Обещать – не значит любить, или Давай разводить олигархов!

Нельзя играть с мужчиной в спасательницу и помогать ему залечивать раны. Знакомясь с таким мужчиной, женщина отдаёт всю энергию, не понимая, что он не хочет помочь сам себе. Мужчина крепнет, питается её энергией, повышает свою самооценку. Из жертвы он превращается в человека, довольного жизнью, а вот женщина, отдав всю себя, опускается до статуса жертвы. И уже её нужно спасать, только вот некому… Мужчина не любит женщину-жертву. Он не протянет ей руку помощи. Зачем? Ведь в ней нет жизни. А спасать – значит отдавать свою энергию. Он просто перешагнёт и найдёт ту, у кого всё в порядке и кто радуется жизни.

Когда-то я выбирала эмоционально холодных мужчин, и это тоже ошибка. Я жила надеждой, что мой любимый изменится. Я просто теряла время, не понимая, что человека не изменить. Менять – значит ломать и подавлять. Мужчине это не нужно. Я обнимала мужчину, который совсем недавно меня оскорблял. При этом просила прощения за то, что вывела его из себя. Господи, какая же я была дура! Занималась любовью с тем, кто совсем недавно смешивал меня с дерьмом. Прощала того, кто оставлял меня один на один с моей болью… Тогда я ещё не понимала, что самое привлекательное качество женщины – её личное достоинство.

Пришло время, и я стала играть с мужчинами по собственным правилам. Приобрела уверенность и свободу. Нужно уметь сохранить себя такой, какая есть, в рамках любых отношений. Если придётся выбирать между достоинством и отношениями, однозначный приоритет у достоинства. Моя жизнь не сахар и не мёд, но я нахожу в себе силы не впадать в уныние. Слабым даются более лёгкие обстоятельства. Значит, я сильная, настоящий боец.

Я всегда засыпаю под утро. По ночам о чём-нибудь думаю или мечтаю. Утром встаю невыспавшаяся, хожу босиком по холодному полу и чувствую, как утренний кофе обжигает меня изнутри. Моё сердце уже давно заперто на замок. Я иду по жизни смеясь, а на душе грусть. Я слушаю мужчин с интересом, но не верю им и не жду от них чудес. Меня уже ничем не удивишь. Не жду помощи, не плачу, не выясняю отношения.

Нет, я не мужененавистница. Я люблю мужчин, ведь именно они подарили мне мечту. Мечту об идеале, которого не существует. Именно мужчины научили меня не сдаваться. Как ни пытались они меня поломать, я не сломалась. Было время, когда я искала своего человека. Тратила силы, меняла партнёров, но после секса почему-то теряла к ним интерес. Чтобы не разочароваться в мужчинах, нужно не принимать их слова близко к сердцу. Типичная женская ошибка – надеть мужчине незримую корону на голову. Зачастую мужчина не то что короны, поглаживания по голове не заслуживает.

Мы живём в мире, где самый большой грех – слабость. Если не хочешь, чтобы тебя били, научись бить сама. Когда проявляешь характер, мужчина начинает смотреть на тебя другими глазами. Многие даже боятся и убегают, другие начинают уважать.

Я считаю, мужчинам в этой жизни гораздо легче. Они забили себе места в политике, во власти и даже в тюрьмах. Им не страшна старость и не нужно рожать детей. Даже в их туалет никогда не бывает очереди. Мне нравятся мужчины со своим мнением. Я всегда в предчувствии бурного романа. Временами у меня появляются тоскливые нотки, и я начинаю тосковать по своему будущему мужчине. Иногда накатывает и хочется с кем-нибудь разделить своё счастье. В отличие от других женщин я не боюсь признаться в том, что любовь – это миф. Я не склонна себя обманывать, а выражение «любовь до гроба», кроме улыбки, ничего не вызывает. Горько смотреть, когда чужая любовь рушится и двое не поймут, что же случилось…

Чаще всего в любовь не верят люди, которые живут разумом. Верят те, кто живёт эмоциями. И те и другие достойны уважения. Любящие люди очень часто напоминают душевнобольных. Они забывают о том, что взрослые люди должны хоть иногда думать. Когда человек говорит: «Я не могу жить без тебя», это значит, он морально не готов к переменам. Статистика утверждает, что женщина любит ушами и мужчины начинают манипулировать этим. Меня словно защищает невидимая скорлупа. В большей или меньшей степени все люди используют друг друга. Человек опьяняется чувством и начинает делать грубейшие ошибки. Он становится игрушкой в руках другого человека. Любовь – это суеверие, которое толкает на разные поступки. Когда кто-то говорит о том, что любви нет, он просто здраво смотрит на жизнь. Наша жизнь – это одна большая иллюзия, а любовь – часть этой иллюзии… Любовь – это банальный страх остаться одной, боязнь жить… Тот, кто любит, становится уязвимым и слабым. Любовь – это нервотрёпка для закалённых. Словом «любовь» люди назвали сильную привязанность одного человека к другому. Жутко смотреть, во что превращаются люди, поверившие слову «любовь». Они ничем не отличаются от тех, которые пристрастились к наркотикам. Тупеют, деградируют…

Мы все просто боимся одиночества, просто встречаемся, просто подходим друг другу… Это точки соприкосновений двух одиночеств в этом странном удивительном мире… Многие прошли совместно жизненные испытания, их связывают трудности и совместные радости… Появляется чувство общности и понимания.

Я говорила «люблю» многим, но понимала, что мои слова не имеют к этому чувству никакого отношения. ОБЕЩАТЬ – НЕ ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ… Проходит время, ты полностью познаёшь мужчину, и чувство постепенно гаснет.

Все мои романы с мужчинами были не любовью, а страстью. В основе их лежала физиология. Нам было хорошо вместе, но как только всё начинало двигаться в сторону совместного существования, решения материальных и бытовых вопросов, я понимала – это начало конца… Когда чувства уходят, нужно быть честными и расставаться.

Меня коробит чувство собственности по отношению к женщине. У мужчин оно невероятно развито. Желание подавить и сказать: «Это моё!» Поэтому мне и нравится быть одной и свободной. Я люблю свой мир, куда никогда никого не пускаю. Мне приятно ощущать, что я одна в этом огромном мире. Моё счастье – свобода. К тому, что одинока, я отношусь философски. Научилась принимать себя такой, какая есть. Мне не хочется себя ограничивать. Я давным-давно влюбилась в себя и наслаждаюсь независимостью.

Бывают минуты, когда тоска и отчаяние вырываются наружу. Начинает казаться, что я привыкла бродить по свету в одиночестве, а тёплое, счастливое семейное гнёздышко – не моя стихия. Я обхожу стороной тех, кто стремительно идёт мне навстречу. Я бегу от любви, потому что мне кажется, что мужчина просто задавит меня своими чувствами. Мне не хочется его обидеть, но я вынуждена ему сказать, что его становится слишком много в моей жизни. Мне нетяжело нести груз собственных принципов и убеждений. Я слишком рациональна и уже не могу самозабвенно увлечься другим человеком.

В душе я мечтаю, чтобы мне встретился человек, готовый ради меня на всё. Я только о чём-то подумала, а он уже это сделал. Ради меня он мог бы разрушить собственный мир, который строил годами. Прощал бы меня за сдержанность, противоречивость и холодность. Чтобы он закрывал глаза на то, что не может найти ответы на свои вопросы, что ему не удаётся проникать мне в душу. Нет, он может проникнуть в мир моих увлечений и интересов, но не может проникнуть в мир моих привязанностей.

Я так и не могу постигнуть науку расставания. Мне хочется расставаться с благодарностью за всё хорошее, что между нами было. Но расставания получаются злые. Слышу оскорбления в мой адрес за растоптанную любовь. Мужчины сами начинают теребить свои свежие раны. Я не виновата, что не могу сидеть у телефона, ожидая звонка, что наступает момент, когда минуты ожидания перестают меня волновать, что я часто задаю себе один и тот же вопрос: «Зачем мне всё это надо?» Я становлюсь для мужчины чем-то большим, а он начинает всё меньше занимать места в моей жизни.

Я смотрю на влюблённого в меня мужчину и понимаю: он никогда не сможет ранить мою душу. А он преданно смотрит в мои глаза и спрашивает, люблю ли я его так, как он меня? Милый, чудесный, лучше бы тебе этого не знать… Лучше тебе не знать, что порой я рыдаю в подушку и ненавижу того, кто превратил меня в ЧУДОВИЩЕ, которое больше не умеет любить…

Боязнь любви – это своеобразный рефлекс. Когда-то я боялась остаться одна, но чем чаще это делаю, тем быстрее страх испаряется. Мне плевать на общественное мнение, а штамп в паспорте вызывает недоумение и улыбку. Я не хочу иллюзии семейных отношений и не хочу быть счастлива этими иллюзиями. Не понимаю тех, кто придумывает себе сказку и начинает ею жить. Семейная жизнь видится мне подобием капкана. Наверное, мне просто хочется сберечь своё сердце, и я постоянно говорю себе «нельзя».

Отношения между людьми напоминают песочные замки или карточные домики. Какое бы крепкое сооружение ты ни строил, оно всё равно рухнет.

Женщина, которую мужчины любят во мне, намного лучше меня. Я не такая, и я не могу быть лучше себя самой. Сложно найти человека, который действительно тебя понимает и знает, что такой женщине, как я, нужны крылья. Мне нужен тот, кто дал бы мне ощущение полёта. Тот, кому бы я смогла заглянуть в глаза и прошептать: «Не отпускай меня. Пожалуйста, не отпускай. Придумай что-нибудь, чтобы я осталась, чтобы ударом закрыла дверь в своё прошлое… ОСТАНОВИ МЕНЯ…»

Я отношусь к типу женщин, которых боятся мужчины. Боятся со мной познакомиться, считая, что у меня и так полно поклонников. Боятся, потому что ощущают, что я их превосхожу по уму и интеллекту. Поэтому такие женщины, как я, ищут себе равноценного мужчину. Не каждый может быть рядом с женщиной, у которой сильный характер. Сильных женщин выбирают только сильные мужчины. Только они смогут оценить их по достоинству. Многие мечтают найти именно слабое и глупое существо, на которое можно вываливать свои комплексы. Я же никогда не делала из мужчины кумира и привязываю к себе непредсказуемостью.

Да и в сексе я страшная эгоистка. Если и соглашаюсь на близость, то сразу даю понять, что ему придётся хорошо поработать. Имитировать оргазм ниже моего достоинства. Согласие на близость можно всегда прочитать в моих глазах. Если я хочу, то мне неважно, где и как…

Даже если мужчина пускает меня в свое сердце, я сделаю всё возможное, чтобы занять его полностью. Даже если провожу с мужчиной двадцать четыре часа, я знаю, что ему меня мало. Ему мало моего тепла, он хочет большего. И очень боится меня потерять. Каждая минута, когда меня нет рядом, для него маленькая смерть.

Я умею вырабатывать в своих мужчинах синдром недолюбленности и не обещаю спокойной жизни.

В моей жизни слишком много необычного. Я сама для себя загадка. Умею отдаваться без остатка, забываться в мужских объятиях, а вот любить – нет. Больше всего на свете я боюсь подпустить к себе близко. Мой внутренний мир – запретная зона.

С некоторыми мужчинами я нахожусь в состоянии войны. Видимо, оттого, что я умею давать сдачи. И всё же я люблю мужчин… просто не умею любить истинной и настоящей любовью. Я не умею любить, но умею быть рядом, поддерживать, прощать, несмотря на боль… Я умею смотреть на мужчин с уверенностью.

Я часто дарю пустые обещания, несбыточные надежды. Но затем приходит момент, и я понимаю, что устала. Когда мужчина спрашивает, люблю ли я его, мне сложно скрыть правду: «Я люблю твоё тело, но не тебя. Не потому, что ты плохой. Ты хороший. Даже очень хороший».

Как же я привыкла лгать… И в этой лжи просчитываю каждое своё действие на несколько шагов вперёд. Иногда ненавижу себя за то, что не щадила чувства других людей, втаптывала их в грязь, издевалась даже над тем, что мне дорого. Я закрываю глаза и думаю о том, сколько же мужчин прошло через мою жизнь. Намного больше, чем положено для женщины моего возраста… Кто-то задержался надолго, кто-то чуть коснулся руки, а кто-то не удостоился даже моего взгляда. Я не люблю копаться в прошлом, но мне хотелось бы хоть краем глаза увидеть мужчин, которые когда-то меня любили. Говорят, порой они возвращаются. Сколько же их было, тех, кто любил меня… Каждый из них мечтал вдребезги разбить моё сердце, чтобы я привязалась к нему намертво, посвятила ему свою жизнь. Глупые, свою жизнь я могу посвятить только себе. Теперь они считают меня женщиной, которая посмела перейти им дорогу.

Я стираю из памяти лица, забываю имена, но события помню отчётливо. И по жизни иду с гордо поднятой головой и обманчиво мягким взглядом. Я знаю, что нет любви, но мужчина уверен, что я люблю его. Я знаю, что мы расстанемся, как только мне надоест его присутствие, но он надеется, что наши отношения продлятся долго, и поэтому из кожи вон лезет, чтобы удержать меня. А ведь в школьные годы я рисовала сердечки на полях в тетради и мечтала об одном-единственном… Теперь же я не могу сказать мужчине: «Я хочу быть с тобой». Потому что я хочу быть собой. Я играю чувствами других, чтобы защититься от предательства, лжи и зависимости от чувств. Может, я просто не встретила нужного человека? Вряд ли. Просто все мои чувства находятся под жёстким контролем разума. Мне не нужен мужчина, чтобы найти себя. Я себя не теряла. Когда понимаю, что чувствам наступил конец, я хочу быть благоразумной и не желаю слушать советы. Я не хочу ни перед кем ни за что оправдываться, потому что этого больше нет. Мне так хочется быть честной с мужчинами, но ведь именно они заставляют обманывать их.

Я всегда с теплотой и благодарностью вспоминаю о человеке, который был рядом холодными ночами, разговаривал со мной до утра, гулял по парку и укутывал тёплым шарфом… И пусть я не умею любить, зато с радостью могу смотреть в глаза мужчине и ощущать, как меняется его настроение… Хотя и не могу отвязаться от мысли, сколько же нам отпущено быть вместе…

Я иногда размышляю: а есть ли на земле мой человек, который не будет меня идеализировать, чего-то от меня требовать, а будет просто любить. С каждым прожитым днём я всё больше убеждаюсь: его просто нет.

Мужчины ждут от меня жертвенности, но я не могу её дать. Я считаю, это ни к чему. Для меня любовь – это просто вынос мозга. Я эгоистка и не позволю себя обижать и ограничивать.

Прекрасно помню, когда поняла, что я не такая, как все. Я осознала, что всегда всех обманываю. Я выросла в семье, где любви было предостаточно, и продолжаю свою семью любить, но не могу представить, как можно полюбить совершенно чужого человека… Кем или чем он должен для меня стать, чтобы я отдала за него жизнь? За семью отдам не задумываясь…

Я всегда ухожу от мужчин, когда понимаю, что насытилась. Всё, что я когда-то давала, тут же забираю обратно. Я должна быть собой. Только так я смогу жить. Я не хочу быть любящим существом, любящее существо всегда слепое. Озарение и понимание приходят позже…

Когда мужчина спрашивает, хорошо ли мне с ним, я всегда говорю: «Да». Когда он спрашивает, смогу ли я без него жить, я отвечаю: «Да». Временами мне хочется стать маленькой девочкой, ведь в детстве меня все любили и не требовали взаимного чувства. Ведь я тогда была счастлива… И почему счастье осталось в детстве?

Во мне есть здоровая доля цинизма. Если у мужчины имеется что взять – я возьму. Я заслужила право пользоваться мужчинами в своё удовольствие. Пусть кто-то скажет, что я меркантильная, но я просто не верю в любовь. Я выгляжу как женщина без проблем. Мужчины ведутся на это. А я этим пользуюсь и выстраиваю отношения как надо мне.

Просто временами мне не хватает страсти. Хочется огня. Я считаю, лучше обжечься, чем замёрзнуть. Мне нравится идти по улице, заставляя мужчин всех возрастов и доходов поворачивать голову и выпрямлять спину. Я ценю мужчин за их успехи и заставляю идти вперёд. Меня мало беспокоит, что вокруг меня вечно идёт война: разрушаются семьи, мужики сходят с ума от ревности и мысли, что я могу принадлежать другому, женщины ненавидят меня за мою сексапильность, за то, что не могут раскрыть секрет моего неземного обаяния, и за то, что я искусно манипулирую мужчинами.

Я тонко чувствую мужскую психологию и считаю себя настоящей женщиной. Этому трудно научиться, потому что это идёт изнутри. Встретив меня однажды, мужчинам другие женщины становятся неинтересны. Так что, мужчины, благодарите Бога, что пока я не встретилась на вашем пути. Большую часть времени я посвящаю изучению мужчин, это превратилось в хобби. Существует особая тактика, которая делает мужчин марионетками в руках сообразительных дам. Например, умение врать. Мужчинам нужно говорить то, что они ждут и хотят слышать. При этом взгляд должен быть достаточно глубоким, манящим и чарующим. Похожим на тихий омут. Еще мужчины ценят то, что им дорого досталось. Женщина просто обязана быть алчной. В противном случае она обесценивает себя. На то она и роковая дама, чтобы крушить судьбы противоположного пола. Есть в ней загадка, шарм… Такая, как я, никогда не будет во власти мужчины. Я сама кого хочешь заставлю плясать под свою дудку.

В последнее время у меня увеличилось количество завистников и недоброжелателей. Женщины не любят меня за эпатаж, независимость, чувство собственного достоинства и смелые высказывания. Но я уже давно не обращаю внимания на такие мелочи. Я из тех, кто может погнаться за двумя зайцами и поймать обоих. Правду говорят: ДО ЛЮБВИ НЕКОТОРЫХ ЖЕНЩИН МУЖЧИНЕ НАДО ДОРАСТИ, А ДО ЛЮБВИ ДРУГИХ ЖЕНЩИН ОПУСТИТЬСЯ. Я рискую повторить печальный опыт Мэрилин Монро. Влюбив в себя массу мужчин, она умерла из-за острой нехватки любви.

Я считаю, не стоит держаться за отношения лишь для того, чтобы в старости мне подали стакан воды. Вода от нелюбимого мужчины мне не нужна… Я не буду жить с мужчиной лишь потому, что от меня этого ожидает общество. Мне нравится возвращаться домой, где меня ждёт тишина. Полноценная жизнь в моём понимании – это необязательно привязанность к мужчине. Как и многие сильные женщины, я по жизни одиночка. И довольна своей жизнью. Временами я устаю от свиданий и поисков. Мне просто хочется побыть одной. Я умею быть одинокой и счастливой одновременно.

Многие чувствуют себя после развода так, будто их выпустили из тюрьмы. Только тогда они начинают понимать, что совершенно не любили себя. Самое трудное – поднять себя в своих глазах. Нужно подавать себя в ауре исключительности и красоты, показывать свою независимость. И пусть умных и сильных женщин боятся мужчины, но ведь это слабые мужчины, а сильные будут уважать.

Временами я хандрю. Мне начинает казаться, что мой мир рушится, осколки в моём сердце режут меня. Становится тоскливо и холодно. Я начинаю жить волнующими воспоминаниями, умираю и возрождаюсь. В такие моменты я пью крепкий кофе и привожу в порядок мысли. Я понимаю, что наступит новый день, появятся новые мечты. Я вновь буду красива, соблазнительна, весела и раскованна.

Может, в этом сумасшедшем мире моё одиночество встретит товарища «по несчастью», и они подружатся и перестанут быть одиночествами. Этот мир будет наполнен дыханием, биением сердец, прикосновением рук, дуновением свежего ветра и яркими звёздами в небе… Тогда я закрою глаза, дотронусь до лица любимого, почувствую учащённое дыхание у моей щеки и отвечу на страстный, долгий поцелуй… Два тела сплетутся воедино, станет легко и светло на душе. Два одиночества неожиданно станут единым целым. Всё это будет похоже на свежий и чистый воздух после дождя…

Глава 1

Моя жизнь круто изменилась в тот день, когда сестре понадобилась операция. Очень дорогостоящая. Вопрос жизни и смерти. Таких денег в нашей семье конечно же не было. Даже если бы мы всё продали и остались на улице… Да и кто бы купил наш разваливающийся дом с вечно протекающей ветхой крышей? Мне было горько и больно наблюдать, как на моих глазах угасала моя любимая сестрёнка.

– Дашуль, я найду деньги. – Я взяла сестру за руку и села рядом на стул. – Ты мне веришь?

Дашка с тоской смотрела на меня. В глазах ее стояли слёзы.

– Хочешь ограбить банк? Это нереально. Мама обратилась за помощью в какой-то фонд, но там таких, как я, очень много, а у меня времени не осталось…

– Не говори так. Я тебя вытащу. Мы же вместе! Выкарабкаемся. Мы же близнецы, а значит, нам друг без друга нельзя.

– Машенька, как же я тебя люблю. – Сестрёнка облизала пересохшие губы. – Если бы ты только знала…

– Я знаю. Я найду эти проклятые деньги, и ты будешь здорова.

Я смотрела на Дашку и думала, что больше всего боюсь её потерять. Дашка всегда была моим вторым «Я», ведь мы близняшки. У нас нет друг от друга секретов, ведь она не только моя сестра, но и самая лучшая подруга. Она у меня единственная и неповторимая.

В детстве мы любили подолгу сидеть за завтраком и есть манную кашу. Я люблю свою сестру больше всех, она для меня самый близкий человек. Мы одно целое. Мы вместе родились, мы похожи как две капли воды, внешне и внутренне. Так, как мы друг друга понимаем, никому не дано. А понимаем мы с полуслова, с одного взгляда, чувствуем любое изменение голоса. Может, для кого-то это звучит мистически, но мы запросто определяем, что друг у друга в голове, кто о чём думает. Я люблю свою сестру больше жизни. Если она плачет, буду плакать и я. Теперь она умирает, и я чувствую, что тоже умираю.

Я смотрю на неё, как в зеркало. Это в детстве все ссорятся с братьями и сёстрами. А со временем понимаешь, насколько сильно их любишь. Я помню Дашу малышкой, как мы с ней играли в куклы. Помню, как она пошла в первый класс, как плакала, когда не получались буквы. Сейчас она красивая, добрая и необычная девушка. Когда была здорова, брала книжку и читала вслух Верлена, Рембо, Гессе в оригинале. Я с наслаждением её слушала. Мы всегда были неразлучны: всё-таки близнецы. В детстве часто ссорились, даже волосы друг другу пытались выдрать, но быстро мирились и, как ни в чём не бывало, опять вместе играли, рисовали, пели, танцевали. В одном слове «люблю» не передать всей полноты чувств, которые я питаю к моей сестрёнке.

– Даша, всё будет хорошо, – произнесла я сквозь слёзы.

– Машка, всё хорошее уже было. Я знаю, что умру, мне осталось совсем недолго. Я всё понимаю… А ты живи за двоих. Мне вас всех будет очень не хватать. Тебя, мамы, папы… Знаешь, чем старше я становилась, тем больше мне не хватало детского счастья. Помнишь, как родители называли нас принцессами, как мы с тобой писали письма Деду Морозу, как загадывали желания в новогоднюю ночь? Как жаль, что в моей жизни больше не будет новогодних ночей… Говорят, желания под Новый год сбываются. В прошлую новогоднюю ночь я вновь представила себя маленькой и заказала Деду Морозу мешок здоровья. А он не принёс… Я загадала жизнь, а желание не исполнилось…

– Не говори так. Ты живая, – обливаясь слезами, я поднесла к губам руку своей сестры.

– Ещё живая, – поправила меня Дашка. – Я понимаю, что все мы умрём, это неизбежно, но когда смерть совсем рядом, становится страшно.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.