" по отношению к детям с годами все больше сворачивает свою деятельность, и все больше расширяется "сфера услуг", которые дети оказывают взрослым. Тут нет никаких проблем, тут сами собой развиваются заботливость и та драгоценная деликатность, которая отличает истинно воспитанного человека: никогда, ни при каких обстоятельствах не доставлять хлопот другим, не вызывать затруднений в их жизни, не требовать заботы о себе и постоянно стремиться облегчить жизнь окружающим.
      Заботы нельзя требовать - ни от детей, ни от кого-нибудь еще. Забота по требованию перестает быть заботой в истинном смысле олова. Заботу можно только проявлять - и ждать, терпеливо, с надеждой и верой ждать, что и дети научатся проявлять ее. Если же, несмотря на всю нашу заботливость, дети оказываются неблагодарными - что ж, значит, мы в чем-то просчитались. Возможно, когда-то не хватило у нас щедрости или терпения, и внесли мы в семью меркантильный расчет: "Я из-за тебя ночей недосыпала, а ты..." Вспомним, не было такого дня, такой минуты?
      Если мы научимся воспитывать детей, которые в состоянии сами заботиться о своих школьных и иных делах, проявлять заботу о младших и старших, можно сказать:
      все или почти все проблемы воспитания будут решены.
      Что же касается беззаботного детства и безмятежной юности, то, когда дети вырастут, они будут вспоминать детство и юность именно так: счастливая пора...
      Нередко мы воспитываем детей по принципу: так принято. Однако не все принятое разумно. Вдруг оказалось, например, что малыша можно сначала учить плавать, а уж потом ходить... Кто мог ожидать такого поворота?
      Возьму на себя смелость поставить под сомнение одну, казалось бы, бесспорную истину: а надо ли детей учить вежливости?
      Никто, пожалуй, не возмущает нас так сильно, как человек вежливый, но бессердечный. Мы прекрасно знаем:
      одной внешней культуры мало, нужна еще культура внутренняя.
      Но не все понимают, что два эти вида культуры, хоть и объединяются они одним словом, - явления совершенно разные по своей природе.
      Внешняя культура - набор привычек, навыков поведения; в основе культуры внутренней лежит некая психическая способность, такая же, как память, внимание или музыкальный слух. Ее, эту способность, можно по аналогии назвать сердечным слухом.
      Не нужно быть специалистом, чтобы заметить: привычки (навыки) и способности приходят к людям по-разному. Навыки прививают, способности развивают. Привычка связана с автоматизмом, способность - с творческим отношением к жизни. То, что полезно для образования привычки, чаще всего вредно для развития способностей, и наоборот.
      Вы пришли в гости, принесли маленькому мальчику подарок. "Что надо сказать?" - строго напоминает мама. "Спасибо", - бурчит сын. Сказав одно это волшебное слово, он как бы рассчитался с гостем. Ему вроде бы и незачем теперь выражать благодарность улыбкой, радостью. Привычка к вежливости укрепилась, сердечный слух притупился. Сто или тысяча таких упражнений - и от драгоценного этого природного свойства не останется и следа.
      Мне кажется, далеко не каждый ребенок может одновременно и приучаться к вежливости, и развивать сердечный слух. Ибо правила вежливости как раз и рассчитаны на то, чтобы человек, например, выражал благодарность, даже если он ее не чувствует. Приучая сына или дочь высказывать словами чувства, которых они еще не испытывают, мы можем заглушить эти чувства навсегда.
      Зачем мы, например, заставляем ребенка говорить "спасибо"? Думаю, чаще всего, чтобы хорошо выглядеть перед людьми, показать воспитанность сына или дочери.
      Воспитание вежливости так похоже на воспитание! Но уверен - подлинное воспитание возможно тогда и только тогда, когда приходится нам отдавать хоть каплю душевных сил. Однако согласитесь: обучая вежливости, мы обычно тратим не душу, а нервы - это совсем не одно и то же. Обучать вежливости можно, не будучи отцом или матерью. И даже не любя ребенка. Если бы Гек Финн задержался у вдовы Дуглас чуть подольше, она наверняка сделала бы и из него вежливого мальчика!
      Даже чуткость - например, чуткость продавца к покупателю - можно заметно увеличить беседой, выговором и особенно премиальными. Сердечный же слух подобным воздействиям не поддается. Это слух не на слово, а на состояние. Поэтому все обычные методы воспитания - от убеждения до наказания - оказываются негодными для развития этой способности, ибо они рассчитаны прежде всего на слово.
      Как же развить у ребенка сердечный слух?
      Задача куда более сложная, чем освоение слов "спасибо" и "пожалуйста".
      Мама учит сынишку важному понятию - "нельзя". Он дотронулся до горячего, плачет. Мама поучает: "Видишь! Больно! Слушайся, когда мама говорит "нельзя". Иначе будет больно". И так - на каждом шагу: "Нельзя, упадешь!", "Нельзя, разобьешься!", "Нельзя, простудишься!", "Нельзя, зубки будут болеть!.."
      А ведь истинное "нельзя" не тогда, когда тебе больно, а когда больно другому! Направленность на другого, чувство другого - вот первое условие развития сердечного слуха. Семья смотрит телевизор, мальчику надо пройти мимо экрана - пригнется он? Поторопится? Значит, с сыном все в порядке: он чувствует присутствие других людей, боится помешать им. Если же проходит спокойно, не спеша, значит, в доме зреет беда и пора собирать семейный консилиум.
      Чтобы ребенок чувствовал другого, надо и в нем этого другого признавать. Вот мама решила воспитывать трудолюбие: "Подай... Принеси... Помоги...." Учит любить: "Я так устала... Пожалей маму... Покажи, как ты любишь маму... Кого ты больше любишь, маму или папу?" Какой же пример видит ребенок перед собой с первых дней жизни? Перед ним всегда человек (да такой авторитетный - мама!), который постоянно жалуется, устает, нуждается в помощи, не может сам пойти и взять наперсток, не считает зазорным каждую минуту обращаться с пустяковыми просьбами. Значит, и мне тоже можно жаловаться, затруднять других и, если больно, громогласно объявлять о своей боли - пусть мама тоже страдает!
      Думаю, в такой семье ребенок никогда не поймет:
      на каждом шагу жаловаться любящим тебя - бессовестно. Не затрудняй людей ни в чем, не огорчай их своими неприятностями, обходись по возможности сам! Этот урок должны преподать мы, взрослые. Ну а уж коли просим ребенка о чем-нибудь, скажем ему не одно, а десять "пожалуйста", чтобы он видел, как это нелегко - просить, затруднять, и чтобы не смог отказать в просьбе. Если мы делаем замечание ребенку, мы вроде бы исправляем его поведение, но порой притупляем его сердечный слух.
      Первая семейная забота - кому и что мы подарим?
      Женщина-инженер сказала мне о своих маленьких детях:
      - Я стараюсь научить их отдавать. Брать они сами научатся.
      И действительно, четырехлетняя ее дочка приходит с мамой в гости не иначе как с подарком в руках: мама сумела сделать так, что для девочки удовольствие - отдавать, дарить и радоваться чужой радости.
      В обычном нашем представлении сердечный человек прежде всего отзывчив к чужой боли. Несладко жилось людям, и в языке осталось: "со-стра-дание", "со-жаление", "со-чувствие". А вот "со-радости" в языке нет. Чаще хотелось бы слышать и сердечное: "Я за тебя рад", нежели: "Я тебе завидую".
      И - никаких упреков, если ребенок не торопится отдать, подарить, если не умеет пока радоваться за другого. От нас требуется одно: самим дарить, самим радоваться и... ждать. Ждать, ждать и ждать с тревожной верой, что наступит же день, когда ребенок сделает свой первый подарок другому человеку (а не только маме! Не только дедушке!).
      Воспитание сердечного слуха требует нравственной тишины. Научим ребят любить людей - судить они научатся сами...
      Однако человек с развитым сердечным слухом может быть и достойным, и дурным. Каждый из нас наверняка. встречал сердечных людей, которые из слабости своей приносят близким ужасные страдания. С другой стороны, слабость вовсе не обязательный спутник сердечности, и сердечный ребенок не всегда пай-мальчик. Он может быть заводилой: ребята любят его, потому что он обидит только наглеца, а если и посмеется над кем-нибудь, то весело. Он может и забыться, как все дети, может натворить невесть что, но тут же и спохватится, когда увидит, что зашел далеко и от его проказ кому-то больно. Он охотно берет чужую вину на себя, и главная его роль - роль заступника. Не потому, что он сильнее всех, а потому, что острее других чувствует чужую боль. Никого так не любят в этом мире, как сердечных людей, и хотя мальчишка с тонким сердечным слухом легко уступает и легко отдает, отчего-то он и больше всех получает.
      ...Оттого, наверное, сердечные люди меньше болеют и дольше живут. Принимая жизнь близко к сердцу, они постоянно питают его жизнью. Отношения родителей к ребенку отличаются высокой психологической напряженностью и многообразны в их проявлениях. Наиболее частыми типами поведения являются: внимательное, боязливое, тщеславиое, сердитое, раздраженное, приспособляющееся, общительное, сенсационное, уравновешенное, уклончивое, упорное, настойчивое, постоянное, уверенное, обнадеживающее. Типы этих поведений никогда не обнаруживаются в чистом виде, но дают бесчисленное множество сочетаний. Создавшаяся в семье система отношений к ребенку называется родительскими установками. Родительские установки играют решающую роль в эмоциональном развитии детей.
      Предлагаем упрощенный способ определения родительских установок и возможных последствий их в эмоциональном развитии детей.
      Типы установок
      Словесная
      характеристика
      Способ обращения с детьми
      Последствия в развитии ребенка
      ^
      Благосклонность, доброжелательность и любовь.
      "Ребенок - центр всех моих интересов".
      Ласковое обращение, непринужденная игра с ребенком.
      Чувство безопасности, нормальное развитие личности
      Явное отчуждение.
      "Ненавижу детей", "Не стану из-за них рас
      Отчуждение, избегание контактов. жесткие
      Агрессивность, замкнутость, замедление эмоци
      страиваться".
      поступки.
      онального развития
      Чрезмерная требовательность (максимализм),
      "Не хочу иметь такого ребенка, как есть. Можно было бы сменить
      Никогда не хвалит. отсутствует система поощрений, "ищет дыр
      Фрустрация, неуверенность в себе, страх.
      на лучшего".
      ку в целом",
      часто ругает
      Чрезмерная опека.
      "Делаю все для ребенка, всего себя посвящая
      Торопливость, чрезмерное под-страивание под
      Замедление социализации, неспособность
      ему",
      настроение ребенка, ограниче"
      проявлять само
      стоятельность,
      ние его само
      инфантильност?'
      стоятельности
      Одновременно проверьте эмоциональное самочувствие ребенка в семье. Для этого нарисуйте стол. Вокруг стола нарисуйте в два раза больше стульев, чем имеется у вас членов семьи, и дорисуйте еще два стула. На стульях изобразите всех членов семьи, кроме исследуемого ребенка, но таким образом, чтобы рядом с каждым членом семьи стоял один свободный стул и два свободных стула стояли отдельно. Предложите ребенку нарисовать себя самого там, где он хочет сидеть. Самые лучшие отношения у ребеи-ка с тем из вас, рядом с кем он себя нарисует. Этот член семьи в связи с особым отношением к нему ребенка оказывает на его развитие наибольшее влияние. Если ребенок нарисовал себя на одном из двух отдельно стоящих свободных стульев, не выбрал никого из членов семьи, то всем взрослым нужно серьезно задуматься - ваш ребенок чувствует себя в семье эмоционально отчужденным. Не хватает ему в семье душевного тепла,
      Предлагаем читателям, мужу и жене порознь, оценить приведенные высказывания о воспитании малыша и отметить, какие из них кажутся правильными (П), сомнительными (?), а какие неверными (Н). После этого сравните ответы мужа и жены и обсудите обнаружившиеся расхождения во взглядах.
      Высказывания П
      ? Н
      В первые три месяца младенцу необходимы
      только сон, еда и покой.
      Отцу нужно включиться в контакт с младенцем только тогда, когда малыш начинает что-то понимать и узнавать знакомые лица.
      Разговор с ребенком, который еще ничего не понимает, не имеет никакого смысла.
      Если мать занимается исключительно малышом, то есть не ходит на работу, то отцу не к чему учиться носить, кормить, поить, пеленать, нянчить ребенка.
      С первых дней жизни у ребенка должно быть множество игрушек, которые будут его раз
      влекать.
      Всем младенцам нужно одно и то же, поэтому достаточно делать все в точности так, как рекомендуют книги, и все будет в порядке.
      Пока ребенок не говорит, потребности у него в основном "биологические" (еда, питье, переодевание), а духовные потребности появляются только в конце первого года жизни, с
      появлением речи.
      Мы надеемся, что ваши знания о развитии ребенка и особенностях его воспитания помогли вам понять ошибочность всех приведенных высказываний.
      Сделай своего ребенка центром внимания, позволяй ему все, что ему придет в голову, для исполнения его желаний будь готов к любым отречениям и жертвам. ИЛИ
      Ни от чего не отказывайся ради него. Не выполняй даже самьи необходимых и разумных его просьб и пожеланий.
      2. Сдувай с него пылинки, предупреждай его желания, сделай все, чтобы у него не было неприятностей, чтобы он ни о чем пе жалел и не испытывал стыда, даже если он виноват. ИЛИ
      Предоставь его самому себе. Брось его сразу в глубокую воду по принципу: "Пусть научится плавать или пусть утонет".
      3. Убеждай его своим поведением, что ему принадлежит все, что все обязаны о нем заботиться. Давай ему столько денег, сколько хочет, даже в ущерб себе и своей жене, и не контролируй его, как и на что он эти деньги тратит. ИЛИ
      Внуши ему, что в жизни он не может рассчитывать ни на что, кроме того, что сам "скомбинирует" и сумеет урвать для себя.
      Вообще не давай ему денег, а также ничего из того, что в его возрасте и в его окружении есть у всех.
      4. Воспринимай его как взрослого и знающего, чего он хочет, уже в возрасте 12 лет и поэтому не раздражай его контролем, не нервируй выяснениями, где и с кем он бывает, не назначай ему вечером времени обязательного возвращения домой. ИЛИ
      Даже когда ему будет 16, 18 лет, считай его по-прежнему "глупым щенком", который должен слушаться, а не рассуждать, у которого нет права на собственное мнение. Внушай ему, что его жизнь должна быть заполнена лишь учебой и домом.
      5. Иди навстречу его вкусам, уверяй его, что все, что он придумает, будет гениальным и сверхсовременным. Восторгайся модной музыкой, хотя у тебя от нее болит голова, отпусти сам длинные волосы, если такие носит твой сын, чтобы не потерять с ним общего языка и идти в ногу, независимо от того, куда можно дойти таким образом. ИЛИ
      Истребляй в нем любое проявление индивидуальности, считай важнейшей идеологической проблемой ширину его брюк и длину волос. Выбрось из дому его пластинки, сломай электрическую гитару и заставляй его слушать органные концерты Баха. Можешь силой отправить его к парикмахеру и остричь наголо...
      6. Раз и навсегда реши для себя, что он всегда прав. Во всех спорах и раздорах с учителями, соседями и с начальством становись на его сторону. Поддакивай, когда он доказывает, что ЕЙ в чем не виноват, а виноваты все окружающие. ИЛИ
      Никогда не допускай мысли, что в споре, конфликте с учителями или соседями он случайно может оказаться прав, может быть осужден невинно и наказан за то, чего он не совершил. Как только он будет кем-то наказан, добавь ему тоже, не вникая в вопрос, кто был прав и было ли наказание справедливым.
      7. Ничего ему не запрещай, никогда не наказывай, ие дери его за уши, даже когда он совершает действие, которое тебя воа
      мутило бы, если бы его совершил любой другой подросток, даже тогда, когда это был поступок исключительно злостный и сделанный вполне сознательно. ИЛИ
      Окружи всю жизнь подростка запретами, как оградой из колючей проволоки. Наказывай его, в особенности бей, как в тех случаях, когда он что-то совершил, так и профилактически, на будущее, когда ты сам зол и измучен, в соответствии с поговоркой "за одного битого десять небитых дают".
      8. В своих наставлениях высказывай ему только самые благородные и возвышенные поучения (принципы), в том числе и такие (прежде всего такие), которых сам не придерживаешься и которые нарушаешь всем своим поведением. ИЛИ
      Заранее лиши подростка иллюзий и учи его жизненной ловкости. Убеждай его, что "работа дураков любит", что в жизни нужно искать окольных путей, что "только тот не крадет, кому нечего украсть", и т, д. И подтверждай эти принципы собственным поведением.
      9. Устраивай за него все дела, выполняй за него школьные уроки, все трудные и неприятные задания, заказывай у столяра полку, которую подросток должен был сделать сам, извиняйся за него перед оскорбленной им соседкой, пиши ему в оправдание липовые справки, если он сбежал с уроков. Ищи блат, который поможет устроить его в институт и т. д. ИЛИ
      Принципиально никогда не помогай ему, даже если он падает от усталости, даже если возникающие у него трудности действительно от него не зависят и угрожают крушением его важнейших стремлений и жизненных интересов, даже если он умоляет тебя о помощи, взывая к твоим знаниям, большему жизненному опыту и т. д.
      10. Когда заметишь, что к нему пришла первая любовь, тотчас снабди его полным набором противозачаточных средств и заверь его, что "если что, он может рассчитывать па твою финансовую поддержку, чтобы замести следы и ликвидировать последствия этого романа". ИЛИ
      Когда заметишь, что он влюбился, потребуй порвать с девушкой под угрозой изгнания из дому, надавай ему пощечин, потом устрой скандал девушке и ее родителям, требуя, чтобы она "отцепилась" от твоего сына. Затем окружи его строжайшим надзором, перехватывай и читай письма, приходящие к нему, проверяй' его карманы и портфель в поисках следов запрещенной тобой любви.
      Гарантия!
      Гарантируется, что после 15-18 лет воспитания, предложенного в любом из двух вариантов, вам пикто не позавидует, какой вырастет у вас сын.
      Г. Решетников, А. Юсин СПОРТ... СПОРТ... СПОРТ...
      Сегодня, наверное, нет на земле человека, который бы оставался равнодушным к спорту. Спорт - это выражение нашей силы, славы, достижений.
      Можно измерить километраж ледовых дорог, по которым пробежал конькобежец Гришин за 20 лет пребывания в сборной, можно сосчитать число шайб, заброшенных хоккеистом Старшиновым, можно выяснить количество детско-юношеских спортивных школ в стране и привести сокрушительную цифру: "В СССР спортом занимается каждый пятый человек", но и после этого останется вопрос: а в каких единицах измеряется духовный капитал, нажитый в спорте? И что же это, в сущности, такое - спорт?
      ...Во дворе вихрастые мальчишки играют... в кого они играют? Мы, помню, играли в Чапаева, в папанинцев, в войну. А сегодняшние мальчишки играют в Третьяка и Макарова. И их игры отражают дух времени, в котором малыши живут. Детское сознание выявляет приметы лет. Здесь один из ярчайших ориентиров спорт. Герой спорта, словно магнит, притягивает к себе мальчишеское сердце. Проходят взрослые своим двором и завидуют малышам, играющим в футбол. Годы свои прожитые забыть хочется и снова побегать, попрыгать, поиграть с мячом...
      Все понимают роль спорта, но сами взрослые порой почему-то остаются в стороне. Одному не хватает времени, другому - терпения, третьему организованности. Не ко всем заглядывает утром добрая волшебница гимнастика и говорит: "А ну-ка вспомните, как колют дрова... Слегка расставьте ноги. Представьте себе, что в руках у вас топор. Сделайте большой замах и ударьте изо всех сил топором по чурбаку. Разрубите, по крайней мере, с полсотни таких поленьев..."
      Не забывайте еще и о том, что в семье у вас малыши растут. И они внимательно вас изучают. Знаете, почему ваш сын ленится по утрам делать зарядку? С раннего возраста его не приучили к ней. Гимнастика не стала для него потребностью. Еще не поздно помочь сыну отбросить лень... Для этого надо заразить его личным примером.
      Вот что говорил о физической культуре выдающийся советский врач-педиатр, академик Георгий Нестерович Сперанский, когда ему было 94 года: "Девяносто лет назад я сделал свою первую утреннюю гимнастику. И с тех пор каждое утро начинается для меня с гимнастики и обтирания.
      Когда мне исполнилось пять лет, я за две копейки купил у сына соседского столяра деревянный конек с прибитой к нему дверной ручкой. На этом коньке я прокатался целый год. Коньки полюбил искренне и самозабвенно. Потому уже на следующий год родители купили мне настоящие коньки "снегурочки". На них-то я и завоевал восемьдесят три года назад приз за победу на первенство гимназии.
      Почти сто лет я прожил на свете и ни разу серьезно не болел.
      А вы знаете, какая самая тревожная болезнь века?.. Гиподинамия. Малоподвижность! Все за нас делают машины. Мы мало двигаемся. На работу ездим на автобусах и машинах. Вечером посмотрели по телевидению
      хоккей или футбол - приобщились к спорту. Вроде бы и в курсе спортивных дел, а в то же время немыслимо далеки от спорта... Кстати, вы не обращали внимания, как ходит аист? Вы, оказывается, вообще не видели этих птиц. Обязательно понаблюдайте за ними. От вас не скроется, как гордо ходит аист. Сначала он сгибает ногу в колене, вытягивает ее вперед и только затем ставит на землю. А ну-ка, изобразите аиста! Вытяните руки в стороны наподобие крыльев и ходите по кругу с поднятой головой. Вот видите - и к спорту приобщились!"
      Жизнь нам дается с одним непременным условием - каждый день защищать ее. Защищать ради великого счастья - ЖИТЬ НА ЗЕМЛЕ. Стремиться не к формальному долголетию; главное в том, чтобы сохранить бодрость, энергию, гибкость мысли, способность к деятельности.
      Выдающийся советский хирург, одним из первых в нашей стране сделавший операцию на сердце, академик А. Н. Бакулев, определял физическую культуру как образ жизни человека, который складывается не только из спортивных упражнений:
      "Если занимающийся физкультурой курит, не соблюдает ритма и режима жизни в труде, быту, одежде, если он заботится о гигиене только перед соревнованиями, если дома, в семье нет ни настоящей гигиены, ни ритма, ни режима жизни, если он неумерен в пище, питье, распущен в быту, разве такой человек может быть носителем знамени физической культуры? Я думаю, что он не может быть физкультурником независимо от того, сколько раз он забил гол, как высоко прыгнул вверх или за сколько секунд пробежал сто или десять тысяч метров!
      Именно потому, что физическая культура - это образ жизни человека, в нее должны быть вовлечены все люди, независимо от возраста".
      От возраста независимо... Но лучше начинать с раннего детства. Это даже не пожелание, а по нынешним временам необходимость.
      Бег! Когда он вошел в нашу жизнь? Если себя не вспомните, присмотритесь к малышам, к детям, которые еще вчера робко пробовали свои шаги: "топ-топ", а сегодня уже стремятся рвануться из рук, побежать! Самое любимое занятие малышей - бег. И еще прыжки через лужи...
      Значит, оттуда, из глубин нашего детства, властный, он навсегда входит в нашу жизнь - бег!
      Бег! Он приходит в нашу жизнь первым из спортивных увлечений. Мы часто не замечаем его, как не замечаем воздуха, без которого невозможно дышать. Мы идем по жизни каждый своим путем, спешим к белеющему впереди, такому на первый взгляд досягаемому, но очень трудному финишу.
      Бег рано входит в жизнь человека. К сожалению, случается, что так же рано он и уходит.
      С трех лет дети начинают ходить в детский сад. Там они постоянно бывают на свежем воздухе, двигаются, играют. В детских садах большое внимание уделяется народным играм ("горелки", "третий лишний", "колдунчики", "пустое место", "не зевай!"), развивающим лучшие человеческие качества - смекалку, настойчивость, находчивость, ловкость, быстроту. Правда, уже в подготовительной группе детского сада многие подвижные игры отступают перед спортивными. Мальчики "принципиально" перестают играть в "горелки" и "салочки" и даже
      гордятся этим: "Мы уже большие... Нам нужна "лапта", да не та..." Спорт постепенно вытесняет подвижные игры. Хоккей и футбол в буквальном смысле завораживают ребят. Беды здесь, естественно, нет никакой. Но опасность определенная все-таки наблюдается.
      Когда малыши играют в "колдунчики" или "лапту", то принимают практически всех. Когда же сколачивается футбольная команда, то в коллектив берут уже не всякого. Уже с семи лет начинается естественный отбор и специализация: один увлекается нападением, второй предпочитает защиту, третий хочет быть вратарем.
      Что же получается? Один раз ребенка не взяли в команду, второй... На третий он может и сам не попроситься... Следовательно, уже в раннем детстве спорт выбирает самых настойчивых, ловких, смелых.
      Итак, воспитывать спортивные наклонности нужно с самого раннего детства. Очень важно обострить у ребенка чувство "мышечной радости", как назвал его великий русский физиолог И. П. Павлов, - чувство наслаждения, испытываемое здоровым человеком при мышечной работе. Чувство это есть у каждого человека от рождения. Но длительный малоподвижный образ жизни может привести к почти полному его угасанию. Не упустить время - вот главное, что надо знать родителям на этот счет.
      Первые упражнения должны быть естественными и нетрудными для ребенка. Все дети очень любят разного рода "догонялки". Бегайте с малышами больше. Непременно нужно вводить в бег элемент соревнования.
      Другое излюбленное занятие детей - игры с мячом. Здесь еще больше возможностей для творчества, для развития спортивного азарта (в самом положительном смысле этого слова). На небольшом расстоянии друг от друга очерчиваются две квадратные или круглые площадки:
      большая - для взрослого, маленькая - для ребенка. Каждый играющий занимает место на своей площадке. Цель игры: бросить мяч вверх так, чтобы он упал на площадку партнера. А в задачу последнего входит помешать этому, поймать или отбить мяч за пределы площадки.
      Подвижные игры должны стать основным средством формирования спортивного характера ребенка, как и его физического воспитания вообще. Дело в том, что в ходе игры у человека возникают разнообразные положительные эмоции, создающие в нервной системе наилучшие
      условия для образования всевозможных двигательных навыков и развития физических качеств, которые в основном и определяют способности человека к тому или иному виду спорта.
      Известно, что прежде всего у ребенка развиваются быстрота, гибкость и ловкость. Позднее, в подростковом возрасте, становится возможным значительное увеличение мышечной силы. А такое качество, как выносливость, у человека достигает более или менее высокого уровня лишь после 20 лет. Эти особенности следует всегда иметь в виду.
      Особого внимания заслуживает совершенствование ловкости - одного из наиболее ценных физических качеств, которое развивается тем эффективнее, чем раньше этим начинают заниматься. Каким бы сильным и выносливым человек ни был, но если он неуклюж в движениях, постоянно будет испытывать трудности.
      А в спорте ловкость, или, как ее еще называют, координация движений, незаменимое качество. Нет почти ни одного вида спорта, в котором она не влияла бы в значительной степени на результат. Уж, казалось бы, зачем координация бегуну? Беги себе, да побыстрее. А вот и пет! Бег складывается из поочередного сокращения и расслабления различных групп мышц. Замедленное или неполное расслабление мышц (из-за недостаточной координации) не позволяет до конца использовать потенциальные возможности бегуна. Вряд ли он сможет показать результаты выше средних. Что касается гимнастики, акробатики, прыжков в воду, фигурного катания, то здесь без хорошо развитого чувства координации невозможны даже средние достижения.
      Как же воспитывать у ребенка ловкость движений? Главное методическое правило здесь самое простое: максимально разнообразить движения. Использовать для этой цели можно любые подвижные игры. Очень полезны в этом отношении упражнения на точность повторения заданной позы: например, вы поднимаете одну руку в сторону, другую - под углом в 45 градусов к туловищу. Ребенок должен повторить это положение. Ошибки нужно исправлять сразу же, добиваясь многократным повторением упражнения его безошибочного выполнения.